Programa #174
23 DE ABRIL DE 2012
PALENCIA
PALENCIA
PAB.MUN.DEP. MARTA DOMÍNGUEZ
LLENO ABSOLUTO

VIDEOS

COMBATES

SEGMENTOS

STAGE: Es el escenario por el que salen los luchadores.
APRON: Es la parte del ring que queda fuera de las cuerdas; es el lugar en el que se colocan los luchadores cuando tienen un combate tag team.
RINGSIDE: Es la zona que rodea el ring; esta zona está separada del público mediante un muro de seguridad.


Vemos el vestuario del nWo Spain, y MACHOTE tiene una careta de LUIS FERNANDEZ.

MASOTE FERNANDEZ: Masotessss, hoy vamo a ve, como se preparan unos campeone masotessss.

MR J: Cual es la tactica para ganar esta semana mister.

MASOTE: Mira masote, (MACHOTE LUIS FERNANDEZ saca de su bolsillo unos cleenex y los arruga y los tira sobre la mesa), quien ha estado aquí antes que yo MASOTE, quien, ha estado el SGTO. MIMO que es un llorón masote? ha estado HISHÖ que tiene pataletas por el título ? ha estado RAVINNES que llora por que la semana pasada perdio la posibilidad de superar el record guinnes de derrotas que tenía el mismo?

GOLIAT: ARGGG ARGGG ARGGGGGRAGGA

MASOTE FERNANDEZ: Mira masote, tu despues de tu combate, te vas a volver a Bilbao corriendo masote, vas a comprarme un bakalao al pil pil, y me lo traes de vuelta masote, pero rapidito, que no tengo todo el dia.

JUANJO APOLO: Alguien de este manicomino me va a decir como plantear mi combate contra PARKingson?

MASOTE FERNANDEZ: MASOTE vamos a estudiar tu combate, contra PARK MIN-HO, ese es un luchador que no sabe vivir, no sabe vivir.

MR J: Y nuestro combate mister?

MASOTE: Vamos a ver masote, los enmascarados llevan toda la semana, guauguau ladrando, todo el mes, guauguau como perros ladrando, llegan y dicen guau guau, queremos protagonismo y guauguau masote, pero no los veo solos por la calle, masote, ellos van juntos en equipo siempre, el centinela ese masote, y el slash y el pegazo, si masote, van todos juntos, y...

MASOTE toma uno de los clinex y lo mira...

MASOTE: Ellos tambien usan clinex, masote, lo ves este esta usado, las lagrimas del poeta de la luna estan aquí, llorando por que no consiguió nada masote y yo, yo soy campeon oro masote, yo fui el primer campeón oro de la historia de DCW y masote yo voy solo por la calle, solo, si alguien quiere algo conmigo puede venir a verme a mi solo, no necesito ir con GOLIAT por la calle masote, pero ellos no, los perros guau guau, los perros enmascarados guauguau van en grupo y nos pegan palizas, y la nWo necesita venganza masote. Las cosas no quedarán así masote. de cualquier manera.

JUANJO APOLO: Te recuerdo que son un huevo, entre valets y demas, por no mencionar a GERMEN, o como se haga llamar ahora CROWGAY.

MASOTE: Pues masote, ya te dije, ellos quieren venir con sus guauguau, y poner las reglas, y si pierden, culpar a los demas, eso quieren ladrar mucho y meterse con todos, los hombres no son asi, los masotes se visten por los pies, los masotes QUE VAN SOLOS por la calle no necesitan tantas palabras.

GOLIAT: ARGGG ARGGG

MASOTE: MIra tu no te preocupe, masote, tu a randall ese te le come, masote, tu le arrea fuerte y tiene que estar concentrao. RANDAL es como los moco de este cleenex y tu ere como la papelera ve, (MACHOTE lanza el cleenex a la papelera) te lo ha comido masote!!

GOLIAT: ARGGGGGGSSSCO

MASOTE: Simbolico masote, simbolico.

MR J: Entonces propones algo mas para nuestro combate Mister.

MASOTE: Tenemo que pensar que somo leone masote, que vamo a salir a muerte masote, cada minuto de combate es el último minuto de nuestra vida masote, vamo a darlo todo y vamo a llevar a GOLIAT de manager para que vigile a CENTINELA masote, y vamo a centrarno en destruir a PEGAZO masote, y vamo a toma JULKVITAMINA.

MR J: Comprendido Broder.

GOLIAT: ARGGG ARGGG

JUANJO APOLO: Pero sobre el combate contra PARK.... Acabo de volver del Retiro, si,es que hay mucha guiri haciendo footing en el Retiro... La cosa es que acabo de llegar del Retiro y no tengo ni idea como ganar al chino ese.

MASOTE: Mira masote, si tu piensa que puede perde, pue es que es un sueño, tu sabe, pues si tu piensa que puede perder, pue bien, pero masote, tu eres el mejo del equipo masote, tu no puedes perde, no nesesita apoyo masote. tu va a gana tu combate, po que yo soy de Tarifa masote.

MASOTE FERNANDEZ se levanta y arenga a sus chicos a que salgan del vestuario,

MASOTE: Vamo masote a calentar todo ya e...

Los luchadores del nWo van saliendo del vestuario mientras MASOTE los da palmadas en el trasero, al son de guapo vamo!!

MASOTE: Soy un SHOWMAN!!


AMANDA:

La Dama de Hielo de ExE se agarra a un pasamanos e intenta no mirar hacia abajo, donde se puede ver como los operarios de ExE comienzan a montar la estructura para el show. Desde los andamios y las estructuras de luces, EDGAR parece una gárgola. Quieto, inmóvil, tranquilo y vigilante, como fuera de si, como ausente. Silencioso. Extrañamente silencioso. La Dama de Hielo intenta poner un pie en las estructuras del estadio, pero al final decide no hacerlo.

El Poeta Enmascarado no dice nada, no mueve un musculo. Solo permanece ahí, mirando hacia el suelo.

LUNA se pone de pie y comienza a andar por entre los andamios, mirando hacia abajo todo el tiempo, sin miedo al vacio.

Las luces del estadio se apagan, y se vuelven a encender de inmediato. EDGAR ha desaparecido. AMANDA mira a su alrededor para averiguar donde se encuentra EDGAR LUNA. Al  mirar abajo los operarios de ExE se la quedan mirando, como esperando una explicación de por que se ha apagado la luz. AMANDA, sola en las alturas, se agarra al pasa manos para volver a bajar, preguntándose donde demonios se encuentra EDGAR LUNA.


burnleft BURLY BRAWL >> JUNO REACTOR burnright

¡¡¡ ESTALLAN FUEGOS ARTIFICIALES EN LA RAMPA DE BRAWL !!! ... ¡¡¡ SE ENCIENDE LA PIROTECNIA DE 2 "E" UNA DE ELLAS INVERTIDA, MIENTRAS CAÑONES DE PIROTECNIA DISPARAN EN TRANSVERSAL HACIENDO "X" DE MULTIPLES COLORES !!! ... ¡¡¡ Y UNA GRAN RUEDA DE FUEGO DE 12 ESTRELLAS COMIENZA A GIRAR DETRAS SUYO !!! EL PÚBLICO SE PONE EN PIE MIENTRAS LA CAMARA HACE UN BARRIDO POR TODA LA ZONA DEL RINGSIDE !!! LOS FANATICOS SALUDAN Y MUESTRAN SUS PANCARTAS !!! ... LA CAMARA ENFOCA AL SET DE COMENTARISTAS DONDE ESTAN SENTADOS JORGE MALANO Y MANOLO LATA QUE MIRAN A LA CAMARA Y SALUDAN...¡¡¡ LAS VOCES DE EXE SE DISPONEN A COMENTAR TODO EL EVENTO DE ESTA NOCHE !!!

M LATA .- BUENAS NOCHES DAMAS Y CABALLEROS Y BIENVENIDOS UNA NOCHE MÁS A UN TREPIDANTE BRAWL LLENO DE EMOCIONES!!!

J MALANO .- La Copa TOTAL ANARKIUM sigue en curso, y esta noche veremos a PARK MIN-HO vs JUANJO APOLO!!! Y a JESUS PEGAZO & CENTINELA frente a MR.J & MACHOTE!!!...

M LATA .- Y LA COSA NO SE QUEDA AHÍ, PORQUE LUEGO TENDREMOS AL CAMPÉON NO LIMITS BAD RANDALL LUCHANDO EN OTRO COMBATE DE LA TOTAL ANARKIUM FRENTE A GOLIAT!!! Y PARA REMATAR LA PARTE DE LA COPA, UN INTERESANTÍSIMO KALIN KALHOUND vs EDGAR LUNA!!!...

J MALANO .- Y aparte de todo esto, también tendremos otros combates, como KING PERFECT enfrentándose a KYRVIC STTYLAN!!!...

M LATA .- Y MÁS, MUCHO MÁS!!! PORQUE ESTO ES EXE!!! ESTO ES BRAWL... Y COMIENZA YAAAAAAAA !!!!

La camara enfoca al publico que levanta sus pancartas y saluda a la camara...


¡¡Comienza a sonar Fallen Leaves y vemos como aparece por la rampa de entrada….KYRVIC STTYLAN…!! El canadiense trae con él una gran sonrisa, y avanza por la rampa chocando las manos con los fans que se encuentran en los aledaños del pasillo. Recoge un micro en la mesa de comentaristas, y se dispone a hablar…

KYRVIC: 

¡Y una gran ovación que se deja caer por todo el estadio respalda  el júbilo del natural de Toronto!...

KYRVIC: (..y cambia a una voz dramática…) (El público no puede evitar soltar una carcajada ante la impresión de Kyrvic…)…

M.LATA:
KYRVIC: (Y podemos ver como en el titantron aparece una foto claramente modificada de KYRVIC con el campeonato europeo a hombros…)

De repente, KYRVIC se baja a ringside y se va donde un niño de unos 12 años….

KYRVIC:

NIÑO:

Se escucha “Bad to the bone” de George Thorogood y por el stage aparece SIR ORDUÑA con un micro en la mano y negando con el dedo mientras se va acercando a KYRVICK


ORDUÑA:
Un abucheo general comienza a escucharse por todo el estadio dirigido al campeón EUROPEAN STYLE, SIR ORDUÑA

ORDUÑA:

SIR ORDUÑA sigue su camino al ring y entra entre las cuerdas para encararse junto a KYRVICK, el cual ya se había situado en mitad del cuadrilátero

ORDUÑA:

ORDUÑA deja caer el micro al suelo...¡¡KYRVIC TAMBIÉN!!...Los dos luchadores se encaran, cuando...¡¡¡DE REPENTE EMPIEZA A SONAR BAKUSHO SENGEN!!!... KYRVIC y ORDUÑA se giran mirando hacia el stage, en donde aparece HISHÖ KANRI. El abuelete llega levantando sus brazos en alto y se dirige hacia el ring. HISHÖ entra negando con la cabeza...

HISHÖ KANRI:

El público comienza a corear HISHÖ KANRI!! HISHÖ KANRI!! HISHÖ KANRI!! El sensei sigue con su cabeza el ritmo de los cánticos y le sale una gran sonrisa. KYRVIC y ORDUÑA se miran el uno al otro, en esta ocasión con una cara de “por favor, que este vejestorio nos deje de una vez en paz”.

HISHÖ KANRI: (Se oye una carcajada en el estadio)

Se oye una nueva carcajada sonora en el estadio. El abuelete se despide de los dos luchadores con dos saludos muy cordiales inclinándose ante ellos. HISHÖ KANRI abandona el ring y coge el camino de los vestuarios de nuevo, mientras KYRVIC y ORDUÑA lo miran con cara de circunstancias...De repente, HISHÖ se da media vuelta de nuevo al llegar al stag...

HISHÖ KANRI:

El viejecito se da la vuelta y desaparece de la imagen yéndose camino de los vestuarios. KYRVC y ORDUÑA sonríen en plan “deja de hacerte el fuerte abuelo, que nosotros podemos romperte todos los huesos que te quedan”, pero nada más girarse y volverse a poner el uno cara a cara con el otro...¡¡¡LLEGA LA RABIA, LA IRA, EL CORAJE, LAS GANAS DE MATARSE EL UNO AL OTRO!!!. Los dos luchadores se quedan mirándose fijamente tal como estaban antes de que apareciera en escena HISHÖ KANRI. La cámara da un barrido y se funde en negro...


Vemos como BAD RANDALL llega en su auto ultimo modelo al parking del estadio, el campeón XTREMO se baja de su auto, y un..

(bocina de camión interrumpe)

BAD RANDALL mira atento y contesta chulo.

BAD RANDALL: Que te pasa imbécil?? Porque haces eso??’ maldito infeliz

GOLIAT está conduciendo la cabina del camión!! Una cabina negra, con el símbolo del nWo Spain!!

GOLIAT se asoma por la ventana y "dice" a la vez que muestra un papel en el que por lo que parece le corresponde el lugar que ha ocupado RANDALL con su vehículo

GOLIAT: ARGGG ARGGGG ARGGGGGGGGGGGG

BAD RANDALL: Es que no sabes convivir como la gente que menso eres mano… que madres te pasa??? Tienes el sitio de al lado en tus narices ciego… Que importa?? Si yo me agarro este para mi, a ver si sales mas de tu casa y aprendes a convivir gigante, por lo visto EXE se ha llenado de puros fenómenos en fin…

GOLIAT parece que señala muy insistentemente que en la plaza de parking de al lado está una columna y parece ser por sus aspamientos que la cabina de camión no entra bien.

GOLIAT: (haciendo aspamientos) ARGGG ARGGGRANDE y ARGGG ARGGGeño ARGGG ARGHGGG NO ARGGG ENTRA ARGGG ARGG

BAD RANDALL: Jajaja, vaya que eres retrasado en fin… mejor será que te resignes, esta noche voy a acabar contigo, el lugar de la copa es mio no tuyo… y sabes eres tonto, el hecho de que seas un mastodonte a mi lado no quiere decir que seas invencible, eres tan grandote tan tonto que ni hablar sabes… has de ser familia de Khali que no se le entiende lo que dice, me da que eres su hermano o su primo jajajaja, son igual de tontos, parecen de Mongolia los dos jajjajaa bueno ahí te ves no me da la gana de quitar mi coche soy el rey el campeón NO LIMITS, tu no eres nada, no mas un bobo grande… en fin me largo y cuidado con intentar algo… que te voy a estar vigilando y aunque midas y peses mas que yo, tu no me intimidas… así que ya sabes ehhh

GOLIAT se queda atónito mientras RANDALL se mete en el estadio pasando olímpicamente del coloso austriaco.

GOLIAT tarda en reaccionar, abre la puerta y baja de la cabina de su camión, y se dirige al coche de RANDALL, ...

GOLIAT: ARRGGGG ARGGGGG ARGGGGGGGGGGGG!!!

GOLIAT se coloca a un lado del vehículo y empieza a empujarlo!! El vehículo se balancea, y se balancea mas....

GOLIAT: ARGGG ARGGGGGGGGGGGGGG!!!! ARRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!

GOLIAT VUELCA EL COCHE DE RANDALL!! ahora está de lado y con un empujón final lo vuelca del todo!!! CRATACRUNCHHHHHHHHHHH!!!

GOLIAT choca las manos como limpiándose el polvo y sube muy feliz a la cabina de su camión.

MOOOOOOOOOOOOOOOOC MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOC

GOLIAT aparca y se baja feliz de su cabina. para dirigirse al estadio!!

J. MALANO: Madre mía que animal

M. LATA: GOLIAT en su estado puro!!


Llega una limusina blanca, adornada con coronas doradas.. El conductor de la limusina abre la puerta y KING PERFECT sale con su traje de perfecto "chatín". KING PERFECT lleva sobre el hombro el título EUROPEAN STYLE! BUTANEZ se acerca, pero antes se mete un caramelo de menta en la boca...

BUTANEZ: (dubitativo) Señor, sería usted tan amable de atender unas preguntas, su excelencia...

KING PERFECT: Por supuesto periodista, en que puedo ayudarle.

BUTANEZ: Nos gustaría saber por que lleva usted el cinturón del campeón ORDUÑA.

KING PERFECT: Lo porto mi poco estimado súbdito, puesto que merece prestigio y esto se consigue con perfección, perfección que a pesar de mis intentos, como hemos podido ver en último programa, no consigo que brille en mi discípulo.

BUTANEZ: Muchos aficionados opinan que es usted un poco estricto en sus formas.

KING PERFECT: Muchos aficionador opinan... es igual a decir, muchos seres inferiores a mi opinan, y su opinion es absolutamente irrelevante para mis propositos.

BUTANEZ: (se va soltando) Pero a usted le interesa ORDUÑA? o sólo le importa su cinturón?

PERFECT arquea una ceja extrañado

KING PERFECT: Verá, a mi, ORDUÑA no me importa, y este cinturón me parece demasiada poca cosa, pero como soy un hombre de principios, dije a SIR ORDUÑA que le ayudaría a portar su cinturón con estilo, que le haría un verdadero campeón digno de portar este cinturón, y verás BUTANEZ, este cinturón es uno de los mayores logros que se pueden conseguir en esta federación, y si bien soy testarudo y no suelo tirar la toalla, en esta ocasión no me duele en prenda decir que estoy apunto de desistir como entrenador de SIR ORDUÑA, no da para mas, el chico lo ha intentado, pero se le agotan las posibilidades.

BUTANEZ: Se pierde usted mucho divagando.. y quizás el público espera algo mas preciso, como por ejemplo responder a lo que se le pregunta sin darle tantas vueltas.

KING PERFECT sonrie y no puede creer lo que acaba de escuchar.

KING PERFECT: Verás tus súplicas y ruegos serían escuchados si como tales se me presentan, ahora tu forma de dirigirte a mi, dista mucho de ser la correcta, y como debo mostrarte lo que es respeto por mi persona y por este cinturón que porto...

PERFECT coge del cuello a BUTANEZ con una mano y lo estampa contra la pared y le levanta unos centímetros del suelo. PERFECT se encara con BUTANEZ y sin ninguna prisa empieza a susurrarle lentamente.

KING PERFECT: Espero que la próxima vez aprendas a dirigirte a un miembro de la realeza, maldito payaso limpiabotas, o quizás no tengas tanta suerte.

BUTANEZ no puede respirar bien, y PERFECT le suelta, lanzándole a un lado para que caiga al suelo. BUTANEZ se incorporta y PERFECT se marcha al interior del estadio.

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La cortinilla que separa el escenario principal del backstage se abre muy bruscamente... ¡¡SE TRATA DE HISHÖ KANRI!!.. El abuelete la ha levantado con tanta fuerza que la cortina se le ha quedado enganchada en el cuello. Este pataletea hasta que consiga desamarrársela de encima. HISHÖ KANRI se cabrea y la arranca de un tirón para después dejarla tirada en los suelos. Los oficiales, gerentes y toda gente de esa índole que se encuentran allí se quedan mirándose los unos a los otros totalmente incrédulos.

HISHÖ KANRI sigue andando en los pasillos con el rostro contrariado. Se le nota enfadado, indignado, enojado, de hecho, las venas del cuello las lleva echando chispas...

El veterano maestro continúa con su trote rabioso. Desde lejos se puede presenciar que se encamina nada más y nada menos que hacia la oficina de la GENERAL MANAGER, PEDROTE!!  De repente, este se para y parece que se calma un poco...

El abuelete saca de uno de los bolsillos de su kimono un espejo portátil y se queda mirandose contemplándose delante del espejo, poniendo cara de I AM SO COOL!!! Después lo vuelve a guardar y se encamina con un trote muy tranquilo hacia el despacho de la GENERAL MANAGER, que esta escoltado por dos guardias. HISHÖ KANRI se acerca a ellos intentando no hacer mucho ruido y les dice algo al oído. Estos se apartan de allí, y el viejecito se queda solo allí y llama a la puerta... TOC!!! TOC!!! TOC!!!

El anciano abre la puerta y entra en la sala. La cámara da un barrido en negro y ahora la imagen es captada desde una cámara dentro de la oficina de la GM. HISHÖ KANRI se dirige hacia ella...

El sensei se sienta en un sillón de al otro lado de la mesa donde se encuentra la GM...

El anciano se levanta de la silla como si todos sus dolores hubiesen desaparecido de golpe y se arrodilla delante de la GM...

HISHÖ KANRI se levanta del suelo limpiándose el kimono y poniéndoselo bien...

El veterano maestro se despide de la máxima autoridad de EXE con un saludo muy cordial, muy serio, muy formal. Después se encamina hacia la puerta y abre el pomo, aunque antes de abandonar el despacho se gira y le tiende una reverencia. HISHÖ KANRI ya está fuera, cuando de repente desde dentro de la oficina de GENERAL MANAGER se escucha unos gritos...

PEDROTE sonríe ante la vitalidad y el espíritu del anciano mientras  de fondo se escucha el restallar de las sandalias de madera de HISHÖ (las geta) contra el suelo, no hay duda que se debe a los saltos de alegría que debe estar pegando tras confirmarse la noticia...


El vestuario enmascarado que habitualmente se encuentra repleto, hoy se encuentra bastante más despejado… Y mucho menos bullicioso. JESUS PEGAZO y SARA DE LEON se encuentran discutiendo la mejor opción para enfrentar un importante combate… Su compañero de esta noche, CENTINELA, hace lo que siempre hace. Observa… ¿O quizás duerme con los ojos abiertos? Muchos misterios para un hombre que es incapaz de decir cinco palabras seguidas…

PEGAZO: Bueno, pues como lo veo la tenemos relajada… MR J y MACHOTE no lucen para nada de rudos. Por lo que me ha contado SLASH… MACHOTE simplemente es un vaquero que cuenta con un dedo índice demasiado largo… ¿Te imaginas lo extraño que debe ser limpiarse el culo asi? Bueno… Eso se suponía que no decía decirlo en voz alta. En fin. MR J es un misterio… Pero SLASH me aconsejo sabiamente que no me fie de los JUANJOS… ¿Qué diablos es eso de los JUANJOS?

CENTINELA: No lo se, pero seguro tienen huesos… y los huesos siempre se pueden romper.

La REINA DE LAS MASCARAS hace callar al par de inútiles con un fuerte y cerrado aplauso…

SARA DE LEON: La verdad ustedes no son mas estúpidos porque no se levantan mas temprano… En lugar de pensarnos que hace cada luchador con una parte mas extendida de su cuerpo o demostrar nuestro poderío con una oración de más de 5 palabras. Los JUANJOS fue un fenómeno que se dio hace unos años… Algunos creen que fue un sueño, otros que fueron reales. Pero hubo muchos JUANJOS. Algunos decían que demasiados. Pero no es por lo que deben preocuparse… Deben preocuparse porque es la primera vez que hacen equipo… Y sus estilos no se mezclan mucho. A JESUS le gusta mostrarse y ser el centro de atención con sus malditas piruetas, las que muchas veces son innecesarias… En cambio CENTINELA solo quiera acabar con todo de una vez y causar el mayor dolor posible… ¿No podemos llegar a un punto medio? ¿Ganar con tranquilidad y sin cansarse en exceso? Mal que mal este torneo es sumamente importante para dejar claro nuestro punto… No gastamos meses de búsqueda y recuperación para dejar ir esta oportunidad de manera tan sencilla… ¿Les hace sentido eso?

CENTINELA: Esta oportunidad no se irá a ninguna parte…. A no ser que el bocazas la cague.

EL SEMENTAL ALADO da un tremendo salto y se ubica en la mesa central… SARA DE LEON se lleva la mano al rostro como sabiendo lo que se viene a continuación… El enmascarado se acaricia su prominente barba antes de comenzar a responder

PEGAZO: ¿Bocazas? ¿BOCAZAS? No tienes idea tu… ¡¡Maldito yeti sin pelo!! No conoces la gran destreza que posee… La velocidad innegable del mejor HIGH FLYER de eXe… ¡¡El mejor mirando hacia atrás!! A mí me da igual el rival que sea… Yo le pondré mis botas encima… ¡¡Volare más alto que ningún otro!! Porque ese triunfo… ¡¡Sera el primer gran paso para demostrar lo que es la gran MASKED NATION!! ¡¡Nos nos vencerán tan fácil!!

SARA DE LEON: CENTINELA no deja de tener algo de razón… Al fin y al cabo la semana pasada RAVINNES te venció. Le diste un triunfo a un hombre que estaba al borde del abismo… Era el nuevo jobber. Pero gracias a ti salió de aquel entredicho en el cual estaba. ¿Por qué le das agua a tus rivales? Sobre todo uno tan loco como el millonario LETHAL. No hay que perdonar…

CENTINELA: Ni soy un cordero, ni necesito que nadie me guíe… y menos aun el tullido y ese chiflado.

PEGAZO no se interesa por lo que CENTINELA acaba de decir y sigue haciendo toda clase de poses encima de la mesa… SARA DE LEON suspira temiendo por lo peor…

SARA DE LEON: Ahora veo porque SLASH pasa tan poco tiempo en este vestuario… Pero bueno, supongo que esa es la mejor respuesta que puedo obtener de ustedes. Demuestren quién diablos son y venzan a ese par de inútiles.

CENTINELA: Yo no tengo que demostrar nada… pero ganare, incluso si el bocazas este hace de las suyas.

Con SARA DE LEON impidiendo que JESUS PEGAZO se lance encima de CENTINELA la transmisión se funde a negro…


HISHÖ KANRI está en los pasillos. El sensei continúa dando saltos eufóricos después de la noticia con la que ha abierto el show. Si derrota hoy a ORDUÑA en el MAIN EVENT de la noche, obtendrá la oportunidad de luchar por el EUROPEAN en ANARKYA...

El ruido que hacen las sandalias de madera de HISHÖ resuenan al chasquear contra el suelo. El anciano está tan eufórico que todo aquel junto a quien pasa los saluda tan efusivamente que estos se quedan entrecortados e indecisos. HISHÖ KANRI llega a su vestuario y entra en él...

El abuelete sigue tan eufórico que cierra la puerta del vestuario de un portazo y después se lanza encima de TSUNA que tiene que cogerle en pleno vuelo para que no se deje los sesos en el intento. HISHÖ KANRI empieza a reír a carcajadas ante la mirada extrañada de TSUNA, imágenes con las que la cámara se funde en negro...


Vemos el vestuario del nWo Spain. MR J se gira y tiene la careta de JAVIER CLEMENTE!!!

GOLIAT: ARGGG

JUANJO JAVIER CLEMENTE: He venido cuando me han llamao y ya esta, joder.

MACHOTE: Mister nos va a entrenar?

JJ. CLEMENTE: No, es que me aburría de jugar al golf en Zarauz, no te jode.

GOLIAT: ARGGGG ARGGGGG

JJ. CLEMENTE: Pues si me admiras me parece de puta madre y si no pues me da igual.

JUANJO APOLO: Bueno Javi, y que podemos hacer para ganar al koreano, ¿lo sabes o nos vas a bajar a segunda?

JJ. CLEMENTE: Pues para ganar al PARK MIN como se llame joder, que nombre, claro que lo se, joder lo se yo y lo sabe todo el mundo. Le haces cuenta de tres ya esta joder. ¿Venga otra pregunta?

GOLIAT: ARGGG

JJ. CLEMENTE: Si, de la nada hago un botijo.

GOLIAT: ARRRGGGG?

JJ. CLEMENTE: A Quien Dios se la de, San Pedro se la bendiga joder.

MACHOTE: EStamos metidos en un problema de stables mister, ¿que debe importarnos de los enmascarados?

JJ. CLEMENTE: Como si se van andando a Madrid, a vender patatas fritas. A mi que cojones me importan los enmascarados, misma táctica sencilla, cuenta de tres joder, y punto.

JUANJO APOLO: No hay otra forma que no sea cuenta de tres?... no se... DQ, Count Out.. TKO??? No creo que aqui mis compañeros vayan a planchar muchas veces a KALIN o RAVINESS.

JJ. CLEMENTE: Si preguntas es que no crees en ti, vamos a ver, es como si compras un cupon de los ciegos, y acaba en 21, y dices, no me va a tocar, JODER ahorrate los 20 euros coño.

MACHOTE: Y sobre los payasos y los sodominion?

JJ. CLEMENTE: Que si venden cocacolas oiga!! Yo no soy amigo de un señor que vive en Extremedura joder.

JUANJO APOLO: ExtreME-dura? Osea que el que llamo a la ciudad Extremadura, se equivocaba no?

JJ. CLEMENTE: Por supuesto, nadie sabe absolutamente nada menos yo.

GOLIAT: ARGG ARGGG

JJ. CLEMENTE: Claro, por que si no me aguantaras, para que coño me ibas a llamar joder.

GOLIAT: ARGG ARGG ARGGGG!!

JJ. CLEMENTE: pues si, conmigo serías titular indiscutible, tienes pinta de central.

MACHOTE: Algún consejo mas mister?

JJ. CLEMENTE: Claro joder, recordad esto, para ganar facil y rápido, PATAPUM PAL HUEVOS y a contar 3 echando ostias!

JJ. CLEMENTE se levanta mira a los jugadores y..

JJ. CLEMENTE: Salid, coged, afilad los tacos y a ostia limpia JODER!!!



COMBATE 1
PARK MIN-HO vs. JUANJO APOLO
TOTAL ANARKIUM MATCH

SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PRIMER COMBATE DE LA VELADA SERA UN SINGLES MATCH A UNA CAIDA PERTENECIENTE AL TORNEO TOTAL ANARKIUM... ENTRANDO PRIMERO AL RING, EL MIEMBRO DEL nWo SPAIN... SEXIEST JUANJO... APOLOOOOOOOO!!!.

SUENA EYE OF THE TIGER!!!!!. Las fans se pone de pie... la gente se levanta de los asientos...Y AHI ESTÁ EL SEXIEST JUANJO ALIVE!!! JUANJO APOLO, mientras todas las féminas (y algún que otro sector másculino...) se vuelven locas, mientras otra de parte del público aplaude. Ahora la música se distorisiona para dejar paso a la del nWo y JUANJO APOLO realiza sus clásicas poses y baja con toda la tranquilidad del mundo hacia el ring, hasta que finalmente se despoja de su PETO del nWo Spain para mostrar su cuidado torso, y lo lanza a un sector lleno de mujeres de muy buen ver!!! JUANJO APOLO sube al ring, y vuelve a posar mientras, tras el estalla una bonita pirotécnia!!!

SPEAKER .- Y SU RIVAL... Con un peso de 215 libras... directo desde Seoul, Korea del Sur... PARK... MIN.... HOOOOOOOOOOOOO!!!!.

¡Se apagan las luces en la arena y comienza a sonar Passion, de Se7en en colaboración con Jinusean! Y tras estallar tres fuegos artificiales azules procedentes del techo…¡¡ Aparece por la entrada el coreano Park Min-ho, acompañado de Kim Sun, su incansable mánager y abogado!!

¡Luces blancas y azules parpadeantes, como si de una discoteca se tratase, inundan la sala! Min-ho se quita su bufanda y hace el amago de tirársela a los espectadores, pero se la da finalmente a Sun.

Ambos llegan a ringside, y Sun se queda en él mientras Min-ho sube de dos saltos al interior del ring…Y tras esbozar una sonrisa de oreja a oreja, espera a que comience el match…

DING, DING, DING!!!

PARK MIN-HO y el SEXIEST JUANJO APOLO empiezan a dar vueltas por el ring mientras tantean a su rival. El público no está especialmente animado, aunque se oyen a las féminas chillar, más que corear, el nombre de APOLO. Finalmente se lanzan ambos a una Toma de Hombros pero PARK MIN-HO se escurre. PARK se acerca a las cuerdas y pide calma, lo cual arranca abucheos por parte del público. Tal reacción sólo hace que el surcoreano mire con cara de asco al público, y este aún lo abuchea más!!! PARK se acerca a JUANJO APOLO pero este es ahora el que le pide que se espere un momento, y empieza a hacer algunas de sus poses para deleite del público!!! Pero PARK se cansa rápidito de las tonterias del miembro de la nWo Spain y lo engancha con un Headlock!!! JUANJO APOLO se revuelve y lo revierte en un Hammerlock!!! PARK MIN-HO intenta soltar codazos para liberarse, hasta que finalmente logra revertir la situación!... pero JUANJO APOLO lo engancha por las piernas y lo hace caer de espaldas contra la lona!!! El SJA se revuelve y engancha en la lona a PARK con unas Headscissors, y el surcoreano intenta liberarse... JUANJO APOLO queda sentado, mientras PARK logra abrir las rodillas del SJA y sacar la cabeza... y le patea con fuerza la cabeza enmascarada!!! PARK MIN-HO mira con asco al SJA que intenta recuperar la verticalidad, pero PARK se proyecta con las cuerdas y lo vuelve a tumbar con una Running Knee!!! Y se proyecta nuevamente para rematarlo con una Running Legdrop!!! PARK MIN-HO lo cubre...... 1......... 2 JUANJO APOLO SE LIBRA!!! PARK golpea con directos al SJA hasta que el árbitro lo obliga a apartarse, y tras ello levanta a su rival antes que recupere el aliento y lo acerca a la esquina donde lo clava contra la lona con un Double Arm DDT!!! PARK MIN-HO se sube a la esquina y hace la señal de volar... Koreain Air!!!... PERO JUANJO APOLO SE APARTA Y PARK SE COME LA LONA CON ESE FLYING HEADBUTT!!! PARK se levanta doliéndose de todo el cuerpo... y JUANJO APOLO lo caza con un rápido Powerslam!!! 1......... 2........ NO!!! PARK MIN-HO SE LIBRA!!!

JUANJO APOLO levanta a PARK MIN-HO y lo proyecta contra las cuerdas, y lo recibe con una bella Dropkick!!! PARK MIN-HO se levanta como un resorte del impacto, y el SJA lo caza con un Piledriver!!! JUANJO APOLO lo cubre....... 1......... 2.... PARK MIN-HO LEVANTA EL HOMBRO!!! JUANJO APOLO levanta a PARK MIN-HO y lo alza para un Fisherman DDT, pero PARK MIN-HO reacciona con rodillazos que hacen desestabilizar al SJA, y finalmente JUANJO APOLO suelta a PARK MIN-HO, el cual rueda para apartarse de su rival y con ayuda de SUN sale del ring!!! El abogado y mánager del surcoreano comprueba que su cliente se encuentra bien para luchar... CUANDO JUANJO APOLO, PASANDO DEL ÁRBITRO, SE LES CAE ENCIMA CON UN SUICIDE BODY BLOCK!!!... Aunque sólo ha pillado a SUN, PARK se ha apartado a tiempo! JUANJO APOLO intenta levantarse pero se lo impide el Shinning Wizard de PARK!!! Law Rush!!! PARK MIN-HO agarra a JUANJO APOLO y lo mete dentro del ring y lo cubre.... 1............. 2....... JUANJO APOLO SE LIBRA!!! PARK agarra a JUANJO APOLO y lo estampa contra la esquina, y se acerca mientras el surcoreano le señala al árbitro el estado de su mánager/abogado... y aprovecha para conectar un Eye Poke al SJA!!! Tremenda abucheada, PARK agarra a JUANJO APOLO para rematarlo con un Running Bulldog, pero JUANJO APOLO lo bloquea y engancha a PARK con un Backbreaker!!! El SJA mira la esquina, y hace una señal de rematar aereamente a su rival mientras se dirige a la esquina. Pero una vez arriba del todo, SUN intenta subir al apron... sólo para que el SJA lo patee de vuelta al ringside!!! El SJA se vuelve a centrar en su rival, pero este ha reaccionado y le salta encima con una Buzzsaw Kick!!! PARK agarra a SJA y lo baja con una Electric Chair Facebuster!!! PARK lo cubre.... 1.......... 2...... NO!!! JUANJO APOLO SE LIBRA!!!! PARK hace gestos de negación, y se prepara para la Bicycle Kick... PERO JUANJO APOLO BLOQUEA EL K.O.REAN BURST!!! JUANJO APOLO hace con la cabeza que no, y le patea la pierna de apoyo haciendo que PARK se doblegue abierto de piernas!!! El surcoreano se duele, pero el SJA le abofetea!!! PARK lo mira con cara de odio y SJA lo abofetea de nuevo!!! PARK se rehace y se levanta... DIRECTO A LA HEARTBREAK KICK DE JUANJO APOLO!!! PARK se desploma y el SEXIEST JUANJO APOLO lo cubre........... 1............. 2............ 3!!!!!

JUANJO APOLO GANA EL COMBATE!!!

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La cámara se enciende, y la imagen se translada a donde esta el campeón NO LIMITS BAD RANDALL, que esta muy pensativo mientras esta apoyado en la pared, en posición de desgano, se fuma un cigarrillo, mientras esta sumergido en sus pensamientos...

BAD RANDALL tira el cigarrillo y por allí va pasando EDGAR LUNA con CENTINELA, quien le cae el cigarrillo en sus botas, y CENTINELA mira con mala cara al mexicanoCENTINELA se detiene de golpe, y mira fijamente al NO LIMITS CHAMPION.
CENTINELA:El gigante vuelve a ignorar al mexicano, y se dispone a marcharse BAD RANDALL:El enmascarado se acerca lentamente al mexicano.EDGAR le pone la mano sobre el hombro a CENTINELA. Este se muestra visiblemente agitado por las palabras del NO LIMITS CHAMPION, que le muestra una media sonrisa socarrona. El Poeta Enmascarado mira desde detras del Ciclope, destruyendo la mirada de RANDALL con la suya propia, sumidos en un duelo de miradas que se envuelve de un silencio tenso, tal vez el mas largo que haya realizado el Campeon en mucho tiempo.(tono burlón)
EDGAR sigue sosteniendo la mirada de RANDALL entre sus bromas y sus chanzas.El Poeta Enmascarado da un paso adelante y se coloca entre CENTINELA y RANDALL, sin dejar de mirar a los ojos al NO LIMITS CHAMPION. RANDALL hincha el pecho y sonrie, colocandose a muy escasos centimetros del campeon.
EDGAR LUNA:

El gigante enmascarado se da media vuelta y se marcha tranquilamente, sin decir nada más.
BAD RANDALL:

BAD RANDALL mira a LUNA con desprecio y se retira del lugar, mientras el enmascarado mira a RANDALL mientras que se aleja.


Vemos el vestuario del nWo Spain, donde JUANJO APOLO se está duchando tras el apasionante combate que ha tenido.

J.APOLO: (canturreando) I´m just your sexy Joe... sexy Joeeeee, I´m not your boy toy!!! Booooy toooy!!!. Amanda guapa, pasame la toalla que salgo ya!!!

La mampara se abre y.... las dos cuchillas del FORK de GRENDEL dejan cae la toalla al húmedo suelo de la ducha!!

GRENDEL: Ups... Visteté ahora o lo proximo que cortaré será eso... (GRENDEL apunta hacia abajo con elFORK a algo que no podemos ver en antena)

J. APOLO toma su máscara que estaba sobre la mámpara y sale con un albornoz de la ducha...

J.APOLO: No sabía que llegarías tan lejos con aquella indirecta... sobre tú, y yo, y tu FORK, pero deberías saber que no me va ese rollito... No obstante creo que si sales del pasillo recto, dos vestuarios a la izquierda, tienes a los MASKED NATION, creo que a SLASH le va ese rollito

GRENDEL: Es a ti a quien busco, pero no te preocupes, sólo vengo a hablar. De todas formas, teniendo en cuenta que yo estoy armado y tu semidesnudo, no es muy prudente hacerte el gracioso. Supongo que no viste el último video del pobre BULLY KO. Pero hablemos de ti. Está claro que no eres quien dices ser. Cubrir una falta con una mentira, es reemplazar una mancha con un agujero. No lo olvides "APOLO"

La luz se apaga y se vuelve a encender, ni rastro de GRENDEL, incluso J. APOLO sigue dentro de la ducha.. canturreando...
pero el agua no sale, J. APOLO abre el grifo*


J.APOLO: AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

El SEXIEST JUANJO ALIVE sale de la ducha corriendo, unos cuadraditos distorsionan la imagen justo donde todos queríais ver. EL SJA está cubierto de sangre!!


Las pantallas se encienden, y aparece BAD RANDALL, buscando al príncipe payaso, JACK THE JOKER, el ahora serio y campeón en parejas con el SARGENTO MIMO... el mexicano observa como el payaso intenta ignorar, hasta que el NO LIMITS corre hacia el...

BAD RANDALL: No huyas!!!!!!!!!!!!!; No me gusta hacer esto pero tenemos que ponernos de acuerdo, lo que hiciste estuvo bien al fin haces algo bueno en tu vida, de defenderme de esos malditos salvajes, de NWO, y los enmascarados, parece que ahora si te estas comportando a la altura... y si eres serio...

El príncipe de los payasos serios se da la vuelta, para observar al NO LIMITS CHAMPION através de su monóculo.

JACK THE JOKER: Se agradecen los agradecimientos… pero me temo que te estas equivocando. Puede que el SEÑOR MIMO y yo volviéramos para ayudaros… pero no fue por ti, ni mucho menos por tu amigo amarillo… todo el mundo sabe que los payasos serios odian a las personas amarillas!! A excepción de la familia Simpson y sus amigos, por supuesto. Pero lo importante, es que si hicimos lo que hicimos no lo hicimos por vosotros, sino que hicimos lo que hicimos por tu cinturón… no podíamos permitir que te pasara algo y se quedara huérfano!! Todo el mundo sabe lo que les suceden a los cinturones en los orfanatos… y nosotros, como hombres responsables, no podíamos permitirlo!! Por tanto, no quiere decir en absoluto que queramos formar parte de vuestro circo!! Así que, si me permites…

El tag team championship va a marcharse, pero el mexicano lo persigue.

BAD RANDALL: Pero que dices??, parece que las cosas se te olvidan fácil, quien coño te crees que eres para venir a pasar de mi??

El hombre con pelo verde más serio del mundo se gira nuevamente hacía el NO LIMITS CHAMPION.

JACK THE JOKER: ¿Y tú quién te crees que eres para hablarle así al payaso con más clase y elegancia de toda jokerland? Esta gran falta de respeto no debería de quedar impune!! Debería desafiarte, aquí y ahora, a un duelo… de tartas!!! Y te lo garantizo, no tendrías absolutamente nada que hacer!! Pero, para que veas que la bondad y la misericordia son dos de mis muchas cualidades… te perdono la vida!!!

El luchador mexicano parece no dar crédito a las palabras del payaso, y abre la boca para responderle… pero el campeón por parejas alza la mano.

JACK THE JOKER: No hace falta que te disculpes. Basta con que des media vuelta, vuelvas a casa, pienses en lo que has hecho… y te arrepientas eternamente de tus palabras. Dicho esto… buenas noches!!

El payaso trajeado se inclina educadamente, para darse la vuelta… pero BAD RANDALL no se da por vencido.

BAD RANDALL: Que te estoy hablando coño, como puedes ser tan maleducado?? Tenemos una alianza pendiente que no se te olvide, no es que me agrade del todo, para mi es muy complicado, pero tengo que hacerlo porque yo si quiero ganar, me imagino que tu también no???

El payaso trajeado se vuelve lentamente, para acercarse poco a poco hacía el NO LIMITS CHAMPION.

JACK THE JOKER: Mal… educado?? Mal educado?? Yo??? mal educado???? ¿sabes con quién estas hablando? Yo soy el payaso con mejor educación del mundo entero!! Podría, ahora mismo, darte una patada en la entrepierna para a continuación destrozarte la cabeza contra la pared… pero siempre con la máxima educación!!! Dices que tenemos pendiente una alianza… nada más lejos de la realidad!! Nosotros no tenemos absolutamente nada pendiente con vosotros… nada!!! Nosotros nunca hemos manifestado el menor interés en formar parte de ese torneo planeado por la BIGOTES… por favor, ¿de que demonios trata todo esto? No es serio… no es nada serio!!! Los payasos serios jamás participarán en ese torneo… ni mucho menos serán aliados de vosotros dos!!

BAD RANDALL: Maldita sea, que no entiendes que te estoy hablando, me tienes harto... parece que hacer una buena acción no se valora contigo, payaso estúpido, escucha bien quiero ganar la copa ANARKY, y esta noche voy a aplastar al gigante ese GOLIAT, no me importa si es mas grande que yo, ni que fuera la primera vez, ya he ganado a tipos grandes... haz un esfuerzo vamos la palabra victoria, no te dice nada??, vamos que tenemos que ponernos de acuerdo, después de esto, puedes quemarte en el infierno si gustas, pero eso después por ahora toma en cuenta nuestras alianzas...

El hombre del pelo verde y el traje a medida se lleva la mano al monóculo, para ajustarlo pensativo.

JACK THE JOKER: ¿Quemarme en el infierno? Mmmmm… suena interesante!! Pero no me interesa por el momento!! Jajajaja!!! Suerte en tu combate contra GOLIAT… aunque no es algo que tenga nada que ver conmigo!! Puedes ganar la copa esa si quieres… pero no contéis con nosotros!! ¿Copa ANARKY? Eso es una payasada… pero una payasada de las malas!!! Nosotros somos los payasos serios… solo nos interesan, las payasadas serias!!! Como un tipo trajeado haciéndole la zancadilla con un bastón a otro hombre trajeado!!! Cuando hagan un torneo así… nos avisáis al SEÑOR MIMO y a mi!! Dicho esto, me marchare con la mayor seriedad posib…

El joker se da la vuelta y se marcha corriendo.

BAD RANDALL: ARGGGGGGGGGGGGG, me la volvió a hacer pero quien se cree que es ¿? Soy yo quien se da el lujo de rechazar no el, intentare buscar otro acercamiento, pero no ahora, porque me duele la cabeza, Dios porque me pasa esto a mi???, yo hacer equipo con esos payasos "serios" si están mas locos que nunca, quien se puede comer el cuento de la seriedad, en fin mejor voy con mi masajista personal CAROLINE, un gran dolor de cabeza me ha dejado este maldito payaso... en fin mejor me voy de aquí...

BAD RANDALL, toma el NO LIMITS, y se retira del lugar mientras la toma se corta...

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INICIO VÍDEO

EXE BRAWL #173
16 de Abril
Estadio Municipal de Anduva

La imagen nos enfoca los pasillos del estadio y vemos a JR ZOOM!! El campeón avanza caminando en pasillos y se aleja poco a poco de la cámara hasta que desaparece de la imagen. La cámara ahora da media vuelta y se queda apuntando escaleras abajo!! En el final se encuentra tirado JACK NOVA!! Los médicos le están atendiendo después de la ostia del copón que se acaba de llevar del FACE MÁS CABRON DEL MUNDO!!! La cámara da un barrido en negro y ahora se ve el mundo desde una cámara mucho más cercana.

Los médicos le rodean y se preocupan todos del estado en el que se encuentra el canadiense!! PEROOO!! JACK NOVA se está levantando!! El canadiense intenta reincorporarse con ayuda de las escaleras, y aunque los médicos le recomiendan que no se ponga en pie no les hace ni caso!! Es ahora cuando uno de los médicos se le acerca mucho más pidiéndole que no se mueva, pero JACK NOVA le responde con un empujón y el médico cae de culo y cuesta abajo!! Los otros médicos le ayudan para que se levante guardando ahora más las distancias con el canadiense.

JACK NOVA tose y de su boca sale un reguero de sangre!! El canadiense se echa ahora la mano a la boca y no para de salirse sangre!! JACK NOVA sonríe y se la aparta con su mano, para después quedarse mirando la mano bañada en sangre...

JACK NOVA: Reconozco que has jugado bien tus cartas esta noche... pero no me vencerás solo con un poco de sangre!!

El canadiense tambalea y cae de rodillas en el suelo. Los médicos intentan acercársele pero el les hace una señal de stop con su mano!!

FIN DE VÍDEO

En la mesa de comentaristas JORGE y MANOLO comentan lo ocurrido!!

J. MALANO : JACK es muy duro!! De esa no todos se hubieran levantando como si nada!!

M. LATA: Lo que está claro es que esta noche ZOOM no tendrá una velada muy agradable. JACK buscará venganza, pero la pregunta es... ¿la encontrará?


RANDALL está dando las ultimas caladas a un cigarro en la puerta del estadio, alumbrado por la luz de una farola y por el puntito ambar/anaranjado de un pitillo que comienza a extinguirse. Tras una larga calada, el cigarro se apaga. El NO LIMITS CHAMPION se echa las manos al bolsillo, mientras que se sostiene el pitillo con los labios apretados. Una luz de lumbre se ve al fondo, y tras de el se puede er una mano grande como una hogaza de pan, que sostiene en su mano izquierda una antorcha que prende con la fuerza de cuatro infiernos.

SGT. MIMO:

El GIGANTE DE VODEVIL acerca la antocha a un RANDALL atonito que arrima el pitillo para que se lo enciendan.

SGT. MIMO:
BAD RANDALL:¿¿¿???: BAD RANDALL se vuelve hacía la dirección de la vino la voz… y por ahí aparece el trajeado JACK THE JOKER.
JACK THE JOKER:
El Joker niega con la cabeza desaprobando la acción del mexicano.


MACHOTE va por los pasillos del estadio, vestido con sus vaqueros y su camisa, sombrero y botas texajas, cuando de frente viene el CENTINELA

MACHOTE: Que pasa masote, ves bien con ese único bujero que tiene tu máscara?

MACHOTE mira muy atentamente al CENTINELA con cara extraña mientras lo dice.

MACHOTE: No hace falta que contestes ahora masote, si lo decia por que tu imaginate que necesitaras unas gafas, a ver donde te las ponen, en tu caso masote sería un monoculo, jajajajaja

MACHOTE: Lo cojes, un MONO CULO

MACHOTE rie la estúpida chorrada que acaba de decir. CENTINELA fulmina a MACHOTE con una mirada gélida.

CENTINELA: Si no te largas de aquí ahora, te partiré la espalda… ¿lo cojes? Tú espalda.

MACHOTE muestra sus dedos temblorosos con el TAUNT de "MIRA COMO TIEMBLO"

MACHOTE: Mira masote, creo que con ese UNIOJO, de CULO DE MONO que tienes, no ves demasiado bien con quien estas hablando

MACHOTE: O es que quizás lo único que ves es lo que quieres, te crees muy fuerte por que eres grande, grande y tonto, masote, por que fuerte, lo que se dice fuerte, fuerte es tu neurona, que grita dentro de tu cabeza, eco eco!!! Y fuerte es por que resiste sóla sin suicidarse.

MACHOTE se quita el palillo de detrás de la oreja y hace un chulesco aspamiento

MACHOTE: Mira masote, tengo aquí una cartilla, es con la que enseño a leer a GOLIAT, quizás te hace a ti mas falta masote, por que además de unineuronal pareces que eres unipalabral, lo cojes, uni-palabral, unica palabra.. jajajajaja

MACHOTE rie de nuevo la suprema chorrada que acaba de decir y lanza el palillo al ojo del CENTINELA al grito de

MACHOTE: MASOTEEEEEE!!

CENTINELA pestañea el ojo tras el pequeño impacto, para luego clavar nuevamente, su cada vez más fría mirada en el NWO SPAIN.

CENTINELA: si quieres suicidarte puedes meterte el puto palillo por la nariz hasta sacarlo por la nuca… será mucho menos doloroso de lo que te haré como no desaparezcas de mi vista.

MACHOTE aguanta la mirada al CENTINELA

MACHOTE: Masote, mucho ladrar pero poco pelear, es verdad mejor me marcho, no vaya a ser que me mates.

MACHOTE pasa por el lado del CENTINELA y se marcha por el pasillo

MACHOTE: De risa... Matarme de risa, jajajajajaja

MACHOTE se gira y saca su lazo y empieza a mover el lazo sobre su cabeza como buen vaquero

MACHOTE: Reses mas grandes he domado, ojiculico! Asi que vete tu si no quieres probar el verdadero sabor Americano, YIEAHAIIIIIIIIII!!!

El luchador de la máscara observa al vaquero con los brazos cruzados, sin dejarse intimidar lo más minimo.

CENTINELA: ¿Qué cojones estas haciendo? ¿Por qué no metes la cabeza dentro y atas el otro extremo a lo alto de un árbol? Sería, probablemente, la acción más inteligente de tu existencia…

MACHOTE deja el lazo y sonrie.

MACHOTE se dirige al CENTINELA

MACHOTE: Disculpa, vi que ni te inmutaste, creo masote que no debí meterme contigo, te felicito por tu paciencia.

El luchador de la máscara con un solo agujero continua observándolo fríamente, permaneciendo completamente quieto.

CENTINELA: Por fin dices algo inteligente, como dudo que eso vuelva a repetirse en los próximos mil años… puedes largarte ahora.

MACHOTE asiente con la cabeza y estiende la mano al CENTINELA

MACHOTE: En los próximos mil años no se repetirá masote, te lo aseguro.

MACHOTE mira su mano y al CENTINELA

MACHOTE: Venga, choca la mano hombre no seas rencoroso.

MACHOTE hace un gesto hacia su mano, sonriendo y torciendo la cabeza

MACHOTE: Venga, tonto, tsss

MACHOTE repite el gesto

MACHOTE: Vaaaaaamos tuuuuuusa, vamossss

El CENTINELA le fulmina con la mirada

MACHOTE: la mano y me voy venga, sólo choca, se deportivo, hombre, mil años sin mis molestias

CENTINELA hace un leve gesto con el brazo(no queda muy claro siquiera si va a chocar)

MACHOTE aparta rápidamente la mano

MACHOTE: PSSSSSSSS, PINCHASTE!!!

CENTINELA: ¿Cuándo he dicho que mi objetivo fuera tu mano?

MACHOTE abre la boca para hablar… pero el gigante enmascarado lo impide lanzando su mano directamente a su cuello, para agarrarlo con fuerzas!!! MACHOTE apenas puede respirar, y mucho menos hablar.

CENTINELA: Una palabra más… una sola, y te aseguro que no saldrás de aquí por tu propio pie!!

MACHOTE apenas puede articular sonido... levanta la mano señala con el dedo el ojo del centinela y le mete el dedo...a la vez que dice...

MACHOTE: MA...SO...TEEEE

CENTINELA cierra el ojo afectado, pero el resto del cuerpo no parece haber sentido la agresión… hasta que de pronto, vuelve a mover el brazo, esta vez para alzar a MACHOTE en el aire…. Para lanzarlo contra su propia rodilla con un Chokeslam into backbreaker!!! Chokebreaker!!!! MACHOTE se retuerce por el suelo, doliéndose de su maltrecha espalda. Mientras, a su lado, CENTINELA lo observa impasible, como si no hubiera sucedido absolutamente nada.

CENTINELA: Te lo advertí.

El enmascarado da media vuelta y se marcha

MACHOTE mira con dificultad como se aleja su rival...

MACHOTE: agggg Eso escapa... aggg ahora que aun... agggggg puedes.....


... un minuto mas tarde...

MR J avanza por el pasillo y ve a MACHOTE intentando levantarse del suelo.

MR J: Broder, no es momento de limpiar el suelo.

MACHOTE: masoteeee, yo no limpio el suelo masote, lo que pasa es que alguien debio levantar esa baldosa.

MR J: Bueno broder, venga vamos que tenemos un combate.

MACHOTE pone cara de sufrimiento, y se lleva la mano a la espalda.

MACHOTE: No tendras una de esas... vitaminas?

MR J: Claro Broder ten, una julkvitamina azul especial para MACHOTE!!

MACHOTE toma la pastilla, y tras esperar unos segundos.

MACHOTE empieza a combulsionarse en el suelo!! MACHOTE tiene los ojos rojos y se levanta de un salto...

MACHOTE: Vamos masoteee vamos ya, que soy el putoooo amo, ahora si que tengo una idea mazo de clara!!!

MR J: Broder no abuses de las Julkvitaminas, no todo el mundo las tolera bien, algunos han tenido problemas con ellas.

MACHOTE: Fijoooo, vamos a ful, no me rayes JOTA! Que tenemos un combate y ya voy tooo ciclaooo!!

MR J se levanta la máscara y le mira con los ojos como platos... MR J mira al cielo..

MR J: Juanjo, cuida de el...

MACHOTE: VAmooooooosssss que lo partimos...

MACHOTE empieza a hacer extraños movimientos con las manos...

MR J: Broder, tranquilizate, que ...

MACHOTE pone una mano en la boca de MR J.

MACHOTE: Callate pavooooo!! que vamos a topeeeeee!!

MR J no da credito...

MR J: Broder nunca habias reaccionado así.

MACHOTE: Soy el puto amoooooo, el puto amooooo!! CENTINELA y PEGAZO os voy a destruir pavos!! VAMOSSSSSS!!!

MACHOTE sale corriendo hacia el ring!!



COMBATE 2
JESUS PEGAZO & CENTINELA
vs.

MR. J & MACHOTE
TOTAL ANARKIUM MATCH

SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PROXIMO COMBATE DE LA VELADA SERA UN TAG TEAM MATCH A UNA CAIDA DENTRO DEL TORNEO TOTAL ANARKIUM... ENTRANDO PRIMERO AL RING... MISTER J & MACHOTE... THE nWo SPAIIIIIIIN!!!

Suena el Himno de España que se distorsiona para dejar paso a la música del nWo Spain y MACHOTE sale corriendo hacia el ring!! Lleva los ojos rojos y parece muy exaltado!! Cualquiera diría por su movimiento rápido de cabeza y el raro "gesto" de su mandíbula que algo extraño le ocurre... MR J sale tras el y posa con su cinturón como si fuera una guitarra eléctrica, GOLIAT le sigue. MR J avanza por la rampa mientras MACHOTE ya está en el ring, dando vueltas sin sentido ninguno, y sin pinta de parar... MR J va rompiendo como suele las pancartas de los aficionados que no le gustan y en concreto se para ante una que pone "JOLIBUD MADE WRESTLING" la toma, se la da a GOLIAT para que la sujete, saca un ROTULADOR de punta muy ancha no se sabe muy bien de donde, y escribe por detras de la pancarta, Y el GRAN JUANJO hizo a JOLIBUD, y lo firma para devolverlo al fanático del nWo Spain.

MR J sube al ring, y realiza las poses de HOGAN para terminar rompiendo la camiseta. y detiene a MACHOTE para que deje de dar vueltas. GOLIAT les aguarda fuera del ring.

SPEAKER .- Y SUS RIVALES... ENTRANDO PRIMERO AL RING... CON UN PESO DE 306 LIBRAS... EL CICLOPE... ¡¡¡ CENTINELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!.

Comienza a sonar Painkiller de Judas Priest, y sin hacerse demasiado esperar, una figura de gran tamaño aparece por el stage. Se trata de un hombre alto y fuerte que oculta su rostro con una máscara negra con un único agujero que deja a la vista sus dos ojos… se trata de CENTINELA!!! Este queda durante unos momentos quieto en mitad del stage con los brazos cruzados mientras mira fijamente al ring, y sin hacer nada más… comienza a caminar tranquilamente por la rampa hasta llegar al ringside, va directo a los escalones metálicos para subir por ellos hasta al apron, y desde ahí pasar al interior del cuadrilátero. CENTINELA espera con los brazos cruzados a que comience el combate.

SPEAKER .- Y SU PARTNER ... CON UN PESO DE 194 LIBRAS Y DIRECTO DESDE GUADALAJARA, MEXICO... JESUS.... PEGAZOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Silencio en toda la arena… ¡¡Retruena un relincho de un caballo!! ¡¡Beer de Reel Big Fish se hace en toda la arenaa!! JESUS PEGAZO aparece bailando por la rampla, gritando: "Soy el mejor! El mejor!", mientras intenta chocar palmas con la gente que no entiende lo que planea este autodenominado idolo. El único doble campeón de eXe hace su aparición ante opiniones dispares del publico ¡¡No saben si odiarlo o amar sus piruetas!! PEGAZO se arrodilla en el stage, extiende los brasos y mira hacia el cielo ¡¡Para hacer que pirotecnia estalle alrededor suyo!! JESUS PEGAZO se pone de pie para comenzar su camino hacia el ring, mientras realiza poses en donde se gana insultos y algunos piropos de las féminas…. Los fanáticos realmente no logran ponerse de acuerdo, algunos le abuchean con fuerzas, otros le ovacionan… ¡¡Realmente un hombre que no deja a nadie indiferente!! PEGAZO sube al esquinero de un salto, para luego comenzar a golpearse el pecho con el puño. Luego de eso ¡Salta hacia atrás con una MOONSAULT KICK cayendo perfectamente! ¡Aplausos caen del respetable!

MACHOTE sale al apron quejándose de la espalda, mientras MR.J se prepara para el combate. En la otra esquina, JESUS PEGAZO ordena a CENTINELA a que vaya al apron, y el gigante enmascarado hace caso.

DING DING DING

PEGAZO observa a MR.J relajado, parece que no se lo toma para nada en serio. MR J señala a su rival y - BRODER eres tan feo que si tubiera correa te sacaría a pasear para que hicieras tus cositas!!!. MR J salta sobre PEGAZO, que lo coge en vilo, pero MR J empieza a morderle la cabeza!! El árbitro separa al líder de la NWO Spain de PEGAZO, este se levanta… y se lanza sobre MR.J para derribarlo con una spìnning heel Kick!!! MR.J se intenta levantar poco a poco, una sonrisa aparece tras la máscara del semental alado… ha vuelto a recuperar la confianza!!! PEGAZO levanta a MR.J para lanzarlo contra las cuerdas con un látigo irlandés, pero MR.J revierte y lanza al mexicano contra las cuerdas… pero este salta sobre él para aplicarle un Tilt-a-whirl headscissors takedown, seguida de un single arm DDT!!! El carrusel!!! MR.J queda tendido en la lona boca arriba, PEGAZO lo observa durante un segundo… solo para correr contra las cuerdas, y al rebote saltar sobre su rival con un running 450º splash!!! PEGAZO no cubre a su rival, en su lugar se levanta, para empujarlo suavemente con el pie… comprobando que no reacciona!! PEGAZO no parece satisfecho, y levanta a MR. JR para lanzarlo al esquinero… donde se encuentra MACHOTE!!! El semental alado le "ordena" a MACHOTE que tome el relevo… y este, finalmente, le hace caso!!! MACHOTE se quita su palillo de detras de la oreja, se acerca a PEGAZO, y se lo tira al ojo!! El semental alado reacciona cerrando los ojos y MACHOTE aprovecha para meterle el dedo indice en el ojo!! JESUS PEGAZO queda cegado, MACHOTE lo alza en el aire para lanzarlo con un fall away Slam!!! PEGAZO se levanta aturdido, el vaquero va a por él para golpearle con un clothesline… pero el semental alado lo esquiva, y lo caza por la espalda para lanzarlo con un wheelbarrow suplex!!!! MACHOTE se retuerce doliéndose de la espalda, parece que el golpe que recibió a manos de CENTINELA antes del combate le ha dejado secuelas!!! PEGAZO se acerca al gigante, y le da el relevo mientras le dice que se ocupe él de "esas cosas".

CENTINELA entra al ring sin rechistar, MACHOTE se levanta… y casi se cae de nuevo al ver al gigantesco CENTINELA acercándose tranquilamente a él, para agarrarlo atrapándolo con un half Nelson… y le destroza con un backbreaker!!! MACHOTE se retuerce quejándose de la espalda, CENTINELA lo observa fríamente sin mover ni un músculo. Finalmente, se agacha para agarrar la cabeza de MACHOTE para levantarlo a pulso… el texano patalea al gigante, pero este ni se inmuta!!! Parece que el vaquero va a desistir en su ataque… pero levanta el dedo índice para meterlo dentro del ojo de CENTINELA!!! Este suelta a su rival y cierra los ojos… por lo demás, parece no parece haber recibido ningún golpe!!! MACHOTE aprovecha el momento para lanzarse a su esquinero y darle el relevo a MR.J!!! Este sale al ring y se lanza sobre CENTINELA para comenzar a golpearlo con un arsenal de puñetazos… de los cuales, ni uno solo parece hacer mella en el gigante enmascarado!!! MR.J continua golpeando, mientras CENTINELA queda quieto sin inmutarse. MR.J deja de golpear, y observa a su rival respirando con dificultad mientras le dice: "Broder, ¿ya has tenido suficiente?". CENTINELA responde girando rápidamente sobre si mismo, para golpear a MR.J con un discus clothesline!!! MR.J da una vuelta de campana, antes de caer contra la lona!!! PEGAZO le pide el relevo a CENTINELA desde el apron, y este se encoge de hombros y se acerca a él para dárselo. PEGAZO espera a que MR.J se levante… para patearle la cara con una superkick!!! El líder de la NWO SPAIN cae fulminado, y PEGAZO se lanza sobre él para cubrirlo:1…2….NO!!!! MR.J levanta el brazo!!! El ex campeón europeo/latino no puede creerlo!!! MR.J se levanta poco a poco, y se dirige con las pocas fuerzas que le quedan hacia su esquinero, PEGAZO corre tras él… pero MR.J cae fulminado a la lona, haciendo que el enmascarado pase de largo directo a por MACHOTE… que le sorprende metiéndole el dedo en el ojo!!!

PEGAZO maldice mientras patalea cegado, MR.J aprovecha y se levanta rápidamente para lanzarse sobre su cuello… MR.J Cutter!!! MR.J cubre:1…2…NO!!!! PEGAZO se apoya en la segunda cuerda, no se puede creer que los "juanjos" le estén dando problemas… un momento, MR.J pone su pie sobre su cabeza para comenzar a estrangularlo contra las cuerdas!!! PEGAZO patalea, y el árbitro consigue separar a MR.J mientras lo amonesta… GOLIAT aprovecha, y le da un fuerte bofetón a PEGEZO en la cara, haciendo que este caiga a la lona!!! MR.J levanta al antiguo integrante de los MASKED MERCENARIES, y actual de la MASKED NATION…. Pero este lo derriba con un violento European uppercut!!! PEGAZO se lanza sobre él y comienza a darle puñetazos hasta que él árbitro lo separa de él. MR.J se levanta aturdido… y PEGAZO le golpea la sien con una violenta round house Kick!!! MR.J cae fulminado. PEGAZO le da el relevo a CENTINELA, este entra al ring y observa a MR.J en silencio, mientras este se levanta. MACHOTE pide el relevo, diciendo que quiere vengarse de él. MR.J le concede el relevo, MACHETE va directo a por CENTINELA…. Y le cruza la cara (o máscara) con una bofetada, que provoca… la indiferencia del gigante!!! MACHOTE se arrasca la cabeza incrédulo, y se lanza contra las cuerdas para lanzarse sobre CENTINELA… pero este lo atrapa en plena carrera con un sipinning side Slam!!! MACHOTE grita de dolor por el golpe a su ya, más que destrozada, espalda!!! CENTINELA lo observa fríamente, y le agarra fuertemente del cuello para levantarlo, y sin soltarlo lo alza en el aire… para estrellarle la espalda contra su rodilla!!! Chokebreaker!!! Es la segunda vez que MACHOTE recibe este letal golpe en esta noche!!! CENTINELA observa fijamente como permanece inmóvil en la lona… cuando alguien le golpea en la espalda!!! PEGAZO acaba de darse el relevo así mismo!!! El mexicano sube a la tercera cuerda… y salta sobre MACHOTE con un Corkscrew 450° Splash!!! Destello brillante!!! CENTINELA observa el vuelo del mexicano… pero sin mover un solo músculo!!! PEGASO cubre a MACHOTE:1…2…3!!!

JESUS PEGAZO & CENTINELA GANAN EL COMBATE!!!

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ATENCIÓN LECTORES

EN EL SIGUIENTE SEGMENTO NO APARECEN NI JACK DE JOCKER,
NI EL SGT MEMO... digo MIMO...


Pueden seguir leyendo sin riesgo de contraer una deficiencia ocular o cerebral.

No situamos en el salón de una antigua casa sobre la que pesan diversas leyendas de fantasmas que habitan en ella al más puro estilo AMERICAN HORROR STORY.

A día de hoy pero, esa leyenda se ha ido transformado y ahora habitan todo tipo de Jobbers retirados y otros tantos que siguen en activo pero que encuentran su refugio en esta casa, por lo que se ha rebautizado como AMERICAN JOBBER STORY.

En el salón, vemos como se encuentran Don Juanca I, alias "el cazador", acompañado de sus más fieles seguidores, Marichalar e Iñaki "que te robo la cartera". También figura un personaje en el extremo derecho de la imagen al que no se le alcanza de ver el rostro.

JUANCA: Champ, he venido en persona a pedirte un favor....

Champ: (Con un tono entre ronco y afónico) Vienes a mi casa.... a pedirme un favor... y me llamas Champ!!!!....que quieres que me comparen con MOJAGUA, JR ZOOM, SLASH o JOROÑA!!!!

JUANCA: Perdona, pero no me atrevía a dirigirme a ti por tu nombre, lo consideraba una falta de respeto....

****: Respeto.... si hubiera respeto RAVANOS ya sería campeón y no seguiría Jobbeando con todo amateur que sube a un ring, ...pero tranquilo Juanca, todos cometemos errores .... hasta lo más sabios a veces dan oportunidades a perdedores sólo por su regodeo en el barro.

JUANCA: Bien ****, como te he dicho vengo a pedirte...

****: (Interrumpiendo) Mohagua!!!!

Una figura aparece en escena atibado con una túnica de oriente, dos cuernos en la cabeza y todo sucio de barro.. the DIRTIEST DEMOND!!!

****: Donde está el vodka martini, agitado, no revuelto que te he pedido hace una hora....

MOHA: Lo siento señor... no quedaba vodka y THE FAN ha ido a buscarlo....

J****: Entiendo.. que simpático… es que es ya no quedan seguidores como él….. Lástima que ahora esté lisiado.. pero recuerda MOHA que le gusta prepararlos a él y ya sabes su lema.. yo me lo monto yo me lo gano... y luego se lo bebe todo él....

MOHA: No se preocupe señor..

****: Juanca, quieres algo?

JUANCA: Hay zumo de elefante?

El personaje al que la cámara no llega a enfocar bien hace como un gesto de negación con la cabeza …..

JUANCA: Bueno entonces… un MOJA… digo agua….

****: Has dicho Mojagua??? Eso ya no se lo toma nadie, demostró ser un fracaso y lo retiraron del mercado. MOHA prepárale otro de los míos.

Con un chasquido, **** manda retirar a su sirviente.

JUANCA: Bueno…. Yo te quería pedir….

****: Perdona JUANCA…. Es que tengo que un KING PERFECT…

JUANCA: Un KING PERFECT?

****: Si un "piece of S***" y tengo que ir al lavabo….

El misterioso individuo se retira dejando a las otras tres personas en el centro del salón.


Vemos a dos personas caminando por los pasillos, una persona es alta y fuerte, en cambio la otra es pequeña y ágil. Pero ambos tienen un elemento en común: tienen el rostro cubierto por una máscara. Se tratan de dos de los luchadores de la MASKED NATION, JESUS PEGAZO y CENTINELA.

PEGAZO: ¡¡DE PUTA MADRE!! ¡¡Vencimos a los JUANJOS y toda su ciber popularidad!! ¡¡Tráguense eso!! ¡¡¡SOMOS MAS IMPORTANTES QUE GOOGLE!!! Claramente fue todo gracias a mi DESTELLO BRILLANTE… Eso produjo que el pobre tipo no pudiera ni ponerse de pie. Es que esa poesía en movimiento que yo suelo realizar… Es innegablemente un arma preciosa y mortal. Pero tranquilas chicas, contengan sus orgasmos…

El gigante enmascarado mueve ligeramente la cabeza, para mirar fijamente a su compañero.

CENTINELA: Parece que olvidas quien fue el que destrozo la espalda a ese pobre desgraciado….

PEGAZO: Trivialidades, compañero… Al fin y al cabo el movimiento que entrego el triunfo fue el mío. Todos se acuerdan del gran final… No del doloroso camino que te llevo a el.

CENTINELA: Yo creo que él se acordara más del crujido de su columna, que cuando tu te tumbaste sobre los restos de su cuerpo maltrecho.

PEGAZO: ¡¡Que no carajo!! Que eres como un burro… Tiras todo el camino, pero da igual. Porque el burro no es importante, lo importante es lo que tira.

Repentinamente SARA DE LEON aparece en escena…

SARA DE LEON: Los felicito… ¿Pero por qué diablos se fueron tan de prisa? Me dejaron ahí celebran en la soledad. No se precipiten tanto, hicieron un buen trabajo… Pero es necesario mostrarle a la gente que somos lo mas grande. ¡¡Debieron haber machado los inútiles cuerpos de esos fracasados!! Solo así dejaríamos nuestros puntos claros… ¡¡Solo así!!

PEGAZO y CENTINELA se miran con rostro algo confundido…

CENTINELA: ¿Acaso nos localiza vía satélite? Siempre está detrás… siempre!!

PEGAZO: Ya te acostumbraras a sus poderes…

Con esto último, la transmisión se corta…

M. LATA: ¿Ahora CENTINELA hace chistes?

J. MALANO: Todos somos humoristas.. ¿No?


Las pantallas se encienden, y aparece BAD RANDALL, buscando al príncipe payaso, JACK THE JOKER, el ahora serio y campeón en parejas con el SARGENTO MIMO... el mexicano observa como el payaso intenta ignorar, hasta que el NO LIMITS corre hacia el...

BAD RANDALL: No huyas!!!!!!!!!!!!!; No me gusta hacer esto pero tenemos que ponernos de acuerdo, lo que hiciste estuvo bien al fin haces algo bueno en tu vida, de defenderme de esos malditos salvajes, de NWO, y los enmascarados, parece que ahora si te estas comportando a la altura... y si eres serio...

El príncipe de los payasos serios se da la vuelta, para observar al NO LIMITS CHAMPION através de su monóculo.

JACK THE JOKER: Se agradecen los agradecimientos… pero me temo que te estas equivocando. Puede que el SEÑOR MIMO y yo volviéramos para ayudaros… pero no fue por ti, ni mucho menos por tu amigo amarillo… todo el mundo sabe que los payasos serios odian a las personas amarillas!! A excepción de la familia Simpson y sus amigos, por supuesto. Pero lo importante, es que si hicimos lo que hicimos no lo hicimos por vosotros, sino que hicimos lo que hicimos por tu cinturón… no podíamos permitir que te pasara algo y se quedara huérfano!! Todo el mundo sabe lo que les suceden a los cinturones en los orfanatos… y nosotros, como hombres responsables, no podíamos permitirlo!! Por tanto, no quiere decir en absoluto que queramos formar parte de vuestro circo!! Así que, si me permites…

El tag team championship va a marcharse, pero el mexicano lo persigue.

BAD RANDALL: Pero que dices??, parece que las cosas se te olvidan fácil, quien coño te crees que eres para venir a pasar de mi??

El hombre con pelo verde más serio del mundo se gira nuevamente hacía el NO LIMITS CHAMPION.

JACK THE JOKER: ¿Y tú quién te crees que eres para hablarle así al payaso con más clase y elegancia de toda jokerland? Esta gran falta de respeto no debería de quedar impune!! Debería desafiarte, aquí y ahora, a un duelo… de tartas!!! Y te lo garantizo, no tendrías absolutamente nada que hacer!! Pero, para que veas que la bondad y la misericordia son dos de mis muchas cualidades… te perdono la vida!!!

El luchador mexicano parece no dar crédito a las palabras del payaso, y abre la boca para responderle… pero el campeón por parejas alza la mano.

JACK THE JOKER: No hace falta que te disculpes. Basta con que des media vuelta, vuelvas a casa, pienses en lo que has hecho… y te arrepientas eternamente de tus palabras. Dicho esto… buenas noches!!

El payaso trajeado se inclina educadamente, para darse la vuelta… pero BAD RANDALL no se da por vencido.

BAD RANDALL: Que te estoy hablando coño, como puedes ser tan maleducado?? Tenemos una alianza pendiente que no se te olvide, no es que me agrade del todo, para mi es muy complicado, pero tengo que hacerlo porque yo si quiero ganar, me imagino que tu también no???

El payaso trajeado se vuelve lentamente, para acercarse poco a poco hacía el NO LIMITS CHAMPION.

JACK THE JOKER: Mal… educado?? Mal educado?? Yo??? mal educado???? ¿sabes con quién estas hablando? Yo soy el payaso con mejor educación del mundo entero!! Podría, ahora mismo, darte una patada en la entrepierna para a continuación destrozarte la cabeza contra la pared… pero siempre con la máxima educación!!! Dices que tenemos pendiente una alianza… nada más lejos de la realidad!! Nosotros no tenemos absolutamente nada pendiente con vosotros… nada!!! Nosotros nunca hemos manifestado el menor interés en formar parte de ese torneo planeado por la BIGOTES… por favor, ¿de que demonios trata todo esto? No es serio… no es nada serio!!! Los payasos serios jamás participarán en ese torneo… ni mucho menos serán aliados de vosotros dos!!

BAD RANDALL: Maldita sea, que no entiendes que te estoy hablando, me tienes harto... parece que hacer una buena acción no se valora contigo, payaso estúpido, escucha bien quiero ganar la copa ANARKY, y esta noche voy a aplastar al gigante ese GOLIAT, no me importa si es mas grande que yo, ni que fuera la primera vez, ya he ganado a tipos grandes... haz un esfuerzo vamos la palabra victoria, no te dice nada??, vamos que tenemos que ponernos de acuerdo, después de esto, puedes quemarte en el infierno si gustas, pero eso después por ahora toma en cuenta nuestras alianzas...

El hombre del pelo verde y el traje a medida se lleva la mano al monóculo, para ajustarlo pensativo.

JACK THE JOKER: ¿Quemarme en el infierno? Mmmmm… suena interesante!! Pero no me interesa por el momento!! Jajajaja!!! Suerte en tu combate contra GOLIAT… aunque no es algo que tenga nada que ver conmigo!! Puedes ganar la copa esa si quieres… pero no contéis con nosotros!! ¿Copa ANARKY? Eso es una payasada… pero una payasada de las malas!!! Nosotros somos los payasos serios… solo nos interesan, las payasadas serias!!! Como un tipo trajeado haciéndole la zancadilla con un bastón a otro hombre trajeado!!! Cuando hagan un torneo así… nos avisáis al SEÑOR MIMO y a mi!! Dicho esto, me marchare con la mayor seriedad posib…

El joker se da la vuelta y se marcha corriendo.

BAD RANDALL: ARGGGGGGGGGGGGG, me la volvió a hacer pero quien se cree que es ¿? Soy yo quien se da el lujo de rechazar no el, intentare buscar otro acercamiento, pero no ahora, porque me duele la cabeza, Dios porque me pasa esto a mi???, yo hacer equipo con esos payasos "serios" si están mas locos que nunca, quien se puede comer el cuento de la seriedad, en fin mejor voy con mi masajista personal CAROLINE, un gran dolor de cabeza me ha dejado este maldito payaso... en fin mejor me voy de aquí...

BAD RANDALL, toma el NO LIMITS, y se retira del lugar mientras la toma se corta...

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A pesar del horario de verano, ya ha oscurecido en las afueras del estadio. Las farolas producen pequeñas islas de luz, que forman a su vez grandes archipielagos en el oscuro mar de la noche. Una suave brisa corre por el aparcamiento del estadio. unas pocas hojas vuelan mecidas por el aire refrescante de la primavera temprana. Las envolturas y los plasticos de la basura urbana, se unen a este ballet de remolinos callejeros, mientras que motas de polvo danzan por doquier convirtiendo la suciedad de la ciudad, por unos breves instantes en un espectaculo casi poetico. En una cornisa se ve una sombra agachada, cabizbaja, envuelta en multiples mantos que le dan vuelo a la figura que permanece quiera, mirando al infinito trascendente. Su cara blanca no transmite nada. La planicie de su tez enmascarada no refleja cuales pueden ser las tribulaciones de su mente, y que es lo que su alma quiere, neceista o ambiciona. El Poeta Enmascarado, como una gargola gotica, permanece agachado, y vigilante en la cornisa del estadio, pensando, esperando, preguntandose.

Una puerta se abre de par en par. Sobre ella vemos un letrero verde y blanco con letras fluorescentes en las que se puede leer "EXIT" y junto a ellas un muñeco, igual de fluorescente saliendo de una puerta que escupe una llamarada. La puerta abierta deja entrar la luz del pasillo a la oscura cornisa, iluminando con suaves sombras al Poeta Enmascarado. Una figura se recorta bajo el dintél, y la reconocemos rapidamente como SLASH! La Perfeccion Enmascarada entra a la azotea del estadio, y se acerca con paso tranquilo y seguro a la cornisa donde se acuclilla EDGAR. Se sienta a su lado y sonrie al tiempo que le da una palmada en la espalda, y emite un gruñido parecido a una risa.

El Poeta Enmascarado no aparta la mirada de la luna llena sino despues de unos segundos de silencio. Este gira la cabeza lentamente. su pelo oscuro como el azabache ondea al viento, mientras que sus ojos azules y frios como el hielo se clavan en los de SLASH.
EDGAR:El Poeta Enmascarado vuelve a mirar al cielo, mientras que el viento sigue meciendo su pelo.

Entre las risas de los enmascarados la transmisión se funde a negro…


VIDEO PREGRABADO

Vemos a MACHOTE en su rancho. Está montando a uno de sus caballos preferidos, negro azabache, lindo, pura sangre, con un pelaje brillante...

MACHOTE: YIJAAAAAAA!!! Vamos OBAMA!! Vamos!! YIJAJAIIIII, ARRE!! ARRE OBAMA ARRE!! Asi me gusta, que bien corres! Eres un gran semental OBAMA! ME encanta MONTARTE, YIJA YIJAJAIIII, Vamos masote, sigue así, salta, muevete, no existen obstáculos para ti, eres mi semental favorito, vamos OBAMA, dalo todo YIJAAAA!!

OBAMA trota y galopa saltando obstáculos por el rancho de MACHOTE, con su dueño en su lomo, en un momento tras una magnífica demostración hípica, MACHOTE deja que OBAMA pare para beber agua.

MACHOTE: OBAMA eres maravilloso, vamos al establo, es hora de descansar masoteeee!!

MACHOTE se dirige a lomos de OBAMA al establo a un trote cochinero. y entran por la puerta principal.

MACHOTE dejá al caballo en el establo, lleno de heno, mientras se marcha hacia su cabaña tareando el tema de Bonanza... CUANDO DE REPENTE SE ESCUCHA UN CHILLIDO ANIMAL PROCEDENTE DEL ESTABLO!!!

MACHOTE al entrar queda estupefacto, el caballo está colgado de un garfio con todo el peso en vilo, mientras su sangre aun gotea fresca. Subido a una viga del establo vemos la oscura figura de GRENDEL.

GRENDEL. Hola machote, asi que Obama... la semana pasada BULLY KO, y hoy OBAMA... pero no te confundas, no es un acto xenofóbo, ni zoofóbo. Es que tu pobre caballo no ha pasado la Selecció Natural. bueno os dejo solos...

GRENDEL de un salto sale por una de las ventanas del tejado, mientras que MACHOTE....

MACHOTE cae de rodillas y empieza a llorar cuan SGTO. MIMO y "habla" de la misma forma...

MACHOTE: sniffff guaaaaa YO guaaaa guaaaa... snifffff snifffff... guaaaa guaaaa.. TE QUERIA... sniffff guaaaa... NO MONTE... guaaa guaaa sniggg.... A NADIE,,, a guaaa sniffff puajjjjj ... COMO TU... o guaaa guaaa snijjj calostro,, cutipernia,,,, guaaa juark sniggg... QUE HARE SIN TI... clandenaguer... juarkin karparrosn.... OBAMA... juasss sniggg porchorkp porchorp.

MACHOTE levanta la mirada hacia su ex-caballo y ofendido con un puñado de tierra en la mano, y muchas lágrimas en los ojos, y soltando la tierra poco a poco

MACHOTE: A JUANJO pongo por testigo, que OBAMA no volverá a pasar hambre...


Vemos a BUTANEZ correr por los pasillos.... su presa esta noche es ni mas ni menos que RAVINNES!!!.

BUTANEZ: MAX.. tiene un momento?? Será cuestión de un minuto....

RAVINNES: Sabes que siempre hay tiempo para ti BUTANEZ.

BUTANEZ: Gracias... ¿Como está BULLY KO? La semana pasada alguien actuó tomando como excusa vuestra famosa guerra mediatica en Twitter...

RAVINNES: Bueno... el ataque de ese loco pasará factura. Pero BULLY esta hecho de otra pasta. Sobre GRENDEL... CROWLEY... o como quiera que se llame ahora... pronto sus acciones le pasarán factura. No puede pretender actuar como si fuera un "salvador" o... un "aguijón"... el ya me entenderá, estoy seguro. Lo único que sé, es que de repente me imita. Yo estuvé loco... el quiere estarlo... yo soy el centro de atención, el quiere serlo. Sigue siendo un niñato... un niño de papá y eso que su papá jamás lo quisó. De hecho, todos sus traumas derivan de la falta de afecto por parte de sus progenitores. El dinero jamás pudo darle lo que realmente necesitó: una buena azotaina. Pero que no se preocupé, esta jugando con todos nosotros y pronto, una vez finalicé este período de anarquía... le pisaré la cabeza.

BUTANEZ: ¿Vas a dejar de lado el torneo?

RAVINNES: Soy un rey destronado en una epóca de Anarquía. KALIN, mi compañero, debería sentirse igual. Pero no, no voy a dejar de lado a nada ni a nadie. Veo cosas que no me gustan... que me desmotivan. Como un don nadie de nombre SLASH que se dedica a llamarme JOBBER. Y no solo eso... sino que viene reclamando la atención de todos nosotros y poniendo condiciones a su vuelta. Parece que, como MÖJAGUA en su momento, todos han olvidado que ellos una vez fueron los novatos a los que nadie queria. ¿Te has dado cuenta, BUTANEZ? Eso es ExE... la humildad es lo último. Nadie piensa en nadie... todos piensan en lucirse a si mismos. Se olvidan que pagan por ellos, que nuestro público viene a disfrutar del espectaculo... y el espectaculo esta tras las cámaras, según parece. La MASKED NATION tenía que empezar dando un gran golpe de efecto, pero no podía ser solo contra el nWo SPAIN... parece que no estan al nivel. No podia ser solo DOMINION... no estan al nivel. Pero si estaban KALIN KALHOUND y JACK THE JOKER... entonces SI habia nivel. Es una vergüenza... por acoger en este torneo a MASKED NATION se ha quedado fuera gente como JUSHA SHA HAPON... a cambio de CENTINELA, que extrañamente huele a personaje reciclado, a cambio de SLASH despues de mucho tiempo sin pisar un cuadrilátero y a cambio de JESÚS PEGAZO, el peor de todos los pendencieros que he conocido en mucho tiempo. Un hombre con aptitud, sin actitud y sin moral o respeto por si mismo.

BUTANEZ: ¿Hablando MASKED NATION...que opinas acerca de como se ha posicionado EDGAR LUNA?

RAVINNES: EDGAR ha perdido la cabeza. No se que ha sido del EDGAR que conocí. Tras él, se esconde una de las mentes mas brillantes de este negocio... quizás el mejor de todos nosotros. Un hombre al que nunca me cansaré de admirar y elogiar. Sin embargo, ha cambaido de bando, se ha pasado al lado del mayor de mis enemigos: los poderosos que abusan de su poder. El tal HELLOWEEN dejo caer hace algún tiempo que estaba muy contento con el trabajo que hizo hace una semana. Bueno, me siento culpable en parte, por ello. Yo fui el hombre que lo derrotó en mi camino al KING OF THE ExE, con malas artes. Sin embargo, le invito a pasar por una divertida dialectica como la de hoy conmigo y que luego intente lo mismo con SLASH. Para SLASH sería una perdida de tiempo, para mi sería un placer. EDGAR no era de esos, EDGAR LUNA veía a través del YING y del YAN... y estaba por encima de ello. Ahora esta a punto de convertirse en escoria, como el resto de sus compañeros...

BUTANEZ: ROAD TO X esta a la vuelta de la esquina, MAX... ¿No piensas canjear tu maletín? ¿Te quedarás como la eterna promesa? Tu carrera en ExE es una de las mas longevas y has contado en varias ocasiones con el reconocimiento del público. Y parece que algún que otro seguidor... ¿Te veremos campeón en algún momento?

RAVINNES: Bueno, aprovecho para hacer el anuncio: RAVINNES canjeará su maletín el mes de ORIONESIS. Sea quien sea el campeón. Quiero que todos lo tengais claro... voy a hacer el canje, es el momento, llevo mucho tiempo esperando y observando que es lo que hace la gente. ¿Seré campeón? La decisión no es solo mia... llevo muchos años esperando este momento. Lo único que espero es no convertirme en ninguno de esos campeones que se suben a un pedestal como han sido SLASH, MÖJAGUA o LUCKY LEE. Desde su alzamiento, decidieron mirarnos a todos por encima del hombro. Para ellos, habia llegado su gran y "merecido" momento. Pero ahí esta JR ZOOM. Un hombre que no le ha hecho ascos ni muecas a ninguno de sus rivales. Todos han sido bienvenidos y a todos los ha derrotado con firmeza. Es verdad, lo he criticado en muchisimas ocasiones... él no es el FACE MAS CABRÓN... esta mas cerca de ser el 100% FACE... a pesar de que no lo equipare en microfóno. ZOOM... si eres tú el campeón para cuando llegue dicho momento: recuerda esto, tienes una marca en la frente que dice: OBJETIVO DE RAVS.

BUTANEZ: Gracias RAVS, espero que empieces a conseguir poner un pie delante del otro... llevas un tiempo desaparecido y creo que los espectadores agradecerian un poquito mas de colaboración por tu parte.

RAVINNES: No te preocupes, BUTANEZ... pronto habrá mucho RAVS... y quizás a algunos les guste... pero se que a muchos otros NO. Sin rencores.


KING PERFECT llega al vestuario de ORDUÑA..

PERFECT muestra el cinturón EUROPEAN STYLE a ORDUÑA.

KING PERFECT sale del vestuario con el cinturon EUROPEAN y cierra con llave, mientras ORDUÑA da al play y comienza a ver el combate de la semana pasada a la par que empieza a realizar flexiones.


Las luces se apagan, focazos verdes y amarillos recorren el estadio, cascos de caballos, seguidos de un relinchar, la música de los 4 horsemen retumba en la megafonía, KING PERFECT entra en escena con su bata de lentejuelas y su corona sobre la cabeza, mascando chulescamente su chicle avanza hasta el centro de la rampa de entrada donde gira sobre si mismo con brazos abiertos para que estalle tras el la pirotécnia!! Ahora va señalando al público con su cetro dorado...

PERFECT de desabrocha su bata de lentejuelas y podemos ver el cinturón del campeón STYLE que pertenece a ORDUÑA!! A PERFECT le sigue un árbitro.

KING baja la rampa y sube al ring, saltando de forma perfecta sobre las cuerdas, KING se coloca en el centro del ring, toma un micro…

KING PERFECT:

PERFECT muestra el título de ORDUÑA al público..

KING PERFECT:

PERFECT muestra un papel, cuya veracidad es mucho mas que dudosa...

KING PERFECT:

PERFECT hace un gesto al árbitro para que se prepare y se quita la bata de lentejuelas...

KING PERFECT:

del público

Por la megafonia comienza a sonar Fallen Leaves, de Billy Talent... Luces rojas en el estadio. Entra con al capucha de la chaqueta puesta, y realiza su taunt de rodillas, con pirotecnia al estilo de RAW (Cae desde el cielo y estalla). Tras ello se retira la capucha y aparece sonriendo. Va hacia el ring con mirada intensa, se sube a uno de los laterales y entra realiznado una voltereta. Tras ello Se sube a 2 de los 4 Top Ropes y realiza su taunt desde la 3ª cuerda.

COMBATE 3
KING PERFECT (C) vs. KYRVIC STTYLAN

POR EL EXE EUROPEAN TITLE

DING, DING, DING!!!

Los dos luchadores se van acercando el uno con el otro dando pequeños trotes y se lanzan a la toma de hombros. KYRVIC empuja con fuerza a PERFECT llevándole contra el rincón. El árbitro le pide a KYRVIC que suelte y este se aparta poco a poco... ¡¡¡ PERO PERFECT LE SUELTA UNA BOFETADA EN EL CARRILLO !!!... PERFECT sonríe fanfarronamente delante de KYRVIC, que se echa la mano a la cara y luego levanta la mirada mirando a PERFECT con cara de odio. KYRVIC se le tira encima y comienza a soltarle sopapos... PERFECT queda sentado en el rincón doliéndose, y el árbitro aleja a KYRVIC pidiéndole calma... ¡¡¡ PERO KYRVIC EMPUJA AL ÁRBITRO HACIA UN LADO !!!.. y intenta darle un super rodillazo en la cara a PERFECT... ¡¡¡NO!!!.. PERFECT se aparta hacia un lado y KYRVIC se golpea la rodilla contra el rincón. KYRVIC trastabilla hacia detrás cojeando y PERFECT se queda acechándole desde detrás... ¡¡¡Y LO TUMBA CON UN CHOP BLOCK EN LA RODILLA!!!.. KYRVIC pega un alarido y queda de espaldas doliéndose de la rodilla. PERFECT se levanta y se lleva una pitada considerable del público. PERFECT se acerca de nuevo hacia KYRVIC y le agarra de la pierna lastimada... ¡¡¡ PERO KYRVIC LA SACUDE INTENTANDO GOLPEAR A PERFECT!!!... ¡¡¡NO!!.. ¡¡¡ PERFECT SE DEJA CAER CON UN CODAZO A LA RODILLA DE KYRVIC!!!.. KYRVIC da un nuevo chillido y PERFECT vuelve a agarrarle de la pierna dejándose caer con un nuevo codazo. KYRVIC pega un chillido aún más fuerte. PERFECT le agarra ahora de las dos piernas y intenta ponerlo en el torture texas cloverleaf... ¡¡¡ PERO EN ESTA OCASIÓN LA PATADA DE KYRVIC SI DA DE LLENO EN LA CARA DE PERFECT!!!.. PERFECT trastabilla hacia detrás y KYRVIC aprovecha para levantarse cojeando notablemente. PERFECT no le quiere dar tiempo de reacción y va contra él con un lazo al cuello... ¡¡¡ PERO KYRVIC SE AGACHA Y LO ESQUIVA!!!. PERFECT sale rebotado contra las cuerdas y KYRVIC le recibe con un super back body drop...

KYRVIC vuelve a caer de rodillas en el suelo, pero PERFECT ha salido volando dándose un tremendo golpe en la espalda. El público reacciona con una ovación generaliza... KYRVIC se levanta cojeando visiblemente pero se aproxima a PERFECT. KYRVIC le agarra de la cabeza con ambas manos gritándole... “Eres un perfecto perdedor...”... PERFECT sonríe ante tal acusación lo que cabrea mucho más a KYRVIC que le responde con un sonoro european uppercut... Y OTRO... Y OTRO... ¡¡¡Y OTRO MÁS!!!... PERFECT trastabilla cayendo en el rincón. KYRVIC lo agarra y lo sube arriba... ¡¡¡ Y LE SUELTA UN TREMENDO BOFETÓN DEVOLVIENDOLE EL REGALO A PERFECT!!!.. KYRVIC sube también hacia arriba y agarra de la cabeza a PERFECT intentando un superplex... ¡¡¡ PERO PERFECT TIRA DE LAS PIERNAS DE KYRVIC QUE QUEDA ENGANCHADO BOCA ABAJO EN EL RINCÓN!!!.. KYRVIC grita de dolor ya que tiene sus piernas atrapadas en el rincón. PERFECT mira desde lo alto del rincón a su rival y se abre de brazos, que sonora pitada del público. PERFECT empieza a pataletear encima de las rodillas de KYRVIC que no para de chillar más y más... ¡¡¡Y SALTA GOLPEANDO EL PECHO DE KYRVIC CON UN FOOT STOMP!!!.. PERFECT cae de una forma absolutamente perfecta y la pitada se vuelve atronadora. PERFECT se levanta y pone su pie encima de KYRVIC y le cubre... ¡¡¡ PERO LA CUENTA SOLO LLEGA A 2 CUANDO KYRVIC PONE SU BOTA EN LAS CUERDAS!!!.. El árbitro le hace la señal diciéndose y PERFECT se cabrea y agarra la pierna lastimada de KYRVIC enganchándosela de las cuerdas y tirando con muchísima más fuerza de ella... El estadio entero le está abucheando pero PERFECT se lo toma como dulces aplausos para sus oídos... El árbitro cuenta obligándole a PERFECT que suelte y este lo hace al límite del reglamente.

Se empiezan a escuchar gritos de KYRVIC!! KYRVIC!! KYRVIC!! en todo el estadio. PERFECT le levanta y le suelta un chop en el pecho, se oye el tradicional woooo... Y OTRO... ¡¡¡Y OTRO MÁS!!!.. ¡¡¡ PERO KYRVIC LOS RESISTE ESTOICAMENTE!!!.. PERFECT le suelta una patada en la rodilla que hace que KYRVIC se encorve, y le agarra de la cabeza haciéndole un suplex... Y OTRO... ¡¡¡PERO NO LLEGA EL TERCERO!!!.. KYRVIC lo levanta y le clava la cabeza contra la lona con un brainbuster. El estadio al completo se levanta de sus asientos coreando KYRVIC!! KYRVIC!! KYRVIC!! otra vez.. Los dos luchadores se quedan tumbados en el ring... KYRVIC se levanta con una cojera visible y levanta a PERFECT soltando un puñetazo en la cara.. PERFECT recula hacia atrás, pero ahora es el quien se lo suelta a KYRVIC... “BOOOOOOOOOOOOOOOOO...” del público... KYRVIC le responde con otro puñetazo que se lleva una ovación atronadora del público... turno de PERFECT que se lleva un abucheo generalizado... ¡¡¡ESTO ES UN TOMA Y DACA CONTINUO!!!.. PERFECT quiere atacar el punto débil de KYRVIC, la rodilla... ¡¡¡ PERO KYRVIC ESTA VEZ LO SABE Y LE AGARRA DE LA PIERNA!!!.. PERFECT queda dando saltitos y KYRVIC le hace un fisherman suplex... PERFECT rueda hacia el rincón, y KYRVIC se le acerca y quiere agarrarlo... ¡¡¡ PERO PERFECT SE AFERRA CON AMBOS BRAZOS EN LAS PROTECCIONES!!!.. KYRVIC tira con tanta fuerza que PERFECT se viene con él... ¡¡¡PERO LA PROTECCION HA SALIDO VOLANDO!!!.. El árbitro se apresura en ponerla en su sitio, y mientras KYRVIC intenta hacerle el package piledriver... ¡¡¡NO!!!.. ¡¡¡PERFECT LE HACE UN LOW BLOW!!!... KYRVIC se queda doliéndose de sus partes... ¡¡¡PERFECT SE PONE EL PUÑO AMERICANO!!!... KYRVIC se gira... ¡¡¡ PERFECT LE PEGA CON EL POWER OF THE PUNCH!!!... KYRVIC se desploma hacia detrás y queda absoluty k.o... PERFECT se deja caer encima suya, el árbitro ya se gira y cubre viendo la situación... ¡¡¡1 ... 2... 3...!!!

KING PERFECT GANA EL COMBATE Y RETIENE EL EXE EUROPEAN TITLE (de ORDUÑA)!!!!!

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Las camaras nos muestran los pasillos del estadio. Pero nuestra camara se fija mas en nuestro campeon JR ZOOM! No parece estar muy contento y anda muy seriamente por los pasillos. Algunos miembros le saludan y le dan la mano y el de Durcal responde igual pero sin mirar a nadie fijamente a la cara. Despues de caminar un buen rato se queda parado y mirar hacia delante. Al parecer ha encontrado a una persona y se acerca.

JR ZOOM: Hombre!! Quien se esta maquillando aqui la cara,eh!

La cámara nos muestra con quien esta hablando el WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION… se trata de un hombre trajeado, que sostiene elegantemente una copa que contiene un liquido de un color… indescriptible!! Se trata de la mitad de los EXE WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPIONS, JACK THE JOKER!!!!

JACK THE JOKER: ¿Maquillándome? No me ando maquillando… esto no es maquillaje, lo siento. Se que quieres estar maquillado para tu cita con PAN MAGICO, y como hombre serio y moderno lo comprendo. Pero esto no es maquillaje… es bebida. Es más, es una de las bebidas más caras y glamorosas de toda Jokerland!!!

JR ZOOM: A ver trae pa'ca esa mierda!

El de Durcal le arranca la copa a JACK THE JOKER y la mira hasta dar un pequeño trago y escupirlo segundos despues.

JR ZOOM: PUAAAAHG!! Que coño es esto? Sabe a meado de burra! Y esto es la bebida mas cara y glamorosa de toda Jokerland? Tss...normal que te has vuelto tan serio derepente....

El payaso serio mueve horizontalmente la cabeza en forma de negación.

JACK THE JOKER: Como se nota que eres un hombre sin clase… cualquier persona con el menor conocimiento y gusto en brebajes se arrodillaría ante semejante perfección liquida!!! Vaya… como campeón de los pesados con sobre peso, pensé que tendrías mejor gusto!! Pero no… veo que tus gustos se reducen a… los polvos mágicos de tu buen amigo el Harry Potter con sobredosis de rayos V!! jajajaja!!!

JR ZOOM: Esto seria una bebida de 5 estrellas en tu pais de Alicia pero esto aqui es meado de burra! Es tan raro el sabor que la carne de Ñu de Granada. Toma anda...es asqueroso!

El de Durcal le da la copa a JACK THE JOKER y este la limpia con una servilleta.

JACK THE JOKER: ¿Asquerosa? Perdoneme usted señor, esta gran bebida es solo asquerosa dentro de una boca asquerosa… como la tuya!! Dentro de una boca sofisticada, elegante y con clase… es la mejor bebida que puede ser bebida, sin morir en el intento!! Creo que deberías de entregarme ese cinturón aquí y ahora… alguien que no puede degustar y disfrutar de los mejores sabores no merece portar ninguno de los cinturones brillantes de esta empresa tan sería!!

JR ZOOM: Que que? Espera...que no te he oido bien...que te entregue mi titulo? Mira JOKER, me caias mejor estan no serio, tocabas mucho los cojones pero no hablas tanta mierda como la que esta saliendo ahora de tu boca! Gustos como colores y tus gustos no son los mismo que los mios, puede que esa bebida te guste a ti o a tu amigo MIMO o demas enanos MINI JOKERS! Pero esto para un ser humano normal...SI! SER HUMANO NORMAL COMO YO...es mierda! Mira te voy a hacer un favor...te iba a pegar la colleja hoy pero como veo que te hace falta un UP TO DATE en gustos de bebida hare esto.

El germanoespañol vuelve a coger la copa y tira la bebida que habia dentro en ella. La cara de JOKER lo dice todo. ZOOM coge una lata de cerveza alemana llamada VELTINS y la copa esta llena de cerveza fresca y la entrega al JOKER.

JR ZOOM: Toma! Una VELTINS fresquita! Esto si que es una bebida que una boca como yo la tengo, sofisticada,elegante, con clase y limpia! Cada trago es un paso hacia la gloria y creeme!! Si aun crees en esa X magica, esto seria un paso mas a ella....

El Joker alza la copa de cerveza, la balancea suavemente mientras la observa pensativo, como si se encontrara en una cata de vino.

JACK THE JOKER: Tiene un buen cuerpo, un gran aroma… si, puede que estés en lo cierto, puede que esta bebida sea también realmente buena. Pero, no podré saberlo hasta que la pruebe!!

El principe de los payasos serios acerca la copa a sus maquillados labios, cuando de golpe… mueve rápidamente la copa, para lanzarle la cerveza a JR ZOOM!!!! El campeón parece realmente sorprendido, mientras el joker lo observa con una sonrisa de satisfacción.

JACK THE JOKER: Tenias toda la razón, mi buen amigo… es sofisticada, elegante, con clase y limpia!!! Jajajajaja!!!!

El campeon MUNDIAL mira a JACK THE JOKER bastante serio mientras saborea lo que queda de cerveza en sus labios.

JR ZOOM: Sabes...el Sabado pasado no pude celebrar bien la victoria y proclamacion de campeon de liga del Borussia Dortmund asique intentare no cabrearme. Pero que sepas..... (se acerca a JACK THE JOKER y le habla al oido) LA CERVEZA VELTINS JAMAS SE MALGASTA DE ESA MANERA INCOSCIENTE IGNORANTE DE MIERDA!!!!!!!!!.....

JACK THE JOKER: ¿Malgastarla? ¿Pero que dices? Le he dado el mayor y más constructivo uso que se le ha podido dar jamás a una cerveza!! Y… ¿a quién llamas tú ignorante? ¿No será a mi? ¿No será a mi? no…. yo soy un payaso elegante, serio y culto!! No puedes decírmelo a mi, se lo puedes decir a tu nuevo amigo JACK LAVADORA, o a PAN MAGICO… pero no a mi!!! jajajajaja!!!

JR ZOOM: Si...si...si...lo eres...el mas culto que he visto en toda mi vida...el mas elegante que he visto y el mas serio que he visto....si...si....ni una transplantacion de cerebro te podra cambiar...lastima....le doy la colleja ahora? Si se la doy!!! NI UNA NI DOS NI TRES...SINO TRES!!!

JR ZOOM alza la mano para darle la colleja a JACK THE JOKER pero espera un segundo y la vuelve a bajar.

JR ZOOM: Mejor no....mejor no...

JACK THE JOKER: ¿Qué? ¿Qué? ¿Cómo? ¿Cómo que "mejor no? ¿Acaso no soy lo suficientemente bueno para ti? ¿Acaso mi cabeza no es lo suficientemente buena para recibir una de tus collejas? ¿acaso no soy lo suficientemente serio, elegante, ingenioso, o alguna cosa por el estilo? Habla ya rufián, o te convertirás en el centro de mi ira!!! Y eso… eso no te gustara!!! Jajajaja!!!

JR ZOOM: No no...lo eres demasiado! Eres demasiado elegante, ingenioso y demasiado SERIO! No me gusta este JACK THE JOKER!! Donde se ha visto un JOKER serio? Un payaso serio? No, no, no...la reputacion de los JOKERS...estan bajando...

En ese momento llega MAGICAL PAIN y se queda mirando entre ambos.

JACK THE JOKER: Vaya… parece que este humilde y serio payaso comienza a sobrar aquí. Tranquilos, os dejaré solos para que tengáis un poco de intimidad, ya sabéis: los dos solos… y vuestros polvos mágicos!!! Jajajaja!!!

En ese momento el camerunés quiere decir algo.

MAGICAL PAIN: .....

JR ZOOM: CAYA PAIN!! Que dices tu de dejarnos solos con polvos magicos? EY!!! TU!!! EY!!

El payaso se marcha mientras se rie fuertemente.

JR ZOOM: CABRON!!! Cago en dios....

ZOOM y PAIN se miran seriamente.

JR ZOOM: No digas nada....

El campeon MUNDIAL se marcha dejando a PAIN solo.

MAGICAL PAIN: Pero que coño ha pasado?....


KING PERFECT la realeza de EXE camina sin posar la mirada en ningún ser digno de tal atención, eso piensa al menos, y no vamos a decirle lo contrario.

SLASH sale del vestuario de los MASKED NATION y se encuentran estos curiosos personajes, cuyo ego no podría ser medido si es que se pudiera medir de alguna manera.

SLASH: ¿Pero qué diablos? Si no es el KING USA… ¿Ande esta mi viejo amigo el KING KIDHART? ¿Ya permitieron el matrimonio gay por estos lados? Espero que les haya ido muy bien con eso. Pero que diablos te ha sucedido… ¿Ahora hablas el español de corrido? ¿Qué paso KING USA? Antes eras chévere… Ahora te alias con el ORDUÑA y luego le pegas. Muy mal, KING. Por muy mal súbdito que es el ORDEÑA no puedes darle con el látigo sin razón…

KING PERFECT: Te miraría a la cara, si no la ocultaras, no obstante poco tengo que mirar, a pesar de tus sandeces, me gusta, me gusta que intentes ofenderme, es un honor para mi, me llena de orgullo y satisfacción que intentes faltarme el respeto... El respeto que yo sin tenerte, puedo asegurarte que es mas, del que tengo por muchos seres de esta asquerosa federación, y es que tu estilo me gusta, sigue así SLASH, avanza por tu senda, y quizás un dia, te preste mas atención, que a...

SLASH: ¿Que a ORDUÑA? Naaa… Deja a los muertos descansar. Es como que siguiéramos hablando de THE FEN. No digas esas cosas de que te gusta que te ofendan y que te traten mal… Te haces sonar como un maldito sado. Bueno… Supongo que todo eso del KING USA era una simple fachada… Y ahora demuestras tu real personalidad. ¿Perfecto? ¿A base de que? Digamos que no estás ni tan bonito… Y tus luchas… Bueno, si… No son aburridas, pero te alejas bastante de las cinco estrellas que yo puedo ofrecer. ¿Ya no eres amigo del NWO SPAIN? Vamos estoy seguro que le temes a los JUANJOS… Son como amebas. Se multiplican sin razón y pueden ser un millón en cosa de minutos. Por cierto… Pensé que ibas a formar una royal court con tu amigo ORDUÑA por ahí. Ahora veo que estas detrás de su cinturón… ¿O es acaso que quieres enviar un mensaje mayor? ¿Deseas que te tomen en cuenta? RAVINNES dejo atrás su oficio de jobber… Siempre necesitamos un jobber que tenga cierto grado de popularidad…

KING PERFECT arquea una ceja y mira a SLASH con cara de indiferencia.

KING PERFECT: El título de ORDUÑA me da igual, como ves, ya lo tengo, lo ves, yo soy el portador del cinturón STYLE por que cada segundo que pasa en mi cintura su prestigio aumenta, pero lo hago como un favor, pero tampoco lo merece, lo intenta pero no puedo hacer mas por el, debe aprender a defenderse el sólo y no fiarse de nadie. JOBBER que palabra mas explotada, como si el usarla os asegurara no serlo. Paso de ORDUÑA, y de este cinturón que llevo en la cintura, paso de ti, insignificante plebeyo molesto y petulante.

KING toma su corona la suelta un poco de vaho y la saca brillo.. y sin prestar mucha atención añade, con un tono de sapiencin repelente y prepotente...

KING PERFECT: La nWo me da asco, mas asco aún que tu, mas asco aún que ORDUÑA, y mas asco aún que el cinturón que dices que me interesa. Espero que aplasteis a esos inútiles, en esta estúpida competición de pordioseros populares del populacho aspirantes a patricios.

KING devuelve su corona a la cabeza y levanta la mirada sin fijarla en SLASH...

KING PERFECT: Y no vengo tampoco a dar ningún mensaje mayor, sois los demás los que sentís la necesidad de mandarme mensajes, puesto que soy el único luchador de esta federación cuya presencia causa mas sensaciones y sentimientos en vosotros que el mismísimo ORO, que tiene ese JR ZUMBAO, el bastardo. Así que yo soy la corona mayor de EXE, yo soy el REY y eso es lo que os marca, es por lo que me odiais, por lo que me admirais secretamente, y por lo que intentais mostraros e intentais llamar mi atencióln, puesto que sabeis que mi atención, os puede llevar a enfrentaros a mi, y ganarme es el mayor premio de la federación, y lo comprendo .... ya que duele saber que nunca... nunca... nunca sereis... absolutly PERFECT!!!

El discolo enmascarado hacia como que dormía y de pronto despierta…

SLASH: ¡¡BOOOOOOOOOOO!! ¡¡BOOOOOOOOOOOO!! Ah, diablos… Disculpa. Como vi que todos lo hacían… Quise intentar si era tan divertido. La verdad no lo es tanto… La primera vez te hace reír, pero luego se torna aburrido. ¿Ves que si sabes como hablar ingles? Yo sabía que en algún lado de tu corazoncito aun guardabas ese amor por aquel idioma. Pues la verdad yo no te odio. Golpeas individuos sin ningún valor… Eso a mí no me va ni me viene. Bueno… Quizás me causa un poquitín de risa como un rey va ensuciándose las manos con tanta basura. Nadie te tiene envidia… Probablemente algunos quieren robar tu corona para venderla por unos cuantos billetes. Uno que otro ladronzuelo… ¡¡Pero como tu!! Tu robaste un cinturón… Que por lo que dices es muy fácil ganarlo… Pero aun no te veo hacerlo.

El chileno hace como que aprecia la corona de KING PERFECT…

SLASH: ¿Sera real? Porque si es asi puede valer más que unos cuantos billetes. Pero puede que tengas razón… La palabra JOBBER está un tanto trillado y sobreutilizada. Pero vamos.. ¿Quiénes somos nosotros para negar la realidad de gran parte del roster? Seria como dejarles vivir su mentira. No puedo hacer eso. Debo enseñarles cual es el lugar al que pertenecen y cuales son sus limitaciones. Ahora que lo pienso bien… Podría también enseñarte a ti donde empiezan tus limitaciones… Y por que no… Enviarte al lugar que perteneces. Luchando con HEMI y los hermanitos TERREMOTO…

KING PERFECT: Has hablado mucho de mi, que recuerdas mi pasado, y aún me sigues intentando ofender, te respeto por ello e insisto que me gusta tu estilo, pero verás...

KING se quita el cinturón de campeón STYLO de ORDUÑA y lo deja a un lado, saca su Pasaporte americano y lo muestra a SLASH.

KING PERFECT: (acento americano muy marcado) Lo qui yo piensou, es qui usted Mr. SLASH, recu..erda varias cousas de mi pasadou, what a simple reason, When KING USA fue TAG TEAM champion, usted era un JOBBER, When you fue champion, KING USA fue TAG TEAM champ for two times!! And When you fuiste tv champ for mani times, I was a One of the More incredible and inolvidable MAin Eventers in the history of the World Wrestling Warriors. Because you tienes envidia of mi, por esou, y ademas, I am absolutly...

PERFECT intenta lanzarse sobre SLASH pero pisa el cinturón de campeón y cae hacia atrás de una forma ridícula y cómica!!! la corona se le queda ladeada y le tapa un ojo.... Intenta levantarse, pero pisa su pantalón y rueda sobre si mismo para caer sobre una mesa cercana que debía tener la merienda de algún pobre trabajador de EXE, KING se gira y tiene una rodaja de sandia en la boca, que le dibuja una terrible sonrisa..., unos fideos cuelgan de su corona.

KING PERFECT: Nunca... nunca... olvides que yo siempre seré KING USA!

SLASH: Todo muy gracioso hasta que se asocio tu nombre a la palabra MAIN EVENTER. Vamos… No construyas castillos en el aire. Eso no tiene razón de ser. Fuiste muy gracioso, fuiste dos veces campeón TAG TEAM. Y claro… ¿Adivina a quien le ganaste el shot? Cualquier que ganara iba a tener una clara victoria ante unos ya desmotivados SOUND UNION. De hecho lo que me molesta es que de tu nombre venga el prefijo… KING. Aun no te considero una amenaza… Asi que tienes que seguir como el flautista de Hammelin y llamar a todas las ratas. Yo estare en otro puesto un poco mas importante… Como causándole un dolor de cabeza a eXe…

KING PERFECT se levanta, se quita un poco la porquería y añade.

KING PERFECT: Evidentemente, cuando hablaba de MAIN EVENTER, no hablaba de KING USA, sino de su perfecta evolución, KING PERFECT, perfecto en elegancia, en educación, técnica, feudos, victorias... BLA BLA BLA BLA (muchas mas tonterías) lo que usted nunca será, Lo que me complace comunicarle para su conocimiento y efectos. Su Majestad KING PERFECT.

PERFECT se marcha por el pasillo lo mas estirado y chulesco que puede, mientras le cuelgan unos fideos por detras de la corona y tiene una mancha de nata montada bastante grande en la oreja derecha.


La luz del estadio desciende en su potencia y una imagen aparece en el titantrón, vemos una habitación con una gran ventana, cuyos cristales están cubiertos de polvo, la capa de polvo provoca que veamos el exterior casi como si fuera una imagen sacada de un sueño, nos movemos hasta una puerta doble aunque una de las puertas esta en el suelo y la otra se mueve ligeramente con el viento, como si llorara a su compañera caída. La puerta nos deja pasar a un balcón, alargado, de piedra y con hiedras que lo han conquistado como un invasor que no ha encontrado resistencia, el viento agita suavemente las hojas y el polvo se levanta en remolinos en un baile inerte. Vemos a Halloween sentado sobre la balaustrada de piedra, mirando al horizonte.

HALLOWEEN: esta casa fue habitada hace mucho tiempo, el no ser habitada no significa que este muerta, simplemente hay menos vida en ella, espero que nadie piense, por el simple hecho de perder la semana pasada y no aparecer en este show de EXE, que estoy muerto y que no vais a volver a verme, eso no pasara. Simplemente espero pacientemente el momento de tener otra oportunidad, igual que esta casa que simplemente permanece aquí, esperando el día que alguien la habite de nuevo. No me caracterizo por ser una persona nerviosa o que se deje llevar por sus emociones, las derrotas y las victorias son solo parte del pasado y el hoy es lo que decide lo que serás mañana y hoy, mi mente está más centrada y consciente de que las victorias te dan aire, pero las derrotas te obligan a levantarte de nuevo.

Halloween se pone de pie sobre la balaustrada y mira a la cámara.

HALLOWEEN: yo siempre me levanto, sin importar cuán alta sea la caída.

Halloween se deja caer, la cámara rápidamente intenta grabar la caída pero vemos a Halloween andando tranquilamente, alejándose, hacia el horizonte.

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En el vestuario de ORDUÑA...

KING PERFECT: No se ofenda usted tanto, he demostrado que ese cinturón sigue teniendo prestigio, lo comprende, le he dado prestigio, cosa que usted lleva unas semanas sin hacer.

ORDUÑA: ¿Qué prestigio ni que pollas? ¿Pero que derecho tenias de poner mi título en juego? ¿eh? Responde, ese título es mio y SOLO MIO ¿Entiendes? ¿QUIÉN TE HAS CREIDO QUE ERES PARA COGER MI TITULO Y HACER CON ÉL LO QUE TE DE LA GANA?

KING PERFECT: Mírelo de la siguiente manera, quizás el que no lo merece es usted, mire SIR ORDUÑA, usted debería haberlo perdido la semana pasada además de forma limpia y dicho sea de paso con una lección sobre el ring de ese tal KYRVIC, y esta semana yo lo recuperé para usted y ahora como manager suyo, lo guardaré para esta noche devolverlo a la cintura del verdadero y único campeón con estilo de EXE, usted. Hasta entonces lo portare como su manager y entrenador.

ORDUÑA: Vale, esta noche demostraré que soy el verdadero campeón y verá todo mi potencial en el ring, para que no vuelva a hacer algo así ya que el título y solo mio, y en ANARKIA pienso defenderlo como sea, me toque el combate que me toque

KING PERFECT: Bien ahora que esta mas calmado, le diré que no volveré a permitir que me levante la voz, ni tampoco volveré a estar de su lado si no muestra la perfección y el estilo que le exijo, por eso si esta noche pierde, será el fin de nuestra asociación, puesto que una derrota mas no sólo desprestigiaría su título, sino que me desprestigiaría a mi, y aclarado esto, salga usted a por todas, le deseo suerte, y la necesirará puesto que no pienso ayudarle en esta ocasión. Ahora si me disculpa, debo cerrar algunos asuntos.

ORDUÑA: Tranquilo que no me hace falta su ayuda para ganar a ese viejales de HISHO ya que tiene los días contados, ya le he ganado siempre que me he enfrentado a él y puedo solito con él, así que mejor guárdese su perfecta ayuda para sus propios combates

PERFECT sale del vestuario sin prestar mas atención a las palabras de ORDUÑA, antes de salir...

KING PERFECT: Recuerde que nunca, nunca, nunca será,... absolutly PERFECT.

PERFECT cierra de un portazo.


Los vestuarios de eXe nos son mostrados. Mucha actividad se ha tenido en el ultimo tiempo, considerando que cuatro equipos están y no quieren darse tregua bajo ninguna circunstancia. SLASH y JESUS PEGAZO caminan charlando. Los MASKED MERCENARIES observan los alrededores hasta que finalmente se topan con un luchador impensado… El coloso austriaco GOLIAT. JESUS PEGAZO se sorprende y se pone en posición de defensa, pero el chileno le resta importancia y se acerca a GOLIAT como si no midiera los sietes pies que mide.

SLASH: Que va, GOLI… El viejo pervertido ha vuelto a estos lares. Veo que no has cambiado tus gustos y sigues leyendo revistas sucias…

GOLIAT: ARGGGGGGGGGG

El mexicano no logra entender qué diablos sucede entre el chileno y la mole…

SLASH: See... ¿Qué quieres que te diga? No puedo ser blando contigo en un tiempo como este. Como están las cosas, eres parte de otro equipo. No puedo dar tregua y no puedo mostrar misericordia. Además ¿Pero de qué diablos te quejas? Si para que algo te duela a ti hay que dispararte con metralleta.

GOLIAT: AAAAAAARRRGGGGGGGGG

SLASH: No. No considero buenos los tiempos de W4P. Trabajamos juntos, pero no lo disfrutaba en lo mas mínimo. Estúpido SURVIVOR. Estúpido CRIPPLER. Todavía me despierto por las noches sudando helado por haber formado parte de tan idiota proyecto. Recuerda que aparte me echaron… Para meter a ese maldito novato de JOB R. ¿Recuerdas que hacia el gusanito? Vaya fracasado. Pero no te guardo rencor, GOLI… Eres muy idiota para eso. Aunque luego te uniste a eso de los TOXIC TWINS… Y me venciste a mi y a mi colega REVERENDO… Quizás te guardo algo de rencor por eso.

JESUS PEGAZO tiene los ojos abiertos como platos… Puesto que no entiende como SLASH puede comunicarse con el gigante GOLIAT.

GOLIAT: AAAAAAAAAAARGGGGGG

SLASH: Pero que profundo, hombre. Ni EDGAR LUNA lo podría haber dicho mejor. Es sorprendente que aun pienses de esa forma. Sobre todo con la clase de escoria que te estás asociando. Malditos JUANJOS… Me asustan un poco. Bueno, GOLI… Siempre un agrado hablar contigo… Y ya sabes. Estamos en bandos opuestos, así que patadas y golpes llegaran. Nos vemos…

Los enmascarados pasan del gigante austriaco…

PEGAZO: ¿Qué diablos fue eso?

SLASH: ¿Bromeas? Más claro que el agua no puede hablar ese tipo. A veces me satura lo mucho que habla.


Las cámaras nos enfocan la puerta gigante de la que entran los luchadores en el estadio!! De repente se abre de ambos lados y aparece en escena JACK NOVA!!! El canadiense se muestra muy serio, pensativo y deja caer la puerta hacia atrás. NOVA avanza inalterable en el pasillo cuando se escucha un tremendo golpe detrás suya, que proviene de la puerta que soltó hace escasos segundos.

El canadiense acaba de llegar a su destino, su camerino!! JACK esta listo para entrar cuando de repente le interrumpe un tapón regordete... que no es otro que... ¡¡¡ BUTANEZ !!!... El reportero se le aproxima para formularle una pregunta...

BUTANEZ: Podrías contestarnos una pregunta antes de que empiece el show JACK? Que tienes que decir después de ese ataque de la semana pasada de ZOOM?..

El canadiense piensa, reflexiona, medita para responder a BUTANEZ...

JACK NOVA: BUTANEZ, de momento no tengo nada que decir... lo que tenga que decir lo diré más adelante!!

El reportero se queda perplejo...

BUTANEZ: Entonces suponemos que buscarás tu venganza, verdad?

JACK NOVA: Solo diré una cosa. Esta noche en el ring, buscaré mi venganza... y créeme cuando te digo que será algo MUY ESPECIAL!!!

El canadiense entra en su camerino dejándonos boquiabierto a BUTANEZ...

BUTANEZ: De momento esto es todo desde aquí, empieza fuerte la noche señoras y señores!!


Las cámaras nos apuntan el entramado que conforman los pasillos. Se abre la puerta de uno de los vestuarios y de él sale ni más ni menos que... ¡¡¡HISHÖ KANRI!!!... El anciano que acaba de obtener su oportunidad de combatir por el título EUROPEAN si esta noche consigue vencer a ORDUÑA, cierra la puerta de su vestuario. La cámara le sigue, mientras él va avanzando con bastante prisa por los pasillos, aunque como es tradición en el, no tiene problema alguno en pararse para saludar uno por uno a todo aquel con quien se encuentra. De repente, vemos que se queda parado mirando al vacio, para después volver a avanzar acercándose más y más a alguien que se encuentra de espaldas...

La persona que está de espaldas ni se inmuta, por lo que HISHÖ KANRI le golpea el hombro intentando llamar su atención...

¡¡ Y podemos ver que esa figura es nada mas y nada menos que Kyrvic Sttylan!!...

El abuelete se acerca hacia KYRVIC y quiere ponerle la mano en el hombro, pero el canadiense se aparta y HISHÖ KANRI trastabilla hacia delante aunque consigue mantenerse en pie y no caer de bruces contra el suelo...

El rostro de Kyrvic se queda  pensativo un momento..¡¡ Y tras hacer una pequeña carcajada, Kyrvic pega un pequeño empujón a Hisho que hace que tropiece y caiga al suelo..!!

HISHÖ KANRI se levanta del suelo limpiándose el culo de polvo, y se tira encima de KYRVIC poniéndose cara a cara con él. Un cara a cara que el canadiense aguanta sin pestañear y en todo momento con una gran sonrisa...

El veterano maestro comienza a dar saltos en torno a KYRVIC sacándole la lengua, mientras este le mira con una cara de incredulidad total...

KYRVIC se da la vuelta y HISHÖ también quiere ver de quien se trata y asoma la cabeza por detrás de KYRVIC para encontrarse los dos cara a cara con el campeón EUROPEAN STYLE, SIR ORDUÑA, el cual parece bastante cabreado por las acciones de PERFECT

ORDUÑA le da un empujón a KYRVICK y a HISHO para quitarlos de en medio y seguir su camino

El canadiense mira con rabia a SIR ORDUÑA. De repente, esta situación en la que saltan chispas se rompen cuando HISHÖ KANRI SACA DE UNO DE LOS BOLSILLOS DEL KIMONO UN CAQUI!!!.

KYRVIC lo mira anonado, confuso...pero HISHÖ solamente se limita a pegar un grito enorme.

HISHÖ KANRI le da un bocada al caqui y se va también por el lado contrario a donde se fue SIR ORDUÑA!! KYRVIC se queda negando y las cámaras se funden en negro...



COMBATE 4
BAD RANDALL vs. GOLIAT
TOTAL ANARKIUM MATCH

SPEAKER.- EL SIGUIENTE COMBATE DE LA VELADA SERA UN COMBATE A UNA CAIDA… CON UN PESO DE 224 LIBRAS Y DIRECTO DESDE GUADALAJARA, MEXICO.... BAD... RANDAAAAAAAAAAAAAALL !!

Se escucha la cancion BE YOURSELF de Audioslave se enciende la pantalla titanica, mientras camina todo presumido y prepotente, por la rampa, el publico empieza a abuchearlo, y con poses de egolatra, los juegos pirotecnicos, estallan, cuando todo vuelve a la normalidad, sigue su camino, el señala hacia el ring, y rapidamente corre hacia el ganando mas abucheos de la fanaticada

SPEAKER.- Y SU RIVAL… Desde alguna lejana aldea austriaca... Con una impresionante altura de 7,6 pies y 550 libras de peso, miembro del nWo Spain....

Comienza a sonar la música de DESAFIO TOTAL, y el COLOSO entra en escena... GOLIAT camina muy lentamente por la rampa de entrada, y el público aplaude y otros sólo se sienten intimidados por el COLOSO. La música se distorsiona para dejar paso a la del nWo. GOLIAT sube al ring por encima de la tercera cuerda, la música se apaga y ARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!! Que estremece el estadio a la par que estallan los cuatro esquineros soltando una llamarada blanca y mucho humo.

DING! DING! DING!

El campeón NO LIMITS observa con cierto recelo a la torre austriaca… GOLIAT simplemente se queda estático… Mostrando su físico imponente… BAD RANDALL se acerca hacia el centro del ring para busca la TOMA DE HOMBROS… ¡¡Pero qué locura!! GOLIAT toma a BAN RANDALL y lo lanza con furia hacia un esquinero… ARGGGGGGGG… ¡¡Un tremendo grito del coloso austriaco que hace callar a todos los presentes!!! GOLIAT levanta su gran mano… ¡¡Y dejar caer un CHOP BESTIAL encima del cuerpo de BAD RANDALL!! ¡¡El mexicano exhibe un rojo ardor en su pecho!! GOLATI toma un poco de impulso… ¡¡¡Y busca lanzarse con el CORNER SPLASH mas bestial que se ha visto!!! Pero BAD RANDALL se hace a un lado… ¡¡GOLIAT por poco destruye el esquinero!! El mexicano se apresura… ¡¡¡DROP KICK a la rodilla de GOLIAT!!! El gigante austriaco se duele… ¡¡¡Pero BAD RANDALL finalmente lo manda contra la lona con una bestial patada a la rodilla!!! BAD RANDALL busca la cuenta 1……….. 2……. ¡¡GOLIAT lo lanza varios metros hacia el costado como si se tratara de un muñeco de trapo!! GOLIAT se pone de pie para emitir un tremendo… ARGGGGGGGGGGGGGGG!!! BAD RANDALL mira con cierto recelo… ¡¡Pero el campeón NO LIMITS quiere demostrar que no es menos y se lanza con un duro ataque!! ¡¡Una tremenda SUPERKICK contra el pecho del gigante!! GOLIAT aun se mantiene erguido… ¡¡¡Segunda SUPERKICK en contra de GOLIAT!!! ¡¡¡ARGGGGGGGGGGGGGG!!! ¡GOLIAT da un empujón bestial que manda a BAD RANDALL metros hacia atrás! GOLIAT busca la cuenta 1………… 2………..¡¡NOOOOOOOOOO!! ¡¡BAD RANDALL se sacude con velocidad!! El campeón NO LIMITS rueda hacia el esquinero opuesto para intentar escapar de la furia del gigante austriaco…

GOLIAT se acerca a BAD RANDALL lentamente… ¡¡Pero el mexicano no quiere ser presa de nadie y toma impulso contra las cuerdas!! ¡¡¡Para luego lanzarse con TACKLE sobre las piernas de GOLIAT!!! ¡¡Nuevamente la torre austriaca cae a la lona!! BAD RANDALL no pierde tiempo y sube al esquinero… ¡¡Para saltar sobre GOLIAT con un DIVING ELBOW DROP!! BAD RANDALL busca la cuenta 1………. 2……. ¡¡NOOOOOOOO!! ¡¡Nuevamente GOLIATA se saca al campeón NO LIMITS con suma facilidad!! BAD RANDALL se enfada… Lanzando toda clase de improperios en contra del gigante del NWO. GOLIAT corre hacia BAD RANDALL… ¡¡Para tumbarlo con un CLOTHESLINE!! ¡¡¡Pero con el exceso de violencia se lleva puesto tambien al arbitro!!! El gigante queda sorprendido… Y rápidamente se acerca al colegiado para reanimarlo. BAD RANDALL gira lentamente hacia el ringside…. GOLIAT hace lo que puede pero por mas que intenta el árbitro está totalmente K.O…. ¡¡BAD RANDALL reaparece en el ring!! ¡¡Pero reaparece portando el cinturón NO LIMITS!! GOLIAT aun no se ha percatado de las malas intenciones del mexicano… ¡¡¡Pero cuando se gira se lleva un tremendo impacto con el galardón en pleno rostro!!! El gigante se mantiene erguido a pesar del impacto… ¡¡Pero BAD RANDALL nuevamente se lo estrella en el rostro!! ¡¡¡Y UNA VEZ MAS!!! Finalmente la torre austriaca se desploma…. BAD RANDALL lanza el cinturón hacia el ringside y se acerca hacia las piernas del gigante… ¡¡¡Y tras un dificultoso intento logra ponerlo en el SHARPSHOOTER!!! ¡¡BAD RANDALL aplica mucha presión!! ¡¡¡PERO EL GIGANTE ESTA TOTALMENTE K.O.!!!! El arbitro comienza a rehacerse… Y al ver a GOLIAT inconsciente ante la llave manda a sonar la campana…

BAD RANDALL GANA ESTE COMBATE!!!!!!!

RANDALL sube al rincon y levanta los puños triunfalmente... GOLIAT parece que recupera la consciencia y se gira levantandose poco a poco... GOLIAT y RANDALL se miran...

… LA ARENA SE OSCURECE!!!!! Comienza a sonar "And Ghosted Pouts" de The Mars Volta!!! Las luces del estadio se encienden y se apagan frenéticamente!!! En el ring, los dos luchadores se quedan mirando fijamente a la rampa de entrada!!!! Los espectadores se tapan los ojos ante el parpadeo incesante de las luces brillantes que les ciegan!!! Se apagan de nuevo todas las luces del estadio. En el TRON se puede leer dos letras escritas en fuego… M… N!!!! Y estalla la pirotecnia!!!! CENTINELA, PEGAZo, E. LUNA y SLASH se dirigen al ring.

El público abuchea!!

RANDALL se pone en situación defensiva, mientras GOLIAT no parece que tenga ganas ni de moverse, aunque tampoco parece que le quede muy claro que está pasando. PEGAZO salta al apron y se sube al lateral, CENTINELA entra en el ring, SLASH se sube al otro rincón y E. LUNA pasa por debajo de las cuerdas! PARK MIN-HO corre rampa abajo para atacar a EDGAR LUNA, LUNA se agacha, PARK MIN-HO choca contra el filo del ring, y LUNA salta con una DROPKICK para que el koreano choque contra las escaleras de entrada!!

EN el RING CENTINELA se lanza sobre RANDALL que le pega una patada al estómago, aunque parece que CENTINELA no se ve afectado y agarra a RANDALL para un SAMBO SUPLEX!! RANDALL se duele, PEGAZO salta con elDSETELLO BRILLANTE sobre RANDALL!! y el campeon NO LIMITS se duele!! SLASH salta contra GOLIAT con una MISSILE DROPKICK!! GOLIAT se tambalea y se apoya en las cuerdas!!

J. MALANO: Ya lo hicieron la semana pasada.

M. LATA: Y esta semana parece ser que van a repetir el escarmiento!!

Empieza a sonar la PRIMAVERA de VIVALDI!! DOS PAYASOS muy serios corren hacia el ring!!

División de opiniones del público!! Cuando aparecen los payasos que cada vez tienen mas aceptación entre el respetable mas serio de EXE! LUNA se agacha para esquivar un CLOTHESLINE de J. JOKER solo para girarse y verse por los aires en un MILITARY PRESS!! de MIMO in to POWERSLAM!! BALADA TRISTE DE TROMPETA!! los payasos suben al ring!! JOKER se las ve con CENTINELA, que le coge con ambas manos del cuello, pero JOKER tiene un AS EN LA MANGA!! CENTINELA se agacha dolido de la entrepierna y MIMO que se proyecta con las cuerdas le barre con la BALA DE CAÑON!! CENTINELA cae sobre el tapiz, mientras SLASH se despista y una mano grande le gira, GOLIAT le pega un BOFETON BESTIAL!! SLASH cae hacia el centro del ring, PEGAZO se levanta y se ve frente a frente con MIMO, PEGAZO hace ademán de retirarse pero se gira para aplicar un SUPERKICK a MIMO!! MIMO Cae, para que PEGAZO reciba un RUNING STO de JOKER!!

Empieza a sonar el himno de España que se distorsiona para dejar paso a la del nWo Spain!! JUANJO APOLO aparece en el STAGE para delirio enfermizo de las féminas seguido de MACHOTE y MR J!! La nWo se dirige al ring!!

Los niños aplauden a sus heroes!! Y las chicas y mujeres a su sueño...

J. MALANO: Se está liando una buena!!

M. LATA: Ya está la fiesta montada!!

JOKER mira apoyado en las cuerdas la llegada del nWo mientras CENTINELA le devuelve la jugada anterior cogiendole por la espalda y levantándole en un TORTURE RACK!! CENTINELA parece que va a partir a JOKER, BAD RANDALL es el que libera al JOKER de la llave de CENTINELA, con un golpe en la espalda CENTINELA le tumba con un DISCUS CLOTHESLINE!! NOOOOOO RANDALL lo revierte en un CROSSFACE!!! CENTINELA muerde el polvo!! MACHOTE se lanza fuera del ring sobre LUNA, que salta para engancharse en sus hombros y proyectarle con una HURRICANRANA!! MACHOTE cae y MR J pega un patadon en la entrepierna de LUNA, ahora le lanza contra las escaleras metálicas, E. LUNA queda aturdido, se levanta y MR J le patea el estómago para un STUNNER!! PARK ataca a MR J y le tumba con un runing STO!! Y al levantarse HEART BREAK KICK!!!! del SJA!!! JUANJO APOLO noquea a PARK!! En el ring PEGAZO Y JOKER se han lanzado contra GOLIAT!! PEGAZO le pega patadas en la pierna, JOKER la emprende a puñetazos en el estómago, GOLIAT recula contra un rincón y SLASH se une a la fiesta y entre los tres reducen al coloso austriaco!!

JUANJO APOLO sube al ring y MIMO le recibe, ambos intercambian golpes, el gigante de vodevil aplica un european uppercut! MR J entra bajo las cuerdas, mientras RANDALL intenta no soltar a CENTINELA pero le es imposible, pues CENTINELA separa las manos de su cara y rompe la llave, CENTINELA se levanta y RANDALL intenta de nuevo otro CROSSFACE!! Pero el gran luchador lo tumba con un cLOTHESLINE!! PARK intenta subir al ring y CENTINELA le coge del cuello cuando está en el APRON le levanta y le coge con ambas manos ahogandole para lanzarle fuerda del RING!!

MACHOTE entra también en el RING y RANDALL se lanza contra el vaquedo e intercambia a golpes con MACHOTE,
MR J pega un grito!! detrás de los tres luchadores que están reduciendo a GOLIAT, se giran y MR J lanza una pastilla roja por el aire, GOLIAT la coge con su manaza y se la mete en la boca!! SLASH se gira a por MR J y STEP UP ENZIGURY de SLASH!! MR J cae! Mientras..GOLIAT RUGE -ARGGGGGGGG y suelta un EMPUJON bestial a PEGAZO!!! JOKER le pega un duro puñetazo en la cara a GOLIAT que ruge- ARGGGGGGGGGGGGGGGGGG y pega un BOFETON a JOKER que le cruza la cara, JOKER clava una rodilla en el suelo y GOLIAT le mete la cabeza entre las piernas para levantarle en un GOLIAT POWERBOMB!!! GOLIAT se gira y Lanza con el POWERBOMB a JOKER fuera del RING!!!

El público enloquece ante esta demostración del COLOSO!!

J. MALANO: GOLIAT se revela!!

M. LATA: Despierta el gigante dormido!

GOLIAT se coloca detrás de SLASH que se gira.. y GOLIAT le mira con cara de loco, SLASH le pega puñetazos, GOLIAT RUGE!!! GOLIAT le coge del craneo y le levanta un palmo del suelo, SLASH patalea!! GOLIAT CLOTHESLINE!!!! SLASH gira sobre si mismo y cae sin sentido sobre el RING!! Ahora PEGAZO duda si atacar a GOLIAT o no, lo hace finalmente dudando, para que MR J le coja de los pelos por la espalda y le tire contra el suelo, PEGAZO se levanta doliendose y GOLIAT le pega un BOFETON terrible que le saca del ring por encima de la terceda cuerda- ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!! CENTINELA empuja a RANDALL y MACHOTE que están enzarzados en combate singular cerca de las cuerdas FUERA DEL RING!! MR J se agacha detras de MIMO y LOW BLOW por la espalda!! MIMO se duele y SJA no desperdicia la ocasión SUPERKICK!! HEART BREAK KICK!! MIMO KO!!!
Las mujeres gritan como locas ante el finisher del SEXIEST JUANJO ALIVE!!!

CENTINELA se gira y se ve de frente con MR J CENTINELA coge al pequeño miembro del nWo Spain y le levanta en un POWERBOMB pero cuando está mas alto MR J mete un dedo en el ojo de CENTINELA y le muerde la cabeza!!!! CENTINELA está aturdido, MR J se pone a salvo, pues GOLIAT coge del craneo al CENTINELA le levanta pocos centímetros del suelo y GOLIAT CLOTHESLINE!!! CENTINELA gira sobre si mismo -ARGGGGGGGGGGGGGGGGG de GOLIAT!! MACHOTE sube al ring y patea a CENTINELA para sacarle del ring, MACHOTE parece que le dice algo a CENTINELA como -Que paliza te he dado...

Los miembros del nWo Spain están solos en el ring, con MIMO y SLASH... MR J hace un gesto a MACHOTE! que corre fuera del ring y sube de nuevo, RANDALL y LUNA hacen ademan de subir, pero GOLIAT con los ojos enrojecidos no es la mejor invitación a subir al ring...

J. MALANO: GOLIAT el terrible...

M. LATA: Vaya paliza se dieron todos, finalmente el nWo Spain es el que ha sobrevivido hoy...

Empieza a sonar la música del nWo y MR J toma unos sprays amarillos y rojos y mientras MACHOTE y el SJA apuntan a MIMO al estilo nWo!! MR J le grafitea la espalda a MIMO pintándole el nWo en la misma.

Ahora MR J corre contra las cuerdas para aplicar un legdrop a SLASH!! J. APOLO y MACHOTE apuntan a lo nWo a SLASH que sufre la correspondiente pintada del nWo para delirio de los FANS!!

J. MALANO: nWo is in DA JAUSE!!!!

M. LATA: A mi a partir de hoy, llamame GOLIAT FANBOY! La nWo me da un poco igual XD!

La nWo celebra en el ring al ritmo de su música, mientras APOLO firma autógrafos a las señoras, señoritas, chicos y chicas, MACHOTE baila y MR J posa para el público a lo HOGAN mientras GOLIAT sigue mirando amenazante sin moverse ni un ápice a los luchadores que estan fuera del ring retirándose por la rampa de entrada...

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Suena CLOUDS OVER CALIFORNIA de DEVILDRIVER y sale JR ZOOM mas serio que nunca mientras que el publico estalla de euforia. Pero el germano español no viene solo!! Por un lado lleva una cerveza y por el otro su tipico martillo. Con un trote lentillo y serio se sube al ring y pido un microfono.

JR ZOOM: Bueno, se que las ultimas semanas no he andado mucho por aqui y por eso os pido perdon a vosotros. Ahora, estas ultimas semanas han pasado muchas cosas...el torneo para ANARKYA, el cambio de sexo de DAMIEN a GRENDEL, los nWo SPAIN arrasan por ExE, SLASH tambien ha vuelto al 100%, KING PERFECT reacciona total puesto a mi camiseta y ahora les gusta llamarme WWE FANBOY....mmm....

JR ZOOM da un par de vueltas por el ring hasta colocarse en el centro de nuevo.

JR ZOOM: No os voy a mentir, soy un fan de la WWE! (El publico abuchea mientras JR ZOOM sonrie) Ya esta, ya esta...pero escuchadme!! Creci con la WWE y con WCW es normal que sea fan, igual que soy fan del Real Madrid y del Borussia Dortmund! Eso nunca cambiara. Y muchos de nosotros crecieron con la WWE o WCW!! Muchos eran fan de...HULK HOGAN,RIC FLAIR,TRIPLE H,ARN ANDERSON, DDP, BOOKER T,RVD....y mucho mas!! Sin ellos no estariamos donde estamos ahora! Pero esto si, aun siendo fan de la WWE jamas me ire de EXE!!.... JAMAS!!!! (El publico esta gritando EXE) Pero una cosa si...aqui hay otro WWE FANBOY...y es nuestra JACK NOVA!! Hace dos semanas JACK hizo el ataque bestial que CHRIS JERICHO lo hizo con CM PUNK el mismo dia!! Que curiosidad, no? Dos luchadores, canadienses, uno es de los mejores luchadores que he visto y otro es simplemente un BOCAZAS TOCA POLLAS!! Estos dos seguramente se comunicaron por el movil...JACK pidiendo ayuda a CHRIS...vaya vaya....y encima con cerveza...la bebida gloriosa de los alemanes,irlandeses,ingleses y americanos! Aqui os demostrare lo que se hace primero con la cerveza combinandolo con mi martillo.

El campeon MUNDIAL deja el micro en la lona, coge la cerveza, se la bebe lo mas rapido que puede y la coloca en la lona delante suya.

JR ZOOM: Ahora viene el martillo y esto es lo que hare yo contigo si sigues tocandome los cojones y malgastando birra.

El de Durcal coge....el martillo y aplasta la cerveza!!

JR ZOOM: ESTO SE HACE ASI CON GENTE SUBNORMALES COMO JACK NOVA....

De repente empieza a sonar en la megafonía THIS IS WAR de VANDENBERG!!! El público abuchea con mucha fuerza y sale JACK NOVA en el stage!! El canadiense viene con un micro en su mano, y se queda mirando a JR ZOOM durante un tiempo en un cara a cara en el que saltan chispas!!

JACK NOVA: JR ZOOM...pensaba que eras más inteligente de verdad, pero veo que no!! Dices que soy un WWE FANBOY? Puedo preguntarte por qué lo dices? Entiendes lo que significa atacar a alguien con aquello que le gusta, pues eso fue lo que hice!! Birras, como te gusta que se diga (JACK le guiña un ojo a JR), WWE, más birras y más WWE!!! Eso es lo que eres tú, nada más!! No eres más que eso. En cambio yo soy mucho más que todo aquello. Encima de ladrón, vendedor ambulante, proxeneta, ahora también te has apuntando a la moda de decir mentiras!! Miradle bien, este es el concepto de campeón MUNDIAL que tenemos ahora mismo en EXE!!! De verdad, alguien cree que esto es bueno? Que ofrece un tipo así? No ofrece nada de nada!!

El público abuchea con fuerza a NOVA y corea JR ZOOM!! JR ZOOM!! JR ZOOM!!..

JACK NOVA: Pero bueno... si nos vamos a la semana pasada se puede decir que, el campeón mundial JR ZOOM os deja a todos tirados!! Cómo es posible? Cómo es posible que JR ZOOM desaparezca durante todo el show? No se supone que el representa a EXE?!..Pues no, no tuvo huevos de dar la cara!! Solamente apareció para una cosa, que fue... que después de que acabará con HALLOWEEN en este mismo ring, tal como propeti hace pocos días...Se metió aquí, me ataco por la espalda y para acabar me tiró contra unas escaleras abajo!!! Si, todo muy cool, todo muy cabrón, todo muy bonito, pero...No se supone que hace unas semanas te quejabas de lo que yo te hacia. Dejame que te pregunte una cosa, porque no me atacas de frente. Eso hubiera sido mucho más digno de un campeón MUNDIAL que lo que hiciste!! Pero, esto nos lleva a... ladrón, vendedor ambulante, proxeneta, mentiroso y...COBARDE!!!

El público sigue abucheando a NOVA con muchísima más fuerza!!

JACK NOVA: Pero no...no has acabado aún conmigo!! Sobrevivi a ese ataque tan cobarde que me hiciste, así que como yo soy un buen retador me he dicho.. JR ZOOM campeón mundial, te reto... si, te reto!! La semana que viene, un combate individual, uno vs. uno, si ganó yo lucharé por el cinturón MUNDIAL en ANARKYA!!! Si ganas tu, me habrás vencido, podrás seguir haciendo todo lo que te de la gana, me iré y no lucharé nunca más contra ti!! Que me dices?

El germanoespañol mira a JACK y sonrie.

JR ZOOM: De verdad? De verdad quieres que te derrote la semana que viene para que tu sueño de sel el nuevo campeon MUNDIAL haga...PUFF...y desaparezca? Mmm....la verdad esque ya me has tocado bastante la moral que esas acusaciones que acaban de salir de tu boca! Esta bien!! La semana que viene tendremos un JR ZOOM vs JACK NOVA!! Si pierdes te vas a tomar por culo y si ganas nos volveremos a ver en ANARKYA!!!

El publico estalla despues de oir esto!

JACK NOVA: Bien, me alegra oír esto!! Nos vemos entonces la semana que viene JR ZOOM!! Por supuesto también, nos veremos en ANARKYA, y en este caso la cosa será muy diferente. Primero te ganaré la semana que viene, y luego te ganaré en ANARKYA!!.. me convertiré en campeón MUNDIAL y reinaré como se digna!! No podrás decir luego que el resultado no fue justo, porque a falta de una vez, lo haré dos veces...En las condiciones que me pongan!!

El canadiense se da media vuelta y abandona el stage entre abucheos!!

JR ZOOM: Lo que tu digas DICKHEAD!!! Solo se que en ANARKYA 2012 habra un rey mandando y ese rey soy yo!! JR ZOOM te va a partir el craneo!! TODOS JUNTOS!! (Con el publico) ZOOM IT OUT!!!!

El germano español suelta el micro y alza su martillo gritando como un loco! Con estas imagenes se corta la conexion.

M LATA: La verdad, estoy muy sorprendido. Esperaba que le hiciera pagar con la misma moneda a ZOOM... pero esto si que no entrada en mis planes de venganza!!

J MALANO: No se puede negar que JACK ha tenido agallas, se lo decide jugar todo por el todo en una semana, o ANARKYA, o sino...A CASA!!!.


La imagen nos muestra a dos personas hablando tranquilamente, se tratan de los EXE TAG TEAM CHAMPIONS, y los actuales EUROPEAN STYLE CHAMPION y NO LIMITS CHAMPION, respectivamente. Son ORDUÑA y BAD RANDALL… no!! son dos personas con cierto parecido a los campeones, pero de mucha menor estatura, la cara maquillada de blanco, y con dos replicas descaradamente falsa de sus cinturones… son ORDUJOKER y BAD RANJOKER!!!

ORDUJOKER: ¿Ves? ¿Ves? Ha quedado demostrado que yo era el mejor del equipo… el que más molaba!!!

BAD RANJOKER: ni hablar!! Todo el mundo sabe que yo era el mejor… y el peor de los tres!!

ORDUJOKER: ¿el mejor y el peor? ¿no es un poco contradictorio? Y eso no mola….

BAD RANJOKER: No, no… el mejor en calidad, pero el más malvado de todos!!

ORDUJOKER: Eso último puede ser… pero yo molo mil veces más!!

BAD RANJOKER: Que te lo has creído, yo he demostrado que soy mejor que tú!!

ORDUJOKER: ¿Ah, si? ¿Cómo?

BAD RANJOKER: Yo he conseguido el Cinturón No Limits!!!

ORDUJOKER: Bah… yo he conseguido el European Championship, y mola mucho más!!

BAD RANJOKER: No es cierto: Europa tiene limites, está rodeada por limites… pero yo no tengo limites!!! Jajaja!!!

ORDUJOKER patea el suelo.

ORDUJOKER: Recórcholis, eso no mola nada!! Pero… ya lo tengo!! Yo ligo mucho más que tú!!

BAD RANJOKER:¿Ligar tú más que yo? Por favor, ¿acaso no has visto a mi novia? A las mujeres les gustan los tipos malos… y yo soy malísimo!!

ORDUJOKER: En eso último estoy de acuerdo… aunque no creo que lo hayas dicho en el mismo significado. Y sobre tú novia… solo has vuelto con ella porque no podías encontrar a otra!! En cambio yo, no paro de ligar a toda mujer que me cruzo por delante!!!

BAD RANJOKER baca la cabeza.

BAD RANJOKER: Tienes razón… ¿Cuál es tu secreto?

ORDUJOKER: ¿Mi secreto? Muy fácil… es Kaki!!

BAD RANJOKER: No jodas… ¿Los caquis son afrodisíacos?

ORDUJOKER: No hombre no, mi amigo Kaki. Lo llevo a pasear, las mujeres al verlo con la silla de ruedas se acercan por lastima, él continua dando pena y todo eso… pero como él no siente nada de cintura para abajo, soy yo quien finaliza la faena!!

BAD RANJOKER: Vaya… ¿sabes donde puedo conseguir algún minusválido?

ORDUJOKER: Bueno, el roster de EXE esta lleno… aunque no creo que te sirva de ese tipo. Pero no cambies de tema, estamos discutiendo sobre cual de los dos es el mejor… y ha quedado más que claro que yo molo mucho más!!

BAD RANJOKER: más quisieras, vamos uno a uno!! Es la hora de desempatar… emmmm… las compañías!!

ORDUJOKER: Dudo que tú tengas mejor compañía que Kaki… y sobre todo, todas las "compañías" que consigo gracias a él!! Y por no hablar de mi nuevo amor platónico… mi rey!! Dudo que te juntes con gente que molen tanto!!

BAD RANJOKER: eso es lo que crees tú!! Yo formo parte de la alianza más temible y malvada de la historia de la humanidad: El club de Domino!!! Jajajaja!!! Lo formamos yo, un coreano… que para que entiendas, es como un chino o un japonés, pero mucho más malvado. Y…. nadie más desde que nuestro líder se volviera loco y se pusiera una máscara.

ORDUJOKER: ¿Vuestro líder es RAVINNES?

BAD RANJOKER: No, no es él.

ORDUJOKER: ¿Estás seguro?

BAD RANJOKER: bueno… eso ya nunca se sabe!!

ORDUJOKER: Pero lo importante es que… te gano en compañías!!! Así que vamos 2 a 1!!! Pero me das pena, así que te dejo elegir el próximo asalto… pero que sea uno que mole!!

BAD RANJOKER: Ya lo tengo!!! ¿Cuál de las victorias en las que conseguimos nuestros cinturones tiene más merito?

ORDUJOKER: Eso esta ganado… le quitaste el título a DON HICE, ¿Qué merito tiene? Es solo un perdedor!!!

BAD RANJOKER: ey, pero tú le ganaste a RAVINNES… y es otro perdedor!!!

ORDUJOKER: Ya… pero es un perdedor con estilo, y mola mucho más!!

BAD RANJOKER: Mierda, es cierto… oye, ¿te has dado cuenta de que hemos hablado de RAVINNES dos veces en muy poco tiempo?

ORDUJOKER: Lo se… es que quiero ser trending topic, debe de molar mucho!! ¿pero sabes que mola aun más?

El pequeño (y falso) NO LIMITS CHAMPION niega con la cabeza.

ORDUJOKER: Pues el haber ganado esto!! 3 a 1!!! Yo era el mejor del equipo… esta demostrado!!!

BAD RANJOKER: no cantes victoria todavía!! ¿Qué harás en ANARKIA?

ORDUJOKER: Supongo que defender mi cinturón… ¿Por qué?

BAD RANJOKER: Yo no defenderé mi título, ¿sabes por qué? Pues porque luchare junto a los mejores, más honrados, más humildes, más trabajadores, y sobre todo, más serios payasos del mundo entero… JACK THE JOKER y el SGT.MIMO!!!!!

ORDUJOKER abre la boca, deja el cinturón en el suelo y comienza ha hacer reverencias a su compañero.

ORDUJOKER: Es cierto!! Tú ganas… tú eres el mejor!!!

BAD RANJOKER pone los brazos en jarra de forma triunfal, mientras alza la mirada con una sonrisa de satisfacción… y la imagen se congela. Un mensaje aparece en mitad de la pantalla:

"Este video ha sido producido por el Ministerio de Manipulación de Opinión de Jokerland"



COMBATE 5
KALIN KALHOUND vs. EDGAR LUNA
TOTAL ANARKIUM MATCH

SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PROXIMO COMBATE DE LA VELADA SERA UN SINGLES MATCH A UNA CAIDA PERTENECIENTE AL TORNEO TOTAL ANARKIUM... ENTRANDO PRIMERO AL RING... CON UN PESO Y ALTURA DESCONOCIDOS, DESDE LO MÁS PROFUNDO DEL CARIBE… .... EDGAR... LUNAAAAAAAAAAAAA !!!.

Comienza a sonar HOPE de APOCALYPTICA. Las luces del estadio se atenúan. Comienza a caer una lluvia de petalos negros por todo el stage. Una sombra se puede ver saliendo de debajo del Tron. Esta sombra se queda parada durante unos segundos. Un foco se enciende, iluminando alrededor del luchador pero nunca a el. Extiende la mano y un pétalo le cae en la palma. La cierra, y las luces se apagan… Para encenderse con un estallido de pirotecnia de tres de los cuatro postes del ring!!! Y en el tercero, se irgue el Poeta Enmascarado EDGAR LUNA!!!!

SPEAKER .- Y SU RIVAL... CON UN PESO DE 240 LB... PROCENTE DE DEADWOOD, SOUTH DAKOTA... KALIN... KALHOUUUUUUUUUND!!!!

Empezamos a oir los primeros acordes de Paramore y la voz de Hayley Williams con su "Ignorance"!!! La arena se llena de focos rojos y dorados, y por el stage aparece KALIN KALHOUND!!! KALIN mira a un lado y a otro, y se va a un lado y a otro del stage a descargar adrenalina con los fans que enloquecen!!! La música continua pero la luz vuelve a la normalidad, y con ello KALIN se quita las gafas de sol y vuelve a mirar a un lado y a otro... y les lanza sus gafas al grupo más animado!!!

KALIN KALHOUND empieza a bajar la rampa a trote mientras va a un lado y otro de la misma chocando la mano con los afortunados de las primeras filas, y lo mismo hace rodeando todo el ring hasta subirse al apron y agarrarse a la segunda cuerda, pero antes de entrar al ring mira sonriente al resto del público y les hace un gesto con la mano que los quiere aún más animados!!! KALIN entra dentro del ring echo puro nervio, conectado totalmente con el público!!! KALIN finalmente se relaja un poco, y se comprueba los vendajes de las muñecas a la espera del inicio del combate.

El arbitro informa a ambos contendientes de las condicones del combate... KALIN asiente mientras que EDGAR LUNA permanece inmovil, firme y silencioso mirando fijamente a KALIN... El arbitro da la señal y SUENA LA CAMPANA... Ambos luchadores dan vueltas por el ring vigilandose y se lanzan a la toma de hombros, en una lucha muy igualada que parece que ninguno vaya a ganar... KALIN se suelta mientras LUNA le mira fijamente. KALIN no parece muy convencido y reta a LUNA a un pulso de brazos levantando la mano. LUNA le mira fijamente y acepta el reto agarrandose ambos las manos y chocando pecho contra pecho. Ambos forcejean y LUNA comienza a empujar a KALIN que se duele de las manos. Finalmente LUNA logra hacer hincar la rodilla al pelirojo que se duele de sus manos dobladas. El publico anima al americano que comienza a reaccionar y se va levantando poco a poco hasta que finalmente se pone en pie y con el apoyo del publico logra marcar un rictus de dolor en la cara de LUNA que finalmente cede e hinca su rodilla en el tapiz... KALIN sigue apretando, pero LUNA da un cabezazo a KALIN que suelta la presa y trastavilla aturdido, y LUNA se levanta proyectandose contra las cuerdas y lo tumba con el lariat sacando a KALIN del ring. El pelirojo se levanta agarrandose a las vallas y LUNA sube al top rope y desde ahi salta sobre KALIN con un double axhandle chop, PERO KALIN SE APARTA Y EDGAR CHOCA CONTRA EL VALLADO. LUNA trastavilla y KALIN a la carrera lo tumba con un spear.

El pelirojo agarra a LUNA y lo mete en el ring, y lo remata con un knee drop, logrando cuenta de 2. El pelirojo levanta a LUNA y lo lleva al rincon donde le estampa repetidamente contra las protecciones. KALIN proyecta al rincon contrario a LUNA y se lanza sobre el, pero LUNA se aparta y KALIN se come la rinconera con el pecho. KALIN se queda apoyado en el rincon y LUNA le agarra del pelo y le estampa contra las protecciones. KALIN queda aturdido y LUNA se aleja, ¡¡¡Y A LA CARRERA SALTA SOBRE LA TERCERA CUERDA, Y ENGANCHA AL VUELO A KALIN CON UNA HURRICANRANA!!!. PAJARO ESPINO!!!. LUNA cubre, pero la cuenta solo llega 2. EDGAR se levanta y pisotea el pecho de KALIN repeditamente y se proyecta cayendo sobre el pelirojo con un running elbow drop, logrando otra cuenta de 2. KALIN se agarra a las cuerdas y LUNA le apoya contra estas y le comienza a estrangular. El arbitro amonesta a EDGAR que a la cuenta de 4 suelta a KALIN y se proyecta para intentar aplastarlo, pero KALIN se aparta y EDGAR cae contra las cuerdas dejandose la entrepierna.. EDGAR se levanta doliendose de su entrepierna y KALIN le engancha con el double knee facebreaker logrando cuenta de 2. KALIN se tira de los pelos hacia atras al haber tenido la victoria tan cerca. KALIN se pone en pie y agarra del pelo, y lo lleva al rincon donde lo estampa contra las protecciones repetidamente hasta 10 veces. KALIN sube a EDGAR al top rope e intenta un superplex, pero EDGAR lo impide golpeando el costado de KALIN varias veces hasta hacerle caer... EDGAR salta sobre KALIN, pero el pelirojo reacciona sitdown facebuster. KFACTOR, con el que logra por los pelos la cuenta de 2.

KALIN acerca al rincon a EDGAR y se agarra a las cuerdas y salta sobre estas para ejecutar el slip legged moonsault, pero EDGAR levanta las rodillas y el pelirojo se deja el estomago en el golpe. Ambos quedan en el tapiz doliendose. EDGAR se levanta usando las cuerdas y cojeando, y agarra a KALIN del pelo y lo lleva al rincon donde le comienza a golpear en el estomago con varios patadones. KALIN queda aturdido y apoyado en el rincon, y EDGAR sube al top rope a la espalda de KALIN y agarrandole de la cabeza ejecuta el diamond dust, con el que EDGAR logra la cuenta de 2, al poner la bota sobre la cuerda y librarse. EDGAR se levanta y pisotea el pecho de KALIN repetidamente y lo saca al apron. EDGAR baja al ringside y agarra a KALIN al que remata con un elbowdrop al pecho. KALIN se queda apoyado en el apron y EGDAR sube al ring y agarra a KALIN de la cabeza e intenta un vertical suplex, pero el pelirojo lo impide y ahorca a EDGAR con la tercera cuerda al dejarse caer. EDGAR trastavilla doliendose de su garganta y KALIN salta sobre la tercera cuerda y salta sobre EDGAR con un clothesline, pero EDGAR atrapa al vuelo a KALIN y le ejecuta un powerslam. KALIN queda boca arriba y EDGAR rapidamente sube al top rope y con un moonsault cae sobre KALIN con las piernas extendidas... ¡¡¡ROMANTICIDIO!!!. EDGAR cubre y logra cuenta de 3 !!!.

EDGAR LUNA GANA EL COMBATE!!!.

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Las cámaras nos enfocan el parking del estadio. Reina la calma, cuando de repente el portón que da hacia el exterior se abre y sale JACK NOVA!!! El canadiense sale fuera del estadio y llega hasta un coche que ya lo esperaba para sacarlo del estadio... pero nada más abrir la puerta se escuchan unos alaridos... ¡¡¡ ES DE NUEVO, BUTANEZ !!!... El reportero sigue jadeando...

BUTANEZ: ¿No crees... que fue... demasiado arriesgado... poner tanto en juego?

El canadiense cierra la puerta del auto de un leve portazo y se pone cara a cara con BUTANEZ, que aprovecha estos segundos de respiro para intentar recuperarse...

JACK NOVA: Podrías molestar menos la verdad. Pero yéndonos al tema que de verdad importa, tengo que decirte que... ¡¡¡NO!!!... ¡¡¡NO FUE ARRIESGADO!!!... Es muy simple. JR ZOOM basa sus acusaciones en que SOY UN BOCAZAS TOCA POLLAS!!! SOY UN DICKHEAD!!! Y SOY SUBNORMAL!!! Reitero como dije antes, todo muy bonito, muy lindo, muy cool, pero son acusaciones sin ningún sentido, sin ningún fundamento. Y ya empiezo a estar cansado. Estoy dispuesto a acabar con lo que empecé... el verdadero cáncer de EXE no es otro que ÉL!!! JR ZOOM!!! Dije que llegaría a la cima y que me convertiría en campeón y eso es lo que voy a hacer. No es momento de hablar más, en este caso yo seré el que le gane la batalla psicológica...LE VOY A DERROTAR NO UNA, SINO DOS VECES!!! No es arriesgado, es lo que hay que hacer...Si me disculpas ahora, ha llegado el momento de que me vaya, la semana que viene será dura, dejemos que JR ZOOM tenga su momento de gloria hoy!! Porque a partir de ahora ya no tendrá ni uno más!!! Pero no quiero irme sin recordarles una cosa...ESTE ES EL CAMPEÓN MUNDIAL QUE TENEIS EN ESTOS MOMENTOS (Se pone cara a cara con la cámara)... LADRÓN!!! VENDEDOR AMBULANTE!!! WWE FANBOY!!! PROXENETA!!! MENTIROSO!!! COBARDE!!! Y A PARTIR DE LA SEMANA QUE VIENE HABRÁ QUE AÑADIR ALGO MÁS...PERDEDOR!!!.

El canadiense abre la puerta trasera de la limusina que le esperaba y se va hacia fuera del estadio. El coche arranca y esta a punto de llevarse por delante a BUTANEZ!!! El reportero se queda soplando y dando gracias a dios...

BUTANEZ: Esto ha sido todo...ES UNA GUERRA PERSONAL...ES JACK NOVA vs. JR ZOOM!!! De aquí uno de los dos saldrá con todo, y el otro saldrá sin nada!!


Unos globos se mueven alegremente por los pasillos del estadio. Cuatro globos atados a cuatro cuerdas, llevadas por un señor bajito (porque esta feo decir un enano). El señor bajito, acompañado de otro señor de la misma estatura, va vestido como su compañero con unos pantalones negros, una camisa blanca con pajarita roja y una chaqueta roja, todo acompañado por un sombrero de paja muy años 20. Los dos señorespequeñitos con la voz pitufada van acompañados de cuatro gallardos caballeros, vestidos a la misma moda que ellos, que además portan gloriosos y hermosos bigotes de puntas retorcidas. Sus zapatos brillantes hacen cierto ruido al andar, como un clapiti-clap que resuena por todos los pasillos.

Los globos tienen unas caritas en ellos. Uno porta una cara sonriente. Otro una carita triste. El tercero tiene unos ojos rasgados, y el cuarto… el cuarto simplemente una cara con una gran interrogante. S-MILE lleva los globos con cierta gracia, mientras que MIMO-SIN prepara el tabaco para meterlo en una elegante pipa, que pronto comienza a humear y a hacer toser a su peculiar sequito. Todos caminan juntos hasta llegar a una esquina, quedoblan para situarse ante una puerta con una estrella pegada… clavada… dejemoslo simplemente en puesta en la superficie de la puerta indicando que ese camerino es el de la nWo Spain.

Con sus menudos nudillos MIMO-SIN comienza a golpear fuerte pero gentilmente la puerta, con una fuerza tal que de ser un gigante, habría tirado la puerta abajo sin problemas, pero que al tener porcentualmente la fuerza de un enano, no hace sino el sonido de un golpe normal y corriente. Ni frio ni calor, vamos, cero grados.

MIMO-SIN:
S-MILE le coge por el hombro y le pide calma antes de que abran la puerta y le peguen una patada en la boca.

Una voz dentro del vestuario responde...

???:

Tras dos infructuosos saltos S-MILE consigue llegar al pomo y girarlo para abrir la puerta. Esta se abre de par en par mostrándonos a la nWo Spain en todo su esplendor

GOLIAT se acerca y abre la puerta, mira a un lado a otro y no ve a nadie....

GOLIAT:

GOLIAT cierra la puerta de nuevo.

MIMO-SIN cierra con fuerza el puño y monta en cólera!! Comienza a aporrear la puerta con puñetazos y patadas. Se sube sobre los hombros de S-MILE y comienza a aporrear la puerta con furia con los dos puños, sin que la puerta se resienta lo mas minimo. Finalmente un golpe bien asestado, y un pomo bien girado hacen que la puerta se abra de par en par. MIMO-SIN cae hacia adelante, llevándose consigo a S-MILE, que rueda junto a su compañero al interior de la habitación, donde los miembros de la nWo se les quedan mirando con extrañeza, mientras que los señores trajeados entran tras los enanos.

Al menos los miembros del nWo es lo que deberíamos ver, pero en su lugar, tenemos a GOLIAT 7´6 pies del altura, con cara atónita viendo a los pequeños, mientras al fondo se escucha una ducha...

La voz del SJA sale de la ducha...

JUANJO APOLO:

GOLIAT:

J. APOLO:

GOLIAT "pregunta" a los pequeños

GOLIAT:

Mientras a lo lejos de fondo, dentro de la ducha se escucha canturrear al SJA..

El pequeño MIMO-SIN se eleva en toda su envergadura y saca pecho palomo para mirar cara a cara a GOLIAT.

MIMO-SIN:

El mini-joker chasquea los dedos y los cuatro hombres del coro entran en la sala y sonríen abiertamente a los miembros de la nWo que le miran sin saber muy bien de que va todo esto. S-MILE entra con los cuatro globos en la mano. Uno por cada uno de los miembros del equipo: JACK, MIMO, PARK y RANDALL. S-MILE extiende el brazo y alarga con una sonrisa de oreja a oreja los globos al primero que los quiera coger.

GOLIAT muy contento toma los globos y los mira feliz, despues.... los aprieta y se los come!!!! PLAS PLAS PLAS PLAS!!! EXPLOTAN los cuatro globos... mientras GOLIAT mastica plástico... y parece que se lo traga, ahora mira de nuevo serio a los pequeñines y se cruza de brazos...

GOLIAT clava su mirada inquisitiva y los pequeñines parecen algo intimidados... pero muy resueltos siguen con su mision...

El pequeño MIMO-SIN se lleva la mano al mentón y comienza a asentir mientras que GOLIAT balbucea palabras sin sentido. El mini-joker asiente un par de veces mas poniendo cara de interesante como si entendiera todo lo que le están diciendo. Incluso un par de veces rie como si hubiera entendido un chiste que solo el es capaz de comprender.

Los cuatro componentes del coro a-capella dan un paso adelante. Uno de ellos toca un silbato. Los cuatro aclaran las voces e igualan el tono y comienzan a cantar.

El pequeño MIMO-SIN asiente al terminar de oir la canción. Aplaude y permite al coro que abandonen la estancia.

A los pequeños se les ponen los vellos de punta y corren en circulos chocando unos con otros intentando salir de la habitación hasta que finalmente lo consiguen, mientras GOLIAT intenta atraparlos...

Cuando salen GOLIAT enfadado cierra la puerta.

El SJA sale del baño con la máscara y una toalla rodeando su cintura...

GOLIAT empieza a explicar "con todo detalle lo que acontecio"

APOLO se encoge de hombros y bailoteando y canturreando se dirige a su taquilla para cambiarse...


ATENCIÓN LECTORES

EL SIGUIENTE SEGMENTO SIGUEN SIN APARECER JACK DE JOCKER, NI EL SGT MEMO... digo MIMO...

Pueden seguir leyendo sin riesgo de contraer una deficiencia ocular o cerebral.

De vuelta al salón vemos como el misterioso personaje ya se vuelve a encontrar sentado en su sillón mientras que JUANCA está probando la bebida que le han proporcionado.

JUANCA: ****, Ya sabes que estamos en crisis….

****: Si lo sé, recortes…

JUANCA: (interrumpiendo) No me refería a ese tipo de crisis..

****: No a la de EX……..

El personaje es interrumpido por un ruido de fondo al más puto estilo de tómbola de feria.

****: Perdona JUANCA, es el pobre vendedor ambulante que viene cada día a ver si le compro algo y de paso aprovecha para intentar vender a todos mis FAN's que se acercan para conseguir un autógrafo mío.

JUANCA: Vendedor ambulante??

****: Si… un dúrcalo llamado.. Jota eRe ZUM.. vayamos a ver que quiere…

Los individuos se desplazan hasta el jardón donde se encuentra ZUM con su parada de venta:

ZUM: A 5 euros!! A 5 euros !! fíjate si son baratos que hasta el chino viene a comprarme…directo de EXECUTION.. La sudadera de Mr PACE..

Retirados unos metros lo observan **** y el resto de visitantes.

****: Iñaki.. con todo lo que has mangado.. venga cómprale algo…..

JUANCA: Ha digo comprar.. ehhh… que ante la ley todos somos iguales…

Mientras IÑAKI mira que billetes inferiores a 500 euros lleva en la cartera ZUM sigue intentando vender

ZUM: 1 euro 1 euro 1 eurooo !! que me da verguenza de dicirlo !! ... Las GAFAS DE DAD RANDAL!!! Ay venga darsus prisa que me lo quitan de las maaaaano!!

IÑAKI se acerca y adquiere las gafas.

ZUM: Y por último mis zapatillas preferidas.

Se escucha un disparo y ZUM cae al suelo… **** mira a su alrededor y vemos como JUANCA guarda el rifle… **** sonríe al mismo tiempo que suena que suena una sirena ensordecedora.

De todas partes comienzan a salir JOBBERS retirados y otros en activo como JOROÑA, JACK THE SUCKER, SGT MEMO, BOLIBUD JOGAN Etc… Todos ellos se ponen de rodillas mirando al cielo con las brazos extendidos.

JUANCA: (Gritando debido a la sirena) Y estos que hacen..

****: Adulan a su diós para que les de una oportunidad para conseguir algún título!!!

JUANCA: Su dios????

****: Si ese….. el que está en el póster


****: (Gritando aún más) Y que querías pedirme???

JUANCA: Que vuelvas a EXE….

****: Que vuelva a donde???

JUANCA: EEEEEXEEEEEEE

****: EX… que???

JUANCA: (Gritando aún mas) EEEEEEEEEEEEEXXXXEEEEEEE

****: EXE???.....no…. EXE!!!! …. Diós me muero…

El personaje se despluma en el suelo como si le hubiera dado un ataque y le vemos como yace en el suelo en estado de shock mientras que JUANCA y el resto intentan reanimarlo….

-- CONTINUARÁ---


Las cámaras están encendidas. Se ve el trajín habitual en los pasillos del estadio, con mucho movimiento de luchadores y demás gente que se encarga de que se lleven a cabo los shows. De repente, entre toda esta gente la cámara se queda enfocando una... ¡¡¡SE TRATA DE HISHÖ KANRI!!!... El sensei mira muy curioso hacia izquierda y derecha en busca de algo o alguien...

HISHÖ KANRI: ¿Dónde puede ser que este? Mmmmm...

De repente, pasa junto al viejecito uno de estas miles de personas , y este rápidamente se le acerca para hacerle una pregunta...

HISHÖ KANRI: Perdone joven, ¿podría decirme donde se encuentra el camerino del señor PERFECT?

Le hace una señala hacia delante. HISHÖ le tiende una reverencia y le da las gracias cordialmente dejando a este un pelín ruborizado. El sensei avanza hasta llegar delante del vestuario en cuestión, un vestuario ABSOLUTY PERFECT!!!

HISHÖ KANRI: Es aquí...

El sensei llama la puerta... TOC!! TOC!! TOC!!

Desde dentro, se escucha una voz seria.

KING PERFECT: Adelante, HISHÖ.

HISHÖ KANRI: YA VOY!!!

El sensei entra dando saltitos en el vestuario, pero no tarda en ponerse serio, formal...

HISHÖ KANRI: Es usted el señor PERFECT, ¿verdad? Encantado. Un placer. Pero, espera... un momento (Se rasca la cabeza) ¿Cómo sabias que era yo el que estaba detrás de la puerta?

PERFECT está sentado en el trono que se usa para "THE ROYAL COURT" con su corona y su cetro, mirando a HISHÖ muy atentamente.

KING PERFECT: Se mucho mas de tí que tu nombre HISHÖ, y además te estaba esperando, tu presencia se siente a distancia, para tu desgracia... (y añade susurrando con algo de asco).. y la mia.

HISHÖ KANRI: Ahhh si...no es para tanto hombre!! JAJAJA... pero quiero hablar contigo de un asunto que me trae un interés especial... ¡¡¡ESTOY HABLANDO DE ORDUÑA!!!..

PERFECT arquea una ceja, le mira atentamente y con una sonrisa de medio lado añade.

KING PERFECT: Algo especial.... Bueno si tú lo dices, te escucho.

HISHÖ KANRI: Pues mira... he visto que últimamente has estado siguiendo muy de cerca a ORDUÑA, e incluso parece que los apadrinado bajo tu brazo. No me parece mal, porque ese chico tiene mucho que aprender. Pero discrepo en lo que estas haciendo. Si antes era un idiota, engreido, salido y creído... ahora es lo mismo, solo que en unas proporciones exageradas!! Esas no son maneras...parece mentira!!

KING PERFECT asiente..

KING PERFECT: Ciertamente, sólo quiero ayudarle a ser el mejor en lo que es, no pretendo cambiarle, sólo potencio sus posibilidades, que sean moralmente mejores o peores, no me importa demasiado. En el fondo le utilizo, para mis intereses, como te utilizo a ti. Me gusta tu potencial, y el de tu discípulo TSUNA es increible, pero la moralidad os ata, os impide avanzar, sentir la totalidad, negais una parte natural de vosotros, un universo de posibilidades. Lo que me apena profundamente.

HISHÖ KANRI niega...

HISHÖ KANRI: NO!! NO!! NO!!! No tienes nada de razón... Estás muy equivocado!!! Si algo no es moralmente correcto, no merece la pena por más que te pueda hacer más o menos fuerte. YO SOY FUERTE!! Soy serio, humilde, y trabajador, y eso es lo que le inculco a TSUNA. Cuando le apadrine tenía solo un objetivo, que era convertirle en alguien imparable, pero anteponiendo siempre lo moral por delante. Pero veo que tú no sabes nada de eso... así que si tu estás dispuesto a utilizar a ORDUÑA a tu conveniencia, y a hacerlo alguien peor de lo que es... YO NO!!! Te has atrevido a meterte en mi camino, y eso te va a salir muy caro. Te recomiendo que te eches a un lado, y me dejes actuar a mi, sino no se lo que haré contigo...

PERFECT se acomoda en su trono y mira extrañado...

KING PERFECT: Verás, primero no creo que sea buena idea amenazarme, no juzgo que lo hagas, sólo que yo soy el que moralmente, según lo que piensas, debería amenazar y como ves, no lo hago.

PERFECT apoya el codo sobre su rodilla y sobre la mano de ese mismo brazo apoya su barbilla, con mirada interesante añade, mientras su mano acaricia su barbilla ...

KING PERFECT: Esto es Wrestling, y es lo más parecido a la vida real, puedes seguir el camino de los saturrones e incluso actuar como uno de ellos, y esperar que el, KARMA, o tu "DIOS" o lo que quiera que creas que va a juzgar y premiar tu buenas acciones actue... O puedes ser un poco mas realista y darte cuenta, que en ocasiones, y repito en ocasiones, no soy un loco radical ni un estúpido, pero en ocasiones amigo, el fin si que justifica los medios.

HISHÖ KANRI: ¿Cómo dices? ¿Cómo dices? ¡¿QUÉ COÑO ME ESTAS DICIENDO?!... ¡¡¡EL FIN NUNCA JUSTIFICA LOS MEDIOS!!!. Que tontería es esa. ¿De que te sirve ganar un combate si haces trampa? Eso es deleznable. El Wrestling no merece tener idiotas que sean capaces de amañar combates o hacer jugarretas raras con tal de ganar un título. Lo que tienes que hacer... es darlo todo en el ring!!! Dejarte el alma para ganar... cuando acabes te sentirás satisfecho de verdad de haber hecho un buen trabajo!!! HAYAS GANADO O HAYAS PERDIDO!!!... aquí me tienes a mi, soy mayor y lo se, y he vivido muchas cosas en mi carrera como luchador y ahora como manager de luchadores. He ganado mucho y siempre sin hacer trampas... pero con los años eso se está perdiendo, ahora cada vez más gente hace estas tonterías... ¡¡¡Y ESTO ES PORQUE SE LES ESTA DANDO UNA MUY MALA EDUCACIÓN EN VALORES!!!... pero por suerte, para eso estoy yo aquí... y ORDUÑA es el próximo joven del que voy a salvar su vida... Quieres hacer que se descalabre, pero yo le salvaré cual SUPERHEROE!!! JAJAJA

KING mira con astío al veterano maestro

KING PERFECT: SUPERHEROE... bueno sabes anciano, los SUPERHEROES no existirían sin SUPERVILLANOS, que sería sin BATMAN sin JOKER, SUPERMAN sin LUTHOR, los 4 FANTASTICOS sin DR. DOOM, si quieres verlo así, yo podría ser el SUPERVILLANO que permite que tus valores puedan defenderse, por que los ofendo, pero como esta es la vida real amigo mio, los que no existen son los SUPERHEROES, en la vida real, sólo existen VILLANOS, mas VILLANOS, los mas VILLANOS y los SUPERVILLANOS y los heroes suelen estar al servicio de estos últimos.Puedes leer comics si necesitas creer en esas cosas y fantasear o puedes escucharme y reconocer, que todos, incluido tu mismo, podeis aceptar algunos medios no tan morales, si el fin es el correcto.

HISHÖ KANRI: Si no te gusta llamarlo superhéroe... puedes llamarlo MESIAS!!! He sacado adelante la vida de mucha gente, les he hecho cambiar. SMILE CRY CIRKUS se convertieron en gente seria, humilde y trabajadora. ¿Y quieres que te diga como les va ahora? Pues son los campeones TAG TEAM, y lo seguirán siendo durante muchos años, por los siglos de los siglos!!! Ya estoy viendo que tu no tienes remedio, pero la verdad es que no me interesas lo más mínimo... Puedes seguir haciéndote el chico malo todo tu vida, no ganarás nada. Pero el problema no es ese... El único problema que tenemos es ORDUÑA!!! El es joven, y se que tiene talento, se que puedo ayudarle a salir del agujero negro en el que se ha metido... Es duro de mollera pero me lo estaba llevando a mi terreno... ¡¡¡TODO HASTA QUE APARECISTEIS USTED!!!. Esta noche, iba a ganarle, iba a enseñarle como trabaja la vieja guardia del Wrestling, iba a darle una lección. Pero creo que se me ha ocurrido algo mejor, además, así mataremos dos pájaros de un tiro!!!. Si tú eres capaz de transmitir tanto a tu joven apadrinado... veamos quien tiene razón. Yo no lucharé... ¡¡¡TSUNA LUCHARÁ POR MI!!!.. TE QUEDARÁ ASÍ CLARO...TANTO A TI COMO A EL...QUE LO MORALMENTE CORRECTO PUEDE GANAR A LO MORALMENTE INTACHABLE!!!.

KING PERFECT: Haz lo que quieras.

PERFECT estira la mano en la que tiene el cetro y se lo muestra a HISHÖ

KING PERFECT: Así como sostengo este cetro, sostengo ls prueba de que el fin justifica los medios, al menos en ocasiones, como la de esta noche.

PERFECT extiende su mano libre a HISHÖ...

KING PERFECT: Únete a mi, tienes potencial, dèjame que te demuestre que TSUNA también quiere ser campeon EUROPEO a cualquier precio, incluida su moralidad.

PERFECT mira al anciano seriamente mientras sigue tendiendole la mano

KING PERFECT: No digo que TSUNA no quiera ser moralmente correcto, ni digo que usted, veterano maestro, no le muestre los valores que debe, sólo digo que no me declare la guerra que tiene perdida, que no me haga mostrarle que por mucho que nos guste tener una conducta intachable, en ocasiones, si la moral se enfrenta al premio que ansiamos, se nos olvida la moral... tan facilmente.

HISHÖ KANRI: Puede que seamos muy diferentes... ¡¡¡PERO LAS FORMAS SIEMPRE SON LO PRIMERO!!!..

El anciano se acerca hacia la posición en el trono de PERFECT y le devuelve el saludo muy cordial...

HISHÖ KANRI: Por cierto, KING PERFECT todo lo que tu quieras...¡¡¡PERO BIEN PODRIAS PONERLE TAMBIÉN UN SILLÓN A TUS INVITADOS!!!.. ni que no tuvieras dinero...JAJAJA!!!

KING PERFECT: Perdona la imagen descortés que te llevas, pero este es mi triste vestuario, no mi mansión a la que estás invitado cuando quieras, y espero recibir tu visita para admitir que si bien, no te gustan mis modos, ni mi forma de entrenar, ni respetar los valores que mi discípulo tiene y no intentar modificarlos a mi gusto, si que es verdad que como yo pienso y no en todas ocasiones, a veces.. HISHÖ el fin justifica los medios.

HISHÖ KANRI: ARRRGGGGGGGGG!!!...¡¡¡QUE NO!!!...¡¡¡QUE EL FIN NUNCA JUSTIFICA LOS MEDIOS!!!...

HISHÖ abandona el vestuario de PERFECT mientras.. KING le mira...

KING PERFECT: Bajo tu punto de vista, y aún a riesgo de equivocarte.. deberías añadir anciano.

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La imagen nos muestra la imagen de una mujer de espaldas con un cuerpo que alegraría la vista hasta a un ciego, y así lo demuestran los silbidos y algún que otro grito por parte del público masculino. La mujer en cuestión va vestida con un corto y ajustado uniforme de enfermera de color blanco con rayas rojas, y se encuentra buscando unos informes dentro de un archivo, de pronto parece que ha encontrado lo que buscaba y se da la vuelta… y la reacción del público masculino se transforma en repulsión cuando la enfermera muestra una barba que ni Robinson Crusoe!!! La enfermera le entrega el informe a alguien: a un medico de muy pequeño tamaño… tanto, que la bata de medico le queda exageradamente enorme!!! El medico examina pasa las hojas del informe rápidamente mientras asiente la cabeza, y lo lanza hacía atrás.

Mini Médico:El médico en miniatura camina todo lo rápido que le permiten sus pequeñas piernas (y teniendo cuidado con no tropezar con su bata) hasta que encuentra dos camas, donde se encuentran dos pacientes uno al lado del otro. Uno es enorme, mientras el otro es pequeño, pero los dos tienen una gran similitud: ambos están totalmente cubierto de vendas.
El pequeño médico hace una cruz en el aire en dirección de sus dos pacientes, y se dispone a marcharse cuando uno de los dos habla… con un voz más que familiar por todos los aficionados de EXE!! El médico en miniatura se da la vuelta al escuchar la palabra.

En otra cama una momia gigante mueve los ojos como si siguiera con la vista a la mosca mas rapida del mundo. Este trata de levantar un razo, pero este se desploma en cuanto comienza a levantarlo.
SGT. MIMO:
El SARGENTO MIMO da un par de palmadas al aire, solo para que los brazos se le caigan literalmente al suelo.
DOCTOR ENANO:La enfermera barbuda trae una bandeja con un gotero de chocolate que le enchufan directamente en la boca al bueno del GIGANTE DE VODEVIL. Acto seguido le pone una plasta de lo que queremos creer que es confeti en el pecho, y el Peor Mimo del Mundo parece reaccionar...El medico enano se quita las gafas y sale corriendo hacia el GIGANTE DE VODEVIL!MEDICO ENANO:El médico en miniatura se da la vuelta… tropezando con su bata y cayendo al suelo!!! Tras levantarse con cierta dificultad, se acerca al príncipe de las momias serias.

El payaso del pelo verde va a contestar… pero el médico no se lo permite.
El médico en miniatura comienza a contar con los dedos… llegando solo hasta cuatro!! A continuación, se gira hacía la enfermera barbuda…. Que se encoge de hombros!!! El mini médico hace lo mismo, y se vuelve hacía el joker negando con la cabeza. El príncipe de los payasos serios le agarra, como buena mente puede, de la bata… y debido a que le queda tan grande, casi se la arranca de encima!!La enfermera barbuda mira a un lado y a otro, agarrando lo primero que alcanza… que, casualmente, se trata de un urinario para enfermos!!La enfermera barbuda, sin saber que hacer le estrella el orinal en la cabeza...La enfermera barbuda vuelve a estrellar el orinal en la cabeza al SARGENTO MIMO, y repite la accion repetidamente hasta que finalmente cae inconsciente en su cama. Durmiendo placidamente como un bebe gigante con un chichon gigante.

El médico en miniatura examina el chichón del SGT.MIMO, para volverse hacía la enfermera más barbuda del mundo.
La enfermera se acerca con el orinal hacía el joker.El pequeño médico parece pensativo.La enfermera alza el orinal en alto… para estrellarlo contra la testa del payaso del pelo verde!!!JACK THE JOKER:La enfermera vuelve a golpear con el orinal en la cabeza, dejándolo totalmente ko. Tanto está, como el pequeño médico examinan como “duermen” los dos pacientes.
El médico en miniatura y la enfermera barbuda se marchan con el orgullo del trabajo bien cumplido, mientras los dos EXE TAG TEAM CHAMPIONS “descansan” tranquilamente.


La cámara se inmiscuye dentro del vestuario de JUSHA SHA HAPON. La situación es muy diferente a la de costumbre, en esta ocasión, reina la calma. Se debe claramente a que allí no se encuentra HISHÖ KANRI. El único que esta, es el ozeki, el rikishi, TSUNA SEKIWAKE!!!. El coloso japonés se encuentra descansando aprovechando este descanso para tomarse su merienda, un buen bol de arroz... ¡¡¡PERO DE REPENTE LA PUERTA DEL VESTUARIO SE ABRE DE UNA PATADA!!!. La puerta choca contra la pared y rebota. TSUNA se levanta asustado y entre todo esto el bol de arroz ha acabado en los suelos y hecho pedacitos... ¡¡¡NO HAY DUDA... EL QUE ACABA DE ENTRAR EN EL VESTUARIO ES HISHÖ KANRI!!!... El sensei llega jadeando después de una dura caminata...

HISHÖ KANRI:

El abuelete se acerca hacia TSUNA y le mete prisa para que se levante del sillón. El ozeki le mira incrédulo, queriéndole preguntar que ha llevado a este cambio de planes...

HISHÖ KANRI:

De los ojos de TSUNA comienzan a caer algunas lágrimas viendo como le anima su maestro. HISHÖ le da una palmada en los hombros para terminar de animarle...

HISHÖ KANRI:

TSUNA se pone muy serio y se da media vuelta para salir por la puerta del vestuario listo para luchar en el MAIN EVENT DE LA VELADA!!! HISHÖ se queda asintiendo con la cabeza y reflexionando...

HISHÖ KANRI:

El anciano sale también de su vestuario con un trote muy lento y las cámaras se tornan en negro...


7 DE MAYO

SOLO EN PAY PER VIEW



MAIN EVENT
ORDUÑA (C) vs. TSUNA SEKIWAKE
NO DQ - NON TITLE MATCH

SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES EL MAIN EVENT DE LA VELADA, SERA UN CONTENDER MATCH POR EL TITULO EUROPEAN STYLE PARA ANARKIA... ENTRANDO PRIMERO AL RING, EL ASPIRANTE AL CONTENDER... CON UN PESO DE 590 LIBRAS... DIRECTO DESDE TOKYO, JAPÓN... OZEKI... TSUNA... SEKIWAKEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!

Por la megafonía empieza a sonar GRAND SWORD. El estadio se queda a oscuras, y un solo foco ilumina al stage, por donde hace su aparición TSUNA. El Gran Rikishi aparece con la cabeza baja mirando hacia el suelo, luego avanza lentamente camino de la rampa hacia ringside con la gente del público mirándole asombrado. El Ozeki entra en el ring por las escalerillas y luego se coloca en el centro del ring con el foco iluminándole, y se quita el mantón que cubria su cintura, quedando sobre el centro del ring con su attire de combate, el mawashi (el pañal de los luchadores de sumo). Los juegos de luces vuelven a la normalidad y el Gran Rikishi mira fijamente hacia el stage esperando la llegada de su rival.

SPEAKER .- Y SU RIVAL... CON UN PESO DE 227 LIBRAS…EL NUEVO Y FLAMANTE CAMPEON EUROPEO... DIRECTO DE JAÉN, ESPAÑA... SIR ORDUÑAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!.

Se escucha "Badtothebone" de George Thorogood y la arena se oscurece y un foco ilumina el stage por el cual aparece SIR ORDUÑA mirando concentrado al ring mientras que detrás suya aparece KING PERFECT con el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSIP en su hombro, PERFECT golpea en el hombro a ORDUÑA y este avanza por la rampa sin quitarle ojo al ring mientras calienta el cuello y los brazos seguido de KING PERFECT que lo apoya haciendo palmadas, SIR ORDUÑA llega a ringside y se queda delante de las escaleras pensativo para subir corriendo y entrar al ring por la segunda cuerda e ir directo a subirse a un esquinero para mostrar su gran poderío mientras que PERFECT se queda en el centro del ring levantando el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP mirando fijamente a SIR ORDUÑA

DING, DING, DING...

Comienza el combate, y ORDUÑA se lanza contra TSUNA a la carrera, y TSUNA le pega un terrible CHOP!! ORDUÑA cae al suelo se levanta y otro CHOP que hace que ORDUÑA caiga!! ORDUÑA se levanta y corre contra las cuerdas, TSUNA le recibe con un HARITE!!!

J. MALANO: Ya está! Se terminó!

M. LATA: No puedo creerlo es su finisher, tan pronto!

TSUNA cubre rápidamente a ORDUÑA que no se mueve, 1.....2.............. y no!!! ORDUÑA levanta el hombro!! TSUNA levanta a ORDUÑA de los pelos, y lo levanta del cuello para lanzarlo sobre un rincón de forma brutal, ORDUÑA se lleva las manos a la espalda y avanza hacia delante para que TSUNA le tumbe con un clothesline!! ORDUÑA se pone en pie y TSUNA le pega varios chops, que le dejan tambaleandose en el ring, TSUNA se apoya en las cuerdas y ORDUÑA le responde con una DROPKICK!! TSUNA se tambalea sin caer, ORDUÑA de nuevo con otra patada voladora y ahora si TSUNA cae al suelo!! TSUNA se va a incorporar pero recibe una patada en la cara de ORDUÑA!! ORDUÑA levanta a TSUNA y ORDUÑA se va contra las cuerdas TSUNA le recibe, con un SPINNING SIDE SLAM!! y le cubre 1....2.... se salva ORDUÑA!!

TSUNA levanta de los pelos a su rival que reacciona pegandole puñetazos al estómago, TSUNA da unos pasos atrás, y ORDUÑA le patea la entrepierna!! TSUNA se dobla y SNAP SUPLEX!! NO!! no puede levantar a TSUNA, que le empuja, ORDUÑA contra las cuerdas y RUNNING BIG BOOT!! ORDUÑa pisotea a TSUNA! ORDUÑA saluda al público y recibe una sonora pitada!! ORDUÑA levanta a TSUNA de los pelos y lo lleva a un rincón, se sube al rincón y empieza a darle puñetazos...1...2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... 10.. 11...12...13...14...15... El árbitro enterfiere intenta quitar a ORDUÑA de encima de TSUNA, pero no lo consigue!! ORDUÑA sigue golpeando a TSUNA que se desploma y queda noqueado apoyado en el ricón, ORDUÑA baja del lateral y TSUNA cae hacia delante!!

J. MALANO: Ha talado el arbol!!

M. LATA: TSUNAAAAA VA!!

ORDUÑA pisotea la cabeza de TSUNA!! ORDUÑA levanta a TSUNA de los pelos y DROPKICK!! ORDUÑA cubre a TSUNA 1....2.... se sale TSUNA! ORDUÑA levanta a TSUNA de los pelos y corre contra las cuerdas, SAMOAN DROP del luchador NIPON!! TSUNA saluda para delirio de los fans!! TSUNA corre contra las cuerdas y LEGDROP!!! TSUNA cubre a ORDUÑA, 1... 2.... se sale ORDUÑA!! TSUNA levanta a su rival y lo coge con ambas manos del cuello para levantarlo TWO HANDED CHOKEBOMB!!! TSUNA toma la inciativa del combate, y levanta de nuevo a su rival, ORDUÑA golpea con varios puñetazos a TSUNA, pero el japonés responde con chops, intercambian golpes y ORDUÑA coge a TSUNA del brazo para lanzarle contra un rincón, pero TSUNA revierte y es ORDUÑA el que se choca contra el palo. TSUNA corre contra el rincón y salta para un BODY AVALANCHE!!! pero ORDUÑA se aparta y TSUNA se come el esquinero!! TSUNA queda aturdido y ORDUÑA le barre con un terrible SPEAR!!

J. MALANO: De poder a poder!!

M. LATA: vaya combate señoras y señores!

ORDUÑA se pone en pie lentamente y saluda de nuevo para recibir una sonora pitada!! ORDUÑA levanta a TSUNA de los pelos y lo lleva a un rincón para empezar a golpear su cabeza contra el palo...1...2.. 3.. 4.. 5... 6... 7... 8... 9... 10... 11... 12... 13... El árbitro intenta interrumpir inutilmente y HISHÖ se sube al apron, ORDUÑA se lanza a por el maestro de TSUNA, que salta veloz fuera del ring! ORDUÑA se queda apoyado en las cuerdas amenazándole, y cuando se gira, TSUNA le recibe con un chop y otro y otro y otro más!! ORDUÑA contra el rincón, y TSUNA le lanza contra el rincón contrario, TSUNA corre tras el y BODY AVALANCHE!!! ORDUÑA cae sin sentido sobre el tapíz! TSUNA toma aire y se acerca a su maestro, que sube de nuevo al apron para darle instrucciones.

J. MALANO: Y a pesar de ser un NO DQ, PERFECT aún no ha actuado.

M. LATA: Dijo que no lo haría.

TSUNA se dirige a ORDUÑA y lo levanta, lo lanza contra las cuerdas y lo recibe con un OVERHEAR SIDE BELLY TO BELLY SUPLEX!! ORDUÑA vuela para caer sobre el ring, y rodar fuera del mismo!! ORDUÑA está medio noqueado y busca a PERFECT, que se aleja de su "discípulo", ORDUÑA se apopya en las barreras de protección y toma un poco de aire, mientras TSUNA ya está tras el, DELAYED GERMAN SUPLEX!! ORDUÑA ni se mueve!! el público aplaude a TSUNA que toma ventaja en el combate, TSUNA levanta a ORDUÑA que le pega un LOW BLOW!! TSUNA cae de rodillas, y ORDUÑA empuja a MANOLO LATA!!! para tomar su silla!!

J. MALANO: El que fue a Sevilla!!

ORDUÑA usa la silla para golpear a TSUNA en la cabeza, y otra vez y otra más!! TSUNA cae! HISHÖ regaña a ORDUÑA que le amenaza con la silla!! ORDUÑA limpia la mesa de los comentaristas! y levanta a TSUNA para ponerle sobre la mesa, TSUNA le coge del cuello! TSUNA está sangrando después de los sillazos anteriores, TSUNA se levanta, TSUNA empieza a ahogar con las dos manos a ORDUÑA muy furioso, ORDUÑA hace un piquete de ojos!! TSUNA aturdido y CODEBREAKER de ORDUÑA!!! TSUNA cae hacia atrás sobre la mesa de comentaristas!! que no se rompe.. ORDUÑA coloca a TSUNA sobre la mesa y sube al rincón.. HISHÖ dice quen o lo haga!! HISHÖ sube al apron e intenta detener a ORDUÑA, ORDUÑA pega una patada a la cara de HISHÖ! que cae fuera del ring! El público abuchea, y ORDUÑA espera un momento, HISHÖ se incorpora y ORDUÑA salta para aplicar una super misile dropkick sobre HISHÖ!! que cae completamente KO!!

J. MALANO: Que malvado es este ORDUÑA!!

M. LATA: Si, me quitó la silla el maldito!

ORDUÑA se levanta y saluda para recibir otra pitada, y se gira para ver un TSUNA muy ENFADADO, rojo de IRA y sangrante que le recibe levantándole en vilo y aplicando un terrible POWERSLAM!! y se carga la mesa de comentaristas!! ORDUÑA fuera de combate, TSUNA se levanta muy enfadado, y arrastra a ORDUÑA, le mete en el ring, y TSUNA entra tras el, TSUNA arrastra a ORDUÑA hasta el rincón, y sube sobre las cuerdas, para su finisher!!

KYRVICK STTYLAN sale de entre el público, salta al apron y sube al palo para empujar a TSUNA fuertemente!! TSUNA cae al ring!! Y se incorpora rapidamente, para recibir un TOP ROPE SPEAR!! TSUNA queda sobre el ring, y KYRVICK le pone en el CLOVERLEAF!!! TSUNA grita y aporrea el ring!! HISHÖ sube a ayudar a su aprendiz y obliga a KYRVICK a soltar la llave, KYRVICK empuja a HISHÖ contra las cuerdas, pero HISHÖ retuerce el brazo de KYRVICK, ambos forcejean junto a las cuerdas, mientras ORDUÑA se pone en pie y al ver el panorama, TSUNA se pone en pie y ambos están frente a frente, PERFECT salta sobre la tercera cuerda y va armado con el cinturón EUROPEAN STYLE y corre contra TSUNA!! PERFECT se gira y pega con el cinturón fuertemente en la cara de ORDUÑA!!! que cae sin sentido!!! PERFECT se queda quieto y señala al campeón noqueado sobre el tapiz, TSUNA se deja caer sobre ORDUÑA 1.....2.....3!!!!!

TSUNA SEKIWAKE GANA EL COMBATE!!!! y se convierte en aspirante al EUROPEAN en el PPV!

HISHÖ sube al ring, y celebra con TSUNA. KING PERFECT toma un micro,

PERFECT: Pues aquí tienes, la demostración HISHÖ, de que TSUNA también opina que el fin justifica los medios, ha ganado sin merecerlo, no ha sido limpiamente, y con todo y con eso, ha aceptado un regalo ilegal que le hice, una victoria con trampa, que pesara sobre vuestra conciencia, para toda la eternidad, JAJAJAJAJA!!

PERFECT coge el cinturón STYLE y se acerca a un ORDUÑA sangrante y noqueado...

PERFECT habla con toda su chulería y prepotencia.

PERFECT: Y como te dije, aquí te dejo el cinturón en tu cintura, ORDUÑA, ya que tu eres el campeón, el campeón que nunca, nunca... nunca será absolutly PERFECT!!!

ABUCHEO MONUMENTAL!!!!!!!!!!

KING PERFECT escupe el cinturón y lo deja sobre ORDUÑA.

KING mira a HISHÖ, le hace una reverencia y se marcha sonriendo, podemos ver un atisbo de lo que sin duda debe ser odio en el sensei de TSUNA...

OTRO ABUCHEO TERRIBLE!!!

Mientras KYRVICK insulta a TSUNA y TSUNA responde a su rival encarándose a el, uno a cada lado del campeón STYLE que está en el suelo con su cinturón... Se masca la tensión entre ambos... KYRVICK abofetea a TSUNA que responde con un empujón y empieza un intercambio de golpes entre ambos, HISHÖ y el árbitro de la contienda intentan poner calma, mientras KING PERFECT se gira en la rampa y asiente orgulloso con su chulesca sonrisa de medio lado por lo que debe considerar un trabajo bien hecho.

ORDUÑA se incorpora y llevandose la mano a su frente, la mira para comprobara que está manchada de sangre. ORDUÑA toma su cinturón y se levanta mirando incredulo a PERFECT que se marcha por el STAGE y a sus dos rivales que se insultan separados por algunos miembros de seguridad, cada uno en un extremo del ring y ORDUÑA sangrando en el centro, con su cinturón, apretando el puño de su mano libre y mordiendose los labios poseido por la ira.

FIN DEL E.X.E. BRAWL
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