Programa #178
29 DE MAYO DE 2012
Leganés
Madrid
Pabellón Europa
Los empleados de EXE y gracias

VIDEOS

COMBATES

SEGMENTOS

STAGE: Es el escenario por el que salen los luchadores.
APRON: Es la parte del ring que queda fuera de las cuerdas; es el lugar en el que se colocan los luchadores cuando tienen un combate tag team.
RINGSIDE: Es la zona que rodea el ring; esta zona está separada del público mediante un muro de seguridad.

INICIO VIDEO

22 de mayo
02:35 hras
Hospital de Ávila

El video inicia mostrándonos el consultorio de un hospital. En él se encuentra una pareja de enmascarados, específicamente SARA DE LEON y SLASH. El chileno enmascarado lleva una gran venda en su mano derecha… La misma que utilizo para hacer pedazos la máquina expendedora. SARA DE LEON se encuentra de brazos cruzados, mientras niega con la cabeza. El doctor intenta mantener la calma y no sentirse intimidado por los "encantos" de la REINA DE LAS MASCARAS… Por lo que tose un poco y se ajusta los lentes. El chileno está bastante impaciente y no lo oculta de ninguna manera… Dando rápidos pisotones al suelo.

SLASH: Bueno, doc… ¿Qué es al final? ¿Muy grave? ¿Perderé mi mano? ¿Tendré que ocupar un garfio y ser el nuevo Capitan Hook?

DOCTOR: No. No es tan grave. Aunque debo admitir que no es muy común esta lesión en el ámbito de la lucha libre. Que alguien se lesione por una calentura del momento… Pero bueno, no te juzgo. Todos cometemos errores. Lo que debo advertirte es que no podrás ver acción por lo menos dos semanas.

La Venus de Damasco se gira hacia el chileno…

SARA DE LEON: Suerte tienes que no luches en este PPV. Es un timing perfecto… Casi no pudiste haber escogido un mejor momento para cometer este arrebato.

SLASH: Bueno, no podre ocupar mi puño de realidad para romper los sueños de los fracasados. ¿Pero dos semanas? Me parece excesivo. Me parece que usted no conoce muy bien el ámbito de la lucha libre.

DOCTOR: Bueno… No tengo tan claro cuánto puede dar tu cuerpo. Pero tengo bastantes años en el circo de la medicina. No creo que tú seas galeno, SLASH. Tampoco creo que lo sea el DR WAGNER JR. A pesar de llevar ese nombre. Pero tu escoges… Perder el tiempo ahora y tener infinitas secuelas… O aguantarte y sanar por completo.

Los enmascarados se miran con gestos de impotencia..

SLASH: La puta. Simplemente tendré que acabar con ellos como siempre lo he hecho. Con el poder del micrófono.

FIN VIDEO


Llega una limusina negra al estadio, con las siglas del nWo en blanco, y dos banderitas de España que adornan el vehículo, la nWo Spain in da jauseeeeeeeeeeeeeee!!!

La Limusina se detiene y JOLIBUD JOGAN, MACHOTE y GOLIAT bajan de la misma, una alfombra roja se extiende por el suelo, hasta la entrada del estadio de personalidades, JOLIBUD y MACHOTE señalan al interior de la limusina a lo nWo mientras GOLIAT con un traje tamaño XXXXXL y unas gafas oscuras hace de guardaespaldas de……

KING PERFECT!! KING PERFECT sale de la limusina, sin su bata de lentejuelas, pero si que lleva su corona y una camiseta en la que podemos leer "nWo Perfect 4life" .

KING PERFECT se dirige al estadio acompañado por MACHOTE y JOLIBUD JOGAN que va firmando autógrafos y hablando con todos los aficionados que están a las afueras del estadio, y que mientras abuchean la entrada del monarca repelente del nWo, no prestan atención al pequeño líder del equipo…

JOLIBUD: Broders! Que pasa por fichar a Perfect ya no nos quereis? Nosotros somos los mismos, solo que ahora tenemos a un tipo rudo con nosotros.

A la mayoría de la afición parece no gustarle nada este nuevo fichaje y siguen increpando a PERFECT con gritos de asesino y otras cosas "peores"…

JOLIBUD: Broders el Gran Juanjo así lo quiso no sois nadie para negarlo… el Gran Juanjo no se equivoca PERFECT es el elegido, el tendrá un Juanjopapel importante en la nWo en EXE y donde vaya teneis que verlo…

MACHOTE se lo pasa bien increpando y vacilando a los aficionados… a uno le METE EL DEDO EN EL OJO!!!

Los miembros del nWo Spain entran el estadio recibiendo lluvia de objetos…

El conductor de la limusina desde dentro hace un gesto a GOLIAT de que ha olvidado algo…

CONDUCTOR: ¿Señor eso de dentro es suyo? Si justo en el suelo…

GOLIAT entra en la limusina, y las puertas se cierran de golpe. La limusina arranca a toda pastilla!!!

Los miembros del nWo Spain parecen no haberse dado cuenta de la falta del AUSTRIACO pues ya han entrado en el estadio.

Mientras en la limusina...VEMOS QUE EL CHOFER NO ES OTRO QUE GRENDEL!!!!

GRENDEL: GOLIAT ponte cómodo amiguito...

El gigante trata de reaccionar, pero el cristal blindado impide que pueda golpear al enmascarado conductor, mientras unos gases se filtran haciendo que el austriaco poco a poco quede K.o!!!

GOLIAT: ARRGGGGGGGG... ARGGGG... ARG?? Zzzzzz....


Una imagen aérea nos muestra las dos torres KIO de la capital española. Poco a poco la imagen va descendiendo hasta centrarse precisamente en donde se encuentra la sede central de BANKIA. En la puerta principal, vemos como JOE APOLO accede al edificio después de pasar varios controles de seguridad y se dirige a la recepcionista, quién en su blusa lleva puesto su nombre "PAJOTE PEDROTE"

JOE: Buenos días, estoy buscando al señor .. (el luchador se acerca a la mujer que parece ruborizarse y se lo susurra al oído).. dígale que JOE APOLO está aquí

La mujer repasa el listado de empleados, lo que le toma un RATO.

PAJOTE: Lo siento señor pero por ****** no me sale nada.

JOE: Entiendo... veamos... .. mide más o menos como yo, pelo largo hasta los hombros, abrigo de pieles...

PAJOTE: Ahhh el señor M.S

JOE: M.S...

PAJOTE: Si señor... M.S... su oficina se encuentra en la planta 23 al fondo del pasillo. Tenga, aquí tiene un tarjeta de identificación, que deberá devolver cuando abandone el edificio.

El SMA recoge su tarjeta al mismo tiempo que un papel cae al suelo. El luchador se inclina para recogerlo y se puede ver como está escrito un número de teléfono. JOE mira a la recepcionista la cuál sonrojada muestra une pequeña sonrisa.

PAJOTE: Por si te aburres.... los pelirrojos ya no se llevan.

APOLO se guarda el teléfono y se dirige hacia al ascensor.


Las cámaras nos llevan al vestuario de RAVINNES. Dos sillas, una mesa entre ellas y a un lado, RAVINNES y justo frente a él, ARIADNA ABRIL. El catalán resopla al tiempo que alza la mirada al techo, mientras su psicologa trastea con unos cuantos papeles que hay sobre la mesita. El paciente niega, mientras la doctora hace gestos intentando reclamar la atención de su estresado compañero. La situación, lejos de ser tensa, carece de la complicidad a las que nos tienen habituados.

ARIADNA rompe el silencio con un golpe sobre la mesa y una expresión llena de fúria, lejos queda ese bonito rostro de rasgos delicados...

ARIADNA: ¿Quieres hacerme caso de una maldita vez?

RAVINNES: ¿Por qué demonios tengo que hacer el maldito test de Rorscharch?

ARIADNA: Porque soy el tu maldita psicologa y si quiero puede devolverte al agujero del que saliste. ¿Te queda claro?

RAVINNES: Vale, vale... sigamos... Hay que ver, como te pones.

Unas últimas palabras que parecen acabar de matar la poca paciencia que quedaba en la doctora ABRIL. RAVINNES sonríe y mira a la cartulina. Una cartulina blanca con manchas negras...

ARIADNA: ¿Que ves?

RAVINNES: A JR ZOOM con el cinturón de campeón.

Un suspiro emerge de lo mas profundo del alma de la señorita ABRIL, mientras cambia de cartulina y mostrarle una nueva "mancha" a RAVINNES.

ARIADNA: ¿Y aquí?

RAVINNES: El World Heavyweight Championship.

ARIADNA: ¿En serio?

RAVINNES: Si.

ARIADNA: ¿Y aquí?

En un rápido movimiento de manos, la psicologa vuelve a cambiar de cartulina.

RAVINNES: Veo unos focos...

ARIADNA: ¿Unos focos?

RAVINNES: Los focos que me iluminarán una vez me alce campeón mundial. Una luz... una luz muy distinta a la que habré recibido hasta el momento.

ARIADNA: Me rindo. Resulta que además tienes trastorno obsesivo-compulsivo.

Dejandose caer sobre sus manos y desparramando todas las cartulinas sobre la mesa, ARIADNA ABRIL resopla, cansada por la breve sesión con su paciente.

RAVINNES: Envidio a ese RAVS... tiene todo lo que siempre he deseado... el cinturón, campeón del mundo... ¿cuanto mas tardaré en conseguirlo?

El catalán se levanta, gira sobre si mismo y recoge algo del suelo con la mano izquierda... el maletín!!!

RAVINNES: Y tú... tú vas a ser quien me regale esa oportunidad. Se acabó la espera, no hay mas distracciones, solo tengo un único objetivo y voy a por él: WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION.

Las cámas se funden en negro, mientras la acción nos devuelve al ringside, concretamente a la mesa de comentaristas.

J.MALANO: ¿Contaste cuantas veces dijo RAVINNES la palabra WORLD HEAVYWEIGHT o CAMPEÓN MUNDIAL?

M. LATA: Menuda obsesión... y a todo esto, el campeón sin la mas mínima preocupación...

J. MALANO: Yo lo estaría... y mas ante los designios de un loco.


El show esta a punto de empezar, y la cámara nos enfoca los pasillos del estadio, donde el movimiento de oficiales y gerentes para preparar las últimas cosas antes del show es notable. De repente, el portón de entrada se abre y hacen su aparición HISHÖ KANRI Y TSUNA SEKIWAKE!!!. HISHÖ viene charlando con TSUNA mientras ambos continúan avanzando pasillo hacia delante camino de su vestuario. TSUNA trae consigo todo el equipaje de la pareja, en cambio, HISHÖ viene con las manos vacías. Los japoneses llegan delante de su vestuario... TSUNA se predispone a entrar en su aposento, pero HISHÖ le agarra del brazo. TSUNA se gira mientras HISHÖ niega con la cabeza...

HISHÖ KANRI: No es momento de descansar...

HISHÖ arrastra a TSUNA hacia fuera y cierra la puerta de su vestuario...

HISHÖ KANRI: CENTINELA debe estar preparándose en estos momentos... Y nosotros mientras nos dedicamos a perder el tiempo sentados en nuestro vestuario?... Esta claro que no. Esa no es la actitud. Ya mismo llega ORIONESIS y si queremos ganar tenemos que entrenar con todas nuestras fuerzas, con todo nuestro empeño. Lo has entendido?... (TSUNA asiente)... Pues entonces a que estamos esperando. Hoy es mi turno... Le dejare bien blandito para que tu solo tengas que encargarte de darle el golpe de gracia. Por eso, como todavía falta un buen trecho para que comience nuestro combate... ¡¡¡TATATACHAN!!!... ES LA HORA DE HACER UN BUEN ENTRENAMIENTO ESPECIAL...

HISHÖ comienza a hacer poses de fortachón mientras TSUNA se echa ambas manos a la cabeza intentando no presenciar este pavoroso espectáculo. A su vez, los gerentes y oficiales que se mueven por los pasillos observan extrañados los movimientos del sensei...

HISHÖ se reincorpora, y tras ver a TSUNA con la cabeza tapada se le acerca y le da un cocotazo en la cabeza...

HISHÖ KANRI: Que haces con la cabeza tapada zoquete?... Ya te he dicho que no es momento de tontear. Pero como veo que no te ha quedado muy claro, te voy a mandar un trabajito, para que no te relajes y así de paso entrenes bien fuerte para tu combate de ORIONESIS. Quiero que rebusques entre los pasillos del estadio, en todos los escondrijos, en todos los lugares... Y que me traigas el mayor de los desafíos posibles, lo más parecido a CENTINELA. Entrenare con el, y una vez lo haya vencido saldré al ring y le dere la paliza de su vida a ese gigante sin gracia. Cuando acabe con el todos los flash me apuntaran, todos querrán fotografiarse con su ídolo... jejejeje...

HISHÖ babea mientras se imagina victorioso ante el gigante enmascarado. TSUNA le mira extrañado y se acerca y le da una pequeña palmadita intentando hacer que se despierte.

HISHÖ se mueve de un lado para otro, pero al ver a TSUNA delante suya le pega otro cocotazo más en la nuca...

HISHÖ KANRI: No te he dicho bien claro lo que tienes que hacer?... Que haces aquí todavía?... VENGA NIÑO... ARREANDO...

HISHÖ empuja a TSUNA que se marcha algo cabizbajo, mientras tanto el sensei continua haciéndose pajas mentales que seguramente, como suele ser habitual, no llegaran a buen puerto...

HISHÖ KANRI: Bueno, yo mientras ire a tomarme un te bien caliente. No se puede descuidar tampoco la ingesta de líquidos... jejejeje...

HISHÖ entra dentro de vestuario mientras la toma se corta...

M LATA: Esto no me da buena espina... Supongo que ya te acordaras como termino el ultimo entrenamiento especial de HISHÖ?...

J MALANO: Uhm, si, me acuerdo muy bien. Pero dale un voto de confianza, hombre...

M LATA: Vale, igual sobrevive al entrenamiento, pero a CENTINELA?...

J MALANO: ...

M LATA: Ves como siempre llevo razón...


burnleft BURLY BRAWL >> JUNO REACTOR burnright

¡¡¡ ESTALLAN FUEGOS ARTIFICIALES EN LA RAMPA DE BRAWL !!! ... ¡¡¡ SE ENCIENDE LA PIROTECNIA DE 2 "E" UNA DE ELLAS INVERTIDA, MIENTRAS CAÑONES DE PIROTECNIA DISPARAN EN TRANSVERSAL HACIENDO "X" DE MULTIPLES COLORES !!! ... ¡¡¡ Y UNA GRAN RUEDA DE FUEGO DE 12 ESTRELLAS COMIENZA A GIRAR DETRAS SUYO !!! . LA CAMARA ENFOCA AL SET DE COMENTARISTAS DONDE ESTAN SENTADOS JORGE MALANO Y MANOLO LATA QUE MIRAN A LA CAMARA Y SALUDAN...¡¡¡ LAS VOCES DE EXE SE DISPONEN A COMENTAR TODO EL EVENTO DE ESTA NOCHE !!!

M. LATA: Buenas noches, señoras y señores, damas y caballeros… Welcome to Monday Night Brawl!!!

J. MALANO: Bueno... MANOLO, hoy no hay nadie en el estadio... te recuerdo que por culpa de ESPE, es a puerta cerrada....Pero en fin...

M. LATA: Comenzaremos con HALLOWEEN, que hoy se mide a HEFESTO. Y el brutal CENTINELA de MASKED NATION contra HISHÖ KANRI ...

J. MALANO: Interesante, tanto como el ORDUÑA contra KING PERFECT!! Alumno contra maestro.

M. LATA: Y nuevamente JACK NOVA se juega sus opciones al ROAD TO EXE una semana más!!!

J. MALANO: Y para terminar la noche, dos amigos, RAVINNES contra MAGICAL PAIN!!!

M. LATA:Y dos no tan amigos en el MAIN EVENT, RANDALL contra LUNA.... pero abrochense los cinturones....Porque comienza el MONDAY NIGHT BRAWL!!!...

Una semana para el PPV!!! Y así queda claramente reflejado en el set de entrevista de ExE, donde podemos leer con claridad:

Frente al set, una figura por todos conocida: BUTANEZ. El reportero mira a la cámara sonríente cuando de repente se abre el plano... y a ambos lados tiene a: RAVINNES Y JR ZOOM!!!

BUTANEZ: Buenas noches, damas y caballeros. Esta noche tenemos aquí a la pareja protagonista del drama que envuelve al WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPIONSHIP.

El reportero asiente, mientras mira de lado a lado asintiendo.

BUTANEZ: Por un lado, el campeón JR ZOOM. Y por otro... el posible aspirante, RAVINNES; al cual se le acaba el tiempo para poder canjear el trofeo que le brindó la oportunidad que viene persiguiendo durante años: hacerse con los pesos pesados. Esta va para JR ZOOM... ¿A una semana de ORIONESIS y sin saber quién va a ser tu rival, no crees que ya va siendo hora que PEDROTE entre a tomar cartas en el asunto?

JR ZOOM: Bueno, estamos a una semana del PPV y aun no se con tanta claridad quién sera mi rival definitivo. Se que RAVINNES en cualquier momento puede arrebatarme el titulo en menos de un minuto y asi tendremos para el PPV un RAVINNES vs JR ZOOM mas que asegurado. Me gustaria que PEDROTE se levante de su sillita y deja todo ese papeleo y que mueva ese culazo y esas tetazas y que ponga un final a este juego porque la verdad esque esto es como la pelicula DESTINO FINAL!! RAVINNES, que seria la muerte buscandome, me esta haciando la vida un poco imposible, pero solo un poco!! Ya que yo no me quedo con los brazos cruzados y se como jugarsela a el.

El catalán toma por el hombro a BUTANEZ y le hace señas de que es él quién quiere hablar.

RAVINNES: La comparación es horrible!!! HORRIBLE!!! Quizás la primera fuera una película de culto, pero el resto no son mas que películas dirigidas para el público adolescente. Y yo... me comparo mas con lo primero que lo segundo.

El catalán toma aire.

RAVINNES: Yo no he sido nunca el hombre del momento. No tengo a un grupo de niñas chillonas y lloronas detras de mi, persiguiendome arriba y abajo por los pasillos. Yo he tenido siempre de mi lado a los tres o cuatro seguidores de mi trabajo... y ahí siguen. Se que entre el público tengo a muchos fans... y me gustaría pensar que muchos de ellos van a seguir conmigo pase lo que pase, consiga el cinturón o no. Y pase lo que pase, si el que siguiera como campeón una vez acabará el mes fuera este señor... se que al menos acabaría en buenas manos.

El de Durcal coje el brazo de BUTANEZ para colocar el micro cerca del campeon MUNDIAL.

JR ZOOM: A ver a ver...eres uno de los top FACES de esta empresa, uno de los mejores luchadores y competidores. Tienes muchos fans y un historial muy impecable aunque te falta un oro que nunca tuvistes. Hasta ahi bien! Has conseguido muchos titulos y PUFF STUFFERS. Hablando historialmente y estadisticamente no cabe duda de que RAVINNES es uno de los mas grandes que hay aqui! Mas grande que yo! Y se muy bien de que cuando canjeas el maletín y no consigues este cinturón...seguiras siendo uno de los mas grandes!

BUTANEZ: Las últimas dos semanas, una antigua figura de ExE ha reaparecido para dejarse caer por aquí. Hablamos de MÖJAGUA. ¿Casualidad? ¿O es una clara táctica del sueco para preparar su vuelta y que le permitan volver a por el campeonato que ahora estais disputando?

JR ZOOM: El? Volver? Despues de todo? Me parto...que se puede decir del gran sueco MÖJAGUA? Rastrero, cobarde, inútil... un gran luchador sin duda, y muy envidioso! Desde que le derrote se volvio un quejicas. Casualidad? Tampoco...ha visto que RAVINNES y yo somos por ahora los mejores y mas interesantes y ha dicho (Tono burlandose) : Hej, mitt namn är MÖJAGUA! Osea, hola! Mi nombre es MÖJAGUA, no os acordais de mi?

RAVINNES: No tengo nada que decir. No es casualidad. MÖJAGUA esta aquí para que le hagamos propaganda. Esta claro cual es su objetivo y lagrima a lagrima reclamará de nuevo una oportunidad. Y estamos perdiendo el tiempo aquí concediendole minutos de nuestra entrevista. Esta historia es entre JR ZOOM y yo y no tenía porqué aparecer nadie a última hora. Nadie nos avisó, simplemente un dia decidió participar. Pensó que lo que yo hacia no era suficiente, me menospreció como siempre ha hecho en el pasado y aquí esta. No entiendo como todavía se le permiten estas tonterías, cuando ya no es un miembro oficial del roster. ¿O acaso se pinta la cara de payaso o lleva una máscara y mide dos metros? Yo creo que no... así que MÖJAGUA debería sentarse en su hamaquita, disfrutar de su verano y volver después del verano. Y empezar como empecé yo... DESDE ABAJO. Ni tan solo el soberbio JOE APOLO ha meado mas alto de lo que se puede permitir. ¿O acaso profirió algún ataque contra JR ZOOM hace dos semanas en su debut? Creo que ni tan siquiera JACK MICHAELS, el hombre mas egocentrico y creído de la historia de ExE haría nada igual. Bueno, quizás se dedicaría a corregir mi puntuación y mis errores gramaticales, pero nada mas... y sin rencores.

BUTANEZ: ¿Entonces esta noche tendremos anuncio?

RAVINNES: Bien intentado BUTANEZ. ¿Te ha pagado el tipo este que esta aquí robandome tiempo en televisión? Lo siento, JR, pero no te ha salido bien. Vas a seguir sufriendo lo que queda de noche. Y solo cuando acabe el programa es cuando sabrás que pasará con mi maletín, tu cinturón y tu dignidad. ¿Estas nervioso?

El catalán guiña un ojo al de Dúrcal, mientras BUTANEZ le acerca el micrófono.

JR ZOOM: Yo no he pagado a nadie!!! Aunque fue una buena idea de BUTANEZ. Nervioso yo? Naaah....no se lo que es ser nervioso...no esta en mi vocabulario...

BUTANEZ: Por otro lado, esta noche RAVINNES se verá las caras con MAGICAL PAIN. ¿JR ZOOM va a aprovechar la oportunidad para hacer de las suyas? Al fin y al cabo... ostentas el título del face mas cabrón.

JR ZOOM: Me querias pillar ahi eh BUTI? Te pagó RAVINNES para que lo diga o que? Que pasa RAVS, crees que hare de las mias?......Voy a dejar esta pregunta sin contestar

BUTANEZ se dispone a formular una nueva pregunta, cuando RAVINNES palmea su espalda y le pide la palabra una vez mas.

RAVINNES: Aunque no lleve un traje... aunque no me vista como un mafioso de los MAIN EVENTS, sigo siendo un hombre de negocios. Y soy mucho mas inteligente que esto. Si quiero saber algo, JR ZOOM, lo sé. Conozco métodos mucho mas sútiles para obtener información que pagar al bueno de BUTANEZ para extraerla. Él se límita a hacer su trabajo y con tus respuestas lo ofendes. ¿Face mas cabrón? Me rio en tu cara!!!

El catalán señala al campeón mientras emite una potente carcajada.

RAVINNES: ¿Que hay en Dúrcal, ZOOM? ¿Que teneis en Granada? ¿No siente vergüenza tu pueblo? El máximo representante de Granada es un aspirante a garrulo... y creo que no es algo que se merezca el sur. Creo que ya nos han vendido demasiadas veces esa imagen y va siendo hora de que la hagan cambiar. Y tú, deberías plantearte quizás navegar un poquito mas hacia la sútileza y dejar de lado tus bastas maneras. Te hacen la mar de previsible, ZUMITO. ¿Y lo próximo que será? Dime...

JR ZOOM: Lo proximo sera callarte esa boca de negocios que tienes, primero! Que hay en Durcal? Pues lo que siempre hubo, es un pueblo y por mucho que una persona de ahi se haga famoso o famosa no cambiara. ROCIO DURCAL, famosa cantaora que hizo para Durcal? Visitarlo una vez y ya esta. Murio y que hicimos los Durqueños? Una estatua! La verdad esque no quiero que me hagan ninguna estatua ni nada. Quiero que Durcal y Granada entera me este recordando como un ciudadano mas que hizo y esta haciendo lo mejor como representante de Granada. Y sabes lo ultimo que hare por mi Granada?...(se acerca a RAVINNES) Hacer perder tu oportunidad para el titulo y mantener lo mas glorioso de EXE....THE WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPIONSHIP! (Alza el titulo)

RAVINNES: Pues me alegro de que por fin te lo tomes un poquito en serio. Yo no soy ninguno de los idiotas que te has encontrado hasta ahora. Yo no me dedico solo a hablar y ya lo has podido comprobar. No soy un simple matón que tiene un guión preestablecido: Interferir en combate, discurso diciendo que soy el mejor, atacar a traición.

El catalán sonríe

RAVINNES: No, yo voy mucho mas allá. Yo sé que es jugar con las mentes y yo sé como mermar el espíritu de un hombre. Y el tuyo parece inquebrantable... pero tienes algo que yo quiero, JR ZOOM: EL CINTURÓN!!! Y GANARÉ!! Y UNA VEZ LO TENGA... HARE ESTO!!!

El catalán alza el dedo corazón en la cara de JR ZOOM, dedicandole una peineta al campeón.

La cara de JR ZOOM es un poema. Los ojos abiertos como platos y la boca tambien.

JR ZOOM: Pero buenooooooo!!!! Señor LETHAL!!! Quien le ha enseñado ese movimiento tan feo y tan desagradable???

El de Durcal se vuelve mas serio y quita esa peineta de un golpe limpio.

JR ZOOM: Me alegro de que saques esta "Peineta" asi se que tambien puedes ser un cabron como yo. En muchos puntos nos parecemos pero hay una cosa que tu jamas has tenido y es...EL CINTURON!!! Vistes a mucha gente pasar como campeon y hace ya dos semanas solo escucho como un tal MAX LETHAL lloriqueando: Vi a JOE APOLO como campeon, MÖJAGUA tambien, THE FEN, LUNFARDI, BLACK HAND y LUCKY LEE!! Quiero ser campeon de una vez y no quiero llorar y llorar y llorar y llorar mas viendo a estos alzando el titulo. Soy MAX LETHAL joder! Un hombre de negocios! Como puede ser con tantos, tantos cinturones que he ganadao nunca haya conseguido lo maximo de todos? Que triste estoy...Sin rencores....pero los rencores me estan comiendo el coco! Y el maletin...afuu!! Me dice de canjearlo ya pero no puedo... algo me bloquea y por eso le hago esos juegecitos al FACE MAS CABRON!

El de Durcal deja de burlarse de RAVINNES.

JR ZOOM: Tu me enseñas una peineta? Pues yo te dedico esto...

El germanoespañol alza sus dos dedos de corazon en la cara de RAVINNES, dedicandole dos peinetas! El catalán sonríe, se da media vuelta y abandona el set, ante un incredulo BUTANEZ, mientras JR ZOOM hace lo propio por el otro lado. Las cámaras comiencen a fundirse...

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Vemos a GOLIAT despertar poco a poco en un frio suelo de madera. El gigante abre los ojos lentamente y se despereza...

GOLIAT: Arg... (a modo de bostezo).

GOLIAT se incorpora confuso, y aun tambaleandose por los efectos del gas, bastante desorientado... A juzgar por su inseguridad no reconoce el lugar donde se encuentra. Tras caminar unos pasos por la suiperficie de madera, ve una enorme escultura a modo de fuente con varios tipos de frutas dentro, tambien gigantescas copa con un liquido que deberia ser vino, pero en una cantidad capaz de ahora a un hombre. GOLIAT se siente confuso y no sabe que hacer.

Una voz conocida retumba en la estancia...

GRENDEL: GOLIAT, durante años has estado acostumbrado a ser el mas grande, el mas fuerte, un abusón...un gigante podriamos decir... pero ahora estás en mi reino, y aqui eres minusculo como una hormiga. Que veo en tu rostro??? Es temor??? JAJAJAJAJA. Nunca te has sentido indefenso, y pequeño, verdad GOLIAT...? Piensa, pequeño GOLIAT que en cualquier momento puedes ser aplastado...por mi!!!

Para enfatizarlo mas, una mano enguantada blanca gigantesca, que bien podria abarcar a GOLIAT por completo, cae golpeando la mesa con brutalidad.

GRENDEL: Ahora yo soy el gigante, y tu, GOLIAT un insecto para mi diversión....

GOLIAT alza el rostro y por fin se da cuenta de que está en una mesa de banquetes de GRENDEL, y el enmascarado, que parece medir 100 pies le mira como un dios omnipotente. La cara de terror de GOLIAT nos saca de la dantesca escena...


De nuevo vemos una imagen aérea de una de las Torre KIO de Madrid donde se encuentra la sede BANKIA. La imagen vuelve a descender pero esta vez se centra en la planta 23. En su interior vemos como las puertas del ascensor se abren y APOLO dando un paso hacia delante entra en ella.

El luchador se muestra contrariado, ya que en dicha planta sólo se ven personas enmascaradas que trajinan papeles arriba y hacia abajo. APOLO avanza por el pasillo tranquilamente mirando a su alrededor donde va viendo enmascarados haciendo alguna practica que otra sadomaso con los informes que van saliendo de las impresoras, un departamento de analistas financieros encabezados por un payaso y un memo hasta llegar al final donde hay un despacho y la lado las iniciales M.S.

EL SMA llama a la puerta y después de esperar varios segundos sin respuesta la abre, pero para su sorpresa se encuentra un sueco sucio con turbante en la parte derecha y un escritorio con montañas de informes sobre él.

APOLO: JACK????

****: Schhhhhhhh, ese es nombre de JOBBER..

APOLO: Venga JACK...

****: Schhhhhh que se pueden pensar que soy uno de ellos.

APOLO: Pero de que estás hablando...

****: Si.. JACK de SUCKER... JACK NOVAaganareloroensuputavida,....

APOLO: Vale.. MAIN..STAR..

JACK MICHAELS asoma su cabeza en otro tantos papeles con una sonrisa que denota alegrarse a de ver su antiguo compañero.

APOLO: Tío vengo a rescatarte de este lugar de..... bueno creo que JOBBERLAND se queda corto...

JACK: Rescatarme??? A mí?? Si estoy la mar de bien.. mira.. en que sitio me van a pagar mejor que aquí.. el próximo mes mi nómina va a ser de 23.000 MILLONES EUROS...

APOLO: Hombre mirandolo de esta forma...

El MAIN STAR recibe una llamada..

JACK: Dime… Zum… inversiones de riesgo.. si veamos… ¿Qué vas a apostar?.... ¿Combate por el Oro??? JACK NOVA vs RAVS??? Ganador???.. Si hombre NO CONTEST… Ninguno de los dos lo ganarán… apuesta 2.000 millones que hay que recuperarse… ¿Si perdemos?.. Tranqui.. Marianico invita…

EL MAIN STAR cuelga al mismo tiempo que le hace una señal a su sirviente…

JACK: MOHA te puedes retirar.. dile a ZUM que cuando me haya realizado la inversión me pase el detalle…

El sucio sueco con cuernos abandona el despacho dejando a los dos antiguos miembros del FUCK solos en el despacho.

APOLO: Pero JACK tío, tenemos que volver...

JACK: Emm donde??

APOLO: A EXE!!!

JACK: Exe!!!

El luchador sufre un colapso y se desmaya mientras APOLO se queda negando con la cabeza..

APOLO: Siempre igual... es nombrar EXE y se colapsa...

El SMA apoyándose en un rodilla intenta reanimar al MAIN STAR.


ESTA SEMANA NO VUELVE NADIE
Y ENTONCES PORQUE
ESTA LETRAS EN ROJO
VERDANA 16???
YA LO VEREIS


TSUNA lleva agarrado del brazo a HISHÖ KANRI, mientras lo arrastra de arriba abajo por los pasillos del estadio. Habra encontrado ya el entrenamiento especial?... Suponemos que si. Los japoneses cruzan varias esquinas y varios pasillos, cuando de repente TSUNA se para en seco delante de la puerta del gimnasio. TSUNA se echa a un lado y utiliza sus grandes manazas logrando así abrir sin problemas el portón de la sala donde discurren generalmente los entrenamientos y los preparativos de los luchadores antes de los combates.

HISHÖ entra en el recinto y aletea la cabeza de un lado a otro observando así toda la panorámica del inmenso recinto, pero no se ve nada fuera de lo común, solo a los luchadores, que como es habitual, se preparan con sus típicas dosis y cargas de entrenamiento...

HISHÖ se vuelve hacia TSUNA y se encoje de hombros...

HISHÖ KANRI: No me digas que me has traído hasta aquí y no has encontrado nada?!... Quiero explicaciones ya mismo...

HISHÖ se encara con TSUNA, pero este le empuja levemente hacia el centro del inmenso local pese a los intentos del sensei de zafarse de su pupilo...

TSUNA: Un momento... calma...

HISHÖ KANRI: No puedo esperar más, tengo mucha prisa...

HISHÖ se marcha fuera del gimnasio, pero justo cuando se dispone a empujar la puerta... ¡¡¡ UNA OLEADA DE LUCHADORES DE SUMO ENTRAN EN EL GIMNASIO !!!... HISHÖ recula hacia detrás y trastabilla cayendo de culo en el suelo observando impresionado a los rikishi. TSUNA se acerca hacia HISHÖ y lo levanta con ambos brazos...

HISHÖ KANRI: Que es esto?...

TSUNA: Ya ves... tu entrenamiento...

HISHÖ se gira hacia TSUNA...

HISHÖ: (con los ojos fuera de las órbitas) Que?!...

TSUNA se acerca hacia sus compatriotas y les salude muy calurosamente con fuertes achuchones. Este avanza con ellos tres hacia el centro del gimnasio, mientras HISHÖ les observa con la boca bien abierta sin mover un dedo...

TSUNA: Ven, que comienza el entrenamiento...

TSUNA aletea ambas manos llamando a HISHÖ, al tiempo que el resto de luchadores de sumo reproducen el movimiento del gigantón. HISHÖ se resigna y tras dar un profundo suspiro avanza hacia delante llegando hacia su posición...

HISHÖ le tiende sendas reverencias a los luchadores de sumo que se acercan hacia el sensei todos a la vez y le dan un fuertísimo achuchón. HISHÖ queda inmóvil aleteando los brazos...

HISHÖ KANRI: Vale, muy bien... muy amables... ¡¡¡PERO SOLTADME!!!..

Los rikishi se apartan de HISHÖ que queda dando tumbos de un lado a otro. TSUNA se acerca hacia uno de ellos, que nada más recibir el mensaje se coloca en la pose típica de los luchadores de sumo, con los brazos en jarra y levantando las piernas. TSUNA se acerca ahora hacia HISHÖ...

TSUNA: Ya puedes enfrentarte con el...

HISHÖ se vuelve y cuando ve al luchador de sumo preparado no sabe si reir o llorar, pero de repente se figura que ahí un par de chicas observando desde lejos, momento en el que recupera la compostura... ¡¡¡ Y SE LANZA ENCIMA DEL LUCHADOR DE SUMO !!!... HISHÖ le empuja con palmetazos al pecho que no causan ningún dolor en el rikishi. HISHÖ continua repitiendo golpes hasta que queda eminentemente cansado. El sensei comienza a jadear, pero nada más levantar la cabeza el rikishi le levanta por los aires y comienza a darle vueltas sobre su cabeza...

HISHÖ grita despavoridamente, mientras este lo lanza y es cazado al vuelo por otro rikishi. Este le da más vueltas sobre su cabeza y lo lanza siendo cazado por un tercero. Los luchadores de sumo comienzan a juguetear con HISHÖ que todo apunta que ha perdido la conciencia después de tantos giros de un lado para otro. TSUNA asiente sonriente mientras la cámara se torna en negro...

J MALANO: Dios... Esto si que no me lo esperaba para nada...

M LATA: Quien tenía razón?...

J MALANO: De que?...

M LATA: De que a ser, de que HISHÖ no salía vivo de su entrenamiento especial...

J MALANO: Pero es que eso es peor que un luchador... no te jode...


Nos encontramos por los pasillos del Brawl de esta noche...Cuando de repente vemos aparecer a Kyrvic Sttylan, el cual no parece estar de muy buen humor, quizás por no poder arrebatarle el título europeo a Orduña... El canadiense camina como pensativo, mirando al suelo en todo momento...

NOVA aparece al otro lado de la esquina con una gran sonrisa prácticamente imborrable, tras haber logrado pasar los dos primeros desafíos en su camino a ROAD TO X. De repente, los caminos de NOVA y KYRVIC tropiezan al cruzar el rincón de la esquina y ambos luchadores quedan cara a cara...

JACK NOVA: No esperaba encontrarte aquí futuro campeón EUROPEAN... ya veo que te salio tu reconversión perfectamente...

KYRVIC: Lo mismo digo, casi-campeón-de-los-pesos-pesados. Veo que el seguir tu camino te ha proporcionado muchos beneficios (Kyrvic no puede evitar reirse por lo bajo). No se que tienes que reprocharme cuando tu pérdida ha sido bastante mas importante que la mía, ''CHAMP''.

NOVA sonríe...

JACK NOVA: En serio?... Yo más bien creo que es al revés, de hecho existen miles de hechos objetivos que así lo prueban. Sin ir más lejos, puedo preguntarte donde has llegado después de luchar por el cinturón EUROPEAN?... te has quedado en un segundo plano. En estos momentos eres irrelevante para la empresa. No le interesas a nadie, te vendiste... Y ellos no te quieren. Sin exagerar, jobbers como KUBLAH KHAN tienen cuatro veces más protagonismo que tu en los show... aunque la verdad, ese apelativo de jobber a ti también te viene como anillo al dedo visto lo visto. En cambio yo, es cierto que perdí la oportunidad por el cinturón MUNDIAL... pero donde me hayo en estos momentos?.. En plena revolución. Entrare por la puerta grande en ROAD TO X cuando derrote todos los rivales que me ponga la incompetente general manager que reina en estos lares. Y posteriomente, ganare el maletin y obtendre el cinturón MUNDIAL. De forma épica, mucho más épica que antes. Se han retrasado el trascurso de los acontecimientos, pero llegarán en su momento... en tu caso no se retrasaron, se pusieron en su verdadero lugar... El lugar más bajo, el lugar de los jobbers...

KYRVIC se queda pensativo...

KYRVIC: Hmp, no¿ No has oido lo que se llama tomarse un descanso?. Yo tuve que enfrentarme a otros dos luchadores en el último PPV. Bueno, creo que facilmente podrían contarse como 4 o 5: Orduña, King Perfect, Tsuna, Hishö...Y Tsuna vale por dos. Tu en cambio solo tenías que centrarte en uno. Y aún así lo hiciste mal.Eso es ser objetivos.

JACK NOVA: Oh, claro... Dejemos de lado la HARDCORE GLASSES. Que importa que te hayan metido en una jaula de cristal donde hay miles de objetos con los que matar a alguien?... Eso si es una verdadera prueba de fuego. ORDUÑA, HISHÖ, PERFECT, TSUNA... Ellos no son nadie, si no los venciste es porque no das la talla, nada más. Y ya que estamos, por cierto, esa bola de sebo que vale por dos pues... Yo le derrote la semana pasada en otra actuación épica de JACK NOVA. Me parece que ya he dado suficientes razones... fin...

KYRVIC: Si, ganar a alguien sin hacerle la cuenta ni hacer que se rinda es un logro que nadie podria conseguir, como no...En fin. Da igual, y también da igual lo que hagas esta noche, porque no vas a conseguir vencer a tu contrincante, sea quien sea...

JACK NOVA: Que no voy a conseguir vencer a mi contricante?... Venga ya. Se están empezando a agotar las posibilidades. He acabado con KUBLAH KHAN, una mala bestia. He acabado con TSUNA, otra mala bestia que me cuadriplica en peso... da igual como, le he vencido... la inteligencia también existe para algo, aunque eso sea algo de lo que tu también carezcas. Después de estos rivales creo que ya nada ni nadie de los que me tenga preparado pueden aguantar ni un minuto conmigo sobre el ring... analicemos... Quiza HALLOWEEN?.. No, dejemosle que BABUNKSHA y BORIS lo devoren. Quizas el tal HODEI IGLESIAS que nunca aparecio?.. Quiza, quiza... Nadie... toda la nueva oleada de EXE da pena, tanta pena que no son rivales para mi. Nadie puede vencerme que te quede claro... ¡¡¡NADIE!!!..

Kyrvic empieza a reirse...

KYRVIC: Pues vete preparandote, campeón( y Kyrvic le da una palmadita en la espalda a Nova), porque yo se quien es tu rival de esta noche...

Kyrvic empieza a alejarse, pero parece que Nova no quiere quedarse con la duda...

JACK NOVA: Oh si... Soy todo oídos campeón...

KYRVIC: Tu rival de esta noche...SOY YO MISMO!

Kyrvic ya esta bastante lejos cuando Jack se entera de la quizás infortuna noticia...

NOVA se queda de piedra con la boca abierta...

JACK NOVA: No me digas... tu mi rival...

NOVA se echa ambas manos a la cabeza, pero justo después se las aparta negando con la cabeza mientras se marcha sonriente por el otro costado...

J.MALANO: Vaya vaya, parece que al final Jack si que va a tener un rival a la altura, Manolo...

M.LATA: ¡¡ Y que lo digas, y más si contamos que Kyrvic ya le puso a Jack contra las cuerdas en una ocasión...!!


En los bastidores, se encuentran BAD RANDALL con su NO LIMITS al hombro Y ORDUÑA, en el pasado ellos fueron campeones en parejas cuando eran NGR, títulos que les fueron desplazados por los SMILECRY CIRKUS, BAD RANDALL se sorprende al verlo, y le va a hablar

BAD RANDALL: Vaya pero si es ORDUÑA, que tal tiempo que no se nada de ti... que ha sido de tu vida todos estos meses?, ya has superado la depresión digo porque te dio una de esas cuando perdimos el titulo en parejas, y ahora que ya no eres el EUROPEAN STYLES... supongo que muy bien no te ha de ir....

ORDUÑA se sorprende al ver a su antiguo compañero

ORDUÑA: Hombre RANDALL pues la verdad es que eso de la depresión fue una tontería que ya he dejado atrás, no sé porque me dio, pero bueno ahora soy un nuevo ORDUÑA mucho más centrado y que ve las oportunidades, no los fracasos, por eso el perder el EUROPEAN me ha jodido mucho porque ese cinturón estaba hecho para mi, pero veo la oportunidad de ir a por el mundial y a ti ¿como te va todo?

BAD RANDALL: A mi bien, pero parece que mis enemigos les aturde les mortifica que me vaya tan bien que me desprestigian, por cualquier medio... redes sociales, videos estúpidos de loquendo, enmascarados mierdosos que repiten lo mismo, pero el peor es el retador a mi titulo EDGAR ESTRELLADO, alguien que solo es un recuerdo en EXE un fantasma aunque tuvo su oportunidad de ir por mi titulo, va a tener unos minutos de fama pero es gracias a mi, como el sparring al que BAD RANDALL le pateara el culo... simple y sencillo...

ORDUÑA: A todos nos desprestigian por todos los métodos posibles, yo he tenido que soportar abuelos que se creen curas para dar sermones sobre el bien, reyes de pacotilla que intentan creerse superiores para enseñarte cosas pero son unos desgraciados que en el fondo solo son fachada, como si llevaran una mascara y es que la llevaban, porque era dos tipos en sí, un cliché demasiado utilizado y es que ya te lo puedes esperar y todo, los videos de APOLO con la voz de loquendotambién las he sufrido yo, lo que pasa es que lo mio ha sido más duro, he tenido que aguantar a cuatro perdedores del montón que solo querían sus 15 minutos de fama y uno de ellos me ha costado mi título, el segundo mejor título que hay en ExE, el EUROPEAN STYLE, un título al que le daba mucho estilo

BAD RANDALL: Estilo??vaya muy bien espero que lo consigas... o aspires al mundial lo que ocurra primero pero te digo no hay titulo malo, sino campeón pesimo a ver te doy una explicación el NO LIMITS desde que lo tenia MR ACE; era un titulo de poco valor porque?? porque tenia a ese como campeón, en cambio conmigo las cosas han sido diferentes, mucho envidioso se reproducen como las ratas... y mira el mundial lo tiene JR ZOOM alguien tan aburrido, sin malicia con rivales pesimamente malos... ya te imaginaras lo que te quiero decir...

ORDUÑA empieza a mosquearse un poco

ORDUÑA: ¿Como dices? ¿Te refieres a que por mi culpa el cinturón se desprestigió? Tú que sabrás, no tienes ni idea, no sabes lo que es tener rivales de verdad que puedan quitarte el título. como vas a comparar a un campeón por parejas con un recien llegado, no puedes ni comparar, asi que no empieces con las tonterias RANDALL

BAD RANDALL: Te diste por aludido?? sería por algo.... y no no tengo idea de enfrentarme a rivales de verdad porque desde luego que a mi lado, todos son malos si me envidian y critican tanto es porque por algo les afecta que estoy surgiendo significa que lo estoy haciendo bien, y todos quieren seguir mis pasos... soy unico, el que se pica ajis come... asì que no es mi culpa de que perdieras el titulo, es culpa solo tuya... y mejor me largo que no estoy de humor para aguantar tus pataletas de chamaco malcriado

BAD RANDALL se da vuelta con su NO LIMITS, pero voltea mirando mal encarado a ORDUÑA Y le dice pos este... se voltea para seguir su camino...


MAN ON A MISSION. ¿La misión? Darle cacería al mismo diablo. Una mision casi sacada del libreto de "El Exorcista"… Pero ese no es el caso esta vez. Simplemente es SLASH, el líder de la MASKED NATION, buscando al autoproclamado príncipe de los infiernos, GRENDEL. El díscolo enmascarado camina tras vestuarios, intentando obtener resultados del paradero de GRENDEL…. Pero la suerte es esquiva y nadie tiene idea donde pueda encontrarse. Finalmente SLASH se dirige hacia un vestuario en el cual podría encontrar respuestas… El vestuario del stable llamado DOMINION. El chileno hace ingreso al vestuario, en donde se encuentra solo PARK MIN-HO…

SLASH: Saludos, chinito. ¿No sabes dónde se encuentra tu amo? ¿O ni permiso para hablar tienes?

PARK se queda con una cara a medio camino entre la extrañeza y la mala leche...

PARK: ¿Me puedes explicar que haces en este vestuario? Y repito por enesima vez, soy coreano, no chino. Pero bueno, será que ahí al otro lado del charco no sois lo suficientemente listos como para entender la grandeza de los asiáticos....Panda de ingenuos. Y Grendel no es el amo de nadie. Yo pertenezo a DOMINION, o bueno, al menos eso pensaba hasta que todos se dedicaron a perder el tiempo en sus causas sin sentido. Yo no sirvo a nadie. Y creeme, mas te vale guardarte esos humos para otro momento. No vaya a ser que el ''chinito se cabree y te vas a tener que poner una máscara, pero por algo lógico: para no ver esa sucia cara llena de magulladuras que se te iba a quedar...

SLASH: Si, si…. El asiático es muy cabron, pero cuando llega Godzilla todos lloran por Ultraman. Algo así era como funcionaba tu gobierno… ¿Qué DOMINION ya no existe? Espera… Creo que formule muy mal la pregunta…. ¿DOMINION alguna vez existió? Me sorprende mucho que no aplicaran las solicitudes para ingresar a HEMI y a YURKI GANDIUS al grupo…. ¡¡Están pintados para pertenecer a este montón de fracasados!! Es obvio que perdías tu tiempo, estabas siguiendo a un niño mimado con aires de grandeza. Ahora utiliza una máscara y cree que puede gobernar a eXe… ¡¡Cree que puede ser más que la MASKED NATION!! Sea lo que sea que hagas, no intentes amenazarme… Sino en un futuro no muy lejano te encontraras trabajando en un restaurant de comida china… O haciendo sushi japonés… ¡¡¡O cocinando lo que diablos cocinen ustedes los coreanos!!!

PARK: DOMINION existe. Lo que pasa que hay que dejar claras algunas cosas...Aun así, no es de tu incumbencia. Mira a ver si te dedicas primero a comandar a tu ejército de cobardes..Porque parece que necesitas siempre estar cubierto por otras personas para lograr algo...Algo propio de cobardes. Admitelo, estas acabado. La época gloriosa de los Masked Mercenaries, y su fin, supuso el tuyo. Solo eres los resquicios de algo que fué, o que intento serlo....

PARK se acerca amenazante a SLASH...

PARK: Pero que nunca llegó a nada más que un quizás...

El chileno niega con el dedo

SLASH: Deja tus amenazas de lado… Si tuviera un dólar por cada miembro del roster o agente que quisiera golpearme, no necesitaría luchar nunca más en la vida. El ejercito de la MASKED NATION se encuentra en lo más alto… Luchando cada uno por los cinturones de eXe. Un ejemplo a seguir para cualquier facción… Un ejemplo a seguir por ese intento de facción que es DOMINION. Estoy lejos de estar acabado… Muy lejos. Es por eso que voy a demostrarle a GRENDEL lo que es medirse con la PERFECCION ENMASCARADA mano a mano. No tengo tiempo para andar ensuciándome las manos con peones con aires de grandeza… Ya que yo apunto más alto. En cuanto a lo de los MASKED MERCENARIES, la respuesta es obvia y ya no debería necesitar explicación. Cuando estas tan arriba, lo único que te queda hacer es caer… Algo que desconoces. ¿Sabes lo que es lograr la gloria? Lo dudo. Solo un perro sin amo. No necesito malgastar mi tiempo mas contigo si no sabes donde está GRENDEL… Me retiro para no seguir gastando saliva en ti…

El díscolo enmascarado se da media vuelta y comienza a retirarse…

PARK: Sigue engañandote Slash...Pero recuerda, cuanto más alto está uno, más dura será la caida..Y veras como la verdadera DOMINION acabará con tus enmascarados tarde o temprano...

PARK se tumba en el sofa una vez que SLASH ha salido del vestuario....


COMBATE 1

HALLOWEEN vs. HEFESTO

SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PROXIMO COMBATE DE LA VELADA SERA UN SINGLES MATCH A UNA CAIDA... YA EN EL RING, CON UN PESO DE 235 LIBRAS... HEFESTOOOOOO!!!

EL RUDO LUCHADOR SUBE AL RINCON Y LEVANTA LOS PUÑOS TRIUNFALMENTE...

SPEAKER .- Y SU RIVAL... DIRECTO DESDE VALENCIA... Y CON UN PESO DE 238 LIBRAS... EL ILUSIONISTA... HALLOWEEEEEEEN !!!..

SUENA THIS IS HALLOWEEN DE MARILIN MANSON... Las luces del estadio se vuelven naranjas y azules, una espesa nube de humo cubre la entrada y al principio de la rampa y saliendo desde el suelo aparece un trono hecho de calaveras y calabazas, con Halloween sentado en él con un sombrero de copa de ala ancha que impide ver su rostro y un baston en su mano.

Cuando el trono llega a su posición Halloween se levanta de un salto y avanza por la rampa hasta llegar al cuadrilátero y una vez dentro se quita el sombrero, mostrando su cara pintada de blanco.

HEFESTO no espera y se lanza sobre HALLOWEEN y comienza a golpearlo antes de que suene la campana... El arbitro intenta salir de la lluvia de ostias que HEFESTO esta repartiendo y da la señal de que empiece el combate... DING, DING, DING... HEFESTO lleva contra el rincon a HALLOWEEN y le golpea repetidamente en el pecho. HALLOWEEN intenta revolverse golpeando con el codo a HEFESTO, pero este reacciona con un rodillazo al estomago, para seguidamente proyectar al valenciano y aplastarlo con un clothesline. HEFESTO agarra del cuello a HALLOWEEN y le estrangula apoyandose con todo su cuerpo sobre el valenciano. HEFESTO vuelve a proyectar a HALLOWEEN al rincon contrario, y nuevamente HEFESTO se lanza, pero HALLOWEEN levanta la bota golpeando la cara de HEFESTO... Este trastavilla y HALLOWEEN sube al rincon y salta sobre HEFESTO con un leg lariat, para lograr cuenta de 2. HALLOWEEN se levanta y remata una, otra, y otra vez a HEFESTO, para lograr una segunda cuenta de 2. HALLOWEEN se levanta y agarra a HEFESTO estampandole contra la portecciones. El valenciano golpea a HEFESTO con varios machetazos al pecho, y trata de subir a la rinconera a su rival, pero este reacciona golpeando la cabeza de HALLOWEEN con un doble bofeton a los oidos. HALLOWEEN suelta y trastavilla y HEFESTO salta desde el rincon golpeando la cara del valenciano con una flying big boot. HEFESTO cubre, pero la cuenta solo llega a 2. HEFESTO agarra la pierna de HALLOWEEN y le remata en el muslo con un knee drop... y otro... y otro... y otro mas...

HALLOWEEN se duele y HEFESTO lo levanta llevandolo al rincon y estrellandolo contra las protecciones... HEFESTO levanta ahora si sobre el top rope a HALLOWEEN e intenta ejecutar un superplex, pero HALLOWEEN reacciona golpeando el costado de HEFESTO repetidamente, hasta hacerle caer a la lona, ¡¡¡Y HALLOWEEN SALTA SOBRE HEFESTO CON EL DIVING HEADBUTT!!!. HALLOWEEN cubre, pero la cuenta solo llega a 2. HEFESTO rueda fuera del ring y HALLOWEEN le persigue agarrandolo y golpeandole en la base de la espalda... El valenciano agarra a HEFESTO y le agarra en un bearhug, para aplastar a HEFESTO contra el poste. HALLOWEEN mete en el ring a HEFESTO y lo apoya contra las cuerdas, proyectandolo y recibiendolo con un spinning heel kick, pero la cuenta solo llega a 2. HALLOWEEN agarra a HEFESTO y lo pone en un candado, pero su rival aguanta y comienza a levantarse poco a poco... y golpea a HALLOWEEN en el estomago con varios codazos... HALLOWEEN suelta y HEFESTO se proyecta y tumba a HALLOWEEN con un topetazo de hombro... HALLOWEEN se levanta ya HEFESTO le patea el estomago para llevar al valenciano contra las cuerdas, proyectandolo y ejecutando un power slam. HEFESTO se levanta y hace el taunt de corte de cuello... HEFESTO agarra a HALLOWEEN y lo pone entre sus piernas, para levantarlo en crucifix, pero HALLOWEEN logra liberarse y eejecuta un inverted DDT. HALLOWEEN gira a HEFESTO y le agarra la cabeza ejecutando el DRAGON CLUTCH!!!. El arbitro va a preguntar a HEFESTO pero en seguida se levanta y hace sonar la campana...

HALLOWEEN GANA EL COMBATE!!!.

HALLOWEEN observa su rival caído y al igual que la semana pasada coge el rollo de tubos fluorescentes y lo coloca en la esquina en posición vertical. Coge a HEFESTO al que golpea varias veces en la cara con varios puñetazos y lo arrastra sentándolo con la espalda sobre los tubos, HALLOWEEN se aleja el árbitro le dice que detenga esto pero HALLO le empuja haciendo que salga del ring. HALLOWEEN se va a la esquina más alejada de la que esta si rival, lanza al aire una niebla de color rojo por la boca ¡¡y se lanza sobre HEFESTO golpeándole con ambos pies y haciendo que los tubos se destrocen tras su espalda!! HEFESTO sale gritando y un árbitro le ayuda a salir del ring.

HALLOWEEN: una semana más me obligáis a enseñaros que les ocurre a aquellos que vosotros ponéis en mi camino, solo me estáis tirando carnaza con la vaga esperanza que me canse y me marche por donde he venido, no queréis arriesgar a ninguna de vuestras estrellas a entrar conmigo en este ring y por eso lanzáis a la oscuridad a estas almas en pena, que poco o nada os importan y a esta gente, por mucho que quiera decir lo contrario, tampoco les importa el destino que les aguarda al entrar aquí. La semana pasada apareció un tal STOWNER, pero tras asomarse tímidamente volvió a la seguridad de la madriguera y no ha vuelto a decir nada, esperaba que hoy apareciera aquí y acompañara sus palabras y su supuesto extremismo con hechos, pero por lo que veo solo se muestra extremo a larga distancia bajo la seguridad que le ofrecen los dulces brazos de su damisela, eso es lo que hacen los cobardes.

Comienza a sonar "Big Jack" de AC/DC por todo el estadio y HALLOWEEN se queda atento mirando al stage esperando que salga STOWNER pero pasa el tiempo y no sale nadie, HALLOWEEN se empieza a impacientar y a mirar para todos los lados, cuando de repente vemos como aparece de un salto LIZZIE en el stage con su característica risa enloquecida y señalando a HALLOWEEN riéndose de él y haciendo gestos con el dedo de NO, NO SOY STOWNER, HALLOWEEN la mira cabreado por toda esta broma que está pasando pero LIZZIE le indica con el dedo que se de la vuelta sin quitar esa sonrisa de su cara, HALLOWEEN se da la vuelta y se encuentra con STOWNER con la cadena enrollada en el puño con un gesto de atacar a HALLOWEEN, por lo que da un salto hacia atrás por el susto, STOWNER comienza a reírse y se baja del ring segundos antes de que HALLOWEEN se lanzara a por él, STOWNER agarra un micro y se dirige a HALLOWEEN que esta en el ring mirándolo cabreado

STOWNER: Tranquilo HALLOWEEN que no te voy a hacer nada, me estoy reservando para cuando llegue el momento, no te preocupes que todo llega, como ese puñetazo que parecía que iba darte, algún dia llegará jajajaja además yo creo que deberías cambiarte el nombre porque para ser HALLOWEEN te ha dado un infarto por un sustito de nada y esto seguirá así porque no puedes ir por ahí demostrando tus habilidades extremas con luchadores que están noqueados, eso no es extremo eso es de cobardes y cuando me veas a mí sabras que I AM EXTREME!!!

STOWNER le tira el micro a HALLOWEEN que se protege y cuando ve la oportunidad se va corriendo por la rampa para dirigirse a backstages con LIZZIE mientras HALLOWEEN sale enfadado corriendo detrás suya


Los pasillos se enfocan con BAD RANDALL, que esta buscando a su novia, luego del encuentro que tuvo con LUNA en camerinos, pero la búsqueda no da buenos resultados

BAD RANDALL: Puta madre, el maldito de LUNA, ya me espanto a mi novia… seguramente con ese teatrito que hizo jugando como si fuera alguien oscuro, termino asustándola, es que no aparece por ningún lado voy a tener que marcarle a su celular, vamos si ella es una mujer fuerte aguerrida, es la primera que me anima… cuando ando decaído no creo que … bueno mejor alejo los malos pensamientos de mi cabeza, y me cercioro llamándola…

BAD RANDALL saca el Black Berry, y marca el número de CAROLINE… el celular esta apagado, BAD RANDALL lanza una maldición cuando aparece la grabadora para dejar el mensaje…

BAD RANDALL: Maldición… (Cuelga el cel y lo guarda enojado) en ese momento un gigante se tropieza con el, BAD RANDALL se pone en posición de pelea cuando ve de quien se trata, baja la guardia…

BAD RANDALL: Ahhh eres tu… pensé que era algún indeseable, de los que siempre se consigue uno, que onda?? Que es de tu vida???

La cámara se abre, más y más, el gigantón que ha chocado con BAD RANDALL, es el gigantón japonés, el que fuera miembro de la NGR junto al mexicano... ¡¡¡TSUNA SEKIWAKE!!...

TSUNA se queda mirando a RANDALL echándole una ojeada como si fuera un mosquito a su lado...

TSUNA: Ten más cuidado, podías haberte hecho daño...

TSUNA se acerca en plan amistoso hacia RANDALL...

TSUNA: Estoy bien. Y tu, como te encuentras?...

BAD RANDALL: TSUNA!!!!!!!!!!! Has hablado…. A ver déjame adivinar te le escapaste al viejo?? Ves yo te dije que no eras su burro de carga… al fin me has hecho caso... digamos que yo estoy bien luchando contra la envidia como siempre….

TSUNA: Me alegro de que estés bien. No, no me escape... lo que pasa es que HISHÖ esta lesionado..

BAD RANDALL: Esta lesionado??? (RANDALL le hace señas a TSUNA, como para decirle un secreto, y le dice en voz baja) Es tu oportunidad… de ser libre, aprovecha su lesión y deja a ese viejo cascarrabias, no te deja ser tu… (mira el EUROPEAN en su hombro y el NO LIMITS ) veo que le has quitado el titulo a ORDUÑA!!!!!!!!!!! Bueno la verdad que el desde que dejo de ser de NGR, como que ya no es igual…. Se corre el rumor de que te lo regalaron ósea el titulo pero bueno, intenta darles en la bocota a los que hablan mierdas… aprende a mi…

TSUNA: No... Lo cierto es que ahora tengo un objetivo. Tengo que terminar con CENTINELA. Por muchas cosas. Para que nos tomes en serio como siempre dice HISHÖ. Y también para vengarle a el, lo que le hizo no tiene perdón....

BAD RANDALL: CENTINELA??? El monstruo ese que es miembro de MASKED SHIT!!!!!! Cierto que es retador al titulo que traes, pues yo digamos que estoy en las mismas un poeta repetitivo aburrido de ese estable de mierda que quiere parecerse a Undertaker EDGAR LUNA es el contender a mi NO LIMITS…. Pero se va a quedar con las ganas ese tipo es un mentiroso rastrero hijo de puta!!!!! te juro que no voy a caer en su juego (BAD RANDALL se pone algo nervioso, pero intenta disimular mirando a todos lados por si LUNA le prepara algún golpe) pues TSUNA yo creo que tu tienes que tener malicia, tienes que aprovechar tu tamaño tu peso, te veo como un niño grande y demasiado bueno, y eso es porque has vivido bajo la sombra del viejo cascarrabias, tienes que adoptar tu personalidad propia, sino vas a quedar como la mascota del anciano amargado y va a ser fácil que te roben el titulo, cualquiera puede aprovecharse de eso tienes que tener pies de plomos y de la mierdas enmascaradas no debes confiarte se lo que te digo…

TSUNA: Bueno, te deseo mucha suerte BAD. Espero que logres retener tu titulo. No te preocupes por mi... Hare papilla a CENTINELA, le hare pagar por todo...

De repente, se oyen los ruidos de vacío de una tripa. BAD RANDALL mira hacia ambos lados, no vaya a ser que se trata del poeta enmascarado, de EDGAR LUNA, pero no, no se trata de él.. ES TSUNA!! El gigante japonés se echa las manos a la tripa..

TSUNA: Lo siento, BAD. No era mi intención, pero creo que necesito rellenar un poco la tripa antes de seguir preparándome. Nos vemos amigo...

Ambos luchadores se despiden con un apretón de manos y el gigante TSUNA va en dirección contraria al mexicano….BAD RANDALL pone cara de WTFF… y se queda mirando para todos lados, por si LUNA se aparece, y entra a su camerino cerrando la puerta por dentro… con estas imágenes se corta la escena…


Y SI NO VUELVE NADIE
¿ENTONCES?
AHHHH SE JUNTARÁ
EL EQUIPO J DE EXE!!!


La cámara nos enfoca la zona de entrevistas de ExE y en ella vemos a BUTANEZ preparándose para entrevistar al primero que pase cuando de repente ve llegar a una chica corriendo, la chica se detiene después de pasar por delante de BUTANEZ y vuelve para atrás fijándose en BUTANEZ para darnos cuenta de que se trata de LIZZIE, la manager de STOWNER, LIZZIE abre los ojos muchísimo como si hubiera visto un juguete nuevo y se acerca a BUTANEZ para abrazarlo como si fuera un peluche, en ese momento llega STOWNER corriendo y se para al ver la escena

STOWNER: LIZZIE deja al pobre BUTANEZ que está haciendo su trabajo y no lo molestes más

LIZZIE alza la vista y se enrabieta

LIZZIE: Pero yo lo quiero para mí ¿Puedo quedarmelo? Porfiiiiiiiiis, quiero tenerlo de mascota, quiero quemarlo, quiero lanzarlo desde un quinto piso, quiero ver si puede atravesar mesas y cristales y mucho más

BUTANEZ se sorprende al oir las palabras de LIZZIE y se libra del abrazo, del cual estaba disfrutando

BUTANEZ: Por favor STOWNER no me dejes que me lleve, que solo un pobre entrevistador de ExE

STOWNER: Tranquilo BUTANEZ que solo eres un capricho pasajero, anda LIZZIE deja a BUTANEZ y vente aquí conmigo que ya tienes mascotas suficientes a las que torturar

LIZZIE suelta a BUTANEZ y agacha la cabeza y cruza los brazos para irse con al lado de STOWNER enfadada, como si fuera una niña pequeña

BUTANEZ: Bueno STOWNER pues ya que estas aquí dinos ¿Por qué has regresado? Todo el mundo se lo pregunta ya que se extrañó al verte tan cambiado y hablador desde que desapareciste

STOWNER: Pues la verdad es que como dije la semana pasada he estado encerrado en un psiquiátrico por las lesiones que me produjo el combate que tuve contra MANO DURA, fue muy duro, válgame la redundancia, pero allí me han pasado cosas muy buenas, volví a recuperar el habla que había perdido por un trauma que tuve de niño, me curaron mis lesiones de mi último combate y conocí a mi compañera de juegos LIZZIE, estaba allí encerrada, está un poco loca, pero es la única a la que le atrae la violencia tanto como a mí, por eso me la traje conmigo para que disfrutara como yo disfruto rompiendo huesos en el ring, se que ella esta deseando probarlo y bueno cuando me dieron el alta pues recordé mi puesto de trabajo en ExE y tenia muchísimas ganas de volver y aquí estoy

LIZZIE sonríe exageradamente por lo que ha dicho de ella y se le pasa el enfado, mientras BUTANEZ la mira un poco asustado

BUTANEZ: Bueno y siguiendo con la entrevista, si no me secuestra, hablemos de tu rival ¿Por qué te has centrado en HALLOWEEN y no en algún campeón?

STOWNER: Pues la verdad es que me he centrado en HALLOWEEN porque iba reivindicando de que él era lo extremo en ExE y que si no había retos extremos aquí y eso no podía ser, que alguien al que le encanta la violencia tanto como a mí, no se fijara en sus palabras y si quiere extremo, pues tendrá extremo porque pienso dejarlo para el arrastre, pero todo a su debido tiempo, primero vamos a jugar psicológicamente con él un poco LIZZIE y yo, ya que lo vamos a destrozar totalmente tanto física como psicológicamente, ya que nos encanta jugar y ver como se desesperan nuestras presas y hablando del rey de roma…

La cámara se gira y vemos como llega corriendo HALLOWEEN por el pasillo y se coloca enfrente de STOWNER, separados por BUTANEZ y con LIZZIE bufando a HALLOWEEN detrás de STOWNER.

HALLOWEEN tiene un tubo de luz en la mano y les mira con su característica mirada triste y hueca al mismo tiempo, una sonrisa se dibuja en su rostro.

HALLOWEEN: ¿Crees que puedes venir aquí, jugar a mi juego y salir bien parado? Este es mi juego, yo dicto las normas y pongo el tablero, tener cuidado porque si os acercáis demasiado al fuego acabareis quemándoos, esto solo acaba de empezar y espero que no penséis que vuestra entrada a escena de principiantes me ha sorprendido, el espectáculo acaba de empezar y la noche de brujas nunca termina mientras yo esté en pie, bienvenidos a las sombras.

En ese momento las luces de todo el pasillo se apagan, pero algo se enciende, el tubo que llevaba HALLOWEEN se enciende entre sus manos y vemos su rostro iluminado, que con la luz adquiere rasgos casi demoniacos, su sonrisa ahora se acentúa.

HALLOWEEN: vuestra pesadilla es mi sueño.

HALLOWEEN rompe el tubo estrellándolo contra su frente y todo queda a oscuras, cuando vuelve la luz unos instantes después, vemos los restos del tubo en el suelo y STOWNER permanece allí mirando a su alrededor con una sonrisa en el rostro.


Se encienden las cámaras. Vestuario de la MASKED NATION. No se encuentra el líder, tampoco se encuentra el poeta, mucho menos el cíclope y ni hablar de la Dama de Hierro. En él se encuentra la REINA DE LAS MASCARAS, conocedora amplia del manejo de luchadores, el SEMENTAL ALADO JESUS PEGAZO, encargado de ser el hombre clave en la lucha por los cinturones TAG TEAM y por último, el joven recién llegado, lleno de ilusiones y motivaciones, el misterioso EL AS. PEGAZO muestra sus dudas acerca de AMANDA. Que ha tomado esto mas como una lucha personal que como un logro de objetivos…

PEGAZO: Créelo o no, SARA… Pero realmente sigo diciendo que esto no me convence para nada. ¿Tengo que guiar? ¿Tengo que ser el serio? No. ¿Por qué no eres tu la encargada de guiarnos? Ya has demostrado de sobra tu calidad. Nos guiaste para triunfar sobre dos duros rivales, como lo eran JR ZOOM y THE FEN. Eres la mejor evaluada para realizar esto…. ¿No estás de acuerdo? Por favor… Vamos. Dime que sí. Sabes que quieres dirigirnos en esta oportunidad… Por los viejos tiempos.

SARA DE LEON: No

PEGAZO: ¿Un no así nomas?

SARA DE LEON: Déjate de niñerías, JESUS. Eres un luchador crecidito ya. ¿No te gusta ir en busca de mujeres y beber a destajo? Son cosas que hacen los mayores de edad. Por ende los adultos…. Algo que tu eres hace bastante tiempo. Tengo muchas cosas en mis manos… SLASH intenta mantener sus problemas alejados de la MASKED NATION… Digamos que eso lo tiene un tanto sensible… Y a tiro de cañon. De suerte el maldito no se hizo más daño en su mano. Tengo que controlarlo… Tanto asi que hemos confiado en la buena voluntad de EDGAR para ocuparse solo de sus asuntos con BAD RANDALL. Pero en el no hay problema, es medido… Lo único que me preocupa es que nadie esté cerca para cubrirle la espalda. Aparte, AMANDA es muy inteligente. No creo que se deje llevar demasiado y estoy segura que puede planear una muy buena estrategia.

EL AS presencia esta leve discusión entre la reina de las máscaras y PEGAZO echado hacia un costado, observando una pila de cartas repartidas entre sus manos que maneja con una soltura increíble. De repente, el misterioso enmascarado chasquea los dedos al tiempo que guarda la baraja con un movimiento de suma soltura en uno de sus bolsillos. EL AS avanza unos pasos tomando parte de la conversación...

EL AS: Este asunto no es preocupante. Por qué no íbamos a poder ganar a dos payasos idiotas?... Es cierto, que la situación no es la más propicia para trabajar, pero no olvidemos quienes somos y a que estamos defendiendo. Si logramos combinar a la perfección tus habilidades de lucha y las mías, seremos implacables JESUS. Yo, soy el AS, el mejor. Tu, eres tu, en definitiva, pero tienes un millón de cualidades que sacar a la palestra durante un combate. Y AMANDA, es como bien dice SARA muy inteligente. Confiemos en ello, aunque pueda parecer que solo se esta tomando esto como algo personal, ella puede llevarnos a la gloria. SLASH ha decidido tomar su propio camino a causa de un ataque de locura. CENTINELA y EDGAR LUNA se están encargando de otros asuntos bien distantes. Qué es pues lo que tenemos que hacer nosotros?... Muy sencillo. No dejarnos intimidar por nadie. Ganar. Demostrar porque somos los MEJORES. Dejemos de pensar que vamos a perder...

EL AS saca de nuevo su baraja de cartas y con un rápido movimiento esparce todas estas entre sus dedos mientras la mira con misterio...

SARA DE LEON: Hablas con verdad, EL AS. Por esa razón yo y SLASH tuvimos la brillante idea de reclutarte. Escúchalo JESUS. Tiene razón en cada palabra que está diciendo. Deben tener mucha más confianza. La situación es tan simple como hacer que AMANDA haga el trabajo de pensar, aunque esto este complicado en el último tiempo, mientras que ustedes simplemente se encargaran de actuar. Dale un poco de tiempo para pensar… Yo ire tras SLASH y también a vigilar a CENTINELA.

La Venus de Damasco abandona la habitación, dejando a JESUS PEGAZO y a EL AS. El mexicano comienza a mirar las cartas que el misterioso enmascarado tiene esparcidas…

PEGAZO: ¿Ahora también lees el tarot? Supongo que de ese mazo sacaste la carta del Joker…

EL AS niega con la cabeza lentamente moviéndola hacia un lado y otro, mientras se guarda la baraja con un rápido movimiento...

EL AS: No acabas de entenderlo JESUS. Deja las tonterías a un lado... centremos de una vez en lo que es realmente importante. Todo es parte de un todo. Debemos ocuparnos de mejorar como grupo para poder derrotar a esos payasos, nada más. No debemos perder el tiempo atacándonos entre nosotros...

PEGAZO: ¿Demasiado estirado? ¿Demasiado boy scout? No sé donde creo que te conozco…

El mexicano niega con la cabeza mientras abandona el vestuario…

EL AS vuelve a mover la cabeza de un lado a otro en señal de desaprobación a la actitud de PEGAZO. El misterioso enmascarado saca de nuevo su baraja de cartas, mientras la mira fríamente...

EL AS: Si no le damos sentido a esto, será imposible derrotar a esos payasos, por mucho que yo sea EL AS!!!

EL AS continua observando la baraja de entre sus manos, al tiempo que se deja entrever una pequeña sonrisa detrás de la cámara, mientras la toma se corta...


Las luces se apagan, focazos verdes y amarillos recorren el estadio, cascos de caballos, seguidos de un relinchar, la música de MR PERFECT!!!!!
Retumba en la megafonía, KING PERFECT entra en escena con su camiseta del nWo y su corona sobre la cabeza, mascando chulescamente su chicle avanza hasta el centro de la rampa de entrada donde gira sobre si mismo con brazos abiertos para que estalle tras el la pirotécnia!! Ahora va señalando al público con su cetro dorado, que sujeta en sus manos...

KING baja la rampa y sube al ring, saltando de forma perfecta sobre las cuerdas, KING se coloca en el centro del ring, se sienta en su trono y toma un micro…

KING PERFECT: bienvenidos a "THE ROYAL COURT"

"abucheo enlatado"

KING PERFECT: Hoy tenemos mi vulgo odiado y nada respetado,

"abucheo enlatado"

KING PERFECT: La verdad es que sin gentuza de verdad no es lo mismo, no tengo ganas de increpar a los devoradores de excrementos si no están presentes, me meteré con alguien mejor.

PERFECT toma aire y sonrie.

KING: Bien creo, que esto es algo grande, verás, y me dirijo a tí, creo que si bien, te has ganado el respeto como vieja gloria... No puedo respetarte como tal, eras el mejor, eras la franquicia, eras el main eventer y eres un jubilado, un acabado un llorón, un buscador de protagonismo... Eres un hombre quemado, y mereces que te recordemos como un héroe, por eso intente matarte la semana pasada, por hacerte un favor, para que todos te recordaramos como un héroe...

KING PERFECT mira a su alrededor...

PERFECT: Como extraño los abucheos... Bueno, quería como te digo recordarte como héroe y que he conseguido... nada, tienes mas vidas que un gato callejero, no te rindes, eres vapuleado, insultado, ridiculizado y sigues en tu empeño...

PERFECT: La semana pasada te demostré que no estás en la forma que esperabas, y lo peor es que no estás dispuesto de superar la linea del FACE, no estás dispuesto a ganar a cualquier precio y yo si lo estoy. Y ¿para que enfrentarme a ti? Si no eres el APOLO que yo recordaba, para que molestarme, mejor matarte, por respeto a tu leyenda. MATARTE a ojos del público, por que sabía de sobra, que la primera bala siempre es de fogueo... Y de que sirvió mi oportunidad, de nada, ya te veo que sigues dando vueltas y arrastrandote por EXE, me das pena, me dan pena tus fans.

PERFECT: Pero ten en cuenta que esto es algo personal, me has quitado el oro, me has quitado mi oportunidad del ORO y eso, no te lo perdono, te metiste donde no te llaman, subiste a un ring al que no estabas invitado y evitaste que brindara el ORO a MR PERFECT, CURT HENNING... en otra ocasión me lo quitaste por NARICES en los despachos, y en otra... fuiste mas rápido que nadie en un ring que contenía demasiadas personas, pero la de los despachos y esta última no te las perdonare. La primera vez que me hiciste perder el ORO, me hundiste la carrera, tu decisión por NARICES me llevó a las JULKVITAMINAS y acabo conmigo... Y esta última vez...

PERFECT: Esta última vez te vi inseguro, necesitando salir de entre las sombras, necesitando ir por la espalda... y tu no necesitabas eso, no antes...

PERFECT busca abucheos con la mirada pero no los encuentra, se encoje de hombros.

PERFECT: Y que me dices de la semana pasada, te vi, atemorizado, contestando a las preguntas atemorizado, con miedo... miedo a despertar al Apolo, que deseaba divertirse, dubitativo, desesperado entre el APOLO que recibe el calor del público o el APOLO que deseabas ser, Pero por encima de todo, se vio que no existia APOLO, no era APOLO y no te equivoques, y la única verdad es que todos te vimos muerto, y... bueno yo incluso antes del disparo, pero ¿has visto las reacciones esta semana?...

PERFECT mira de nuevo al público inexistente y sonrie.

PERFECT: Eso es, NADA, No hubo reacciones, ni un pésame, ni un como estás, ni una noticia sobre tu salud, y sabes que quiere decir eso APOLO, que esta vez no eres el hombre espectáculo, que no eres el centro de atención ni el luchador franquicia ni el espectáculo garantizado, eres el pasado, y eso duele APOLO...

PERFECT: Y sabes que, campeón ORO, merecido en el pasado.. o quizás no. Sabes que debo decirte, que si quieres que te jubile del todo, te jubilaré. Si quieres que te saque del curso legal, te sacaré, si quieres un combate en el PPV lo tendrás, y después de ese combate, sabes que pasará.. NADA, no pasará NADA, por que a nadie le importará que te mate, que te humille y que finalice tu carrera, y entonces diran, PERFECT ganó al un combate contra esa vieja gloria que ensucio su nombre arrastrándose sobre los rings ONE MORE TIME, eligiendo el rival equivocado en el momento equivocado, y todo fue tu culpa, tu me obligaste a ello, por que fuiste tu y solo tu, quien eligio un rival ABSOLUTLY PERFECT!!!


PEDROTE niega con la cabeza moviéndola lentamente hacia un lado y otro en el interior de su despacho. La imagen se abre poco a poco y vemos que el luchador que esta justo enfrente suya no es otro que JACK NOVA, uno de los hombres que más se ha pasado por aquí en el último tiempo, y no precisamente para fecilitar a la GM por su buen hacer, sino todo lo contrario...

JACK NOVA: Una vez más veo que tenía razón... Te quedaste sin monstruitos y has tenido que recurrir a KYRVIC?... KYRVIC STTYLAN?... No se que te habrás fumado para tomar esa decisión la verdad...

PEDROTE continúa negando con la cabeza...

PEDROTE: No te equivoques JACK. KYRVIC ya te hizo morder el polvo en XTREME OLYMPICS, por que no podría hacerlo otra vez?...

NOVA frunce ligeramente los dientes, pero no tarda en cambiar la expresión mostrando una sonrisa confiada al tiempo que niega con la cabeza...

JACK NOVA: Si ese es el planteamiento que has seguido para tomar tu decisión, debo decirte que estás muy equivocado. Sabes lo que es la suerte?... Pues eso es lo que tuvo el en ese combate. No nos engañemos, le di la paliza de su vida en CARNESTOLTES demostrándole a diestro y siniestro que YO era, soy, y sere siempre, mejor que él. Pero eso no fue suficiente para dos personas, el propio KYRVIC. Y tu. El reclamo como un llorica, dame una oportunidad más por favor... Solo una más. Y tu, se la diste, por la misma razón de siempre. Porque no estabas dispuesta a que yo saliera de ese feudo como un héroe, como el salvador de una nación. Pero hoy... Hoy todo será muy diferente amiga mía, hoy será pan comido. Es más, ese tan buen luchador del que hablas, en estos momentos se haya en el escalón más bajo de la empresa... Hace falta decir algo más?...

PEDROTE: Ba, esta conversación no nos lleva a ningún lado JACK. Yo te recomendaría que te prepararas a conciencia para tu combate, no te será nada fácil. Piensalo, puede que esto sea un punto de inflexión, KYRVIC suba de nuevo como la espuma, y tu firmes de una vez por todas tu sentencia.

PEDROTE sonríe...

JACK NOVA: Esto un punto de inflexión?... Nada más lejos de eso. KYRVIC no me va a ganar, no me va a ganar. Tengo que decírtelo más claro para que te enteres. Sabes lo que va a pasar?... KYRVIC firmara su sentencia, y JACK subira como la espumita. Eso es lo que va a pasar. Le puedo ganar sin un brazo, sin una pierna, le puedo ganar de cualquier manera. No necesito irme a calentar para mi combate. Prefiero estar aquí haciéndote ver todos los errores que cometes cada semana...

NOVA sonríe, mientras PEDROTE se enfada ligeramente, pero de pronto, cambia la cara mientras asiente con la cabeza...

PEDROTE: Con que puedes vencerlo sin una mano eh?... Y sin una pierna?... Puedes vencerlo de cualquier manera no es así?.. Pues ya se lo que vamos a hacer, como veo que no tienes muchas ganas de largarte de aquí, y ya que KYRVIC no es rival para ti... Pues, añadiremos una condición que haga más divertido el combate. JACK, si usas uno de tus finishers durante el combate, perderas inmediatamente y te quedaras fuera de ROAD TO X!!!

NOVA frunce las cejas mientras niega con la cabeza...

JACK NOVA: Será una broma no?...

PEDROTE: No... no es una broma, de hecho voy muy en serio...

NOVA golpea con ambas manos la mesa del despacho de la GM, y se da media vuelta mientras se marcha enfadado...

JACK NOVA: Me las vas a pagar... me las pagaras...


Las cámaras siguen al hombre en la mision. Aquel hombre que se ha jurado a si mismo a perseguir a GRENDEL y devolverle el "favor" que este le hizo la semana pasada. El díscolo enmascarado camina por los vestuarios buscando otra pista que le pueda indicar dónde puede encontrarse el diablo. Finalmente tras un giro en la esquina... SLASH recuerda a otro hombre que puede indicarle el paradero de GRENDEL. El otro miembro de DOMINION… BAD RANDALL. El chileno se topa cara a cara con el hombre que lo venció la semana pasada… Aunque claro, con la "infernal" ayuda de GRENDEL.

SLASH: El mariachi malvado. No tengo intereses de escuchar tus estúpidos berridos, así que voy directamente al grano… ¿Dónde diablos está GRENDEL? Como esclavo número dos debes saber donde puede hallarse tu amo..

BAD RANDALL, escuchaba musica con su ipod y observa al chileno que le esta hablando y no puede evitar poner un gesto arrogante, y apaga su musica para contestarle

BAD RANDALL: Y a mi mucho menos me interesa escuchar tus discursos repetitivos absurdos, mariachi malvado? a quien se le ocurre semejante estupidez?? ahh pero eso no podia ser a otro que a un miembro del MASKED SHIT...al chileno mas Stupid de todo Exe... y en cuanto a GRENDEL no se donde esta, y si lo supiera tampoco te lo diria...

SLASH: ¿Ni aunque lo supiera te lo diría? ¿Eres una princesa caprichosa o qué? No fui yo quien invento el nombre de mariachi malvado… Fueron esos viejos clásicos del Equipo W. Pero supongo que se equivocaron… Puesto que eres un falso mexicano. Eres tan mexicano como Landon Donovan. No estoy de humor para tus berrinches y tus engaños de creer que eres alguien… En este momento necesito encontrar a ese malnacido de GRENDEL… O si prefieres DAMIEN CROWLEY. Tengo que devolverle un buen favor que me hizo… ¿Te recuerdas la semana pasada? Estaba presto a conseguir otra victoria sobre tu patética persona hasta que GRENDEL quiso meter sus narices donde nadie lo llamaba. Asi que si sabes donde se encuentra… Más te vale decirme en este momento…. O te encontraras jobbeandole a HEMI por mucho tiempo.

BAD RANDALL lo mira con ganas de escupirle la cara, pero se contiene

BAD RANDALL: JAJAJJAJA, asi que unos vejestorios se inventaron el nombre ni me disgusta ni me agrada, en fin a ver SLASH tienes la regla o que??? estas muy alterada y bueno no tengo porque decirte nada, no estoy obligado a decirte, la semana pasada?? paso lo que tenia que pasar, perdiste pero claro tu egocentrismo puede mas que cualquier cosa, que te llenas la bocota diciendo BAD RANDALL casi te gano blablabla, tu eres el mentiroso que se cree alguien y no es mas que una rata de cañeria que presume de glorias pasadas el don NAdie eres tu... quien te recuerda SLASH??? si estas acabado... entendiste ACABADO, pero tu sigue presumiendo de creerte el mejor pobre escoria si tu no quieres escuchar mis berrinches, yo no tengo porque escuchar tus pataletas de vieja histerica, no te crees el mejor?? entonces busca tu a GRENDEL por tu cuenta los egolatras hacen todo solos pues bueno... buscalo tu y no fastidies...

El chileno está a punto de lanzarle un puñetazo a BAD RANDALL… Pero se controla en último momento…

SLASH: Dios… Si eres un idiota molesto. Te patee el culo en un PPV. Frente a todos los que estaban mirando. Si la ayuda de nadie. No necesito mas que eso para demostrar lo bueno y vigente que estoy. ¿Vieja gloria? No tan viejo.. Pero mi trayectoria admito que si es bastante amplia. Es por eso que al final del dia… Yo seguire estando arriba y tu continuaras siendo un don nadie. Un don nadie que escucha aparatos de música de hipster. Un don nadie que no pudo hacer su trabajo cuando le correspondía… ¡¡¡Que no pudo sacar la cara por su equipo!!! ¿Te das cuenta de lo poco importante que eres? Tu momento de brillar… Y acabaste siendo el primero en caer. Ni siquiera estabas consciente para cuando me alzaba con la victoria del combate. No te culpo. Te sacaría los ojos en este maldito momento… Pero debo reservarme. No puedo meterme en peleas con inútiles… Si no, mi estatus disminuiría. Pero estoy tranquilo. Confió que en el PPV ORIONESIS, EDGAR LUNA se va a limpiar el culo contigo…. Y va a arrancar de tu cintura ese título que tanto estas devaluando. Despierta y date cuenta de tu fracaso, hermano… Yo por lo menos ya logre algo… ¿Cuándo lo harás tu?

El díscolo enmascarado se da media vuelta y camina en dirección opuesta al mexicano…

BAD RANDALL: Pobre SLASH, esta muy sensible por la regla mira cuanto odio y resentimiento habla, debe ser que como ya no es nadie en EXE anda despotricando contra los demas, al menos yo tengo titulo y el no tiene nada, que verguenza me da este idiota, por cierto SLASH no fue quien no le daba importancia a las victorias?? como se contradice en fin al menos siento alivio por haberte pateado el culo como te lo patee la semana pasada, con ayuda o sin ayuda de GRENDEL le habria ganado deuda saldada admito que queria esa copa conmigo pero bueno no se pudo y tuviste suerte, suerte de perdedor de mediocre pero sigo diciendo que aqui la escoria y la cucaracha eres tu, maldito malnacido no sera hoy no sera mañana pero juro, que voy a volverte a patear tu culo mediocre...

BAD RANDALL hace gesto con su boca besandose el dedo jurando que el enmascarado chileno se las pagara, y con estas imagenes se corta esta escena…


HISHÖ KANRI se encuentra volviendo hacia su camerino después de terminar con su entrenamiento especial, mientras TSUNA le sigue unos metros más lejos. El sensei de repente se gira bruscamente con cara de enfado y le suelta un cocotazo sin venir a cuento a TSUNA...

HISHÖ KANRI: Ya no quiero más entrenamiento especial. Yo mismo entrenaré por mi cuenta, pero ni se te ocurra moverte un dedo de ahí detrás...

HISHÖ se gira y comienza a hacer ejercicios de calentamiento, con estiramientos de brazos y piernas. TSUNA mientras aguarda unos metros más lejos con los brazos en jarra, pero el sensei no le echa ni puta cuenta, sino que se dedica a calentar en su mundo...

HISHÖ KANRI: Esto si que es un calentamiento... ca-len-tar, ca-len-tar, me gusta ca-len-tar...

HISHÖ entona sus melodías mientras sigue con sus ejercicios, cuando de repente se escucha un enorme estruendo, el cual proviene de las tripas de TSUNA. El gigantón se echa ambas manos a la barriga y tras mirar a HISHÖ se encoge de hombros y se marcha en búsqueda de comida con la que saciar su apetito...

HISHÖ no se ha percatado y continua calentando en su mundo... ¡¡¡ CUANDO DE REPENTE APARECE DETRÁS SUYA CENTINELA !!!... El gigante enmascarado se le queda mirando fijamente mientras permanece inmóvil, sin decir nada, al tiempo que HISHÖ continua cantando sus canciones de su propia cosecha...

HISHÖ KANRI: CENTINELA es una sanguijuela, que se pinta la cara con acuarelas, porque tiene viruela...

HISHÖ continua calentando al ritmo de la música...

CENTINELA: Mejor que calentar, más te valdría salir corriendo…

El gigante enmascarado se da la vuelta, y se marcha. De repente, TSUNA vuelve por el pasillo saciado y viendo que HISHÖ continua de espaldas ejercitándose suspira profundamente al tiempo que niega con la cabeza... ¡¡¡ PERO DE REPENTE EL SENSEI SE GIRA BRUSCAMENTE !!!..

HISHÖ KANRI: Quien ha dicho eso?!...

TSUNA aletea los brazos extrañado intentándole explicar a HISHÖ que el no ha dicho nada, pero el sensei le pega un cocotazo bien fuerte mientras la toma se corta...

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Volvemos al despacho del MAIN STAR en las torres KIO de Madrid.. El SMA junto a MOHA intentan reanimar a JACK, el cúal parece que está teniendo un sueño.

APOLO: JACK JACK JACK..... vamos despierta…

JACK: ….

El señor de la ultraviolencia mira a sus rivales que están dentro de la jaula y levanta el cinturón!!!! Y HEART BREAK KICK FROM NOWHERE!!!! MADE IN JOE APOLO!!!! DELARGE SE DESPLOMA!!! JACK asiente con la cabeza que no estuvo mal mientras APOLO le dice que lo mejore!!! Y los dos luchadores se lanzan dentro de la JAULA!!! PATXI Y BARRAKUS intentan parar a los dos luchadores, pero su cansancio es extremo y entre APOLO Y EL MAIN STAR los reducen rápidamente!!! UNPLUGGED PARA PATXI!!!

MOHA: Señor Señor reaccione..

JACK:......

APOLO le dice que no ha estado mal, mientras JACK le dedica un FUCK CHOP A PATXI!!! BARRAKUS se levanta y HEART BREAK KICK & UNPLUGGED PARA EL LUCHADOR!!! DOUBLE SUPERKICK!!! JL Y DIBIASE siguen tirados en la lona y APOLO y JACK les dedican unos FUCK CHOPS!!!

APOLO: A lo mejor la Heart Break Kick no iría mal...

JACK:

…. AHORA LOS DOS LUCHADORES SE ABRAZAN!!! DESDE EL PARTE SUPERIOR DEL ESTADIO COMIENZA A CAER CONFETI AL MISMO TIEMPO QUE TODA UNA PIROTECNIA ESTALLA POR TODO EL ESTADIO MIENTRAS VEMOS COMO TANTO JACK Y APOLO HACEN FUCK CHOPS AL PÚBLICO Y ACABAN POSANDO CON LOS BRAZOS EN ALTO!!! EL FUCK SE JUNTO DE NUEVO EN EL EVENTO QUE MARCABA EL PRIMER ANIVERSARIO E.X.E!!!!

APOLO: ..Emmm.. JACK he vuelto a EXE!!!!

El MAIN STAR se despierta de golpe dando un salto..

JACK: ¿Qué has hecho que????

APOLO: Lo tenía que hacer… los dejamos a la deriva como el capitán del Concordia….

JACK: Bueno.. más se perdió en el Titanic.. y bien que no fuimos a salvarlo…

APOLO: Emmmm.. será porque es de otra epoca…

JACK: Y que??? en 3D parece muy real… por cierto acaba igual.. el barco se hunde y Dicaprio muere….

APOLO: JACK… MOJAGUA te ha ridiculizado..

JACK: MOJAGUA??? No me suena.. MOHAGUA a ti te suena de algo??

El sueco asqueroso, sucio con cuernos y turbante niega con la cabeza.

JACK: No no me suena….

APOLO: Ha sacado un video parodiando al equipo A y tu sales en él…. De JACK PHOENIX…

JACK: Emm. Bueno.. Phoenix era el que se llevaba al sector femenino…

APOLO: Digamos que en ese video le iban más otro sector…

JACK: ……. JOE todo el mundo comete errores… por un video no vamos a crear un incendio...

APOLO: Y que tu novia se llama JUANA APOLO…

JACK: ….No sigas JOE.. no voy a volver.. llevo dos años lejos de los rings y ahora soy un hombre de negocios destacado… llevo la entidad más solvente de Europa..

Justo al finalizar sus palabras aparece todo un séquito de policias junto con administradores de Hacienda que comienzan a requisar todo los papeles…

APOLO: No tengo ninguna duda…

JACK: Bueno.. a lo mejor no la número uno pero cerca….

APOLO: Venga JACK… como antes.. Tu y yo.. … como EL FUCK!!!

JACK: No sé….. acabé vacío… saturado….. sin fuerzas para continuar… el campeón más longevo.. prácticamente undefeated….todos derrotados por mi…..

APOLO: RAVS aspirante al Oro, Tu historial ninguneado por todos los nuevos.. MOJAGUA riéndose de ti… JOBBERS usando tu nombre…

JACK:…. Emmmmm que dices que cuando vuelvo????

APOLO sonríe y choca el puño con JACK… el MAIN STAR se levanta al mismo tiempo que en el despacho entra ZUM con los papeles de la última inversion.

ZUM: Señor...

UNPLUGGED DE JACK!!! El Dúrcalo más cabrón se desploma mientras APOLO asiente con la cabeza.

APOLO: Vaya no está mal para un jubilado…

JACK: Si no fuera por….

EL MAIN STAR cae al suelo doliéndose de un abductor

JACK: Creo que me he roto….

APOLO: Vaya parece que va a necesitar un poco de entrenamiento…..


Se enfoca las imagenes en el gym; y la hermosa novia de BAD RANDALL que tenia tiempo que no salia en EXE , aparece animando a su chico que esta haciendo abdominales muy molesto, descargando toda su ira contra la maquina...

CAROLINE: Controlate, mas despacio... ultimamente estas de muy mal humor que te pasa??

BAD RANDALL: Como no voy a estar de mal humor, si hay mucho idiota en esta empresa, ya me estoy cansando donde camino veo algun imbecil, si no es SLASH con su egocentrismo barato, es LUNA jugando al UNDERTAKER o es algun idiota, diciendo estupideces tuyas, algunas veces me provoca hacer lo mismo que el sueco MOJAGUA que se largo de este lugar, porque no soportaba a la escoria que infecta esto...

CAROLINE: Pues creo que tienes que acostumbrarte, y en cuanto a lo que digan de mi, me da igual siempre hay estupidos que necesitan atencion yo se lo que soy y lo que valgo, a mi no me afecta no tiene que afectarte a ti, y mejor deja de forzarte con esa maquina, que una buena lesion es lo que vas a ganarte

BAD RANDALL: BAH...

El mexicano patea la maquina enfadado, mientras alguien se acerca a la pareja

¿¿¿???: Vaya… parece que no le va todo bien al campeón sin limites.

El mexicano se da la vuelta…. Para encontrarse cara a cara con MÖJAGUA!! El ex luchador sueco lo observa através de sus gafas de sol, con una media sonrisa en el rostro.

MÖJAGUA: ¿Qué es lo que le preocupa a mi ex alumno?

BAD RANDALL y la hermosa pelirroja se sorprenden al ver quien se les ha acercado...

CAROLINE: Bueno ustedes tienen que hablar, mejor te espero en el came BAD RANDALL...

la pelirroja se despide del sueco educadamente, y deja al mexicano y a MOJAGUA solos...

BAD RANDALL: Vaya, esto es una aparición??, lo veo y no lo creo he escuchado rumores que te das tus vueltas por EXE pero tenia que comprobarlo y bien ya lo hice, acaso recapacitaste de esa tonteria y vas a volver a dar guerra?

La sonrisa del sueco desaparece.

MÖJAGUA: No, no voy a volver. Ni ahora, ni nunca. Solo he venido a resolver un pequeño asunto, por decirlo de algún modo. Pero, todo esta zanjado. Esta noche me volveré a marchar para no volver. Pero, antes de irme, quería saludar a mi alumno más aventajado.

BAD RANDALL: es dificil convencerte, ojala y pueda lograrlo pero bueno dificil es y ni tan aventajado que mira que he tenido que lidiar con muchos idiotas, SLASH, LUNA, y demas escorias las cosas son diferentes, desde que te has ido, ya dejate las tonterias y regresa a EXE haces falta.

MÖJAGUA: Las cosas son diferentes… si, desde que me he marchado todo ha ido a peor. Creo que, tú reinado es lo único positivo que ahí hoy en día en EXE. Pero, ahí cosas que, desgraciadamente, nunca cambiaran. SLASH, esa rata siempre será igual… aunque ahora, tiene más perritos falderos que nunca dispuestos a lamerle las botas. Maldito idiota. La verdad, a diferencia de ese gilipollas de RAVINNES, a mi no me extraña nada que el traidor de LUNA se uniera a ellos. Ese idiota siempre fue un traidor. Primero, busco protección bajo la sombra de los hermanos LETHAL, dando la espalda al lado a los verdaderos luchadores Made in EXE… cosa que volvió ha hacer durante la guerra!!! No me extraña esa alianza en absoluto: los dos siempre han sido basura… y siempre lo serán!!

BAD RANDALL: Pura basura, puros lameculos, payasos, enmascarados locos, vejetes en fin una variedad de escorias, yo no pagaria ni un peso por ellos pero la verdad es que lo unico que vale la pena, ha sido mi reinado, que yo le he dado prestigio al NO LIMITS pasaron un sin fin de cosas ahora al bastardo de SLASH se le hincho el culo porque gano la puta copa ANARKYA que no pude llevarme yo, pero bueno tu me has enseñado a que no sera este año sera el que viene y asi ?? y bueno ahorita batallando con EDGAR LUNA, un tipo que se las da de literario poeta biblico tiene mucha idiotez de que hablar, que pretende quitarme el titulo como si yo lo fuera a dejar jajajaja

MÖJAGUA: Defenderás el cinturón con éxito, confío en ti. EDGAR LUNA nunca ha sido nada, ha intentado triunfar en EXE en varias ocasiones… y todas se ha marchado con el rabo entre las piernas. ¿Por qué esta vez iba a ser distinto? Le derrotaras, y demostraras porque eres el mejor NO LIMITS CHAMPION que ha tenido nunca EXE.

El sueco deja se calla un momento, y vuelve a sonreír.

MÖJAGUA: Bueno, tengo que marcharme ya. Me alegro de haber hablado contigo antes de irme. Cuídate, y defiende ese cinturón como tú sabes!!

El Dirty Demon le ofrece al mexicano un apretón de manos.


Por el pasillo vemos a AMANDA. La Dama de Hielo lleva la misma ropa que la semana pasada, con la ropa manchada de sangre, la sangre del SARGENTO MIMO, a quien mando a la enfermeria la semana pasada. Va despeinada y sin maquillar. Lleva los zapatos de tacon en la mano, y anda como si se hubiera pasado en el calabozo toda la semana... y asi ha sido. Lleva un fajo de papeles en la mano, y anda pesarosamente por los pasillos del estadio. Al abrir la puerta del vestuario de la Masked Nation, se encuentra con JESUS PEGAZO, que le mira con una sonrisa picara y socarrona que provoca una reaccion adversa por parte de AMANDA.

AMANDA: No tengo tiempo para bromas, JESUS. He pasado dos dias en el calabozo, tres en el juzgado, y luego he tenido que venir aqui directamente a hablar con PEDROTE... Aun no he parado. No tengo ganas de que me sueltes una jilipollez o de que me arrimes la cebolleta...

El mexicano traga saliva al ver la descuidada imagen de AMANDA..

PEGAZO: Buenos días, MANDY. ¿Buenos? Hem… Dias, MANDY. ¿Andamos un poco gruñones el día de hoy? Te ves terrible.. ¿Acaso esas fanaticas de no usar pieles te lanzaron sangre? ¿O es que andas con un resacon de aquellos? Que mal por ti… Deberías haber invitado a esa fiesta. Sabes que me gustan las fiestas. Por cierto… ¿Dónde andabas? No te alejes mucho… EL AS está haciendo cosas raras. Quizas en cualquier momento comience a girar la cabeza en 360°…

AMANDA: Dejate de tonterias. Estaba en el calabozo por hacer lo que ni AS ni tu teneis narices a hacer. La semana pasada alguien tenia que hacer algo para mandarles un mensaje a los payasos y lo hice yo. La unica que tuvo HUEVOS fui yo. Que hicisteis en todo el BRAWL? Nada. Nada de nada. Y si quereis hacer algo con ellos, si quereis que entiendan el mensaje ESA es la unica manera. Demostrarles quien manda aqui. Demostrarles que no vais a entrar en su juego... que ellos van a tener que jugar a vuestro juego de muerte y destruccion. Como te sientes sabiendo que una mujer tiene más huevos que tu?

El mexicano pone cara de sorpresa..

PEGAZO: Pues me siento sumamente asqueado… No sabia que eres de esas niñas con sorpresa, MANDY. Una pena. Pero es bueno saber que la medicina ha llegado a niveles tan altos que ya ni se te nota. Te felicito. No tengo que hacer nada… ¿Para que ponerse violento antes de tiempo? Los payasos van a sucumbir cuando les toque… Y ese será el momento cuando les quitemos los cinturones TAG TEAM. ¿Peleador callejero? Eso no es lo que son los enmascarados. Nos manchamos las manos de vez en cuando… Pero no hay nada mas humillante que una derrota en el ring. Cuando todo el público está mirándote brillar… Y tu rival se ve humillado en lo mas oscuro de su miseria. Un hueso roto puede sanar…. Pero una humillación de esa forma queda marcada a fuego.

AMANDA: Pues el estaba en el ring. Todo el mundo le estaba mirando. Que hizo KING PERFECT? Le dejó un mensaje a APOLO. Cuando estaba en el ring, en el MAIN EVENT y todo el mundo aqui y en casa estaba mirando. No os entiendo? No quereis acabar con ellos? No quereis machacarles? No quereis los ExE TAG TEAM CHAMPIONSHIPS?

El SEMENTAL ALADO da un tremendo salto sobre una mesa contigua…

PEGAZO: ¡¡¡Y LO SEREMOS!!! ¿Quién quiere ser como KING PERFECT? Nadie. Ningún enmascarado querría ser como el. Nosotros somos una escuela ortodoxa… Pero que no tiene ninguna relación con lo que estos otros payasos hacen aquí. Nosotros brillaremos a nuestra manera, MANDY. Canaliza tu ira. Gus fraba. Citando a EDGAR LUNA… Quizás el bosque no te deja ver los arboles, busca en tu interior… A lo hecho pecho… O algo asi era.

AMANDA suspira y se coge a los fajos de papeles que se están callendo.

AMANDA: Espero que tengas razon, porque en algun lado esos dos hijos de la gran P*TA se estan partiendo el culo de vosotros. Y una contusion en la cabeza no frena al MIMO, te lo aseguro. En la COPA ANARKIUM lo hicimos genial. Salimos, vimos y arrasamos. No os olvideis. Sobre el ring, fuera de el, con un micro en la mano, o en la calle. Nosotros somos mejores que ellos. Y hay que demostrarlo a cada dia, a cada segundo.

AMANDA recoge los papeles y sale con paso pesaroso por la puerta, dejando a PEGAZO solo... en compañía de una CORONITA.


COMBATE 2

HISHÖ KANRI vs CENTINELA

SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PRÓXIMO COMBATE DE LA VELADA SERÁ UN SINGLES MATCH A UNA CAÍDA Y ESTA A PUNTO DE COMENZAR... ENTRANDO EN PRIMER LUGAR... CON UN PESO DE 306 LIBRAS... EL CICLOPE... ¡¡¡ CENTINELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!.

Comienza a sonar Painkiller de Judas Priest, y sin hacerse demasiado esperar, una figura de gran tamaño aparece por el stage. Se trata de un hombre alto y fuerte que oculta su rostro con una máscara negra con un único agujero que deja a la vista sus dos ojos… se trata de CENTINELA!!! Este queda durante unos momentos quieto en mitad del stage con los brazos cruzados mientras mira fijamente al ring, y sin hacer nada más… comienza a caminar tranquilamente por la rampa hasta llegar al ringside, va directo a los escalones metálicos para subir por ellos hasta al apron, y desde ahí pasar al interior del cuadrilátero. CENTINELA espera con los brazos cruzados a que comience el combate.

SPEAKER .- Y SU RIVAL... CON UN PESO DE 163 LIBRAS... DIRECTO DESDE TOKYO, JAPÓN... ¡¡¡ HISHÖ KAAAAAAANRI !!!!.

¡¡¡ COMIENZA A SONAR BAKUSHO SENGEN Y APARECE EN EL STAGE HISHÖ KANRI !!!. Este viene sin kimono, trae ya su atuendo de combate, el calzón de los luchadores de sumo, el mawashi. HISHÖ comienza a bajar la rampa camino del ring saludando amablemente a los camaras, pero... De repente da un giro brusco con el cuello apuntando con el dedo índice hacia el ring... ¡¡¡ SEÑALANDO A CENTINELA !!!... El público comienza a abuchear con fuerza al gigante enmascarado mientras HISHÖ sube la rampa y entra en el ring. HISHÖ se dirige hacia su esquina echándose las manos al pescuezo...

DING, DING, DING !!!.

CENTINELA se aproxima paulatinamente hacia el centro del ring, mientras HISHÖ se mueve de un costado a otro. El gigante enmascarado va encerrando a HISHÖ en el rincón y el viejecito se queda sin escapatoria. CENTINELA se dispone a agarrar con ambas manos del cuello a HISHÖ, pero este de repente da un tremendo alarido mientras le pide calma moviendo airadamente ambas manos. CENTINELA se aleja unos metros... ¡¡¡ HISHÖ SE ACERCA HACIA EL ÁRBITRO Y LE REVERENCIA !!!... Y luego se gira acercándose hacia el gigante inclinándose también ante el. HISHÖ se reincopora... ¡¡¡ PERO CENTINELA LE AGARRA CON AMBOS BRAZOS DEL CUELLO Y LO LANZA CON SUMA FUERZA CONTRA EL RINCÓN !!!. CENTINELA corre hacia HISHÖ, pero este le recibe con las rodillas por delante. El gigante enmascarado trastabilla... HISHÖ sube a la segunda cuerda y se lanza con un diving mongolian chop encima suya... ¡¡¡ PERO CENTINELA LO INTERCEPTA AGARRANDOLE COMO SI FUERA UN MOSQUITO !!!... El gigante enmascarado aprieta con fuerza el bear hug en las lumbares del veterano luchador... HISHÖ aulla de dolor. CENTINELA le mueve de un lado hacia otro haciendo una mayor presión. HISHÖ se resiste a ceder y golpea con un mongolian chop a la cabeza del gigante... Y OTRO... Y OTRO MÁS... ¡¡¡ PERO CENTINELA LO PONE CONTRA LA LONA CON UN BRUTAL SAMBO SUPLEX !!!. HISHÖ queda tumbado boca arriba. CENTINELA se gira y coloca su bota encima del pecho de HISHÖ... 1... 2... ¡¡¡HISHÖ SE LIBRA!!!.

CENTINELA acecha a HISHÖ por detrás, mientras el sensei se levanta dando tumbos hacia un lado y otro. HISHÖ se gira... ¡¡¡ Y CENTINELA SE DISPONE A RESQUEBRAJARLE LOS DIENTES QUE LE QUEDAN CON UN DISCUS CLOTHESLINE !!!... HISHÖ logra apartarse en la última decima de segundo esquivando el golpe. CENTINELA se gira, y el sensei le sorprende con un puntapie en el abdomen y un stunner. CENTINELA tambalea, y HISHÖ se proyecta en el encordado y corre a por el gigante enmascarado con una hurricanrana... ¡¡¡ PERO CENTINELA AGARRA DE NUEVO A HISHÖ AL VUELO, Y LE LANZA DE ESPALDAS CON UN POWERBOMB !!!. CENTINELA cubre... 1... 2... ¡¡¡CENTINELA APARTA A HISHÖ Y LO PONE EN UN BOSTON CRAB!!!.. El árbitro se agacha y le pregunta a HISHÖ si se rinde, pero el sensei le responde con un no rotundo. HISHÖ se arrastra limando el tapiz con las uñas en busca del encordado. CENTINELA aprieta cada vez con más fuerza, pero HISHÖ sigue arrastrándose y logra tocar la cuerda inferior con su brazo derecho. CENTINELA tiene que soltar. El gigante enmascarado se levanta sin apenas inmutarse mientras HISHÖ rueda hacia el filo del ring intentando tomar un leve respiro mientras se sigue doliendo de las lumbares. CENTINELA le levanta, pero HISHÖ contrarresta con una roundhouse kick en la sien... ¡¡¡ CENTINELA SE DESPLOMA COMO UN ARBOL Y CAE REDONDO EN EL CENTRO DEL RING !!!.. HISHÖ se percata y comienza a subir al rincón mientras el público le anima. ¡¡¡ HISHÖ ESTA EN LO MÁS ALTO, Y SE LANZA CON UN DIVING HEADBUTT !!!. CENTINELA se aparta sin apuros y HISHÖ devora el tapiz con la testa. CENTINELA agarra a HISHÖ del cuello y chokeslam cayendo sobre su rodilla... CENTINELA pone el pie encima de HISHÖ y se cruza de brazos... 1... 2... 3...

¡¡¡ CENTINELA GANA EL COMBATE !!!.

El gigante enmascarado observa fríamente a HISHÖ sin moverse un apice, al tiempo que se dispone a abandonar el ring, pero de repente HISHÖ se le engancha de la bota. CENTINELA intenta quitárselo de encima pero HISHÖ no da su brazo a torcer y comienza a levantarse quedando arrodillado delante de CENTINELA. El sensei niega con la cabeza mientras le grita al gigante que aún no ha acabado con el... ¡¡¡ CENTINELA LO AGARRA POR EL CUELLO Y LE HACE EL CHOKEBREAKER POR SEGUNDA OCASIÓN !!!.. HISHÖ queda tumbado de espaldas en la lona echándose la mano a las lumbares. CENTINELA le observa de nuevo, mientras TSUNA aparece como una bala bajando la rampa y entra en el ring. El gigantón japonés observa a CENTINELA, este sale del cuadrilátero y se marcha. TSUNA se queda preocupándose por su maestro y aleteando el brazo pidiendo que entren las asistencias...


???: Doctor, doctor, por favor... dime la verdad, ¿Es esto grave? Va... va... ¿Va a sanar?

MEDICO: La semana pasada sufrio un fuerte traumatismo craneo-encefalico. El golpe no solo afecto a la cavidad craneal, sino que secciono las venas capilares que puede ver en este diagrama. Se produjo una leve fractura en la base del craneo, como puede ver en la radiografia que... que... caballero... Eso es una pantalla luminosa para las radiografias, y no sirve para lo que la está utilizando. No creo que hacer sombras chinescas en esa pantalla sea lo mas procedente. Y menos aun dado el estado de su compañero.

Una ENORME paloma hecha con las manos del bueno de JACK THE JOKER se ve en toda la sala mientras que el medico del hospital, un tipo con bigote y aspecto de persona seria y respetable le mira con cara de pocos amigos, mientras que sujeta un historial medico bastante abultado entre sus manos. En la cama, vemos al SARGENTO MIMO encamado. Lleva la cabeza entera escayolada, de forma tan exagerada que parece que lleva un turbante de fakir. Parece encontrarse profundamente dormido, salvo por el detalle de que de vez en cuando ladra y parece correr como si fuera un perro. Despues de un par de ladridos, saca la lengua, jadea y despues gime como un perro lastimero.

JACK THE JOKER: ¿Sabes? el otro día tuvo un sueño... dentro de otro sueño!!! Soñaba que era un perro, un perro negro con manchas azules y verdes... y entonces, comenzaba a perseguir un camion!! Pero, no un camion normal!!! sino, un camion de piruletas!!! Creo... creo que ese es el motivo de todo esto!!! jajajajaja!!!

MEDICO: No, caballero. Su amigo lo que tiene son unos enormes delirios, sin duda debido a los continuos y constantes golpes recibidos en la cabeza, el incipiente consumo de azucar y la medicacion que está recibiendo en estos momentos. Un hombre de ese tamaño y complexion ha necesitado mas sedantes de los que me atrevo a reconocer que hemos utilizado. Si le preocupa en algo la salud de su amigo esto tiene que terminar ya. Mire. Desde hace un año, estas son todas las lesiones que ha sufrido. Electrecuciones, golpes en la cabeza, caidas desde grandes alturas. Tiene que acabar ya, o no respondo por la salud del señor PAYNE.

JACK THE JOKER: Evidentemente que no respondes por la salud de ese tal "señor PAYNE". Porque, tu queridisimo "señor PAYNE"... ha muerto!!! jajajaja!!! Este, mi buen amigo, es el SGT.MIMO!!! MI-MO!!! M....I....M....O!!! MIMO!!!!! jajajajaja!!! ¿lo has captado ya? Es una persona mucho más divertida!! Mucho más alegre, mucho más triste!! Mucho más... de todo un poco!!! jajaja!!!

El doctor se quita las gafas y mira muy seriamente a JACK THE JOKER que ahora intenta hacer un perro con las luces de la pantalla, aunque mas que un perro parece... parece... parece una especie de piedra... parece una esecie de amasijo... parecen dos manos juntas intentando hacer alguna figura de forma total y completamente infructuosa.

MEDICO: Llamele como quiera. Yo, no puedo firmar un parte de alta, y el no está en condiciones para salir de aqui. Simplemente no puede. Está fuertemente sedado, y si despertara lo haria entre terribles dolores y sufrimientos. No se si podria andar, o moverse. Mucho menos pensar. Y para nada competir. UStedes son unos inconscientes y usted es un irresponsable por permitirle realizar tales actos en su estado de salud. Le aseguro que si de mi dependiera, le esposaria a la cama. Y a usted le pondria una camisa de fuerza, para que no volviera a ser una mala influencia para el señor PAYNE JAMAS.

JACK THE JOKER: ¿Camisas de fuerza? Vaya... ¿Pero en que mundo vives? Las camisas de fuerza... pasaron de moda hace siglos!!! jajajaja!! Además, nunca he encontrado una de mi talla... y no será porque me he puesto pocas!!! jajajajaja!!! Me importa más bien poco que él no pueda pelear, ni mucho menos que no pueda pensar.... entre nosotros dos, a él nunca se le ha dado muy bien eso de pensar. Él siempre ha sido más de aplastar... y para eso mismo lo necesito!!! Para luchar, machacar, aplastar y desconcertar a nuestros rivales!! jajajajaja!!!

MEDICO: Caballero está usted sonado. No es un giro tecnico. Está verdadera y autenticamente sonado. Voy a llamar a los de seguridad, y voy a recomendar que se le interne en el ala de pacientes mentales, de donde espero que no salga nunca. Yo mismo aconsejare al director de la planta de psiquiatria que le encierre en una habitacion acolchada y que convenientemente pierda la llave para evitarle al mundo que vuelva a salir a la calle jamas!

JACK THE JOKER se apoya la mano en el menton y asiente poniendo cara de interesante.

MEDICO: No esta escuchando nada de lo que estoy diciendo?

JACK THE JOKER: Si, hasta la última de las silabas... pero, mientras tanto, estaba pensando en dejarte inconciente, coger la cama con ruedas de mi buen amigo, y empujarla hasta salir de este mugriento y aburrido hospital!! jajaja!!

El medico hace ademan de coger el telefono para llamar a seguridad, momento en el que JACK THE JOKER le da un puñerazo en la quijada, desplomandose en el acto. Da un par de saltitos hasta donde se encuentra la cama de su compañero, y le hace un gesto a la enfermera para que se porte bien y guarde silencio ante la fechoria que está a punto de cometer. Le quita los cables al bueno del SARGENTO MIMO, y comienza a empujar la cama por los pasillos del hospital como si fuera un patinete, en direccion al ascensor.

JACK THE JOKER: Vamos, mi MIMO DURMIENTE... no tenemos tiempo para descansar!!! En este loco mundo ahi dos hombres con careta y una zorra a los que tenemos que enseñar buenos modales esta noche!! jajajajaja!!!

Los dos, se montan en el ascensor, y JACK THE JOKER se despide agitando la mano mientras que el equipo del hospital no se cree lo que esta viendo.


PEDROTE niega con la cabeza moviéndola lentamente hacia un lado y otro en el interior de su despacho. La imagen se abre poco a poco y vemos que el luchador que esta justo enfrente suya no es otro que JACK NOVA, uno de los hombres que más se ha pasado por aquí en el último tiempo, y no precisamente para fecilitar a la GM por su buen hacer, sino todo lo contrario...

JACK NOVA:

PEDROTE continúa negando con la cabeza...

NOVA frunce ligeramente los dientes, pero no tarda en cambiar la expresión mostrando una sonrisa confiada al tiempo que niega con la cabeza...

PEDROTE sonríe...

NOVA sonríe, mientras PEDROTE se enfada ligeramente, pero de pronto, cambia la cara mientras asiente con la cabeza...

NOVA frunce las cejas mientras niega con la cabeza...

NOVA golpea con ambas manos la mesa del despacho de la GM, y se da media vuelta mientras se marcha enfadado...


Las cámaras se encienden para mostrarnos al enmascarado de turno. Está vez se trata de JESUS PEGAZO. El SEMENTAL ALADO respira amargamente… Puesto que por primera vez en mucho tiempo es el más cuerdo del equipo. El mexicano enmascarado camina de un costado a otro… Sin lograr esa tranquilidad que tanto se caracteriza en el. Se le nota muy preocupado. Está sintiendo la presión de ser el hombre importante en el equipo…

PEGAZO: Es mi momento de brillar… ¿Cierto? A todos nos toca. Y como la estrella que soy no debería tener problema en eso… ¿Cierto? Soy JESUS PEGAZO, he conocido las mozas mas cautivadoras de todo el mundo y también me he bebido la mitad del alcohol del mundo. Viaje hasta el último rincón de la tierra para buscar miembros para la MASKED NATION. Entonces… ¿Cuál es el problema? AMANDA es una chica seria y muy eficiente… Pero parece que cuando las palabras SARGENTO y MIMO se unen, todo ese intelecto se hace agua y la tranquilidad desaparece. EL AS… ¿EL AS? ¿Quién rayos es EL AS? Lucha bien y todo eso… No puedo negarle. Es un enmascarado y preserva las tradiciones que creemos… ¿Pero estará a la altura para medirse con el sadismo de los payasos? ¿Soy el único que se siente así en este barquito del amor?

¿¿¿???: Seguramente sea así… pero, si esa es tu mejor carta, es lo más normal!! Jajajaja!!

El mexicano se da la vuelta, para encontrarse con la siniestra sonrisa de JACK THE JOKER. Que lo observa fijamente, mientras sostiene el EXE TAG TEAM CHAMPIONSHIP.

JACK THE JOKER: Vaya, vaya… parece que la señora de los trajes os ha estado dando bastante problemas de cabeza últimamente, y luego le extraña que el buen MIMO la echara a patadas… si ella es la enemiga natural de las aspirinas!!! Jajajaja!! Pero, no te preocupes… no es culpa tuya, ni de tu amiga la carta. Es que… no sois lo suficientemente divertidos para enfrentaros, y aun menos para derrotar, a los mejores payasos que han pisado jamás un ring!!! jajajajaja!!!

El mexicano suspira..

PEGAZO: Yo que ya pensaba que no iba a tener que tomar un trago antes de terminar mi jornada. Príncipe payaso… ¿Cómo está usted? Viendo las cicatrices en su rostro podría decir que nada bien. Viendo también el estilo del teñido de tu cabello… Puedo corroborar lo anterior…. Y viendo la calidad de tus dientes, color amarillo patito, estoy completamente seguro que te ves mal. Pero al menos ríes. ¿Pero que es reir? ¿Es acaso un esbozo de nuestra triste…. ¡¡¡Que diablos!!! ¡¡Maldito EDGAR LUNA deja de entrar en mi mente e intentar teñirme de tu estilo!! Mira RONALD… Es una pena que THORO no trabaje en tu cadena… Pero no por eso tienes que venir a darme lata. EL AS y yo somos un equipo muy fuerte... Y el escote de AMANDA también puede pegar muy fuerte… Te digo que no te confíes… jajajajaja.. JAJAJAJAJA. Diablos, la risa si es contagiosa…

JACK THE JOKER: Así me gusta… ahí que tomarse las cosas con humor, con mucho humor!!! Jajajaja!!! Así que ya sabes, la próxima vez que vayas a emborracharte… dentro de, unos cinco minutos aproximadamente, no te olvides de pedir tu tequila con un buen chorro de humor!!! Jajajajaja!! Pero, siento decirte que tus suposiciones no han aceptado… me encuentro bien, muy bien, mejor que casi nunca!!! Jajaj

PEGAZO: Mejor que antes y mejor que nunca… ¿Qué quiere decir eso? Yo te veo igual que siempre… Igual de feo y te vistes horrible. Trajes morados todos rotos. Se necesitan campeones con clase… Campeones por los cuales las chicas bailen. ¿Pero que hay para ti? Con suerte tienes figuras de acción del JOKER y los set de maquillaje del JOKER… Quizas un libro de "Yo el peor mimo del mundo" del SARGENTO. ¡¡Deberian dar un paso al costado!! Denle paso a los verdaderos héroes… Yo destilo calidad. EL AS… Bueno, tiene nombre de sandwhich pero es un buen tipo. Y AMANDA podría lograr portada de playboy… ¿Quién es mejor?

JACK THE JOKER: Me alegra que te guste mi estilo. Si quieres, te dejo que lleves una máscara morada a mi honor!!! Jajajaja!!! Puede que vuestra aburrida nueva amiga salga en Playboy, puede que tú salgas en portada de todas las revistas especializadas en equitación aérea. Y puede que tu amigo aparezca por cuadruplicado en todas las barajas. Pero vosotros, jamás tendréis… nuestra sonrisa!!!

El príncipe payaso fuerza su sonrisa hasta limites extremos.

JACK THE JOKER: Impresionado, ¿eh? Jajajajaja!! Seguro que ahora entendéis porque estos cinturones continúan brillando junto nuestras sonrisas… en lugar de adornar vuestras aburridas caretas!! Y así seguirá siendo, por mucho, mucho, mucho, mucho, mucho… … … … mucho tiempo!!!

PEGAZO: Como dijo SARA, menos pensar y mas actuar. Y yo que pensaba que iba a utilizar mi clásica huída…

El mexicano mira vagamente hacia el suelo mientras que el príncipe payaso no deja de reír. Nuevamente busca en sus pantalones sacando una petaca, al igual que la semana pasada…. Y nuevamente se la traga de un sorbo. JESUS PEGAZO se limpia la boca con la manga se prepara…

PEGAZO: ¡¡¡¡TALLY-HO!!!!

El mexicano se lanza encima de JACK THE JOKER… ¡¡¡Lanzándole una lluvia de puñetazos!!! El payaso retrocede… Puesto que no se esperaba un ataque de JESUS PEGAZO. El SEMENTAL ALADO toma al JOKER… ¡¡Y lo arroja en contra de la máquina de refrigerios!! El payaso extremo de eXe se duele… ¡¡PEGAZO se lanza a por el!! ¡¡¡Pero el JOKER se hace un lado y ahora es PEGAZO quien golpea la máquina expendedora!!! El JOKER comienza a rehacerse… ¡¡Y patea duramente a PEGAZO!!


¿CURIOSIDAD?
ENTONCES SEGUID ESPERANDO
PERO NO SERÁN LOS JUANJOS…


Se enfoca en camerinos a la pareja BAD RANDALL Y CAROLINE, la hermosa pelirroja esta dandole un masaje el NO LIMITS CHAMPION,desde el jacuzzi estan metidos los alli ella se sienta en su espada y empieza a masajear...

BAD RANDALL: UY nena tu sigue, que eso esta muy bien, la verdad era lo que necesitaba luego de pasar tanto mal rato con cada imbecil, que viene a molestar...

CAROLINE: Deja el mal humor, que mientras mas te molestes, mas van a sacar provecho a eso a palabras estupidas oidos sordos, ya ha sido suficiente con patearles el trasero, y bueno a veces no has podido ganar, pero la semana pasada lograste una victoria, y tengo entendido que ya tienes retador por el titulo que traes, se que ese tipo te ha perseguido hasta decir basta, pero tu como siempre dejalo que hable y en el ring demuestras lo que ellos no pueden hacer...

BAD RANDALL: NO soy un bocazas como ellos, lo sabes bien, ellos solo saben insultar no hablan con hechos sino hablan por hablar y me tienen harto, en cambio yo si los insulto es con base, pero bueno mejor no hablar de imbeciles que me descomponen el cuerpo y el masaje esta muy bueno...

De repente se va la luz, mientras BAD RANDALL y la pelirroja estan algo intrigados...

BAD RANDALL: PFF, mierda lo que faltaba...

La puerta se abre, y una rendija de luz se puede ver por la puerta que se entreabre, y se cierra de golpe. El silencio se hace en la sala, y una sombra se intuye en una oscuridad grisacea, que permite ver unas cuantas sombras, algunas moviendose a toda velocidad por la habitacion. Una sombra pasa por al lado de la que debe de ser CAROLINE, saltando y dando un grito seco que de repente se ve silenciado. La sala se queda en silencio de nuevo. En un silencio sepulcral. En la penumbra se puede vislumbrar la figura de RANDALL en el jacuzzi que comienza a tiritar. A oscuras.

BAD RANDALL tiritando de frio: MIERDA; MIERDA se puede saber quien es el gracioso que esta haciendo eso?? acaso eres tu SLASH sal de donde estas sabandija... no te voy a decir donde esta GRENDEL... o tal vez (BAD RANDALL piensa) LUNA, maldito desgraciado, piensas que esto me asusta?? tu mismo estas cavando tu tumba malnacido!!!!!!!!!!

Nadie contesta al grito de RANDALL. Nada se mueve en la sala. No se ve una sombra, ni se oye un ruido. Una rafaga de viento es audible en la oscuridad silenciosa del habitaculo, y RANDALL que comienza a helarse en jacuzzi tirita descontroladamente. Las sombras comienzan a moverse. Se escucha un grito ahogado, y de repente... COMIENZA A SONAR UN CHIRRIDO AGUDO Y ALTAMENTE IRRITANTE!!!!! A este sonido se le suman los gritos de RANDALL que no es capaz de soportar el ruido...

BAD RANDALL se tapa los oidos enojado: NO SOPORTO MAS

BAD RANDALL: SE QUE ERES TU LUNA, escoria sal del hueco donde te encuentres cobarde (Piensa en CAROLINE) CAROLINE donde estas??? MALDITO LUNA, deja en paz a mi novia, esto es entre tu y yo no la metas a ella. Si pretendes que yo voy a entregarte mi titulo, a cambio de este "infierno" que quieres hacerme vivir te equivocas, cobarde rata inmunda luego tu y tus maldito estable se llenan la boca diciendo que son losmejores, y mira lo que recurren por conseguir lo que quieren, y si alguien me recrimina algo con lo que paso con SLASH la semana pasada con ayuda o sin ayuda de GRENDEL hubiese ganado igual a esa sabandija enmascarada... se trago su propia medicina el egolatra malnacido. LUNA COBARDE (tiembla de frio) sal de una vez y terminemos con esto arreglemos esta cuenta pendiente...

La musica estridente cesa y se hace un silencio ominoso. Suena un chirrido. Tras un par de pasos se oye la puerta abrirse. La luz se ve en el pasillo, y enmarcado en la puerta se puede ver... a EDGAR LUNA! El Poeta Enmascarado se encuentra depie. Desde la luz mira la sombra tenue de RANDALL tiritando de frio.

EDGAR LUNA: Se que temes. Lo se. Se cosas que tu ni siquiera sabes que sabes. Se que cosas te aterran. Se que cosas te repugnan. Se que cosas te causan pavor. Dentro de unas semanas. Suplicaras que acabe con tu sufrimiento y te libere de ese peso...

El Poeta hace una reverencia y cierra la puerta, volviendo a dejar a RANDALL solo en la oscuridad.

BAD RANDALL se cubre con una toalla sale del Jacuzzi enciende la luz, al escuchar a LUNA...

BAD RANDALL: SON OF BITCH... que te has creido?? estas tan obsecionado con mi titulo que ahora te empeñas en husmearme?? no me digas que es que quieres verme desnudo imbecil?, esto si no te lo voy a aguantar ya me tienes aburrido con eso de jugar al UNDERTAKER (hace un corte de manga) quieres guerra, la vas a tener... a ver quien se doblega primero tu mismo vas a caer en tu propio juego, imbecil infeliz... joto anormal...

En ese momento, BAD RANDALL se recuerda de su novia la hermosa pelirroja y se da la vuelta viendo que no esta...

BAD RANDALL: seguro se asusto con ese maldito loco... vamos CAROLINE ya paso todo... es el infeliz que me quiere meter miedo pero tranquila, que no pasa nada...

BAD RANDALL busca por todos lados y se intriga su novia al parecer ha desaparecido

BAD RANDALL queda desconcertado y busca por toda la habitación mientras su cara empieza a mostrar preocupación la imagen se corta.....


KING PERFECT está por los pasillos de EXE, BUTANEZ se le acerca.

BUTANEZ: Su majestad unas palabras?

PERFECT: Claro petímetre, siempre tengo unas palabras para quien las sabe solicitar.

BUTANEZ: Hoy se enfrenta a ORDUÑA.

PERFECT: Un perdedor, ciertamente, le conocí siendo campeón, me pidio consejo, se lo di y aprendio TSUNA sin embargo de mis enseñanzas mucho mas que el, TSUNA aprendio lo importante que era ganar a cualquier precio por encima de lo que su maestro mismo le indique, y ORDUÑA siempre se mostro docil y facil de dominar, una lastima.

BUTANEZ: Bueno la semana pasada le dedico a usted no bonitas palabras precisamente.

KING PERFECT: Cierto, no lo hizo, pero cuando... Cuando le he abandonado, cuando le digo que no me importa nada, igual que cuando le entrenaba, siempre intenté tratarle de forma estricta y no darle ninguna confianza y el no aprendio, ahora me insulta, es un reflejo psicológico de su yo mas profundo, me extraña, se siente solo y utilizado y me insulta por ello, en lugar de aceptar la derrota como un hombre, pero no puedes exigir a un crio irresponsable tomar las decisiones de un hombre.

BUTANEZ: Bueno entonces usted reconoce como un hombre sus derrotas.

PERFECT: Por supuesto, reconozco mi derrota a la hora de MATAR a APOLO la semana pasada, reconozco que fracasé en el intento a pesar de mi disparo PERFECTO por culpa del arma y de la municion, bastante mediocres por cierto, a priori deberían haber sido suficientes para matar al mediocre que debían, pero no fue así.

BUTANEZ: ¿Siempre cambia de tema cuando no le interesa?

KING PERFECT: Por supuesto plebeyo bastardo.

BUTANEZ: Pues gracias su insolente majestad.

PERFECT pega un bofetón a BUTANEZ que le hace rebotar la cabeza contra la pared y cae inconsciente, PERFECT toma el micro.

PERFECT: Nunca aprenderás bastardo.

PERFECT tira el micro sobre el inconsciente butanez.


HISHÖ KANRI se encuentra tumbado en una camilla, tapado hasta las orejas, inmóvil, sin hacer ningún aspaviento. Junto a el se encuentra su pupilo, el campeón EUROPEAN... TSUNA SEKIWAKE!!!. De repente, HISHÖ comienza a despertarse y se incorpora bruscamente moviendo la cabeza hacia ambos lados...

HISHÖ KANRI: Donde estoy?... Donde me hallo?... Es esto el paraíso?...

HISHÖ KANRI se encuentra en la enfermería, después de haber salido muy mal parado tras su enfrentamiento con el gigante enmascarado, CENTINELA!! Uno de los doctores que rodean a HISHÖ se le acerca mientras le pide que se tumbe de nuevo...

DOCTOR: Estas en la enfermería. Necesitas descansar, vamos túmbate de nuevo...

HISHÖ se tumba levemente mientras grita con fuerza...

HISHÖ KANRI: Aiiins, como me duele... Que dolor en los riñones. No me digas que me ha pasado un tractor por encima?... Voy a morir doctor?... Voy a morir?!.. No quiero, no quiero morir tan joven...

HISHÖ se vuelve a incorporar de la cama con los ojos llorosos...

DOCTOR: No, no es nada grave. Pero has quedado bastante tocado después de tu combate de esta noche y necesitas guardar reposo, nada más...

HISHÖ KANRI: Que fue de mi combate?... Logre ganar a CENTINELA?...

Los doctores se miran y luego miran a TSUNA, y uno de ellos se dispone a darle la fatídica noticia de su derrota, o más bien, de su humillación, pero de repente el sensei vuelve a dar un alarido estremecedor...

HISHÖ KANRI: Aiiiiiins, cada vez me duele más... Ojala viniera una enfermera bien guapa que enseñe las piernas a cuidarme...

De repente, los doctores se miran entre ellos extrañados, al tiempo que TSUNA observa a su maestro arqueando la ceja... ¡¡¡ CUANDO DE REPENTE LA PUERTA SE ABRE Y ES CENTINELA !!!. Los doctores se giran mientras le piden al gigante enmascarado que no se acerque hacia HISHÖ...

CENTINELA: Espero que hayas aprendido a no meterte en guerras que te son imposibles ganar. Porque, la próxima vez, no tendré tanta consideración…

TSUNA se reincorpora y se acerca hacia CENTINELA encarándose con el, los dos gigantes se quedan cara a cara en la antesala de lo que se verá en el PPV ORIONESIS!!!

CENTINELA: Espero que hayas aprendido la lección de tu maestro… pues lo que a ti te espera, no será demasiado distinto.

CENTINELA se da media vuelta y abandona el recinto, mientras TSUNA le mira frunciendo el ceño...

M LATA: La que nos espera en el PPV ORIONESIS, JORGE...

J MALANO: La cosa esta caliente entre estos dos... va a ser todo un choque de titanes...

M LATA: Yo no me lo pienso perder, y ya solo falta una semana escasa... Que nervios...


La cámara nos enfoca uno de los pasillos del estadio donde vemos que estan todos los camerinos y vemos a ORDUÑA buscar el suyo bastante cabreado mientras va maldiciendo

ORDUÑA: ¿Pero quien se cree que es? Y yo que creia que eramos amigos, con amigos como RANDALL me parece que no voy a necesitar enemigos, encima va y se me pone chulo, cuando ha sido el hazmereir de todo EXE

BAD RANDALL lo escucha y no puede evitar reirse: JAJAJA hazme reir de EXE??mira quien habla... yo sigo siendo campeón en cambio tu que?? has sido humillado ridiculizado, se te han reido en la cara, que paso con tu EUROPEAN donde esta?? ahh cierto ya no es tuyo lo tiene TSUNA ahora, y si se que diras que te jugaron chueco pero de antes tu actuaciòn en EXE ha sido pesima, así que si eres inteligente saca tus conclusiones, y veremos quien es el hazme reirlooser... que viendo como has llevado el cinturón es que das pena ajena si no es por DQ, lo ganas como por pura casualidad... anda hazte un examen y analiza si es que puedes pendejo...

ORDUÑA se da la vuelta y se encuentra a BAD RANDALL en la puerta de un camerino

ORDUÑA: Yo creo que tu sigues siendo el hazmerreir porque un título puedes ganarlo y perderlo, esa es la vida de un luchador y yo el mio lo habré perdido pero volveré a recuperarlo en nada, y me da igual como ganase, lo importante es ganar, no importan los medios que se usen, solo importa el fin, espero que tu cabeza de panchito lo pueda interpretar, pero lo del hazmereir era por algo más serio y es que te robaron la novia delante de tus narices, la usaron y lego te la devolvieron, como si un pañuelo se tratase y encima vais de parejita de nuevo como si no hubiera pasado nada, no se como logras entrar a los camerino si no es de lado porque tienes una cornamenta que no coges por la puerta

BAD RANDALL: Pobre estupido anormal, "lo importante no es como si no ganar" (BAD RANDALL imita a ORDUÑA en tono de burla), MEDIOCRE... por eso estas como estas en cuanto a los "cuernos" eso se aclaro que no paso nada, ella solo uso a PAIN, y solo ella y yo sabemos lo que paso lo siento pero si tu intención es humillarme pierdes tu tiempo ORDENADOR, que digo ORDUÑA, porque resulta que CAROLINE no me la devolvieron ella vino sola a mi, para alejarse del negro te lo pongo en video a ver si se te abre el cerebro?? gran mediocre que eres... y es mas no tengo porque darte explicaciones que a mi me da igual lo que una x como tu piense, y si no te das cuenta tu si que das risa, sobre todo la formas como has sido ridiculizado show tras show y eso que dicen que estas acabado es cierto, MEDIOCRE, por eso perdiste el titulo... y menos mal porque MOJAGUA alguna vez le dio prestigio a ese cinturón y teniendolo tu es una verguenza... dudo que lo recuperes es mas dudo que vayas por el mundial, prefieren seguirle dando la oportunidad a NOVA que a ti... JAJAJJA ORDUÑA LOOSER...

BAD RANDALL se sigue riendo de su ex amigo al parecer...

ORDUÑA: Puedes seguir pensando lo que quieras de CAROLINE y seguir creyendote esa historia que te anda contando, pero todo el mundo sabe que no fue eso lo que pasó, que ella va de flor en flor y que solo sigue contigo porque es el unico que se cree sus palabras, pero los cuernos no te los quita nadie, ademas ahora me han dicho que se ha largado con el poeta enmascarado ese que va a quitarte el NO LIMITS, ya va el segundo, bueno el segundo que nos enteramos, porque seguro que tiene una buena lista, por cierto yo no desprestigie el título, solo le di más fama, porque desde MÖJAGUA no habia tenido tanta fama y seguro que a mí me dan antes la oportunidad que a tí por el MUNDIAL, y si quieres ver cual es el mejor, te lo puedo decir claramente ya que yo tuve un título más importante que eso que llevas tú que no vale ni de adorno, pero si aun asi quieres demostrarlo pues la semana que viene, en el brawl habrá un ORDUÑA vs BAD RANDALL a ver quien es el mejor y ahora... odiame

ORDUÑA se da la vuelta y se marcha por el pasillo mientrás BAD RANDALL comienza a burlarse de él imitandolo

BAD RANDALL: BLABLA, siempre sacando en cara estupideces, la envidia lo mata pobre como siempre he sido mejor que el, que risa me da parece que desde que perdio el titulo ante TSUNA, anda frustrado no tengo porque darle explicaciones siempre fui mejor que el yo solo le dije la verdad, el solo saca imbecilidades para justificarse en fin que se caiga al abismo solo pero no me arrastrare en el...

BAD RANDALL sigue caminando hacia dirección contraria se corta la escena...


JACK THE JOKER: Shhhhh!! Tranquilo, tú no tienes que decir nada... eso dejamelo a mi!! Tú, lo único que tienes que hacer es limpiarte bien esos dos oidos... y escucharme atentamente!!! jajajaja!!!

JACK THE JOKER se encuentra en la entrada del estadio, con el SARGENTO MIMO acostado en la cama robada del hospital. En la calle el calor es evidente, y seguro que JACK está pensando en hacerse una version de verano de ese raje morado tan caluroso. Sea como fuere, el bueno del SARGENTO MIMO se encuentra en la cama, aun sedado e inconsciente, sin rticular palabra ni movimiento alguno en ningun momento.

JACK THE JOKER: La semana pasada, la Aldea de las Caretas nos mandaron un mensaje... y nosotros, como payasos con una gran educación que somos, vamos a devolverles el mensaje. Y si, con postdata incluida!!! jajajaja!!! Si estas de acuerdo con mi plan, no hagas absolutamente nada.

El SARGENTO MIMO... no hace nada, lo cual alegra a JACK THE JOKER que se remanga y se apoya un segundo en la cama de su compañero inconsciente.

JACK THE JOKER: Bien, me alegra saber que estas de acuerdo con mi plan maestro!!! Sabes lo importante que son estos cinturones. Son lo más importante que ahí en el mundo... si, incluso más importante que nuestra colección de chistes de Chiquito de la Calzada!!! Nuestros cinturones son... la rehostia en bicicleta!!! Y no vamos a permitir que las caretas más feas a este lado del Misisipi nos los arrebaten!!! Así que... al turroooooooooooooooooooooooon!!!

El joker empuja la camilla del SGT.MIMO hacía el interior del estadio.

COMBATE 3
JACK NOVA vs. KYRVIC STTYLAN
SI JACK NOVA PIERDE NO PODRÁ
PARTICIPAR EN EL ROAD TO X 2012

SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES...

Comienza a sonar en la megafonía THIS IS WAR de VANDENBERG. En el stage hace su aparición JACK NOVA que avanza unos pasos mirando con desprecio al público. El canadiense se arrodilla en el stage y levanta sus brazos en alto, momento en el que una inmensa bandera del país de la hoja del arce se despliega en el Brawltron. JACK se levanta y se queda mirándola asintiendo con la cabeza y golpeándose el pecho a la vez que señala la bandera con la otra mano. El canadiense luego avanza por la rampa con una infinidad de abucheos del público que también le lanzan objetos a la bandera. JACK se para en ringside y se da media vuelta y vuelve a señalar a la bandera asintiendo con la cabeza. El canadiense finalmente sube al apron y entra en el ring impulsadonse en las cuerdas. Después se sube a uno de los esquineros desde donde mira con desprecio al público que no para de abuchearles. Finalmente se baja de él y espera la llegada de su rival recostado en la esquina.

SPEAKER .- Y SU RIVAL... CON UN PESO DE 280 LIBRAS... DIRECTO DESDE TORONTO, CANADA... THE INSTINCT... KYRVIVC.... STTYLAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!

Por la megafonia comienza a sonar Fallen Leaves, de Billy Talent... Luces rojas en el estadio. Entra con al capucha de la chaqueta puesta, y realiza su taunt de rodillas, con pirotecnia al estilo de RAW ( Cae desde el cielo y estalla). Tras ello se retira la capucha y aparece sonriendo. Va hacia el ring con mirada intensa, se sube a uno de los laterales y entra realiznado una voltereta. Tras ello Se sube a 2 de los 4 Top Ropes y realiza su taunt desde la 3ª cuerda.

J. MALANO:

M. LATA:

DING! DING! DING!

KYRVIC STTYLAN y JACK NOVA se tantean y se lanzan a una Toma de Hombros... que la cual rápidamente se escabulle y engancha a THE INSTINCT con un Roll Up!!! 1... NO!!! NOVA rápidamente se levanta y se impulsa en las cuerdas, pero también se levanta rápidamente STTYLAN que lo tumba con un Shoulder Tackle!!! El también canadiense y ex-compañero de JACK le hace un gesto con el dedo que "no", y ahora se proyecta él contra las cuerdas mientras NOVA rápidamente se reincorpora y salta para eludir a su rival... pero este lo tenía previsto y lo engancha con un Powerslam!!! 1....... 2... JACK SE LIBRA!!! KYRVIC pisotea a NOVA y lo levanta y tras propinarle varios directos, lo manda contra una esquina... donde lo aplasta con un Corner Clothesline!!! JACK NOVA sale de la esquina como un resorte, mientras KYRVIC empieza a escalar la esquina para conectar su Top Rope Spear... pero JACK NOVA reacciona y se lanza contra las cuerdas!!! THE INSTINCT queda clavado en el esquinero, y JACK NOVA empieza subir la esquina mientras le golpea en la espalda... HASTA QUE SALTA ENCIMA DE SUS HOMBROS Y LO BAJA CON UNA INVERTED HURRICANRANA!!! JACK NOVA salta encima del cuerpo tumbado de KYRVIC para cubrirlo... 1......... 2......... STTYLAN SE LIBRA!!!!! NOVA niega con la cabeza y antes que su rival pueda reaccionar le vuelve a saltar encima... pero esta vez en forma de Standing Moonsault!!! 1........... 2........... KYRVIC SE VUELVE A LIBRAR!!!!! JACK resopla deshumorado y pisotea a KYRVIC y se deja caer encima de sus costillas con un par de Elbow Drops! NOVA levanta a STTYLAN para conectarle el Backslide Driver... pero THE INSTINCT lo bloquea!!!... y no sólo eso, sino que finalmente lo revierte en una cuenta de 3!!! Pero JACK NOVA SE SUELTA A TIEMPO!!! JACK intenta atacar a KYRVIC, pero este lo engancha con un T-Bone Suplex!!! Y NOVA SALE RODANDO FUERA DEL RING!!!

M. LATA:

J. MALANO:

JACK NOVA se levanta doliéndose... pero más le ha dolido el comentario de JORGE!!! Porque sin público, los comentaristas se oyen a las mil maravillas, y JACK va directo a la mesa a preguntarles que problema tienen, y cuantos puñetazos quieren por ello! KYRVIC al ver que NOVA está distraido, se proyecta contra las cuerdas... Y SALE VOLANDO ENTRE LAS CUERDAS PARA CAZAR A JACK NOVA!!!... PERO ESTE, AL VER LA CARA DE LOS COMENTARISTAS SE APARTA Y KYRVIC SE COME LA MESA!!! JACK NOVA se ríe del que fue su compañero y le patea la cabeza contra la mesa!!! JACK regresa triunfal al ring mientras el árbitro ya ha iniciado una cuenta para STTYLAN... 3... 4... 5... 6... 7... KYRVIC empieza a levantarse con ayuda de la mesa... 8... NOVA ya está mirando al BRAWLtron esperando que pongan su tema músical en señal de victoria... 9... PERO STTYLAN SE METE DENTRO DEL RING JUSTO EN EL ÚLTIMO MOMENTO!!! NOVA maldice pero se lanza contra STTYLAN y le impacta de lleno con una Dropkick que lo estrella contra la esquina!!! El de Toronto queda sentado en la esquina, y NOVA lo golpea con un Running Facewash!!! NOVA saca de la esquina a STTYLAN... sólo para rematarle con un Tornado DDT!!! NOVA lo cubre... 1............. 2........ KYRVIC PONE EL PIE ENCIMA LA PRIMERA CUERDA!!! JACK le clava una mirada asesina al árbitro, y agarra la pierna y empieza a patearla, y tras ello se sube a la segunda cuerda y cae encima de la pierna con un Diving Double Knee Attack!!! KYRVIC se duele de la rodilla, y NOVA lo patea para que se esté quieto antes de salir al apron, y golpea la tercera cuerda mirando al árbitro indicando que este movimiento no está baneado... Y JACK NOVA SALTA ENCIMA DE LA TERCERA CUERDA Y VUELA ENCIMA DE KYRVIC STTYLAN CON EL SPRINGBOARD 450º SPLASH!!!...

... PERO THE INSTINCT SE APARTA Y NOVA SE COME LA LONA!!! NOVA no sabe ni donde está ahora mismo, y KYRVIC renqueante aún de la pierna lo engancha por detrás con un Roll Up!!! 1........... 2......... NO!!! NOVA SE LIBRA!!! JACK intenta reaccionar pero KYRVIC lo engancha y lo tira contra si mismo... para golpearle con un European Uppercut!!! Y repite el proceso por 3 veces!!! Y agarra a JACK y lo estampa contra la lona con un Fisherman Suplex!!! 1.......... 2............. 2'999!!! JACK NOVA SE LIBRA!!!!! KYRVIC lo mira y sonriendo niega con la cabeza mientras mueve su pierna para comprobar que ya está mejor. STTYLAN levanta a NOVA y mira al árbitro, y tras pensarlo un segundo decide levantarlo para el Brainbuster!!!... pero NOVA reacciona con rodillazos que obligan a KYRVIC a bajar a JACK y soltarlo... y NOVA contraataca con una Jumping Corkscrew Roundhouse Kick!!! STTYLAN noqueado y NOVA lo decide rematar con una Standing Shooting Star Press!!! 1........ 2.......... KYRVIC SE LIBRA "IN EXTREMIS"!!!!! NOVA ya está cabreado como pocas veces, y mira con su mirada cargado de desprecio mira a los pocos que están esta noche en el show... y algo maquiavélico cruza por la mente del de Montreal!!! Y AGARRA A STTYLAN PARA HACERLE EL PACKAGE PILEDRIVER!!! EL FINISHER... DE KYRVIC!!!... PERO ESTE LOGRA REVERTIRLO REVOLVIÉNDOSE CON SU PESO Y PONE DE ESPALDAS A NOVA CONTRA LA LONA!!! 1........... 2.......... Y NOVA LOGRA LEVANTAR EL HOMBRO!!!!! JACK intenta recuperarse, pero KYRVIC ahora también está enfadado y le clava un European Uppercut que le hace dar una vuelta de 360º sobre su eje!!! Y el segundo European Uppercut es aún más bestia que el primero, pero esta vez sale disparado hacia atrás topando con la esquina!!! KYRVIC le hace gestos a NOVA para que venga a por el tercero... PERO ESTE EMPIEZA A INTENTAR DESENGANCHAR LA PROTECCIÓN DE LA ESQUINA!!! El árbitro lo ve y lo aparta de la esquina mientras intenta arreglar el desaguisado... Y TERCER EUROPEAN UPPERCUT DE STTYLAN QUE TUMBA A JACK!!! KYRVIC se dispone a atrapar a NOVA en el Cleverleaf!!!... PERO APROVECHANDO LA DISTRACCIÓN DEL ÁRBITRO... JACK NOVA LE PATEA LAS PARTES A KYRVIC!!! Y LO ENGANCHA EN UN PAQUETITO A LA VEZ QUE EL ÁRBITRO SE GIRA!!! 1......... NOVA AGARRA UNA DE LAS CUERDAS ILEGALMENTE!!!... 2..... PERO EL ÁRBITRO NO SE PERCATA!!! 3!!!!!!!!!!!

JACK NOVA GANA EL COMBATE!!!.

JACK NOVA se levanta rápidamente para "chocar" contra las cuerdas, y así que el árbitro no vea un movimiento "anormal" de las mismas, y para cuando KYRVIC intenta quejarse al árbitro de las trampas de su ex-compañero NOVA se va del ring dando botes por la rampa mientras empieza a resonar su tema músical por todo el recinto vacío!!!


DIJE EQUIPO J….
PERDEDORES…
JOBBERS…
SOPORÍFEROS….
ETC ETC ETC


NOVA avanza por los pasillos mientras vuelva hacia su vestuario después de haber conseguido una victoria sorprendente ante el también canadiense KYRVIC STTYLAN.  Y no sorprendente porque haya ganado de forma no muy limpia, sino porque no podía utilizar ninguno de sus movimientos finales durante la lucha, y a pesar de todo se ha rehecho a eso y ha sacado todo su arsenal para conseguir una victoria épica. NOVA lleva dibujada una gran sonrisa en el rostro, la cual parece prácticamente imborrable, pero de repente llega detrás suya corriendo y jadeando BUTANEZ.

BUTANEZ lleva un aparatoso collarín a la altura del cuello, a causa del brutal KICK SLEEPING que sufrió la semana pasada a manos de ORDUÑA. NOVA se frena en seco al escuchar la llamada de atención del reportero que consigue darle caza...

BUTANEZ:

BUTANEZ acerca el micro a la altura de la garganta de NOVA, pero este le quita el micro de entre sus manos de mala manera. BUTANEZ se encoje de hombros mientras le pide a NOVA que se lo devuelva, pero este se encara con el...

JACK NOVA:

NOVA acerca el micro a la cara de BUTANEZ haciendo ademan de golpearle, e inmediatamente el reportero pone pies en polvorosa y se marcha dubitativo...

JACK NOVA:

NOVA deja caer el micro y se marcha, mientras la toma da un barrido y se torna en negro...


La Arena se oscurece completamente por varios segundos… Una densa niebla comienza a inundar todo el stage… De pronto, en el eXeTRON aparece la frase… "MAN ON A MISSION"… ¡¡La pirotecnia estalla desde el stage hasta rampa abajo!! ¡¡Vaya espectáculo!! ¡¡EL MEJOR ESPECTACULO PIROTECNICO DEL SHOW BUSINNES SOLO PUEDE INDICAR UNA COSA!! ¡¡Comienza a sonar a todo volumen Soulless de Running Wild!! El chileno se personifica en el stage… Pero baja a toda velocidad hasta la zona del ring, sin hacer un misero caso a los insultos y abucheos que provienen de los espectadores. La PERFECCION ENMASCARADA se hace al centro del ring y consigue rápidamente un micrófono, a pesar que su música sigue sonando…

SLASH: ¡¡CORTEN!! ¡¡¡CORTEN LA MUSICA!!! No me quería ver obligado a esta situación. Esta maldita situación arcaica, vieja, trillada. Quería encontrarte en los vestuarios… Pero no pudo ser. Ahora tengo que venir aquí… Frente a los SLASHMANIACS. Frente al publico hipócrita que aplaude a los vendidos. Solo para llamar a ese niñito mimado que utiliza mascara para jugar a que es Belcebú. Que poca clase. Un encuentro tras vestuarios en donde yo te destrozaba sin oportunidad hubiera sido una cosa increíble… Pero ya no puede ser. Veo que a pesar de tener una facción que de cierta forma "dominas"… No hay ninguna buena vibre entre ustedes. PARK MIN-HO no es más que un lacayo con una lengua muy larga y el mariachi malvado no es más que una nenaza llorona que ningunea a todo el mundo sin haber logrado nada. Rompí mi mano contra la máquina de bebidas. En vez de romperla contra aquella máquina expendedora… ¡¡¡ESA DEBIO HABER SIDO TU PUTA CARA!!! ¡¡Eso hubiera sido un buen motivo para usar mascara!! ¡¡¡PARA OCULTAR LAS FUTURAS DEFORMACIONES DE TU CARA!!! ¡¡¡PUES NO HAY NADA MAS QUE DECIR!!! ¡¡¡¡SALE AHORA MALDITO!!!!

Abucheos enlatados a SLASH… Solo porque.. Bueno, es SLASH. El chileno se recoge las mangas y lanza el micrófono a un costado, esperando impaciente por la aparición de GRENDEL. Sin embargo, no hay ninguna respuesta a sus gritos. El tiempo empieza a pasar y los segundos se convierten en minutos. GRENDEL no da ningún indicio que va a aparecer. El chileno se ve obligado a recoger el micrófono…

SLASH: ¿Qué diablos? ¿ESTAS DANDOLE LA ESPALDA A UNA PELEA? Nunca creí que el diablo fuera un cobarde. Puede ser que estes en el baño cagandote de susto… Por lo que te voy a dar otra oportunidad más para que salgas y pueda acabar contigo. Demuestra algo de esa valentía que tienes para amenazar a la gente con esa cuchara tenedor para comer ensaladas… ¡¡¡VAMOS!!! ¡¡SAL Y PELEA COMO LO QUE SEA MIERDA QUE ERES!!

Nuevamente SLASH se queda esperando. AVE SATANI!! La arena se oscurece.... y el coro satánico gregoriano suena inspirando el miedo... Pero la música continua asi y sin embargo GRENDEL continua sin aparecer. El chileno comienza a perder los estribos, lanzando insultos irreproducibles a viva voz. Las luces vuelven a la normalidad para mostrarnos que solo SLASH se encuentra en el ring. De GRENDEL, ni su sombra.

SLASH: ¿Así lo vas a querer? ¡¡¡DE ESA MALDITA FORMA!!! ¡¡¡PUES BIEN!!! Lo tendrás de esa manera. Te voy a cazar… Y no descansare… ¡¡¡HASTA QUE TU CABEZA ESTE COLGADA SOBRE MI PUTA MURALLA!!!

El díscolo enmascarado se queda respirando exaltado, mientras que poco a poco las luces se apagan. Los focos de emergencia hacen pasadas por la arena... por el ring... por los vacios asientos.... por los andamios del techo.. Y AHI EN UNA VIGA, MANTENIENDOSE EN EQUILIBRIO COMO UN ACROBATA ESTÁ EL DIABLO, GRENDEL!!!!!!.

GRENDEL apunta con su arma, el Fork, a SLASH, desde los cielos, como un ángel acusador, y sin necesidad de micro, hace que el eco de su voz llegue a toda la arena.

GRENDEL: Asi que ahora eres cazador, SLASH? Más bien un cazador cazado, diria yo. No es dificil pasar de cazador a presa. Y en mi Selección Natural tú no eres más que otra presa del Diablo. Aun estás a tiempo de rendirme pleitesia... pero se que no lo harás. Aún asi, no eres mi presa hoy. Estás de suerte, porque antes de que acabe la noche me cobraré dos victimas. Del nWo SPAIN.... Y tú no podrás hacer nada para evitarlo, JAJAJAJAJA!!!!.

GRENDEL se esfuma a la velocidad de un parpadeo, mientras la arena retoma la luz...

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Estamos en el vestuario del nWo Spain, y MACHOTE vemos que sale de la ducha, lleva una toalla atada a la cintura y lo primero que hace es ponerse su sombrero rojo.

MACHOTE se mira en el espejo…

MACHOTE: Quien es el vaquero mas sexi del mundo… pues yo, que pregunta, el mas masoteeeee de todos. Yo si que habría sido un buen JUANJO APOLO, es mas sería como un millón de veces mas sexi que ese amanerado. Pero claro, soy tan macho que cantaría mucho la diferencia, menos mal que luego me gasto el sueldo en mujeres que saben tratar de verdad a un vaquero, que es bien masote.

MACHOTE se mira y se lanza besitos a si mismo a través del espejo.

MACHOTE: Bueno masote, voy a dejar de alagarme que me sonrojo, ahora es el momento de acordarme del malnacido ese del infierno que mato a mi caballo, si le cogiera por banda, se iba a enterar de lo que vale un vaquero, que solo sabe atacar a traición y esconderse después…

La LUZ del baño se apaga… y una voz reconocible comienza a hablar de manera burlona...

GRENDEL: he oido "malnacido"?? Esa lengua, MACHOTE... habla bien o tendré que cortartela...

MACHOTE: Enciende la luz no vayas a golpearte sin querer con este vaquero y sea tanta la impresión para tu persona que necesites ayuda masoteeeeee!

GRENDEL: respuesta equivocada!!

Un objeto metalico silba en el aire, y con un siseo parece haber cortado algo... cosa que el grito de MACHOTE corrobora.

MACHOTE: YIJAJAIIII!!! MASHOTEEEEEEE!!! Que dolorr!! Ten cuidado no se te vaya a romper el cuchillo al golpear carne TEXANA!

GRENDEL: Fui generoso, te he dejado conservar la lengua, solo para disfrutar de tus gritos agónicos. Pero a traición?? Que va... Sabes de sobra que estoy aqui, contigo... a punto de trocearte como hice con el caballo. Tal como quedó de salpicado, diria que era todo un purasangre!! JAJAJAJAJA!!!


Los miembros del staff de ExE deambulan con premura, agobiados por las multiples tareas de montaje y edicion que lleva consigo un BRAWL. Los tecnicos de sonido corren de arrib a aabajo con rollos de cables, mientras que los luchadores que no están peleando, andan por el backstage. Los productores y los miembros de seguridad del equipo charlan apaciblemente, mientras que picotean algo del catering dispuesto para la ocasion. Una gran mesa con un sin fin de manjares dispuestos sobre ella, se ve en un rellano de cierto tamaño dentre los pasillos del estadio. Una gran fuente de fruta es el ornamento central, lleno de fruta de temporada, cuyo bocado mas jugoso es un enorme bowl de cerezas, negras y dulces. Alrededor de la fuente de frutas, vemos un sin fin de bandejas de shandwiches, bocadillos, y pasteles varios, asi como varios termos de bebidas calientes y frias, y un cubo de hielo lleno de bebidas carbonatadas en comodo formato de lata. Una larga ristra de borellas de agua adorna la mesa de comida, donde se encuentran charlando apaciblemente dos productores de ExE, posiblemente dos Ex Luachadores que han tenido la suerte de acabar sus dias como creativos y productores para la compañia...CRASH!!!!!!!!!!

... El caos se forma en tan solo unos segundos cuando dos borrones saltan a la mesa sobre la que estaba montado el catering. El mundo se vuelve una miriada de esquirlas de patatas fritas y bocadillos saltando por los aires. Un sin fin de piezas de frutas encuentran su fin en una orgia de pure improvisado y de zumo exprimido a base de hostias como panes. Las bebidas caen al suelo estrepitosamente, y los dos productores de ExE se apartan para no verse envueltos en la trifulca que los dos luchadores han empezado. Como un borron blanco y morado, con un poco de verde en la parte del pelo, JACK THE JOKER se posiciona sobre JESUS PEGAZO dandole varios directos a la cara. Acto seguido gira la cabeza para encontrarse con una fuente de pasteles de chocolate aun sin tocar, y no duda in instante en restregarselos por la cara. La mascara de Pegazo queda echa unos zorros! Este echa las manos hacia atras buscando algo con loq eu contra atacarle. Mete las manos en... en... en el cubo de las bebidas! Coge una lata y se la revienta en la cabeza! Coge otra lata, y se la vuelve a reventar! La espuma de la bebida de cola crre por todos lados. Coge una tercera, la abre, le da un trago... y se la estrella en la cabeza!! El Principe Payaso de ExE se queda atontado durante unos instantes, viendo los pajaritos. Pegazo le da un cabezazo, y luego otro. Parece que el payaso ha perdido el control. El Enmascarado le apoya los pies en el estomago y lo impulsa para atras... METIENDOLO EN EL BARRIL DEL HIELO!!!!

Las piernas de JACK THE JOKER patalean mientras que la mitad de su cuerpo se encuentra sumergida en el cubo de agua helada. PEGAZO se baja de la mesa renqueando y le da una patada al cubo. Este cae estrepitosamente y todo el agua y el hielo se esparrama por el suelo. JACK sigue metido en el cubo. El Semental Alado le da una patada al cubo, y JACK rueda dentro de el hasta que choca estrepitosamente contra una pared. El payaso sale del barril dando vueltas como un tiovivo, desorientado por completo. PEGAZO se queda unos segundos mirandolo dar vueltas por el rellano del pasillo. El payaso, finalmente se posa en la destruida y destartalada mesa que antaño era la mesa del catering... se para unos segundo a recobrar el aliento. Le indica a PEGAZO que le conceda unos segundos... Y COGE EL TERMO DE CAFÉ CALIENTE TIRANDOSELO POR ENCIMA A PEGAZO!!! PEGAZO comienza a gritar, escaldado, dolorido, abrasado!!!! JACK THE JOKER, cojeando, se dirige hacia las botellas de agua que hay en el suelo y comiena a abrirlas y a estamparselas en la cabeza, una a una, hasta cinco!! JACK THE JOKER le dice que "De Nada", mientras que le guiña un ojo.

El Principe Payaso de ExE se dirige al bowl de cerezas que se encuentra cerca de la mesa, y comienza a tirarsela una a una a PEGAZO como si fueran piedrecitas. Muchas consigue acertarle en la cabeza, cosa que al Semental Alado no le hace demasiada gracia. Poco a poco comienza a acercarse a JACK THE JOKER mientras que las cerezas rebotan, cada vez mas en una cabeza que es un blanco cada vez mas facil de acertar. Pegazo llega a escasos centimetros de la cara de JACK, que se mete un puñado de cerezas en la boca y comienza a escupirselas... Una... dos... tres... PEGAZO le asesta un puñetazo en la cabeza... cuatro... otro puñetazo mas en la quijada, que lo deja tumbado sobre la mesa del catering... Se levanta lentamente, sonrie a PEGAZO... y le escupe una rafaga de cerezas a la cara!! PEGAZO lo tumba de un LARIAT!!! y se queda tendido en la mesa con una enorme sonrisa en la cara. El Principe Payaso empieza a reir, cada vez mas fuerte... Alguien toca en el hombro a PEGAZO, qe se da la vuelta, tragando salvia esperando lo que va a pasar... EL ENORME SARGENTO MIMO, con toda la cabeza vendada de una forma exagerada, tanto que la venda parece un turbante, le da un puñetazo, se lo carga al hombro... y revienta la mesa con PEGAZO, casi sin percatarse que JACK THE JOKER se ha quedado en medio de toda esa destruccion, y caos! El SARGENTO MIMO comienza a reir cuado... APARECE EL AS!!!


Vemos a MACHOTE en la enfermeria, tiene vendado el pecho, y el hombro, una bolsa de hielo sobre la cabeza, el labio cortado, la nariz con un algodon que tapona la hemorragia y un ojo amoratado, una pierna en alto y el otro ojo medio cerrado por la hinchazón... lleno de magulladuras, sin contar con un sombrero que está hecho jirones...

Enfermera: Que haces!!

MACHOTE: Que pandero mas hermoso, hermosa!!

La enfermera cruza la cara de un bofetón a MACHOTE que acaba de tocarla el culo.

MACHOTE: Como te gusta tocarme, moza, soy un tipo duro, y si quieres ver cuanto de duro soy...

La enfermera ruborizada se marcha de la enfermeria.

MR J: MACHOTE tio tienes que mejorarte, debes tener cuidado con ese GRENDEL es un hijo de satanás!

MACHOTE: Puedes irte, MR J, pero atiende una cosa, si yo estoy así no quieras saber como le deje a el, dudo que se atreva a molestarme de nuevo, le di tal paliza que me suplico por su vida te lo aseguro, no se en que momento se me escapo pero es un tipo con suerte, le parti el palo con cuchillas ese en la cabeza y le hice tragar sus dientes, esperaba encontrarle en la enfermeria, seguramente le llevaron al hospital... JUANJO se apiade de el.

MR J mira incredulo a MACHOTE...

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La cámara conecta con el despacho de la General Manager, y la vemos hablando por teléfono.

PEDROTE:

La GM cuelga el teléfono y coge una carta con el membrete oficial del propietario, Mr.EQUINOX. PEDROTE la mira pero no saca el contenido del sobre, y vuelve a dejarla en la mesa mientras se pasa las manos por la cabeza y su melena.

PEDROTE:

Tras estas enigmáticas palabras, la GM reanuda sus quehaceres mientras la conexión se corta.


El dia del campeón esta resultando tranquilo. JR ZOOM pasea tranquilo saludando al personal de EXE, cinturón en mano.

Mientras disfruta de su paseo, el luchador no puede evitar prestar atención a un grupo de aficionados que posa junto a una foto del luchador granadino. El campeón sonríe y se acerca a sus fans, que lo reciben calurosamente con abrazos y palmeos en la espalda. ZOOM posa con cada uno de ellos y despues de sacar algunas fotos con los afortunados que han degustado su pase VIP en las instalaciones, retoma el camino.

JR ZOOM entra en su vestuario. Deja el cinturón sobre una silla... y abre una de las taquillas que se encuentran en el interior del cuarto. El de Dúrcal abre una puerta... y da un paso atrás al encontrarse en el interior... EL MALETÍN DEL ROAD TO X WINNER!!!

Y COMO UNA EXHALACIÓN APARECE RAVINNES DEL INTERIOR DE LAS DUCHAS DEL VESTUARIO!!! PERO JR ZOOM CONTESTA CON UNA PATADA EN EL ESTÓMAGO!!!

RAVINNES: Vale!!!

Entre suspiros y doblado por el dolor, el catalán alza su mano izquierda haciendo gestos para detener al campeón.

RAVINNES: Alguna vez tendría que salirme mal... ufff... pegas duro... y en frío sienta mucho peor. Maldito seas ZUMITO. Pero almenos sé que esta vez te has acojonado pero bien. Entre el botecito y la patada... parece que por una vez he conseguido acojonarte...

JR ZOOM: Menos mal que eres tu y no un chavalillo o una abuela!! De tantos sustos que me vas a dar algun dia lograras que me entre un infarto y me hagas el pin y te llevas el cinturon.....seras maricon....pedazo de susto.....esto ya es peor que DESTINO FINAL!

El catalán sigue doliendose con el brazo derecho en el costillar, mientras con el izquierdo intenta protegerse.

RAVINNES: Maldita sea... ufff... quieres dejar de compararme con esa película??? ¿Y donde esta el negrazo? Venia a acojonarlo a él tambien. Esta noche tengo que partirle la cara y quiero tenerlo cuanto mas blandito, mejor. Paso de darte mas sustos... me van a costar la vida antes de hacerme con el título...

El catalán comienza a recuperar la verticalidad, sosteniendose contra la pared con su mano izquierda.

JR ZOOM: MAGICAL? Estara calentandose para luego. La verdad esque ultimamente esta mas serio y me da la sensacion que poco a poco pasa de mi...mi pequeño rookie...se independiza...

RAVINNES: ¿Calentandose? Dios, ZOOM, ¿porqué todo lo que sale de tu boca suena tan sucio? Ufff... que dolor... Eres de lo que no hay... "campeón"... ¿Así es como te llama el negrito por las noches? ¿Y como consigues encontrarlo? ¿Tocas la MAGICAL flauta? Ufff... perdona, no hablo yo... habla el dolor... cabrón...

JR ZOOM: Porque teneis esa imagen de mi? Yo no soy asi eh!! Soy bastante duro con el en el calentamiento (RAVINNES le mira muy raro) .....A ver!! Que no soy gay! Vale? Me gustan los chochos! Peludos o rapados! Basta ya de pensar asi de mi....

Entre suspiro y suspiro, el dolor del catalán va desapareciendo. Paso a paso avanza junto al campeón, recoge la maleta y abandona el vestuario de JR ZOOM.

RAVINNES: No seas nenaza y deja de lloriquear. Normal que piense que eres marica... ¿Tanto te duelen los chistes de homosexuales? Ufff... así sabes como me ha sentado a mi la patada.

El catalán se da la vuelta en la puerta y se dispone a abandonar la habitación.

RAVINNES: Esta es tú ultima noche como campeón, JR ZOOM. Esta ha sido mi ultima broma... la próxima será la definitva. Sin rencores...


EDGAR LUNA camina por los pasillos del estadio como si buscara inspiracion poetica observando las blancas paredes, que seguro guardan recuerdos de batallas pasadas, epicos duelos y francas lides, grandes antaño pero ahora olvidadas. De repente, algo rompe la bucolica calma y la camara enfoca un rincon del estadio donde a la carrera salen varios empleados de EXE. EDGAR LUNA mira extrañado y dobla la esquina, donde se encuentra frente a frente nada menos que con las reinas del glam... LOS SOVIET PINKROSE... EDGAR se queda mirando a los rusos que van vestidos como azafatas de lineas aereas, pero que repelen bastante a la vista. Ambos sovieticos discuten amargamente, al haber perdido a varios posibles miembros para su club de fans...

BABUNSKHA .- Mira que eres tonta... Te he dicho ya no se cuantas veces que no metas mano a los que intentamos captar para nuestra sacrosanta cruzada de animar a HALLOWEEN !!!.. (BABUNSKHA le da varios golpecitos al hombro, pegando como una autentica nenaza) tonta... tonta y tonta...

BORIS .- Oiggghh... lo siento chica, es que me pierden los culos... veo un culo asi tan respingon, y es que me pongo toa perra...

BABUNSKHA .- Pues vas a tener que controlarte, porque asi no podemos seguir...

De repente ambos sovieticos paran de discutir y se giran hacia donde EDGAR LUNA les mira de soslayo, como si la curiosidad fuera superior al mal rato que ambos sovieticos son capaces de hacer pasar a cualquiera que se cruza con ellos...

BORIS da un golpecito al costado de BABUNSKHA y sonrie picaronamente...

BORIS .- Mira... otro aspirante... y vaya aspirante... groaaarrrr....

BABUNSKHA .- No empieces otra vez... A este tenemos que conseguir que se apunte, asi que controla tus hormonas...

Ambos sovieticos sonrien "femeninamente" y se acercan al poeta enmascarado...

BORIS .- Hola, maromazo...

BABUNSKHA .- ¡¡¡BORIS!!!...

BORIS .- Perdona... perdona... Disculpe caballero... Estamos captando miembros para nuestro club de fans, el cual esta dedicado al mas malote, machote, peludote, grandote, dotadote ....

BABUNSKHA pega una colleja a BORIS...

BORIS .- AIIIII.... Vale... vale... me he vuelto a trompicar... lo siento... Bueno.. como iba diciendo, estamos captando miembros para nuestro club de fans de HALLOWEEN, y seguro que alguien como tu... (BORIS, pasa el dedo "mimosamente" sobre el pecho de EDGAR) querria apunta... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!..

BORIS lanza un grito de dolor cuando EDGAR LUNA agarra la mano del sovietico y la aprieta con clara intencion de hacer daño... EDGAR suelta la mano de BORIS que se agarra la mano y mira con cara de dolor al enmascarado...

BORIS .- ¡¡¡BRUTO!!!.. Yo solo queria ser agradable...

BABUNSKHA se adelanta para defender a su compañero...

BABUNSKHA .- No hace falta ser tan rudo... Con un simple no es suficiente...

EDGAR sonrie y señala a ambos SOVIET PINKROSE...

EDGAR .- Pero la diosa fortuna tiene una moneda con una cara y una cruz. La justicia sopesa en su balanza lo bueno y lo malo, lo justo y lo injusto, y en su equilibrio, el universo pone cada cosa en su lugar con su justa retribucion. El objeto de sus alabanzas puede ser justo y necesario, como lo es mi gesta, y su ayuda seria bien recibida caballeros... Y un caballero de honor les estaria tan agradecido que juraria adhesion a su causa...

BORIS .- oiiiighhhhh... Pero por quien nos has tomado, por un par de rameras facilonas y sin escrupulos?....

EDGAR .- Voto a brios! Jamas dije facilonas...

BORIS y BABUNSKHA se miran...

BORIS .- Vaya... como nos ha calado el muchachote...

BABUNSKHA .- Ya te lo he dicho que eres muy descarada...

BORIS .- Hablo de putas la tacones...

EDGAR .- ¡¡¡EHHH!!!.. Caballeros... Damas...Ambos generos a la vez...Cronos apremia, y no tengo todo el dia... Me ayudareis o no...

BORIS .- Oigggh.... es que no se...

EDGAR .- Si os sirve para decidiros, os tengo que decir que a aquel al que quiero que ayudeis, es un gran fan vuestro... Un caballero curtido, fuerte y poderoso... Y que seguro que no tendra ninguna pega para que le podais... poner las manos encima...

BORIS y BABUNSKHA sonrien picaronamente y vuelven a mirarse levantando las cejas...

BABUNSKHA .- Bueno... creo que podremos hacer el esfuerzo... Un pequeño descanso de captar fans, para poder ayudar a este fornido zagal, no creo que nos haga daño...

BORIS .- Ademas... No sabia que eramos tan populares... y quien sabe, si ese muchachote, podria ver cumplidos sus sueños de "rozarse" con nosotras.... GROAAAAAAARHHH...

EDGAR.- PACTA SUNT SERVANDA, caballeros... señoras... ambos. Ardo en deseos de verles esta noche en compañia de nuestro mutuo amigo. Nos veremos en el teatro del mundo. Un placer, tratar con ustedes.


COMBATE 4

ORDUÑA vs. KING PERFECT

CON UN PESO DE 227 LIBRE... DIRECTO DE JAÉN, ESPAÑA... ORDUÑAAAAAAAAAAAAAAAA !!!.

Se empieza a escuchar "Hate me now" de Nas y sale el personaje más odiado de ExE, ORDUÑA el cual viste una camiseta negra en la que pone "El odio hace el estilo, ORDUÑA mira con chulería todo el estadio y baja la rampa serio y concentrado con cara de pocos amigos para llegar al ring y quedarse en el apron buscando inexistentes pancartas en su contra y sintiendo todos los abucheos enlatados, para sonreir malévolamente y entrar en el ring por la segunda cuerda para acercarse a un esquinero y subirse a él levantando el puño para hacerse notar, luego baja a la lona y se acerca a un asistente para que le pase un micro y dado que no hay público en el estadio se dirige a una cámara.

ORDUÑA: Bueno, bueno, bueno… otra vez aquí de nuevo para hablarles a unos vulgares personajillos que quieren ser como yo, imitarme en todo y parecerse a mí, pero como eso es algo imposible pues lo único que pueden hacer es ver como destrozo a cualquiera que se ponga enfrente de mí, intentar tocarme cuando paso cerca suya e intentar que me fije en ellos y como tampoco lo lográis pues ya solo os queda lo de "jugar a ser como yo" y os peleáis con vuestros amigos fingiendo que sois yo y solo producís una cosa en mí: ASCO y VERGÜENZA AJENA, si queréis pareceros a mí, comprad mi nueva camiseta, que acaba de salir a la venta en la tienda de ExE y que podéis adquirir ahora mismo si queréis, cuidaros un poco y sed un poco más estilosos, aunque mi estilo es único y no conseguiréis pareceros a mí ni un poquito porque soy inimitable, y eso me encanta y a vosotros os jode y ahora veréis como destrozo a ese embaucador de pacotilla que una vez intentó enseñarme algo, pero que no hizo nada ya que es el rey en eso, en hacer nada y ahora que me… odie

SEÑORAS Y SEÑORES..... NACIDO en USA.... EL LUCHADOR QUE DICE SER PERFECTO... EL COLIDER DEL NWO SPAIN... KING.... PERFECT!!

Suena la música del nWo Spain... que se distorsiona para dejar paso a la música de MR PERFECT!!!

KING PERFECT aparece en escena con la camiseta del nWo, abre los brazos y estalla la pirotecnia mientras KING gira sobre si mismo. PERFECT se dirige al ring mascando chulescamente el chicle. PERFECT llega al apron y salta ágilmente las cuerdas! Se sube al palo y escupe el chicle, le golpea con la mano y cae sobre el público.... si hubiera público claro.

PERFECT Toma un micrófono..

KING PERFECT: Bueno plebeyo, después de limpiarme las botas, de suplicarme entrenamiento, de pedirme consejo, de llorarme para que te ayudara y de rogar por mi presencia en tu esquina ahora me insultas… Ahora, después de vapulearte, usarte, pisarte, ridiculizarte, dejarte en evidencia, despreciarte.. después de todo eso, ahora a destiempo te vuelves un gallito, muy bien… mira que casualidad.

PERFECT llama a un colaborador que se acerca y PERFECT le quita un reloj!!

PERFECT: Toma SIR ORDUÑO, para que ahora usted pueda ver bien la hora y saber que existe un tiempo para cada cosa y desde luego el tuyo para toda esta pantomima ya pasó.

ORDUÑA: Pues yo creo que si tengo razón ya que pienso ganarte y enseñar que no me has convertido en nada, así que deja lo de SIR ORDUÑA en el olvido porque no pienso volver, solo he sacado mi verdadero yo y hago lo que verdaderamente me gusta y si ello conlleva que la gente me odie pues muchísimo mejor porque antes no lo hacia por miedo a eso, pero ahora he comprendido que el odio de esta gentuza me ayuda a centrarme más y encima no tengo que esforzarme en ser otra persona, como haceis todos, aquí solo soy yo y tú no me has ayudado en nada, lo único que has conseguido es hacer que perdiera el EUROPEAN y eso te haré que lo pagues ahora mismo

ORDUÑA se encara con PERFECT pero este sonríe ante las provocaciones

PERFECT mira el reloj…

PERFECT: Tarde, tarde, se te hizo tarde ORDU, mi coprófago amigo. Tras demostrar que eres mas lento que KYRVIC y peor que TSUNA, hemos podido disfrutar de como perdías el título puedes decir que fue mi culpa y lo que quieras, pero sabes que, ahora eres un perdedor sin cinturón y seguro que hasta el mas FACE se da cuenta de que algo de culpa tendrás tu en ser tan inútil de perder tu excinturón.

ORDUÑA: No les eches la culpa a los demás, porque aunque fueron ecuaciones en la variable, tu fuiste el principal culpable y si no llegas a estar de árbitro en la pelea hubiera acabado ganando porque ya había apalizado antes a esas dos basuras y todo me iba genial, era campeón, dominaba, me tenían respeto y llegas tú y todo se hecha a perder, cuando llegastessolo eras una vieja gloria que buscaba que lo recordaran fuese como fuese y te pegastes al campeón con más estilo que ExE ha tenido jamás para conseguir fama, solo eras una lapa y sigues siéndolo ya que como no conseguistes la fama por esos medios pues te pegas a otro, a otra vieja gloria que vuelve, a JOE APOLO, pero esta vez has visto que te quería robar el puesto de vieja gloria y te lo estas intentando quitar de en medio, pues a ver si aprendes un poquito y luchas mejor, vamos como yo, y lo eliminas de una vez o te elimina a ti ya que no sirves para recibir golpes, aunque creo que le voy a ahorrar el trabajo a APOLO y te voy a eliminar yo por todo lo que me has hecho pasar ya que todo el odio lo pienso convertir en fuerza y ganarte sea como sea y me da igual como conseguirlo

PERFECT llama al mismo chico de antes, y le pide algo, le da unos clínex. PERFECT se los tira a ORDUÑA.

PERFECT: Toma nene, llora tu perdida, llora por no ser como yo, llorar por no ser rival de APOLO, llora por que te gano TSUNA y llora por que te gustaría estar viviendo mi momento en EXE, llora lo que quieras que así menos MEAS. Y llora, pero no repitas mi discurso, no copies mis palabras contra APOLO por que no es lo mismo que lo diga un ORDUÑO a un PERFECT y además SIR COPROFAGO, deja de aburrir a PERFECTA MAJESTAD y de hablar de mi historia, no te fijes en el camino que yo recorro, no has aprendido NADA aún, PASA de los demás, mírate en tu propio espejo y deja de llorar por lo que no eres, por que tus quejidos y tus lágrimas te convierten en el perdedor, tus lágrimas y lamentos te convierten en el triste devorador de excrementos humanos en el que te has convertido y de eso te aseguro que su real majestad no tiene ninguna culpa….

PERFECT: Por que si quisiera haberte convertido en un inútil o ridículo, lo habría echo, por ejemplo humillándote cada semana, riéndome de ti, mandándote ridículas pruebas o por ejemplo ganando a KYRVIC la semana siguiente, de que este te ganara a ti mismo y además defendiendo el título EUROPEAN en tu nombre, sin tu permiso… eso habría sido HUMILLARTE… a bueno espera,

PERFECT parece pensativo...

PERFECT: Eso es lo que hice… JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ!!! Cierto, si que tengo culpa, de convertirte en perdedor y si que tengo culpa de que perdieras tu título, si que tengo culpa de que perdieras credibilidad y si que tengo culpa de que nunca nunca nunca serás ABSOLUTLY PERFECT!!!

ORDUÑA se encara con PERFECT y el árbitro intenta separarlos para que de inicio el combate

DING, DING, DING!!!

Los dos luchadores se miran fijamente, lo ojos de ORDUÑA reflejan un odio infinito, mientras KING PERFECT parece tranquilo. El ex campeón europeo se lanza sobre su rival, pero este lo esquiva al tiempo que lo atrapa con un headlock!!! KING PERFECT sonríe mientras aprieta el candado, pero ORDUÑA no se rinde y comienza a darle codazos en el costado hasta consigue librarse de la llave, al tiempo que se da la vuelta para agarrar al luchador, antiguamente conocido como KING USA, para alzarlo y estrellarlo de espaldas a la lona con un Siout Side Slam Spinebuster!!! ORDUÑA cubre:1…2…NO!!! KING PERFECT se levanta, sorprendido con que su antiguo discípulo consiguiera escapar de su candado… ORDUÑA corre a por él para derribarlo con la spear!!! pero KING PERFECT lo agarra en plena carrera, para lanzarlo hacía atrás con un belly to belly suplex!!! ORDUÑA se levanta con ayuda de las cuerdas, KING PERFECT se acerca a él por la espalda, para cargarlo sobre sus hombros… aplicándole un olimpic Slam!!! Perfect Slam!!! KING PERFECT cubre:1…2…NO!!! El luchador estadounidense levanta a ORDUÑA y lo lanza contra las cuerdas con un látigo irlandés… pero ORDUÑA, en lugar de rebotar salta sobre ellas, para patear la cara de KING PERFECT con la beatiful disaster!!! El americano queda tendido en la lona, y ORDUÑA le agarra de los pies, para atraparlo con el suyo. Mientras, le agarra de ambas manos, le coloca el pie sobre la nuca… para estrellarle la cara con fuerza contra la lona!! Curb Stomp!!!

ORDUÑA da la vuelta a KING PERFECT para cubrirlo:1…2…NO!!! por poco!!!! ORDUÑA da varios pasos hacia atrás, mientras KING PERFECT se levanta poco a poco… y corre a por él para patearlo con la shinning player's boot!!! Kick Sleeping!!! Pero KING PERFECT esquiva el golpe, al tiempo que se coloca a su espalda para lanzarlo con un german suplex!!! El americano espera a que el de Jaén se levante… mientras se coloca un puño americano en la mano!!! Se avecina el Perfect Punch!!! Pero el árbitro lo ve, y comienza a amonestarle!!! KING PERFECT comienza a discutir con el árbitro… y no se da cuenta de que ORDUÑA se ha levantado, y corre rápidamente a por él para golpearlo con un clothesline!!! Haciendo que ambos salgan despedidos fuera del ring!!!! Los dos comienzan a golpearse en el ringside, mientras el árbitro comienza a contar: 1…2…ORDUÑA estrella a KING PERFECT contra la barrera de protección …3…4… El americano responde con un codazo en el estomago …5…6…y lo arrastra hasta la mesa de comentarios, para dejar en ella la marca de la cabeza de ORDUÑA!!! …7… KING PERFEC se sacude las manos y va a volver al ring…8…9…pero ORDUÑA le agarra, al tiempo que le da la vuelta para darle un puñetazo…10!!!

DOBLE COUNT OUT!!!

M. LATA: Que combate nos han dado KING PERFECT y ORDUÑA!!!

J. MALANO: Y es que la tensión con estos luchadores está que echa chisp…. JODER!!!!!

Justo por encima de JORGE MALANO vuela EL AS!!! EL nuevo miembro de la MASKED NATION vuela por encima de los comentaristas que se agachan y evitan el golpe por muy pocos centímetros! MANOLO LATA pierde los auriculares, que se enganchan en el pie del enmascarado de la baraja!!! Un monton de cartas vuelan por detrás callendo por encima de la mesa de comentaristas. Entre el publico, JACK THE JOKER corre como una exhalación hasta subirse al muro de protección y saltar con un BIONIC ELBOW por encima de los comentaristas y caer, por muy poco encima de EL AS!! Este se duele en el suelo, y se agarra el estomago, donde ha aterrizado el Principe Payaso de ExE, que se ha hecho fosfatina con el golpe! Mientras tanto, entre el publico, el SARGENTO MIMO estrangula a JESUS PEGAZO con una camiseta de RAVINNES, que un espectador con graves problemas de sobre peso se quito en un momento álgido del combate entre PERFECT y ORDUÑA y que ha acabado como horca para el Semental Alado!

PEGAZO parece quedarse sin aire, y extiende la mano para coger cualquier cosa que algún espectador pueda tener y que le pueda servir como arma para quitarse de encima al Gigante de Vodevil! Un dedo de goma espuma? Que estamos, en Estados Unidos? PEGAZO le tira una cerveza solo para ver como el Payaso Triste se relame con avidez, borrando el maquillaje de su cara. Coge una pancarta enrrollada que no le hace nada, un perrito caliente, que tiñe de amarillo y rojo su pelo y su cara… ZASCA!!!! Alguien del publico se ha quedado sin cámara o ha sacado la mejor foto de su vida! Con flash que ciega al Gigante de Vodevi, PEGAZO ha atizado a su adversario con una cámara fotográfica que no nos queda claro si se ha hecho añicos! El Payaso afloja, y el enmascarado le arrea un cabezazo… y luego otro!!! Y otro mas!!!! PIQUETE DE OJOS por parte del PAYASO TRISTE que se rie solo para ver como en su ceguera, PEGAZO ha conseguido llevar la mano a una silla que estaba sin ocupante y darle con el canto en la boca del estomago, doblándolo por completo! Una patada a la cabeza! Otro golpe de silla, esta vez en la rabadilla! El Peor MIMO del Mundo queda tendido sobre la barra de protección como si fuera una camisa, con una escayola gigante envolviéndole la cabeza, como si fuera un faquir!

AS se ha arrastrado hasta el ring y comienza a buscar algo, pero parece que no encuentra nada! Donde están las armas cuando se necesitan?!?! JACK THE JOKER sigue en el suelo, agarrándose las costillas y riéndose como un condenado. Ante la falta de armas, AS coge el cable de los auriculares que se le han quedado enganchados en el pie y comienza a darle a JACK THE JOKER como si fuera un latigo!! La clavija de los auriculares rasga la ropa del Principe Payaso, que ya ha perdido casi todo el color en la cara y parece una persona hasta normal! Comienzan a verse los primeros trazos de sangre en la espalda del Payaso cuando se levanta cubriéndose la cara con una mano. De un latigazo, el cable se le enrolla en la mano a JACK, que tira del cable y le quita los auriculares de la mano, que salen volando casi dándoles en la cabeza a MANOLO LATA. JACK THE JOKER se acerca lentamente a AS que le grita y le increpa… se da la vuelta un segundo… JOKER MIST!!! Una nube de pintura envuelve a AS!! Parece que la pintura se le mete en la mascara al Luchador de la Baraja, que queda cegado unos instantes!! JACK le empuja contra el poste del ring… y otra vez… y otra vez mas!!!! AS queda grogui en el ringside, y JACK THE JOKER se dispone para aplicarle su finisher cuando NO PUEDE SER!!!

JESUS PEGAZO ha saltado desde la barrera al ring y del ring al ringside, para caer con un SUICIDE DIVE sobre JACK THE JOKER!! Menudo batacazo!! Los enmascarados se han quedado solos depie en mitad del ringside, con JACK THE JOKER tirado en el suelo!! Los enmascarados se toman unos segundos para recuperar el aliento, y levantan las manos en señal de victoria!!! El publico les dedica una brutal pitada que ensordece a cualquiera que este escuchando! Comienzan a andar hacia la rampa de salida renqueando tras el brutal brawleo que han tenido con los ExE TAG TEAM CHAMPIONS. En su camino, hacen los gestos de querer los cinturones y de llevárselos la semana que viene en PPV… Se retiran contentos, sabiendo que JACK THE JOKER está tirado en el suelo y que el SARGENTO MIMO está tirado en la vaya… esta tirado en la vaya, verdad?!? EL SARGENTO MIMO HA DESAPARECIDO! Y los luchadores enmascarados comienzan a buscarlos con nerviosismo!!! Pero que demonios!!! El Gigante de Vodevil, con su enorme escayola en la cabeza arremete contra ellos como si fuera un ariete de mas de 150 kilos y mucha mala baba!!!! ZASCA!!!! Se lleva por delante a AS, que sale despedido hacia la pared del TRON, que echa chispas!!! PEGAZO se tira a la espalda del Gigante de Vodevil, aplicándole una Sleeper Hold, pero el monstruo de circo no se deja dormir!!! En su fordejeo comienza a caer polvo de escayola que ciega y hace toser al Semental Alado!!! Un momento!! JACK THE JOKER vuelve a la acción?! Parece que lleva… es la campana!!!! Lleva la campana en la mano! Como puede ser que este freak de la naturaleza siga de pie!?!?! PEGAZO comienza a toser… JACK se dispone a darle con la campana en la cabeza! Pero el Semental Alado cae y el Principe Payaso de ExE le da en la escayola al SARGENTO MIMO! La escayola comienza a resquebrajarse. SMILECRY CIRKUS se miran y comienzan a reírse… PERO LOS ENMASCARADOS SE HAN RECUPERADO y están preparados para una doble DROPKICK que manda a los payasos al backstage.


Un dolorido RAVINNES continua avanzando por el pasillo... la patada de JR ZOOM ha dejado marcado al catalán, cuando de repente se cruza con una enorme y morena figura: MAGICAL PAIN!!!

RAVINNES: MAGIA!!!! Aquí esta!!! El MAGICAL pene de JR ZOOM!!!! Si hubieses aparecido hace cinco minutos te hubieses reído... pero bien. ¿Estas preparado para lo de esta noche?

MAGICAL PAIN: Reído de que? Estoy mas que preparado! Y tú ?

RAVINNES: Si... lo estoy... mira!!! Tengo un truco de magia para ti...

El catalán acerca la mano a la oreja del luchador camerunes... extiende la mano alrededor de la oreja y saca una moneda de cinco céntimos!!!

RAVINNES: Ale!!! Para ti, bonito!!! Ya eres el camerunés mas rico... detrás de Samuel Eto'o!!! Ya puedes comprarte una mansión y ver como el resto del país se muere de hambre...

MAGICAL PAIN: Muy bonito si señor! Quieres que te enseñe yo un truco? Pues mira!!

El camerunes se esconde bajo su capa y saca el cinturon MUNDIAL!!

MAGICAL PAIN: Ves esto? Lo que mas deseas? No es así? WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPIONSHIP! Pero sabe lo que pasara? Mira bien!

El gran mago vuelve a esconderse en su capa y de repente ya no esta el cinturon.

MAGICAL PAIN: Tu deseo de tener el cinturon se fundira y quedara un sueño sin exito para ti

RAVINNES: Miralo... viene a mi país... roba a sus propios amigos inmigrantes de origen alemán... Ay... morenito, morenito... que voy a tener que darte una lección y finalmente entregarte a las autoridades pertinentes. ¿Que no ves que no puedes comportarte como hacias en Camerún? Aquí somos personas mas o menos civilizadas, exceptuando al MIMO. No puedo permitirte que te dediques a hacer estas cosas... y el público se sentirá muy defraudado...

MAGICAL PAIN: Yo no me preocuparia por mi sino mas en ti! Que pensara el público si no te vas a coronar campeón MUNDIAL?...Menuda decepción seria...

RAVINNES: La misma decepción que debe recorrer por el cuerpo de tu profesor de dicción. Por Dios!!! Hablas peor que BARRAKUS!!! Tengo que llamarle y decirle que hay uno que habla todavía peor que él... Bueno! A lo que iba!!! Dejando de lado toda esta broma, te deseo suerte esta noche, PAIN. Pase lo que pase, lo único que quiero es que salgas allí afuera y des el mejor espectaculo que puedas. Hace unas semanas hicimos equipo y no por ello voy a tener la mas mínima compasión por ti... es mi camino al WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPIONSHIP y no puedo permitirme ni una sola derrota... tú no vas a ser esa excepción. Perdona que sea tan duro contigo, pero no puedo permitirme flojear... tengo una obsesión a la que poner fin. Ya sabes... sin rencores.

El catalán estira la mano en un gesto de buena fe...

y el camerunes lo acepta.

MAGICAL PAIN: Soy camerunes! Es normal que no hablo mejor que tu.....que la magia te protega porque mi magia no lo hara. MAGIC TIME!

El camerunés se va seriamente dejando a RAVINNES solo.

RAVINNES: Espero que me perdonen ser tan cabrón... pero no quiero que se crezcan y se vengan arriba...

M.LATA: Que cabrón esta últimamente el catalán.

J.MALANO: Cualquierda diria que el pibe esta dispuesto a todo por la victoria...

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En los pasillos de EXE, BAD RANDALL esta buscando a su novia desesperadamente... ya que luego de lo ocurrido con el enmascarado LUNA, la pelirroja no se ha aparecido en la federación, las luces se apagan, y el mexicano esta intrigado... mientras grita el nombre de su chica...

BAD RANDALL: CAROLINE, estas por aquí???

El mexicano sigue buscando, sin dar con la pelirroja... y vuelve a llamarla solo que esta vez sube el tono de voz...

BAD RANDALL: CAROLINE, donde estas???

En ese momento el mexicano abre una puerta, y queda un poco intimidado cuando tras esa puerta se encuentra alguien...

La luz es tenue, y solo se ve el blanco de la mascara del Poeta Enmascarado, sumido en un mar de negrura. La mascara blanca rodeada de penumbra parece una cara cadaverica, una calavera fantasmagorica, un fantasma de vengativo del ms alla, aparecido al Mexicano para atormentarle.

EDGAR LUNA: RANDALL el fanfarron. RANDALL el de la lengua larga. RANDALL el que en mi y una ocasiones juro destruirme y humillarme. Que prometio que destruiria al poeta, y acabaria con sus versos. RANDALL, el campeon SIN LIMITES, el portador del cinturon plateado que te de un halo de gloria... inmerecida... RANDALL, amigo mio... Es que has perdido algo? Es que tu alma ha sido partida y buscas tu otra mitad? Es que te has perdido en tu camino de violencia y mentiras y has decidido seguir el camino de los hombres buenos? Has decidido dejar de ser la marioneta de GRENDEL y quieres ser mejor de lo que eres o... tal vez... Tal vez solo eres un niño asustado. Tan solo un infante encogido de miedo que busca a un sustituo de tu madre? Oh, EDIPO revivido, que lastimoso es tu pesar. Que patetico tu lamento. Has perdido algo hoy... y seguramente perderás mucho mas. Mas de lo que esperas. Mas de lo que crees...

BAD RANDALL pone cara de furioso al ver a su enemigo y contender al NO LIMITS

BAD RANDALL: TU ESCORIA DE LAS ESCORIAS, HIJO DE LA CAÑERIA Y LA CLOACA, AMIGO DE LAS RATAS, me tienes harto me tienes cansado, con eso de jugar como si esto fuera una pelicula de terror donde tu eres el verdugo no entiendo porque tu y tus malditos amigos enmascarados dicen lo mismo ya cansan ya aburren, ustedes son un asco de personas, que quieren tapar su sinverguenzura y debilidad con insultos con menosprecios con comentarios sin argumentos que tu disfrazas en una literatura barata y absurda, tu eres el que no se va a salvar y el que va a quedarse con las ganas de verme sin el titulo, lo mismo decia MR ACE; MAGICAL PAIN y que paso?? Sigo como campeón y sigo de pie, no es el primer imbécil que pasa por mis manos y que lo hago papilla, crees que jugando al UNDERTAKER me sacaras del medio y no va a ser así tu estas loco si, todo esto se refleja en debilidad tu estas loco… Pero los locos como tu no van al manicomio van al infierno y es allí donde te voy a mandar...

EDGAR LUNA: Estas alterado. Es normal. Eres alterable e imperfecto. Eres un ser incompleto, una pagina a medio terminar, un guion si escribir, y que nunca será completado. Tienes miedo. Me tienes miedo. Tienes miedo a lo que no puedes entender y no puedes entender la mente humana. Pelear en la arena no te hace un luchador. Ansiar el vino y las rosas, beber las glorias y las miles de un exito inmerecido no te hace un campeon. Eres un farsante. Eres un fraude. Eres un plagio de un guerrero, sonreido por santos y por musas de los que no eres merecedor. Y me temes a mi. Temes a alguien que no es como tu. Temes a alguien que no se impone por la violencia. Temes a alguien que sabe que la pluma es mas fuerte que la espada. Temes a alguien que es capaz de destruir tu alma, para luego destruir tu cuerpo maltrecho y marchito. Tus dias de vino y rosas estan por terminar. Tu gloria se va a esfumar. Tu escena estña a punto de terminar, y en este ultimo acto no aparece BAD RANDALL. El Titulo SIN LIMITES pertenercerá a alguien de un linaje superior. Alguien para quien la mascara es sagrada, para quien la mascara es fuerza,, es honor y es poder. Ya no estás tan seguro de tus acciones. Tu corazon comienza a traicionarte. Tu alma tiene dudas. Podre abrir la siguiente puerta, que encontrare tras la cortina. Tras la cortina está CAROLINE, junto con uno de tus mayores miedos. Y yo, amigo mio. Esperando para acabar contigo, sin tocarte si quiera.

BAD RANDALL: CAROLINE? Maldito, como le toques un cabello lo lamentaras si ando alterado es porque gentuza como tu me asquean, imperfecto yo?? jajajaja desde que he puesto un pie en esta empresa siempre tengo que batallar con la envidia que me rodea y tu no eres la excepción, ves lo que digo?? eres aburrido discursos sin sentido y sin argumentos hablas por hablar y te llenas de mierda... a la final eres eso un pedazo de mierda, que le gusta leer, y dar frases que ya han sido dichas por otros en el pasado, no eres original y mezclas a un Undertaker cualquiera, eres patético infeliz, eres un hijo de puta, bastardo inútil inservible que no vale nada... eso eres un pendejo con ansias de oro alguien que vive en el recuerdo en EXE y que jamas será nada tienes que buscar mi atención para que yo te tome en cuenta y sabes estoy mas ancioso que tu, que tengo ganas de darte una lección en ese ring ya mismo me pican las manos por golpearte, mis piernas me gritan patealo patealo, pero la venganza se sirve en un plato dulce y lo bueno se hace esperar no lo olvides hijo de perra...
y como me entere que haces algo con CAROLINE, juro que te arrepentiras lo vas a pagar con sangre...

BAD RANDALL enciende la luz y RANDALL se ha quedado solo con cara de que rayos??


NOVA avanza por los pasillos mientras vuelva hacia su vestuario después de haber conseguido una victoria sorprendente ante el también canadiense KYRVIC STTYLAN. Y no sorprendente porque haya ganado de forma no muy limpia, sino porque no podía utilizar ninguno de sus movimientos finales durante la lucha, y a pesar de todo se ha rehecho a eso y ha sacado todo su arsenal para conseguir una victoria épica. NOVA lleva dibujada una gran sonrisa en el rostro, la cual parece prácticamente imborrable, pero de repente llega detrás suya corriendo y jadeando BUTANEZ.

BUTANEZ lleva un aparatoso collarín a la altura del cuello, a causa del brutal KICK SLEEPING que sufrió la semana pasada a manos de ORDUÑA y el reciente ataque de PERFECT. NOVA se frena en seco al escuchar la llamada de atención del reportero que consigue darle caza...

BUTANEZ: NOVA, unas preguntas...

BUTANEZ acerca el micro a la altura de la garganta de NOVA, pero este le quita el micro de entre sus manos de mala manera. BUTANEZ se encoje de hombros mientras le pide a NOVA que se lo devuelva, pero este se encara con el...

JACK NOVA: Largo de aquí... si no quieres que ese collarín se quede en nada comparado con lo que yo te puedo hacer...

NOVA acerca el micro a la cara de BUTANEZ haciendo ademan de golpearle, e inmediatamente el reportero pone pies en polvorosa y se marcha dubitativo...

JACK NOVA: Y bien... como veo que la GM no tiene muchas ganas de que me pase más por su despacho para enseñarle modales. Pues lo haremos desde aquí. Que se puede decir después de la actuación de hoy de JACK NOVA?... De nuevo, como estas tres semanas, día si y día también, otra actuación épica. He cumplido todo tal cual lo había dicho. He ganado a todos los rivales que me han puesto, y sin importar las condiciones. Y en ORIONESIS la cosa no será diferente. Ocurrira justamente lo mismo que lo que ha pasado todas estas semanas, ganare al que sea, como sea, y cuando sea... Y como dije, entrare por la puerta grande en ROAD TO X, lo ganare, dejare en ridículo a todo el mundo, y me convertiré, por fin... En el nuevo campeón mundial.

NOVA deja caer el micro y se marcha, mientras la toma da un barrido y se torna en negro...


Nuevamente los pasillos de eXe nos son mostrados. Otra vez es un enmascarado que busca a alguien. No es EL SANTO buscando a los zombies. Es SLASH que todavía sigue con el peregrinaje de dar con el paradero de GRENDEL. Al tener mala suerte con sus compañeros de DOMINION, el enmascarado se ha quedado sin ideas… Por lo que simplemente deambula sin rumbo fijo por el vestuario, a ver si por algún escollo de suerte logra dar con el Diablo. Repentinamente, SLASH se encuentra cara a cara con un personaje de importancia, pero penosamente no es GRENDEL…

El enmascarado se detiene y se pone frente a RAVINNES

El chileno se queda parado solo ante la retirada del catalán..

SLASH:


Y TODO POR NUESTRA CULPA
BUENO.. NO TODA.. PORQUE
TAMBIÉN HUBO ALGO DE PESO...


Vemos a MR J en el vestuario del nWo Spain.

MR J: Por todos los JUANJOS maldito Grendel! Aparecete aquí y ahora que te voy a mostrar lo que es el poder de un Juanjo preparado para tus ataques, eres un cobarde, has golpeado a MACHOTE y no se donde está GOLI, pero mira broder, estas confundido…

MR. J se dirige a su taquilla, la abre y saca una foto de "El Gran Juanjo".

MR J: Por el poder del Gran JUANJO, yo te invoco ser infernal! Aparécete!

KABOOOOMMMMMMMM!!!

Un relámpago suena no sabemos de donde… y las luces se apagan… Cuando vuelven, una luz roja ilumina el vestuario.

MR J: No tengo miedo ser del averno, vas a sufrir…

No ocurre nada…

MR J: (Mira a un lado y a otro) no puedes con el poder del Gran Juanjo, no puedes.

Sigue sin ocurrir nada…

Un ruido llama la atención de MR. J, alguien llama a la puerta. MR J se desplaza a la puerta con precaución sin soltar la foto Firmada y "bendecida con perdón" del Gran JUANJO. La puerta no parece abrirse.

Se escucha la voz de MACHOTE al otro lado de la puerta.

MACHOTE: Ayúdame JOLIBUD por los JUANJOS ayúdame, que viene otra vez a por mi, solo tu puedes ayudarme!! Corre abre la puerta que viene, abre …. Abre!!!

MR J: Broder, la puerta no se abre, pero quien viene, ¿Es ese Grendel? No tengas miedo no puede nada contra el Gran Juanjo, plantale cara.

MACHOTE: Abre masoteeeee, abre, abre…. Que ya esta cerca..

MR J sigue intentando abrir la puerta, pero no lo consigue… MR J suelta la foto del GRAN JUANJO y con las dos manos intenta abrir, ahora la puerta se abre!!

MR J ve que nadie esta en el pasillo, MR J se asoma… y la puerta se cierra a sus espaldas!!

MR J: Maldición, broder, la foto del Gran Juanjo!

Ahora el pasillo se ilumina con una luz roja, y un olor a azufre lo inunda todo… MR J intenta abrir la puerta del vestuario pero le quema!!

MR J: AAAAAA! Broder! Como quema!

Una terrorífica voz suena a las espaldas de MR J.

VOZ : Jajajajaja!!!

MR J se gira!

MR J: Por todos los JUANJOS!!

Un FORK aparece la nada!! Y la hoja cruza el aire con un sonido cortante! Como un rayo y con una precisión de cirujano, GRENDEL cumple su objetivo…

LA LUZ SE APAGA DEL TODO.

LA LUZ VUELVE!

La cámara nos muestra la máscara de MR J rajada completamente en el suelo de los pasillos, la JOTA esta partida por la mitad y en el corte parece.. como levemente quemada.

La cámara se levanta y nos muestra a MR J paralizado de terror…

MR J sigue llevando la máscara, pero es la de MR AMERICA! Y se dirige a la cámara hablando entrecortadamente como buenamente puede.

MR J: Menos… mal que me…. puse dos máscaras… por si acaso y una de ellas…. Si estaba "bendecida con perdón" por el GRAN JUANJO.

…….Un sospechoso charco amarillo está a los pies de MR J….


La cámara sigue a BUTANEZ, que anda bastante presuroso por el backstage. Se gira un par de veces para decirle al cámara que deje de seguirle. No es necesario que vaya alla donde vaya el. Y mucho menos, si se dirige al baño de caballeros. El reporero mas intrépido de ExE entra con las piernas dobladas por la necesidad en el excusado, y tras un chorro de "agua" a presión, suena un suspiro de alivio… Espera se oyen mas ruidos en el baño de al lado. Algo está pasando en el baño de señoras!!! La cámara gira y se asoma al mingitorio para ver como… Madre de dios!!!

JESUS PEGAZO se encuentra envuelto en papel higienico como si fuera una momia, o el perro de una famosa marca de papel idem! El SARGENTO MIMO baila alrededor del SEMENTAL ALADO mientras que lo embute en papel higienico! AS, mientras tanto, golpea con virulencia a JACK THE JOKER contra los urinarios de señoras, que esperemos que estén limpios como una patena!! La cabeza del Principe Payaso tiene mas magulladuras que pintura, y rebota contra la porcelana del baño. El SARGENTO MIMO acude en su ayuda, y agarra a AS, tirándolo en volandas al otro lado del lavabo. El enmascarado aterriza primero sobre el espejo, y luego sobre el lavabo, que se rompe y empieza a expulsar agua como si fuera una fuente. El baño comienza a inundarse, y el papel higienico que rodea a JESUS PEGAZO se derrite poco a poco. AS se duele en el suelo por el costalazo. JACK THE JOKER está medio inconsciente en el suelo con la cabeza sobre el wáter, y PEGAZO…

… Las miles de capas de papel sanitario en las que el enmascarado se encontraba embutido, se ha disuelto y está recuperando el sentido… embistiendo al SARGENTO MIMO, que se ha tirado a embestirle a el, chocandolos dos en mitad del camino, y callendo al suelo, donde comienzan a pelear mientras que chapotean como dos cerdos en un lodazal! La mayor parte de la pintura que le queda a MIMO son el kétchup y la mostaza del perrito caliente. Los dos se intercambian puñetazos mientras que ruedan baño a fuera, donde el cámara y un monton de curiosos y espectadores se exaltan, se preocupan y en ultima instancia, les jalean como si fueran los extras del fondo de Street Fighter II.

Dejando un reguero de agua con algo de pintura y sangre, MIMO y PEGAZO salen del baño intercambiándose derechazos. JACK THE JOKER se tambalea por la puerta, saludando a la cámara y tirándose a la melé del suelo, dándole un mordisco en la pantorrilla al tiempo que recibe una patada en la boca de PEGAZO. AS sale tambaleándose por la puerta y se aleja del tumulto… volviendo con un extintor, que dispara contra los campeones por parejas y su compañero de equipo. Agarra al Semental Alado y lo arrastra fuera de la melé, para empezar a patear a los payasos tirados en el suelo!! Pero el SARGENTO MIMO le agarra por la pierna y cae a la espuma del extintor, cubriéndose del polvo blanco mientras que pelea con los payasos!!! Todos se arrastran por los pasillos intercambiándose golpes con la escasa fuerza que les queda hasta que…

Cuando quieren darse cuenta han llegado al set de entrevistas. Multiples cámaras les enfoca ahora. Los cuatro se quedan tirados en el suelo casi sin poder moverse, resoplando fatigados por este brawling intenso y largo que se ha prolongado desde el principio del show hasta ahora. BUTANEZ aparece en el set tras lavarse las manos y los mira a los cuatro, medio muertos en mitad del set.

BUTANEZ: Pero que demonios es esto?!?!

SGT. MIMO: Je… esto… jejeje… es… es un mensaje… jejeje… Es… es… jeje… un… un mensaje…
JACK THE JOKER: ¿Acaso pensarian que nos quedariamos callados? no, no no!!! jajajaja!!! los payasos educados... responden educadamente y payasilmente a cada uno de los mensajes que reciven. Que nuestras respuesten esten cargadas de Antrax... es un riesgo que deberan asumir!!! jajajaja

SGT. MIMO: Si... jejeje... si... jo... si... ufffff... arrrfffff... si... jejeje... si tocan los cinturones dobles... jejeje... si tocan los... los cinturones de la... jojjojojojojojo... de la risa... se... se encontraran con la risa invertida... je... con... con las lagrimas... con... jejeje... con el lado triste de la risa... jejeje... feliz... je... jejeje... jejejejejeje... Los cinturones dobles son de SMILECRY CIRKUS... y... ellos... no... no lo son... jejejejeje... son... son...

JACK THE JOKER se levanta como puede, no sin antes resbalarse dos o tres veces en el proceso. Se busca algo en los bolsillos y se lo pone a los enmascarados en la cabeza. Son... dos cerezas!!!!

JACK THE JOKER: Estos dos no son luchadores.... no señor, no!!! Estos dos lo que son.... dos pasteles de nata!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!


COMBATE 5
RAVINNES vs. MAGICAL PAIN

SPEAKER.- EL SIGUIENTE COMBATE DE LA VELADA SERA UN COMBATE INDIVIDUAL… ENTRANDO PRIMERO… CON UN PESO DE 222 LIBRAS... DIRECTO DESDE L'HOSPITALET DE LLOBREGAT... RAAAAAAAAAAAAAAAVINNNEEEEEEEEEEEEEEEES !!!.

SUENA UNSTOPPABLE!!! Una lluvia de fuegos artificiales inunda el escenario... y de la humareda resultante emerge... RAVINNES!!!! El catalán luce su atuendo habitual, botas, rodilleras, bañador y muñequeras... junto con una camiseta blanca con unas alas doradas en la parte posterior y una enorme pica roja en el pecho, con el nombre del luchador en letras doradas!!! RAVINNES pasea por la rampa saludando a los camaras.. hasta que finalmente llega a ringside... sube por las escaleras... y en el apron se detiene... da media vuelta sujetandose a la tercera cuerda y saluda al público!!! Entra al cuadrilátero y sube al poste colocando su mano derecha en la frente... oteando en el horizonte... para finalmente desprenderse de la camiseta y lanzarla entre el inexistente público!!!!

SPEAKER.- Y SU RIVAL… DIRECTO DESDE CAMERUN, Y CON UN PESO DE 265 LIBRAS... MAGICAL... PAAAAAAAAAAAAAAIN !!!.

HA LLEGADO LA HORA DE HACER...MAGIA! Resuena por todo el estadio y comienza a sonar KILLING INSIDE de CAVALERA CONSPIRACY! Las luces se apagan y en el stage comienza a caer purpurina brillante y cae una pirotecnia en el centro de stage y aparece MAGICAL PAIN! La purpurina deja caer pero las luces siguen apagadas pero solo un foco le persigue y MAGICAL PAIN camina la rampa para bajo hacia el ring. En el ring se queda parado en el centro y se esconde bajo su bata y el unico foco se apaga y despues de unos segundos las luces se vuelven a encender en todo el estadio y MAGICAL PAIN sigue en el centro del ring pero sin bata y listo para que comienze el combate!

DING! DING! DING!

El aspirante oficial al cinturón mundial y el mejor amigo del campeón mundial caminan hacia el centro del ring para verse las caras… Esto pinta para ser algo mucho mas simple que un combate por el triunfo… Ambos gladiadores se miran semblantes hasta que deben comenzar la TOMA DE HOMBROS… RAVINNES toma la delantera… ¡¡Tremendo HAMMERLOCK que dobla el brazo de MAGICAL PAIN!! … Pero el mago africano esta muy motivado hoy… ¡¡Y tuerce su cuerpo con agiles saltos para librarse de la llave!! ¡¡¡Para luego contestar con un tremendo UPPERCUTT que hace retroceder a RAVINNES!!! El Angel Caído intenta rehacerse… Pero MAGICAL PAIN le lanza contra las cuerdas con un IRISH WHIP… ¡¡Y cuando el catalán rebota se lleva un tremendo BACK BODY DROP!! RAVINNES se lleva un buen golpe… MAGICAL PAIN busca la cuenta 1……… 2…….. ¡¡NOOOOOOO!! RAVINNES se pone de pie rápidamente… ¡¡Pero MAGICAL PAIN quiere aprovechar su impulso y vuelve a mandarlo a la lona con un STO!! ¡¡MAGICAL PAIN se lleva un par de aplausos por su excelente actuar!! MAGICAL PAIN levanta nuevamente al catalán… ¡¡Pero RAVINNES le deja caer un veloz puñetazo en el abdomen que hace que se doble!! El aspirante al cinturón mundial reacciona y golpea a MACIAL PAIN con un DOUBLE KNEE GUTBUSTER.. ¡¡¡El mago se pone de pie moviéndose por todo el ring doliéndose de su abdomen!!! RAVINNES lo toma por los pelos… ¡¡¡Para lanzarlo al ringside!!! ¡¡Pero MAGICAL PAIN reacciona ágilmente y se posiciona en la zona del apron!! ¡¡¡Solo para llevarse una tremendo guillotina con la tercera cuerda por parte de RAVINNES!!! MAGICAL PAIN cae al ringside doliéndose de la garganta…

RAVINNES comienza a recuperar un poco el aire… ¡¡También se lleva unos aplausos por ese espectacular come back!! El catalán desciende hacia la zona del ringside para seguir castigando a MAGICAL PAIN… ¡¡Pero el hombre de los polvos mágicos lo estaba de cierta forme esperando!! ¡¡¡Y reacciona con una SPINNING WHEEL KICK que manda al catalán contra el duro piso del ringside!!! El árbitro procede con el conteo que rápidamente llega a 3…. MAGICAL PAIN toma a RAVINNES por la cabeza y lo lleva hacia las escalerillas metálicas… ¡¡Para estrellarle la cabeza contra el duro metal!! ¡¡El catalán levanta la cabeza algo mareado!! ¡¡¡Solo para llevarse un segundo golpe contra las escalerillas!!! El referi ya lleva 8 en la cuenta… Por lo que MAGICAL PAIN mete a RAVINNES al ring… El mago moreno se apresura para realizar la cobertura 1……….. 2……….. ¡¡NOOOOOOOOO!! ¡¡RAVINNES dice que necesitara mucho más que eso para ser derrotado!! MAGICAL PAIN se levanta muy decidido… Y camina muy seguro hacia lo alto del esquinero… ¡¡¡Para saltar con un DIVING SUMMERSAULT LEG DROP!!! ¡¡¡HOUSTON HANGOVER!!! ¡¡¡Pero RAVINNES se aparta en el último instante!!! MAGICAL cae de culo y queda sentado en la lona…. ¡¡¡SOLO PARA QUE EL CATALAN CASI LE TUMBE LA CABEZA CON UNA ROUNDHOUSE KICK!!! MAGICAL PAIN queda en pie con una rodilla hincada en la lona y la otra semi levantada… ¡¡Pero RAVINNES sin piedad le aplica una tremenda ENZUIGIRI!! ¡¡¡Esta vez el mago africano se desploma sobre la lona!!! RAVINNES corre poseso y se lanza sobre MAGICAL PAIN 1…….. 2……….. 2.99 ¡¡NOOOOOOOOOOO!! ¡¡¡MAGICAL PAIN se sacude milagrosamente!!! RAVINNES ya está bastante harto de esto… Por lo que se sube al esquinero… ¡¡¡¡Y CON UN TREMENDO SALTO SOBRE LAS CUERDAS CAE SOBRE MAGICAL PAIN CON UN SPLITT LEGGED MOONSAULT!!!!! ¡¡¡¡EL ANGEL DE LA MUERTE!!!! 1……………2……………..3

RAVINNES GANA ESTE COMBATE!!!!!!!!!!!!

Silencio en el estadio... los dos oponenentes yacen sobre la lona abatidos!!! Y COMIENZA A SONAR CLOUDS OVER CALIFORNIA!!! El tema de DEVILDRIVER retruena... y el pese a que el BRAWL sea a puerta cerrada, el público fuera y en el backstage comienza a corear el nombre del campeón mundial!!!! Es increible el ruido que hacen... inédito hasta ahora!!!

Sobre el cuadrilátero, dos hombres comienzan a recuperar la verticalidad... poco a poco, mientras por la rampa avanza JR ZOOM, entre aplausos y gritos de emoción!!! El campeón pasea cinturón en mano... para subir finalmente al cuadrilátero.

MAGICAL PAIN se reincorpora y se coloca justo detrás de su compañero, apoyado sobre el esquinero mas cercano al campeón. RAVINNES se coloca en el extremo opuesto... y con una sonrisa, ambos luchadores piden unos micrófonos.

RAVINNES: ¿No puedes mas, ZOOMITO? ¿Vienes a buscarme? ¿Tanto te estresa?

JR ZOOM: No, no RAVS! Tranquilo. He venido porque ya me estoy arrastrando los cojones de tanto esperar cuando vas a anunciar el combate! Venga ya, dejemos las tonterias, todos sabemos que vamos a luchar en el PPV!! El público lo pide tio!! No lo oyes?!

El catalán se lleva la mano al oído... y niega con la cabeza.

RAVINNES: Yo no oigo nada, JR. Yo lo único que escucho son los lloros de un niño quejica. Pensaba que eras mas hombre... pensaba que no vendrías aquí y te bajarias los pantalones de esta manera tan flagrante. ¿Eso se merece el público, JR? ¿Un campeón cobarde? NO!!! El público quiere ver a RAVS contra JR ZOOM? DECIDME!!!

PÚBLICO: SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

RAVINNES: No os oigo, joder!!! QUEREIS JR ZOOM VS RAVS EN ORIONESIS???

PÚBLICO: SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

RAVINNES: PUES QUE ASÍ SEA!!! RAVINNES VS JR ZOOM!!! EN ORIONESIS!!!

El público estalla en un enorme y clamoroso aplauso!!! Este RAVINNES sabe como mover a las masas!!!!! Y pese a la orden de que BRAWL sea a puerta serrada, los incondicionales se hacen oir!!!!

RAVINNES: UN MOMENTO, UN MOMENTO!!! No, no, no!!!! Esto no ha acabado...

El catalán señala a JR ZOOM.

RAVINNES: Este hombre asegura que es el face mas cabrón de ExE. Sin embargo yo no lo reconozco como tal... para mi, este hombre no es mas que una broma. Se coloca un título que no le pertenece. Y solo lo hace para acojonarnos a todos y cada uno de nosotros. Pero a mi no me da ningún miedo.

El catalán niega con el dedo indice de la mano izquierda.

RAVINNES: A mi no me engañas, JR ZOOM. Y mi maletín me da autoria para hacer lo que quiera. Esta vez no será PEDROTE quién salga aquí y decida que se va a hacer. Soy yo quien pone las normas... y soy yo quien decide que va a pasar. Y es que en ORIONESIS tendrás que demostrar que estas dispuesto a llegar a donde sea por el cinturón. Tendrás que demostrar que realmente eres un cabrón sin remordimientos, alguien que no se detendrá ante nada para conservar el cinturón. Y es que... tendremos que vernos las caras en un SCAFFOLD MATCH!!!!

El público ha enmudecido, mientras el catalán sonríe a la espera de la respuesta de JR ZOOM.

El de Durcal camina de un lado a otro pensando.

JR ZOOM: Mmmm....SCAFFOLD.....SCAFFOLD?....SCAFFOLD????....He luchado en un TRIPLE CAGE MATCH, INFERNO MATCH, EN UN PUTO HARDCORE GLASSES MATCH....pero un SCAFFOLD MATCH no.....

El publico corea que acepte.

PUBLICO: DO IT!!!!!! DO IT!!!!!! DO IT!!!!!

JR ZOOM: QUEREIS VER UN JR ZOOM VS RAVINNES EN UN SCAFFOLD MATCH EN ORIONESIS???

PUBLICO: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!

El germanoespañol se acerca a RAVINNES...

JR ZOOM: Crees que no soy bastante cabron eh? Quieres que te tire por ese andamio a no se cuantos metros de altura? No sabes lo cabron que puedo hacer de verdad MR. SIN RENCORES.

El de Durcal extiende la mano para aceptar el desafio.

JR ZOOM: SOLO DIGO....HELL YEAH!!!

El catalán estrecha la mano con JR ZOOM.

RAVINNES: THORO va a estar muy contento cuando vea la elección. Va a ver como su alumno, el campeón, se da de ostias de la manera mas bestia posible con el alumno que lo decepcionó... EL AHORA OFICIALMENTE ASPIRANTE!!!!

El público comienza a corear, dividido, los nombres de ambos luchadores.

RAVINNES: Oyes eso??? OYES ESO, JR??? Ellos estan hablando... lo estan pidiendo!!! Tú contra mi... sin nadie mas de por medio. De hombre a hombre... el que sobreviva saldrá campeón... y tú que harás???

JR ZOOM: Sobrevivir como campeón porque yo...no soy...el alumno...QUE DECEPCIONÓ A THORO!!!!

RAVINNES: Bueno, pues... nos vemos en ORIONESIS. Sin rencores...

El catalán abandona el cuadrilátero entre aplausos, mientras MAGICAL PAIN mira al campeón, sorprendido.

JR ZOOM: OH SI!! En ORIONESIS veremos quien es mas cabron! El señor MAX LETHAL o EL FUTURO y FACE MAS CABRON!!! El primero que cae del andamio no se levantara en su puta vida!! ZOOM IT OUT!!

El de Durcal suelta el micro y alza el titulo direccion a RAVINNES que esta en el stage alzando el maletin. La imagen se corta con RAVINNES con el maletin, JR ZOOM con el titulo y con MAGICAL PAIN aún sorprendido


Empieza a sonar la música del nwo Spain, y MR J se dirige al ring, lleva una maletita, MR J lleva un sombrero negro y una gabardina. Va sin prestar atención al inexistente público, lo que no evita que vaya charlando sólo.

MR J: Broder el poder del Gran Juanjo, nos mostrará el camino, la santidad del Julkjoganismo puede con la maldad del ser infernal por que... bla... bla ... bla...

MR J pide un micro y deja en el suelo su maletita amarilla que tiene una J roja en el centro.

MR J: Broders y brodars, es el Juanjomomento esperado, GRENDEL ven.

...

MR J: GRENDEL, hoy has dejado fuera de combate a MACHOTE y a GOLIAT. Y a mi mismo casi me dejas fuera de combate, has estado a punto de seccionarme la cabeza, de cortarme por la mitad o de matarme... pero has olvidado que soy el profeta del Gran Juanjo y eso son palabras mayores para ti.

La luz del estadio se apaga!!!

Suena AVE SANTANI!!!... pero nadie sale por el pasillo a confrontar a MR.J....

La luz vuelve!!!

GRENDEL aparece delante de MR J.

MR J: GRENDEL, Damien... Verás, lo importante es que ya te gané en una ocasión y te enmascaré, lo recuerdas? Y esta noche para mi va a ser especial por que demostraré que tu poder infernal no puede nada contra la "santidad" del Gran Juanjo.

GRENDEL: Santidad del gran JUANJO? No te preocupes, pronto te reunirás con él...

MR J: GRENDEL ser infernal, no me das miedo, por que yo se cual es tu secreto.

GRENDEL se apoya en el FORK y en una centesima de segundo aparece detrás de MR J!

GRENDEL Golpea con el lateral del FORK a MR J en las costillas y después en la cabeza!! MR J cae al suelo tomando la maleta y rueda contra un rincón, MR J se pone en pie y ataca con la maletita amarilla pero Grendel agilmente lo esquiva y usa el FORK para zancadillearle! MR J cae al suelo de nuevo, esta vez suelta la maletita, MR J pierde el sombrero, se pone en pie de nuevo y salta contra GRENDEL!

MR J muerde la cabeza de GRENDEL y suelta una lluvia de golpes, GRENDEL cae sobre el tapiz y se quita al pequeño luchador como puede... Pero MR J le engancha del tobillo y le pone en un ANKLE LOCK!! GRENDEL gira para soltar la llave! MR J cae al suelo, ambos se ponen en pie!

KING PERFECT!! KING PERFECT sube al RING, GRENDEL se gira y le aplica una HEART BREAK KICK!! GRENDEL cae noqueado!!!

KING PERFECT señala chulescamente a GRENDEL que está en el suelo.

PERFECT: Ves JOLI, yo se como tratarle, es la segunda vez que le noqueo con este golpe, cuando yo aplico este golpe pasa a ser un golpe ABSOLUTLY...

Mientras PERFECT dice esto GRENDEL se levanta agilmente con un KIP UP! PERFECT se gira y recibe un FORK en las costillas, y otro en la cabeza y otro en las costillas y ahora en el brazo derecho y el izquierdo... lluvia de golpes del FORK!! PERFECT aturdido...

MR J abre el maletín y saca una camiseta amarilla en la que pone HULK RULES, es la camiseta clásica del GRAN JUANJO firmada, se la pone, se pone la cinta roja de HULK RULES en la frente y....

MR J: Por el poder que me ha sido concedido como profeta del Gran Juanjo... Oh Juanjo sálvame por tu nombre, Gloria al Juanjo y la Julkmania...

GRENDEL queda petrificado...

MR J: Te ordeno cualquiera que seas,
Espíritu inmundo, que asedias a DAMIEN,
Que Juanjo por el misterio de la JULKMANIA,
WRESTLEMANIA, JULKING UP, y JULK RULES,
Me obedezcas en todo a mi,
y dejes inmediatamente el cuerpo de CROWLEY...

GRENDEL se gira..

GRENDEL(con voz maligna): Quien te crees que eres!!!??? Como osas!!!???

GRENDEL apunta con el FORK a MR J...

MR J: Aunque yo soy Indigno, obedece
por el poder del Gran Juanjo!
No me dañes, ni a ninguno de los que nos rodea!
Yo te ordeno suelta el arma!! POR JOGAN!

GRENDEL aprieta los puños...

MR J: Yo te lo ordeno en nombre de JULK de JOGAN y de el JUANJO "SANTO"!!

Los ojos de GRENDEL brillan en rojo!! LA LUZ SE VA...

GRENDEL (con una voz mas ronca): Juegas con fuerzas que desconoces!!! NO sabes a lo que te enfrentas!! Nada puedes contra mi!!! vas a morir aqui y ahora!!!

Un relampago y un rayo cae sobre el ring!!!

KABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!

GRENDEL tiene el FORK en llamas!!! y se lanza contra MR J!!

GRENDEL está a punto de atravesar a MR J con el FORK!!

MR J: JUANJO escucha mi petición...
Que JULK este con nosotros!!
JOGAN ven ante mi sincero clamor!!

GRENDEL vuelve a quedar petrificado...

La luz se va... empieza a sonar el REAL AMERICAN!!! La luz vuelve!!!

HULKSTER!! El Gran JUANJO sobre el ring!! GRENDEL golpea con el FORK!! que se parte!! JOGAN le señala con el dedo...

YOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!

JOGAN le mira y le dice que no con el dedo, le lanza un puño a la cabeza, dos, tres, contra las cuerdas!! BIG BOOT!! LEGDROP!!!

Se va la luz!! vuelve!!

MR J esta extenuado sobre el ring... KING PERFECT atónito...

La máscara de GRENDEL parece parpadear y por un momento vemos a DAMIEN CROWLEY... GRENDEL SE LEVANTA!!! Y donde golpeó el relampago hay un enorme agujero similar a un abismo. GRENDEL mira con a MR J y aprieta los puños.... PARA ACTO SEGUIDO LANZARSE AL FOSO EN UNA MALEVOLA CARCAJADA!!!!!

KING: Espero que este sea el fin de ese GRENDEL...

MR J: Al menos de momento PERFECT, al menos de momento.

MR J y KING PERFECT se retiran al ritmo del nwo Spain.

M. LATA: Un JUANJORCISMO hemos vivido.

J. MALANO: Sea lo que sea funciono, nunca pensé que ese fuera el fin de GRENDEL.


CON TODOS VOSOTROS EL EQUIPO J!!!

El Brawltron se enciende mostrando una gran J… y aparece un carruaje tirado por un EQUINO!!! En éste vemos montados al gran MOHAGUA!!! JACK THE SUCKER!! EL SGT MEMO!! Y un hombre pesado!!!

Los cuatro personajes se bajan y se quedan en el stage mientras el público muestra su sorpresa ante esta aparición….

MOHA: ¿Y ahora que?

J.SUCKER: yo yo yo yo no se

SGT MEMO: Sniffff... snifff... Je... jeje... jojo... je... Pero... Pero tu quien... quien... De donde has... je... jojo... je...Quien... quien eres... JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

PESADO: Y a mi no me mireis…

MOHA: Emmmm y que hacemos?

J.SUCKER: Eh eh eh eh.. rellenar el brawl con sucker segmentos!!!

SGT MEMO: je.. jeje.. jojo.. jeje.. que memos somos…..je… jeje.. jojo.. como suckeamos….

MOHA: Pero gracias a éste hasta tuve dos títulos a la vez…

PESADO: Es que no había nadie mas!! Todos se fueron!!!

J.SUCKER: Venga, este tiempo de SUCKERLAND!!! De hacer segmentos aburridos sólo para rellenar!!!

Se comienzan a oir pequeños silbidos que poco a poco se van haciendo más notorios hasta que acaban siendo un clamor….Pero no puede ser, porque el show no tiene público… Al mismo tiempo vemos como una jaula desciende del techo poco a poco y se acaba posando en el stage dejando a los cuatros personajes en su interior!!!

MOHA: No!! Por favor!!! Superkicks!!!

SGT MEMO: Je je je.. jo jo.. ji ji ji… Ahora es cuando!!!

J.SUCKER: Jo jo jo en SUCKERLAND no hay de eso!! Aquí hay sucker segmento y sucker kicks!!!

El mimo no acaba de decir algo porque el pesado le golpea con una puntapié en toda la entrepierna!! SUCKER KICK!!

PESADO: Es mi momento favorito de EXE!!!!.. que ganas tenías ganas de imitarlo…

Los abucheos (enlatados) se hacen insoportables y ante el riesgo de que el show sea cancelando nos vamos a publicidad….


PEDROTE avanza con paso firme y decidido, por los pasillos, como si fuera una Merkel cualquiera, arrasando con sus tacones de aguja... La GM dobla la esquina y se encuentra cara a cara con lo peor que EXE puede atacarle... De frente con los SOVIET PINKROSE, BORIS KIELOWSKI y BABUNSKHA IAIA.... La GM intenta huir dando la vuelta confiando en que los sovieticos no le hayan visto, pero no ha tenido suerte.

BORIS .- Oiiiihhhhhggg.. mira tu... justo la persona que estabamos buscando.

PEDROTE .- (mascullando) mierda...

La GM aprieta los dientes y se gira con el rostro casi desencajado...

PEDROTE .- Mirad... Estoy muy harta de vosotros dos... ¡¡¡NO PIENSO APUNTARME EN VUESTRA FIESTA FRIKI DE APOYO AL FULANO ESE !!! ¿¿¿¡¡¡ OS HA QUEDADO CLARO!!!???

BABUNKSHA .- Ay chica... ¿por quien nos has tomado?... Nosotras no somos tan malas como para insistir en algo que ya nos han dicho que no... ¿Por quien nos has tomado?... ¿Por la rubia comehombres esa que ha vuelto hace unas semanas?...

BORIS .- Oighh.. si, yo la odio... y le haria asi... y asi (BORIS hace el gesto de arañar)... Por mala malosa.

PEDROTE levanta la ceja...

PEDROTE .- A ver que me aclare... No quereis que me apunte a vuestro estupido club, pero quereis pedirme algo... La pregunta es, y no os vayais por las ramas, ¿Que coño quereis?....

BORIS .- OHHHHHH... Coños ninguno nena... nosotras no somos de esas...

BABUNSKHA .- Bueno... un poco si... ¿Te acuerdas del dia que nos pusimos las diademas con pitos en la cabeza en la despedida de NATASHA?... Que loca, como te comiste al boy que vino...

BORIS .- Uy si... aunque el chaval salio corriendo al vernos... yo creo que algo no le gusto...

BABUNSKHA .- Yo si loca... (IAIA se acerca a PEDROTE que aun no acaba de creerse que haya caido en esta conversacion)... la borracha esta se le acerco al pobrecito y agarrandole el paquete le grito "Te voy a echar un polvo que te voy a sacar leche por los ojos"...

PEDROTE pone una cara entre asco y pena....

BORIS .- Es que el niño estaba como un quesote brie... tierno tierno...

PEDROTE comienza de nuevo a tener el tic nervioso en el ojo y vuelve a gritar como una energumena...

PEDROTE .- ¿¿¿¡¡¡ME QUEREIS DECIR QUE DIABLOS QUEREIS, O OS HAGO EMPALAR AQUI MISMO!!!???...

BORIS .- Ay chica... que rancia eres... Pues mira, tenemos un admirador secreto en el roster de EXE, y queriamos pedirte un favor... un favor personal, que nosotras, encantadisimas de la muerte te devolveriamos cuando lo necesitases...

PEDROTE .- Miedo me dais....

BABUNSKHA .- Tu no te preocupes, que nosotras lo tenemos todo controlado...

PEDROTE y el SOVIET PINKROSE se van alejando de la camara mientras la conversacion se vuelve inaudible, y la camara vuelve a enfocar a los presentadores de BRAWL, JORGE MALANO y MANOLO LATA...

M LATA .- Estos tienen mas peligro que una caja de bombas en manos de alguien con parkinsson...

J MALANO .- Yo de todas formas, tengo una ligera idea de por donde van estos dos...

M LATA .- Y yo tambien, pero, a saber que es lo que pasa por la cabeza de estos dos vodkas con plumas...


MAIN EVENT
BAD RANDALL vs. EDGAR LUNA

SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL MAIN EVENT DE LA VELADA SERA UN SINGLES MATCH A UNA CAIDA... ENTRANDO PRIMERO AL RING... CON UN PESO DE 240 LIBRAS .... EDGAR... LUNAAAAAAAAAAAAA !!!.

Comienza a sonar HOPE de APOCALYPTICA. Las luces del estadio se atenúan. Comienza a caer una lluvia de petalos negros por todo el stage. Una sombra se puede ver saliendo de debajo del Tron. Esta sombra se queda parada durante unos segundos. Un foco se enciende, iluminando alrededor del luchador pero nunca a el. Extiende la mano y un pétalo le cae en la palma. La cierra, y las luces se apagan… Para encenderse con un estallido de pirotecnia de tres de los cuatro postes del ring!!! Y en el tercero, se irgue el Poeta Enmascarado EDGAR LUNA!!!!

SPEAKER .- Y SU RIVAL... CON UN PESO DE 224 LIBRAS Y DIRECTO DESDE GUADALAJARA, MEXICO.... EL ACTUAL E INDISCUTIBLE CAMPEON NO LIMITS DE EXE... BAD... RANDAAAAAAAAAAAAAALL !!

Se escucha la cancion BE YOURSELF de Audioslave se enciende la pantalla titanica, mientras camina todo presumido y prepotente, por la rampa, suenan abucheos enlatados, y con poses de egolatra, los juegos pirotecnicos, estallan, cuando todo vuelve a la normalidad, sigue su camino, el señala hacia el ring, y abanza lento pero seguro hacia el cuadrilatero...

¡¡COMIENZA A SONAR KALINKA POR TODO EL ESTADIO!!... Un arcoiris cruza en diagonal y de arriba hacia abajo el BRAWLTRON provocando que BAD RANDALL ponga cara de incredulidad, y se gire para ver que tras el, aparecen BORIS KIELOWSKI y BABUNSKHA IAIA !!!.. EL SOVIET PINKROSE!!!. RANDALL intenta alejarse de ambos sovieticos, pero estos le agarran de los sobacos y lo llevan en volandas hacia el ring, subiendolo por la escalerilla y dejandolo caer en el interior del cuadrilatero... EDGAR LUNA pasa una nota al speaker que mira extrañado pero finalmente decide leerla en voz alta...

SPEAKER .- DAMAS Y CABALLEROS... SE HA PRODUCIDO UN CAMBIO DE ULTIMA HORA... A PETICION EXPRESA DEL CAMPEON NO LIMITS, NUESTRA GENERAL MANAGER HA DECIDIDO QUE PARA CUMPLIR EL SUEÑO DE BAD RANDALL, ESTE SE ENFRENTARA EN UN COMBATE DE DESVENTAJA 3 VS 1, A EDGAR LUNA Y EL SOVIET PINKROSE !!!.

RANDALL se gira hacia el SPEAKER, y si las miradas matasen, este ya habria cruzado el humbral de la vida y la muerte... Pero sin darle tiempo a reaccionar, el arbitro hace SONAR LA CAMPANA!!!. RANDALL se gira y mira a EDGAR LUNA que sonrie, y el mexicano se lanza a por el, ¡¡¡PERO BORIS KIELOWSKI Y BABUNSKHA IAIA SE INTERPONEN AGARRANDO DEL PANTALON A RANDALL IMPIDIENDOLE AVANZAR!!!. RANDALL se intenta soltar, pero los sovieticos tiran hacia ellos ¡¡¡ABRAZANDO A RANDALL!!!. El mexicano intenta soltarse y al ver los morros de ambos sovieticos acercarse, el espiritu de autosupervivencia de RANDALL provoca que les suelte a ambos un doble codazo !!!.. BORIS y BABUNSKHA retroceden tras el golpe, y RANDALL se proyecta contra las cuerdas y se lanza con un doble body block sobre ambos rusos... ¡¡¡PERO ESTOS AGUANTAN EN PIE Y SE MIRAN LIBIDINOSAMENTE CON RANDALL EN SUS BRAZOS Y SE DEJAN CAER HACIA DELANTE APLASTANDO A BAD RANDALL !!!.. ¡¡¡ Y PARA MAYOR INRI COMIENZAN A FROTAR SUS ACEITOSOS CUERPOS SOBRE BAD RANDALL !!!... RANDALL se libera rapidamente y sale del ring asqueado y tratando de limpiarse de la pringue de los rusos... RANDALL busca con la mirada a EDGAR al que parece que solo le falta el bol de palomitas para disfrutar de la pelicula. El mexicano corre hacia donde esta EDGAR LUNA, ¡¡¡PERO JUSTO A LA CARRERA BORIS KIELOWSKI USANDO LAS CUERDAS COMO TRAMPOLIN SE LANZA CAYENDO SOBRE RANDALL Y EJECUTANDO UNA IMPRESIONANTE HURRICANRANA!!!!.

M LATA .- Creo que a RANDALL se le va a hacer este combate mas largo que el columpio de Heidi...

J MALANO .- Que el columpio de quien?...

M LATA .- ¿Que pasa?... En Argentina no teneis infancia o que?...

BORIS se levanta y se queda mirando a la camara, mientras en su rincon, EDGAR LUNA observa divertido la escena y BABUNSKHA se esta empolvando la nariz... por lo que pudiera pasar... BORIS levanta a RANDALL agarrandole del paquete LITERALMENTE lo apoya contra el lateral del ring.. RANDALL intenta golpear con un crochet a BORIS, pero el ruso esquiva agarrando en el giro a RANDALL y aplicandole un inverted atomic drop... RANDALL se duele de su rabadilla y BORIS pegandole una palmada en el trasero a RANDALL y ayudandole del brazo mete al mexicano en el ring... RANDALL se intenta levantar agarrandose a las cuerdas y BORIS agarra de su frondosa melena al mexicano para levantarlo, pero RANDALL reacciona violentamente y suelta un uppercut al ruso que trastavilla apoyandose contra las cuerdas... RANDALL proyecta a BORIS y se agacha para recibir en catapulta a KIELOWSKI, pero este reacciona saltando a potro al mexicano y volviendose a proyectar... RANDALL se gira, y BORIS le esquiva un clothesline, volviendo a proyectarse y saltando a la carrera sobre RANDALL y girando sobre si mismo para ejecutar un headscissors... RANDALL se levanta aturdido apoyandose en el rincon, ¡¡¡PERO BORIS NO LE DA PIE A REACCIONAR SALTANDO SOBRE RANDALL CON UN STINGER SPLASH !!!.. RANDALL queda atontado y BORIS se aleja mirando a RANDALL y le hace el taunt de arañar con su "rugido de guerra"... "GROAAAAR!!!"... BORIS se apoya sobre RANDALL frotando su "cucu" en el mexicano y se aleja a la carrera y se lanza de nuevo con otro stinger splash... RANDALL cae boca abajo en el ring...

BORIS da el relevo a BABUNSKHA que rapidamente agarra del pelo a RANDALL y lo sube al top rope... El ruso intenta levantar en superplex a RANDALL, pero este comienza a reaccionar golpeando el costado de IAIA, y lo hace caer al ring... RANDALL se lanza de inmediato usando el top rope sobre BABUNSKHA y le agarra de la cabeza con un TORNADO DDT!!!.. TREMENDA REACCION DEL MEXICANO !!!.. RANDALL rapidamente se apresura a cubrir... 1... 2... ¡¡¡BABUNSKHA SE LIBRA!!!.. El sovietico a pesar del golpe sonrie, mientras desde el rincon BORIS le grita "perra... te has dejado para que se te ponga encima"... BABUNSKHA sonrie mientras RANDALL se proyecta contra las cuerdas y remata a IAIA con un knee drop... ¡¡¡NOOOO !!! IAIA se aparta y RANDALL se deja la rodilla en la lona... El mexicano se duele de su rodilla agachandose y BABUNSKHA le viene por detras levantando repetidamente las cejas para dejar a RANDALL en una posicion, "indecorosa"... El ruso se frota sobre RANDALL que se levanta e intenta golpear con un codazo al ruso... ¡¡¡PERO ESTE ESQUIVA ABRAZANDO A RANDALL Y LANZANDOLE UN BESAZO EN LA CARA PARA LUEGO EJECUTAR UN BELLY TO BELLY SUPLEX!!!.. RANDALL tiene un gesto de dolor, pero esta mas preocupado en quitarse el carmin de la mejilla que le ha dejado BABUNSKHA !!!. IAIA rapidamente aprovecha que RANDALL esta sentado y le agarra de los brazos cruzandolos sobre el cuello de RANDALL y aplicando un crucifix choke plantando la rodilla en la espalda de RANDALL

J MALANO .- Yo creo que EDGAR LUNA se ha pasado haciendole esto a RANDALL...

M LATA .- Por una vez estoy de acuerdo contigo... hay cosas que no se le hacen ni al peor enemigo...

El arbitro pregunta a RANDALL si se rinde, pero este niega con la cabeza, y a pesar de tener los brazos aprisionados... logra liberarse de la pierna de BABUNSKHA que le impedia el movimiento, y girando hacia arriba agarra la cabeza de IAIA haciendole volar hacia el rincon donde el ruso choca contra las protecciones quedando boca arriba y completamente aturdido.. RANDALL se levanta y fija su atencion en EDGAR LUNA que ya no parece tan divertido como hace unos instantes... Pero BORIS sale de la rinconera y se lanza sobre RANDALL, ¡¡¡PERO EL MEXICANO REACCIONA Y ATRAPA A BORIS CON UN SPINE BUSTER!!!.. BORIS se queda dolorido en la lona, mientras RANDALL vuelve a clavar su mirada de odio sobre el poeta enmascarado que sale del rincon y se encara con el mexicano.. RANDALL se lanza sobre el, pero LUNA en un elegante movimiento hace una especie de reverencia esquivando la embestida de RANDALL que choca de frente contra el rincon... RANDALL trastavilla doliendose y BORIS aprovechando que el Volga pasa por Stalingrado y le ejecuta un russian legsweep... RANDALL queda tumbado en la lona y BORIS se aprovecha y cubre... 1... 2... ¡¡¡RANDALL SE LIBRA!!!. El ruso queda apesumbrado por la liberacion de RANDALL, y lo levanta lanzandolo al rincon mientras EDGAR LUNA abandona el ring, y sale hacia la zona de backstage... BORIS lanza a RANDALL al rincon... BABUNSKHA se recupera y agarra a BORIS al que proyecta contra RANDALL que aplasta al mexicano con un clothesline... ¡¡¡PARA SEGUIDAMENTE CAERLE ENCIMA BABUNSKHA CON UN AVALANCHE!!!.. RANDALL cae sentado en la rinconera... y BORIS nuevamente tomando impulso se lanza sobre el mexicano... ¡¡¡CON UN BRONCO BUSTER!!!...

M LATA .- Me lo parece a mi, o estos dos se estan frotando a propisito con RANDALL

J MALANO .- No te lo parece... lo estan haciendo sin ningun tipo de miramiento...

BORIS y BABUNSKHA chocan manos, mientras RANDALL masculla entre dientes... BABUNSKHA agarra a RANDALL y lo pone sobre sus hombros, mientras BORIS sube al rincon preparandose para ejecutar el RAINBOW DEVICE, pero cuando BORIS salta sobre RANDALL, este agilmente se tira hacia atras dejando pasar a BORIS que choca contra la lona de bruces... BABUNSKHA a duras penas puede mantener la verticalidad con RANDALL agarrado a su espalda, y cae hacia atras con un belly to back suplex... BORIS se levanta aturdido y RANDALL, rapidamente le calza la superkick!!!!. BABUNSKHA se agarra a las cuerdas y RANDALL con los ojos inyectados en sangre y completamente enfadado... se proyecta y tumba con la leg lariat... RANDALL se levanta y agarra las piernas de BABUNSKHA y las cruza, girando sobre si mismo y ejecutando el SHARPSHOOTER!!!!.. RANDALL aulla de rabia, mientras que BABUNSKHA lo hace de dolor... El arbitro pregunta a IAIA, pero este aguanta... ¡¡¡ATENCION!!! EDGAR LUNA APARECE POR LA RAMPA ACOMPAÑADO DE CAROLINE!!!... El poeta enmascarado lleva una silla y sube con CAROLINE agarrada del pelo, y la mete en el ring... RANDALL no se ha dado cuenta de la llegada de EDGAR, y este señala a RANDALL y entrega la silla a CAROLINE... CAROLINE se niega con la cabeza, pero EDGAR vuelve a señalar a RANDALL levantando el puño amenazadoramente, y la novia del mexicando finalmente asiente y con la silla golpea la espalda de RANDALL!!!. RANDALL suelta la presa doliendose del golpe mientras el arbitro hace SONAR LA CAMPANA DESCALIFICANDO A EDGAR LUNA Y AL SOVIET PINKROSE!!!!..

BAD RANDALL GANA EL COMBATE POR DESCALIFICACION !!!!.

Los SOVIET PINKROSE se retiran lanzándole besitos y abrazos a BAD RANDALL que aparta la vista y se tensa como la vela de un barco, mientras que se baja del ring para no tener que soportar la mirada de EDGAR LUNA que le mira desde lo alto de uno de los postes del ring mientras que coge un micro con la mano.

EDGAR LUNA: Eres alterable. Eres imperfecto. Tu semblante se dibuja con trazos difíciles de ver y fáciles de borrar. Debes entenderlo RANDALL. ESTE ES EL FIN DE TU ACTO. Tu historia ha acabado en este renglón. Este punto es tu punto final. Este dialogo es el ultimo que veras. Tu reinado ha terminado esta noche, pues no es mas que un preludio de las noches que están por venir. Este es el preludio de tu epilogo. Las parcas han cortado tu hilo y ahora tu final es inevitable. Eres un farsante RANDALL, dices no tener limites, dices portar un cinturón que lo acredita, y te estremeces, y te asustas, y me temes. Me temes a mi porque nunca te has enfrentado a alguien como yo. Temes a la mascara porque ya sabes lo que significa. Temes mi inteligencia, temes mi poder. Temes el corazón en el que late el alma del guerrero. Temes lo que será mi leyenda. Temes tu final, que es muy próximo.

RANDALL se da la vuelta un segundo, y se sube al ring para mirar cara a cara LUNA, que le aguanta la mirada… RANDALL le asesta un puñetazo a EDGAR, que se lleva la mano a la cara y le devuelve una mirada de odio, tensa y fría a RANDALL. El micro cae al suelo y el NO LIMITS CHAMPION lo coge.

BAD RANDALL: Pues empieza a temer mi puño, hijo de perra.

El campeón se baja del ring sin dejar de mirar el cuadrilátero. Mira al frente para marcharse, y vuelve a darse la vuelta para mirar a LUNA mientras que se marcha, pero el Poeta Enmascarado ha desaparecido… Dejando tras de si, un stage oscurecido, y una imagen del NO LIMITS CHAMPIONSHIP en el TRON.

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VOZ EN OFF:

Comienza a sonar Riot in Everyone de Crashdïet y por el stage aparece el Dirty Demon, MÖJAGUA. Este viene vestido con su típica chupa de cuero negro, sus pantalones vaqueros, y armado con un micrófono. La mayor parte del público lo abucheo, mientras camina tranquilamente por la rampa para acceder al interior del cuadrilátero.

MÖJAGUA:

El sueco realiza un silencio, mientras observa al público…. para finalmente, fijar la vista en la cámara.

El público abuchea con fuerza al sueco.

El Dirty Demon se encoge de hombros, mientras los abucheos hacía su persona aumentan.

El sueco da un par de vueltas en silencio alrededor del ring.

El sueco se apoya a las cuerdas, mirando fijamente al Stage.

CLOUDS OVER CALIFORNIA empieza a sonar y JR ZOOM aparece con una gran sonrisa marcada mirando a MÖJAGUA. El publico se viene abajo y rompe los abucheos con un fuerte pop para el campeón MUNDIAL. JR ZOOM camina lentamente la rampa con un micro en la mano.

El germanoespañol se queda un momento parado delante del ring mirando seriamente a MÖJAGUA y apuntándole hasta que finalmente sube al ring.

El de Durcal alza el micro y el publico contesta con un HELL YEAH!

(Nota del montador: RAVS aparece out-of-nowhere)

El público corea desde el exterior el nombre del catalán!!!

El catalán alza la mirada y clava los ojos en los del sueco.

Silencio total en la arena.

Las caras de los dos luchadores asistentes es un poema.

El catalán toma aire, esta enrojeciendo por momentos...

JR ZOOM parece que va a contestar a RAVINNES… pero, no!!!! MÖJAGUA se lanza sobre él, para derribarlo con una brutal spear!!! El Fin de la Pesadilla!!! El campeón de los pesos pesados se retuerce de dolor. RAVINNES observa distante, con el maletín en la mano. El sueco observa sonriente al catalán, y va directo a por JR ZOOM para ponerlo de pie…. Agarrándolo con ambas manos por los brazos, inmovilizándolo!!! El sueco le grita a RAVINNES que remate al campeón, y que utilice el maletín!!! RAVINNES observa al campeón pensativo, luego mira el maletín que sujeta con sus dos manos, lo alza lentamente mientras vuelve a posar su mirada sobre JR ZOOM… y corre a por él para golpearle con el maletín!!! Justo en el momento en el que el campeón se agacha…. Y el maletín impacta con fuerza sobre el rostro del Dirty Demon!!! Este queda tendido en la lona totalmente KO!!! JR ZOOM y RAVINNES se quedan mirando el uno al otro. RAVINNES le ofrece la mano al campeón, este lo observa dubitativo… y acepta!!! El público ovaciona con fuerza a ambos luchadores, que se separan tras este acto de respeto mutuo, y bajan del ring para marcharse cada uno por su cuenta

FIN DEL E.X.E. BRAWL
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