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STAGE: Es el escenario por el que salen los
luchadores.
APRON: Es la parte del ring que
queda fuera de las cuerdas; es el lugar en el que se colocan los luchadores
cuando tienen un combate tag team.
RINGSIDE: Es la zona que rodea el ring; esta zona
está separada del público mediante un muro de seguridad.
Imagenes grabadas hace 1 hora: estamos en el parking del estadio por cuya entrada aparece un impresionante Rolls Royce Phantom color dorado.
El coche para y del asiento delantero derecho se baja alguien a quien no conocemos. Con una altura de casi 2 metros y con ropa militar de color negro. El gigantón se para ante la puerta trasera, mira a su alrededor como si se estuviera asegurando de que no hubiera ningun peligro. Abre la puerta y ayuda a bajar del interior del coche a una impresionante dama de cabello corto moreno, con un cuerpo de vértigo y vistiendo un ajustado vestido negro largo.
Tras ella, vemos como ahora baja del vehículo un tipo vestido con un traje de diseño.
Los 3 comienzan a caminar cuando un miembro del staff de EXE se acerca a ellos portando un papel en la mano.
MIEMBRO DE STAFF: Señor Rich, bienvenido a...
En ese momento, el trabajador de EXE es interrumpido por el hombre vestido de militar que con una llave lo inmoviliza bocabajo contra el suelo.
MIEMBRO DEL STAFF: Pero oiga!!! pero que hace??? solo quería darle al señor Richie Rich el programa de esta noche y acompañarlo a su vestuario!!!
RICHIE RICH: Mikhail, esta bien, sueltaló.
El tal Mikhail obedece a quien parece ser su jefe y suelta al individuo quien aun con temor se incorpora y le dá el programa a Richie quien lo ojea:
RICHIE RICH: ¿Pero que coño es esto? ¿Mi pelea como Opener? Pero quien demonios ha hecho el programa? ¿En que estaban pensando al no poner mi debut en el Main Event? Esto es ridículo.
El miembro del staff se encoge de hombros como diciendo que no tiene nada que ver con eso y pide a los 3 que lo acompañen hacia su vestuario..
El grupo emprende el camino pero antes de que llegen, son abordados por Butanez, quien micro en mano intenta entrevistar a Richie Rich.
Nuevamente, el guardaespaldas de Richie Rich, impide que molesten a su jefe y agarra a Butanez de su traje y con una sola mano lo levanta como un palmo del suelo. La cámara enfoca la cara de Butanez que está completamente blanco y por una vez, se ha quedado sin palabras.
RICHIE RICH: Mikhail!!! Relajaté tio, tienes que controlarte un poquito eh?. Baja a este estúpido.
Mikhail obedece y deja a Butanez en el suelo. Richie se acera a Butanez:
RICHIE RICH: Yo a tí te conozco, eres el tal Butano ese ¿no? bien amiguito, primera regla, si quieres que hable contigo, tienes que vestir con algo más de categoría que ese traje barato.
Richie se quita su chaqueta y se la coloca a un aun cohibido Butanez. Ahora se quita las gafas de sol que llevaba sobre su rapada cabeza y se las pone a Butanez. Al mismo tiempo, agarra el microfono y empujando a Butanez fuera de plano y se dirige directamente a la cámara:
RICHIE RICH: Dejad que me presente y que os presente a mis amigos. Mi nombre es Ricardo de la Vega Jr. pero aquí me vais a conocer como Richie Rich, el más existoso, glamoruso y cool luchador que jamás a pisado este nido de muertos de hambre y perro flautas llamado EXE. Este grandullón tan serio y con cara de pocos amigos es mi guardaespaldas personal Mikhail Ivanov, aunque él prefiere que lo llamen "Mano Dura", lo sé, es un nombre ridículo pero si él está contento con él... Y esta preciosa dama de mi derecha, es la nueva Top Diva de EXE y mi prometida Victoria, aunque yo prefiero llamarla Fresita jajaja.
Cuando les dije a mis amigos y a mi familia que había firmado un contrato con EXE, pensaron que había perdido el juicio, que que necesidad tenía de rebajarme a trabajar, de rebajarme a relacionarme con individuos de esa calaña... pues bien, solo tengo un motivo, demostrar que los De La Vega triunfamos en todo lo que nos proponemos. Cuando uno tiene dinero, fama y glamour, lo único que puede hacer que nos rebajemos a esto es precisamente ese reto. Y precisamente, para demostraros a todos los pobretones y currantes que estais viendo esto, me he asegurado de que la primera victoria de mi persona aquí en EXE sea recordada para siempre, por ello, yo personalmente, he hecho una oferta para enfrentarse esta noche contra mí a una de las mayores leyendas del mundo del wrestling: el inmortal Hulk Hogan!!! No ha sido fácil, tampoco ha sido barato, pero... YO LO VALGO!!! Esta noche, vereis como Richie Rich, gana y humilla al todo poderoso Hulk Hogan, en un combate que pasará a la historia del wrestling. PORQUE YO SOY RICHIE RICH Y A MIS RIVALES ME LOS PASO POR LA PIEDRA FACILMENTE!!!
Richie le lanza el micro a Butanez y se dispone a entrar en su vestuario cuando Butanez le intenta devolver su chaqueta.
RICHIE RICH: Quedatelá, no vaya a ser que tengas algo contagioso, eso sí, si quieres volver a entrevistarme tendras que llevarla puesta.
Richie, Mano Dura y Victoria entran al vestuario seguidos por el cámara.
RICHIE RICH: Esto debe de ser una broma de mal gusto... ¿pero que cuchitril es este? donde está el jacuzzi? y el champan? y el televisor? como pueden llamar a esto vestuario? Me va a oir Pedrote, Mikhail, echa al tipo de la cámara!!!
De un empujón, Mikhail saca de la habitación al cámara con tal fuerza que este cae de espaldas fuera del vestuario y se pierde la conexión.
SATURDAY >> FALL OUT BOY ¡¡¡ ESTALLAN FUEGOS ARTIFICIALES EN LA RAMPA DE BRAWL !!! ... ¡¡¡ SE ENCIENDE LA PIROTECNIA DE 2 "E" UNA DE ELLAS INVERTIDA, MIENTRAS CAÑONES DE PIROTECNIA DISPARAN EN TRANSVERSAL HACIENDO "X" DE MULTIPLES COLORES !!! ... ¡¡¡ Y UNA GRAN RUEDA DE FUEGO DE 12 ESTRELLAS COMIENZA A GIRAR DETRAS SUYO !!! EL PÚBLICO SE PONE EN PIE MIENTRAS LA CAMARA HACE UN BARRIDO POR TODA LA ZONA DEL RINGSIDE !!! LOS FANATICOS SALUDAN Y MUESTRAN SUS PANCARTAS !!! ... MANOLO LATA Y JORGE MALANO APARECEN POR LA RAMPA ¡¡¡ Y ENTRE VITORES LLEGAN A LA ZONA DE COMENTARISTAS DONDE SE PONEN LOS CASCOS !!! ... ¡¡¡ LAS VOCES DE EXE SE DISPONEN A COMENTAR TODO EL EVENTO DE ESTA NOCHE !!!
J MALANO .- BUENAS NOCHES E.X.E.!!! Buenas noches a todo el muuuuuundoooo!!!
M LATA .- BIENVENIDOS COMO SIEMPRE A MONDAY NIGHT BRAWL, DONDE VIVIREMOS LAS EMOCIONES MAS INTENSAS QUE SE PUEDEN SENTIR EN EL WRESTLING EUROPEO!!! Y esta noche, con una cartelera de escándalo...
J MALANO .- Si, promete y mucho... Comenzaremos con el debut de RICHIE RICH... él mismo prometió vencer a una gran leyenda de la lucha libre en su primer combate en E.X.E.... PERO ATENCIÓN!!! Hemos recibido una confirmación NO-OFICIAL de quién será esa gran leyenda... Y MADRE MIA!!! QUÉ LEYENDA!!! MADRE MIA!!! PREPÁRENSE, HULKMANIACS...
M LATA .- ¿¡¡¡HULKMANIACS!!!?... Lo dejaremos aquí... OTRO QUE ESTÁ HACIENDO MAS QUE MERITOS ES BAD RANDALL... Esta noche buscará un triunfo para los NGR en su enfrentamiento contra HISHÖ KANRI.
J MALANO .- PEl show seguirá con alguien mas que interesante para nuestros aficionados... El hombre sensación, el SARGENTO MIMO. Se las verá con uno de los High Five, en este caso KERRIGAN...
M LATA .- Y MISTER ACE... Después de su vuelta sigue siendo una de las grandes caras de E.X.E. Esta noche se las verá con DESMOND SAMPSON, circunstancia que intentará aprovechar este último para aumentar su caché. Pero... ¿Pensáis que es todo? Pero si queda lo mejor!!!
J. MALANO .- Es que esto es E.X.E. Manolo!!! Y por algo es E.X.E... por Main Events como los de hoy!!! Tras la retirada de circulación de THE FEN, dos son las caras de E.X.E. Dos son los hombres a los que todos idolatramos. Pues esos dos hombres se verán esta noche en el ring. Preparense porque esta noche... RAVINNES (Gran ovación del estadio)... Se las verá con JR ZOOM (mas ovaciones)!!! No se lo pierdan!!! QUE EMPIECE EL SHOW!!!
LOS ESPECTADORES SE PONEN EN PIE MIENTRAS LA CAMARA HACE UNA SEGUNDA PASADA A TODA VELOCIDAD POR ENCIMA DEL PÚBLICO ASISTENTE... LA TOMA CAMBIA, PARA IR MOSTRANDO LAS DIFERENTES PANCARTAS QUE PUEBLAN LA GRADA !!!
¡¡SOOOOOOOOOOOOOULLEEEEEEEEEEEEEEESS!! ¡¡Los acordes de Running Wild hacen la inequívoca señal del personaje que hará su aparición!! ¡¡Abucheos sonoros por parte de los que ya reconocen el tema!! Sin ir más lejos… El díscolo enmascarado, SLASH, aparece a escena. El chileno baja la rampa con suma velocidad, esta vez no quiere hacer esperar lo que va a decir. El chileno rápidamente ingresa al ring… En donde tiene que esperar unos instantes para que los abucheos cesen.
SLASH: ¿Qué sucede? ¿Por qué ahora todos tienen deseos de opinar del gran SLASH? Primero… JR ZOOM intenta desmerecer mi triunfo ante el… ¡¡SI!! ¡¡Ese mismo triunfo que me convirtió en el primer contendiente al cinturón mundial!! Vamos. Seamos buenos… No. Mejor seamos.. ¡¡MUY BUENOS!! Si ese combate se realizara mil veces… Yo ganaría novecientas noventa y nueve… Y la pelea restante seria un empate. ¿Alguna victoria de JR ZOOM? Nop. Eso no va a pasar. Pero bueno… A todo su cerdo le llega su San Martin y a todo JR ZOOM le llega su par de payasos… O algo así es lo que está sucediendo. Suerte con no volverte loco, JR. Luego viene MISTER ACE… O MASTER ICE. Me gusta el segundo… Así parece un rapero violento, estilo MC RAVINNES… Pero no me apresuro, ya llegaremos al buen MAXI. Como decía… Un hombre que se llama a si mismo violento… ¡¡Por luchar un par de veces con SHINOMUNE!! Y obtener el cinturón XTREME de manos de… ¡¡¡LA MUEKA!!! ¿Qué diablos? ¿Quién perdió la cordura y llamo a esos tipos violentos? THORO debe estar revolcándose en el McDonalds en donde ahora trabaja. Y para rematar su gran capacidad de violencia… Tiene problemas con DESMOND SAMPSON. Como diría el gran DWAYNE JOHNSON… ¿Quién por el puto infierno azul es DESMOND SAMPSON? Bueno… De seguro el buen MASTER ICE lo sabe muy bien. Pero eso nos lleva al gran ganador del ROAD TO X… El buen MAXIMILIANO LETHAL. Intenta no pronunciar mi nombre en vano… No me he cruzado por el camino de JESUS PEGAZO simplemente porque respeto su cruzada. El intenta demostrar que la lucha libre, proveniente de México… ¡¡Puede vencer a cualquier otro estilo proveniente de cualquier otro lado!! ¿Para qué detener una cruzada tan inspiradora? PEGAZO es la punta de la flecha que defiende a los latinos… ¿Un latino intentaría oponérsele? Lo dudo. Por cierto… No desmerezcas la buena lucha mexicana… Que se encuentra en Norteamérica… Y no en Centroamérica.
Abucheos de indignación se hacen oír rápidamente. La gente está molesta por como SLASH insulta a sus ídolos…
SLASH: Pero sobre todo este montón de porquería… Se encuentra el actual campeón mundial de eXe. El pelirrojo de oro… El hermano menor de Simply Red… El ex chico de las toallas de la WwW CORPORATION. Así es… KALIN KALHOUND. KALIN… KALHOUND… ¿VANDI? Al parecer te has relajado demasiado. Por más que busco y busco… Nadie sabe donde andas. ¿No estarás escondiéndote de tu buen amigo SLASH? Eso hablaría muy mal del campeón mundial… Sobre todo si va de defensor de la justicia. Inclusive el HOSPITAL CHAMPION, THE FEN, daba la cara a sus combates… Aunque tenía que ir vendado cual momia. Vamos, KALIN… No te olvides que fuimos compañeros del ROAD TO X… Te recordé que iría por ti en cualquier momento. Ese momento es ahora… ¿Por qué no te apareces para que podamos charlas amistosamente una vez más? Por los viejos tiempos…
“Followed the waves” de Melissa Auf Der Maur!!! Cañones de luces rojas y doradas inundan el stage, y entre tremendas ovaciones aparece el WORLD CHAMPION, THE GOLDEN REDHEAD… KALIN KALHOUND!!! El pelirrojo sale bien trajeado, con sus gafas de sol… un momento! KALIN sigue luciendo el pelo tan rojo como la sangre, pero ahora lo lleva corto!! El público, especialmente las féminas, se han percatado de ese detalle… y parecen entusiasmadas!!! KALIN se pasa la mano por el pelo corto sin poder dejar de sonreír.
KALIN: Buenas noches!!! Disculpad mi retraso, pero mi nuevo look ha causado mucha sensación en el backstage, y por lo que veo aquí también jeje. La verdad es que desde que salí de USA para empezar mi entrenamiento como luchador, me lo había dejado largo. Pero todo tiene sus etapas, y la semana pasada me di cuenta que pese a haber dejado atrás ya el gimmick de VDS, el como llevara el pelo, suelto o recogido, podía causar malas interpretaciones. Bueno eso, y la bronca de mi hermanita por llevar estos pelos así jaja.
El público ovaciona a su Campeón Mundial, y KALIN agradece el recibimiento positivo, cuando de pronto se “percata” que está SLASH en el ring.
KALIN: Hombre, si es SLASH. ¿Que raro verdad? Tras la vuelta de las vacaciones, al abrir el show apareciste tu. Podía haber aparecido JR ZOOM, podía haber aparecido RAVINNES, o un servidor como sería lo más lógico. Pero fuiste tú, pese a que sólo eras un aspirante a luchar por ser mi retador. Bien, la semana pasada hubiera sido más lógico que aparecieras tu, pero no me consta que salieras. Y esta semana, tras mi ausencia por motivos de merchandising lo lógico era que saliera yo… pero nuevamente, te me adelantaste. Lo cual se traduce a una única respuesta: tu sin mi, no eres nada. Así pues, con tu permiso voy a seguir luciéndome, porque eso es lo único que te hace grande.
El público se ríe y se burla de SLASH, que no luce nada contento, y va a replicar… pero KALIN se saca un cachivache y apunta al micro de SLASH… y este deja de funcionar!!!
KALIN: ¡Funciona! Que grande! Venga estate calladito, que lo único que necesitas es que esa fea máscara que llevas salga en la misma imagen que un servidor. La gente me quiere oír a mi, ¿verdad? (Tremenda ovación del público) No es culpa tuya… bueno, que demonios, si lo es! Si no fueras tan repetitivo, tan predecible, te podría tener en cuenta. Pero eres tan olvidable como aquellos que se creen que el Facebook será de pago. Dicen que ha salido en las noticias… SLASH también puede salir en las noticias asegurando que puede derrotarme, y no por ello sería verdad. Porque al igual que cuando nos enfrentábamos en WwW y era el Hotmail el que iba a ser de pago, estos servicios seguirán gratuitos… y saldrás derrotado frente a mi. Bueno, creo que ya he hecho suficiente publicidad para cobrar el cheque extra, cuando tengas algo nuevo que decir, me avisas. Con cariño, KALIN.
KALIN KALHOUND se retira entre ovaciones y piropos, mientras SLASH maldice tan bestia y tan fuerte que medio estadio lo escucha aun sin micro!!! SLASH finalmente lanza el micro inútil hacia la rampa de entrada, y se va todo furioso del ring.
J.MALANO: KALIN KALHOUND ha vuelto con las pilas bien cargadas!!!
M.LATA: No se yo… cabrear así a SLASH nunca es bueno para la salud…
J.MALANO: ¿Y que me importa KALIN? Ya verás tu que espectáculo nos darán!!!
La cámara nos traslada hacia una amplia sala, que parece tratarse de una especie de habitación de entrenamientos o algo por el estilo… Todo está en calma, tranquilidad que de repente es cortada por una persona… ¡¡Se trata del japonés, HISHÖ KANRI!! A quien vemos ataviado de la siguiente manera - pincha aquí para ver la imagen-
HISHÖ KANRI: Señoras y señores, fanáticos de EXE… Están presenciando ante sus ojos la preparación especial de HISHÖ KANRI cara a su combate de retorno a los cuadriláteros… match que tendrá lugar esta misma semana ante el pesado de BAD RANDALL… Y esto que ven justo detrás de mi es mi peculiar lugar de trabajo, un lugar que entraña todo tipo de secretos y misterios, donde realizaré las pruebas de mayor dificultad que se conocen… Como no, con la ayuda de mi fiel ayudante, EL GRAN RIKISHI… ¡¡TSUNA SEKIWAKE!!
HISHÖ se abre y TSUNA aparece delante de la imagen cubriéndola por completo con su tripa…
HISHÖ KANRI: Quita, hoy el protagonismo es para mí… ¡¡Jajaja!!
TSUNA se aparta y HISHÖ KANRI se sitúa de nuevo delante de la pantalla de un salto volviendo a chupar cámara…
HISHÖ KANRI: Bien… ¡¡Pues que de comienzo la primera de las pruebas!! ¡¡TATATACHAN!!
HISHÖ KANRI se echa a un lado y vemos tras él… ¡¡UNA CINTA DE SPINNING!!
HISHÖ KANRI: Ajá, la primera de las pruebas me ayudaré a fortalecer piernas y a mejorar mi ya de por si increíble resistencia… Yo la he llamado… ¡¡LA CINTA DEL TERROR!!
HISHÖ se sitúa sobre la cinta y le indica a TSUNA que la ponga en marcha, parece que el japonés aguanta perfectamente el ritmo de la cinta, que dicho sea de paso, va pisando huevos…
HISHÖ KANRI: ¡¡Esto es todo lo que tiene de si está máquina!! JA, estoy muchísimo mejor de lo que imaginaba… ¡¡DALE MÁS CAÑA, TSUNA!!
TSUNA reajusta nuevamente las velocidades, HISHÖ KANRI se ve obligado a acelerar y dar todo de si para poder mantenerse en pie… Pronto las gotas de sudor empiezan a caerle sobre el rostro y los alaridos de cansancio se hacen cada vez más ostensibles… ¡¡CUANDO DE REPENTE CAE DESPLOMADO SOBRE LA CINTA!!
TSUNA hace frenar la cinta de spinning y se acerca hacia la posición de su mentor, a quien agarra con suma facilidad y se lo lleva lejos de las cámaras… Un HISHÖ KANRI que parece estar sufriendo alucinaciones…
HISHÖ KANRI: Ja, no pudiste conmigo dichosa cinta… ¡¡PRUEBA SUPERADA!!
Dos hombres se cruzan en backstage!!! RAVINNES y JR ZOOM!!! Rivales en el main event, los dos luchadores face mas destacados del momento se saludan con un tremendo apretón de manos. Vestidos de calle, los luchadores sonríen al encontrarse.
RAVINNES: Siempre es un placer ver una cara amiga por el lugar, ZOOM.
JR ZOOM: Muchas gracias, RAVS.
Pero, la cara del catalán cambia por unos segundos!!!
RAVINNES: Oye, JR... ahora que lo pienso... eres un luchador bastante equilibrado. Puedes saltar tan bien como ejecutar presas... y nunca has coincidido hasta la fecha con el falso ÁNGEL GABRIEL...
La cara del de Dúrcal es un poema. RAVINNES se acerca mas a ZOOM y lanza una mirada de arriba a abajo.
RAVINNES: Soy bastante mas alto que tú, pero tenemos constituciones realmente parecidas. Y al nuevo ÁNGEL GABRIEL aún no he tenido el placer de encontrarmelo. ¿No seras tú?
JR ZOOM no sabe como reaccionar, divaga entre sonreír o enfurecerse...
RAVINNES: Perdona, colega... estoy algo paranoico. El tema me tiene muy inmerso en intentar descubrir quién narices es ese falso GABRIEL.
El catalán se lleva la mano izquierda a la frente y con el dedo pulgar e indice se da un pequeño masaje, tratando de descargar un poco los músculos.
RAVINNES: Si te soy sincero, me trae un poco loco. No me gusta lo mas mínimo que haya alguien jugando con mi antigua identidad. Pero bueno... lo importante es que esta noche tengo un evento principal en el que participar. Y no solo a mi... sino que a ti tambien. ¿Y sabes una cosa? Que tenemos que salir ahí afuera y demostrar por que te mereces estar en el combate mas importante de la velada, no solo hoy, sino siempre. La gente te quiere, ZOOM. La gente te ve y saben que eres el futuro de la empresa. La gente espera que salgas ahí afuera y hagas que durante unos minutos tengan el corazón en un puño. El wrestling no es solo combatir... es contar una historia sobre el cuadrilátero. La gente espera que les regales lo mejor de ti... Y para eso, esta noche, voy a salir yo ahí afuera contigo... para que entre los dos consigamos que ellos... los que hacen que esto valga la pena... TENGAN EL MEJOR MOMENTO DE LA NOCHE !!!! Lo de esta noche, es un tren que avanza imparable, ZOOM. Un tren que nadie puede detener. Un tren llamado espectaculo... y tú y yo somos los maquinistas. Pase lo que pase... vamos a tener que olvidar durante unos minutos nuestros problemas... porque allí arriba solo estaremos tu y yo. No estará MÖJAGUA... no estará JESÚS PEGAZO... no estará JACK THE JOKER y por supuesto que no estará el SARGENTO MIMO. Solo nosotros... por primera vez en mucho tiempo, dos amigos van a salir a dar el mejor espectaculo posible. Vamos a salir a divertirnos y ellos tienen que notarlo, colega. Ellos tienes que sentir como nosotros nos dejamos la piel, cada directo que lancemos el uno al otro tiene que hacerlos rugir de dolor... cada salto tiene que cortarles la respiración y... por supuesto mi CUTTER tiene que ser perfecto para conseguir que no te levantes y pueda cubrirte.
Las palabras del catalán no van cargadas de malicia y eso el de Dúrcal lo sabe... solo ha tenido que mirar a los ojos de RAVINNES para ver que en él no hay maldad alguna en el comentario. MAX LETHAL contesta con una enorme sonrisa, el ahora siempre risueño luchador coloca una mano sobre el hombro de su rival en señal de aprobación. ZOOM contesta con otra sonrisa y le pone su brazo encima del hombro de RAVINNES.
JR ZOOM: Sabes, lo que acabas de decir no lo podria decir yo mejor ni alto vino. Llevas mucha razon en que el Wrestling no es solo combatir sino tambien hacer historia, amistades, enemigos, alegrias y mucho mas. Y si, esta noche en el MAIN EVENT solo es tu contra yo y nadie mas. Una cosa si te dire, somos amigos pero cuando empieza a sonar la campana el que este en el ring y enfrente mia es durante ese combate mi rival. No habra amistad ninguna. Ya cuando acabe el combate y vuelve a sonar la campana para hacernos entender a todos de que ha acabado el combate…todo habra acabado y vuelve la amistad…pero oye todo lo que pase ahí en el ring que sea…SIN RENCORES.
El germano español le echa un guiño a RAVINNES y ambos sonrien mientras se dan la mano. Con estas imágenes se corta la conexión.
El parquin del estadio donde acogen esta noche al roster de ExE esta habilitado tan solo para los empleados y aquellos luchadores que, aventureros, deciden venir por su propio pie. De repente, un coche entra en el recinto. Un tremendo deportivo rojo metalizado entra en escena. Con matrícula noruega, el coche avanza por el aparcamiento en busca de un sitio donde poder reposar. La marcha es completamente tranquila... HASTA QUE UN ENORME HUMMER ENTRA EN ESCENA ARROYANDOLO!!!! El coche con matrícula noruego se empotra contra la pared mientras que el hummer se detiene instantes antes de colisionarse, evitando así aplastar al pobre desgraciado que vaya al volante del coche!!!! Del enorme todoterreno se abre la puera del conductor y baja el hombre que estaba al volante... un hombre enmascarado, con una camiseta azul oscuro y unos tejanos oscuros por completo. ÁNGEL GABRIEL!!! El Ángel de la Muerte era el hombre que ha dado caza al desafortunado coche que le salió al paso.
El luchador avanza hacia el coche con una gran sonrisa de oreja a oreja. Cargado de malas intenciones, el luchador se saca la camiseta y se la enrolla al puño... para acto seguido propinarle un puñetazo a la ventanilla del asiento del copiloto!!! El sonido de cristales rotos inunda el parquin. GABRIEL sonríe y...
GABRIEL: Vaya, vaya... dentro del coche de matrícula noruega tenemos a... tenemos a...
La cara del iraquí cambia. Es un completo poema... parece que algo no ha funcionado como debia!!!
GABRIEL: No... no es BARRAKUS!!! ¿¿¿Como cojones puede ser???
De repente, se oye el tremendo motor de una moto... pero esta se detiene justo detrás de GABRIEL y... al volante de ella: BARRAKUS!!!! El noruego se quita el casco para observar el panorama atónito.
BARRAKUS: Pues va a ser que si eres el ángel de la muerte, ¿estas seguro que a ese le había llegado la hora? Eso sí, tu no te quitarás la máscara ni para dormir... Que eso eso dificulta la visión!! te acabas de quedar sin puntos, aunque si quieres hago que te pongan unos cuantos JAJAJA.
El noruego se coloca el casco mientras se ríe una vez mas y sigue hacia adelante, contento de su buena suerte, para aparcar unas plazas mas adelante, mientras el enmascarado se lleva las manos a la cabeza.
GABRIEL: En que puto follón me acabo de meter... JODER!!!
El árcangel ayuda al piloto a abandonar el coche. Tambaleante, el hombre se tiene en pie... el iraquí parece algo mas calmado al comprobar que el conductor parece casi ileso. Acto seguido, lo ayuda a sentarse en el suelo.
El coloso noruego, mientras, no cesa de mirar mientras coge la mochila y se quita el casco.
BARRAKUS: Intenta, intenta arreglarlo ahora, tienes suerte de que llevase un buen coche, si esque en mi país se hacen muy bien las cosas, mirame a mí sino.
ÁNGEL GABRIEL ayuda al hombre a reponerse que se apoya en el capó del coche mientras BARRAKUS entra al pabellón desapareciendo de escena.
GABRIEL: ¿Se puede saber en que coño piensas? ¿Que coño hace un tipo aquí con un deportivo noruego? ¿No habian mas marcas? Joder... ¿No ves que podía haberte matado? Es tan común llevar coches noruegos... CLARO QUE SI!!! MUY COMÚN!!!!
Airado, el luchador da una patada a su hummer.
GABRIEL: Ese maldito... la suerte lo persigue!!!! Maldito sea!!! Pero aún no se ha escapado. Soy el ángel de la muerte... y el fin de sus días esta cerca. MUY CERCA.
Preocupado, saca un telefono móvil de su bolsillo y hace una rapida llamada. El iraquí parece hablar con el equipo paramedico y les da instrucciones para que vengan a atender al herido, mientras abandona la escena del accidente a toda prisa.
El Brawltron muestra el escritorio de un PC, y el cursor pincha en el navegador, que abre un link directo a la famosa página de videos, Youtube. En el buscador se escribe automáticamente “Best Tag Team in History”. Todos los resultados nos muestran el mismo vídeo… “Mapple Leaf Connection: A message ti ExE”
Momento en que el cursor se sitúa sobre el vídeo y clickea sobre el dando comienzo su reproducción. El público se queda expectante a saber de lo que está ocurriendo…
KYRVIC: Welcome to Awesome City!! Si, no estáis soñando, ¡¡ por que si no la mitad de vosotros ya tendríais la ropa interior mojada de solo vernos!! Hemos llegado a Youtube, nosotros, el tag team más engrandecido de la historia de este negocio!!
JACK NOVA: Así es, señoras y señores, damas y caballeros, tienen ante sus ojos al que pronto será el espectáculo con más viewers y más fastuoso de la historia de Youtube!! Y ahora, para empezar, trataremos un tema muy especial… ¡¡ExE!! European Xtreme Enterteiment, la federación para la que trabajamos durante cierto período de tiempo… Pero con la cual a día de hoy ¿cómo decirlo? Tenemos un par de asuntos pendientes que resolver… ¡¡Que como no estamos dispuestos a solucionar!! QUE DE COMIENZO EL PRIMER TEMA DE LA NOCHE... Te paso la palabra, monsieur KYRVIC…
KYRVIC: Primero, dejar claro que este vídeo no es un ataque a nadie, que luego vienen esos perritos falderos llamados abogados de Pedrito, digooo, Pedrote, llorando y suplicando que no digamos verdades… Pero una cosa es cierta… todavía no hemos acabado. Hemos intentado contactar por carta, twitter, facebook, y hasta por papel higiénico certificado con la directiva de ExE… Solo para una puta reunión civilizada, no pedíamos más…
JACK NOVA: ¡¡PERO LAS RESPUESTAS A NUESTRAS PETICIONES NUNCA HAN LLEGADO!! La pregunta es, ¿cómo es eso posible? ¿Cómo puede ser que el mejor tag team que nunca se haya visto esté en esta situación? Pues es muy sencillo… ¡¡La envidia les corroe por dentro!! En verdad saben que sin nosotros pierden el 99,9% de su potencial televisivo, pero se resisten a resignarse… A abandonar sus palabrerías hacia nosotros y darnos de una vez la importancia que realmente nos merecemos… ¡¡UN ESCALÓN PRIVILEGIADO!! Aunque… por otro lado también es cierto que en verdad les estamos haciendo el mayor de los favores, pues todo el interés en torno a la empresa actualmente carga sobre nuestros hombros… Lo primero que hace la gente nada más llegar a su casa es sentarse delante de sus pantallas y buscar MAPPLE LEAF CONNECTION… ¡¡PORQUE ESO ES LO QUE DE VERDAD VENDE!!
KYRVIC: Buscas en Google, Mapple Leaf Connection, 500 entradas; 10.000 seguidores en Twitter, 200.000 en este vídeo, subido hace solo dos días!! La gente NOS ADORA, aunque en los estadios no quieran admitirlo. No me extraña, aún así… por lo que una vez más, aunque quieran ignorarnos, NO VAN A PODER!! Acabaremos apareciendo en las noticias, en la radio, HASTA IREMOS DE VISITA POR LOS COLEGIOs… COMO SI FUERAMOS LOS REYES MAGOS!!
JACK NOVA: Cierto, y cambiando de tema… También fue realmente divertido ver la cara de tontos que se les quedó a los máximos directivos de la empresa después de que anunciáramos nuestro retorno… ¡¡Jajaja!! ¿En verdad pensaban que volveríamos de una forma tan vulgar? ¿Así es como hace las cosas MAPPLE LEAF CONNECTION? ¡¡NO!! Nuestro retorno tiene que ser, y será, impactante, a la altura de los más grandes del negocio… que digo, muchísimo mayor… ¿Qué interés tenemos en volver en un Brawl de pacotilla? ¡¡Ninguno!! Nada, nothing… Y todavía menos si tenemos en cuenta los que serían nuestros rivales, un par de payasos psicópatas sacados de… (Se queda pensativo unos segundos) ¡¡Prefiero no contestar!! Pero mientras tanto nos quedamos satisfechos con ver que los mandamases se pasan todo el día con su atención sobre nosotros… ¡¡COMO DEBE SER, todo se diga!!
KYRVIC: Por esta vez, nos despedimos, que los catetos de Youtube solo permiten subir vídeos largos a los cantantes con apariencia algo asexual o a nerds sin vida que suben vídeos para enseñar la última mierda que han comprado en la tienda de la esquina!! Un consejo… No os perdáis nuestro próximo vídeo… tendremos a un invitado MUY especial…
JACK NOVA: Ya esta todo dicho, dentro de pocos nos verán de nuevo por aquí para alegría de vuestras sucias caras, y no se olviden… WITHOUT US… THIS IS… NOTHING!! Au revoir!!
JACK NOVA le hace un último guiño a la cámara antes de que la conexión se torne en negro…
La cámara nos traslada de nuevo a la sala de entrenamientos de HISHÖ KANRI… Pronto vemos aparecer a este por el fondo de la imagen con un aparatoso vendaje a la altura del mentón y con ostensibles muecas de dolor… Pero al darse cuenta de la cámara HISHÖ toma impulso y se acerca a la pantalla como si nada hubiera pasado…
HISHÖ KANRI: ¡¡Ya estamos listos para la segunda de las pruebas!! Después de pasar de forma increíble la primera, ahora toca una dosis intensiva de… ¡¡FLEXIONES!! Si, pensareis que estoy tonto y que eso es excesivamente fácil para alguien como yo, pero no, no serán flexiones normales… Sino unas flexiones muchísimo más complicadas… yo lo he bautizado como… ¡¡100.000 TONELADAS NO SON NADA!!
HISHÖ se sitúa sobre el tapiz y realiza tres flexiones de las de todo la vida, que no le salen del todo bien, antes de ponerse de nuevo en pie…
HISHÖ KANRI: Este era solo el calentamiento, ahora pasamos al plato fuerte… ¡¡TSUNA!!
HISHÖ KANRI se tumba una vez más sobre el tapiz… ¡¡Y TSUNA SE AGACHA Y SE RECUESTA SOBRE LA ESPALDA DE HISHÖ!! Que al instante cae extenuado y grita sin parar…
HISHÖ KANRI: ¡¡Quita de ahí encima, TSUNA!!
TSUNA se levanta, HISHÖ KANRI quiere hacer el mismo proceso pero no lo consigue, parece que tiene un especial daño en la zona de las cervicales, pero hace como si no hubiera pasado nada…
HISHÖ KANRI: ¡¡Segunda prueba… superada!! ¡¡Jajaja!!
Nada más terminar sus palabras, HISHÖ KANRI se desmaya, imagen con la cual se nos corta la conexión…
M.LATA: ¡¡PERO ESTE HOMBRE ESTA LOCO!!
J.MALANO: Sin comentarios MANOLO, sin comentarios…
SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PRIMER COMBATE DE LA VELADA SERA A UNA CAIDA Y ESTA A PUNTO DE COMENZAR... ENTRANDO PRIMERO AL RING, HACIENDO SU DEBUT EN E.X.E.... RICHIEEEEEEEEEEEEEE... RIIIIIIIIIIIIICH!!!.
Se apagan las luces del estadio. Un foco ilumina el set de entrada por cuya puerta vemos como se desenrrolla una larga alfombra roja que se desliza por la rampa de acceso al ring. Comienza a sonar el tema "Money, Success, Fame, Glamour" de la pelicula Party Monsters y vemos como aparece la prometida de Richie Rich, Victoria y tras ella, vistiendo un largo abrigo de piel marrón y gafas de sol, aparace "Richie Rich" Ricardo de la Vega Jr. escoltado a su vez por su guardaespaldas Mano Dura.Los 3 se dirigen hacia el ring entre los abucheos del público. Richie, se detiene ante uno de los fans que lo abuchean y saca del bolsillo del abrigo un gran fajo de billetes y se lo restriega al espectador por la cara.
Finalmente, Richie Rich entra al ring, sube a la segunda cuerda en una de las esquinas y levanta los brazos en una pose chulesca que es recibida con más abucheos.
SPEAKER .- SY SU RIVAL... ATENCIÓN, E.X.E... PORQUE VA A PISAR NUESTRO RING ALGUIEN MUY ESPECIAL... DIRECTO DESDE CALIFORNIA... ÉL ES LEYENDA VIVA... HUUUUUUUUUUUUULK HOOOOOOOOOOOOOOOOOGAAAAAAAAAN !!!...
Suenan los primeros acordes de "Real American", el público estalla, la arena se viene abajo, EL INMORTAL HULK HOGAN ESTÁ EN EXE!!! De entre la niebla del set de entrada emerge la figura del Hulkster, con su clásica indumentaria roja y amarilla
M. LATA: Estoy realmente emocionado!!! Esto es maravilloso. Una leyenda como Hulk Hogan sobre el ring de EXE!!!
J. MALANO: Si señor!!! Es el mismisimo ¿Hulk Hogan?
M. LATA: Vaya... Hulk Hogan a debido de perder peso... pero que... WTF???
J. MALANO: Si ese tio es Hulk Hogan, yo soy el Ultimo Guerrero...
Una vez se han encendido las luces, podemos comprobar que quien ha salido por la rampa ni de lejos es el propio Hulk Hogan. Vemos a un tipo extremedamente delgado, con una peluca de color rubia y vestido como Hulk Hogan. El público, al darse cuenta del engaño estalla en protestas. Los aplausos de hace unos segundos, se convierten en insultos. Algunos espectadores, llevados por la ira, lanzan vasos y papeles al falso Hogan, quien ajeno a las protestas, se dirige al ring imitando las poses del Hulkster original. "Hogan" sube al ring, saluda a Richie Rich (quien sonrie cinicamente) y pateticamente y sin éxito, intenta romper su camiseta hasta que finalmente, al no conseguir romperla, se la quita con tal mala suerte que al hacerlo, se le cae la peluca que apresuradamente recoge del suelo y vuelve a colocarse.
Richie Rich pide el micrófono y se dirige a los espectadores:
RICHIE RICH: Jajajaja!!! Pero que pensabais estupidos? de verdad os creisteis que iba a gastar mi dinero para traeros al viejo fracasado de Hogan? jajaja, sois más tontos de lo que pensaba jajaja. Dejad que os presente a mi rival de esta noche: con un peso de 145 libras, procedente de... de... a quien le importa de donde venga el tipo este? a mi desde luego no, Julk Jogan (con dos jotas).
El público abuchea aun más mientras Richie Rich se rie a carcajadas. Una vez calmada la risa, Richie se dirige a su guardaespaldas Mano Dura y le pide que le dé algo. Mikhail saca de uno de sus bolsillos un fajo de billetes y se lo entrega al falso Hulkster. Mientras le dice algo en voz baja. Y le hace señas con los brazos de que esté tranquilo.
M. LATA: Esto tiene pinta de chanchuyo.
J. MALANO: Tiene toda la pinta de que vá a ser una pelea amañada.
El arbitro hace sonar la campana y empieza la "pelea".
Clásica toma de nuca entre ambos rivales. Richie Rich empuja a su rival que cae de espaldas y comienza a imitar las clásicas poses de Hulk Hogan ante lo que los espectadores lo abuchean nuevamente.
Richie lanza a Jogan contra las cuerdas y lo recibe con un golpe en la boca del estómago. Julk se inclina con el dolor lo que aprovecha Richie para aplicarle un DDT. Richie busca la cuenta, pero cuando el arbitro vá por el conteo de 2, Richie levanta a un inerte Julk Jogan y hace señas de que aun no ha terminado con él.
Lo golpea con una serie de European Uppercuts e intenta un Running Bulldog sin embargo, Julk Jogan, sorprende a Richie Rich con una contra y lo lanza contra la esquina, para luego rematarlo con un running clothesline. El público aplaude, realmente, desean con todas sus fuerzas ver perder a Richie Rich. Julk se coloca en la esquina sobre Richie Rich y comienza a golpearlo con varios puñetazos que el público corea: 1, 2, 3, 4... 10!!! Julk Jogan se baja de la esquina y levanta los brazos pidiendo ánimos del público. Un casi K.O. Richie Rich le grita: "Que coño estas haciendo??? Esto no era el plan!!!" Julk Jogan se encoge de hombros poniendo cara de no haber roto un plato y se lanza nuevamente a por Richie, sin embargo, Rich lo agarra del bañador y estira de él, de tal forma que Jogan sale disparado hacia fuera del ring entre la segunda y tercera cuerda.
El arbitro llama la atención a Richie Rich por una maniobra tan antideportiva. "Mano Dura" (el guardaespaldas de Richie Rich) aprovecha la distración del referee y retira una de las colchonetas que protegen el ringside y agarra a Julk de la cabeza y lo levanta para aplicarle un brutal Full Nelson Slam sobre el cemento, el público enmudece ante tal muestra de violencia innecesaria. Mano Dura, agarra nuevamente a Julk de la cabeza y lo levanta para meterlo en el ring nuevamente ante la pasividad del arbitro.
Con un Julk Jogan completamente cao sobre la lona, Richie Rich se sube a la tercera cuerda, abre los brazos, mueve los dedos haciendo el gesto del dinero y se lanza con un Shooting Star Press que impacta de lleno sobre el pecho de Julk Jogan. El arbitro cuenta: 1... 2... 3!!!
GANADOR DE ESTA "PELEA": Richie Rich
El arbitro trata de levantar el brazo al ganador pero este se lo impide de malos modos y lo echa del ring. Richie hace una señal a Mano Dura y a Victoria para que suban al ring. Ambos cumplen los deseos de Richie y colocandose uno a cada lado, levantan los brazos del ganador de la pelea. El público abuchea. Richie, pide a su guardaespaldas que levante a Julk que sigue completamente KO. Mano Dura lo levanta y lo agarra. Rcihie le dice algo al oido de su prometida quien pone cara de no gustarle lo que le ha dicho Richie. No demasiado contenta, Victoria introduce su mano en el interior del bañador de Julk Jogan y saca el fajo de billetes que previamente y antes de empezar la pelea le había dado Richie a Jogan.
Richie pide a Victoria que se aparte mientras Mano Dura aun agarra el cuerpo inerte de Julk Jogan. Richie da un par de pasos hacia atras para tomar impulso y se lanza con una increible Sweet Chin Music Kick que golpea a Jogan en pleno rostro. Suben varios arbitros al ring y ordenan al grupo que lo abandonen. Richie entre risas y brazos en alto abandona el cuadrilatero acompañado de su séquito.
MÖJAGUA va caminando por los pasillos con el paso decidido, parece que el sueco tiene muy claro su objetivo!! De pronto, MÖJAGUA se detiene delante de una puerta, la que no duda en golpear con los nudillos de su mano!!
MÖJAGUA: Se que estas ahí, maldito burro!! ¿creías que te habías librado de ti? Más quisieras!! Vamos, ya estas tardando en abrir la puta puerta!!
Repentinamente una cabeza se asoma hacia el exterior… ¡¡JESUS PEGAZO!! El campeón LATIN ST de eXe lleva una cara poco impresionada al ver a MOJAGUA.
PEGAZO: Disculpe, señor… Pero no nos queda pan duro. Si lo desea vaya a buscar al vestuario de los NGR… Ahí lo que más tienen es desecho.
Parece que las palabras del mexicano no han hecho ni pizca de gracia al Dirty Demon.
MÖJAGUA: ¿Pan duro? ¿Sabes por donde te puedes meter el puto pan duro? Mira, no me toques los cojones… que con lo que paso la semana pasada, ya tengo más que suficiente!! Se dice que todos los tontos tienen suerte… pero parece que es proporcionar!! Cuanto más tonto… más suerte!!! Pero por muy tonto que seas… tú suerte está a punto de terminar!! Más concretamente, en X-PAIN!!!
El mexicano sigue en su pose de solo tener la mitad del cuerpo fuera del vestuario… Pero tampoco luce asombrado por las palabras de MOJAGUA…
PEGAZO: ¿Recueras aquella vez cuando me venciste? ¿Qué tu podías usar todo tipo de armas y yo no podía usar nada, de lo contrario sería descalificado? Bueno, mi amigo sueco apestoso… La venganza es una puta. Pero tranquilo… Estoy seguro que tu buen colega RAVINNES estaría dichoso de enfrentarse a ti… ¿Por qué no le buscas por ahí? Quizás te de un par de billetes y logres comprarte una réplica del título LATIN ST de eXe… ¡¡Que por cierto ya está disponible en las mercancías de JESUS PEGAZO!!
MÖJAGUA: A ver… ¿Cómo te lo tengo que decir? Olvidate de esas putas mierdas de LATIN STYLE… ES EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP!!! ¿Qué tengo que hacer para que te entre en esa maldita cabeza? ¿acaso tengo que comprar un mapa y estrellártelo contra la máscara? Pero, por otra parte, esta bien que te alegres por haberme vencido… pues seguramente nunca vuelvas ha hacerlo!! Mira, no tengo ganas de aguantar mas gilipolleces, solo he venido para decirte que disfrutes todo lo que puedas con tus payasadas del LATIN STYLE CHAMPIONSHIP… porque en X-PAIN, acabare con todo eso para siempre!!!
PEGAZO: Pero que hombre más tacaño… Si no es tan costoso. Si juntaras un dólar por cada grosería que arrojas… Solo con esta conversación podrías pagarlo. No quiero tus mapas, no quiero tus brújulas… Pero aun guardo aquel reloj que me regalaste. Y si no me equivoco… La hora estipulada en la cual yo iba a perder mi cinturón paso, hace… Digamos… Casi una semana. Es el símbolo que demuestra lo grande que tienes la boca. La realidad de hoy en eXe es la siguiente… ¡¡No existe el EUROPEAN ST!! Solo existe el cinturón que yo poseo… El único y glorioso LATINO STYLE. Si eso a ti y a RAVINNES les produce picazón… Pues mucha lástima. El seguro medico de eXe es bastante amplio como para que puedan visitar un dermatólogo.
MÖJAGUA: ¿Dermatólogo? ¿Puedes decir algo que tenga sentido? Creo que deberías replantearte seriamente el unirte a JACK THE JOKER y a MIMO… encajarías perfectamente!!! ¿Qué ahora ese sea el título latino? Que lo llames así, y lo repitas cada cinco minutos… no significa que sea verdad!!! Me alegra que hayas guardado el reloj… aunque me sorprende que no le hayas cambiado de nombre!! La semana pasada tuviste mucha suerte… pero como ya te he dicho, dicha suerte terminara en X-PAIN!!! Ni tú ni RAVINNES podréis evitar que me convierta en EUROPEAN STYLE CHAMPION… por cuarta vez!!! Y no podrás evitarlo!! Ni con tus discursos ni tus locuras!!
PEGAZO: Bueno, bueno… Si dices que ni aunque diga cada cinco minutos que este es el cinturón LATIN STYLE de eXe… Tampoco dará el mismo resultado que tu digas cada cinco minutos que lo ganaras en X-PAIN. ¿No te hace sentido, MOJI? Bueno… Como sea. Intenta mentalizarte para lo que sea necesario… Ya te vencí una vez. Y tengo intenciones de repetirlo en los próximos días. En X-PAIN eso ocurrirá… ¡ Nuevamente voy a demostrar que la lucha libre latina es la que más destaca en todos los estilos. Pero te voy a decir una cosa más…
MOJAGUA queda mirando fijamente con cara de pocos amigos…
PEGAZO: ¡¡Aquí es cuando tu te vas!!
El mexicano da un portazo en el rostro de MOJAGUA… Cambiando esta vez su característica huida, por una retirada obligada de su contricante…
MÖJAGUA: Será… SERÁ HIJO DE PUTA!!!
El Dirty Demon da una patada a la puerta del camerino de PEGAZO, se da la vuelta, y se marcha furioso.
De nuevo al ver a la cámara HISHÖ se pone en pie con energía y camina hasta ella…
HISHÖ KANRI: Y amigos y amigas, después de pasar con éxito y sin un solo rasguño las dos primeras pruebas… llegó la hora de la tercera y última de las pruebas, una buena tanta de fuerza para fortalecer los músculos… ¡¡TSUNA!!
TSUNA coloca sobre el tapiz una barra con dos pesos situados a ambos costados, cada uno de 2,5 kg… HISHÖ se acerca y levanta la barra por los aires con bastante facilidad, ¿acaso era de extrañar con ese peso? Tras ello se acerca de nuevo a la cámara y se queda unos segundos ante ella con gesto imponente…
HISHÖ KANRI: Ja, lo conseguí… He levantado una cantidad al alcance de muy pocos seres humanos… ¿Será que soy de otra galaxia? ¡¡Jajaja!! TSUNA… ¡¡PON TODO LO QUE TENGAS!!
TSUNA coloca sobre la barra dos pesos… ¡¡CADA UNO DE 100kg!! Que incluso a él le cuesta agarrar, HISHÖ se acerca hacia ella, se queda unos segundos mirándola e intenta la cargada sin suerte… HISHÖ KANRI le señala entonces a TSUNA que levante la barra y se la coloque sobre sus hombros… ¡¡PERO NADA MÁS HACERLO ESTA HACE CAER A HISHÖ SOBRE EL TAPIZ Y SE QUEDA HACIENDOLE PRESIÓN SOBRE EL CUELLO!! HISHÖ grita una y otra vez y mueve las piernas indicándole a TSUNA que se la quite de encima…
Tras ello HISHÖ se pone de nuevo en pie y se acerca por última vez hacia la cámara…
HISHÖ KANRI: ¡¡Y LA TERCERA Y ÚLTIMA DE LAS PRUEBAS… SUPERADA!! ¡¡DEFINITIVAMENTE SOY UN GENIO!! ¡¡Jajaja!!
M.LATA: ¿Un genio? Más bien diría que es un desastre…
Conectamos con la zona backstage y nos enfoca al camerunes MAGICAL PAIN caminando por los pasillos solo sin JR ZOOM. Tras pasar unos cuantos metros y de saludar a compañeros y agentes de ExE se para en la maquina de refrescos y se toma algo muy rapidito.
MAGICAL PAIN: Coca cola....(abre la lata y se la bebe rapidamente) Coca Cola vacia...JAJAJA pura magia!!
MAGICAL tira la lata a la papelera y sigue caminando para llegar a su camerino. Al querer abrir la puerta de su camerino alguien le interupta.
¿¿¿???: ¿Pero a quien tenemos aquí? Pero si es mi mago favorito!! ¿Me firmas un autógrafo? Jajajaja!!!
MAGICAL PAIN se da la vuelta… para toparse cara a cara con JACK THE JOKER!!
JACK THE JOKER: Vaya Harry, ¿es cosa mía o has tomado mucho el sol este verano? Este curso no te van a reconocer en Hogwarts!!! Jajajaja!!!
MAGICAL PAIN no entra en las provocaciones del payaso y se lo toma con tranquilidad.
MAGICAL PAIN: Ya estamos? No tengo ese temperamento como mi amigo ZOOM asique tus provocaciones no te van a servir para nada...te has pasado hoy un poco con el maquillaje no crees? Te veo mas...mas...mmm....raro
JACK THE JOKER: ¿Raro? ¿yo? Eso no puede ser!!! Jajajajaja!!! Pero si yo, junto mi buen amigo el SARGENTO MIMO, soy la persona más normal de estos lugares!!! Jajajaja!!!! No me he pasado con el maquillaje, lo que sucede es que al lado de tu morena tez… parezco aun más blanco!!! Jajajaja!!! Por cierto… eres negro, eres mago… ¿por casualidad no serás rey? Jajajajaja!!!
MAGICAL PAIN se saca algo de su espalda y se lo muestro a JACK THE JOKER. Encima de sus manos lleva polvo blanco.
MAGICAL PAIN: Yo soy igual de blanco que como tu de negro interiormente y fisicamente. Fijate en el polvo...el dia que nos murimos no pasara esto...
El camerunes alza las dos manos hacia arriba echando el polvo por los aires asi para hacer desaparecer el polvo.
MAGICAL PAIN: Desaparecemos todos del mismo modo...nos convertimos en polvo y esto sabe lo que puede significar tambien? Que si no dejais a ZOOM en paz puede que vosotros dos os convertais tambien como el polvo blanco...DESAPARECIENDO!
JACK THE JOKER: ¿Convertirme en polvo blanco? Eso es lo que quisieras tú!!! Porque ya imagino que harás con todo ese polvo blanco!! Jajajajaja!!! Pero, parece que me he equivocado contigo… eres el Jeff Hardy negro!!! Jajajajajaja!!! Un momento… entonces, ¿JR es Matt? Entonces creo que tendra que comenzar a comer más!!! Jajajajaja!!!
JACK THE JOKER ríe con fuerza, tanto que le cuesta mantenerse en pie, pero poco a poco comienza serenarse, dentro de sus posibilidades
JACK THE JOKER: ¿Dejaros en paz? ¿Ahora? Justo cuando empieza a ser divertido todo esto!!! Jajajajaja!! Pero hey… ¿porqué no te unes a nosotros? Un mago no pinta nada con un zumo!!! Jajajaja!! En cambio, un joker, un mimo y un mago… podemos montar un autentico circo!!! Jajajajaja!! Si aceptas, llamamos a AMANDA para que vuelva… y ya tenemos a la mujer barbuda!!! Jajajaja!!!
MAGICAL PAIN: Yo? En vuestro grupo? Con DOINK THE CLOWN? SGTO. SLAUGHTER el triston? No gracias...me quedo con zumo...digo ZOOM! Ni el es Matt ni yo soy JEFF...somos como somos...y si no os gusta pos os aguantais!! Asique ojito!! Que ni ZOOM ni yo queremos partir algunos huesos y convertiros en....POLVO!
JACK THE JOKER: Jajajajaja!!! Parece que PEGAZO ha sido muy mala influencia para ti!! Desde que os conocisteis… solo piensas en polvo blanco!!! Jajajaja!!! No, tú no eres Jeff… tus niveles se están acercando ya a los de Maradona!!! Jajajajaja!!!
El camerunes se empieza a mosquear poco a poco y su tono de voz cambia levemente.
MAGICAL PAIN: A ti te gustan mas esos polvos blancos esnifados por la nariz no? Deberia avisar a nuestro jefes para que te hagan algunas pruebas antidrogas pero bueno...sabiendo como eres no tendra arreglo ni definirtelo punto por punto. A todo esto... onde esta tu amigo el MIMO? No estara sentado como siempre como un autista diciendo las mismas barbaridades de siempre, no? Cualquiero que os vea.....MENUDO SOIS VOSOTROS DOS PAYASICOS...
JACK THE JOKER: ¿A mi? pero si eres tú quien está hablando de polvo!!! Jajajaja!! Estás tan obsesionado con el tema que, o bien, eres un drogadito, una criada o un actor porno!!! Jajajaja!!! Y si me permites ser sincero por cuarta vez en la vida… no me importa cual de las tres opciones sea!!! Jajajaja!!!
El Joker deja de reír, y se queda mirando al camerunés con una sonrisa fría en el rostro.
JACK THE JOKER: ¿MIMO? ¿Dónde está MIMO? ¿Quieres saber donde esta MIMO? Jajajajajaja Si… te gustaría saber donde está MIMO!! Jajaja!! Puede que… este en nuestro camerino, jugando al parchis con los minijokers, o… puede que este merodeando por los pasillos sin rumbo fijo mientras lame una gigantesca piruleta multicolor… o puede que este escondido en alguna parte, detrás de ti… esperando el momento oportuno para atacar!!!
El Joker se acerca aun más a MAGICAL PAIN.
JACK THE JOKER: Dime… ¿Aun quieres saber donde esta MIMO? Jajajajaja!!!!
MAGICAL PAIN se da la vuelta rapidamente abriendo la puerta del camerino para asegurarse que no hay nadie. Solo ve a JR ZOOM que se esta preparando para el ME y el germanoespañol se queda mirando al camerunes y este le saluda y vuelve a cerrar la puerta encarandose con JACK THE JOKER.
MAGICAL PAIN:.........Demasiado gracioso eres tu! Pero tranquilo que poco a poco tu mismo veras lo que es que se rian de ti y que tu seas el que este sufriendo!
JACK THE JOKER: ¿Yo sufriendo? ¿me vas ha hacer sufrir? Jajajajaja!!! Oh!!! ¿llevamos tan poco tiempo conociéndonos y ya me quieres romper el corazón? Jajajajajajaja!!! Lo siento, pero la magia no te va a salvar de esta!!! Jajajajajaja!!! Ya te lo he advertido…. Este es el momento de hacer caso al payaso y largarte por donde has venido!!! Pero si en cambio, continuas al lado de ese zumo… atente a las consecuencias!!! Jajajajaja!!! Pero, no te preocupes… son unas consecuencias muy divertidas!! Jajaja!! Aunque bueno… quizás para vosotros dos no lo vayan ha ser tanto!!! Jajajajajajajaja!!!
El Joker se marcha riéndose con fuerza, mientras MAGICAL PAIN lo observa bastante enfadado.
MAGICAL PAIN entra al camerino algo enfadado y negando con la cabeza y se sienta al lado de JR ZOOM.
JR ZOOM: Que te pasa?
MAGICAL PAIN: Los payasos...que son...muy...muy...PROVOCATIVOS!
JR ZOOM: Que vaaaaaa..........es su forma de hablar....
JR ZOOM se vuelve a calentar mientras que el camerunes le observa y calienta con el. Con estas imagenes se corta la conexion.
La acción nos traslada hasta el interior de uno de los camerinos, más concretamente el de la NEW GENERATION REBEL, en este se encuentra el Dirty Demon caminando furioso de un lado a otro. Pero el sueco no se encuentra solo, ya que uno de los EXE TAG TEAM CHAMPIONS, más concretamente BAD RANDALL, se encuentra sentado en un banco.
MÖJAGUA: Maldito PEGAZO… maldito RAVINNES!! Me lo van a pagar. Esto no va a quedar así… ¿quieren hacer todo lo posible por alejarme del EUROPEAN STYLE CHAMPION? Pues no lo conseguirán!! Ese título pronto volverá a ser mío. Ese título tubo su era dorada a mi lado… y cuando lo consiga de nuevo, volveré ha conseguir que tenga el mismo prestigio que el WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPIONSHIP!!!
BAD RANDALL: Malditos japoneses, odio a todos, son peor que una cucaracha…. Me ataco desprevenido, ese chino mal parido, se va a acordar de mi, y no conforme con eso la maldita bola de grasa, de TSUNA, esta apareciéndose tan seguidamente en mi camino, voy a aniquilar, a ese japonés, de una patada en el culo, lo voy a regresar a su mugroso país, que se vaya mejor al restaurante, a despachar el sushi, pero te digo en serio que estoy dispuesto a terminarlo, va a arrepentirse de haber puesto un pie por aquí…
El Dirty Demon se detiene, y mira fijamente a su compañero.
MÖJAGUA: Veo que los dos tenemos asuntos pendientes esta noche… y en ambos casos, ahí cinturones de por medio!! Parece que esos japoneses han fijado sus ojos rasgados en vuestros cinturones… tenéis que hacer que se olviden de ellos para siempre!!! Y esta noche, tú tienes una ocasión de oro para libraros de una vez de ese par… hoy te enfrentas al viejo, será fácil derrotarlo. Tienes que acabar con él, destrózalo!! Está claro que él es el cerebro… sin él, esa bola de sebo traidora de TSUNA no tendrá nada que hacer!!! Me encantaría echaros una mano con todo esto… pero la verdad, con PEGAZO y RAVINNES tengo más que suficiente!!!
BAD RANDALL: No te preocupes, que este asunto, lo puedo arreglar muy bien, esos japoneses desgraciados ni de lejos van a mirar nuestros cinturones, el viejo decrepito no me preocupa, lo que me preocupa, es lo sucios que son sus secuaces, pero igual tengo todo preparado, por si ocurre alguna eventualidad de estas, tu no te preocupes, mejor es centrarnos en nuestras cosas, tu ya tienes bastante con MIERDAZO Y MIERDINES, se que clase de bichos son, por lo que mejor es concentrarte en eso, yo en mi caso voy a destrozar a el viejo, un mensaje claro de lo que le espera a la bola de grasa de TSUNA, cuando lo vuelva a ver…
MÖJAGUA: Por supuesto, que esa maldita bola de grasa pague el precio de su traición!!! Pero, esta noche es importante que acabes con el viejo… sin él, TSUNA solo será un grasiento pollo sin cabeza!!! Sin el viejo, TSUNA caerá por su propio peso. Ese maldito gordo nunca ha sido demasiado listo… maldita sea, hace falta ser rematadamente subnormal para traicionar a la NEW GENERATION REBEL!!! Me gustaría darle una lección… pero ya tengo demasiadas cosas de las que preocuparme en estos momentos!! Y la verdad, el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP me preocupa más que la venganza… aunque, también es cierto que ahí bastante de venganza en lo mío con PEGAZO y RAVINNES… esos cerdos van a pagar muy caro todo lo que ha sucedido la semana pasada!!! En X-PAIN me enfrentare a ellos… pobres desgraciados, no saben lo que le esperan!! No me toman en serio, porque piensan que estoy acabado… pero les voy a demostrar que estoy en mi mejor momento, y que no tienen absolutamente nada que hacer contra mi!!!
BAD RANDALL: Claro no tienen nada que hacer contra ti, igual que el viejo contra mi, TSUNA siempre ha vivido bajo nuestra sombra, si antes era nuestro perro, ahora es menos que eso, al menos la gente lo reconocía, como el gordo del grupo, eso se llama ser malagradecido, ya que gracias a nosotros, es que es algo, aunque con esto de la traición el solo se hecho la soga al cuello, ya que lo recuerdan como un maldito gordo traidor, que nos tiene envidia, y si como eso quedo, pero no importa, el mismo se busco todo esto, y ese gordo traidor, no va a poder hacer absolutamente mas nada, el solo sabe atacar como las ratas, el seguramente esta resentido porque dice que dejamos que nos lesionaran, pero no es cierto, el tenia la suficiente fuerza para no salir lastimado, con eso nos dimos cuenta que es un completo inútil, es nuestra culpa que tan gordo no se sepa defender???, que tan gordo y tenga ese cerebro de mosquito??, y ahora quiere venir a impresionarnos trayendo unos japoneses, con cara de arroz, y a un viejo decrepito, esta mas que claro quienes son los que van a salir perdiendo, bien estoy con los puños dispuesto para hacer añicos a nuestros adversarios si es que así pueden llamarse…
MÖJAGUA: Perfecto. Cuando hoy acabes con el viejo… TSUNA no tendrá nada que hacer contra vosotros, por muy grande y fuerte que sea, no tendrá la menor oportunidad frente a vosotros. El viejo es el cerebro, y TSUNA sin su cerebro… estará acabado!!! La mejor forma de acabar con una serpiente es cortarles la cabeza… ¿Por qué con los cerdos iba a ser distinto?. Bueno, tengo que irme… luego nos vemos. Y recuerda, no tengas piedad con ese vejestorio!!
El sueco se despide de BAD RANDALL y abandona el camerino.
SPEAKER: LADIES AND GENTLEMEN!!! EL SEGUNDO COMBATE DE LA VELADA ES UNA CAÍDA Y ESTA A PUNTO DE COMENZAR!!! ENTRANDO EN PRIMER LUGAR… CON UN PESO DE 171 LB… DIRECTO DESDE TOKYO, JAPÓN… HISHÖ… KANRIIIIII!!!
¡¡Por la megafonía empieza a sonar con fuerza “Bakusho Sengen”!! Y pronto vemos aparecer por el stage al manejador japonés HISHÖ KANRI, acompañado de fondo por EL GRAN RIKISHI, TSUNA SEKIWAKE… ¡¡Los dos vienen a pecho descubierto y con un mantón que cubre toda la parte inferior de sus cuerpos!! Se lanzan ya camino del ring e HISHÖ hace reverencias a algunos fanáticos de las primeras filas que le lanzan todo su apoyo… TSUNA sube por las escalerillas y entra dentro del ring, y se recuesta sobre las cuerdas para abrirle el paso a su mentor, HISHÖ KANRI que pasa entre ellas… Ya dentro del ring tanto HISHÖ como TSUNA se despojan del mantón… Y dejan ver su attire de combate ¡¡El calzón propio de los luchadores de sumo!! ¡¡El mawashi!!
HISHÖ KANRI pide un micro…
HISHÖ KANRI: Tienen un momento señoras y señores… Como ya sabréis esta noche se produce mi match de retorno a los cuadriláteros, pero antes hay otro aliciente a resolver… Tras lo ocurrido la semana pasada he escuchado infinidad de comentarios haciéndose la misma pregunta… ¿Por qué? ¿POR QUÉ TSUNA, EL GRAN RIKISHI, SE TORNO CONTRA LA NGR? Y ahora es el momento de dar la respuesta… Al llegar por primera vez al país TSUNA fue contactado por un sueco que le daba todo tipo de lujos amén de tenerlo como parte de su grupo… Y el zoquete este que tengo a mi lado aceptó… ¡¡Realmente es un poco tonto!! Jajaja ¡¡Se nota que no tiene mi nivel de intelectualidad!! Bueno, pero a lo que iba… tras unos meses haciéndole el trabajo sucio a la NGR, llegó un momento que denotó todo… Cuando TSUNA fue brutalmente atacado por un dúo de canadienses y que pasó… ¿Llegó alguien del grupo en su ayuda? Nadie… Ni una mosca… ¿Qué necesidad tienes de pertenecer a un grupo si solo te quieren como guardaespaldas? Como protección, ellos en ninguno momento tuvieron en cuenta las grandes cualidades de TSUNA… Ellos solo lo veían como un tipo gordo detrás del que esconderse cuando les hiciera falta… ¡¡Y ESO ERA ALGO QUE NO PODÍA PERMITIR!! Por eso mismo… Contacte con él… Después de que fuera intervenido quirúrgicamente en Tokyo fui personalmente a hacerle una propuesta… una propuesta de hermano a hermano, de conciudadano a conciudadano… Tras ello hice despertar la mente de TSUNA y darse cuenta de lo que era realmente importante y lo que no… ¡¡De ahí lo ocurrido!!
TSUNA afirma con la cabeza las palabras de su mentor, a la vez que el público empieza a corear sus nombres…
HISHÖ KANRI: Dicho eso… ¡¡HA LLEGADO EL MOMENTO DE COMBATIR!! Vamos…
HISHÖ tira el micro y comienza a realizar movimientos de un lado a otro y suelta patadas y puñetazos al aire, para después practicar con golpes sobre la tripa de TSUNA…
SPEAKER: Y SU OPONENTE… CON UN PESO DE 224 LB… Y DIRECTO DESDE GUADALAJARA, MEXICO… BAD… RANDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALL!!!
Se escucha la canción BE YOURSELF de Audioslave se enciende la pantalla titánica, mientras camina todo presumido y prepotente, por la rampa, el publico empieza a abuchearlo, y con poses de ególatra, los juegos pirotécnicos, estallan, cuando todo vuelve a la normalidad, sigue su camino, el señala hacia el ring, y rápidamente corre hacia el ganando mas abucheos de la fanaticada
¡¡¡DING, DING, DING!!!
Tanto HISHÖ como BAD RANDALL van acortando distancias poco a poco… Los dos se quedan cara a cara durante unos segundos… ¡¡HASTA QUE BAD RANDALL LE SUELTA UNA BOFETADA EN TODA LA CARA AL JAPONÉS!! HISHÖ se echa la mano al rostro y pone gesto de enfado, y comienza a lanzarle golpes a mano abierta con la palma al pecho del mexicano… ¡¡PERO NO LE CAUSAN NINGÚN TIPO DE DOLOR!! Y BAD RANDALL empuja a HISHÖ y le hace caer contra el suelo… HISHÖ tarda pocos segundos en ponerse en pie y va de nuevo contra BAD RANDALL… ¡¡Pero este último le golpea con una Superkick en todo el rostro!! HISHÖ cae desplomado sobre el suelo y BAD RANDALL coloca un pie sobre su cuerpo para cubrir… 1…2… ¡¡Pero HISHÖ se sacude lejos de dar por terminada la contienda!! El mexicano vuelve a levantar a HISHÖ KANRI y lo lanza por encima de la tercera cuerda a los aledaños del ring… Después se abre de brazos ganándose abucheos… El árbitro le indica a BAD RANDALL que se quede quieto en el ring mientras inicia el conteo, pero este no le hace ningún caso y baja por el lado contrario para ir contra HISHÖ KANRI ¡¡PERO SE TOPA CON LA FIGURA DE TSUNA SEKIWAKE!! BAD RANDALL recula unos pasos y le indica a TSUNA que se aparte… ¡¡Pero este no se aparta, sino que se agacha, y una de las geta de HISHO KANRI golpea de lleno en el rostro de BAD RANDALL!! El público se ríe y BAD RANDALL corre malhumorado a por HISHÖ, pero no se da cuenta de la posición de TSUNA y choca contra su barriga cayendo sobre el cemento… HISHO KANRI mete a BAD RANDALL en el ring y va a cubrir… 1…2… ¡¡NOOO!! HISHO hace un gesto indicando el fin del combate, y coloca sus manos en posición de ¿KAMEHAMEHA? BAD RANDALL se pone en pie y nada más darse la vuelta se topa con HISHÖ KANRI que hace el movimiento completo desde la distancia sin hacerle nada a BAD RANDALL y el público empieza a reír…
HISHO queda indeciso y vuelve a hacer el mismo movimiento con sus manos sin que ocurra nada, y BAD RANDALL se acerca a él y le golpea con un piquete de ojos para luego conectarle un Russian Legsweep… BAD RANDALL vuelve a posar sobre el ring con HISHO sobre el tapiz y se burla del japonés haciendo el mismo movimiento con sus manos… Y el mexicano agarra a HISHO KANRI por las piernas y se dispone a conectarle el Sharpshooter!!! HISHO grita de dolor y hace todo por no tapear mientras BAD RANDALL aprieta la llave con todas sus fuerzas… cuando de repente le da por cortar como si nada, el público se queda indeciso y el mexicano niega con la mano y hace un gesto hacia el stage… ¡¡POR DONDE VEMOS APARECER A SU HABITUAL COMPAÑERO DE FAENAS, ORDUÑA!! ORDUÑA llega corriendo y se sube al apron para distraer al árbitro… ¡¡Y BAD RANDALL BAJA A RINGSIDE Y SE HACE CON UNA SILLA!! El mexicano entra en el ring y va a golpear con ella a HISHO… cuando TSUNA llega para barrer las piernas de ORDUÑA y le hace caer de bruces contra el filo del cuadrilátero… El árbitro se da la vuelta, pero antes de ello BAD RANDALL se percata y le lanza la silla a HISHO KANRI al tiempo que se lanza contra el suelo y se echa las manos al rostro fingiendo que le ha golpeado… Y al ver el árbitro esa situación manda sonar la campana descalificando al japonés!!!
BAD RANDALL GANA EL COMBATE POR DESCALIFICACIÓN
El público empieza a abuchear con fuerza la decisión del árbitro, TSUNA SEKIWAKE se mete en el ring y quiere ir en búsqueda de BAD RANDALL, que se percata y baja rápidamente a los aledaños para acercarse a su compañero ORDUÑA, que está visiblemente dolorido pero feliz después de la treta que le acaban de gastar a sus rivales… HISHÖ KANRI le indica al árbitro lo ocurrido pero este hace oídos sordos a sus palabras, mientras la NGR se dirige ya camino de su camerino… ¡¡CUANDO DE REPENTE SON INTERRUMPIDOS POR UNA MÚSICA!!
PEDROTE: Esto ha sido tristísimo... no, creo que lamentable se ajusta más... no esperad, creo que lo más exacto es que ha sido PA-TÉ-TI-CO!!! (Tremenda ovación por parte del público) Me dan ganas de bajar al ring y arrancaros la piel a tiras con mis uñas, pero por más ganas que tengas de meteros los tacones de mis zapatos por el culo y dejaros colgados en los postes del ring, mi perfecta manicura y mis perfectos Alexander McQueen quedarán bien lejos de infraseres como vosotros. ¿En serio que no se os ha ocurrido nada más que para derrotar a alguien que ronda la edad de jubilación, hacer una acción de quien ronda el parvulario? ¿SERIOUSLY? Pues esto si que va muy en serio... COMO GENERAL MANAGER DE EXE, REVIERTO EL RESULTADO DESCALIFICANDO A BAD RANDALL!!!
HISHÖ KANRI GANA EL COMBATE POR DESCALIFICACIÓN
M.LATA: EN TODA LA CARA DE LOS NEW GENERATION REBELS!!!
J.MALANO: Eso significa que TSUNA y HISHÖ serán los próximos retadores en X-PAIN!!!
El público estalla en un mar de ovaciones, mientras las caras de BAD RANDALL y ORDUÑA son todo un poema!!! Sin nada más que decir, PEDROTE da media vuelta y abandona el stage entre piropos de todo tipo!!!
J.MALANO: ¿Te has fijado que elegante va siempre esta mujer?
M.LATA: Ese traje de Prada le queda como un guante...
J.MALANO: ... y antes de empezar el show, llevaba unas gafas Armani monísimas.
M.LATA: Pues para complementos... eh... ¿QUE AÚN ESTAMOS EN ANTENA?
J.MALANO: PUBLICIDAD JODER, PUBLICIDAD!
La imagen nos traslada hasta los pasillos, donde vemos a alguien caminando con el rostro totalmente serio, se trata de uno de los luchadores menos queridos por el público de EXE… el Dirty Demon, MÖJAGUA!! Pero, de pronto, el luchador sueco se detiene de golpe, y la seriedad de su cara desaparece, dejando lugar a una sonrisa de medio lado.
MÖJAGUA: Vaya, ¿pero a quien tenemos aquí? ¿ya se te han curado todos tus huesos rotos?
El plano se amplia, para mostrarnos a la persona con la que se encuentra ablando el sueco, se trata del otro luchador de EXE con origen nórdico… BARRAKUS!!
BARRAKUS mira de arriba a abajo a MÖJAGUA y se rasca la nuca mientras mira hacia arriba.
BARRAKUS: Tu cara me suena... Si... Eres.. Mmmm... Si ese tan conocido... Coño el de la taberna!! ¿Quieres decirme lo bueno que soy y que tienes miedo de que haya vuelto o también te vas a hacer el gracioso para salir corriendo igual que el GABRIEL ese de la semana pasada?
El sueco sonríe, y mueve las manos, indicándole que se tranquilice.
MÖJAGUA: Tranquilo, tranquilo. Nosotros nunca hemos tenido ningún tipo de problemas, al menos nada serio… ¿Por qué iba a ser ahora distinto? Los dos somos nórdicos, y los dos somos “EXE Originales”, ¿qué necesidad ahí de que nos llevemos mal? Absolutamente ninguna!! Supongo, y espero, que opines lo mismo… y me alegro mucho que hayas mencionado a ANGEL GABRIEL, porque, precisamente quería hablarte sobre ese pequeño asunto, que al parecer, te esta causando más de un dolor de cabeza, ¿verdad?
BARRAKUS: No me tranquilizo, porque la gente en esta empresa tiene la manía de ser tus amigos siempre de cara pero enseguida les das la espalda les gusta mucho hablar. Y no, ANGEL GABRIEL no es ningún dolor de cabeza, se ha empeñado en que quiere dejar la empresa y por eso me busca, pero ¿por qué tenía que ser un dolor de cabeza? ya bastante le duele de la semana pasada.
MÖJAGUA: Vi lo que hiciste la semana pasada… muy bien echo!! ¿Ese desgraciado te toca lo cojones? Pues le quitas las ganas de que vuelva hacerlo!! La paliza de la semana pasada estuvo bien… pero no se si será suficiente para acabar con él!! Si quieres librarte definitivamente de él… tienes que cortar por lo sano!!
BARRAKUS va a hablar, pero el sueco le interrumpe levantando la mano.
MÖJAGUA: Lo se, se que ese pequeño desgraciado no es demasiado de encontrar… si quiere “desaparecer”, solo tiene que quitarse la máscara. Y a eso es a lo que quería llegar… ¿quién esta debajo de la máscara de ANGEL GABRIEL? Antes era RAVINNES… ¿Por qué ahora iba a ser distinto? Claro… es cierto que RAVINNES lo ha negado miles de veces, pero si se ha puesto una máscara es para ocultar su identidad… así que evidentemente no va a reconocerlo nunca!! Y claro, me preguntaras que motivos tiene para ir contra ti…. Eso es muy fácil de responder: el haber regresado!!! Ya sabes, el volvió hace unos meses con complejo de mesías… y al parecer, al ver que tú también regresabas tubo miedo de que le hagas sombra, y planeo rápidamente todo esto!! Nosotros conocemos muy bien a ese hijo de puta… y sabemos que es más que capaz de hacerlo!!! ¿Quieres un consejo? Deja de buscar a ANGEL GABRIEL… y busca a RAVINNES!! Y cuando lo encuentres… mándalo al hospital!! Y entonces, dile adiós a tus problemas!!
BARRAKUS: Mira, ¿Porque no hacemos una cosa? Hazlo tu... Lo pintas muy bien, pero todos se han dado cuenta, y yo me he dado cuenta, que solo intentas utilizarme, ¿Eres tu o soy yo el que quiere quitarle la máscara? A mi me da igual quien haya debajo de la máscara, yo solo le voy a dar lo que va buscando, si dice que soy lento y que no se luchar, que lo demuestre encima de un ring, por lo tanto a mi me da igual quien sea, si es RAVINNES o es JACK THE JOCKER, me da lo mismo, pero una cosa te voy a decir, no vuelvas a intentar utilizarme para hacer algo que solo buscas tu por tu beneficio, el que quiera algo, que lo haga el mismo, a mi no vuelvas a intentar engañar.
La media sonrisa desaparece rápidamente del rostro del luchador sueco, dejando en su lugar una mueca de indignación.
MÖJAGUA: ¿Pero qué me estas contando? ¿Utilizarte? ¿Acaso te he dicho que destrozaras a PEGAZO para que yo pudiera quitarle el título? No!! Te he aconsejado que destrozaras a RAVINNES, pues es más que obvio que es él quien se esconde nuevamente tras la máscara de ANGEL GABRIEL. Si, es cierto que últimamente he tendido algún problema con ese desgraciado… pero no es nada comparable con lo que te esta haciendo a ti!! ¿Dónde esta tú honor vikingo? Vamos, el BARRAKUS que yo conocía ya estaría camino al vestuario de RAVINNES, preparado para romper huesos!! Créeme, no intento aprovecharme de ti… solo trato de ayudarte!!!
BARRAKUS se lleva la mano a la cara mientras mueve la cabeza negativamente de derecha a izquierda
BARRAKUS: Vamos a ver.... Primero me dices que le quite la máscara, ahora me llamas vikingo, y encima me sigues con la tontería de que RAVINNES por aquí, RAVINNES por allá, ¿Te gusta? Pareces un poco obsesionado, no me acuerdo de quién es ese tal PEGAZO, me creía que era un caballo con un cuerno en la cabeza pero bueno, si tan seguro estás de quién es ÁNGEL GABRIEL ¿Por qué no le quitas tu la máscara? Siempre tengo que ser yo el que haga el trabajo de otros para que llegue luego y se atribuya el mérito, ¿Para que quieres que le quite la máscara? Para que a los 2 segundos aparezcas tu para decir que "oh!! era RAVINNES, lo sabía, que bueno soy" .... No, si quieres ayudarme piérdete e intenta hacer las cosas por ti mismo.
Por la expresión de su rostro, parece que el Dirty Demon esta empezando a perder la paciencia.
MÖJAGUA: Escúchame… Si quieres que ese jodido enmascarado te toque los cojones y se ría de ti semana tras semana… por mi perfecto!!! Y tras esto… tendrá más motivos para hacerlo!! Parece que, después de tanto tiempo, sigues siendo el mismo descerebrado que siempre… yo te doy la solución de tus problemas, ¿y qué me contestas? Qué desenmascare yo a ANGEL GABRIEL!! A mi ese maldito desgraciado no me ha hecho nada… Siempre que RAVINNES me ha tocado los cojones ha sido desenmascarado. Si no admites un consejo de un viejo compañero… peor para ti!! Por mi como si ese desgraciado te toca los cojones hasta el fin de tus días. Este seguramente sea el primer y último consejo que te de… mucha suerte en tu retorno de EXE, aunque veo que sigues siendo el mismo descerebrado que siempre!!!
El Dirty Demon se da la vuelta y se marcha.
BARRAKUS se queda mirando como MÖJAGUA se mercha y se cruza de brazos.
BARRAKUS: Si se cree que voy a hacerle el trabajo sucio para dejarle el camino llano contra RAVINNES lo lleva claro...
La cámara traslada la acción al backstage, concretamente a la zona de vestuarios, donde a una puerta esperan impacientes dos preciosas chicas: una morena, preciosos ojos color miel y una enorme sonrisa, junto a ella una chica de cabello rojizo, hija del fuego, ojos verdes y un rostro pecoso que para nada estropea su angelical belleza, ambas no tienen nada que envidiar a actrices de la talla de Scarlett Johanson (y no hablamos de altura). Golpean a la puerta de uno de los vestuarios... y durante unos segundos, nadie responde. Y vuelven a picar una vez mas. La chica de cabello oscuro, repite y vuelve a llamar a la puerta... pero esta vez sin indetico resultado... ya que es... JESÚS PEGAZO quién abre la puerta!!!! La chica de cabello rojizo parece mucho mas decidida y es quién toma la delantera...
PEGAZO: ¡¡Te dije que te fueras MOJAG….!!
El mexicano queda atonito
¿¿¿???: Hola, somos LAURA y VANESA... somos... un pequeño souvenir regalo de tu nuevo y misterioso mecenas.
PEGAZO: ¿Pero que veo? ¿Cuatro te…? Digoooo ¡¡Dos damiselas!! ¿Esto viene por mi victoria sobre MOJAGUA? Seguramente es así. Cada vez obtengo más y más fans a causa de mis espectaculares movimientos. LAURA y VANESA… ¿La que no deja… sin cabeza? JAJA… Disculpa mi humor un tanto simple… Pero ese soy yo. ¿Pero que estoy haciendo? Pasen… Pasen.
El semental alado no se hace de rogar... toma a las chicas por la cintura y las acompaña amablemente hacia el interior del vestuario. Una de ellas se acerca y le da un enorme abrazo, para finalmente besar su enmascarada mejilla. Mientras tanto, la otra toma una toalla de la mesa...
LAURA: Vaya, una toalla... se me ocurren un par de ideas con esto...
La chica toma una de las sillas y da un golpecito sobre ella, indicando a PEGAZO que tome asiento. El enmascarado parece completamente entregado a las ordenes de sus misteriosas y preciosas visitantes. Su acompañante, toalla en mano, sonríe de manera complice... el mexicano echa la mirada hacia arriba para ver como juega con ella la hermosa peliroja. Pasa la toalla por encima de su pecho... y poquito a poco va subiendola... hasta taparle los ojos.
LAURA: ¿Quieres jugar a un juego? Tienes que adivinar cual de nosotras es la que te esta acariciando...
PEGAZO sonríe... ajeno a la que se avecina. VANESA, la chica de cabello brillante azabache, lleva una cuerda en las manos... y atrapa las manos del luchador, que continua sonriente. Parece que le gusta el jueguecito de las chicas... y ellas todavía no han terminado. Toman otra cuerda y... lo atan de pies...
PEGAZO: No sean malas... Este tipo de juegos es algo nuevo para mí. Trátenme con cuidado.. Es mi primera vez.
El luchador no puede evitar sonreír complice, embriagado por lo morboso de los juegos con sus dos acompañantes. De repente... escucha como se abre la puerta... y alguien quita la toalla de su cara...
RAVINNES: HOLA!
Como si de un fantasma se tratara, de PEGAZO se escapa el mayor grito de terror jamas emitido!!! La cara del enmascarado navega entre la incredulidad y el temor por lo que el loco luchador pueda hacer con él.
RAVINNES: Ay! Ay! JESÚS... siempre te lo digo... tus vicios serán tu perdición. Dos tetas tiran mas que dos carretas... ¿Eh, viejo amigo? Bueno, no te preocupes... puedes cambiar la cara... no vengo a torturarte ni nada por el estilo. Ya no soy ese hombre. Aunque la última vez que tuve a alguien atado a una silla, la verdad es que lo paso bastante mal, pobre. Y me arrepiento...
La expresión del catalán ha cambiado a las completa seriedad.
RAVINNES: Me arrepiento de haber hecho castigado un inocente y ser incapaz ahora de hacerselo a un deshecho como tú.
El catalán pasea por el vestuario ante la mirada atónita de JESÚS PEGAZO. El catalán saluda a las chicas con una enorme sonrisa y esta se hacen a un lado, contestando con una sonrisa mucho mas hermosa de la que se pueda dibujar en la cara del catalán. Finalmente, el pequeño LETHAL coge algo de entre los bártulos de PEGAZO. ¡¡¡El cinturón LATIN ST.!!! El catalán lo alza con su mano izquierda... y una maliciosa sonrisa se dibuja en su rostro. Mira al semental alado...
RAVINNES: Bueno, semental atado, he venido a por esto (señala el cinturón). Pero no te preocupes, no pienso hacer como le ha pasado al pobre FEN, que muchos desgraciados le robaron sus cinturones varias veces. Yo he venido a tomarlo prestado. Es algo puntual. No soy el portador y no lo merezco... pero tengo una pequeña deuda que devolver. En cuanto haya cumplido con mis obligaciones, lo tienes aquí devuelta, de mi propia mano. Soy un tio legal, ya lo sabes.
PEGAZO: ¡¡Espero que no sean prostitutas!! ¡¡Que si no te vas a enterar!! ¡¡No serias nada de legal!!
El catalán se da media vuelta y avanza hacia la puerta, para detenerse justo antes de salir y girarse una vez mas hacia su inhabilitado rival.
RAVINNES: Por cierto, no te quejaras... las chicas que te he enviado son bien monas. Lo que no sabes es lo dulces que son en realidad. Cuando les explique el tipo de persona que eras, estuvieron encantadas en decidir echarme una mano en llevar a cabo el plan. Les explique lo misógino, pendenciero y borrachuzo que eras y vieron el peligro que supones para la raza humana en general. Te dije que tus vicios te traerían problemas... y... voilá. Espero que hayas aprendido la lección. Las mujeres son personas, como tú y como yo. Tienen corazón y sentimientos... no estan solo para que tú te diviertas con ellas, compañero. Tarde o temprano, esto tenía que pasar... ¿y quién mejor que tu buen amigo RAVS para darte esta lección? Lo dicho... ha empezado una carrera... una carrera contrareloj e imparable. Estoy más que dispuesto a acabar contigo y MÖJAGUA y esto... es el principio del fin. Sin rencores...
PEGAZO: ¿Peligro para la raza humana? ¿Qué esto? ¿Acaso soy Momonari de DNA² u otro manga de esa calaña? ¿El Mega-Playboy… YO?
RAVS da media vuelta, dispuesto a abandonar la escena, pero....
RAVINNES: Por cierto, no voy a dejarte aquí tirado. LAURA y VANESA se quedan aquí contigo... intenta aprender a relacionarte y tener una conversación racional con una mujer. Como puedes observar... tengo corazón, semental atado.
Finalmente, RAVINNES sale de escena, mientras las chicas toman asiento y se acomodan para vigilar a su prisionero, mientras las cámaras se funden en negro.
Se escuchan golpes secos a lo largo de todo el pasillo. Los miembros del staff de ExE se paran extrañados al oir tal estruendo y continuan sus caminos con la cabeza gacha intentando no hacer demasiado caso a los sonidos que llegan desde el otro lado de la puerta donde, en un cartel no demasiado grande, pero tampoco muy pequeño, se puede leer "SMILECRY CIRKUS". Los golpes secos continuan un buen rato, al tiempo que se oyen gritos de "Mas alto!!!" "A la barbilla!!" "Machacalé el higado!!!" "A LA YUGULAR , A LA YUGULAR !!". De pronto suena una campana "Ding, Ding..." El sonido es parecido al de la campana que se usa para los combates de ExE. La camara se acerca a la puerta y el plano cambia para mostrarnos el camerino del TagTeamPayasil, SMILECRY CIRKUS! Vemos un maniquí colgado de un cable que baja del techo. Este tiene varios cojines atados con cinta americana. Aun se mueve por la inercia, supondremos que de una serie continuada y reiterada de golpes proferidos hacia el hombre de plastico. Cerca suyo podemos ver a S-MILE, con una campana y una llave inglesa en la mano. Y en la esquina roja, con un peso de 264 libras , sentado en un taburete de madera... EL SARGENTO MIMO!!!
El giganton Vodevilesco resopla en su asiento mientras que JACK THE JOKER , vestido con un chandal que seguramente ha comprado en un chino a juzgar por su horrible estampado, le da aire al Mimo, como un entrenador lo hace con su pugil.
JACK THE JOKER : Vas progresando!! Pero, recuerda, tú rival de esta noche no va a ser igual que este monigote. Tiene huesos escondidos a traición… y puede que intente defenderse!!!Jajaja!!! Pero, ese es el espíritu!!Jajaja!! tienes que destrozarlo!! Jajaja!! Destrozarlo de una forma tan brutal, que solo un payaso sea capaz de hacerlo!!!Jajajajajaja!!!
El SARGENTO MIMO resopla con esfuerzo. El entrenamiento al que le somete JACK THE JOKER parece duro... Despues de comerse tres manzanas de caramelo, le ha hecho pelear cuatro asaltos contra un maniqui inerte mientras que S-MILE se lo lanzaba a la cara una y otra vez! Los goterones de denso sudor caliente se deslizan por la cara del Mimo Gigante, dibujandole surcos de color piel por debajo de sumaquillaje niveo. El payaso triste alarga la mano como pidiendo algo. JACK THE JOKER reacciona inmediatamante y le pasa... otra MANZANA DE CARAMELO!!! Que gran proeza. Que epica estampa la del payaso-triste preparandose a fondo para enfrentase a tan complicado rival!! Tras dar dos empachosos bocados al dulce de feria lo tira al suelo, se aclara la garganta, escupe un poco de manzana de caramelo alsuelo y comienza a canturrear algo.
SGT. MIMO: Cinco... lobitos... tiene... la... loba... jejejejejejejejeje.... snifffff... sniffff
Mientras que canturrea golpea con fiereza animal el pobre maniqui que seguro que desearia seguir en el escaparate de alguna tienda de modas.
SGT. MIMO: La... la semana pasada eran dos lobitos, JACK... Dos eran los lobitos que aparecieron de... detras de la escoba... jujujujujujuju... pero esta semana es solo un lobito... un lobito, delante de la escoba... sin sus hermanos, sin la loba... jejejejejejeje... Un lobo es suave y blandito... como va a defenderse un lobo ? Mide un lobo lo que un payaso-triste-gigante? Tiene un lobo sus musculos? jujujujujuju... y que me dices de esas ridiculas orejas de lobo ? De verdad espera que alguien le tome en serio?... sniffff... sniffff... NO?!?!?!?! Jejejejeje. Sin la manada es solo un muñeco de peluche... un globo azul y alargado esperando a que lo convierta en una flor bonita...
El Joker asiente sonriente a las palabras del SARGENTO MIMO, mientras S-MILE se arrasca la cabeza, con cara de no haber entendido ni una sola palabra.
JACK THE JOKER : Jajajaja!! Eso es lo que te quería decir, me alegra que hayas captado mi mensaje tan bien!!!Jajaja!! Cuando salgas al ring, tienes que agarrar a ese globo… y convertirlo en una flor!!!Jajajaja!!! A un globo se le cambia de forma retorciéndolo… pero, ¿qué pasa con lo que no se deja retorcer? Jajajajaja!!! ¿Cómo consigues cambiarlo de forma?
S-MILE: ¿Pidiéndoselo por favor?
JACK THE JOKER : NOOO!!! A base de golpes!!!! Jajajajajaja!!! MIMO, cuando te enfrentes a ese lobo… golpéalo, golpéalo, golpéalo… y golpéalo mucho más!!! Y cuando no quede nada de él… estrellare una buena tarta en la cara!!!!Jajajajajaja!!!
El SARGENTO MIMO ceja en su golpiza al pobre y maltrecho maniqui y retrocede unos pasos hacia atras. Mira con cara de intelectual al Principe Payaso de ExE mientras que levanta un dedo, como si estuviera a punto de soltar una perla de sabiduria.
SGT. MIMO: JACK... El globo... el globo... el globo es complejo porque... es uno y es muchos... Es uno pero puede ser muchos. Es uno pero quiere ser muchos... Cuando... quieres que el globo cambie entiendes el globo. Miras el globo... observas... jejejejejejejeje... jujujujujujujuju observas el globo... sniffff... snifff... Eres el globo... lo entiendes, JACK... ERES EL GLOBO...
Acto seguido el gigante Vodevilesco se sienta a escurrir las lagrimas que comienzan a caer copiosas por la cara fundiendose con el sudor y borrando la gruesa capa de maquillaje blanco que porta. Un segundo despues comienza a reir de nuevo y vuelve a levantar el dedo.
SGT. MIMO: Pero... no soy el globo. No eres el globo. No somos el globo... No... no queremos cambiar al globo... queremos... queremos... REVENTAR EL GLOBO!!!!!!
Acto seguido comienza a correr hacia el maniquiembistiendolo con un brutal TAKEDOWN!!! Y empieza a golpearlo en el suelo! Está arrancandole los cojines... está golpeandolo con sus puños desnudos! Está destrozandolo!! El pobre maniquí casi ha pasado a mejor vida mientras que el payaso-triste se deshace en golpes hacia el ser inerte ante las risas de JACK THE JOKER .
SGT. MIMO: Revientas el globo... jejejeje... puñal en el ojo... snifff..snifff... y tarta en la cara!!!!!!
Y acto seguido comienza a pisotear la cabeza delmuñeco.
El Joker se lleva la mano al mentón.
JACK THE JOKER : mmmm!! Reventar globo, puñalada en el ojo… y tarta a la cara!!!Mmmm… me gusta!!!Jajajajaja!!! Y si todo eso falla… patada en los cojones!!!Jajajajaja!!!
El príncipe payaso se acerca al SARGENTO MIMO aplaudiendo.
JACK THE JOKER : Tu entrenamiento ha finalizado… estas listo para enfrentarte al lobo feroz!!! Da igual lo mucho que aúlle, da igual si te intenta morder. Se que podrás acabar con él!! No lo veas como un lobo… míralo como un globo!!!Jajajaja!!! Revienta el globo… reviéntalo!!!
JACK THE JOKER y el SARGENTO MIMO abandonan el camerino, mientras S-MILE se queda junto al destrozado maniquí… intentando buscarle el pulso!!
La imagen vuelve a mostrarnos a MÖJAGUA caminando por los pasillos, pero esta vez, el luchador sueco parece mucho más malhumorado que antes.
MÖJAGUA: Maldito vikingo descerebrado… por una vez en su miserable existencia podía hacer algo de utilizad, pero no!! Al menos ese gigante antes servia para destrozar a todos los que se cruzaban por su camino… pero ya ni eso!!! Al parecer, los LYNCHs le golpearon demasiado fuerte… aunque viéndolo ahora, opino que no fue lo suficiente!!!
El Dirty Demon niega con la cabeza.
MÖJAGUA: Tendré que olvidarme de ese subnormal… dejemos que siga divirtiéndose con ANGEL GABRIEL. No hubiera estado mal si ese montón de músculos se hubiera librado de RAVINNES… volvería a tener vía libre nuevamente hacia PEGAZO y el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP!!! Parece que va ser inevitable… voy a tener que enfrentarme a los dos en X-PAIN. Si tendría que enfrentarme a ellos por separado… no tendría ningún problema. Pero, los dos juntos… no me fío demasiado. Me da mala espina… ese desgraciado de RAVINNES es capaz de regalarle la victoria a PEGAZO, con tal de que yo no me alce con el título. Pero da igual, tengo que sobreponerme a todo eso, siempre lo he hecho… y podré hacerlo en X-PAIN!!!
El sueco continua caminando, mientras intenta tranquilizarse.
MÖJAGUA: Maldito vikingo!! Si se hubiera creído lo de RAVINNES y ANGEL GABRIEL… ya tendría parte del problema solucionado. Ahora, no tendré ninguna forma de librarme de RAVINNES… ¿o sí? ¿y si JR ZOOM…? No, no creo… JR ZOOM no es del tipo de personas que lesionan a alguien… y mucho menos sin un motivo. No, está más que claro que no puedo contar con nadie. Solo estoy yo, como mucho BAD RANDALL y ORDUÑA, pero ellos ya tienen suficientes problemas con los japoneses… no!! De esto tengo que encargarme yo. Hare esto a mi manera, y en X-PAIN… el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP volverá a casa!!!
El Dirty Demon continua su camino, algo más tranquilo. Pero la cámara ya no sigue sus pasos.
La camara nos enfoca los pasillos de ExE y en ellos vemos a los campeones por parejas, ORDUÑA y BAD RANDALL los cuales van cabreados y apartando a todos los asistentes que se encuentran en su camino
ORDUÑA: Joder!!! Joder!!!! Ganamos y nos declaran el combate perdido ¿pero que mierda es esta? esto no es justo, siempre nos ponen obstaculos para conseguir lo que queremos y nunca podemos estar tranquilos, ni que seamos las ovejas negras de la federación, yo creo que es porque molamos mucho y nos tienen tanta envidia que solo interrumpen nuestro ascenso a la gloria
BAD RANDALL: Por los visto los japoneses, son una plaga en este mundo sobre todo en nuestro mundo y eso es muy malo…. Pues nos quedara vengarnos ni modo que esto siga así, se te ocurre algo??, porque la verdad que ya esto pasa de castaño claro a oscuro, y ya empieza a molestarme, la envidia siempre nos ha perseguido, y debo acostumbrarme al igual que tu, pero también el problema es que ya esto nos esta perjudicando, y tenemos que buscar una solución, esos japoneses, junto con la bola de grasa, de TSUNA, están haciendo de las suyas, y no podemos dejarlos que sigan, son un cáncer, pero ellos no se han fijado, que nosotros curamos a EXE, de cualquier infección, de cualquier mal, y para eso estamos aquí, no podemos dejarnos, y es el momento de actuar…
Los dos campeones siguen andando por los pasillos y ORDUÑA se para de golpe provocando que BAD RANDALL se gire para ver que le pasa
ORDUÑA: He tenido una idea, una gran idea, para los japoneses es muy importante el zen y todas las mierdas esas, asi que ¿Por que no liamos un pequeño caos en su sagrado templo? seguro que eso les joda y bien, que entremos en su templo sagrado sin que puedan hacer nada y ni se enteren, eso seria un golpe muy duro para ellos y podriamos desmotivarlos para aprovecharlos bajos de animos y machacarlos más fisicamente, entonces los títulos nunca escaparán de nuestros hombros
BAD RANDALL: Buena idea, ellos son sucios, y nosotros somos mas, así que estoy de acuerdo, en parar esto, parece una peste, vamos a darles por donde mas les duele, y eso me llena de gusto, sabes que disfruto mucho con el dolor ajeno, llámame hijo de puta, pero es así, pero en este caso, las situaciones lo ameritan, no hay que quitarles la vista de encima y dudo mucho que ellos, puedan con nosotros, estos títulos nos ha costado conseguirlos, y no se lo vamos a dar a unos japoneses feos, y sin gracia, no están a su altura, por mi parte creo que estará bien vengarnos, luego de reproducirse como las cucarachas es lo menos que podemos hacer….
ORDUÑA: Pues sigueme que sé donde podemos encontrar algunas cosillas con la que divertirnos y darles donde más les duele
BAD RANDALL: JAJAJA, eso se pone interesante, claro que te sigo, y mas si tienes la solución para deshacernos de estos bichos feos, que estoy seguro que cuando los aplastemos, no le van a quedar mas ganas de meterse con nosotros, y estos se lo buscaron ellos, por desafiar a sus Dioses, estos idiotas, no merecen piedad, a ver dime que se te ocurre ya me tienes con curiosidad a mi…. Dime de una vez de que se trata
ORDUÑA comienza a correr por un pasillo mientrás BAD RANDALL lo sigue para que la cámara los pierda de vista
Suena WISH I HAD AN ANGEL!!! El tema de NIGHTWISH inunda el estadio... y con él... lo acompaña una enorme pitada!!! El iraquí se lo ha buscado... acaba de ganarse muchos enemigos con su último acto. Vestido de calle, avanza por la rampa hacia el cuadrilátero, micrófono en mano. Finalmente, sube al ring... mientras la pitada continua acompañandolo.
GABRIEL: No pienso pedir perdón. Soy el ángel de la muerte... y he anunciado el final de BARRAKUS. Para ello, utilizaré los métodos que crea necesarios con tal de alejar de los cuadriláteros a un inútil como el noruego. BARRAKUS es un insulto a la lucha libre. Es incapaz de dar dos pasos... por no hablar de sus limitaciones en cuanto al idioma y sus ya de por si cortas entendederas. Mientras intente subir a un cuadrilátero, yo no descansare. El fin de los días esta cerca... y yo mismo seré quien le ponga fin. Y si para ello han de caer muchos mas... caeran.
Una enorme pitada para responder al cruel discurso del luchador iraquí.
GABRIEL: SILENCIO! LO HAGO POR VOSOTROS!!! LO HAGO POR QUE NO QUIERO QUE SUFRAIS MAS A ESE DESGRACIADO!!! ¿Es que acaso no lo veis? Esto es una guerra... y como en todas las guerras, hay daños colaterales. Muchos inocentes caeran. Pero no es mi culpa!!! Es culpa de ese descerebrado, que ha decidido volver a ExE!!! Y estaba bien en su noruega natal, de la que jamás debió volver.
La gradería empieza a corear sin parar el nombre del bueno de BARRAKUS!!! El enfado de GABRIEL va en aumento!!!
GABRIEL: Pues si no voy a tener vuestro apoyo... lo haré sin vosotros!!! Se acabó!!! Y no me importa... se que al final me lo agradecereis. Yo soy el que lucha por una causa justa... y el señor esta de mi lado. El señor me dio poder... soy GABRIEL... el encargado de la anunciación y ángel de la muerte!!! Soy el ÁRCANGEL!!! Estoy por encima en la escala celestial... y voy a acabar con BARRAKUS. Voy a devolverlo a su casa. Y que de gracias a que lo devuelva de una pieza. Ha tenido suerte... se ha librado hoy... pero no habrá una segunda oportunidad. Tendrá que caminar con un ojo en la nuca... sino, se ira tan rápido como volvió.
A pesar de la insistencia del enmascarado por desprestigiar al luchador, no se oye otro nombre en el estadio.
GABRIEL: ¿Como estais tan ciegos? ¿Si es tan bueno, donde esta él esta noche? ¿Donde esta su combate? Nuestros jefes lo saben... BARRAKUS es un cáncer para ExE, sino... ¿Donde esta su combate? ¿Repasamos la cartelera? Por favor... si hasta el nuevo este... RICHIE RICH esta en cartelera antes que él!!! ¿Por qué? Veo que necesitais que os iluminen. Necesitais una luz que os haga ver el camino... una luz que os demuestre que BARRAKUS es solo oscuridad. Ese noruego no pinta nada aquí y yo mismo lo sacara de aquí...
El público estalla en júbilo!!!! GABRIEL sonríe, inocente, creyendo que la alegría general es por él... pero nada mas lejos de la realidad, cierto noruego de dos metros de altura acaba de aparecer en escena de entre el público!!! BARRAKUS sube al cuadrilátero con una enorme silla en la mano!!! Y GOLPEA A GABRIEL!!! DESPREVENIDO!!! QUE CAE FULMINADO!!!
BARRAKUS: Ahora comprendo a muchos de esta empresa.... Un golpe por la espalda a tiempo siempre te ahorra muchos dolores de cabeza, y hablando de dolores de cabeza... Menos mal que ya te has callado, que insoportable puede llegar a ser una persona de verdad, estaba en el vestuario y solo oía que BARRAKUS por aquí, BARRAKUS por allá, háztelo mirar, te pareces ya a MÖJAGUA tanto RAVINNES por aquí RAVINNES por allá, te digo lo mismo que a él ¿tanto te gusto? ya entiendo el pilla pilla de la semana pasada... Bueno, a todo esto, te he vuelto a golpear, parece que la montaña de músculos torpe que no se puede mover no solo te ha vuelto a golpear, sino que me ha dado tiempo a tomarme un café en backstage, bajar saludando al público, entrar a ringside, subir y golpearte!! a ver quien va a ser el lento aquí, mira si soy lento que me voy a bajar un momento del ring a coger una sorpresa que había preparado, pero ya que estás aquí.....ais.... no me puedo resistir!!
El noruego baja del cuadrilátero entre aplausos!!! Toma una mesa y la sube al cuadrilátero!!!! Y la prepara!!!
M.LATA: Ay, ay... la que se le avecina a GABRIEL!!!
J.MALANO: Tápate los ojos, MANOLO, tápate... esto podría herir sensibilidades!!!
Toma a su rival por la cabeza... y lo alza. BARRAKUS sonríe y saluda al público, que contesta con una gran ola!!!! El noruego atrapa con su mano izquierda a GABRIEL por la garganta!!! Y el de Oslo lo alza en vertical!!! PARA FINALMENTE EMPOTRARLO SOBRE LA MESA PARTIENDOLA POR LA MITAD!!!! La grada se viene abajo!!! Y BARRAKUS lanza un gran berrido!!!!
PERO PARECE QUE ALGUIEN ESTA DISPUESTO A CORTARLE EL ROLLO!!! UNA ENORME MARABUNTA DE VIGILANTES ENTRA EN ESCENA!!! Las fuerzas de seguridad inundan el cuadrilátero para separar a los luchadores, mientras un equipo de paramedicos se preocupan por el estado de salud de GABRIEL!!!! BARRAKUS levanta los brazos en señal de que la diversión se ha acabado, mientras busca salir del ring, se intenta sacar de encima a un par de los miembros de seguridad... sin embargo, por cada dos que derriba, cuatro mas le salen al paso... como si de una hidra se tratara.
Suena OVER THE HILLS AND FAR AWAY!!! El tema de BARRAKUS inunda el estadio mientras las fuerzas de seguridad vacian el cuadrilátero y recogen los desperfectos ocasionados por la acción del noruego. La cámara enfoca a BARRAKUS que deja el escenario simulando que se mueve a cámara lenta.
SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PROXIMO COMBATE DE LA VELADA SERA A UNA CAIDA... ENTRANDO PRIMERO AL RING... CON UN PESO DE 264 LIBRAS ... EL SARGENTO... MIMOOOOOO!!!.
El estadio se queda en la mas absoluta oscuridad. Un foco ilumina un circulo de luz, Comienza a sonar OnlyfortheWeak, de In Flames. Estallan dos cañones de confeti de colores y aparece cabizbajo, y mohino el sargento mimo que avanza entre la multitud. Le va la zaga JACK THE JOKER! Este va vestido con un chándal multicolor y no deja de abanicarle con la toalla al tiempo que descienden por la rampa. No prestan atención a la multitud que le abuchea y si acaso alguna vez dedica una genuflexión al respetable y les lanza besos entre los abucheos. El Principe Payaso sube al ring y le abre las cuerdas al MIMO que entra con desgana, y se sienta en un taburete que JACK THE JOKER ha puesto. Este le da instrucciones al tiempo que mira a la rampa esperando a su rival. El SARGENTO MIMO toma la toalla y se seca unos densos lagrimones de los ojos. Si, está llorando con tristeza y amargura.
SPEAKER: Y SU RIVAL... CON 295 KILOS!!! DESDE LISTOWEL, IRLANDA… KEEEEEEEEERRIIIIGAAAAAAAAAAAAAN!!!!
Suena “Vengeance Theme” de High Five Drive, y el irlandés de los HIGH FIVE hace su aparición!!! KERRIGAN levanta los puños y ruge, y con él lo hace el público asistente!!! KERRIGAN baja con una mirada altiva hacia al ring, y entra por encima de la tercera cuerda y tras un rodeo agarra una tercera cuerda y prueba su resistencia, y se golpea en el pecho mientras espera el inicio del combate!!!
DING DING DING
KERRIGAN mira fijamente al SARGENTO MIMO, y tras pensarlo un poco… se lanza a la toma de hombros, para aplicarle un headlock!!! MIMO no opone ninguna resistencia, KERRIGAN sonríe y aprieta aun más el candado!!! Pero… el SARGENTO MIMO comienza de pronto a darle puñetazos en el costado!!! KERRIGAN se duele, y MIMO lo levanta para aplicarle un back suplex!!! KERRIGAN se levanta, y observa sorprendido a MIMO, que le mira fijamente… y se acerca hasta él para pedirle disculpas!!! Pero parece que KERRIGAN no las acepta… porque comienza a darle puñetazos con fuerzas!!!Desde el ringside, JACK THE JOKER se queja de la supuesta falta de deportividad del Irlandés!!! Pero a este parece no afectarle demasiado, ya que consigue levantar al MIMO… para estrellarlo contra la lona con un scoop Slam powerslam!!! MIMO queda tumbado boca arriba… KERRIGAN corre para coger impulso contra las cuerdas, y le golpea su maquillada cabeza con un leg drop!!!! KERRIGAN cubre:1…2…NO!!!! KERRIGAN levanta a MIMO… pero este le sorprende con un cabezazo en todo el estomago!!! KERRIGAN se dobla, MIMO lo agarra con fuerza para lanzarlo por los aires con un overhead belly to belly suplex!!! KERRIGAN sale al ringside dolorido… y JACK THE JOKER se acerca a él lentamente, intentando no hacer ruido… pero él árbitro lo ve, adivinando sus intenciones, y le ordena alejarse de KERRIGAN!!! Pero MIMO aprovecha la situación, y golpea al irlandés por la espalda, para introducirlo de nuevo en el ring!!! MIMO espera a que KERRIGAN se levante… y corre a por él para golpearlo con una big boot!!! Pero KERRIGAN esquiva la patada, y espera a que MIMO se de la vuelta… para girar rápidamente sobre si mismo y golpearlo con un Discus Double Axe Smash!!! KERRIGAN cubre:1…2…NO!!! MIMO se levanta aturdido, y KERRIGAN rápidamente le agarra del cuello con las dos manos, para alzarlo en los aires… y estrellarlo contra la lona con un chokebomb!!! Celtic Vengance!!! 1….2…NO!!!!
KERRIGAN se aleja, y espera a que MIMO se ponga de pie… pero al parecer a este le cuesta hacerlo, mientras JACK THE JOKER desde el apron abanica al SARGENTO y le da ánimos!!!A KERRIGAN parece que esto no le hace mucha gracia, y va a por él para intentar espantar al payaso!!! Lo que aprovecha MIMO para levantarse rápidamente, correr en dirección contraria a KERRIGAN, coger impulso contra las cuerdas… y lanzarse sobre el Irlandés con un running crossbody!!! Bala de cañón!!! MIMO cubre:1…2…NO!!!! El sargento levanta a su rival… solo para lanzarlo nuevamente contra la lona con un island driver!!!! KERRIGAN queda tendido sobre la lona, pero MIMO no cubre, sino que va directamente al esquinero, y comienza a subir por él, mientras JACK THE JOKER no para de animarlo desde el ringside!!! MIMO señala a KERRIGAN, que continua tumbado boca arriba en la lona, mientras salta una histérica carcajada… y salta sobre él con un diving leg drop!!! pero KERRIGAN se aparta justo a tiempo!!! MIMO se duele de la pierna, y KERRIGAN aprovecha para levantarlo en posición horizontal… y lanzarlo hacia atrás con un fallaway Slam!!! KERRIGAN cubre:1…2…NO!!!! El High Five niega con la cabeza frustrado… y comienza ha hacer gestos indicando que esto ya ha terminado!!! KERRIGAN agarra a MIMO, y le coloca la cabeza entre sus piernas… para alzarlo sobre sus hombros!! Crucifix powerbomb… Krossed!! Un momento, JACK THE JOKER sube al apron!!! KERRIGAN deja caer al MIMO y va a por él… pero no se da cuenta de que este, nada más caer a la lona, se lleva las manos a la pierna y comienza a llorar!!! El árbitro se acerca al sargento, preocupándose por su estado… lo que aprovecha JACK THE JOKER para sorprender a KERRIGAN con un piquete de ojos!!! El irlandés queda cegado… y JACK THE JOKER lo guillotina contra las cuerdas!!! A MIMO se le pasa el dolor de golpe… y alza a KERRIGAN sobre su propia cabeza, para estrellarlo contra la lona con un Military press into powerslam!!! Balada Triste de Trompeta!!! MIMO cubre: 1…2…3!!!
EL SARGENTO MIMO GANA EL COMBATE!!
ZOOM IT OUT!!! Resuena por el estadio y comienza a sonar CLOUDS OVER CALIFORNIA de DEVILDRIVER. JR ZOOM sale acompañado por su compañero el camerunés MAGICAL PAIN. La gente los recibo con muchos aplausos y halagos pero parece que el germano español no está muy contento esta noche y se dirige directamente hacia el ring donde le esperan SMILECRY CIRCUS pidiendo rápidamente un micrófono.
JR ZOOM: Querido público...hoy no estoy de buen humor! Siento decíroslo pero es así...dadles las gracias a los dos payasos más payasos que tenemos aquí! JACK THE JOKER y el SGTO. MIMO! Y que pasa si alguien o algunos cabrean al FACE MAS CABRON?! Pues que no saben lo que les espera! Van de risitas, de piruletas y de mini jokers por la vida pero no saben lo que les puede ocurrir a partir de esta noche! Esta noche ellos dos van a sufrir...van a sufrir una broma malgastada de mi parte y de parte de MAGICAL PAIN!! Aparte también tengo un combate esta noche y no es nada más ni nada menos que el MAIN EVENT contra un gran luchador...RAVINNES!! Pero no os quitare el ojo de encima! Pero si en algún momento pensáis en joderme en ese combate...sea como sea...si ese combate no sale limpio y como dios manda...será la última vez que os metéis con vuestras estupideces en combates en las que no os han llamado!! ESTO VA A TENER UN FIN Y YO PONDRE FIN A VUESTRAS TONTERIAS Y BARBARIDADES! YO...JR ZOOM ME ENCARGARE PERSONALMENTE DE VOSOTROS DOS Y OS BUSCARE...ANYWHERE...ANYPLACE...AND...ANYTIME!!
El público aplaude y aclama a JR ZOOM y este le pasa el micro a MAGICAL PAIN.
MAGICAL PAIN: CORRECTO!! Y yo también tengo que decir unas cuantas cosas a vosotros dos!...No solo JR ZOOM se ocupara por vosotros...sino que YO también estaré a su lado para gastaros una o varias bromas!!! Y conmigo le daré la esencia especial...daré...MAGIA!! Asique diré lo mismo que mi compañero...IREMOS A POR VOSOTROS...DONDE SEA...EN CUALQUIER LUGAR Y EN CUALQUIER MOMENTO!...ES HORA...DE HACER ...MAGIAAAAA!!!!!
Los payasos, que se han apostado junto a las cuerdas del ring, les han estado observando muy quietos, muy callados. Demasiado callados para los aires que se traen esos dos. De repente se miran durante unos segundos. Todo queda en silencio. ZOOM y MAGICAL PAIN los miran expectantes, buscando en ellos una reacción, una respuesta dialéctica a su speech. Y estos no tardan en dársela, vaya si se la dan… A los pocos segundos, con todo el público en silencio expectante los payasos empiezan a reírse a carcajada limpia! Las carcajadas de los payasos son audibles en todo el estadio y puede que incluso más allá! Y esto no parece haberles sentado especialmente bien a JR y al camerunés.
El dúo encabezado por el germano-granadino tiran los micros y se acercan a SMILECRY CIRKUS encarándose a ellos. Comienzan a increparles a voces, casi no hace falta que usen los micrófonos. Los improperios se oyen por todo el estadio. La respuesta del dúo payasil no es otra que la de reírse y hacer gestos con las manos en burla a los face que cada vez están más encendidos. Las provocaciones de JACK y el SARGENTO dan frutos, JR le pone más manos encima al PRINCIPE PAYASO de ExE y el MIMO lo aparta de un empujón haciéndolo retroceder para encontrar sustento en MAGICAL PAIN que frena la caída. JACK THE JOKER empieza a reir, cosa que no le hace gracia a ZOOM y este se acerca a escasos centímetros de la cara del JOKER. La cara del granadino es un poema, y no deja de hacer gestos de violencia y venganza contra el hombre de la cara pintada. La tensión se puede cortar con un cuchillo!!! Los cuatro están encarados sobre el cuadrilátero y no dejan de hacerse gestos de provocación esperando una chispa que haga prender la mecha. Esto es pura dinamita a punto de explotar. En las gradas el público ha entrado en un estado de catarsis a la espera de que comiencen las hostilidades. Abuchean a los payasos mientras que apoyan incondicionalmente al de Durcal y a su compañero. Unos árbitros llegan al ring y los separan con dificultad antes de que lleguen a las manos. Por megafonía se oye “LADIES AND GENTLEMAAAAAAAAAAAAN!!!!!”. Suena CIRKUS de SKUNK DF!!!! Los árbitros empujan al SARGENTO MIMO y a JACK THE JOKER para que salgan del ring. Estos comienzan a ceder a regañadientes y bajan al stage. En el cuadrilátero ZOOM y MAGICAL PAIN les gritan y les prometen venganza, mientras que los dos equipos se intercambian miradas tensas de odio y rencor desmedido.
La cámara nos enfoca los pasillos del estadio y por ellos vemos a los campeones por parejas mirando para todos lados y recorriendo los pasillos en silencio con varias bolsas de viaje a sus hombros y se paran enfrente de una puerta, el camerino de HISHO y TSUNA, la cuál empujan y acaban abriando a la fuerza para cerrarle la puerta en las narices al cámara, pero un momento!!! La puerta se vuelve a abrir y por ella aparece ORDUÑA el cual le arrebata la cámara al operario de un estirón y la mete en el camerino de los japoneses, ORDUÑA comienza a grabar todo el camerino mientras BAD RANDALL va sacando cosas de las bolsas de viaje y las va poniendo en el suelo, ORDUÑA baja enfocándose los pies, viendo que lleva botas y comienza a pisotear todo el camerino mientras ambos luchadores se ríen a carcajadas, ORDUÑA levanta la cámara y enfoca a BAD RANDALL, el cuál está con un bote de pintura en cada manos y acercándose a una pared con varios cuadros y retratos, para comenzar a pintar la pared en un tono verde fluorescente, escribiendo una frase en la pared: LOS NGR MANDAN.
RANDALL se acerca a otra pared y comienza a escribir lo mismo mientras que ORDUÑA saca varias pelotas de tenis de una bolsa y comienza a lanzarlas con una mano, mientras que con la otra sujeta la cámara, contra varios jarrones y varias figurillas de cerámica rompiéndolo todo, haciendo que miles de trozos salten por todo el camerino y por todo el suelo, ORDUÑA pone la cámara en una estantería y junto a BAD RANDALL cuelga una pancarta en el techo, en la cual pone: LOS NGR SON LOS CAMPEONES Y LOS TRAIDORES PAGARAN SU PRECIO, ORDUÑA vuelve a coger la cámara mientras que BAD RANDALL se acerca a una bolsa y saca de ella una guitarra eléctrica y se la coloca para tocar unos acordes y a continuación golpear una mesa de cristal que había en mitad del camerino y hacer que se rompa en mil pedazos, para a continuación seguir golpeando varias estanterías destrozándolo todo, ORDUÑA mientras tanto se rie y antes de irse saca del bosillo una tarjeta que pone: AQUÍ HAN ESTADO LOS NGR
ORDUÑA Y BAD RANDALL dejan todo tirado por el camrino y ORDUÑA coge la cámara y BAD RANDALL la guitarra y ambos se van del camerino entre risas, y al salir del camerino ORDUÑA le devuelve la cámara al operario y se va con BAD RANDALL por los pasillos
El despacho de PEDROTE es un escenario recurrente durante las últimas semanas. La manager general parece que no tiene bastante con tener que lidiar con la cartelera, sino que además parece que ha vuelto al colegio. Escoltados por el equipo de seguridad, dos hombres que han provocado altercados una y otra vez: BARRAKUS y ÁNGEL GABRIEL.
PEDROTE: ¿Que es esto? ¿Acaso me véis cara de faraón del Antiguo Testamento recibiendo las malditas plagas de Moises? ¿No verdad? ¿ENTONCES PORQUE COÑO TENGO QUE AGUANTAROS A TODOS? BARRAKUS, para lo que has vuelto ya podrías volverte para casita. Y tú, el señorito "no habían más máscaras que usar la de otro", ¿la usas para esconder que te faltan un montón de tornillos en tu puta cabeza? Has puesto en peligro la vida de uno de los mas importantes inversores de ExE, arroyandolo con tu todoterreno de los cojones. ¿Tú sabes el marrón que se me viene encima? No, que mierdas vas a saber tu, sólo eres un maldito pirado, pero quien va a comerse las responsabilidades soy. ¿Y porque eh, porque?
GABRIEL: Bueno... siempre...
PEDROTE: CALLATE!!! ¿Te he dicho que abrieras la boca? Ahora toca aguantar el chaparrón. Me teneis contenta... MUY CONTENTA. ¿No lo veis? ¿La bonita sonrisa que se me dibuja cada vez que os miro a la cara? ¿Que hago con vosotros? ¿Decidme?
BARRAKUS: Anda... ¿Y tú quién eres? Otra nueva.... Si lo que yo diga, me voy una temporada y esto se desmadra...
PEDROTE: Espero que lo digas en broma... Soy PEDROTE, tu General Manager.
BARRAKUS: ¿PEDROTE? ¿Pero eso no es nombre de hombre? Yo tengo un tio que se llama Pedro ¿No serás EQUINOX que te has cambiado de sexo? Ya me espero cualquier cosa de esta empresa...
PEDROTE: Ya veo donde metía tu amigo ruso su mano negra... EN EL PUTO AGUJERO NEGRO QUE TIENES INCRUSTRADO DENTRO DE TU PUTO CRANEO!!! ¿Tienes ojos en la cara? Uy pero que tonta soy, tu fuiste defecado en este mundo sin ninguno de los sentidos!!! Bueno, quizás el del gusto lo tienes, que seguro que de cervezas si te debes enterar...
BARRAKUS: Bueno... Tampoco es para ponerse así.... PEDROTE...
PEDROTE: Haber si aprendes el idioma de una puta vez. ¿Tengo que pagarte clases de sintaxis? Ya llevas unos años como para que me vengas con estas. Y como comprendereis, no... si comprendierais algo, no estaríamos aquí. Para bien o para mal, sólo una maldita solución.
GABRIEL: ¿Despedir a BARRAKUS? Todo esto no habria pasado si no hubiese vuelto.
BARRAKUS: ¿Despedir a una estrella como yo? No ha sido culpa mia seño ha sido culpa de este, despídele a él.... Si no le diese por jugar al Destruction Derby a deshoras esto no hubiera pasado.... Le tienen que habe dado muchos puntos por esa colisión.
PEDROTE: ¿Que cojones sois, 2 putas amebas?
La cara de la guapa manager empieza a ponerse completamente colorado. Entre ambos, estan consiguiendo lo que muy pocos... enfurecerla.
PEDROTE: X-PAIN. BARRAKUS vs GABRIEL. EXTREME RULES. Y quiero sangre, como en un capítulo de Caballeros del Zodiaco. Quiero que uno de los dos, o si puede ser los dos, os paseis una temporadita en un hospital lejos de mi empresa. No quiero mas intentos frustrados de asesinato entre ambos. Si se os ocurre hacerlo una vez mas, aseguraros de que no fallais, por que luego os tocará hablar conmigo. Y ahora... LARGOOOO!!!
Un gesto con la mano y los 15 hombres que escoltan a los luchadores se ponen en marcha para sacar de escena a los dos luchadores problematicos. No es fácil ser GM en ExE...
MÖJAGUA, el hombre que ha ostentado campeonatos tan prestigioso como el mundial o el europeo y líder del NGR, pasea tranquilo por los pasillos. El sueco parece concentrado en el camino que tiene frente a él. Avanza entre la multitud, con una enorme frivolidad se abre paso si es necesario apartando con violencia a todo aquel que se interpone entre su camino, sin dudas... este hombre se ha coronado varias veces campeón gracias a su actitud completamente decidida. Jamás da un paso atrás... y eso es lo que esta pasando ahora mismo.
Pero algo detiene al sueco, de repente!!! Una mano se coloca sobre el hombro del melenudo luchador. Y una voz suena entre la multitud.
¿¿¿???: EY, LIMÓN SUCIO!!!
Las palabras no han hecho ninguna gracia a MÖJAGUA... su rostro acaba de cambiar por completo... furioso se gira para encontrarse con la persona que ha lanzado semejante improperio.
MÖJAGUA: TÚ!!!
La cámara cambia de plano y nos revela la identidad del luchador que tan gratuitamente ha faltado al respeto del luchador: RAVINNES!!!
RAVINNES: Si... YO!!!
El sueco desvía su mirada hacia la mano derecha del catalán, ambos ataviado de calle, hay algo que destaca en la mano del luchador. EL CINTURÓN LATIN ST.!!!
MÖJAGUA: Pero que...
Y al DIRTY DEMON no le da tiempo a decir nada mas!!! RAVINNES coge el cinturón con ambas manos... lo alza!!! Y SE LO EMPOTRA EN TODA LA CARA AL LUCHADOR!!!! A pesar de lo enorme que es el luchador... el golpe lo fulmina!!! La multitud se abre!!! La gente empieza a huir despavorida en todas direcciones temiendo por su integridad!!! El catalán muestra un semblante total y completamente serio, con la mirada centrada en su rival, tendido sobre el suelo completamente noqueado.
El catalán se agacha, tras unos segundo de duda, y toma por la melena al luchador, lo mira y lo deja caer de nuevo. Finalmente, toma el cinturón y se lo restriega por la cara!!! Y lo deja tendido sobre la faz del luchador de origen sueco.
RAVINNES: ¿Que te parece? Al final resulta que no has sido tú quien me ha restregado nada... He sido yo. Yo he cogido el cinturón y te lo he pasado por tu maldita cara. Y como ves... no me río. No voy de fárol. El problema que ha habido en esta empresa durante los últimos años, es que nadie ha sido capaz de marcarte límites. Hasta ahora, siempre habias sido tú quien tenías la última palabra. Siempre muy prepotente y sobrado de chulería. Y yo estoy harto. Estoy harto de ver como un tio con nombre de cóctel se ha hecho amo y señor de la empresa. Ya no lo aguanto mas... las cosas tienen que cambiar contigo... tienes que volver al agujero del que llegaste. Necesitas que te den una lección de humildad, volver a empezar de cero para darte cuenta que no siempre vas a ser tú quien haga callar a los demás. Todos quereis ser el perro grande... y estoy harto de oíros ladrar. Harto de veros lanzar dentelladas. Tengo vozales suficientes para todos y cada uno de vosotros. Con PEGAZO no he sido tan drástico, creo que lo suyo no requiere de violencia para hacerle entender sus errores. Pero contigo es distinto... contigo ya no valen las palabras... vives en un pedestal y te crees que ya no vas a poder bajar de él. Y te equivocas enormemente... si no soy yo quién acabe contigo esta vez, será el propio PEGAZO o KALIN KALHOUND o SLASH la próxima vez que trates de ir a por el campeonato mundial. Por qué este momento, amigo mio, es el punto de inflexión. El momento en el que alguien tuvo los huevos suficientes como para no dejar hablar a MÖJAGUA. Lo hizo callar y escuchar... y todos lo estan viendo. Todos van a ver lo pátetico que eres en realidad. Se te da muy bien lo de hablar e insultar a la gente y eso es lo que te ha estado salvando estos años, tu boquita de piñon. La misma que te acaba de hacer perder. En cuanto todos vean lo que he hecho contigo, el rumor se correra como la pólvora: "MÖJAGUA es humano, no tiene nada de divino" y de boca en boca, la leyenda del DEMONIO SUCIO acabará como empezó, como una broma. ¿Realmente crees que wWw no era mejor que ExE por que no estabas tú? Has vivido durante demasiado tiempo de ese cuento, eres un ave carroñera y de la peor calaña. Te aprovechas del trabajo que hicimos el resto hace muchos años, para una empresa que fue para nosotros como una madre, siempre cálida... ¿Y por qué? Por envidia!!! Por qué tienes un ego tan enorme que tienes que dejar tres cuartos de él fuera de los recintos donde celebramos los shows porque no pasa por la puerta. Un ego que te ahoga y te convierte en ese ser tan asquerosamente prepotente que eres. Quizás en wWw hubieses ténido el mismo éxito, no te lo niego... pero jamás has podido superar el hecho de que no pudieras ser el protagonista de algo. Necesitas ser la estrella en todo, MÖJAGUA siempre esta por encima de los demás... y siempre hará todo mucho mejor que el resto. ¿Pues sabes que? Que yo he decidido que voy a ser mejor que tú!!! Que voy a llevarme ese cinturón que tienes sobre tu bonita cara ahora mismo. Va a ser mio y en cada speech que salga como campeón, te mencionaré una y otra vez: "Este cinturón se lo dedico al perdedor de MÖJAGUA, que no fue capaz de dejar por una vez de lado su ego, el cual alimenta con cinturones". ¿No lo ves? Pues yo lo empiezo a ver clarísimo, compañero.
La gente parece bastante mas calmada, pero sorprendida por la reacción de RAVS, que sigue con la mirada clavada en MÖJAGUA. El pequeño LETHAL toma el cinturón y se lo quita de la cara a un todavía inconsciente sueco.
RAVINNES: Esta vez, el tren avanza imparable hacia ti, limón sucio. ¿Que vas a hacer? Conociendote, te pondras en el centro de las vías, confiado en que podras pararlo. Pero amigo (el catalán se señala con el dedo pulgar de la mano libre), este tren es directo, no para en ninguna estación. Ahora... si me permites, tengo que devolverle el cinturón a JESÚS PEGAZO. Por cierto... ya conoces el dicho: Sin rencores...
Con una enorme zancada, el luchador de L'Hospitalet de Llobregat pasa por encima del sueco, con el mayor de los desprecios. Lo deja atrás, mientras un grupo de personas sale a preocuparse por el estado del luchador.
M.LATA: Vaya, vaya... parece que alguien juega duro. A RAVS se le ha vuelto a ir la olla.
J.MALANO: No es así, MANOLO. Si te fijas, el catalán tan solo se fijó en MÖJAGUA. En ningún momento trató de atacar o molestar a nadie mas y aunque no lo parezca, el chico ha tratado de no hacer daño a terceros.
M.LATA: Confias demasiado en ese loco con antecedentes esquizofrenicos...
El estadio está tranquilo. Tal vez demasiado tranquilo. Los pasillos están libres de gente y solo una figura resalta entre la nada que son los corredores del estadio donde tiene lugar el evento esta semana. Un gigante con la cara pintada de blanco y una cresta corta y verde discute airadamente con alguien que está fuera de cámara. Tiene una piruleta gigante en la mano y la come a enormes dentelladas entre grito y grito.
SGT. MIMO: NO LO ENTIENDES!?!?!?! ES QUE NO LO ENTIENDES?!? Como vas a entenderlo? Como vas a saberlo… jejejejejeje…jujujujujuju… Cinco eran los lobitos… jejejejejeje… Pero como saber cuál de los cinco era el uno? Uno de los cinco era uno. Cinco eran uno pero eran cinco. Y si todos son los que son… si nadie es el que es… Si todos salen de debajo de la cama, sonríen, cantan, bailan y aplauden… COMO… COMO? Como puedes saber cuál de sus lobitos te manda la loba? El lobito uno, el dos el tres? Jujujujujujuu… No lo entiendes? Cómo?
¿¿¿: Señor… ya le he dicho que yo solo soy un electricista… no tengo ni idea de lo que me está contando… Solo… déjeme seguir trabajando…
El gigante vodevilesco da una última dentellada a su caramelo, que desaparece tras unos dientes gargantuescos y amarillos. Rápidamente tira el palo hacia atrás y mira fijamente al electricista con ojos de hambre.
SGT. MIMO: Mozo… jejejejejejejeje… No tendrás una piruleta? No… no llevarás encima un dulce multicolor? Un caramelo de colores brillantes y deliciosos? O quieres que te trate como a un globo? Que te retuerza y te convierta en una bonita mariposa? Te gustan las mariposas? Te gustan los globos? Es por eso que callas? Jujujujujujujujujuju… dame una piruleta… DAME UNA PIRULETA!!!!!!
El SARGENTO MIMO toma al electricista por las solapas y lo levanta en peso. Acto seguido lo lanza por los aires y este desaparece de plano. El payaso triste se queda solo en los pasillos, rascándose la cabeza, hambriento de chucherías y sediento de venganza. Cuando comienza a andar por el pasillo… ALBRICIAS! Una piruleta aparece en el suelo. Y tras esta otra! Y otra más!! Ante su payasil mirada un camino de baldosas acaramelada y violadas por una vara de palo se abre camino a todo lo largo del pasillo. Piruleta tras piruleta. Caramelo tras caramelo, el gigante Vodevilesco a cogiendo todos los dulces que le salen al paso.
SGT. MIMO: Lollipop, Lollipop... Lolli, Lolli, Lolli, Lollipop, Lollipop, Lollipop... Lolli, Lolli, Lolli, Lollipop... Lollipop, Lollipop... Lolli, Lolli, Lolli, Lollipop... LOLLIPOP!!!!!!! JEJEJEJEJE JUJUJUJU.... sniffff, snifff
Al final del pasillo encuentra un canasto lleno de golosinas. De todas las clases y sabores. De todos los tipos y colores. Un festín de azúcar refinado. EL día épico de las caries, la pesadilla del dentista y también su esperanza a fin de mes! Todas las chucherías que un hombre pueda desear, pero que nunca se atrevería a comer por miedo a una diabetes galopante. Pero el temor a la enfermedad, y a perder un miembro o tal vez a la ceguera no está en el diccionario de sinónimos y antónimos del SARGENTO MIMO, quien única y exclusivamente piensa en zamparse esa ENORME CESTA DE GOLOSINAS!! Al aproximarse a ella una sombra se cierne sobre el payaso triste que saca de la espalda un cartel que exclama “YIKES!”
JR ZOOM sale de repente detrás de tantas golosinas mientras que MAGICAL PAIN coge al payaso triste por detrás para que no pueda escapar. En la mano del germano español hay 5 piruletas gigantes y el de Durcal se acerca poco a poco al payaso con una gran sonrisa marcada en su rostro.
JR ZOOM: Cinco...piruletas...tiene el MIMO...multicolores y de muchos sabores...Cinco tenia...y uno se comió...pero esa piruleta no bien le sentó!
El germano español coge una de las cinco piruletas y lo estrella contra la cabeza del MIMO reventando la piruleta por completo.
MAGICAL PAIN: Ahí va uno!
JR ZOOM: One, two,three, four...uno, dos,tres,cuatro..... (Coge otra piruleta y le vuelve a estrellárselo contra la cabeza del MIMO).... I know you want me...you know i want ya!
MAGICAL PAIN: Eso ha dolido!
JR coge otra piruleta y le quita el papel y comienza a chupar de aquella piruleta.
JR ZOOM: Que pasa MIMO? No te gustan estas piruletas? Si son tus favoritas!! Mira todos para ti! TOMA Y COMETELAS!! Tomate este....(Cantando) El del medio de la piruletaaaaaa...tiene un sabor divinooooo...es de fresa, limón y manzanaaaaa y te lo tirare contra el craneooooo!!
Vuelve a lanzarle una piruleta contra la cabeza y el MIMO comienza a sangrar.
MAGICAL PAIN: DIOS!!! YO TAMBIEN QUIERO!!!!!!!
El camerunes suelta al MIMO y apenas se puede mantener de pie y se duele la cabeza mientras que JR ZOOM le pasa una de las dos piruletas que le quedan.
MAGICAL PAIN: Este va ser mágico JAJAJAJAJA!!! Primero toma polvo mágico!!! (MAGICAL le tira polvo en la cara) ESTO ES WHITE MIST CON PIRULETA FLAVOOOOOR!!!
MAGICAL PAIN coge carrerilla y la golpea fuertemente con la piruleta. El payaso triste cae al suelo y no se puede mover.
JR ZOOM: Levántalo MAGIC!! Que viene la última piruleta!!
MAGICAL PAIN lo levanta y el MIMO está casi fuera de cobertura. JR ZOOM se pone cara a cara con el ensangrentado MIMO.
JR ZOOM: Que te pasa MIMO? No te están sentando bien o qué?? Que lastimica....LOLLIPOP LOLLIPOP OHHH LOLLI LOLLI LOLLIPOP!!!
Y ahí va la última piruleta estrellada contra la cabeza del MIMO! MAGICAL PAIN le suelta y el payaso se apoya hacia la cesta con las demás piruletas lleno de sangre.
JR ZOOM: Esto pasa por jugármela a mí! Y esto es solo el principio!! MAGIC?! Hazlo!!
El camerunes se prepara y comienza a correr para patear al payaso con su PAINFULL BOOT dejando al MIMO totalmente KO y con la cesta reventada. Las imágenes se cortan dejando una imagen del payaso triste totalmente destrozado, ensangrentado y rodeado por muchas piruletas.
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La cámara nos dirige tras bastidores, y vemos tanto a HISHÖ KANRI como a TSUNA SEKIWAKE camino de su vestuario con el gesto visiblemente contrariado, después de caer derrotados de forma totalmente injusta tras una jugarreta de los chicos de la NGR…
HISHÖ KANRI: ¿OTRA VEZ? ¿OTRA VEZ IGUAL? No tuvieron bastante con insultarnos y humillarnos y ahora se atreven a hacernos esto… ¡¡SE VAN A ENTERAR!! Ahora ya si que no tienen escapatoria, me han hecho enfadarme de verdad y acaban de firmar su sentencia de muerte… Lo otro tenía algo de perdón, ¿pero hacerse con la victoria de una forma tan vulgar? ¿es esa acaso una actitud propia de unos campeones? ¡¡NOO!! Por suerte tomaron la decisión correcta al revertir la situación y ahora tenemos nuestra oportunidad para hacernos con los cinturones por parejas TSUNA, y está vez no nos lo quitará absolutamente nadie… Allí no podrán hacernos ningún tipo de jugarreta… Les pisaremos la cabeza, les retorceremos el cuello, les sacaremos los ojos de las orbitas hasta hacerles decir basta… ¡¡SI!!
Pero justo al llegar a su camerino se encuentran con una situación que no es ni mucho menos la que se esperaban… ¡¡TODO ESTA PATAS ARRIBA!!
HISHÖ KANRI se mete deprisa y corriendo en el interior y mira de un lado a otro sin saber lo que ha ocurrido, cuando de repente centra su atención en una nota pegada a la pared… ¡¡Y FIRMADA EN MANO POR LOS NGR!!
HISHÖ KANRI agarra la nota y hace con ella una bola de papel y la lanza contra el suelo para después pisarla una y otra vez hasta hacerla añicos…
HISHÖ KANRI: ¿Y ESTO TAMBIÉN? ¡¡AAAAAARGGGGGGGGGGG!!
Con el enfado de HISHÖ KANRI la conexión se funde en negro hasta desaparecer…
Cámaras encendidas. Una máscara camina a toda velocidad tras vestuarios. Un hombre que últimamente había cultivado una arrogancia casi apoteósica, pero que hoy se vio golpeado por la indiferencia de su contendiente. SLASH camina a toda velocidad a un lugar que todos ya nos imaginamos… Así es. El despacho de la GM, PEDROTE. El díscolo enmascarado llega rápidamente al despacho y abre la puerta de golpe… Un par de papeles salen volando por la ráfaga de viento producida, aunque la cara de la GM… No podemos decir que sea de sorpresa.
SLASH: Yo. KALHOUND. En un ring. ¡¡AHORA!!
PEDROTE: Tu. FUERA. EN UN PLIS. ¡¡ LARGO !!
El enmascarado niega con la cabeza…
SLASH: No, mujer. Tú no estás tratando con tu viejo amigo KALIN. Tampoco estas tratando con tu sequitos de inútiles llamado HIGH FIVE. Tienes ante ti al hombre que lleno los estadios… ¡¡Pidiéndote un combate que sin ninguna duda va a ser un show stealer!! De manera que deja de fruncir los labios y acata mi petición..
PEDROTE suspira y se pone en pie, y empieza a hacer gestos con las manos, como si estuviera encuadrando a SLASH...
SLASH: ¡¡No me vengas con esas idioteces ahora!! Que todos recordamos como encubriste a KALIN de esas demandas de acoso sexual. Paga al viejo SLASH por todo el trabajo realizado… ¿Para qué esperar hasta X-PAIN? Podrías asignarme un mejor rival… No necesitamos a KALHOUND en una cartelera tan importante. Desechémosle rápidamente.
PEDROTE parece hacer oidos sordos a los comentarios del díscolo enmascarado, y tras unos instantes vuelve a tomar asiento.
PEDROTE: ¿Porque me chillas? Mira si soy buena persona... TE ESTABA HACIENDO LAS MEDIDAS PARA TU ATAUD! (PEDROTE cambia de pronto el gesto a furioso y pega un puñetazo sobre la mesa que hacen saltar más papeles) Que sea la última, la ÚLTIMA VEZ que me entras así chillando y exigiendo! Puedo cortarte los huevos cuando quiera, así que ya estás mostrando algo de deferencia hacia mi persona.
SLASH: ¿Mi ataúd? ¿Vas de Don Vito Corleone? Todos sabemos que disparas mucho, pero en el fondo eres puro amor. Desde que PEGAZO le cambio el nombre al cinturón EUROPEAN ST de eXe que amenazas con acabar con el… Y hasta donde yo sé, PEGAZO sigue dando tumbos y festejando con mujeres de vida fácil. No vengo aquí de tipo rudo, que para eso ya tienes a MOJAGUA que venga a chillarte y gritarte. Vengo como el hombre con la mejor calidad luchistica de eXe… A pedir lo que me corresponde. Un enfrentamiento que posiblemente este demasiado sobrevalorado para un PPV… Podemos anticiparlo y evitar que la gente vuelva a su casa con una mala cara. Son simples negocios.
La mención de PEGAZO hace que PEDROTE arruge con fuerza uno de los pocos papeles que aún quedaban en la mesa, pero tras ello logra serenarse un poco.
PEDROTE: Mira, quizás sea verdad que un KALIN vs SLASH no sea el mejor vendeshows de la historia, pero no debes olvidar una cosa. KALIN es el World Champ, incluso la rata inmunda de MÖJAGUA ha sido World Champ. Tu, no. Así que por mucho que te las des de mover las masas, sigues sin haber logrado el mayor objetivo. Y me sorprende que, alguien que se las da de showstealer, no quiera obtener tal logro precisamente en un PPV. O acaso... ¿tienes miedo de seguir sin poder demostrar que puedes ponerte el cinturón y la empresa a tus espaldas, y mejor fallar nuevamente en un BRAWL que hacerlo en un evento que será mucho más impactante y recordado?
El chileno se gira violentamente…
SLASH: Todos estos hijos de… Son todos iguales. Todos quieren ver fracasar al gran SLASH. ¿Sera la envidia? ¡¡MALDITOS SEAN!! Ya no puedo seguir aguantando esta mierda… ¡¡NI DE TI, NI DE KALHOUND!! ¿Quieres que espere hasta el PPV? ¡¡BIEN!! ¡¡AHÍ DEMOSTRARE PORQUE SOY LO MAS GRANDE DE eXe!! Ahí me alzare con un cinturón que se ha ido desprestigiando gradualmente… ¡¡¡PARA DEVOLVERLE SU MALDITO BRILLO!!! No me interesa lo que hagas, mujer… Eres un caso perdido. Pero tienes que darme un anticipo para dejarte tranquilo… ¡¡Tienes que darme una posibilidad de pintar la incertidumbre en la cara del gringo!!
PEDROTE: Si con esto te largas a gritarle a tu abuelita... bueno, ¿en que podriais demostrar quien es mejor antes del PPV? Los 2 lucis rojo en la cabeza... pero una tomatina sería estúpida. Los dos sois tremendamente egocéntricos, pero mostrar quien la tiene más larga y gorda no es algo que se deba hacer... en pantalla. Espera, ¿no os la dabais ambos de listos y estrategas? Uhmmm, si, puede valer, y al igual me ahorráis algo de trabajo, la única justificación que hay para seguir aguantandoos. Bien, la tendrás el próximo BRAWL, pero ahora... GET THE FUCK OFF!!!
El discolo enmascarado mira a PEDROTE con desconfianza…
SLASH: Más te vale cumplir tus promesas. No querrás tener a alguien tan peligroso como yo de enemigo… Si después de todo, ni siquiera pudiste eliminar a PEGAZO…
SLASH abandona el despacho dejando a la GM mirando con total saturación…
Las cámaras se encienden. Estas nos muestran una escena bastante fresca… JESUS PEGAZO atado y siendo vigilado por dos ángeles…. ¿O deberíamos decir demonios? El adjetivo que se les dé al par de bellas mujeres poco importa, ya que lograron lo que muchos nunca pudieron hacer… Tener a JESUS PEGAZO acorralado. El mexicano enmascarado intenta liberarse como puede, pero cada vez va desistiendo más y mas… Al ver lo inútiles que son sus intentos de liberación. El par de bellas chicas simplemente se limita a darle fugaces miradas… Verificando que no haya logrado escapar.
PEGAZO: Lo digo y lo vuelvo a repetir. Estoy seguro que si fueran ustedes las atadas lo estaríamos pasando de mejor manera. No me llaman el SEMENTAL ALADO simplemente porque mi apellido sea PEGAZO… Hay todo un trasfondo histórico tras ese sobrenombre… Fueron necesarios varios años de trabajo…
Ninguna de las dos chicas levanta la mirada
PEGAZO: ¿No quieren que les enseñe mi característica retirada? Es muy asombrosa… Solo tienen que aflojar un poco estas amarras..
Una de las chicas se gira hacia PEGAZO…
VANESA: Dijiste que no dejaba algo sin cabeza… ¿A qué te refieres con eso?
El enmascarado ríe nerviosamente…
PEGAZO: ¡¡Oh, eso!! Es tan solo un pequeño chiste de nosotros los latinos. Nosotros somos unos loquillos. Es un chiste que utiliza un gran relacionado público uruguayo… De nombre El Bananero… Como en ese país no se producen bananas, me entenderás que su apodo es gracias a otro tipo de cosa. Y en cuanto a lo que dejas sin cabeza… No creo que debamos a entrar en ese tipo de detalles… No quiero pensar en la cantidad de gente que se asombra fácilmente y que esta viéndonos en este momento…
VANESA se siente ofendida y mueve la cabeza con rechazo.
LAURA: ¿Y yo qué? ¿Acaso no estoy lo suficientemente buena como para recibir esa clase de chiste? ¿No pensaste que si hubieras hecho un chiste hacia mí no estarías pasando por esta situación? Quizás habrías ganado mi simpatía y para ahora estarías libre buscando tu cinturón.
PEGAZO: JA. Si… Nunca logro hallar mi cinturón cuando más lo necesito…
La chica lo mira con rostro de indignación…
PEGAZO: ¡¡Pero hey!! Eso no quiere decir que tú no estés buena… Al contrario, eres como el sol que logra alumbrar esta habitación. De hecho estoy seguro que si apagamos las luces, tú brillarías con tu luz propia. De hecho quede impresionado cuando tú ingresaste… Sentí, que por un momento, deje de respirar a causa de la emoción.
VANESA: ¿Y qué hay de mi?
LAURA: ¡¡Eres un descarado!! ¡¡Quédate como estas!!
Al SEMENTAL ALADO no le queda otra que lamentarse tristemente…
PEGAZO: Ya puedo sentir lo que sentía ORDUÑA aquella vez que una stripper le robo su cinturón TAG TEAM de eXe. Solo que esta vez el título no fue robado por una stripper de medidas apoteósicas… Si no que fue robado por un sujeto de 230 libras, con SERIOS problemas y que tiene el dinero para contratar a las strippers más guapas de todo el mundo. Al lado de esto… El problema de ORDUÑA es un maldito paseo por el parque.
Con los lamentos del campeón LATIN ST de eXe… La escena se nos va a negro.
M. LATA: Vaya que captoras tiene PEGAZO…
J. MALANO: ¿Por qué nadie me ata a mi?
JACK THE JOKER camina por los pasillos con una gran sonrisa dibujada en los labios, no se puede saber en que esta pensando, y conociéndolo… mejor no saberlo!! El peculiar luchador llega a la puerta de su camerino, pero no la abre… ya que se fija que hay una nota pegada!! El Joker se rasca su verde cabeza, y agarra la nota para leerla.
JACK THE JOKER: “Si quieres escuchar el mejor chiste del mundo, ven a mi camerino y te lo cuento. Firmado: JR ZOOM”.
El Joker se arrasca con más fuerza la cabeza, mientras examina la nota.
JACK THE JOKER (Pensativo): mmmm… ¿el mejor chiste del mundo? (eufórico) tengo que escucharlo!!! Jajajaja Pero… un momento!! (pensativo) mmmm… JR ZOOM no es gracioso, nunca cuenta chistes… (Eufórico) ya lo se!!! Se lo habrá contado MAGICAL PAN!!! Un momento…. (pensativo) él tampoco es gracioso!!! (eufórico) ya lo tengo, lo habrá sacado de su chistera mágica!!! (pensativo) mmmm ¿pero porque nos lo iba a querer contar a nosotros, con lo que nos odian? (eufórico) Igual quieren enterrar el hacha de guerra!!! Jajajajaja!!! No se abre más!!! Voy hacía ahí, raudo y veloz!!
El Joker comienza a correr por los pasillos, provocando que el resto de personas tengan que apartarse a su paso!! Finalmente, JACK THE JOKER llega al camerino de JR ZOOM. El luchador del pelo verde llama a la puerta, y al ver que no recibe respuesta… se encoje de hombros, abre la puerta y accede a su interior.
JACK THE JOKER: A ver… ¿Dónde está el chiste? Jajajajajaja!!!
Las camaras se quedan afuera un rato y no se oye nada. Pero derepente se oye unas grandes carcajadas y unos golpes en la puerta y otra vez surge el silencio. De repente la puerta se abre, mas bien la echan abajo!! La puerta queda destrozada y en el suelo tumbado esta JACK THE JOKER!!! Las camaras alzan la vista y ven a MAGICAL PAIN con una gran sonrisa y detras a JR ZOOM.
JR ZOOM: DIOS QUE TORPE!!! Se ha tropezado...creo...que se ha echo...pupita....
MAGICAL PAIN: Fue...fue...MAGICO!
Ambos se acercan al payaso y se inclinan. JACK THE JOKER tiene los ojos abiertos y sigue con una gran sonrisa y al ver que MAGICAL PAIN y JR ZOOM se inclinan les muestra una gran sonrisa.
MAGICAL PAIN: Parece que aun no hemos dado lo suficiente...
JR ZOOM mira a su alrededor y se queda mirando al puesto de perritos calientes y sus ojos comienzan a brillar.
JR ZOOM: Creo...que a alguien le toca comer unas cuantas...salchichas!!! MAGIC! Levantale y llevatelo a ese puesto!!
El camerunes levanta a JACK THE JOKER con seguridad para que no pueda escaparse y los tres van hacia el puesto. El dependiente de aquel puesto se va a mas no poder.
JR ZOOM: ASI ME GUSTA!! Que no pregunten y que se vayan jejeje Vamos aver lo que hay...salchichas...frankfurt...bratwurst...thüringer...buena variadad. Y que hay aqui? Ketchup...mostaza...mayonesa...perfecto. Voy a prepararme una bratwurst con mostaza. Tu que quieres MAGIC?
MAGICAL PAIN: Ponte 2 salchichas frankfurt con ketchup!!
JR ZOOM: Y tu JOKER? Que quieres? Aaaaaa...dejame sorprenderte....un poco de esto...un poco de lo otro...WUNDERBAR!!! Et Voila!! Triple salchichas con ketchup,mayonesa y mostaza especial picante!! AQUI LO LLEVAS PUTO PAYASO!!
El germanoespañol restriega las salchichas con todo sus condimentos a la cara del JOKER quedando totalmente desmaquillado. MAGICAL PAIN suelta al payaso y JR coje carrerilla y le impacta con una CLOTHESLINE! El payaso cae al suelo.
JR ZOOM: Toma MAGIC! Coje el bote de mayonesa y ketchup. Yo cojere unas cuantas salchichas y la mostaza.
El camerunes y el germanoespañol patean al payaso que esta tendido en el suelo y le llenan de Ketchup, Mayonesa y Mostaza y tambien caen algunas salchichas sobre dejando todo echo un verdadero caos. JACK THE JOKER esta lleno de tanta salsa que le habian echado y se duele por todo el cuerpo. Se levanta poco a poco y como puede mientras que los otros dos se quedan mirando como se levanta. Al alzarse por completo JR ZOOM y MAGICAL PAIN le cojen del cuello y le lanzan hacia el puesto de perritos calientes!!! El puesto queda destrozado y JACK THE JOKER queda noqueado en el suelo. Algunos empleados de ExE se acercan hacia el payaso para informarse sobre su estado fisico.
JR ZOOM: Creo que ahora este payaso sabra que se ha metido con la persona equivocada...pero esto no acaba aqui...eso tenlo por seguro.
MAGICAL PAIN: Que destrozo...tantas salchichas...que ....que....MAGICO!!!
JR ZOOM y MAGICAL PAIN ambandonan la zona y las camaras se funden en negro mostrando la pelotera de gente preocupandose por el payaso.
En mitad de uno de los pasillos del estadio, vemos a un hombre sentado a un lado con las manos en la cabeza… se trata de MÖJAGUA!! Al parecer el sueco aun no se ha recuperado del todo del ataque sufrido de manos de RAVINNES. Finalmente, el Dirty Demon levanta lentamente la cabeza.
MÖJAGUA: No se que ha sido peor… el golpe, o el haber tenido que aguantar el discurso entero!! Ese idiota es cada vez más insufrible…
El Sueco se levanta apoyándose en la pared.
MÖJAGUA: Ese maldito desgraciado… ¿Qué cojones se cree? ¿A cuento de que ha venido ese golpe? ¿Acaso BARRAKUS le ha contado nuestra pequeña conversación? Bueno… eso ya da igual!! RAVINNES se llena la boca diciendo que ha cambiado, pero lo cierto es que cuando tiene la menor ocasión… la aprovecha para atacar a traición!! Pero, esta ha sido la última vez… LA ÚLTIMA!! Si piensa que puede burlarse así de mi… lo lleva claro!!!
El sueco camina con paso decidido, y un rostro que refleja un gran enfado.
MÖJAGUA: Después de todo lo que ha dicho de mi… ese desgraciado ya se había ganado a pulso un par de buenas palizas!! Pero esta vez… ha ido demasiado lejos!!! RAVINNES lo ha conseguido... ahora, cuando llegue X-PAIN, recuperar el EUROPAN STYLE CHAMPIONSHIP no será mi único objetivo!! Esa noche… acabare de una puta vez con RAVINNES!!!
La cámara se funde, mientras el sueco continua caminando furioso.
SPEAKER: LADIES AND GENTLEMEN!!! EL SEGUNDO COMBATE DE LA VELADA ES A UNA CAÍDA Y ESTA A PUNTO DE COMENZAR!!! ENTRANDO EN PRIMER LUGAR… CON UN PESO DE 224 LB… DIRECTO DESDE LOS ANGELES, CALIFORNIA… MISTER AAAAAAAAAAAACE!!!
Comienza a sonar a todo volumen por la megafonía Grand Sword!!! El público empieza a ovacionar esperando la llegada de MISTER ACE!!! Y por el stage vemos aparecer a MISTER ACE sobre su inseparable moto!!! Se dirige al ring sin hacer ningún aspamiento, se baja de ella, y se mete de lleno al cuadrilátero esperando la llegada de su rival…
SPEAKER: Y SU RIVAL!!! DIRECTO DESDE LOS EE.UU… CON UN PESO DE 155 LB… DESMOND SAMPSOOOOOOOOON!!!
¡¡¡Suena We are the Champions de Queen!!! DESMOND SAMPSON sale mirando al público de un lado y del otro y se dirige hacia el ring con los brazos abiertos…
DING, DING, DING!!!
DESMOND SAMPSON le dice a MISTER ACE que se acerque, pero este recuerda como empezó su anterior combate y se mantiene en guardia, así que DESMOND SAMPSON decide lanzarse directamente al ataque, pero MISTER ACE lo proyecta contra las cuerdas... pero DESMOND rebota y golpea a ACE con una Spinning Heel Kick!!! SAMPSON se levanta rápidamente y golpea a ACE que se habia levantado como un resorte con una High Speed Roundhouse Kick para dejarlo tumbado!!! DESMOND rápidamente lo cubre, 1.... NO!!! DESMOND agarra por el pelo a MISTER ACE y lo golpea con directos en la frente hasta que el árbitro lo obliga a soltarlo bajo amenaza de sanción. DESMOND le propina varios pisotones a MISTER ACE, y tras ello lo levanta y lo proyecta contra las cuerdas para recibirlo con una Dropkick!!!... pero MISTER ACE se agarra en las cuerdas, y DESMOND SAMPSON golpea a la nada y se estrella contra la lona!!! Y MISTER ACE rápidamente le engancha las piernas y salta para hacerle un puente!!!... 1....... 2... DESMOND SAMPSON SE LIBRA!!! SAMPSON intenta reincorporarse, pero MISTER ACE lo patea para dejarlo bien doblado, y estrellarle la cabeza contra la lona con un duro DDT!!! MISTER ACE busca nuevamente la cuenta... 1........ 2.... DESMOND SAMPSON SE LIBRA!!! MISTER ACE agarra a DESMOND SAMPSON y lo estampa contra la esquina, y se coloca encima suyo para golpearle 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 veces en la sien coreados por todo el público!!! MISTER ACE agarra a DESMOND y lo pone de espaldas encima de la esquina... se viene el Avalanche German Suplex!!!... pero DESMOND SAMPSON reacciona con codazos, y logra empujar contra la lona a ACE!!! SAMPSON se gira rápidamente en la esquina y caza a MISTER ACE antes que pueda reaccionar con una Diving Hurricanrana!!! 1....... 2............ NO!!! MISTER ACE SE LIBRA!!! MISTER ACE sale rodando fuera del ring, y los aficionados de las primeras filas se vuelven locos e intentan tocar a su ídolo... MISTER ACE agradece mientras recupera el aliento, pero este se pierde cuando DESMOND SAMPSON lo impacta con un Baseball Slide!!! DESMOND SAMPSON se levanta aún en el ring y se burla de MISTER ACE y los aficionados, y cuando este empieza a recuperarse se agarra a las cuerdas y se lanza encima suyo con una Plancha!!!... pero MISTER ACE se aparta y DESMOND SAMPSON se estampa contra el ringside!!!
MISTER ACE se mete dentro del ring y hace gestos con las manos para que la gente se anime aún más, y se proyecta contra las cuerdas... y se lanza encima de DESMOND SAMPSON con un Suicide Dive entre la segunda y tercera cuerda!!! MISTER ACE se levanta algo tocado pero con el puño en alto, mientras el público está eufórico, y mete a DESMOND SAMPSON dentro del ring para cubrirle.... 1........... 2....... NO!!! DESMOND SAMPSON SE LIBRA!!! MISTER ACE agarra a DESMOND SAMPSON y lo proyecta contra las cuerdas, y lo engancha con el Wheelbarrow Driver!!! 1........ 2.............. 2'999!!! DESMOND SAMPSON SE SALE "IN EXTREMIS"!!!! MISTER ACE levanta a DESMOND SAMPSON para un Exploder Suplex... pero DESMOND SAMPSON golpea en el costado a MISTER ACE frenando el ataque, y lo revierte en un Monkey Flip!!! MISTER ACE se duele de la espalda e intenta reincorporarse, pero DESMOND SAMPSON lo golpea con un Leg-feed Enziguiri!!! DESMOND lo cubre...... 1......... 2 NO!!! MISTER ACE LEVANTA EL BRAZO!!! DESMOND le agarra por el mismo y se lo retuerce y obliga a MISTER ACE a levantarse mientras le va pateando... DESMOND arrastra a MISTER ACE hasta la esquina, la cual sube sin soltar el brazo de ACE y empieza a caminar por la cuerda... y manda contra la lona lanzándolo con un Rolling Arm Drag!!! DESMOND SAMPSON se proyecta en las cuerdas mientras MISTER ACE recupera la verticalidad, para cazarlo con un Crossbody... pero MISTER ACE lo bloquea! Y lo revierte en un Saito Suplex!!! MISTER ACE agarra a DESMOND SAMPSON y lo remata con un Inverted DDT, y tras ello lo cubre! 1......... 2.......... NO!!! DESMOND SAMPSON LOGRA LIBRARSE DE NUEVO!!! MISTER ACE hace un gesto que esto ya ha llegado a su fin... cuando de pronto se escucha "Un Fantasma Tra Mui"!!! Y por la rampa de entrada aparece SHINOMUNE!!! El No Limits Style Champion aparece con su título en el hombro, señalando a MISTER ACE!!! Este lo recrimina desde las cuerdas... mientras DESMOND SAMPSON se recupera a sus espaldas!!! SHINOMUNE no hace más gesto que el de quedarse en la entrada observando al que será su rival en X-PAIN, y el de Los Ángeles se gira... y golpea rápidamente con la Sliding Front Kick en todo el careto de SAMPSON!!! Y sin perder un segundo agarra el cuerpo de DESMOND y lo pone en el Cobra Clutch/Triangle Choke!!! SUFFOCATION!!! El cuerpo de DESMOND SAMPSON se revuelve una vez... otra... pero ya no hay tercera!!! El árbitro comprueba que el rival está fuera de combate y manda sonar inmediatamente la campana!!!
MISTER ACE GANA EL COMBATE VIA SUBMISSIÓN!!!
M. LATA: MISTER ACE NO SE HA DESPISTADO NI UN SÓLO INSTANTE!!!
J. MALANO: No es nada fácil con el crudo enfrentamiento que tienen ambos, le ha puesto más cerebro que corazón!!!
MISTER ACE suelta a su rival y el árbitro le levanta el brazo en señal de victoria, un gesto que el californiano hace que quede bien claro a los ojos de SHINOMUNE. Este sonrie y aplaude como el resto del público que ovaciona a MISTER ACE!!! Tras ello SHINOMUNE pide algo de calma y se saca un micro.
SHINOMUNE: Bien ACE, no sabía que esperar de tí después de enterrarte en ORIONESIS. No sabría si serías un MISTER ACE mejor, peor o distinto traje de seda para la misma mona. Pero sólo has hecho que demostrarme que eres un MISTER ACE mejor, alguien no sólo a alguien respectable sino a tener muy en cuenta. Has crecido, pero sobretodo, noto tu alma mucho más libre y fuerte para seguir haciéndolo en el futuro. Quizás la gente a lo largo del tiempo recordará más la brutal pelea que tuvimos la última vez, yo por lo menos, ardo en deseos de enfrentarnos una vez más, porque sin duda será la mejor de todas. Te has ganado mis respetos, algo no muy fácil en los tiempos que corren, ahora sólo queda demostrar quien será el mejor de los 2.
SHINOMUNE hace un gesto respectuoso, y se retira entre ovaciones, incluso MISTER ACE parece satisfecho por las palabras del italo-japonés!!!
Vemos a un hombre tumbado en mitad de un pasillo, quejándose de dolor. Aunque la escena, no es para nada rara teniendo en cuenta de quien se trata… es JACK THE JOKER!!
JACK THE JOKER: Auch!! Me duele todo!! Esos dos… Auch!!! Joooo… esto no es divertido!!!
De pronto, tres personas aparecen corriendo, y se acercan preocupados a JACK THE JOKER, se tratan de tres minijokers, más concretamente, S-MILE, BAD RANOJKER y ORDUÑOKER.
S-MILE: ¿Jefe JACK? ¿Jefe JACK? ¿estas bien? ¿Qué te ha pasado? (volviéndose hacia BAD RANJOKER y ORDUÑOKER) Ir a buscar a un médico… AHORA!!!
BAD RANJOKER: Pero… los médicos no son malos!! Curan lo que nosotros destruimos!!
ORDUÑOKER: Eso… los médicos no molan nada!!
S-MILE: Hacer lo que os he pedido!!! El jefe JACK necesita un medico… AHORA!!!
BAD RANJOKER y ORDUÑOKER se marchan corriendo, y S-MILE vuelve a centrar su atención en JACK THE JOKER.
S-MILE: ¿Qué ha pasado?
JACK THE JOKER: El Zumo… Pan Mágico… me han… me han atacado!! No… no los vi venir!!! A…aparecieron de entre la oscuridad… y… y… y… Arghhhhh!!!
S-MILE: ¿El Zumo y Pan Mágico?
JACK THE JOKER: Si!! he sido atacado y derrotado por un desayuno… ¿Ahí algo más humillante? Tengo miedo… Si un desayuno me ha hecho esto… ¿qué me podrá hacer la comida? Oh no… y la cena será aun peor!! No creo que pueda sobrevivir siquiera al almuerzo!!
S-MILE: Aguanta!! Dentro de nada llegara el medico!!
JACK THE JOKER: NO!!! Ya es demasiado tarde para mi!!! S-MILE… quiero… quiero pedirte un favor!!!
S-MILE: Dime… ¿Qué favor?
El Joker le agarra del cuello de la camisa con fuerza.
JACK THE JOKER: S-MILE!!! Venga…. Venga mi muerte!!!
S-MILE: No digas tonterías!! Cuando llegue el médico… te pondrás bien!!
JACK THE JOKER: no… veo un túnel!! Al final… al final ahí una luz!!! Y en esa luz ahí… ahí muchas cosas divertidas!! Voy… voy a la luz!!! Jajajaja!! Voy a la luz!!!
S-MILE: NOOO!!! Aléjate de esa maldita luz!!
JACK THE JOKER: ¿Por qué? No seas aguafiestas!!!
S-MILE: Olvidemos luces y túneles… ¿Qué ha pasado con JR ZOOM y MAGICAL PAIN? ¿Por qué te han atacado?
JACK THE JOKER: No lo se… aparecieron furiosos!! Y antes de que pudiera reaccionar… se lanzaron sobre mi!! fue… fue horrible!!!
S-MILE: No te preocupes. Ya paso, ya paso!!
En ese momento, vuelven a aparecer BAD RANJOKER y ORDUÑOKER, pero acompañados por otro minijoker… vestido con una bata blanca!!
DOCTOR JOKER: Bien, ¿qué pasa aquí?
JACK THE JOKER: Me han dado una paliza… un Zumo y un Pan Mágico!! Han venido…. Y zaca!!! Me han golpeado con premeditación y alevosía!!
DOCTOR JOKER: mmmmm… Esto un caso claro de lo que los médicos conocemos como un… “palizus tremendus”.
JACK THE JOKER: Oh no!!! ¿Eso es grave?
DOCTOR JOKER: Mucho!! Pero no se preocupe… puede lo hayamos detectado a tiempo!!! Mire…
El “médico” le enseña la mano al joker, levantando dos dedos.
DOCTOR JOKER: ¿Cuántos dedos ves?
JACK THE JOKER: Dos…
DOCTOR JOKER: OH NO!!! Es mucho más grave de lo que pensaba!!! Tenemos que trasladarlo a un hospital cuanto antes!!!
El “médico” y los otros tres Mini Jokers agarran a JACK, y lo arrastran como buenamente pueden por los pasillos, ante la sorpresa de todos los presentes.
La cámara nos enfoca el camerino de los NGR donde vemos a ORDUÑA sentado delante de una mesa y en el otro lado está MADISON, la fan de ORDUÑA, que este contrató como animadora, ORDUÑA espera sentado en un sillón mientras MADISON lee un contrato, MADISON acaba de leerlo, asiente con la cabeza y lo deja en la mesa para firmarlo y justo cuando acaba de firma en su cara aparece una sonrisa muy grande y se lanza a por ORDUÑA sentándose a su lado
MADISON: Ya está ORDUÑA, ya he firmado el contrato, ya soy tu nueva ayudante, no sabes la alegría que me provoca trabajar para ti
ORDUÑA: Te equivocas MADISON, trabajas conmigo, no para mí, no te confundas ya que ahora vas a ser mi ayudante debes saber cual és tu trabajo y es que saldrás acompañándome al ring cuando pelee individualmente, por ahora tu trabajo será estar aquí y llevarme todas las llamadas y ser mi contacto con la MG PEDROTE para preparar combates, llevarás mi merchandising y mi club de fans, encima cobrarás y estarás cerca de el mayor ídolo de masas de todo ExE: ORDUÑA!!!!!!!!
MADISON: Gracias por esta oportunidad ORDUÑA no te defraudaré, te ayudaré con todo lo que me pidas, es todo un honor tenerte junto a mí y eres tan guapo
MADISON comienza acercarse demasiado a ORDUÑA para besarlo pero ORDUÑA ve la situación y se levanta haciendo que MADISON bese el sofá
ORDUÑA: lo siento pero debe mantener una reputación ya que soy el que más mola y el que acaba destrozando física y psicológicamente a sus rivales, es una maquina ganadora y ahora tengo que concentrarme para ver como derrotamos al traidor y al fideo chino que lo acompaña
ORDUÑA abre los brazos y MADISON corre hacia él y le coloca su título mientras sonríe embobada
Las cámaras nos llevan unas vez mas con JESÚS PEGAZO. El semental alado sigue prisionero acompañado de dos preciosas jovenes, que han resultado ser compañeras y ejecutoras de uno de los ardides de RAVINNES. El enmascarado parece bastante tranquilo. Parece haber aceptado y lleva con dignidad el hecho de haber sido apresado con insultante fácilidad. Las chicas hablan entre ellas, parece que son bastante íntimas. Se muestran bastante complices y rien despues de que cada una acabe con uno de sus susurros. Han pasado varios minutos desde la visita de RAVS... y la puerta se abre de repente!!! El enmascarado comienza a repetirse de forma muy nerviosa…
PEGAZO: Por favor que no sea SARA… Por favor que no sea SARA… Por favor que no sea SARA… Por favor que no sea SARA… Por favor que no sea SARA…
Una figura de metro noventa surge tras la puerta, inconfundible... el catalán vuelve cinturón en mano como había prometido.
RAVINNES: Cariño... ya estoy aquí!!!
Tras un saludo a las chicas, el catalán avanza hacia la bolsa de deporte que lleva PEGAZO. Y sobre ella, depósita el cinturón... tras mirarselo fijamente durante unos segundos. Finalmente, se da media vuelta y se agacha tras PEGAZO... colocando algo entre sus manos. El pequeño LETHAL se reincorpora y avanza hacia la puerta. Hace un gesto con la cabeza y las chicas abandonan el vestuario.
RAVINNES: Habras notado mi cálido tacto contra tus manos... (el catalán sonríe, irónico) Te dejado un pequeño regalo: una navaja suiza con la que podrás liberarte de tus ataduras. No te des mucho brio ahora mismo. Que la fúria no te ciegue. Si vas demasiado rápido, es mas probable que te cortes a ti mismo que conseguir desatarte. Y no querrás que piensen que en realidad llevas máscara para que no vean el peinado emo que llevas bajo ella. Como ves... soy hombre de palabra. Te he traído el cinturón de vuelta, como habia prometido. Y si lo piensas... si, quizás hubiese sido mas sencillo entrar, llevarmelo sin decir nada y devolverlo de la misma manera... al fin y al cabo mis primeros días en ExE fueron de ratero. Pero quería demostrarte que puedo ser muy cabrón cuando me lo propongo. Pero encantador... al fin y al cabo.
El catalán se pone de lado, mostrando a una de las chicas que lo acompañan.
RAVINNES: Además... ¿Quién se habria molestado en encontrarte unas chicas tan guapas como estas? Te has deleitado los sentidos con ellas. Lástima que ese beso que te has llevado haya sido sobre tu máscara, ¿verdad? Sin embargo, ha sido un gozo para los cinco sentidos, de eso estoy seguro. El juego te habrá resultado excitante durante los primeros minutos... y no es para menos. Antes de acabar la temporada pasada... te la jugué con tus problemas con el alcohol... y esta vez, ha sido tus altos niveles de testosterona los que te han jugado una mala pasada. ¿Sigues sin creer que tarde o temprano te pasará factura? Lo que a la gente le puede parecer gracioso, para el resto no es mas que un arma que nos pones al alcance de cualquiera para facilitarnos el camino a la victoria. Sobre un cuadrilátero siempre jugaré limpio... allí es donde se demuestra nuestra calidad luchando, donde realmente nos medimos por lo que valemos. Fuera de él, somos libres de jugar al juego que nosotros queramos... y eso es lo que siempre haré. Mi hermano se hizo famoso por sus juegos mentales... y yo seré el menor... pero eso me ha dado ventaja. Aprendí del mejor y he tenido tiempo de mejorar y pulir su técnica. Aún y todo, SIMÓN tambien seria capaz de jugar contigo de la misma facilidad con la que yo lo hago. Jugó en una liga muy por encima de esta... y sino preguntale a DiBIASE y el regreso de SATÁN. ¿Que mas puedo decir? Me encantaría pasarme la noche vanagloriandome de los triunfos de mi familia... pero no quisiera aburrirte mas. Ni darte tiempo a que te libres.
PEGAZO se mantiene concentrado sin soltar una palabra. Parece dispuesto a librarse de sus ataduras antes de que el catalán escape.
RAVINNES: No soy un villano de película... no voy a cometer el mismo error que ellos. Mi plan original era que fueran ellas quienes te librarán... pero no me fio de ti lo mas mínimo y no quería poner en peligro a dos personas... ya tuvimos bastante antes del verano, cuando dejamos fuera de juego a un pobre trabajador por culpa de nuestras peleas. Se acabó PEGAZO, fin del juego. Sin rencores...
El catalán da un tremendo portazo, mientras el semental alado sigue cortando las cuerdas, tratando de recuperar la libertad.
PEGAZO: Lo más triste es que… Estas situaciones no ocurren tan rara vez como para sentirme sorprendido. ¡¡Pero ese maldito RAVINNES me las va a pagar!! Manoseando mi hermoso cinturón LATINO… ¡¡YA se va a enterar!! ¿Qué me interesa lo que puede hacer su hermano? ¿O ya vamos a empezar con eso de mi padre puede pegarle al tuyo? ¿Venir a darme a mí, instrucciones de cómo llevar mi vida? ¡¡Pero si ese hombre es un loco con todas sus letras!!
El mexicano comienza a desesperarse al no poder cortar las cuerdas
PEGAZO: ¡¡POR LO MENOS PAGALES A ESE PAR DE CHICAS PARA QUE ME COMPENCEN EL MAL RATO!! ¡¡MAXIIIIIIIIIIIIII!! ¡¡¡MAXIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! ¡¡MALDITA SEA!!
Una alarma inunda la zona de parquin!!! De repente un enorme alboroto se monta en el recinto. Una gran multitud se amontona alrededor de lo que parece una hoguera!!! Un equipo de bomberos entra en escena, abriendose paso entre la gente para intentar apagar las improvisadas fallas que se han montado en el aparcamiento. Una figura aparece entre la multitud. Un enmascarado... ÁNGEL GABRIEL!!! El ángel de la muerte mira incredulo la escena.
GABRIEL: PASO!!! PASO JODER!!!
Y el luchador se detiene asombrado frente a las llamas, mientras los bomberos apagan las últimas briznas para revelar un hummer completamente destrozado.
GABRIEL: Mi coche!!! Mi maldito coche!!!!
Un hombre del equipo de bomberos se acerca para acabar de confirmar la noticia a GABRIEL.
BOMBERO: Parece que alguien lo ha rociado con gasolina y le ha prendido fuego. Como comprendera... ha quedado inservible. Por cierto... habia una nota cerca del incendio... creo que es para usted.
El iraquí toma la nota de manos del bombero.
GABRIEL: "Nos vemos en X-PAIN". BARRAKUS !!!!
La multitud se separa ante el enorme berrido emitido por el enfurecido luchador enmascarado. Nadie se atreve a responder ni a decir nada mas. El luchador avanza entre la multitud, para abandonar enfurecido la escena.
"Hora: Desconocida"
"Lugar: Un bareto de mala muerte"
La musica suena estridente, ensordecedora. Los ritmos machacones de las canciones de moda son ahogados por fuertes risotadas de parroquianos que se reunen en las mesas mientras que estrellan sus jarras de cerveza y estallan en alegria y vitores. El establecimiento es un bullicio, una marea humana que rebosa alegria. El ambiente está cargado, tal vez demasiado para un pais en el que no se puede fumar sin temer una sancion o una reprimenda, cosa que a la mayoria de los comensales del bar no parece importarles demasiado. No está demasiado bien iluminado, pero la oscuridad atrae a los solitarios y a los deprimidos como la luz lo hace con las polillas. Sentada en la barra una mujer vestida de calle bebe sola. Una botella de JACK DANIELS medio vacia (no medio llena) es su unica compañia en una noche como esta, junto a un vaso del tapon que está muy ocupado haciendo frecuetnes viajes de la barra a su boca y de su boca a la barra. Una sombra se aproxima, recortando una gran silueta en la poca luz que proyecta una bombilla de 45 watios colgada de un cable del techo. AMANDA amaga una sonrisa al ver reflejada una cara en las botellas que hay almacenadas al otro lado de la barra. Da un golpe con el vaso de tapon y le pide al camarero que le deje otro sobre la mesa. Lo pone justo a su lado, donde un parroquiano extrañado mira con cara rara esa extraña invitacion. Llena hasta el borde el vaso y lo acerca al taburete ocupado.
AMANDA: Como me has encontrado?
La sombra aparta de un empujon al ocupante del taburete ocupando su puesto. Toma el vaso y lo bebe de un trago esbozando una sonrisa para la ex-agente de ExE. La cámara se gira para demostrar de quien se trata… ¡¡Para sorpresa de todos se trata de SLASH!! El chileno lleva una ironica sonrisa al ver el estado de la ex mujer de hierro de eXe..
SLASH: Lo había oído… Pero nunca creí que fuera verdad. Realmente el par de payasos te la jugaron. Humillada hasta el último centímetro de tu humanidad. ¿Pero no tienes nada mejor que hacer que estar aquí? Inclusive aquí huele a orina… Y no estoy seguro si sea humana. Cuando me comentaron que podrías estar aquí… Amenace a aquel muchacho de que no jugara conmigo… Estuve a punto de regalarle una nueva cara. Para su suerte, termino por convencerme… ¡¡Y mira!! AMANDA a la orden. Pero bueno… No estoy aquí para burlarme de tu deprimente estado. Tengo un trabajo y tu eres la única que puedes realizarlo, de eso estoy seguro..
AMANDA mira a SLASH con rostro suspicaz..
SLASH: No. No es eso… Hablo de PEGAZO. De una índole mas profesional.
El rostro de la bella agente sigue sin cambiar…
SLASH: ¡¡Es en cuanto a eXe!! ¡¡¡POR LOS MIL DEMONIOS!!!
La Dama de Hielo se sirve otro tapon de bourbon sin mirar al enmascarado, a quien le sirve otro vaso mas. Lo bebe de un trago, se seca la boca con la manga y da un fuerte golpe en el mostrador con el culo del mismo. Sonrie a SLASH con la boca torcida, algo mas parecido a una mueca que a una sonrisa.
AMANDA: Ya... ExE... Mi gran patria... mi gran hogar. Donde todos me quieren, me adoran y me respetan... Donde todos quieren que esté, donde todos conocen mi nombre. Donde todos me llamaban la Dama de Hielo... ExE... tiene gracia la cosa SLASH... de veras que la tiene... A tu salud, y a la de ExE...
Acto seguido la ex-agente del SARGENTO MIMO se sirve otro tapon y lo bebe con avidéz.
AMANDA: Bueno, y que trabajo quieres ofrecerme. Lipiar las letrinas? Plancharos las mascaras? Compraros el bourbon... has visto que tengo buen gusto verdad? O tar vez quieren que escuche los soporiferos discursos de RAVINNES? O aguante las bromas de JACK THE JOKER? O tal vez el señor KALHOUND quiere que abrillante de vez en cuando su magnifico titulo? O PEDROTE quiere que le sirva los cafés por la mañana? Dime SLASH, que trabajo me ofreces?
El enmascarado niega con la cabeza y por un momento, parece arrepentirse de ir en busca de la bella mujer…
SLASH: No es ningún trabajo que podría realizar un puto conserje. Lo que yo necesito es algo que requiere mucho mas estilo. Necesita una mentalidad fría y calculadora. La capacidad de poder controlar toda clase problemas sin despeinarse… Y por qué no, que posea un estilo para vestirse. Necesito a una mujer que sea capaz de poner sus cinco sentidos al servicio del espectáculo… ¿Qué es lo que quiero decir con toda esta cháchara quizás excesiva? Necesito a una persona que sea capaz de velar por los intereses de JESUS PEGAZO. Conmigo preocupado por la órbita del cinturón mundial… Y con SARA DE LEON preocupada por su carrera de modelo… No hay nadie que sea capaz de dirigir el rumbo del campeón LATINO de eXe. Es ahí donde entras tu. La única en este preciso momento, que es capaz de llenar las botas para ser la manager de JESUS PEGAZO… ¿Qué opinas?
La Dama de Hielo rie abiertamente mientras se sirve otro tapon de bourbon. Echa un trago rapido y sonrie ebriamente a SLASH. AMANDA tiene la cara todo colorada por el efecto del alcohol, aunque no parece costarle articular palabra alguna.
AMANDA: Una niñera... lo que quieres es una niñera... Gracias, pero no, gracias. Ya he tenido suficiente con un bebe gigantesco y musculoso como meterme ahora a cuidar a tu hermanito pequeño. No, creo que paso. De veras, te lo agradezco, pero crees que ahora mismo quiero volver a ese nido de vivoras? Crees que quiero volver a pasear todos los dias por esos pasillos con MIMO y JOKER partiendose el culo en mi puta cara? NAH... creo que paso. Toma...
AMANDA llena un ultimo vaso a SLASH y se sirve otro para ella.
AMANDA: Brinda conmigo. Brinda conmigo por ExE, por PEDROTE, por los PAYASOS, mis patrocinadores, por SARA y por vosotros. Brinda conmigo, bebete un ultimo tapon de bourbon con esta parada y sigue tu camino marinero.
El chileno da un vistazo a su alrededor, y tras pensarlo por unos cuantos instantes, se encoge de hombros y bebe…
SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL MAIN EVENT DE LA VELADA SERA A UNA CAIDA Y ESTA A PUNTO DE COMENZAR... ENTRANDO PRIMERO AL RING, CON UN PESO DE 220 LIBRAS Y DIRECTO DESDE DURCAL, ESPAÑA... J........R.............ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM !!!!!.
Las luces se apagan hasta quedarse todo en oscuras. Luces de diversos colores empiezan a brillar y resuena "ZOOM IT OUT". CLOUDS OVER CALIFORNIA de DEVILDRIVER empieza a sonar y en el centro del stage queda enfocado. JR ZOOM sale y se coloca en el foco en el centro del stage. Se inclina y señala una J, una R y una Z. Se alza rapidamente y estallan pirotecnia detras del el. Camina hacia el ring y saluda a algunos fans en primera fila. Se sube al ring y se sube a cada esquina haciendo la señal de "X". Se queda en la esquina y espera a que suene la campana.
SPEAKER .- Y SU RIVAL... CON UN PESO DE 222 LIBRAS... DIRECTO DESDE L'HOSPITALET DE LLOBREGAT... RAAAAAAAAAAAAAAAVINNNEEEEEEEEEEEEEEEES !!!.
SUENA UNSTOPPABLE!!! Una lluvia de fuegos artificiales inunda el escenario... y de la humareda resultante emerge... RAVINNES!!!! El catalán luce su atuendo habitual, botas, rodilleras, bañador y muñequeras... junto con una camiseta blanca con unas alas doradas en la parte posterior y una enorme pica roja en el pecho, con el nombre del luchador en letras doradas!!! RAVINNES pasea por la rampa saludando a los asistentes... hasta que finalmente llega a ringside... sube por las escaleras... y en el apron se detiene... da media vuelta sujetandose a la tercera cuerda y saluda al público!!! Entra al cuadrilátero y sube al poste colocando su mano derecha en la frente... oteando en el horizonte... para finalmente desprenderse de la camiseta y lanzarla entre el público!!!!
JR y RAVINNES se miran fijamente mientras el arbitro les da las ultimas indicaciones...
Un momento… mas música!? Por la megafonía comienzan a sonar los acordes de CIRKUS de SKUNK DF! SMILECRY CRIKUS comienzan a aparecer por la rampa de entrada aunque maltrechos después de la caceria a la que los ha sometido JR ZOOM. JACK THE JOKER entra con un collarin y haciendo ostentosos y tal vez exagerados gestos de dolor en la espalda, llevándose la mano a la zona lumbar mientras que entra a pasitos cortos al stage. Le sigue el SARGENTO MIMO. El gigante Vodevilesco entra con unas muletas y una maraña de vendas liadas a la cabeza de forma que parece mas un turbante que un vendaje.
M. LATA: Y estos que hacen aquí ahora?
J. MALANO: Supongo que vendrán a molestar a ZOOM… son las cosas del WRESTLING.
M. LATA: Ya… ZOOM les ha dado una buena, pero creo que el collarin y las muletas son exagerar un poco las cosas…
J. MALANO: Espera, MANOLO… que vienen a la mesa…
Los comentaristas fijan su mirada en los dos payaos que se acercan a la mesa y se ponen frente a ellos. Comienzan a hablar con los payasos y tras unos instantes JACK THE JOKER señala la flor que lleva en la solapa a JORGE MALANO. Este se acerca a examinarla… cuando un chorro de algún liquido sale disparado hacia su cara… y este cae inconsciente al instante!!! Cloroformo? Tal vez. MANOLO LATA los mira con cara de espanto MIMO se acerca a este y le señala la solapa de JACK THE JOKER. El comentarista, por supuesto, se niega en rotundo a acercar la cara a una fuente de cloroformo con aspecto de margarita de plástico. El SARGENTO MIMO choca los puños y enarbola una de las muletas mostrándole la alternativa al cloroformo. MANOLO acerca la nariz a la margarita y cae en redondo después de que el chorro le impacte en la cara!
JACK THE JOKER, feliz como una lombriz esboza una gran sonrisa y aparta a los comentaristas que se deslizan con suavidad mesa abajo para aterrizar en el suelo acolchado del stage. Los payasos de la tele se colocan los cascos y se ajustan el micro… TIENEN LA INTENCION DE COMENTAR EL COMBATE!!
JACK THE JOKER: Damas… y ajedreces!!! Bienvenidos todos a este gran Main Evend donde se enfrentan ni más ni menos, ni menos ni más… que el hombre no se calla ni debajo del acido sulfúrico… RAVINNES!! Y el luchador que hace propaganda a los zumos Don Simon…. J…R… ZUMOOOOOOOO!!!!!!
SGT. MIMO: Uno… dos… uno… dos…uno… dos…uno… dos…uno… dos…uno… dos…
JR mira a la mesa de comentaristas con cierta desconfianza, pero el arbitro le llama la atencion para que se prepare... RAVINNES estira musculos mientras y JR se fija en su rival...
DING, DING, DING...
JR y RAVS se lanzan a la toma de hombros. Ambos luchadores forcejean y RAVS comienza a empujar a JR hacia las cuerdas. El publico anima indistintamente a los dos gladiadores, pero RAVS sigue llevando a JR hacia el rincon... JR frena el avance de RAVS poniendo la pierna en las protecciones del rincon y logra empujar a RAVS. El catalan trastavilla y mira de soslayo y sonriendo a JR que parece mas preocupado de los payasos que de su presencia. RAVS mira a la mesa de comentaristas con el rictus de desconfianza, y tanto JACK THE JOKER como el sargento MIMO levantan los hombros. RAVS le hace un gesto a JR que se preocupe de el, y no de ellos. JR asiente y ambos luchadores dan vueltas por el ring mientras el publico sigue animando. Nuevamente se hace la toma de hombros, pero esta vez JR con gran velocidad logra escabullirse a la espalda de RAVS aprisionando del brazo de este. RAVS intenta liberarse girando sobre si mismo, pero JR con un latigazo tremendo al brazo de RAVS que hinca la rodilla en el tapiz. RAVS sonrie a pesar del gesto de dolor en su cara y vuelve a intentar levantarse, pero JR nuevamente vuelve a lanzar otro latigazo....
JACK THE JOKER: Ese último golpe ha sido patrocinado por: Zumos Don Simón!! Con un escupitajo… sabe mucho mejor!!! Jajajajaja!! Pero, dígame usted, Señor MIMO, ¿Cuál es tu opinión, como experto en la materia, sobre JR ZUMO? ¿Crees que se puede comparar a leyendas como El Santo Zumero o Ultimate Zumo?
SGT. MIMO: El Señor-Piernas-Locas se cree muy gracioso… pero el Señor-Piernas-Locas no es tan gracioso… jejejejejejeje… el Señor-Piernas-Locas piensa que es masgracioso que los payasos… Pero los payasos son mas graciosos que el Señor-Piernas-Locas.
RAVS se levanta poco a poco mientras JR sigue con la presa de brazo, y el catalan da una voltereta y luego otra para lograr liberarse de la llave de JR y aprisionar al hispano aleman... JR se duele y alarga el brazo para intentar llegar a las cuerdas, pero RAVS lo impide girando y retorciendo de nuevo el brazo de JR, el cual, gira sobre si mismo , y logra engancharse al muslo de RAVS haciendole caer con un roll up... 1.... 2... ¡¡¡ RAVS SE LIBRA !!!. RAVINNES se levanta rapidamente, pero JR le golpea con una drop kick con la que el catalan cae contra el rincon... JR se lanza de inmediato sobre el ganador del ROAD TO X, y lo tira hacia adelante con una hurricanrana con la que logra pin... 1... 2... ¡¡¡ RAVS SE LIBRA DE NUEVO !!!. JR se proyecta contra las cuerdas y choca contra RAVINNES cuando este intentaba levantarse haciendole caer nuevamente al tapiz. JR mira a RAVS y se vuelve a proyectar... RAVS se tira a los pies de JR y este salta esquivandolo y volviendo a proyectarse, ¡¡¡ PERO RAVS LE RECIBE CON UN ROUNDHOUSE KICK CON LA QUE JR BESA LA LONA !!!. JR se levanta doliendose y RAVS le agarra del pelo y lo lleva al rincon donde le estampa contra la proteccion...
RAVS sacude a JR en el pecho con un machetazo que provoca el WOOOOOOO!!!. del publico... RAVS vuelve a golpear y seguidamente proyecta a JR al rincon contrario para lanzarse sobre el... ¡¡¡ PERO JR LEVANTA LA BOTA Y RAVS SE COME LA SUELA DEL HISPANO ALEMAN !!!. RAVS trastavilla aturdido y JR salta al rincon y desde ahi, se lanza sobre RAVS... ¡¡¡ CONECTANDO LA MISSILE DROP KICK !!!. RAVS cae al tapiz y JR rapidamente cubre... 1... 2... ¡¡¡ RAVS se libra !!!. JR se levanta y agarra a RAVINNES del pelo llevandolo al rincon... JR golpea el pecho de RAVS con varios machetazos provocando la misma reaccion que anteriormente habia provocado el catalan... JR se sube al rincon sobre RAVS, y comienza a golpear a este con 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 puñetazos a la cabeza !!!. JR baja del rincon y proyecta a RAVS al rincon contrario... RAVS choca contra el rincon y JR se lanza sobre el... ¡¡¡ PERO RAVS SE APARTA Y JR SE COME EL RINCON ENTERO !!!. RAVS salta se proyecta contra las cuerdas... ¡¡¡ Y CAE SOBRE UN ATURDIDO JR CON UN CROSSBODY A LA CARRERA !!!.. RAVS cubre... 1... 2... ¡¡¡ JR SE LIBRA!!!. RAVS mira al arbitro y sonrie mientras este lo mira extrañado... RAVS agarra del cuello a JR y comienza a estrangularle con un candado...
El arbitro le pregunta a JR si se rinde pero el hispano aleman niega con la mano... RAVS aprieta con mas fuerza y JR comienza a desfallecer... RAVS sigue apretando y el arbitro mira a JR y levanta la mano de este que se mantiene en alto... El publico anima a JR que comienza a levantarse poco a poco... RAVS intenta impedirlo, pero ZOOM logra levantarse y golpear en el estomago al catalan con un codazo... ¡¡ Y OTRO !! .. Y OTRO !!!. RAVS suelta y JR se proyecta contra las cuerdas de inmediato, ¡¡¡ PERO RAVS SORPRENDE A JR CON UN RODILLAZO A LA CARRERA EN LA CARA A JR, QUE LO DEJA ATURDIDO... Y SEGUIDAMENTE RAVS LE AGARRA DE LA CABEZA Y LE CONECTA UN BULLDOG !!!. RAVINNES cubre... 1... 2... ¡¡¡ JR SE LIBRA POR UN PELO!!!. RAVINNES se queda de rodillas y mira al techo... El catalan levanta a JR y lo apoya contra las cuerdas, proyectandolo... ¡¡Y RECIBIENDOLO CON UN SAMOAN DROP !!!. JR queda boca arriba inmovil.... RAVINNES cubre de nuevo... 1... 2... ¡¡¡ EL HISPANO ALEMAN SE LIBRA !!!.. RAVINNES se agarra de los pelos sonriendo casi sin creerselo aun... El catalan se levanta poco a poco, y se coloca tras JR esperando que este se levante... JR se agarra a las cuerdas y logra ponerse en pie, y RAVS le agarra de la espalda... ¡¡¡ EJECUTANDO UN GERMAN SUPLEX !!!.
RAVS se levanta de un salto, y pide el aliento del publico que parece que esta dividido ante la situacion... RAVS acerca al rincon a JR y mira al publico preparandose para saltar sobre el hispano aleman que sigue inmmovil... RAVS salta sobre el rincon, y ejecuta el split legged moonsault.. ¡¡¡ NOOOOO!!! JR LEVANTA LAS RODILLAS Y RAVINNES SE DEJA EL ESTOMAGO EN EL GOLPE!!!. RAVS se levanta doliendose del estomago... ¡¡¡ Y JR RAPIDAMENTE LE AGARRA DE LA CABEZA EJECUTANDO UN TREMENDO DDT !!!. JR cubre.. .1... 2... ¡¡¡ RAVS SE LIBRA !!!. JR se agarra a las cuerdas y mueve la cabeza intentando despejarse... RAVS se gira y trata de levantarse como buenamente puede, pero JR le agarra para intentar ejecutar un german suplex, ¡¡¡ PERO RAVS SUELTA UN CODAZO A JR !!!... JR trastavilla y RAVS se lanza sobre el... ¡¡¡ PERO JR REACCIONA ABRAZANDO A RAVINNES Y EJECUTANDO UN BELLY TO BELLY SUPLEX !!!. JR cubre rapidamente... 1... 2... ¡¡¡ RAVINNES SE LIBRA POR UN PELO !!!. JR se levanta y agarra del pelo a RAVS al que lleva al rincon y le estrella contra las protecciones... RAVS queda aturdido y el hispano aleman suelta un machetazo al pecho del catalan... ¡¡ Y OTRO !!.. Y OTRO MAS !!. Y OTRO MAS !!!. RAVS tiene el pecho completamente rojo y JR lanza a RAVINNES al rincon contrario con tanta fuerza que el catalan sale despedido... ¡¡¡ Y JR LO EMBISTE CON EL SPEAR !!!. TREMENDO GOLPE !!!... JR cubre... 1... 2... ¡¡¡ RAVINNES SE LIBRA AGARRANDOSE A LAS CUERDAS !!!!..
JACK THE JOKER: Mira al zumo, ¿crees que ganara? ¿no? yo tampoco!! Jajajaja Pero el bocazas… tampoco me convence!!! Jajajajaja!!! Si tendría que apostar por alguien… apostaría por el árbitro!! Esta haciendo un trabajo magnifico!!! ¿Para cuando una oportunidad titular para este gran profesional?
SGT. MIMO: Sniffff… snif… Si el Señor-Piernas-Locas hubiera querido jugar con los payasos, los payasos ahora no querrian jugar y jugar y jugar y jugar y jugar y jugar… con el Señor-Piernas-Locas… jejejejejeje… y jugar…
JR se agarra de los pelos desesperado y se sienta sobre el pecho de RAVINNES y comienza a golpearle en el rostro... RAVS intenta cubrirse como buenamente puede, pero JR se levanta llevando a RAVINNES agarrado del pelo hasta apoyarlo con la segunda cuerda... JR estrangula con la cuerda a RAVINNES hasta que el arbitro llama la atencion al hispano aleman... JR levanta a RAVS y lo apoya contra las cuerdas golpeandole el pecho con un machetazo... RAVS queda doblado y JR proyecta al catalan para esperarle e intentar un back body drop... ¡¡¡ PERO RAVS REACCIONA SALTANDO A JR A POTRO !!!. JR se gira ... ¡¡¡ Y RAVS LE CONECTA LA DOUBLE KNEE GUTBUSTER !!!. RAVS se arrastra y cubre... 1... 2... ¡¡¡ JR SE LIBRA !!!.. RAVS queda boca arriba intentando recuperar el resuello mientras JR permanece inmovil... El arbitro comienza a contar... 1.......... 2........... 3............... 4............ 5........... 6........... RAVINNES se gira y se levanta poco a poco, y queda de rodillas mirando a JR que sigue inmovil. RAVS se pone definitivamente en pie y sube al rincon... RAVS señala a JR y salta con el gillotine leg drop... ¡¡¡ PERO JR SE APARTA Y RAVINNES SE DEJA LA RABADILLA EN EL TAPIZ !!!. RAVS se levanta doliendose y JR le agarra sobre sus hombros preparando el zoom boom... ¡¡¡ PERO RAVS COMIENZA A GOLPEAR CON EL CODO A JR !!. JR suelta a RAVS... ¡¡ Y EL CATALAN CONECTA EL STO!!!. RAVS cubre... 1... 2... ¡¡¡ JR PONE LA BOTA SOBRE LA CUERDA !!!...
RAVS se desespera y vuelve a arrastrar a JR hacia el rincon... RAVS mira al publico que le anima y hace el taunt de corte de cuello... RAVS salta sobre la rinconera , ¡¡¡ PERO JR SE LEVANTA RAPIDISIMAMENTE Y GOLPEANDO LA ESPALDA DE RAVS !!!. RAVS queda doblado... ¡¡¡ Y JR SE COLOCA A RAVS SOBRE SUS HOMBROS ESTAMPANDO AL CATALAN CON UN TERRORIFICO POWERBOMB !!!!. RAVS queda boca arriba y JR de rodillas... El hispano aleman mira al publico que comienza a gritar coreando su nombre... RAVINNES se gira y trata de agarrarse a las cuerdas para ponerse en pie... JR espera flexionado... y cuando RAVS se pone en pie... lo abraza por la espalda... ¡¡¡ Y LO LEVANTA CON UN GERMAN SUPLEX !!!.. JR permanece abrazado a RAVS y lo levanta... ¡¡¡ EJECUTANDO UN SEGUNDO GERMAN SUPLEX !!!. El hispano aleman sigue aferrado a RAVS, y lo vuelve a levantar... ¡¡¡ Y CONECTA UN TERCER GERMAN SUPLEX !!!. JR cubre ... 1... 2... ¡¡¡ RAVS SE LIBRA !!!. JR niega con la cabeza y mira al publico que le anima... JR sube al rincon y abre los brazos señalando a RAVINNES... ¡¡¡ Y SALTA GIRANDO SOBRE SI MISMO CON EL SHOOTING STAR PRESS !!!.. ¡¡¡¡ NOOOOOOO!!!. RAVS se aparta y JR se pega un terrible barrigazo contra la lona... JR se levanta doliendose... ¡¡¡ Y RAVINNES APROVECHA Y CONECTA EL LETHAL CUTTER !!!. RAVINNES cubre... 1.... 2... 3....
RAVINNES GANA EL COMBATE !!!!.
SGT. MIMO: Reventar el globo… reventar el globo… jejejejejejejeje… puñal en el ojo… jujujujujujujujujujujuujujuju… y… y… sniffffff… sniffffff…
JACK THE JOKER: Si, tienes razón… yo también me he aburrido… esta juventud, ya no hacen combates como antes!!! En mis tiempos… hacíamos combates de cinco estrellas con la mano derecha atada al pie izquierdo!! Parece que tenemos que enseñarles como se hace!! Jajaja!!
Los dos payasos se quitan los auriculares y se levantan de la mesa de comentaristas JACK THE JOKER toma un micrófono en una de las manos. Los dos han dejado las muletas y los collarines en la mesa y aunque andan doliéndose de los golpes recibidos por parte de JR ZOOM y MAGICAL PAIN ya no lo hacen tan histriónicamente. JACK THE JOKER da unos golpecitos en el micro. En el cuadrilátero aun RAVINNES y JR ZOOM tras su combate, exaustos los dos. El SARGENTO MIMO mete la cabeza debajo del ring buscando algo. JACK THE JOKER sube al cuadrilátero, doliéndose de sus magulladuras. ZOOM y RAVS se apartan hacia un lado.
JACK THE JOKER: ZUMITO… RAVINNES y tu haceis un duo tan aburrido como lo haces con tu amigo MAGICAL PAN. JAJAJAJAJAJAJAJA Porcierto, ¿Dónde esta el Harry Potter negro? Seguro que esta llorando en su camerino, porque lo has dejado tirado!!! Jajajajajaj!!! Pero, olvidémonos de él… Miradnos todos!!! Somos grandes deportistas!!!jajaja!! Tanto es así, que nos han llamado para participar en las próximas Olimpiadas… de la risa!!!! Jajajajaja!!! Pues como decía La Cosa … es LA HORA DE LAS TARTAS!!!!
El SARGENTO MIMO se desliza por debajo del ring con un par de tartas en las manos y se las estrella a JR ZOOM en la cara, una a cada lado como si fuera un sándwich de tarta!
SGT. MIMO: TARTA!!!! ME GUSTAN LAS TARTAS!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Acto seguido el duopayasil echa a correr cojeando stage arriba rumbo al proescenio mientras que ZOOM encendido, comienza a correr tras ellos… Los payasos desaparecen en el backstage huyendo del germano-granadino! Al llegar este a la entrada del escenario, MAGICAL PAIN se le une y los dos comienzan a correr de nuevo hacia el backstage en persecución de los payasos…
RAVINNES parece bastante sorprendido por lo que acaba de pasar delante de sus narices. El catalán se encoje de hombros y se prepara para bajar del ring… pero ve algo que le hace cambiar de opinión!!! MÖJAGUA, BAD RANDALL y ORDUÑA… la NEW GENERATION REBEL al completo aparece por el Stage, y van con paso decidido hacia el ring!!! Pero eso no es todo… pues JESUS PEGAZO aparece tras los tres miembros de la NWR , y también se dirige hacia el ring!!! RAVINNES va rápidamente al centro del ring, donde adopta una posición defensiva. Mientras, MÖJAGUA, BAD RANDALL, ORDUÑA y PEGAZO suben al apron… cada uno por un rincón distinto!!! RAVINNES está acorralado!! El catalán continua en posición defensiva, mirando a los cuatro luchadores.
De pronto, MÖJAGUA se introduce al interior del ring, BAD RANDALL y ORDUÑA lo imitan rápidamente… y los tres se lanzan sobre RAVINNES, sin que tenga demasiadas oportunidades para defenderse!! PEGAZO, finalmente, accede también al interior del ring, para lanzarse también sobre RAVINNES. Pero, la alianza entre PEGAZO y la NWR dura bastante poco… pues el Mexicano se lanza por sorpresa sobre MÖJAGUA, derribándolo a la lona!!! ORDUÑA se lanza a por el LATIN STYLE CHAMPION, mientras BAD RANDALL continua intercambiándose golpes con RAVINNES.
QUIETO TODO EL MUNDO!!! Por megafonía suena "Non, Je ne regrette rien" de Edith Piaf, y se enciende el BRAWLTRON mostrando en pantalla completa la mirada asesina de PEDROTE!!!
PEDROTE: Parad!... HE DICHO QUE PARÉIS!!! PARAD TODO ESTO JODER!!!
De pronto por la rampa de entrada aparecen los 15 seguratas para empezar a separar a los NGR, RAVINNES y PEGAZO, mientras una furiosa PEDROTE hace gestos con el dedo golpeándose la muñeca, indicando que están tardando demasiado. Una vez la cosa queda ligeramente calmada, PEDROTE tose para calmar algo su furia.
PEDROTE: Bien panda de garrulos, ¿así que os justa venir a joder en un grandísimo Main Event? Bien, sin problemas, que luego no digáis que no me gusta recompensaros... PUES TODOS DESPEDIDOS!!!
J. MALANO: WHAT...
M. LATA: ... THE FUCK!
Todo el mundo queda estupefacto, sin dar crédito a las palabras de la General Manager... cuando esta de pronto se pone a reír!!!
PEDROTE: ¿Os ha gustado la broma? Jajaja, ¿que buena verdad? PUES NO!!! (La GM deja de reír y la furia vuelve a sus dientes y su dura mirada). Y lo mismo pasa con las vuestras, pero si tantas ganas tenéis de daros, al menos lo vamos a hacer bien. En el próximo BRAWL, JR ZOOM, MAGICAL PAIN, RAVINNES y JESUS PEGAZO se verán las caras frente a JACK THE JOKER, SARGENTO MIMO, MÖJAGUA y... ORDUÑA o BAD RANDALL, el que más rabia os de tener de compañero. Y no, no pueden luchar los 2, por más que JACK THE JOKER y SARGENTO MIMO estén mentalmente más inestables y limitados que vosotros, que ya es decir. 4 vs 4 el próximo BRAWL, y cuando digo próximo... QUIERO DECIR QUE DESPEJÉIS MI RING ANTES QUE OS HAGA PATEAR EL TRASERO TAN DURO QUE HASTA VUESTROS NIETOS LES VA A DOLER!!!!!
La conexión se corta y los miembros de seguridad empiezan a hacer despejar el ring entre ovaciones del público encantado del combate que se les vendrá el próximo BRAWL!!!
- PUBLICIDAD -Los payasos aparecen corriendo como una exhalación!! Paran unos segundos para recuperar el resuello, se echan las manos a las rodillas y descansan unos instantes en los que empiezan a reir con risas entrecortadas por jadeos de cansancio de huir desde hace unos minutos de JR ZOOM y MAGICAL PAIN. Mientras recuperan el aliento las risas comienzan a hacerse mas y mas sonoras para acabar por convertirse en un estallido de carcajadas a todo volumen!! El SARGENTO MIMO alerta a JACK! Sus perseguidores se les acercan! Están perdiendo la ventaja que les sacaban y entre la maraña de gente que circula recogiendo los enseres técnicos de realización, se puede ver la figura de JR ZOOM cubierto de nata, o tal vez merengue!
SMILECRY CIRKUS comienzan a correr ante la proximidad de ZOOM esquivando como pueden las cajas de cables y aparatos que están empezando a ser empaquetadas. A sus compañeros del roster que se preparan para volver a la carretera y a los miembros del staff que se encuentran aterrados al ver a dos payasos sudorosos corriendo renqueando y sin parar de reir ni un solo segundo!! BAM!!!!!! Algo golpea al SARGENTO MIMO primero y a JACK THE JOKER después!!! Vaya silletazos!!! El payaso triste y el payaso alegre han caído redondos al suelo tras sendos silletazos… de MAGICAL PAIN!!! El camerunés se había adelantado y emboscado a los payasos, esperándoles silla en mano para hacerles caer! ZOOM llega al encuentro con los dos clowns aturdidos, intentando levantarse!
Una leve y frágil risa sale de la boca de JACK THE JOKER, el primero en recuperar la verticalidad, que con la mano derecha se saca un pañuelo blanco de la chaqueta en señal de tregua… solo para atizarle con la mano izquierda con lo primero que ha encontrado en el suelo! El PRINCIPE PAYASO arrea un tremendo latigazo a JR con un cable que estaba suelto en el suelo, pero MAGICAL PAIN protege a su compañero, le empuja y le asesta otro silletazo… NO! El SARGETNO MIMO ha recuperado la postura y le asesta un cabezazo en la cara PAIN que le hace trastabillar! CAMOTAZO QUE TE CRIÓ! JACK coge el cable con las dos manos y comienza a estrangular a MAGICAL PAIN, que comienza a tirar silletazos en todas direcciones con la esperanza de que alguno aterricé en sus rivales… y ZAS!! Acierta con el lomo de la silla a MIMO en el plexo solar dejándole sin respiración. JR ZOOM se sube a unas cajas apiladas y salta en un crossbody contra el payaso triste que cae al suelo. JACK THE JOKER da un puñetazo en la cara a MAGICAL PAIN y se lia a latigazos con JR ZOOM que está en el suelo. MAGICAL recupera la postura y se tira hacia JACK THE JOKER!!
Los cuatro se funden en una maraña de puñetazos, patadas, mordiscos y arañazos amen de golpes con los objetos mas variopintos del backstage! Los árbitros comienzan a llegar así como los responsables de seguridad y algunos compañeros que comienzan a separarlos, tirando de ellos en todas direcciones, como despegando un chicle usado de debajo de una mesa. Todo es una miríada de gritos insultos y golpes que llueven por todos lados y que aterrizan por doquier. Finalmente logran separarlos. Por un lado MAGICAL PAIN y JR ZOOM exhaustos y magullados luchan por zafarse de los agentes de seguridad que los agarran y continuar brawleando con los payasos. SMILECRY CIRKUS son arrastrados fuera de la melé mas muertos que vivos, pero con una amplia sonrisa en sus labios y una frágil e inaudible risa en su boca. Je je. Je je. Je je.
