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STAGE: Es el escenario por el que salen los
luchadores.
APRON: Es la parte del ring que
queda fuera de las cuerdas; es el lugar en el que se colocan los luchadores
cuando tienen un combate tag team.
RINGSIDE: Es la zona que rodea el ring; esta zona
está separada del público mediante un muro de seguridad.
Una limusina hace su entrada en el parking del estadio. El chófer abre la puerta y el segundo movimiento de la Pathetique de Beethoven (http://www.youtube.com/watch?v=ly1iTD0zB1Y&feature=related) resuena en todo el edificio. Del vehículo sale DAMIEN CROWLEY, cómo de costumbre, elegantemente vestido. Su asistente le lleva el equipaje, donde presumiblemente lleva su indumentaria del ring, y su maquilladora personal, le da los últimos retoques a la sombra de ojos y al nudo de su corbata. DAMIEN se dirige la entrada del estadio, dónde le espera MANO DURA.
DAMIEN: Gracias por venir, a recibirme, hoy es el gran día. Pero no perdamos tiempo, infórmame de cómo están las cosas aquí…
Ambos luchadores, y el séquito de DAMIEN entran en el estadio, dejando al cámara atrás.
M.LATA: Este DAMIEN CROWLEY parece que tendrá mucho que decir en el futuro de EXE. Sin duda una de las apuestas más fuertes de EXE para el 2012.
J.MALANO: El otro día su cruce de declaraciones con ÁNGEL GABRIEL colapsó las redes sociales, y recuerda quien ha sido su mentor…
VIDEO GRABADO CON EL ENTRENAMIENTO DE RICHIE RICH (1ª Parte):
Viernes 18 de noviembre: 12:44 PM - Mansión de JEFF DIBIASE
Estamos en un lujoso y enorme salón de la mansión DIBIASE.
Vemos como JEFF conversa amigablemente con su nuevo pupilo el ex-luchador de EXE RICHIE RICH.
JEFF DIBIASE: Bien RICHIE, estas avanzando mucho. Hoy toca una sesión de entrenamiento un tanto "especial". Pero necesitaremos la ayuda de SEBASTIAN. ¡SEBASTIAN!
Vemos como por una de las puertas del salón, aparece el mayordomo personal de JEFF DIBIASE SEBASTIAN quien trae consigo una fregona y un cubo con agua.
SEBASTIAN: ¿Si señor DIBIASE?
JEFF DIBIASE: Bien mi estimado SEBASTIAN, hoy RICHIE RICH es todo tuyo. Pídele todo lo que necesites. ¿Alguna objección RICHIE?
RICHIE RICH pone una cara un tanto "rara" con una mueca de contrariedad dibujada en su rostro pero decide no contradecir a su maestro.
RICHIE RICH: No JEFF... supongo que no...
SEBASTIAN: Bien señor DE LA VEGA, ¿le importaría echarme una mano en la limpieza de los suelos?
RICHIE RICH: ¿Queeeee? ¿Que te ayude a limpiar los suelos?
RICHIE mira a DIBIASE quien tiene una sonrisa dibujada en su cara y está expectante por oir la respuesta de RICHIE.
RICHIE RICH (a regañadientes): Esta bien. Lo haré...
RICHIE toma de mala gana la fregona que le ofrecía SEBASTIAN y la introduce en el cubo para posteriormente sacarla y comenzar a pasarla por el suelo.
SEBASTIAN: Señor DE LA VEGA... antes de pasarla por el suelo, tiene que escurrir la fregona...
RICHIE (visiblemente mosqueado): Está bien...
SEBASTIAN: Bien, ahora sí que lo hace usted bien. Si me disculpa, vuelvo enseguida.
SEBASTIAN y JEFF DIBIASE salen del salón dejando a RICHIE con la fregona y el cubo maldiciendo su suerte mientras de fondo, vemos como de fuera de la estancia, se oyen unas risas que sin duda salen del propio DIBIASE y de su mayordomo.
30 minutos despues...
Vemos como RICHIE está terminando de limpiar el salón, el sudor cae a goterones por su frente y ya se ha tenido que quitar la elegante chaqueta que llevaba y se ha desabrochado varios botones de la camisa. Parece cansado... Vamos como aparece el mayordomo personal de DIBIASE por la puerta, RICHIE al verlo se dirige a él.
RICHIE RICH: Bien, ya he terminado de limpiar el suelo. ¿Puedo retirarme?
SEBASTIAN: Pero... señor DE LA VEGA... este es solo uno de los tres salones de la casa, y aun quedan la cocina, los baños, los dormitorios, el gimnasio, el despacho y el garage...
RICHIE RICH (Con los ojos como platos): ¿¿¿¿Coooooomooooooooo????
Con la cara desencajada de RICHIE se corta el video.
No vemos el ring, ni el interior del camerino de cualquier luchador, tampoco vemos los pasillos del estadio, o el parking del mismo, ni siquiera vemos el despacho de la hermosa PEDROTE o el set de entrevistas del intrépido BUTANEZ. Lo que vemos no tiene nada que ver, a priori, con el mundo del wrestling:
se trata de una hermosa, placida y paradisíaca playa. Pero, ahí algo que desentona un poco en la imagen. Se tratan de dos hombres, que miran sonrientes a la cámara, vestidos con camisas hawaianas, y con cocos conteniendo bebidas… hasta aquí todo parece normal, sino sería porque se tratan de JACK THE JOKER y el SARGENTO MIMO!!!
JACK THE JOKER: Buenos días… y malas noches!! Jajajaja!!! Ahora mismo, os estaréis preguntando porque estamos en esta playa, en lugar de estar merodeando por esos aburridos pasillos. Como todos sabéis, en el Amanecer de las Risas, el SARGENTO y yo fuimos…. No ganadores!!! Jajajajajaja!!! Así que, hemos decidido por decisión unánime irnos a la playa a meditar sobre la existencia del universo!! Jajajaja!!!
El SARGENTO MIMO esboza la peor de sus sonrisas, la mas tetrica, la mas horripilante y la que da mas grima. Abre una silleta de playa y la pone a la sombra de un cocotero que da unos cocos como puños y se sienta debajo con su bebida exotica en la mano, dando tragos largos a traves de una pajita de esas que dan vueltas y giran durante un largo rato hasta que la bebida por fin llega a la boca.
STG. MIMO: Asi... que... que... jejejejejejejeje... no nos pondremos morenos... no... jejejejejejeje... solicitaremos a hermosas... hermosas payasas que nos cuenten chistes... jujujuju... no nos bañaremos para no... para no.... sniffff... snifff... perder nuestra autentica cara, verde, blanca y roja... y... y... beberemos cocos con pajitas de colores... para no perder la victoria...y ganar a la derrota... y... jejejejeje... volver a hacer cabriolas en... el... el... circo de ExE... jujujuju... PALABRA DE PAYASO...
Los payasos se sientan a la sombra de ese cocotero grande, y hermoso, y se quedan absortos mirando a la puesta de sol. Durante unos momentos se quedan los dos muy, muy callados, abosrtos en sus pensamientos, sumidos en la belleza del paisaje tropical que los rodea. El SARGENTO MIMO hace ademan de pasarle el brazo sobre el hombro a JACK THE JOKER, pero este niega con la cabeza y el Gigante de Vodevil se bate en retirada. Un grupo de bañistas corren hacia la derecha. Pasa uno... pasan dos... pasan tres... cuando el tercero se dispone a pasar JACK THE JOKER le pone la zancadilla, haciendo que se caiga de morro a la arena de la playa, y acto seguido el SARGENTO MIMO le da con un mazo de madera en la cabeza, con un porrazo tal que si pudieramos veriamos estrellas dando vueltas sobre su cabeza.
SGT. MIMO: Me... jejejejejejeje... encantan las... las... jojojojojojo... Vacaciones... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
SATURDAY >> FALL OUT BOY ¡¡¡ ESTALLAN FUEGOS ARTIFICIALES EN LA RAMPA DE BRAWL !!! ... ¡¡¡ SE ENCIENDE LA PIROTECNIA DE 2 "E" UNA DE ELLAS INVERTIDA, MIENTRAS CAÑONES DE PIROTECNIA DISPARAN EN TRANSVERSAL HACIENDO "X" DE MULTIPLES COLORES !!! ... ¡¡¡ Y UNA GRAN RUEDA DE FUEGO DE 12 ESTRELLAS COMIENZA A GIRAR DETRAS SUYO !!! EL PÚBLICO SE PONE EN PIE MIENTRAS LA CAMARA HACE UN BARRIDO POR TODA LA ZONA DEL RINGSIDE !!! LOS FANATICOS SALUDAN Y MUESTRAN SUS PANCARTAS !!! ... MANOLO LATA Y JORGE MALANO APARECEN POR LA RAMPA ¡¡¡ Y ENTRE VITORES LLEGAN A LA ZONA DE COMENTARISTAS DONDE SE PONEN LOS CASCOS !!! ... ¡¡¡ LAS VOCES DE EXE SE DISPONEN A COMENTAR TODO EL EVENTO DE ESTA NOCHE !!!
J MALANO .- Buenas noches a todos los televidentes que sintonizan nuestra onda, así como nuestros fieles compañeros de carretera que cada noche de BRAWL agotan todas las entradas estadio tras estadio...
M LATA .- GOOD NIGHT BRAWL!!! Tras un impresionante RISING HATRED, las apuestas sólo hacen que seguir al alza, porque empieza el Road to STRONGEST LAW!!!...
J MALANO .- Y para abrir el show, KALIN KALHOUND se enfrentará a un viejo amigo, YURIK GANDIUS. Y tendremos el debut de una de las nuevas promesas de EXE, el jovencísimo DAMIEN CROWLEY!!!...
M LATA .- Y SI LOS APERITIVOS Y PRIMER PLATO LES PARECE DE COCINA DE ALTA COSTURA, EL SEGUNDO PLATO ES DE ESOS QUE HACEN LA BOCA AGUA!!! MAGICAL PAIN vs. MANO DURA vs. ÁNGEL GABRIEL!!! Y EL MAIN EVENT, EL PLATO PRINCIPAL, VEREMOS AL WORLD CHAMP SLASH JUNTO A SU COMPAÑERO JESUS PEGAZO FRENTE A BARRAKUS Y EL EUROPEAN CHAMP RAVINNES!!!...
J MALANO .- Sin contar la multitud de sorpresas que seguro nos depará la noche...
M LATA .- DESDE LUEGO MANOLO... Y TODO ESTO VA A EMPEZAR PORQUE EL BRAWL DE ESTA NOCHE... COMIENZA YAAAAAAAA !!!!.
LOS ESPECTADORES SE PONEN EN PIE MIENTRAS LA CAMARA HACE UNA SEGUNDA PASADA A TODA VELOCIDAD POR ENCIMA DEL PÚBLICO ASISTENTE... LA TOMA CAMBIA, PARA IR MOSTRANDO LAS DIFERENTES PANCARTAS QUE PUEBLAN LA GRADA !!!
SOULLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESS!!!!!!!! Tras los acordes de la mítica canción del grupo RUNNING WILD toda la arena puede prever lo que sucederá a continuación… ¡¡Es por eso que una lluvia de abucheos se hace escuchar de forma notoria!! La gente insulta sin parar la entrada del campeón enmascarado… Finalmente es SLASH quien aparece en la zona del stage. El chileno lleva el cinturón mundial de eXe en el hombro… Mientras que su vestimenta elegante es acorde al momento de celebración… ¡¡Aun campeón después de sobrellevar un duro escollo en el pasado PPV!! El caminar del chileno es lento pero aprovecha de encararse con algunos fanáticos.. ¡¡La gente esta enfurecida con que SLASH aun sea el campeón mundial de eXe!! El chileno se acerca a la mesa de comentarios en donde se hace con una silla y un micrófono, para luego meterse a ring. El chileno abre la silla, en donde se sienta…
SLASH: Se hablo mucho el mes pasado… ¡¡VAYA QUE SE HABLO!! Si creen que yo tengo el ego demasiado elevado… ¿Qué tal mis contendientes del PPV RISING HATRED? KALIN KALHOUND y JR ZOOM hubieran apostado a su mismísima madre de lo seguros que estaban de la victoria. ¿Pero qué sucedió? ¿Acaso alguno de ellos porta el cinturón más importante de eXe? Hasta donde yo sé… El cinturón esta aquí. Y no precisamente porque yo me lo haya robado. El robo fue que ese par de inútiles llegara al MAIN EVENT de un PPV. ¿Qué más se puede agregar de este par de tontos? Supongo que KALIN ya gasto todas sus oportunidades por el cinturón mundial hasta el 2014… ¿Cuánto molesto para poder finalmente arrebatarle el cinturón al campeón momia? Meses. Finalmente lo pudo lograr cuando el campeón momia ya no podía ni mantenerse en pie a causa de sus infinitas lesiones… ¿Pero para qué? ¿Alguien recordara que KALIN KALHOUND fue campeón mundial? Un mero campeón de transición… Aunque debo decir que por lo menos me cuido el cinturón hasta que yo llegara y me hiciera cargo. Muy buen trabajo, KALIN… No sé quien podría haber hecho el trabajo de campeón de transición mejor que tu. Pero no me olvido del otro contendiente… Aunque quizás dada su poca importancia… ¡¡¡QUIZAS SERIA MEJOR OLVIDARNOS DE EL!!! ¿Qué ha hecho JR ZOOM en eXe? Combatió con los LYNCH… Gran cosa. Y venció al sueco MOJAGUA en un combate tan violento que SID NICK MONDO estaría orgulloso.. Todo muy bien. Claro, si es que quieres retirarte del mundo de la lucha libre antes de cumplir las tres décadas…
El díscolo enmascarado se acomoda un poco en la silla…
SLASH: ¡¡Vaya que son incomodas estas sillas!! ¿Cómo lo hacen ustedes LATA y MALANO? Realmente tienen culos de plebeyos… ¡¡Es una maldita tortura estar sentado en esta porquería!! Ahora veo que el único uso real de estas sillas es para romper cráneos de pobres individuos. Debería haber traído un cómodo sofá de enmascarado… Pero bueno, a caballo regalado no le miro los dientes. Antes de seguir refiriéndome a lo patético que fueron mis adversarios… Voy a hacer un servicio de utilidad pública. Por favor… A menos que esto sea el set de The Walking Dead… ¡¡Y yo estoy casi completamente seguro que no lo es!! Les pido que no levantes a los muertos. Dudo un poco, porque he pasado mucho tiempo con el roster y he visto algunos que realmente parecen muertos vivientes. Pero bueno... ¿Qué hace JEFF DIBIASE vivo de nuevo? No me cae mal el diablo de las patillas… Pero como ya no es ningún benefactor a mi causa, es mejor dejarlo en su retiro espiritual, con sus tragos que cuestan varias cifras de dinero y sus infinitos mayordomos. Aunque no me sorprende… Siendo que ya tiene un WANNABE como RICHIE RICH. Y por el otro lado… ¿Qué diablos hace THORO aleonando a JR ZOOM? ¿Realmente cree que funcionara de algo? Que tú seas un bruto con mucha motivación, no quiere decir que lograras que fracasados lo logren. A todo esto… ¿Te despidieron de tu trabajo en BURGUER KING? ¿Te sorprendieron comiéndote las hamburguesas, escondido? ¿Es por eso que ahora vas de motivador profesional? Vamos… Déjales el trabajo a los expertos. Nick Vujicic debe estar revolcándose con sus… Bueno, debe estar revolcándose.
El enmascarado se pone de pie de forma brusca y la patea hacia un costado..
SLASH: ¡¡Mierda de silla incomoda!! Supongo que ya no podre utilizar esa metáfora de esperar sentado… Pero en fin. A vista de que todos los contendientes al cinturón mundial no están a la altura… ¿Quién diablos será tan bueno como para siquiera darme un rato de entretención? No puedo decir que lo esperare sentado… Pero vamos, diablos… ¡¡¡ESPERO UN RETO QUE ESTE A LA ALTURA!!!
ZOOM IT OUT!! Resuena por la megafonía y CLOUDS OVER CALIFORNIA comienza a sonar. El público se levanta de sus asientos y comienzan a gritar el nombre de JR ZOOM! El germanoespañol sale al stage y parece muy serio.
JR ZOOM: Cortad la música! AHORA MISMO!
La música se corta de inmediata pero aún se oye muchos gritos de parte del público.
JR ZOOM: Gracias publico pero necesito que os calléis un poco. Bajad algo el volumen que esto parece ya Los Carmenes anoche después de suspender el partido al Granada.
El público se relaja pero aún hay algunos locos gritando de alegría.
JR ZOOM: SLASH…de verdad acabas de mencionar y cachondearte de Nick Vujicic? Estas de coña? Te ves muy grande después de haber ganado en el PPV pasado…te metes con JEFF DIBIASE…los comentaristas…y con el gran THORO? De verdad? Dios…y tú eres un gran campeón? Tú lo único que eres es una PUTA LLORONA!!!
El público comienza a corear PUTA LLORONA.
JR ZOOM: Últimamente te estas quejando de cualquier tontería…si no es que yo y KALIN somos aliados son las malditas sillas de la que te acabas de sentar…así no se puede SLASH! ASI NO SE PUEDE!! Hablando del combate en el PPV. La verdad fue un gran combate sin duda. Las cosas no salieron como debía pero creo que no estoy acuerdo en una cosa contigo…dices que yo no hice nada en el combate? Dices que estaba pero como si no lo estuviera? Preguntémoslo al querido público. Quien se salió más en el combate? SLASH? (Todo el público abuchea) Mmm…me lo suponía. KALIN? (El público grita) Vale, también lo suponía. Y YO? (El público grita aún más fuerte) AJAAAAA!!! Ves? Vale que solo me falto ganar al título pero que se le va hacer. Y no te quedes esperando “sentado” SLASH porque tú ya tienes oponente para volver a defender el título. Te voy a enseñar algunas imágenes del pasado PPV para aclarártelo mucho mejor. ACCION!!
El Brawltron se enciende y muestra las siguientes imágenes.
JR se intenta poner en pie y se agarra a las cuerdas al igual que KALIN... KALIN queda a cuatro patas y JR le agarra de la cabeza y lo coloca sobre sus hombros... ¡¡¡ JR GRITA EN MITAD DEL RING, PERO SLASH LE ESCUPE DE NUEVO EN LA CARA CON EL RED MIST !!!.. JR suelta a KALIN y trastavilla... ¡¡¡ Y SLASH LE GOLPEA CON UN CLOTHESLINE SACANDO A JR DEL RING !!!.. SLASH levanta los brazos, ¡¡¡ PERO KALIN LE AGARRA POR DETRAS CON LA HALF NELSON !!!. KALIN intenta enroscar la pierna de SLASH, pero el chileno lo impide... JR medio cegado intenta subir al cuadrilátero y golpea a KALIN en el cogote... KALIN suelta a SLASH y se gira siendo abrazado por JR ZOOM, que le ejecuta un belly to belly suplex... KALIN queda boca arriba y SLASH se pone en pie en el rincon... JR se lanza a por el con el spear... ¡¡¡ PERO SLASH SE APARTA Y JR SE COME EL RINCON !!!. JR cae al apron doliendose del hombro. KALIN se pone en pie aturdido, y SLASH aprovecha y agarra a KALIN ¡¡¡ Y EJECUTA EL INSIDE LEG HOOK FISHERMAN DRIVER !!!. ¡¡¡ MASKED DRIVER!!!. SLASH CUBRE... 1... 2... 3... !!!.
El Brawltron se apaga y vemos a SLASH sonriendo mientras el publico abuchea fuertemente.
JR ZOOM: Como veis…el “gran campeón” no me escupio una vez…SINO DOS VECES CON LA RED MIST! Esto parece ya SHINOMUNE vs MISTER ACE…es lamentable ver como el campeón tiene que recurrir a esos trucos sucios tipo TAJIRI. Dices que nadie puede derrotarte por el titulo? Que ningún campeón fue tan exitoso como tu? Porfavoooooooor!!...Si hasta PAJARITO LUNFARDI hizo de mejor campeón que tu e incluso de batearía ese trasero chileno!! Pero no me quiero desviar el tema. Visteis algunas imágenes y como podríais comprobar…aunque haya sido un TRIPLE THREAT a mi SLASH no me cubrió! Cubrio a KALIN pero no a mi! Asique podríamos decir que a mi no me ha podido vencer técnicamente. Es o no es asi? Asique nada mas habértelo explicado y creo lo que voy a decir van a estar todos de acuerdo hasta la mismísima PEDROTE estará de acuerdo. SLASH?! Preparate para STRONGEST LAW porque YO sere tu oponente…yo PIDO REVANCHA POR EL TITULO!! ESTA VEZ SERA COSA DE DOS!! Solo TU y YO!!
SLASH niega fuertemente con la cabeza mientras que el publico enloquece como nunca.
JR ZOOM: Puedes decir que yo no sea nadie, de que nunca llegare a ser un grande…que nunca logre nada aquí en esta empresa. Pero te aseguro que esto cambiara muy pronto! Si yo fuera tu me andaría con cuidado. Creo que todos incluso el publico y hasta SICK NICK MONDO merecen ver a un campeón digno y que da el impacto, no como alguien que parece que lo que escupe por su boca es la regla de SARA DE LEON!! Dios que asco…ahora que lo pienso debería lavarme la cara mucho mas de lo normal. Total…TU Y YO EN STRONGEST LAW! Va a ser divertido…ZOOM IT OUT!!
Vuelve a sonar CLOUDS OVER CALIFORNIA y el publico parece estar muy calentado ya en este programa. SLASH mira a JR ZOOM bastante furioso mientras que el germanoespañol sonríe a SLASH muy serio haciéndolo saber que en STRONGEST LAW las cosas van a cambiar. Con estas imágenes se corta la conexión.
La cámara nos enfoca una puerta de los camerinos de ExE y en ellos vemos una placa que pone NGR, por debajo de la cámara aparece una mano y va a llamar a la puerta, pero esta se abre y vemos a BAD RANDALL dispuesto a salir hablando con ORDUÑA, el cámara se echa a un lado intentando seguir la conversacion mientras que los campeones lo miran con odio pero siguen hablando
ORDUÑA: Pues la verdad es que yo creo que hemos hecho un buen cambio, teniamos que despedir a esas dos zorras que intentaban ganar fama a costa nuestra y si no hubieran intentado separarnos pues incluso les habria dejado
BR: Tienes mucha razon nunca debemos dejar que zorras manejen nuestras vidas somos unos grandes campeones y nuestro trabajo como equipo vale mucho por eso nos tiene tanta envidia somos los mejores y lo seguimos siendo pero te tengo otra noticia no se como te la tomes
ORDUÑA: Si es que somos los mejores, tranquilo que ya lo sé, pero si no es intenta sorprenderme
BR: Bien lo que queria decirte es que tengo otra manager, pero no te preocupes que ella no es como esas zorras ahora lo otro es que fue una victoria bien aplastante contra esos payasos
ORDUÑA se sorprende un poco pero le da unas palmaditas en la espalda a RANDALL
ORDUÑA: Que cabronazo que eres, dejas a una y al dia siguiente ya tienes a otra jajaja, asi me gusta que haya mujeres siempre, mujeres y victorias y si son tan buenas como las que tuvimos en RISING HATRED, vamos muy bien
BR: Cual de las dos?
ORDUÑA comienza a reirse y la toma se corta
Estamos en el backstage. Vemos como por un pasillo aparece RAVINNES quien vá tranquilamente tomando una bebida energética. Llega a la puerta de su vesturio, pero antes de entrar, algo llama su atención y mira hacia un lado de la puerta y se agacha a recoger algo. Es un sobre que alguien ha dejado junto a la puerta y en que se puede leer claramente: Para RAVINNES de un "amigo".
RAVINNES extrañado, coge el sobre y entra a su vestuario. La curiosidad puede con RAVS quien abre inmediatamente el sobre para descubrir que en su interior lo único que había era un disco DVD. RAVINNES toma el disco y lo inspecciona tratando de saber que hay en él o buscando algo escrito en su superficie. Al no encontrar nada. RAVINNES toma su portátil e introduce el DVD en él. A los pocos segundos, se abre automáticamente el reproductor de DVD Video del ordenador y comienza a reproducirse un video en el mismo.
Vemos en el video como un viejo conocido de la afición de EXE, el niño rico RICHIE RICH, está siendo entrevistado en un programa de wrestling de una televisión local de Madrid, sin embargo, el disco no contiene la entrevista completa sino solo un pequeño segmento de la misma:
ENTREVISTADOR: Bien RICHIE, ya hemos hablado sobre el entrenamiento con JEFF DIBIASE, pero ahora me gustaría que nos hablaras un poco sobre tu salida y los motivos que te llevaron a tomar esa decisión.
RICHIE: ¿Que porque me fuí de EXE? Aquello era un circo, había payasos y mimos locos, magos que se tomaban demasiado polvos mágicos, bestias salidas de no se sabe donde, tios gordos con ojos rasgados. Y la peor de todas era quien dirigía el circo: la mujer barbuda!!!
ENTREVISTADOR: ¿La mujer barbuda?
RICHIE: Si... a ver... PEDROTE está bastante bien para la edad que tiene (lo menos 60 años), pero... tu la has visto sin depilar y sin maquillar? Yo sí, y te aseguro que la cabrona tiene más bigote que yo...
Se oyen risas del público...
RICHIE: Sin embargo, de todo ese circo, había un tío que destacaba negativamente sobre todos...
ENTREVISTADOR: Si?
RICHIE: Sí, un tal RAVINO o RAVANILLO...
ENTREVISTADOR: RAVINNES?
RICHIE: Siii!!! El mismo jajaja, ¿quien le puso ese sobrenombre? ¿Su peor enemigo? Bueno, a lo que iba, el tal RAVINO este, es el que menos gracia tiene en todo ese maldito circo. ¿Que hay peor que un payaso sin gracia? Te lo diré: UN PAYASO ABURRIDO!!! ¿Alguna vez has oido un discurso de RAVINNES? El tio es tan aburrido que hasta Fidel Castro se quedaría dormido oyendolo. Es un perdedor nato, nunca había ganado nada importante ni en WwW ni en EXE. Siempre a la sombra de su hermano... no me extraña que SIMON LETHAL se fuera de EXE una vez que todo el mundo supo que eran hermanos... yo no solo me iría de EXE, creo que me iría del pais con tal de no verlo...
RICHIE: Me hace gracia oir a los luchadores de EXE criticandome porque tengo guardaespaldas y lo uso cuando lo necesito, pero sin embargo, esa panda de hipócritas no decía lo mismo cuando el RAVINO se escondía detrás de su hermanito y cuando hace lo mismo ahora con el tio ese que es hermano de uno del Equipo A...
ENTREVISTADOR: BARRAKUS?
RICHIE: El mismo. Pobre, no sabe lo que se le viene encima teniendo que llevar de la manita al RAVINO... seamos sinceros, lo poco o nada que ha ganado RAVINNES, lo ha hecho gracias al esfuerzo de otros: SIMON LETHAL, FEN, THORO y ahora BARRAKUS.
ENTREVISTADOR: Pero RICHIE... RAVINNES es el actual campeón Europeo de EXE...
RICHIE: Si... eso te puede dar una idea de lo devaluado que está ese cinturón y la pobreza que hay en el roster de EXE desde que me fuí... solo se salvan unos pocos en ese circo: mi fiel guardaespaldas MANO DURA, DAMIEN CROWLEY (es una auténtica joya sobre el ring) y poco más.
Con estás últimas palabras de RICHIE finaliza el video, pero antes de que un encolerizado RAVINNES saque el disco de su portatil, aparecen unas palabras impresas en la pantalla y que formaban parte del propio video:
¿VAS A PERMITIR QUE ESTO SE QUEDE ASÍ?
RAVINNES lleno de colera e ira agarra su propio portátil y lo lanza contra una pared mientras grita:
RAVINNES: Claro que esto no se vá a quedar así!!! Será hijo de puta el puto pijo este!!! Me va a oir!!!
RAVINNES se levanta de la silla y sale muy acelerado de su propio camerino dando un portazo que resuena por todos los pasillos del estadio.
Al abrirse la imagen vemos unos niños jugando en la arena de una playa paradisiaca. Es una playa de arenas cristalinas, y una hermosa puesta de sol al fondo de la misma. Los niños se entretenienen construyendo castillos con las puras y suaves arenas de la playa. Los torreones se alzan, elevados por los silicatos. Las almenas están adornadas por conchas marinas. Los fosos alrededor de los castillos están llenos de agua de mar que los hace infrfanqueables para sus imaginarios enemigos. Los niños se afanan en construir muros defensivos alrededor de sus fortalezas de arena, y de esculpir las puertas y ventanas en las edificaciones...
... de repronto... el agua de uno de los fosos comienza a ondear, a mecerse por un estruendo que se acerca por la derecha... el ruido de unas pisadas, pesadas y pesarosas... potentes y poderosas hace que los chavales cesen en sus quehaceres y se queden durante unos segundos mirando en la direccion de los ruidos, solo para encontrarse con...
... Un enorme personaje, todo musculos aparece en escena... con la ... CABEZA DE UN DINOSAURIO COMO MASCARA!!!! Con pasos monstruosos comienza a avanzar hacia los niños que ven pesarosos como la amenaza de los mares del sur, se acerca peligrosamente a sus siliceas construcciones.
MONSTRUO: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... MIMO-ZILLA aplasta!!! MIMO-ZILLA destruye!!!! JUJUJUJUJU... APARTAOS!!! Jajajajajajaja... el...el lagarto triste destruirá vuestra... vuestra... jjejejejejejejejejeje... vuestra ciudad de tristes y pequeños granos y... deborará a sus habitantes invisibles, masticando sus huesos inexitentes y tragando sus incorporeos... jejejejejejejeje.... jajajajajajajaja... musculos!!! JAJAJAJAJAJAJA... corred... corred... infantes.... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
El gigantesco dinosaurio queda enfrente de un gigantesco castillo de arena. MIMO-ZILLA se frota las manos… pero de pronto, el castillo de arena se viene abajo… y de sus restos aparece un hombre con el pelo verde y un antifaz y una capa moradas!!!
SUPERHEROE: ¿Qué sucede aquí? ¿Acaso te parece divertido destruir los castillos de arena que unos pobres e inocentes niños han construido con todo su amor y dedicación? Pues… si!! lo es!!! Jajajajajaja!!!! Pero…. El SUPER-JOKER no permitirá que siga esta oleada de destrucción!!! Jajajajajaja!!!
MIMO-ZILLA comienza a aplastar entre terribles carcajadas los castillos de los niños!!! Estos huyen despavoridos, como alma que lleva el diablo sin volver la vista atras para recuperar sus palas, rastrillos y demas enseres, mientras que el gigantesco dinosaurio mimo sigue haciendo de las suyas mientras que SUPER-JOKER le observa con mirada reprobatoria, mientras que se hiergue ante la puesta de sol con los brazos en jarras.
MIMO-ZILLA: No... no... snifff... snifff... No refrenes mi... mi ola de agua salada de... caos...y diversion... no te comas las piruletas de este dino... dinosaurio payaso... no... no destruyas su... su destruccion... no... jejejejejejeje... no quieras divertirte solo...y marcar las hueyas gigantes en los castillos enanos de los enormes niños de mejillas... ronrosadas... y... jejejejejeje de dientes negros de dulces... dulces chucherias... jajajajajajajajajajajajajaja... MIMO-ZILLA aplastará a SUPER-MIMO!!! JAJAJAJAJAJAJAJA
MIMO-ZILLA destroza todos los castillos a su paso… hasta que solo queda uno en pie!!! El gran dinosaurio se acerca lentamente a este último castillo… pero SUPERJOKER se pone entre el castillo y el dinosaurio!!!
SUPERJOKER: JAJAJAJAJAJAJAJA!!!! ¿Creías que ibas a destrozar este castillo? No, no, no!!! jajajajaja!!! No destruirás el castillo… tu racha de destrucción ha finalizado!!! Jajajaja!!! No dejaré que destruyas este castillo… No lo permitiré!!
Jajajajaja!! ¿Te habías ilusionado con destrozar todos los castillos? Pues te fastidias!!! Jajajajaja!!! ¿Por qué? ¿Por qué? Jajajajaja!!! ¿Quieres saber porque no podrás destrozar este castillo?
El superhéroe del pelo verde da un salto, poniendo nuevamente los brazos en jarra.
SUPERJOKER: PORQUE LO DESTRUIRE YO!!!!
El “superhéroe” se da la vuelta… y comienza a destruir el castillo de arena a base de patadas!!
MIMO-ZILLA se queda durante unos segundos mirando como SUPER JOKER destroza el castillo. Un niños aparece por la derecha, con enorme moco colgando por la nariz y los ojos vidriosos llenos de lagrimas. Este mira al super heroe de la capa morada y el pelo verde, y luego mira al MimoSaurio, que le devuelve la mirada.
NIÑO LLOROSO: Es... es mi castillo... BUAAAAAAAAAAAAAAAAA
El MimoSaurio Rex comienza a sollozar detras de la mascara, y se oye un llanto contenido ahogado por la careta de dinosaurio.
MIMO-ZILLA: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... snifff... snifff... BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... no... no te preocupes mocoso... las.. puertas del infierno se abren para quienes no respetan... los... radiadores ajenos... snifff... sniff...
El MimoSaurio Rex se acerca a SUPER-JOKER y le da un leve empujon. Este se lo devuelve... y de nuevo un empujon por parte de MIMO-ZILLA!!!... y... Toma de hombros!! Comienzan a pelar mientras quen pisotean el castillo como si fueran unas uvas maduras!! El niño comienza a llorar con mas fuerza y los payasos disfrazados convierten su pelea...en... un baile!!! Al final, los dos se tiran al suelo entre carcajadas y comienzan a hacer angeles en la arena, mientras que el niño se marcha ahogado en un mar de lagrimas.
SGT. MIMO: Jajajajajajaja... me... me encantan las... jejejeje... vacaciones...jjojojojojojo
Vemos los pasillos del estadio de ExE y vemos a una persona nerviosa hablando con todos los técnicos, luchadores y demás personas que se va encontrando y todos les van dando la misma respuesta: o una encogida de hombros o un no, la cámara sigue a esa persona, hasta que ella misma se da la vuelta y vemos que se trata de JIMMY, el cual se acerca al cámara un poco nervioso
JIMMY: Por favor dime que sabes algo de THE MASTER que anda desaparecido desde antes de RISING HATRED, me temo que le ha pasado algo, y si le ha pasado algo a él se que acabaran viniendo a por mí, por favor dime que sabes algo sobre él
El cámara mueve la cámara horizontalmente dando una señal negativa
JIMMY: Mierda, otro igual, pues por lo menos dime que sabes quien fue el que manipuló las poleas del combate de STOWNER y que sabes donde está y porque desaparecio por el techo siendo ahorcado, dime que lo sabes por favor
El cámara vuelve a dar una señal negativa y en la cara de JIMMY comienza a verse una muestra de enfado
JIMMY: JODER, estoy hasta los cojones, todo el mundo está igual, decidme de una vez que pasa y dejad de dar por culo de una vez que estoy preocupado de verdad
JIMMY se marcha cabreado y maldiciendo por lo bajo
La puerta que conduce al parking del estadio se abre de golpe, provocando que todos los empleados presentes miren rápidamente hacía la misma asustados… cuando un hombre aparece por la puerta, con el rostro completamente serio y una bolsa de deportes sobre el hombro… se trata de MÖJAGUA!!
J.MALANO: MÖJAGUA ha llegado… y parece que no ha superado su derrota en RISING HATRED!!
M.LATA: JORGE, ¿Cuándo ha superado así de rápido el sueco una derrota tan importante como esta?
El Dirty Demon camina por los pasillos, mientras los empleados de EXE intentan alejarse lo máximo posible de él. Entre estos, se encuentra BUTANEZ, el primer impulso de este es acercarse al sueco para intentar entrevistarlo… pero teniendo en cuenta como terminaron sus últimos intentos, decidió no arriesgarse!! Pero, esta vez, es el sueco quien va directo hacía el pequeño reportero.
MÖJAGUA: ¿Qué pasa? ¿Otra vez vas a preguntarme que tal me siento tras la derrota?
BUTANEZ: No, no, tranquilo.
El Dirty Demon frunce el entrecejo.
MÖJAGUA: Oh… ya entiendo!! Lo que tú quieres es entrevistar a RAVINNES… ¿verdad? Claro, solo importa lo que él diga, ¿verdad? Al fin y al cabo, el fue quien se llevo la victoria.
BUTANEZ: Si… no!! quiero decir…
MÖJAGUA: Ya se lo que quieres decir… lo se perfectamente!! MÖJAGUA ha perdido, MÖJAGUA ya no es lo que era, MÖJAGUA esta acabado… da igual lo que diga MÖJAGUA!! RAVINNES ha ganado, RAVINNES es el mejor, RAVINNES mola mas que nadie… vamos ha hacer caso a RAVINNES!!! Eso es lo que quieres decir… eso es lo que todos decís!!! RAVINNES es el luchador de moda del momento… En cambio, MÖJAGUA ya esta acabado!!
El pequeño reportero mira a un lado y a otro, sin saber bajo que piedra esconderse!!
BUTANEZ: Bueno… no es eso lo que quería decir, solamente que…
MÖJAGUA: Solamente que RAVINNES es mejor que yo… ¿verdad, pequeño bastardo? Todos decís lo mismo… ¿Y todo por qué? Porque esta pasando por una época con mucha suerte… demasiada!!! Ese desgraciado no merece esto… no ha ganado nada en su puta vida, y debería seguir siendo así!! En cambio, yo he ganado todo lo que he querido y más!! No voy a dejar que ese hijo de puta me hunda… no voy a dejar que nadie me hunda!!! Pero vete… vete corriendo a entrevistar a RAVINNES!!!
El Dirty Demon da media vuelta, y se marcha. BUTANEZ queda pensativo durante un par de segundos, y va tras el sueco.
BUTANEZ: Si quieres… te puedo entrevistar!!
El Dirty Demon se detiene, comienza a girar lentamente hasta mirar fijamente a BUTANEZ con una mueca de desprecio.
MÖJAGUA: ¿Y quien coño ha dicho que quiero ser entrevistado por una cucaracha como tú?
BUTANEZ no sabe que decir, el Dirty Demon se da la vuelta de nuevo y se marcha.
Mientras YURIK GANDIUS ya accede al ring, la cámara enfoca a la mesa de comentaristas.
M. LATA: Nos informan que SHINOMUNE será dado de alta durante esta semana, y que reaparecerá en el próximo BRAWL.
J. MALANO: Y será muy interesante oirle, pero ya está a punto de comenzar el primer combate de la noche!!!
SPEAKER .- LADIES & GENTLEMEN... EL PRIMER COMBATE DE LA NOCHE SERA A UNA CAIDA... YA EN EL RING, CON UN PESO DE 275 LIBRAS, PROCEDENTE DE TAMPERE, FINLANDIA... YURIK GANDIUS!!!.
Vemos a YURIK GANDIUS con una camiseta de los KOX y saludando al público.
SPEAKER .- Y ENTRANDO AHORA AL RING SU OPONENTE... CON UN PESO DE 240 LB... PROCENTE DE DEADWOOD, SOUTH DAKOTA... KALIN... KALHOUUUUUUUUUND!!!!
Empezamos a oir los primeros acordes de Paramore y la voz de Hayley Williams con su "Ignorance"!!! La arena se llena de focos rojos y dorados, y por el stage aparece KALIN KALHOUND!!! KALIN mira a un lado y a otro, y se va a un lado y a otro del stage a descargar adrenalina con los fans que enloquecen!!! La música continua pero la luz vuelve a la normalidad, y con ello KALIN se quita las gafas de sol y vuelve a mirar a un lado y a otro... y les lanza sus gafas al grupo más animado!!!
KALIN KALHOUND empieza a bajar la rampa a trote mientras va a un lado y otro de la misma chocando la mano con los afortunados de las primeras filas, y lo mismo hace rodeando todo el ring hasta subirse al apron y agarrarse a la segunda cuerda, pero antes de entrar al ring mira sonriente al resto del público y les hace un gesto con la mano que los quiere aún más animados!!! KALIN entra dentro del ring echo puro nervio, conectado totalmente con el público!!! KALIN finalmente se relaja un poco, y se comprueba los vendajes de las muñecas a la espera del inicio del combate.
DING, DING, DING!!!
Arranca el combate y YURIK GANDIUS impone su peso para hacerse con el dominio tras una toma de hombros. KALIN va contra las cuerdas y GANDIUS lo tumba con un Clothesline. Luego, utiliza un BODY SLAM y sigue castigando al pelirrojo con puñetazos y patadas. Las tornas cambian cuando YURIK envía a KALIN contra la esquina y trata de aplastarlo allí… Pues el pelirrojo suelta el codo!!! Y COMIENZA EL DOMINIO DEL EXCAMPEON MUNDIAL CON UNA SPEAR!!! KALIN espera a que YURIK se levante y lo devuelve a la lona con un SWINGING NECKBREAKER!!! Y trata de ponerlo en un SINGLE LEG BOSTON CRAB!!! Pero YURIK suelta la llave convirtiéndola en un Roll Up!!! Cuenta de 2 para el grandullón… Que busca retomar el control con un golpe de antebrazo… QUE FALLA!!! Y KALIN APROVECHA PARA GOLPEAR CON LA RED KICK!!!! Jumping Corkscrew Roundhouse Kick!!! Y la cuenta, que solo llega a 2!!! YURIK trata de levantarse, atontado… Queda sentado sobre la lona… ¡¡¡ Y KALIN LO REMATA CON UN ROLLING NECK SNAP !!! Y la cuenta, de la que GANDIUS se libra de nuevo al 2!!!... KALIN no logra la victoria aún… Y espera a que YURIK se ponga en pie… CORRE HACIA EL… PERO GANDIUS LE SUELTA UNA BIG BOOT QUE TUMBA A KALHOUND!!!
M. LATA: YURIK GANDIUS se defiende como puede…
J. MALANO: Si, aún está haciendo mucho logrando mantener a raya a KALIN…
YURIK retoma el control y lanza a KALIN contra las cuerdas, esquivando a su rival a la carrera… Para después proyectarlo con un Back Body Drop!!! KALIN se levanta apoyado en las cuerdas… Y YURIK LO SACA DEL RING CON UN CLOTHESLINE!!! Pero el pelirrojo se engancha a las cuerdas sin que GANDIUS se de cuenta, pues se ha dado la vuelta… KALIN se encarama a la esquina… ¡¡¡ Y TUMBA CON UN FLYING CLOTHESLINE A SU RIVAL CUANDO SE DA LA VUELTA !!! KALIN alza los brazos ante los aplausos del respetable… y cuando YURIK se pone en pie lo agarra… TRATA DE ACABAR CON EL K-EFFECT… YURIK se revuelve!!! Codazo a KALIN… ¡¡¡¡ Y LE CLAVA UN FUERTE DDT !!!! Cuenta de 1… 2… No!!! KALIN levanta el hombro. YURIK lo vuelve agarrar y esta vez lo carga a hombros… Pero KALIN es ahora el que se revuelve!!! Y esta vez si, ¡¡¡¡¡ CONSIGUE APLICAR EL HALF NELSON FACEBUSTER !!!!! K-EFFECT y busca la cuenta…. Que es de 1… 2… 3!!! KALIN logra una contundente victoria!!!
KALIN KALHOUND GANA EL COMBATE!!!
KALIN celebra su victoria en las cuatro esquinas, y despide amigablemente a YURIK antes de pedir un micrófono. El pelirrojo pide algo de calma para que se le pueda oir bien.
KALIN: Buenas noches Córdoba. Para empezar, os pido disculpas dobles. La primera, por no presentarme ante este público como WORLD CHAMP. La otra, aunque no dependía directamente de mi, que no podais al menos tener a JR ZOOM como nuevo WORLD CHAMP!
El público estalla en ovaciones tanto a KALIN como a JR ZOOM, especialmente querido en el sur de España.
KALIN: Joder, lo mío parece bíblico. ¿Acaso soy como Sansón, y con el pelo corto pierdo la fuerza? Nah, a diferencia de otros grandes egos, yo no me considero invencible, ni tampoco a ningún rival. En X-PAIN logró lo que pocos se imaginaban y me quitó el World Title. ¿Pero en RISING HATRED? Allí logramos desquiciar a SLASH, le dejamos dolido y tuvo que sacar lo peor de su repertorio para lograr salir victorioso. Muchos dirían que no hay 2 sin 3, pero no. Yo se cuando admitir una derrota, y aunque se que aún me tiene que pasar la peor de las facturas, SLASH logró derrotarme sobre el ring. Fue su única victoria, pero la única que suele contar al fin y al cabo. Así pues, no me veréis intentando obtener otra opción para luchar al World Title de SLASH. A fin de cuentas... ya hay un retador más que preparado para ello, ¿verdad?
El público empieza a ovacionar nuevamente tanto a KALIN como a JR ZOOM.
J. MALANO: La verdad es que en los últimos tiempos parece estar madurando el pelirrojo.
M. LATA: Eso rara vez ocurre Jorge, y me cuesta creer que sea el caso. Pero veremos...
El pelirrojo hace gestos de asentir con la cabeza y de aplaudir, hasta que nuevamente pide calma.
KALIN: ¿Sabéis como comenzó todo? Hace ya un año, yo aún era el GM, había forjado una gran colaboración con PEDROTE, y decidí que tras tanta vorágine pro-EXE, o anti-WwW, había que ponerle cabeza y volver al lugar donde pertenecía, a los cuadriláteros, al Main Event, a quedar claro porque soy apodado el pelirrojo de oro, con este en mi cintura. Y la cosa no fue jamás como predecí, y aunque me arrepiento de pocas cosas y maldigo mucho mi suerte, algo que había empezado muy bonito se enfrió, distanció, no volvió a ser lo mismo. Así que ahora que ya hay ME para el World Title en el próximo PPV, me gustaría arreglar algo pendiente. PEDROTE... CRISTINA, por favor, reúnete conmigo.
El público queda expectante... hasta que finalmente suena "Non, Je ne regrette rien" de Edith Piaf!!! PEDROTE aparece en escena, y cosa rara en ella, no se queda en el stage sino que baja la rampa entera hasta llegar al ring. Allí KALIN le abre las cuerdas para que la GM pueda entrar sin problemas dentro del ring, y ambos quedan frente a frente!
KALIN: Muchas gracias por venir, se que andas muy ocupada.
PEDROTE: Si, la verdad es que si. Pero veo que ese corte de pelo hace que se ventile un poco la cabeza, y esta se te empieza a despejar.
KALIN: CRISTINA cielo, que voy en son de paz, dame una tregua.
PEDROTE: La costumbre que te has ganado a pulso. Pero si, te honra mucho que te apartes del Main Event dejándole sitio a JR ZOOM. O a RAVINNES, sabe Dios cuando va a usar su maletín.
KALIN: Oirte mencionar el nombre de otros, por más buenos que sean y más que merecedores de tus halagos, me pone un poco celoso. Yo quiero volver a nuestra amistad de antes, cuando mi nombre era siempre el primero.
PEDROTE: Porque trabajaba para ti, y soy muy educada y cumplidora. Y yo encantada, aunque te recuerdo que por aquel entonces no estabas más cerca de lo que tu pretendes en última instancia.
KALIN: Por favor, ¿crees de verdad que tengo esto en mente ahora mismo? No, no es mi objetivo primordial ahora mismo (Se ríe para si mismo) El cual, es más que evidente.
PEDROTE: Pues ilumíname un poco pelirrojo de oro, porque no lo pillo.
KALIN: Evidentemente. Sabía yo que entre el estrés y los halagos, no lo ibas a pillar. Si hay que hacerse, se hará a mi manera.
PEDROTE (confundida): ... ¿que?
KALIN: ¿Sigues sin captarlo? A ver Miss Trabajadora del mes... ¿cual se avecina y que PPV tendrá?
PEDROTE: En Diciembre tenemos el... ... fuck. El PPV STRONGEST LAW.
El rostro de KALIN es una completa mueca de sonrisa mientras parte del público estalla en ovaciones al captar el mensaje del pelirrojo!!!
M. LATA: Ya decía yo que este iba a madurar a estas alturas de la película.
J. MALANO: Pero che! ¿No has visto como nos ha metido una finta? A la altura de Messi!
KALIN: Ya cometí el error de dejarme tentar a patearle el trasero a MÖJAGUA en el mismo PPV, cuando mi regreso debía haber sido a través de ganar la STRONGEST LAW. Pero este año corregiré tal error, y con ello me ganaré el último gran título estatal que le queda a mi carrera. Bueno, no sólo ello, sino que ganaré el World Title cuando se debe ganar, en XTREME OLYMPICS!!! Gané después de muchos años de esfuerzo, constancia y valor el WwW Golden Title en el PPV que siempre había deseado, la jaula de XMAS HELL. Así que en EXE, no puedo dejar de hacerlo en dicho PPV. Al fin tendremos un JR ZOOM vs KALIN KALHOUND no sólo como el mejor ME, sino del mejor PPV. Debería ser yo el Campeón y JR ZOOM el retador, pero el orden de los factores no alterará el producto, si acaso nos hará más fuertes a ambos. Aunque si ya será un gran campeón, ni me lo imagino si fuera tras ganar una Strongest Law!!!
La arena ya se quiere caer entera, y los duelos de entre aficionados coreando a KALIN y a JR ZOOM están alcanzado cotas épicas!!! Hasta que PEDROTE pide algo de calma para replicar las palabras.
PEDROTE: Cómo no, sin dejar de pensar en estar en el Main Event de todos los eventos...
KALIN: Soy 100% material Main Eventer.
PEDROTE: Por un segundo pensaba que me ibas a poner por delante del título. Que, por otra parte, agradezco que no fuera así.
KALIN: No si tranquila, cuando gane de forma incontestable el World Title, me tendrás en el siguiente show sólo vestido con dicho cinturón. Serás la guinda de este gran pastel.
La mandíbula de PEDROTE se desencaja, y tarda unos instantes en recomponerse mientras KALIN cada vez le cuesta más contener un ataque de risa.
PEDROTE (furiosa): ¿Tienes combate esta noche? No hace falta que respondas, soy la GM. NO! ASÍ QUE LARGO DE AQUÍ! YA!!!
KALIN KALHOUND pone cara de no entender el enfado, y tras encogerse de hombros abandona el ring... sin soltar el micro.
KALIN: Anda que. Os ponen en un altar de varios pisos, para vosotras sólas, y os cabreáis...
La General Manager se va mosqueando aún más, y hace gestos de querer decapitarlo... o que le corten el micro al pelirrojo.
J. MALANO: Manolo, una duda que tengo. ¿A PEDROTE le molesta la actitud irrespectuosa de KALIN... o que no le vaya en serio?
M. LATA: Joder Jorge, no entiendo a mi propia mujer como para ponerme a entender a las demás. Que cosas tienes a veces...
Las camaras enfocan al periodista de ExE BUTANEZ! A su lado están MAGICAL PAIN y JR ZOOM. El camerunes como siempre esta con una gran sonrisa mientras que JR ZOOM se muestra mas serio.
BUTANEZ: Muy buenas noches gente de ExE!! Aquí a mi lado tenemos a dos grandes de ExE…el mago MAGICAL PAIN y el FACE MAS CABRON…JR ZOOM! Empezare contigo MAGICAL.
MAGICAL PAIN: BIEN!! BIEN!! Porfin una entrevista JAJAJAJA!!!
BUTANEZ: Ehm…si. Esta noche como todos sabemos tienes combate y no un simple combate sino un TRIPLE THREAT MATCH contra MANO DURA y ANGEL GABRIEL. Como crees que saldrás de este combate?
El camerunes sonríe y le pone su brazo al hombro de BUTANEZ.
MAGICAL PAIN: Que como saldré?....GANANDO CLARAMENTE!! JAJAAJAJAJA…La verdad esque no me esperaba un TRIPLE THREAT…lanze un reto al amigo este japonés…HACHIS …HIPO…no como era…HEIDI?..HAPPY HIPPO?...Joder…no me acuerdo…
BUTANEZ: HISHÖ KANRI…
MAGICAL PAIN: Entonces si era HACHIS KONRAD si…pues eso que lanze un reto hacia el japonés este y al parecer no estará disponible..una lastima la verdad…asique acepte este combate contra MANO DURA y ANGEL GABRIEL. Y bueno…bueno …bueno…bueno… va ser muy divertido JAJAJA!! MIKHAIL IVANOV alias MANO DURA…me recuerda a BLACK HAND cuando le veía por la tele…pero espero que no todo de el sea…DURA porque sino…me largo JAJAJA!!! Si eso la traeré una botella de Vodka Gorbatschow. Y el ARCANGEL…el de BABIL…IRAQ…tenemos hasta terroristas aquí…yo creo que es OSAMA BIN LADEN bajo esa mascara…osea…NO ESTA MUERTO…MALDITA SEA!!... Pero no importa porque ahí estará MAGICAL PAIN con una gran sonrisa…y con la hora de hacer….MAGIA!
BUTANEZ: Vale, pues muchas gracias por tu respuesta. Ahora me gustaría hablar contigo JR.
MAGICAL PAIN: UUUUUUUN MOMENTO!!!!...Ya se acabo la entrevista??? No me vas a preguntar mas???
BUTANEZ: Pues…no…que mas quieres?
MAGICAL PAIN: Mas…preguntas…….
El camerunes se va de aquella zona y BUTANEZ se vuelve a dirigir a JR ZOOM.
JR ZOOM: No te preocupes…enfondo esta feliz de poder hacer esa entrevista. Dispara todas tus preguntas…que sea rápido…no estoy hoy de buen humor como puedes comprender…
BUTANEZ: Te comprendo perfectamente. Aver…como ya sabemos…en el pasado PPV no salieron las cosas como te lo habias imaginado. SLASH consiguió retener su cinturón haciendo el Pinfall a KALIN. Fue un combate estelar y la verdad destacastes mucho en ese combate. Como te sientes después de no haber conseguido esa oportunidad? Crees que aun tienes otra oportunidad de ir a por el cinturón contra el chileno SLASH?
JR ZOOM: Llevas razón…las cosas no salieron como yo me lo había imaginado. Lo prometi a toda la gente de salir con el cinturón en mis manos pero fracase y defraude a todos que me apoyaron y confiaron en mi. Sobre el combate…si…fue espectacular pero no solo destacando se consigue ganar un titulo…se consigue también hacer que el arbitro cuente 1,2 y 3 a tu favor pero no pudo ser. Hize lo mejor posible pero no basto asique la próxima vez tendre que hacerlo mas y mejor!Esta vez es solo el y yo! Nadie mas y nadie menos! EN STRONGEST LAW veremos quien de aquí es mejor que otro!! Esta noche vuelven los MM’s en acción…osea que vamos a tener un “impacto” asegurado. SLASH…aunque hayas defendido tu titulo…seguire detrás de ti…estare persiguiéndote y jodiendote para que todo el mundo vea en STRONGEST LAW…a un nuevo…campeón!...ZOOM IT OUT!!
El germanoespañol desaparece de las cámaras dejando a BUTANEZ solo. Con esas imágenes se corta la conexión.
Suena NUMB/ENCORE!!!! LETHAL RETAINERS aparecen en el escenario!!! RAVINNES se arrodilla frente a BARRAKUS... y alza el cinturón EUROPEAN ST.!!!! Mientras BARRAKUS alza ambos brazos señalando al techo!!! Y estalla la pirotecnia!!! El catalán recupera la verticalidad y se coloca el cinturón en la zona abdominal. BARRAKUS deja caer un brazo sobre el hombro izquierdo de RAVS, ambos se miran y asienten. Y se dirigen a la rampa saludando y chocando manos con el público!!! Entre el respetable leemos carteles de apoyo para los LETHAL RETAINERS!!! Ambos luchadores suben al cuadrilátero y piden sendos micrófonos.
RAVINNES: ¿A que demonios estais esperando?
Las palabras del catalán provocan los aplausos del público!!! Comienzan a corear el nombre de los luchadores!!!
RAVINNES: Buenas noches damas y caballeros!!! Muchas gracias a todos por haber venido esta noche!!! Tenemos un mensaje que enviaros!!! Y es que aquí estamos los LETHAL RETAINERS!!! Con todos ustedes... el hombre que venció a ÁNGEL GABRIEL en RISING HATRED!!! El noruego que "quemó" cualquier esperanza de victoria del ÁNGEL DE LA MUERTE!!! BARRAKUS!!!
BARRAKUS: Gracias gracias, ya se que soy bueno no hace falta que me lo recuerdes.... Mi compañero esta noche, el campeón europeo, el hombre que consigió vencer a quien sea con el que se enfrentase porque a nadie le interesaba su rival, desde L'Hospitalet de Llobregat, RAVINNES!!!
El catalán choca la mano contra el hombro de su compañero y alza el micrófono.
RAVINNES: Mi rival era MÖJAGUA... un respeto por los que ya no estan aquí, BARRAKUS. (Una enorme sonrisa se esboza en la cara de RAVINNES) Pero aquí estoy, campeón EUROPEAN ST. y compañero de otro gran luchador. Esta noche estamos aquí para recordar por que somos un equipo a temer. Esta noche puede que nos veamos las caras con PEGAZO y el actual campeón de los pesos pesados... SLASH.
El público abuchea tras mencionar a los MASKED MERCENARIES...
RAVINNES: Calma... a pesar de que KALIN, JR ZOOM y compañia hayan popularizado la frase de: ¿A quién le importa SLASH? he de decir que a mi si me importa SLASH. Estamos ante una de las mentes mas brillantes del negocio. Seguramente, el mas peligroso... y por eso esta donde esta. Además, a sus espaldas tiene a PEGAZO... una promesa del wrestling, mermada por sus vicios. Ambos son grandes luchadores y ambos van a tener que hacernos frente esta noche. BARRAKUS y yo tenemos un palmarés bastante parecido y somos famosos por no achantarnos ante nada ni nadie... y esta noche no va a ser menos.
BARRAKUS: SLASH SLASH SSSLASH.... Claro!! ese que ganó gracias a mi el ROAD TO X hace un año, ¿y dices que es muy peligroso? entonces yo lo soy más, sin mi no se hubiera dado a conocer nunca, ya que si no hubiera sido por ese maldito PPV no hubiera sido nadie, esta noche volveremos a vernos y veremos quién se lo merecía más. RAVS, haz el favor de no comérsela a todo con el que te enfrentas, con todos igual, este es muy duro, este es el mejor, este no se que, no te van a dejar a ganar, aunque tampoco tienen nada que hacer.
El catalán niega con la cabeza, sin perder la sonrisa, ante las declaraciones de su compañero.
RAVINNES: Con amigos como tú... quién quiere enemigos. Sin embargo, si que hay alguien de quién me gustaría hablar y no es para nada una crítica positiva. Un hombre que me ha decepcionado. En breves, hará casi un año que el maldito JEFF DiBIASE dejó el wrestling para retirarse a su mansión. Pero mala hierba nunca muere... y a pesar de no haber dejado progenie con la cual molestarnos como hizo su querido tio TEDDY, dos molestos seres han decidido acampar en ExE. De uno de ellos poco puedo decir... es un chico de 17 años que hoy combate por primera vez con FRESH, pero del otro... RICHIE RICH... solo puedo decir que me ha parecido pátetica su actuación durante el último mes. Humilló a BUTANEZ y convirtió el wrestling en un espectaculo de circo con sus númeritos semana tras semana. El señor RICARDO DE LA VEGA, despues de ser despedido, ha decidido ir a visitar al bueno de JEFF para que le ayude a volver a ingresar en el mundo del wrestling... y que mejor manera de hacerlo que perder frente a DAMIEN CROWLEY, un chico de 17 años aparentemente inofensivo. RICARDO, gente como tú ensucia el nombre del negocio. Eres un maldito niño de papá. Cosa que tanto SIMÓN como yo hemos odiado toda la vida. Gente como DiBIASE y tú os habeis dedicado a atacarnos a nosotros, aquellos que denominais los nuevos ricos, por habernos labrado una carrera hacia la cima. Es pura envidia, nosotros hicimos algo que vosotros teniais sin esfuerzo alguno, como los antiguos señores feudales odiaban a los nobles burgueses. Con dinero compraste tu votación a mejor luchador del mes y provocaste que la gente decidiera votar de nuevo a través de nuestra fántastica pagina web y todavía siguen en el aire. Lo que no alcanzo a entender son... tus 19 puntos ante mis 12 puntos... ¿por hacer que? ¿Perder en menos de cinco segundos ante DAMIEN CROWLEY? Acepta una cosa, RICARDO... tú no te pasas a nadie por la piedra y ni mucho menos llegarás a ser la sombra de lo que alguna vez fue JEFF DiBIASE. Dejalo ya... apuntate a una escuela de wrestling como hicimos muchos de nosotros y aprende las bases reales de este deporte. Desde luego, el entretenimiento se te da de fábula y tus acompañantes tampoco lo hacen nada mal, tanto tu chica como ese guardian tuyo ruso hacen un gran trabajo. Pero ellos siguen aquí, mientras tú te dedicas a tus juegos de niño mimado... no puedo decir nada mas, solo añadir con total sinceridad... SIN RENCORES!!!
BARRAKUS: RICHIE RICH? El sobrino de JEFF DIBIASE? algo me he perdido aquí, no sabía que el sobrino de ese mal parido de JEFFRIE que empezó como sirviente en el principe de Bel Air estaba en EXE. RAVS, te voy a responder a eso de los puntos que debe ser algo nuevo porque no he ganado aun ni uno, ¿Sabes porque te ganó? Porque hablas de él, ¿Te crees que va a salir luego él a hablar de ti de como has perdido? Si es normal que tengas envidia, es guapo, rico y buen luchador, por eso la gente lo odia y le apuntan con láser desde la grada ¿Sabes dónde se solucionan esas cosas? Aquí, en el ring.
RAVINNES: SMILECRY CIRKUS??? No señores... el autentico payaso de esta empresa esta aquí conmigo... con todos ustedes: BARRAKUS!!!
BARRAKUS: Lo que aprende uno estando contigo, ¿¿¡¡MILIKI CIRCUS!!?? Me creía que se había retirado, antes veía los Trilocos hasta que se murió uno, ahora mismo voy a sacar las entradas para verlos, y tú te vas a venir conmigo
El coloso noruego suelta el micrófono, toma por la mano a su compañero y como si de un niño pequeño se tratase, lo arrastra por el cuadrilátero. BARRAKUS sale al apron sin soltar la mano de su compañero... RAVS se detiene en seco!!! El público estalla en una gran carcajada, el catalán se niega e intenta librarse de sus ataduras... pero la fuerza del gigante nórdico impiden librarse... hasta que finalmente cede ante la presión de su cabezón compañero. Y ambos abandonan el escenario entre carcajadas y aplausos!!!
La cámara nos enfoca dentro de uno de los camerinos de ExE y vemos que resulta ser el de los ExE TAG TEAM CHAMPIONS ya que encontramos uno de los dos cinturones encima de una mesa y a uno de los propietarios sentado en un sillón relajandose dandose un masaje y ese es ORDUÑA
Aparece BAD RANDALL con una chica bastante guapa que al parecer es su manager....
BR: Hola ORDUÑA te presento a mi manager, no te preocupes que nada que ver con la otra zorra, ella es CAROLINE, y pues va a estar aqui asesorandome es mejor que este solo ella que ya luego vienen mas mujeres y viene la competencia saluda CAROLINE
CAROLINE: Hola que tal?
ORDUÑA se levanta del sillón y se dirige a CAROLINE y le da un beso en la mano
ORDUÑA: Permiteme que me presente, soy ORDUÑA, uno de los actuales ExE TAG TEAM CHAMPIONS, encantado de conocerte
ORDUÑA se da la vuelta y mira a BAD RANDALL
ORDUÑA: Macho esta vez si que has elegido bien
CAROLINE (sonrie): Hola mucho gusto encantada de conocerte ORDUÑA me ha hablado de ti me da gusto conocer otro campeón espero podernos llevar bien
BR: Claro es que es un monumento de mujer, y lo mejor de todo no pregunta nada solo obedece y sabe el lugar a ocupar
ORDUÑA: Eso esta genial, esperamos que no nos la lie como la otras dos y ahora a seguir con mis tareas
ORDUÑA se dirige al sillón y vuelve a tumbarse mientras se da un masaje
Vemos el interior de un camerino, que en estos momentos se encuentra vacío… hasta que la puerta se abre de golpe, y por ella aparece MÖJAGUA!! El sueco continua totalmente serio, tira a un lado la bolsa de deportes, y se sienta en una silla.
MÖJAGUA: ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Cómo ha podido pasar? Todo estaba controlado… no estaba PEGAZO, no había nadie más!! Solo estábamos yo… y RAVINNES!! Ese… ese maldito bastardo!! ¿Cómo cojones ha podido suceder esto? Tendría que haberlo derrotado… era la ocasión perfecta!!! Tendría… tendría que haberlo derrotado!!! Tenia la cabeza de ese maldito desgraciado en bandeja de plata… ¿Cómo ha podido suceder?
El Dirty Demon niega con la cabeza.
MÖJAGUA: RAVINNES… Ese desgraciado no me llega ni a la suela de los zapatos, ¿Cómo cojones ha podido suceder esto? Era el momento para convertirme por cuarta vez en EUROPEAN STYLE CHAMPION… era el momento!!! Y no solo porque yo lo dije, JR ZOOM y KALIN también decían que iban a ganar el WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPIONSHIP… y míralos!!! No, lo mío era diferente!! Ese par solo eran un par de bocazas con el ego muy subido… igual que el hijo de puta de RAVINNES!!! Este era el momento de cerrarle la boca… era mi momento de callar a todos esos que llevan meses predicando que ya estaba acabado!!
El sueco se lleva las manos a la cabeza desesperado.
MÖJAGUA: Puedo buscar mil excusas… pero ninguna sirve!! Las excusas son inútiles. He desaprovechado una gran oportunidad de convertirme de nuevo en campeón… algo totalmente imperdonable!! Puede… que nunca tenga una oportunidad como esta!! Era… era el momento!! Era mi oportunidad de levantar la cabeza, y volver a lo más alto!!! ¿Cómo he podido desaprovechar algo así? Este era mi gran momento… era el momento!!! RISING HATRED… era la noche!!
El Dirty Demon permanece en silencio durante varios segundos.
MÖJAGUA: …¿O no?
El luchador nórdico se levanta de golpe, como si se hubiera dado cuenta de algo.
MÖJAGUA: No!! Ese no era el momento… ni esa será mi única oportunidad!! RISING HATRED no era mi momento... aun no!!! ¿Cómo se me había olvidado? Estaba tan pendiente en conseguir el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP… que no veía nada más!!! Este mes… es este mes!!!
El Dirty Demon se levanta de golpe, con una gran sonrisa.
MÖJAGUA: Este mes… será este mes!!! Por fin… volveré a lo más alto!!!
El Dirty Demon abandona el camerino.
M.LATA: Vaya… parece que ya ha superado su derrota ante RAVINNES!!
J.MALANO: No estaría tan seguro… pero no he podido entender bien lo último que ha dicho… ¿Por qué este mes?
M.LATA: No lo se… y teniendo en cuenta quien lo ha dicho, seguro que no es nada bueno!!
En la entrada del estadio vemos un hombrecillo que camina con un puñado de globos inflados con helio flotando sobre su cabeza. Los globos de multiples colores, formas y motivos esconden la cara de pardillo del hombrecillo que viste uniforme de cartero de los de antes. Una gorra bien amplia que tapa un corte de pelo al cazo, que seguramente le ha hecho su madre. Un zurron lleno de mensajes para distintos destinatarios, y unos pantalones cortos de color caqui, muy poco apropiados para estas semanas pre invernales, donde el fresquito empieza a manifestarse. Al llegar a la entrada se acredita y entra al recinto por la puerta del staff. Durante unos segundos lo vemos pararse a hablar con casi todo el mundo que pasa por los pasillos. Algunos le dan indicaciones. Otros se encogen de hombros y pasan de largo. Un técnico de sonido da indicaciones mas completas, y parece explicarle con gestos la dirección a seguir hacia algún sitio del estadio, camino que parece seguir sin ningún tipo de dificultad.
Pasados unos metros llega a una puerta. Esta está adornada con el logotipo de ExE y una placa donde se puede ver una reproducción de los EXE TAG TEAM CHAMPIONSHIPS y se puede leer con letra ostentosa, grande y bien visible “NGR”. El mensajero se arregla la pajarita con la mano que tiene libre de globos de colores, y se aclara la garganta con unos carraspeos a diferente tono e intensidad. Finalmente se decide a llamar a la puerta con golpes rapidos y suaves, repitiendo la operación hasta tres veces, antes de que la puerta se abra con velocidad, por la rápida mano de quien ha cogido el pomo.
Al otro lado de la puerta BAD RANDALL mira al mensajero con desconfianza desde su posición justo al lado de la puerta. Al otro lado del vestuario, ORDUÑA se relaja en un sillón de esos que dan masajes, siendo patente la sensación de relax por el traqueteo oscilante del sillón a un lado y a otro.
BAD RANDALL: Quien coño eres tu?? Que carajo quieres???
ORDUÑA: Tio deja al payaso ese, que seguro que quiere endiñarnos algo o que firmemos alguna mierda de contrato o cosa asi, desde que somos el mejor tag de EXE no nos dejan en paz estos mierdas, lo que deberías de hacer es cerrarle la puerta en las narices y sigamos disfrutando de este dia tan tranquilo sin esos molestos payasos.
BAD RANDALL procede sin mucha ceremonia a cerrar la puerta de un golpe duro y seco, pero se encuentra con una negativa por parte del mensajero a ser despachado, cuando su pie se encuentra entre el marco y la puerta impidiendo que esta se cierre. RANDALL repite la operación un par de veces, solo para encontrarse con una mueca de dolor por parte del mensajero que aguanta estoicamente los embites de uno de los ExE TAG TEAM CHAMPIONS. Como puede pasa el brazo hasta el hombro al vestuario, metiendo todos los globos en la habitación. De forma instintiva con los reflejos de un gato montés, RANDALL retrocede de un salto ante la visión de los golobos que libres de la mano del mensajero, ahora vuelan por la habitación. ORDUÑA se levanta lentamente sin perder de vista al mernsajero, que parece que, después de haber conseguido entrar a la habitación tras la presa del mexicano, ahora recula, casi arrepintiéndose de haber entrado, tragando saliva y comenzando una sudoración fría que le empapa todo el cupero.
ORDUÑA: No me jodas, no me jodas, ahora quieres ser tu el próximo payaso al que dejemos hecho pedazos, porque por nosotros no te preocupes que estamos encantados de darle su merecido a todos los que intentan humillarlosy más si es la forma como la que lo han hecho los payasos o ¿es que vienes de parte de esos dos malnacidos?
BAD se reúne con su compañero, para hacer frente común ante el mensajero invasor.
BAD RANDALL: Ya lo hemos vencido en el PPV no se que otro asunto tendremos que tratar con esos bastardos, parece que la gente no aprende mientras mas les pegamos mas los humillamos parece que quieren seguir con ganas de guerra pues encantado de patear sus mugrosos traseros, quien quiera que se atraviese en nuestro camino va a salir bien jodido…
El mensajero vuelve a tragar saliva. Abre la boca, pero las palabras parecen resistírsele, sobre todo ante la visión de los dos luchadores con los brazos cruzados y cara de pocos amigos. El pobre mensajero se aclara la garganta con toses desaforadas, escupiendo alguna flema a los campeones por parejas que se la limpian de la cara con bastante asco, e intenta hacer que las palabras encuentren su camino fuera de la boca.
MENSAJERO: Este, son ustedes los señores BAD RANA y el SEÑOR que ORDEÑA?
ORDUÑA monta en cólera y salta hacia el mensajero para explicarle un par de objeciones a la pronunciación de su nombre, RANDALL lo coge por el brazo y niega con la cabeza tratando de tranquilizar a su compañero.
ORDUÑA: Dejame RANDALL!!! DEJAME!!! QUE LO MATO!!! Pero ¿Quién te crees que eres? Encima vienes a cachondearte, te la estas ganando muchacho, te la estas ganando, se esta rifando una buena paliza y llevas todas las papeletas, suéltame RANDALL que lo mato, este tipo ha cometido un gran error y lo va a pagar muy caro.
BAD RANDALL: Ya ya, deja que el maldito payaso este habla, luego le pegas… mejor cálmate que la verdad quiero saber que tienen para decirnos este idiota y si somos BAD RANDALL Y ORDUÑA los orduña ExE tag team champions, malditos payasos parece que la paliza que les dimos la ultima vez no fue suficiente en fin…
MENSAJERO: Lo… lo siento. Son los nombres que me han dado. BAD RANA y SEÑOR que ORDEÑA ExE TAG TEAM CHAMPIONS… Les traigo un mensaje de SMILECRY CIRKUS, desde
HAWAII. Un mensaje especial para los ExE TAG TEAM CHAMPIONS.
ORDUÑA: Pues venga danos esa cartita y vete llendote antes de que te la juegues más, porque estábamos muy tranquilos y ya nos has jodido el dia y eso no se lo perdonamos a nadie.
El mensajero mira a los dos luchadores y sonríe un poco. Estos se miran entre si entre sorprendidos y extrañados por la reacción del mensajero, que no parece hacer demasiado caso a su orden. El pequeño mensajero saca una especie de silbato, y un frasco. Da un trago y comienza a hacer gárgaras con el liquido del frasco. Acto seguido escupe el liquido en el suelo y comienza a pitar con distintos tonos, mientras que hace gorgoritos. RANDALL y ORDUÑA se miran con una ceja arqueada. Finalmente el mensajero sonríe a los extrañados campeones.
MENSAJERO: No les puedo dejar una carta, señores, porque… ES UN TELEGRAMA CANTADO!!!!!
A los miembros de la NGR se les ponen los ojos como platos al ver que el mensajero está afinando la voz, preparándose para ponerse a cantar. Una vez mas sopla por el silbato para comprobar el tono, y acto seguido, empieza a cantar.
MENSAJERO: (Con la música de Hawaii, Bombay de Mecano)
Hawaii… Bombay… estamos de vaciones…
Pero volveremos… a tocar los cojon*s…
El que ORDEÑA Y RANA…
No habeis ganado… NADA…
Y como… os… echamos de menos…
Un telegrama cantado… os mandaremos…
Venid aqui…
Oid lo que os queremos decir!!!
Tenemos una conexión… por via satélite…
Que haremos desde Hawaii… ay…
Con camisa de flores y fotador de pato…
Hablaremos desde Hawaii… ay… ay…
Al terminar la canción, el mensajero sonríe con una sonrisa todo dientes a la NGR, a quienes no parece haberles hecho demasiada gracia el telegrama cantado que SMILECRY CIRKUS les ha mandado desde sus vacaciones. Se remangan las sudaderas y ponen una cara terrible de pocos amigos al mensajero, a quien se le borra la sonrisa de la cara de un solo plumazo. La cámara sale de la habitación, la puerta se cierra y dentro del vestuario se oyen golpes terribles, seguramente de una terrible paliza que el pobre mensajero se estará llevando.
El vestuario de LETHAL RETAINERS!!! Los luchadores estan calentando en su camerino... BARRAKUS hace pesas, mientras RAVS se dedica a leer en su pórtatil... como siempre, cada loco con su tema. Cuando de repente... alguien llama a la puerta.
BARRAKUS: LA PUERTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
RAVINNES: No soy tu chacha...
BARRAKUS: Ding dong, se van a ir como no abras...
El catalán, resignado, se levanta y abre la puerta. Pero una sonrisa se dibuja en su rostro al descubrir de quién reciben visita.
RAVINNES: KERRI!!! Cuanto tiempo!!!
El catalán hace un gesto con la mano izquierda, acompañando hacia el interior del vestuario.
RAVINNES: Pasad, pasad... todos los colegas de KERRI sois bienvenidos.
El HIGH FIVE al completo accede al camerino de los LETHAL RETAINERS, KERRIGAN y RAVINNES se dan un abrazo. Acto seguido, los hombres de la MG saludan.
KERRIGAN: Verás... venimos de parte de PEDROTE.
RAVINNES: Me lo imaginé... pero a ver si algún dia apareces para recordar viejos momentos en nuestro camino de ROAD TO X. Por cierto, creo que no conoceis a mi compañero... BARRAKUS, HIGH FIVE.
El coloso noruego suelta las pesas y se queda mirando asombrado a KERRIGAN y va corriendo a su mochila sacando un monton de CD.
BARRAKUS: No me lo puedo creer, no me lo puedo creer, es la noche de las sopresas, primero MILIKI y ahora mi grupo favorito!!! Mira, mira!!! Tengo todos vuestros CD!!! Y era un gran fan de tu hermano MICHAEL una pena que nunca me los firmase. Ahora seréis los HIGH FOUR ¿no? ¿Y tu RAVS eres su amigo? Y nunca me lo habias contado.
RAVINNES: Bueno... omitid las tonterías del payaso de mi amigo... ¿que queríais?
BARRAKUS: No no perdona, los payasos de la TV eran otros, ahora solo hay uno que se hace el sueco, si estos no son los hermanos de MJ ¿quienes son pues?
KERRIGAN hace oídos sordos del noruego...
KERRIGAN: PEDROTE os anda buscando. Nos ha pedido que vinieramos a buscaros. Parece que tiene que daros una noticia. No se que le habeis hecho... pero no parecia contenta. Lo siento, RAVS, tú y BARRAKUS teneis que acompañarnos.
RAVINNES: No hay problema, KERRI. Vosotros nos marcais el camino.
El catalán se gira hacia su compañero.
RAVINNES: BARRAKUS, deja los CDs... toca marchar a ver a PEDROTE. Ponte guapo y no abras mucho la boca, no me gustaría seguir pasando vergüenza.
BARRAKUS: Ahora a ver al hombre hecho mujer.... Menudo dia, no creo que haga falta recordarte que hoy hay combate...
RAVINNES: ¿Al hombre hecho mujer?
BARRAKUS: Una mujer que se llama PEDROTE o a sus padres no les funcionó la marcha atrás y quisieron vengarse de ella o simplemente eran muy hijos de puta.
RAVINNES: Se llama CRISTINA... atontado. Vamos...
Los siete hombres abandonan el vestuario, mientras BARRAKUS apaga la luz.
M.LATA: Los chistes de BARRAKUS... cada día van a peor.
J.MALANO: Procura que la rabia de BARRAKUS no vaya a mas... ese hombre podría hacer contigo choripan solo con sus manos, MANOLO...
SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES.. EL SEGUNDO COMBATE DE LA VELADA SERA A UNA CAIDA Y ESTA A PUNTO DE EMPEZAR... YA EN EL RING, CON UN PESO DE 190 LIBRAS, EL LUCHADOR MAS FRESCO DE EXE…. FRESH !!!.
FRESH hace sus característicos saludos al público buscando el apoyo de sus incondicionales.
SPEAKER .- Y SU RIVAL... DEBUTANDO HOY EN EXE. CON UN PESO DE 185 LIBRAS... DIRECTO DESDE SU MANSIÓN DE BOLESKINE HOUSE, EN ESCOCIA…... DAMIEN CROWLEY !!!.
La arena se oscurece, comienzan a sonar los acordes de “Hands of The Wicked”( http://www.youtube.com/watch?v=7pES3Vmou5E) como si de una caja de música se tratase. Cuando la cámara enfoca el final del pasillo, vemos a DAMIEN CROWLEY desafiante mirando al cuadrilátero, y con los abrazos abiertos en cruz y la barbilla levantada. Comienzan a caer pequeños copos rojos, cómo si de una lluvia de sangre se tratase, y DAMIEN avanza lentamente al ring. Una vez dentro, sube al rincón y vuelve a abrir los brazos, en un siniestro saludo, mientras su rostro se eleva mirando al cielo. Finalmente la lluvia de copos rojos cesa, y la luz vuelve a la normalidad.
DING, DING, DING... suena la campana y comienza el combate. FRESH se lanza a por DAMIEN CROWLEY, con una lluvia de puñetazos, pero DAMIEN CROWLEY, se cubre rápidamente el rostro para no ser impactado. CROWLEY pasa la pierna por la cuerda y el árbitro obliga a FRESH a retirarse. DAMIEN mira fijamente a FRESH y asiente, con una sonrisa burlona. Ambos luchadores vuelven al centro del ring, y DAMIEN golpea con una patada lateral la pierna de su rival, ahora con la otra pierna le golpea en las costillas… para finalmente rematarle con una Jumping Back Spin Kick que manda a FRESH contra una esquina!!! DAMIEN corre a por él a una velocidad endiablada y da una vuelta hacia atrás usando el pecho de FRESH como trampolín, en un vistoso Tiger Wall Flip!!!!. DAMIEN le mira y le provoca para que le ataque… FRESH se enoja y se lanza a por DAMIEN CROWLEY en una toma de hombros, pero tras un corto forcejeo DAMIEN CROWLEY le sujeta con un side headlock… que rapidamente pasa a ser un hammerlock… y finalmente manda a su rival a la lona con un drop toe hold…el Tiger Spin!!!
M.LATA: Se mueve rapidisimo!!!!!
J.MALANO: Sí, y de una manera muy elegante, si te fijas, DAMIEN CROWLEY, evita que su rival le pueda atrapar, es como si bailase con él.
DAMIEN rápidamente sube de un salto al rincón… y cuando FRESH consigue ponerse en pie… se lanza con una Huracanrrana!!! FRESH trata de ponerse en pie.. pero DAMIEN ya se ha levantado con un kip up!!! DAMIEN vuelve a por FRESH, pero este le golpea con un kitchen sink, seguido de un rapido snap suplex. FRESH manda ahora contra las cuerdas a DAMIEN, y le recibe con un backbody drop!!!... PERO DAMIEN CROWLEY CSE DE PIE!!!!!... y de nuevo golpea a FRESH con patadas… pero este consigue sujetarle la pierna, y mandarle a la lona de un brutal Clothesline!!!!. FRESH manda contra el rincón a CROWLEY… y corre tras él…. Pero CROWLEY usa el poste como trampolín nuevamente y con un corner flip cae con un salto mortal a la espalda de FRESH, que no puede frenar su impulso y se come el poste… cosa que DAMIEN usa para sujetarle por la cintura, y rodar con él por la lona… para finalmente destrozarle con un German Suplex!!!....ROLLING CHAOS THEORY!!!!! FRESH queda tendido en la lona boca abajo, y DAMIEN de pie, le traba las piernas con una de las suyas… mientras que le sujeta los brazos… para elevarle escasos centímetros del suelo… y PISARLE LA CABEZA CONTRA LA LONA CON SU PIERNA LIBRE!!!!.. CURB STOMP!!!!
M.LATA: Esa llave me duele con solo verla.
J.MALANO: Si, es de los golpes mas crueles que he visto…
FRESH queda tendido boca abajo en la lona sangrando por el labio. Y DAMIEN CROWLEY se acerca a la cámara más cercana.
DAMIEN: Ahora vais a presenciar el final…. THE MILLION DOLLAR NIGHTMARE.
M.LATA: Parece que es una llave dedicada a DIBIASE….
DAMIEN se tumba sobre FRESH trabándole los brazos… y hace un puente sobre su cabeza.. Cattle Mutilation!!!!! MILLION DOLLAR NIGHTMARE!!!!!! FRESH está KO, ni tan siquiera en condiciones de rendirse…. Y el árbitro hace sonar la campana dando como vencedor a CROWLEY!!!!!!
DAMIEN CROWLEY GANA EN SU COMBATE DE DEBUT!!!
DAMIEN hace una reverencia al público, y pide un micro…. Se queda un rato mirando a FRESH que aún no se ha movido y dice:
DAMIEN: Gracias por un momento espléndido….
DAMIEN deja caer el micro sobre FRESH y mientras vuelve a sonar Hands of the Wicked abandona el ring.
Antes del combate, HIGH FIVE irrumpia en el vestuario de LETHAL RETAINERS. Los siete hombres habian abandonado la habitación para marchar de camino al despacho habilitado para que PEDROTE ejerza sus funciones como GM durante el programa de hoy.
La guapa manager yace sentada tras su escritorio, aguardando la llegada de sus invitados... cuando finalmente llaman a la puerta.
PEDROTE: Adelante.
La puerta se abre... y un gran alboroto acompaña a los siete hombres. Los siete vienen haciendo bromas y ruidos estridentes.
RAVINNES: Si... si... os lo juro... aquella chica prefería a TSUNA antes que a mí!!! Que le molaba ese rollo oriental que llevaba!!!
BARRAKUS: Pues tendríais que ver las mujeres barbudas que hay en las fiestas de mi pueblo, sin lugar a dudas he tenido suerte de criarme allí.
Los seis hombres restantes emiten un berrido de desaprobación ante la afirmación del noruego que comienza a reir a pecho descubierto.
RAVINNES: Madre mia, BARRAKUS... ¿os gustan peludas?
BARRAKUS: Que desagradable eres RAVS, me acabas con eso de recordar a tu antigua novia.
RAVINNES: Noooooo... recordaras a tu madre... a mi novia la recordarias por el pedazo de domin...
La conversación comienza a irse de madre, pero PEDROTE no tarda en hacerse notar dando un pequeño golpe en la mesa que hace callar a todos los asistentes. Los siete guerreros se miran entre ellos y comienzan a reir una vez mas, hasta que PEDROTE suspira una última vez...
PEDROTE: Hombres...
HIGH FIVE saluda a LETHAL RETAINERS y abandonan el despacho, mientras la pareja de luchadores se queda y toma asiento frente a PEDROTE.
PEDROTE: Lo que tengo que comunicar no es fácil ni mucho menos personal, especialmente porque me viene impuesto en contra de mi voluntad. Al parecer, en su infinito aburrimiento, hay ciertos "luchadores", y lo digo así porque el primero es más inútil que LUNFARDI con el lanzamiento de martillo y con más pasta de la que se merece, y el otro es su padrino afortunadamente retirado ya con una cantidad indecente de pasta a la par de la de tu buena familia, que han usado lo que más tienen y lo que más carecen, pasta y escrúpulos, para "influenciar" a las altas esferas en lo relativo al título Europeo. No, no te van a quitar el título que tan magníficamente retuviste en RISING HATRED contra el sueco, pero ya se sabe que los títulos se han de defender. Y aún, sin entender con que maldito criterio, te han asignado ya el retador a tu título...
PEDROTE hace una pausa para serenarse, porque a cada palabra se encendía más. Pero también dedica una mirada y no precisamente a RAVINNES.
PEDROTE: En STRONGEST LAW campeón, te tocará defender tu European Style Title frente a... BARRAKUS.
El catalán tiene la mandíbula completamente desencajada.
RAVINNES: Ese... maldito. ¿Lo ha hecho para ponernos el uno contra el otro? ¿De verdad se cree que el vínculo de amistad es tan pobre? Maldito sea... espero que se pase mucho tiempo lejos de estas tierras... por que esto no se me olvida...
BARRAKUS: También podéis rendiros ya, todos sabemos quién va a ganar, y si queréis una pista...... yo.
El comentario del noruego ha cortado por completo la tensión que se palpaba en el ambiente.
RAVINNES: Bueno... lo tienes bastante crudo, BARRAKUS. Estas ante el mejor campeón EUROPEAN ST. de la historia de ExE... sin embargo, esta noche... tenemos combate, lo primero es lo primero.
El catalán se reincorpora, PEDROTE sonríe ante la positiva actitud de los LETHAL RETAINERS.
RAVINNES: Pues... si es todo lo que tenías que comunicarnos, nosotros tenemos que marchar y prepararnos para nuestro combate estelar. Muchas gracias, PEDROTE, se que no es culpa tuya y que solo recibes ordenes... pero te puedo asegurar que tanto el público como tú aquí desde tu silla, disfrutareis de nuestro combate en STRONGEST LAW. ¿BARRAKUS? Marchando...
BARRAKUS: A pero ya se acaba esto? Yo me creía que veniamos por algo importante, mira que molestar a la gente por estas tonterías.....
RAVINNES: Pero... POR DIOS!!! ¿Nunca te comportarás como un ser humano? Debí cambiarte por la cabra cuanto tuve la oportunidad...
El catalán abre la puerta e invita a BARRAKUS a abandonar el despacho ante la sonrisa de la Manager General.
El noruego hace caso a su compañero y sale del despacho.
BARRAKUS: Y cierra al salir no se escapen las cabras.
Vestuario enmascarado… SARA DE LEON y SLASH discutiendo un hecho que a muchos no deja de sorprenderlos… La aparición de JESUS PEGAZO en la cartelera… Un hombre que está alejado de eXe por un viaje de auto conocimiento…
SLASH: La mierda… ¿Qué hacer ahora? Es imposible llamar a JP… Digamos que no es muy amigo de los celulares… Ya que las compañas por lo general tenían que reponérselo varias veces al mes. De hecho es un milagro que haya habido veces en las que actualmente lo utilizara. Dudo que reaparezca milagrosamente para este evento en particular…
SARA DE LEON: Déjame hablar con PEDROTE… Siempre hemos conseguido cosas de ella… No sería extraño que nos dejara cambiar el combate para la semana siguiente…
SLASH: ¿Hablar con esa mujer? ¡¡Es el diablo!! No tengo deseos de calentarme la cabeza para hablar idioteces con mujeres locas… Simplemente es hora de llamarlo…
SARA DE LEON: ¿Estás seguro? ¿No querrías esperar un mejor momento? ¿Alguna ceremonia de esas que te gustan tanto?
SLASH: Como dijo Zack de la Rocha… ¿Qué mejor momento que ahora? ¿Qué mejor lugar que aquí? Después de todo… Haremos volar sus mentes esta noche.
SARA DE LEON: ¿Blow your mind? Muy bonito… ¿Que eres una quinceañera?
SLASH: Deja… Que hay veces que es necesario usar frases de esas…
Ambos enmascarados abandonan el vestuario… Dejándonos la duda de que diablos estaban hablando…
La cámara nos traslada a la zona de detrás de las cámaras… ¡¡Son los pasillos de eXe!! Se puede distinguir una figura de espaldas, apoyado sobre uno de los estantes que se encuentran adornando el lugar. La imagen poco a poco se acerca hacia allí… Y resulta ser ni más ni menos… ¡¡Que el NUEVO CAMPEÓN NO LIMITS ST!! ¡¡¡MISTER ACE!!! El angelino parece estar teniendo una conversación telefónica, algo que suponemos es normal… Pues mucha gente estará deseando de felicitarle después de haber logrado una increíble victoria sobre el hasta entonces campeón, SHINOMUNE.
MISTER ACE: Muchas gracias FEN…
Pero el angelino esta siendo interrumpido por una persona de color oscuro. El nuevo campeón se da la vuelta y se topa con MAGICAL PAIN que le mira con ojos como platos.
MAGICAL PAIN: Has dicho FEN!?!?! THE FEN?! THE PHENOMENAL FEN?!?!?!? Pásamelo por favor !!!
Y ahora llega el germano español que aparta a MAGICAL PAIN.
JR ZOOM: Hola ACE! Felicidades por tu victoria y por haber ganado el titulo otra vez… por lo menos alguien ha podido disfrutar aquella noche.
El germano español baja la mirada algo decepcionado mientras que MAGICAL PAIN esta detrás de el dando saltos como un loco.
MAGICAL PAIN: PASAMELO!!! PASAMELO POR FAVOR!!!!
El angelino sonríe ante la actitud de MAGICAL…
MISTER ACE: MAGICAL, lo siento mucho… Pero ya corté. En cuanto a ti ZOOM. Muchas gracias… Y no te olvides de una cosa, no desesperes. Yo no fui el único que disfrutó de aquella noche… ¡¡Tu también lo hiciste!! ¡¡No todo es ser campeón!! ¿No es disfrutar estar aquí? ¿Participar en el Main Event? ¿Sentir todo el calor de esta gente? Estoy seguro que ellos también lo vieron así… Y estarán muy orgullosos de tu papel en el combate estelar de RISING HATRED. Tu también tienes que estarlo, son tu gente… ¡¡No puedes mostrarte así ante ellos!! ¿Eres un ganador o no? Pues levántate, y ve de nuevo contra SLASH.
JR ZOOM responde con una breve sonrisa ante el angelino.
JR ZOOM: Si ya… lo se… tienes razón y mucha. Lo que pasa es que decepcione a mucha gente… a mi familia… a FEN… FOX… EDDIE… todo lo que dije se disolvieron como si fuera aire. Pero en una cosa si que llevas mas razón que nadie...VOLVERE A POR SLASH, tenlo por seguro.
MAGICAL PAIN: Como ostias podre hablar con FEN… JODER…
MISTER ACE le echa la mano al hombro a JR ZOOM.
MISTER ACE: Así se habla JR. ¡¡Esa si es la actitud!! Mira, no se si recuerdas que a mi también me pasó algo muy parecido. Cuando me convertí por primera vez en campeón NO LIMITS ST… ¡¡Me confié en exceso!! Y al final lo terminé pagando muy gravemente. Yo también decepcioné a mucha gente, a todos mis seguidores… ¡¡Y al propio FEN!! Que meses atrás, me ayudó mucho a afianzar mi carrera. Pero todo eso me sirvió para aprender y ser más fuerte… ¡¡Y ahora defenderé este cinturón como se merece!! No olvides, que siempre hay que verle el lado positivo de las cosas. En cuanto a ti MAGICAL… Como te lo digo… ¡¡Pronto verás a THE FEN!! ¡¡Seguro!!
MISTER ACE le guiña un ojo a JR ZOOM…
MAGICAL PAIN: Eso espero....
JR ZOOM: Muchas gracias ACE!! Eres un gran consolador... digo… motivador!! Espero que defiendes ese titulo durante mucho tiempo igual que yo ya que lo tuve casi un año en mis manos.
MISTER ACE: Muchas gracias a ti, JR…
MISTER ACE se despide de JR y MAGICAL y abandona la escena…
MAGICAL PAIN mira a JR ZOOM.
MAGICAL PAIN: Me vas a dar el número de THE FEN? Quiero hablar con el...
JR ZOOM niega
JR ZOOM: NO!...
Vemos a DAMIEN CROWLEY hablando con alguien por móvil, mientras parece dirigirse a su vestuario.
DAMIEN: ¿Lo viste? Si… fui fabuloso, ¿viste la belleza de cada movimiento? ¿cómo un baile? Gracias, es un halago viniendo de ti. Te dije que lo haría…
DAMIEN sigue caminando y hablando hasta que abre su vestuario….
DAMIEN: ¿Y te gustó la llave final? Exquisita, sin duda… Creo que presenciar un combate mío es una epifanía…
La cara de DAMIEN cambia al darse cuenta de que hay alguien más en su elegante camerino.
DAMIEN: (con la voz mas seria) Perdona, ahora tengo que dejarte… hablaremos luego.
Las cámaras enfocan el camerino, decorado con un excelente gusto barroco, y eso si, quizá sobrecargado de espejos en las paredes, hasta que vemos a ÁNGEL GABRIEL.
DAMIEN: No recuerdo haberte invitado, pero toma asiento. ¿Quieres algo de beber? Ginebra, ¿o tal vez Moët et Chandon? ¿A qué debo el honor de tu visita?
El enmascarado visitante reposa de pie contra la pared, con los brazos cruzados. El luchador iraquí sonríe y mira al joven luchador.
GABRIEL: Ambrosía. Pero no bebo en horas de trabajo, gracias. No he podido evitar observarte desde nuestro famoso encontronazo en las "redes sociales". No he podido evitar tu conversación telefónica. Supongo que con tu querido maestro. Es insultante el hecho de que compares algo tan importante como una epifanía con tus combates. Aquí tienes tú autentica revelación, el ÁNGEL DE LA MUERTE te lo advirtió... no te cruces en su camino o pondrá fin a tus días. Niño rico... la muerte no entiende de ricos o pobres y has tentado demasiado a la suerte. Voy a seguirte de cerca a partir de ahora. ¿Odias a los enmascarados? ¿O quizás es miedo? Sea lo que sea... tienes aún una última oportunidad y arrepentirte. Lo de esta noche ha sido un buen debut, pero aún no te has enfrentado a nadie de una liga superior.
DAMIEN pasea de un lado a otro de la habitación, deteniéndose de vez en cuando para mirar su reflejo en los espejos.
DAMIEN: Cierto, la muerte no entiende de ricos ni pobres… En el medievo lo llamaban Danse Macabre. Y eso es justo lo que hago con mis rivales, un baile, hasta que caen, cada llave, cada golpe que propino, supera en belleza al anterior. Hoy lo has podido ver, y como puedes contemplar, ni he sudado. ¿De qué debo arrepentirme? ¿De mi belleza, de mi elegancia? Entras a mis aposentos sin permiso y ni tan siquiera tienes el decoro de descubrirte el rostro… Los enmascarados me producís curiosidad, no se si detrás de la máscara hay belleza o fealdad… Déjame comprobarlo…
DAMIEN hace ademán de pasar la palma de su mano por el rostro de ÁNGEL GABRIEL, pero este le aparta la mano antes de que pueda tocarle.
GABRIEL: Quizás la máscara sea para proteger nuestra propia belleza de gente como tú, DAMIEN. Tu nombre... "aquel que es domador", se te da bien domar a tus rivales. Sin embargo, yo no soy como los demás. Yo tengo un objetivo... yo fui escogido para marcar a mis rivales y poner fin a sus míseros días. Y tú, niño malcriado, eres el siguiente. Tarde o temprano vendré a por ti, para llevarme esa belleza... ¿recuerdas aquello de la belleza y la tiranía? Voy a ponerle fin a tu reinado pronto. Soy GABRIEL, soy el portador de malas noticias. Yo anuncié la destrucción de Sodoma y Gomorra... DAMIEN CROWLEY, se acabó. No tengo nada más que decirte, sobre ti pesa la marca de Caín... y como enviado del señor, me encargaré de hacerte pasar por la mayor de las desgracias.
DAMIEN: ¿La marca de Caín? El pecado es tan delicioso…. En fin, ya conoces la salida, gracias por un momento espléndido…. La próxima vez no gozarás de tanta hospitalidad.
Cuando GABRIEL abandona el vestuario, DAMIEN se para minutos observando su propio reflejo en el espejo, casi ensimismado. Y vuelve a usar el móvil.
DAMIEN: MANO DURA…. Quiero que hoy termines con la carrera de GABRIEL. Si es un ángel, que vuele, pero que no vuelva a usar las piernas.
DAMIEN cuelga y continua mirándose en el gigantesco espejo.
DAMIEN: Una interesante Danse Macabre…. Voy a disfrutar esto.
Las cámaras enfocan a MAGICAL PAIN que esta haciendo abdominales para prepararse en su combate de hoy.
???: A ver que tal te las apañas hoy espero un gran combate de ti…da igual si ganes o pierdes pero una victoria hoy seria impresionante.
El camerunes se pone de pie rápidamente y la cámara puede enfocar la persona que esta hablando con el y no es otra persona que …JR ZOOM!!!
MAGICAL PAIN: Claro que esperaras un gran combate…JAJAJA y lo vas a tener…estoy muy motivado hoy JAJAJA!!
JR ZOOM: Yo no estaría tan motivado con esa racha de derrotas que tienes….
MAGICAL PAIN: Que racha??? Yo nunca tuve una racha de derrotas JAJAJA nunca pensé en esa racha…solo pienso en luchar…ganar…luchar…ganar…Y…mis polvos mágicos JAJAJAJA!!
JR ZOOM: Como no…seria raro que no pensaras en otra cosa.
MAGICAL PAIN: Luchar…ganar…luchar…ganar…y asi y asi…izquierda derecha…uppercut KO!! JAJAJAJA.
JR ZOOM: Mmmm….si que pareces muy motivado hoy. Mira que te diga…si en estos días,semanas y ese tiempo no estaremos tanto tiempo junto será porque tengo cosas mas importantes y personales que hacer. Nada mas porque volveré a por SLASH y a tener la gran oportunidad. Me comprendes?
MAGICAL PAIN: NO PROBLEM ZOOM!! No pasa nada, te entiendo perfectamente pero si tengo algunos problemas acudire a ti vale?
JR ZOOM: Claro que si amigo.
MAGICAL PAIN: BIEN!! Pues me marcho que tengo que machacar a la cosa DURA esa y al ANGEL CAIDO!!! JAJAJA!!
El camerunes abraza a JR ZOOM y se marcha.
JR ZOOM: ….Esta loco…pero confianza no le falta…se que puedes…espero que este combate sea tuyo.
Y con estas imágenes se corta la conexión.
Vemos el vestuario del ex-campeón mundial KALIN KALHOUND, y el pelirrojo está rodeado de los HIGH FIVE que lo observan alrededor de él.
KALIN: Venga va, decidme cual es la cualidad que más destaco para vosotros?
MULLIGAN: Eres todo un galán, PEDROTE y JENNY lo saben de primera mano.
SANDOKAN: Tienes el don de la amistad, salta a la vista aquí nosotros contigo.
FINNEGAN: Eres incansable, MÖJAGUA y THE FEN saben de lo que hablo...
DONOVAN: ... pero desafortunadamente, parece que PEDROTE aún no.
KERRIGAN: Eres imbécil.
Los otros HIGH FIVE se giran mirando con mala cara a KERRIGAN, y KALIN señala la puerta de vestuarios.
FINNEGAN: Sutileza tío, sutileza.
KERRIGAN se va negándo con la cabeza, abre la puerta y antes de salir lanza una mirada de desprecio.
KERRIGAN (yéndose): Que os jodan, maldita panda de m...
La voz del irlandés se pierde, y KALIN centra su atención en los restantes HIGH FIVE.
KALIN: Venga cabroncetes, ahora en serio. Tengo que sacar lo mejor de mí para imponer mi ley.
DONOVAN: Hombre, para cabroncete tu, que tienes unas balls of steel más gordas y negras que las mías.
MULLIGAN: Tienes el don de irritar a la gente cosa mala, aun cuando no quieres tío. Alucinante.
SANDOKAN: Hombre, lo que te hay que reconocer es que puedes ser muy valiente. Por no decir suicida.
El pelirrojo de oro se queda meditando con estas palabras, y al parecer se le ha encendido la bombilla.
KALIN: Ya se lo que tengo que hacer! Habrá mucho trabajo que hacer, pero... ¿y lo bien que lo vamos a pasar?
KALIN KALHOUND abandona su propio vestuario dejando con cara de circumstancias a los guardaespaldas de PEDROTE, que sólos, abandonan también el vestuario.
J. MALANO: Miedo me da este, y más cuando se ha ilusionado al asumir que es un irritable...
M. LATA: Valiente cabronazo.
J. MALANO: Che! Sin faltarme!
M. LATA: Me refería a KALIN.
J. MALANO: Ah. Si. Vale...
SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PROXIMO COMBATE DE LA VELADA SERA UN THREE WAY MATCH A UNA CAIDA... ENTRANDO PRIMERO AL RING, CON UN PESO DE 215 LIBRAS, DIRECTO DESDE BABIL, IRAQ.... EL ARCANGEL.... ¡¡¡ ANGEL... GABRIEEEEEEEEEEEEEL !!!!.
Se funden las luces del estadio... en el escenario se eleva un muro de chispas... Comienza a sonar WISH I HAD AN ANGEL!!! El muro comienza a bajar... una figura de espaldas con los brazos extendidos sobre el escenario... un foco localiza la figura... y esta se gira!!! El arcángel, ÁNGEL GABRIEL!!!
El enmascarado viste una gabardina sin mangas, abrochada. Tras unos instantes saluda al respetable!!! E inicia la marcha hacia el cuadrilátero!!! Al llegar a ringside se detiene frente a las escaleras... se santifica y finalmente sube al apron por las escaleras. Entra al ring con un gran salto por encima de la tercera cuerda y sube al poste!!! El luchador se desabrocha la gabardina... y la extiende junto con ambos brazos... DIBUJANDO UNAS ALAS!!!
SPEAKER .- Y EL SEGUNDO DE LOS CONTENDIENTES... DIRECTO DESDE CAMERUN, Y CON UN PESO DE 265 LIBRAS... MAGICAL... PAAAAAAAAAAAAAAIN !!!.
HA LLEGADO LA HORA DE HACER...MAGIA! Resuena por todo el estadio y comienza a sonar KILLING INSIDE de CAVALERA CONSPIRACY! Las luces se apagan y en el stage comienza a caer purpurina brillante y cae una pirotecnia en el centro de stage y aparece MAGICAL PAIN! La purpurina deja caer pero las luces siguen apagadas pero solo un foco le persigue y MAGICAL PAIN camina la rampa para bajo hacia el ring. En el ring se queda parado en el centro y se esconde bajo su bata y el unico foco se apaga y despues de unos segundos las luces se vuelven a encender en todo el estadio y MAGICAL PAIN sigue en el centro del ring pero sin bata y listo para que comienze el combate!
SPEAKER .- Y POR ULTIMO... DIRECTO NOVOROSSIYSK, RUSIA, Y CON UN PESO DE 305 LIBRAS... MIKHAIL IVANOV... MANO... DURAAAAAAAAAAA !!!!.
Se apagan las luces del estadio. En la pantalla aparece el siguiente mensaje: "Contra la delincuencia, el descontrol y la anarquia: MANO DURA!!!"
Suena una sirena y comienza a sonar la Marcha del Imperio (Freedom Fighters OST) mientras en la pantalla vemos imagenes de violencia y protestas descontroladas y de cargas policiales.
Por la entrada aparece "Mano dura" quien en su mano derecha lleva su porra y en la izquierda sus esposas. "Mano Dura" camina lentamente hacia el ring amenazando con golpear con su porra a algunos espectadores que lo abuchean.
El arbitro revisa a los luchadores y una vez hecho esto, HACE SONAR LA CAMPANA con la que empiezan las hostilidades, directamente contra MAGICAL PAIN. MANO DURA y GABRIEL se lanzan a por el morenito con una lluvia de golpes que llevan a este contra el rincon. MANO DURA rapidamente sacude varios machetazos al pecho de PAIN que queda doblado y entre el iraqui y el ruso proyectan a PAIN contra el rincon contrario, siendo primero GABRIEL quien aplasta a PAIN con un clothesline, y MANO DURA el que lo remata con un splash. PAIN queda doblado, pero GABRIEL aprovecha la distraccion de MANO DURA y le golpea en el cogote con una enzuiguiri derrivando al ruso, y logrando una cuenta de 1. MANO DURA se levanta doliendose y GABRIEL le salta encima para intentar derribarlo con un crossbody, pero MANO DURA lo atrapa al vuelo y lo destroza contra su muslo con un pendulum back breaker, con el que el ruso logra cuenta de 2. MANO DURA lleva a GABRIEL al rincon y le golpea en el estomago varias veces, para proyectarlo contra el rincon contrario, y saltar sobre el, pero GABRIEL levanta la bota y MANO DURA se la come entera trastavillando y siendo derribado por GABRIEL con un STO. PAIN reacciona y se levanta agarrando por detras a GABRIEL, aunque este, con un gracil movimiento se libera y golpea el estomago de PAIN doblandolo. GABRIEL se proyecta, y PAIN reacciona recibiendo al iraqui con un side walk slam, con el que logra cuenta de 2.
PAIN se levanta y remata en 3 ocasiones a GABRIEL, aunque MANO DURA se intenta poner en pie ayudandose de las cuerdas, y PAIN lo saca del ring con un clothesline. PAIN baja al ringside y comienza a castigar a MANO DURA estampandolo contra las vallas y contra el borde del ring, pero GABRIEL se recupera y proyectandose salta por encima de la tercera cuerda cayendo sobre MANO DURA y MAGICAL PAIN. Los tres quedan tendidos en el exterior pero GABRIEL se pone primero en pie y agarra a PAIN al que mete en el ring. GABRIEL se sienta sobre PAIN y le golpea en el rostro, y tras eso es levanta proyectandose contra las cuerdas y cayendo sobre el cuello de PAIN con un leg drop, logrando una cuenta de 2, que rompe MANO DURA sacando a GABRIEL del ring. MANO DURA sacude a GABRIEL repetidamente en el rostro haciendole retroceder, hasta que lo proyecta y le golpea contra las vallas. El ruso sube al ring y agarra a PAIN y lo lanza contra las cuerdas abrazandolo con un bearhug. PAIN resiste mientras MANO DURA le aprieta. GABRIEL sube al ring, y MANO DURA reacciona soltando a PAIN y agarrando a GABRIEL del cuello, estampandolo con un chokeslam, con el que logra cuenta de 2 al romperla PAIN. MANO DURA se levanta y golpea al camerunes que aun mermado solo puede retroceder. MANO DURA proyecta a PAIN contra las cuerdas y se agacha para recibirlo en catapulta, aunque PAIN reacciona y le patea la cara. MANO DURA retrocede y PAIN le saca del ring con la superkick.
GABRIEL se agarra a las cuerdas y PAIN le levanta y le sacude en el pecho repetidamente, hasta que lo proyecta contra las cuerdas lanzando PAIN un clothesline, que GABRIEL esquiva proyectandose de nuevo y golpeando a PAIN con el knee strike. PAIN trastavilla y GABRIEL se proyecta y tumba a PAIN con un crossbody logrando cuenta de 2, al poner PAIN la bota sobre la cuerda. GABRIEL se levanta enfadado y agarra a PAIN al que lleva al rincon, donde le sacude repetidamente. PAIN queda apoyado en las cuerdas, y GABRIEL se aleja, para lanzarse sobre el, pero MANO DURA entra al ring y le intercepta con un spear dejando a GABRIEL destrozado en el ring. MANO DURA cubre a GABRIEL, pero solo logra cuenta de 2 al ser golpeado por PAIN. MANO DURA reacciona rapidamente y golpea al camerunes con varios puñetazos que le hacen retroceder, siendo proyectado de nuevo, aunque PAIN revierte y recibe a MANO DURA con un STO. PAIN levanta a MANO DURA y lo coloca entre sus piernas para levantarlo en powerbomb, pero MANO DURA reacciona con un back body drop. PAIN rueda hasta el apron mientras el ruso dirige su mirada a GABRIEL que se pone lentamente en pie. MANO DURA va a por el, pero GABRIEL le sacude un sorpresivo uppercut, seguido de un enzuigiri, que deja a MANO DURA a merced del cutter de GABRIEL. GABRIEL se dispone a cubrir, pero desde fuera del ring PAIN intenta entrar al ring, lo que hace que GABRIEL se dirija hacia el. PAIN sorprende a GABRIEL con sus polvos magicos, cegando a GABRIEL, para seguidamente proyectarse y tumbarlo con la running big boot y lograr la cuenta de 3.
MAGICAL PAIN GANA EL COMBATE !!!.
VIDEO GRABADO CON EL ENTRENAMIENTO DE RICHIE RICH (2ª Parte):
Viernes 18 de noviembre: 15:38 PM - Mansión de JEFF DIBIASE
Vemos como prosigue el entrenamiento de RICHIE RICH, pero esta vez, su entrenador no es JEFF DIBIASE sino su mayordomo SEBASTIAN. RICHIE luce bastante desaliñado, con varias manchas en su ropa y arrastra una fregona como si arrastrara una pesada cadena. Está apunto de terminar de limpiar el suelo del inmenso garaje de JEFF DIBIASE cuando se le acerca por detras SEBASTIAN.
SEBASTIAN: Gran trabajo señor DE LA VEGA. Y con esto hemos terminado de limpiar todos los suelos. Felicidades.
RICHIE RICH: ¿Hemos? ¿¿Hemos?? ¿¿¿Hemos??? Querras decir que HE terminado de limpiar los suelos ¿NO? porque en la últimas 3 horas no te he visto el pelo... en fin... toma la fregona que me voy a almorzar que ya es hora!!!
SEBASTIAN: Pero... pero...
RICIHIE RICH: ¿Pero qué?
SEBASTIAN: No sé como decirselo sin molestarlo señor DE LA VEGA, pero en esta casa nadie almuerza hasta que no ha terminado de hacer su trabajo... y usted, aun no ha terminado.
RICHIE RICH: ¿Como que no he terminado? Ya he limpiado todos los putos suelos de esta casa. Y creemé, no son pocos!!!
SEBASTIAN: Sé perfectamente cuantos suelos hay en esta casa señor. Y sí, hemos terminado de limpiar los suelos, pero aun quedan cosas por hacer, empenzado por lavar todos los coches.
SEBASTIAN entrega a RICHIE y cubo con agua y jabón y una esponja. RICHIE se gira y comienza a mirar la enorme cantidad de coches que hay aparcados en el inmenso garaje.
SEBASTIAN: No se apure don RICARDO, ya verá como con mi ayuda, terminamos rápido. Voy a por otro cubo, enseguida vuelvo, vaya usted empezando...
RICHIE mira fijamente a SEBASTIAN sin saber bien sin mandarlo a freir esparragos o estamparle un puñetazo en los morros. Niega con la cabeza y comienza a lavar un precioso Ferrari F355 rojo pasión mientras SEBASTIAN se retira.
2 horas despues...
Vemos como SEBASTIAN aparece por el garaje con una sonrisa en sus labios. RICHIE al verlo parece enrabiarse por segundos.
SEBASTIAN: Ya estoy aquí, vaya... que cabeza tengo... he olvidado el cubo... ahora mismo vuelvo...
RICHIE RICH (cabreadisimo): Dejaló... no hace falta... ya he terminado todos los coches.
SEBASTIAN (mientras inspecciona algunos de los autos): Gran trabajo señor DE LA VEGA, parece que llevara toda su vida limpiando coches.
RICHIE RICH es todo ira y un poquito de autocontrol. Vemos como con su mano derecha "estrangula" la esponja que aun llevaba pensando a buen seguro en el cuello de cierto mayordomo...
Con un primer plano del rostro encendido de RICHIE se corta el video.
La cámara nos enfoca los pasillos de ExE y vemos a los ExE TAGTEAM CHAMPIONSHIPS hablando por el pasillo hasta llegar a una habitación donde entran los campeones y vemos una pantalla de ordenador con una web cam
ORDUÑA: Esperemos que sea aqui, aunque siendo idea de los payasos no me fio de nada, esperemos que no sea una de sus jugarretas porque sino acabaran muy mal como acabaron en RISING HATRED
Los campeones se sientan en unas sillas delante de la pantalla
BAD RANDAL: No hay que confiarse de los payasos por lo que vamos a estar con un ojo abierto otro cerrado, por lo que no hay que confiarse mucho no sabe uno con lo que puedan salir, parece que la paliza que le dimos, no le basto suficiente preparemos los puños no sea que nos encontremos con alguna sorpresita uno nunca sabe
De pronto, la televisión se enciende, y vemos imágenes donde se encuentran los payasos del SMILECRY CIRKUS… tirandose bolas de arena!!! Pero, parece que se han dado cuenta de que la videoconferencia ha comenzado, y miran sonrientes hacia la cámara. JACK THE JOKER se acerca a la cámara con celeridad y presteza, dando saltitos, seguramente por efecto de la abrasadora arena de la paradisiaca playa en la que se encuentran. Por su parte el SARGENTO MIMO se sienta en la arena, y comienza a hacer una extraña escultura con la misma.
JACK THE JOKER: RANDALL el MALO, SEÑOR que ORDEÑA, si veis esto… es que nosotros dos estamos muertos… … … … o de vacaciones!!! Jajajajajaja!!! Nos alegra mucho que aceptarais tener esta conversación…. En el fondo no podéis vivir sin nosotros!!! Jajajajajaja!!!! Como podéis ver, el SARGENTO y yo nos encontramos perfectamente en esta maravillosa playa… ¿envidia? Jajajajaja!!! Pero contarme, ¿Cómo os van en este día más de vuestra aburrida existencia?
ORDUÑA: Hombre pues nos hubiera gustado más que hubierais estado muertos, pero parece que los sueños no se cumplen, asi que nos tendremos que aguantar con que nos hayais dejado en paz, pero bueno estamos aqui a gusto disfrutando de un dia en paz y disfrutando de nuestra aplastante victoria ante vosotros en RISING HATRED
ORDUÑA levanta el título para que los payasos lo vean bien
BAD RANDALL: Uyy no se murieron los payasos, estan ardidos se nota, de nada les sirvio sus trampas verdad?? siguen diciendo las mismas idioteces de siempre payasitos porque no se compran una vida??? ni estando en la playa pueden estar sin recordarnos?? vaya que no sabia que eramos tan importantes para ustedes pero gracias por sus muestras afectivas
JACK THE JOKER: Como podéis ver, no estamos muertos… solo estamos de parranda!! Jajajajajaja!!! No os preocupéis… estamos más vivos que nunca!!! Jajaja!!! Además, si hubiéramos muerto… ya os hubieran llegado las coloridas invitaciones para nuestros funerales!! Jajajajajaja!!! Veo que vosotros seguís igual de feos y aburridos como siempre… ¿pero que tal están los brillantes cinturones? Pronto serán nuestros… ahora quedaran perfectamente conjugados con nuestra nueva piel morena!!!
El Gigante de Vodevil se levanta de la arena y dejando la escultura de arena terminada y parece… parece… dios… es un zurullo enroscado… Los dos payasos se acercan aun más para enseñar la cara, que debido al maquillaje… siguen tan pálidas como siempre!!! Estos muestran unas escalofriantes sonrisas, todo dientes blancos y amarillentos, capaces de ser imagen de un anuncio de dentífrico.
ORDUÑA: Pues que quereis que os diga se os ve la misma cara de idiotas que siempre, la misma que cuando os tiramos desde lo alto de la escalera y subimos corriendo para recoger nuestros titulos,que como veis siguen queriendo estar con los rebeldes, va a ser que somos mejores campeones que vosotros ¿no?
BAD RANDALL: es curioso que un feo nos llame feos.. pero no voy a discutir ese tema con un payaso retrasado y envidioso parece que no has entendido que te dimos una paliza y te quedaste con las ganas tu y el mimoso de ser campeones??? y siguen ahi que ver lo que es el masoquismo mejor será que sigan espantando tiburones que se les da mejor que pisar un ring
JACK THE JOKER: Jajajaja!! Claro que seremos mejores campeones que vosotros… y mucho más divertidos!! Que eso no os quepa la menor de las dudas!!! Jajajajaja!!! Tenéis suerte de que estemos de vacaciones… porque eso os da a vosotros también unas pequeñas vacaciones!!! Jajajajajaja!!! Pero, cuando volvamos… esos cinturones serán nuestros!!! Jajajajajaja!!! Queda muy poco…. Tick tack tick tack… y vuestros cinturones tick tack tick tack… serán nuestros!!! Tick… tack!!! Jajajajaja!!!
La NGR se miran entre ellos y arquean las cejas. Se consultan algo al oido, dubitativos, y miran con desconfianza a la pantalla donde los payasos han vuelto a jugar a tirarse bolas de arena. SMILECRY CIRKUS están ahora cubiertos de arena… embarrados cual croqueta casera. BAD RANDALL se levanta de la silla, parece que incomodo y niega con la cabeza. ORDUÑA comienza a esbozar una sonrisa nerviosa y los dos miran la pantalla esperando a que los payasos se dignen a seguir hablando con ellos. Estos parece que están absortos en sus juegos. El SARGENTO MIMO parece que se ha metido un monton de arena en el bañador, y ahora está bailando el “hulla hop” para esparcir la arena por dentro de la prenda de baño.
ORDUÑA: Basta ya!! Os derrotamos y os machacamos en RISING HATRED asi que dejadnos en paz de una vez malditos payasos, ahora a ver quienes son los siguientes de la lista, dejadles sitio a los demás tags ya que no sois los únicos
El SARGENTO MIMO se acerca a la cámara, con los pantalones rebosandole arena. Se acerca con un paso extraño, incomodo, seguramente porque la arena de la playa se le estará metiendo por el culo y otras partes menos pudendas, que aunque digan que no, los payasos si que tienen.
SGT. MIMO: Jejejejejejejejejeje… No veis las cosas que se ven?? Jujujujujuju… Si no veis lo que se ve… lo que no se ve no… no… no lo podréis ver… jejejejeje. Es evidente mi… jejejejejeje… mi querido ORDEÑADOR… jujujujujuju… AUUUUUUUUUUUUUUUU… AUUUUUUUUUUUUUUUU… Una LOBA en el despacho… nos da otra oportunidad… jejejejejeje… No… no se donde volarán mil gaviotas… pero… jojojojojojo… los… los cinturones dobles… nuestros polluelos de plumas brillantes… y de… de… patas de cuero… jejejeje… volverán a su nido blanco… verde y … jejejeje… divertido…
JACK THE JOKER: La señorita PEDRO T. nos obsequio con otra oportunidad por vuestros cinturones… y os preguntareis, ¿Por qué si nos ha dado una oportunidad si ya tuvimos ya una? Pues porque cuando la conseguimos había una oferta de dos por uno!!! Jajajajajaja!!! Aunque, lo cierto es al principio no nos la ha querido dar… tuvimos que recaudar a nuestro mejor armamento!!! Jajajajaja!!! Fuimos los dos a su despacho y comencemos a contarle chistes… hasta que termino cediendo!!! Jajajajaja!!
SGT. MIMO: Yo… soy… el… MAS FUERTE!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA… Los cinturones están… trsites… jejejeje… que le pasa a los cinturones?? Se aburren con el duo de dos menos divertido de ExE? Lloran lagrimas blancas y negras, y sollozan… jejejeje… sollozan de oro y plata… quieren… abrazar las cinturas de los payasos… quieren… Volar libres… como el pelicano… y jejejejeje… perenecer a quien le sonríe la suerte… jujujujuju… Los cinturones dobles volverán a SMILECRY CIRKUS… Palabra de payaso!!!
RANDALL y ORDUÑA se levantan de sus asientos y comienzan a gritar y a hacer aspavientos, increpando a los payasos que, al otro lado del mundo, están ahora ajenos a las amenazas de los ExE TAG TEAM CHAMPIONS.
ORDUÑA: joder, joder, joder, ¿pero que mierda os creeis? ¿Acaso os habéis ganado otra oportunidad por nuestros titulos? NO, no os la ganasteis ni la primera vez y os acabamos derrotando y humillándoos, incluso en vuestro propio juego, ¿Por qué cojones os tienen que dar otra oportunidad? ¿Porque? No lo entiendo
BAD RANDALL (se ríe): Tómatelo con soda, mano parece que quieren vernos enojados, mejor será que no caigamos en su nivel, si ya los apalizamos una vez no hay segunda mala, por mi que sigan hablando, da igual si ellos son masoquistas es problema de ellos, sueñen con el oro, porque si la primera no les fue suficiente vamos a tener que recurrir a algo vamos a decir mas “violento”
La NGR se marchan airados de la habitación donde estaba teniendo lugar la conexión via satélite. Dejan la estancia con un portazo que hace temblar las bisagras de la puerta y el marco de la misma. En la pantalla JACK THE JOKER y el SARGENTO MIMO se tiran al suelo a hacer angeles de arena… pero sobre la gente que estaba en la playa tomando el sol, que se revuelve, les grita y les increpa, cosa que no parece importarles demasiado a ese par de dos.
SLASH: De todos los pasillos que hay en este maldito estadio… De todos los luchadores posibles con los que me podía haber encontrado… ¿Por qué tengo que encontrarme con el que tiene nombre de hip hopero? Justo cuando pensaba que este día podía salir siquiera un poquito bien…
El angelino frena en su avance, y se gira… Para tomarse con el todavía campeón mundial de peso completo… ¡¡LA PERFECCIÓN ENMASCARADA!! ¡¡¡SLASH!!!
MISTER ACE: Probablemente lo mismo podría decir yo en tu caso… Supongo que fue cosa del destino, al fin y al cabo, tu eras uno de esos muchos hombres que tenía muy claro… ¡¡Que no podría derrotar a SHINOMUNE!! Pero como viste lo conseguí. Algo de mérito he de tener. Aunque bueno, al menos tú nunca hablasteis de mi como si de un zombi de tratase, ahora que lo pienso… Maldito JOKER.
El campeón chileno niega con la cabeza y luego se encoje de hombros…
SLASH: Yo nunca dije que no podías derrotar a SHINOMUNE. Cualquier idiota puede derrotar a ese ninja wannabe. Lo que yo decía es que es imposible… IMPOSIBLE… Que ese enano de negro mande a alguien al infierno. No podría llamarte zombie… ¡¡Hasta los zombies tienen más orgullo que tú!! Aunque ahora eres el campeón NO LIMITS por derrotarlo… Gran cosa… Lo único interesante de tu combate, era lo ridículamente largo que era el nombre de su gimmick. Mientras sea lea SHINOMUNE, MISTERA ACE o siquiera como se está dando lo tónica en el último tiempo de NO LIMITS… Optare por pasar del combate y hacer algo más productivo.
MISTER ACE: No tienes de que preocuparte SLASH. Las próximas semanas tal vez estarás algo más interesado en todo lo que rodea a la palabra NO LIMITS… En realidad, es sorprendente. Dices que no tienes ningún interés en MISTER ACE, igual también dices que no tienes ningún interés en SHINOMUNE… ¡¡Dices eso de cualquier luchador del roster!! ¡¡Dices que eres el mejor de todos ellos!! Pero al fin y al cabo, si eres el mejor, deberías demostrarlo de forma mucho más creíble… Chico, no basta con ir por ahí dando discursos largos y tediosos… ¡¡Eso también hay que demostrarlo!! Y al menos yo, demostré ser mejor que SHINOMUNE… ¡¡Por muy malo que tu digas que el sea!! Y le gane limpiamente. Tú, por el contrario, necesitaste de un lío para retener tú WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPIONSHIP… Casi que estuvo a punto de ganarlo JR ZOOM. Alguien que tampoco dices está a tu nivel.
El díscolo enmascarado se acomoda el cinturón mundial en el hombro…
SLASH: ¿A punto de ganarlo? ¿A PUNTO DE GANARLO? Eso no existe. Como un día dijo el gran Dom Toreto, no importa si pierdes por un centímetro o por un kilometro… Al fin y al cabo, no conseguiste la victoria. ¿Qué es eso de estuvo a punto de ganarlo? No hay nada más cagon que las victorias morales. La victoria se mide de una sola manera, y esa manera es obvia… Con un triunfo. En las peleas no gana el que es más fuerte físicamente, ni tampoco el que pueda saltar muy alto, ni el idiota que puede ser golpeado por armas por más tiempo… ¡¡Claro que no!! Gana el que es capaz de usar su cerebro y complemento con sus habilidades… Si es que hay una oportunidad… ¡¡Se aprovecha!! Así que eso de estar a punto de conseguirlo me causa una hilarante risa. ¿Insinúas que no soy el mejor? Conseguí el campeonato mundial venciendo a KALIN KALHOUND en un uno a uno… Me gusta hablar mal de KALIN, pero eso no quiere decir que sea un fracasado luchando. Salí vencedor de un combate de tres bandas ante JR ZOOM y el mismo KALIN... ¿Cuántas de esas cosas ha hecho el gran MASTER ICE? A mi parecer ninguna. Ergo… No puedes ir por la vida ninguneando al campeón mundial de eXe. Porque entonces… ¿Qué quedaría para ti?
MISTER ACE: Ná… ¡¡Nadie mencionó nada de aquello que dijiste al final!! En ningún momento te he ninguneado, es más… Para que te voy a engañar. Pienso que conseguisteis grandísimos logros en esta federación, e igualmente eres una de las caras de la empresa… En estos momentos además… ¡¡El mayor exponente!! Pues eres campeón, me guste o no. Solamente intentaba aconsejarte SLASH, aunque claro… Como bien dije antes, tu problema es tu… ¡¡EGO!! ¡¡No aceptas mierda de nadie!! Crees que básicamente tu eres el DIOS todopoderoso que tiene la capacidad de dominarlo todo a su antojo… Aquel creado por y para triunfar. Cuando eso no es así. Nadie… ¡¡Y cuando digo nadie es NADIE!! Nadie es invencible, por más que tengas muchísima más capacidad intelectual, por más que tengas mejores habilidades de lucha… Hace poco te anduve diciendo lo mismo SLASH… ¡¡Yo mismo me equivoqué!! Hubo una época donde me convertí en una especie de SLASH, y al final termine enterrado vivo. Ahora se, que está vez no me pasará lo mismo… Y claro, que necesidad ahí de tener que experimentarlo en tus carnes, cuando ya te aconsejaron. Pero bueno, definitivamente solo me queda decirte… ¡¡ALLÁ TU!! Estoy seguro, que si no fueras tan presumido, podrías tener un grandioso reinado como campeón… Y también estoy seguro, que si sigues haciendo las cosas así… Tu reinado como campeón, acabará en el olvido… ¡¡Y muy pronto!! No me queda más que decir.
El chileno enseña la mano como en señal de que se detenga…
SLASH: ¿Cómo osas decir que en un momento te transformaste en una especie de SLASH? Si fueras una especie de SLASH solo tengo una cosa demasiado clara… ¡¡¡SHINOMUNE NO TE HABRIA GANADO!!! No andes diciendo tal falacia así como así por la vida… Puedes hacer creer a la gente que tienes alguna especie de conexión conmigo. No me creo ninguna especie de Dios… Es demasiado trabajo. Pero simplemente si la vida te da limones… Haces limonada… ¡¡¡LA MEJOR LIMONADA DE TODO EL PUTO UNIVERSO!!! No me interesa preocuparme por los demás en este momento… Quizás deberías buscar a algún FACE CABRON para que se preocupe de eso. De momento prefiero no escuchar tus consejos… Me parece que me va mejor a mi manera…
De vuelta de comerciales tenemos ya preparado en el cuadrilátero al NUEVO campeón NO LIMITS ST… ¡¡MISTER ACE!! El angelino tiene un micro en su poder, y se mueve de un lado a otro por todo el ring, esperando a que los ánimos en la fanaticada cesen. El angelino, lleva también un fuerte vendaje en uno de sus brazos, concretamente su brazo izquierdo… También podemos distinguir varias cicatrices en su rostro, que debieron ser el resultado de la batalla titánica de RISING HATRED…
MISTER ACE: ¡¡Hola a todos!! RISING HATRED fue una noche muy especial… Donde ocurrieron infinidad de cosas, entre ellas, logré por segunda vez… ¡¡EL CINTURÓN DE CAMPEÓN NO LIMITS ST!! Después de meses en los que pasamos por una rivalidad increíble, en los que nos habíamos enfrentado en todos los combates posibles… Era nuestro último enfrentamiento. Mi última oportunidad de hacerme con el título, y demostrar que lo que ocurriera meses atrás fue algo repentino, pero que sea no era la realidad… Pues estoy lo suficientemente preparado para ser campeón. Precisamente hace un año, en ese mismo evento… ¡¡Hacia mi debut oficial en un PPV de eXe!! Justo antes de que el show comenzara, decidí echarle un vistazo a aquella lucha… Un triple threat match ante KYRVIC STTYLAN y LA MUEKA. Ese combate me hizo recordar muchas cosas, me hizo ver a un MISTER ACE ambicioso, decidido… Fue también muy importante en mi cambio de mentalidad. Pero volviendo al tema del cinturón NO LIMITS… Fue una batalla campal, la MAYOR batalla entre nosotros, los dos queríamos tener ese cinturón al final de la noche… Pero ninguno quería ganarlo de forma ilegal, queríamos demostrar que éramos mejores, el uno, y el otro. Estas heridas que muestro hoy, son el resultado de todo ello. Después de la lucha tuve que ser tratado para cerrar varios cortes. SHINOMUNE, solo tengo palabras de felicitación hacia ti… Diste un cambio total de actitud, te dejaste la vida igual que yo. Ahora espero, que puedas quitarte de encima a aquel que osó atacarte después de la lucha, y vuelvas con fuerza dentro de poco… A por un cinturón donde también está representado una parte de tu legado. Tu y yo, somos los hombres, que tenemos una historia real sobre este cinturón. Ahora, llegan nuevos rivales en el camino… De momento, no se quien será el próximo, hay gente muy prometedora en eXe, y todos ellos pueden tener su oportunidad y ponértelo muy difícil… Por eso, tengo que tener concentración máxima. Espero hacer de este reinado… ¡¡Algo grande!! ¡¡Algo muy grande!! Este reinado en gran parte, mide mi capacidad de ser un gran campeón o no… Si volviera a caer como la otra vez un mes después… Habría demostrado que no estoy preparado para ello. Pero tengo claro… Que este reinado… ¡¡¡NO SERÁ FLOR DE UN DÍA!!! Y quien quiera hacerse con este cinturón… Va a tener… ¡¡¡QUE SUDAR SANGRE!!!
Con la cámara mostrándonos la imagen de el angelino, y con los gritos de apoyo del público… ¡¡La conexión se torna en negro!!
En uno de los pasillos del estadio ahí un cartel, la cámara se acerca más a ella… se trata de un calendario con todos los shows programados de EXE para el próximo mes. Entre todos los días, ahí uno que destaca del resto, pues se encuentra marcado con un circulo rojo… es el día en el que se celebrara STRONGEST LAW!!! Un hombre se encuentra mirando fijamente el calendario… es MÖJAGUA!!!
MÖJAGUA: STRONGEST LAW… es un evento muy especial para mi!! La primera vez que aparecí en un PPV de EXE, fue en el STRONGEST LAW 2007. Aparecí en mitad de ese gran combate, provocando la eliminación de cierto idiota mexicano conocido como KAZTOR… del que, no se supo nada más después de que acabara de él!!
El Dirty Demon sonríe mientras recuerda lo sucedido hace ya varios años.
MÖJAGUA: En el siguiente STRONGEST LAW, no solo defendí con éxito el XTREME STYLE CHAMPIONSHIP frente a KALIN en un brutal table match… sino que participe por primera vez en ese legendario combate, realizando un gran papel. Pero, no es nada comparado con lo que sucedió en la edición del año 2009!!
La sonrisa se amplia en el rostro del sueco.
MÖJAGUA: No solo conseguí por segunda vez el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP al doblegar a UNKNOWN WRESTLER… sino que mi participación en el STRONGEST LAW MATCH fue histórica!!! Fui con mucha diferencia el luchador que más tiempo duro en el combate!! Y si no hubiera sido por ese desgraciado de DRAC… bueno, ya hice que pagara por eso!!! Pero aun así, lo de ese año fue histórico… un ejemplo a seguir, y sobre todo… a superar!!!
De pronto, desaparece la sonrisa de la cara del Dirty Demon, y mira concentrado al calendario, más concretamente al día de STRONGEST LAW.
MÖJAGUA: El año pasado, no pude participar en ese combate, ya que era el actual WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION… pero este año, este será mi año!!! Yo seré el nuevo STRONGEST LAW WINNER!!! Nadie me lo impedirá… NADIE!!! Este STRONGEST LAW será mío!!!!
El Dirty Demon arranca el calendario de la pared, y se marcha.
¡¡¡¡SUENA COMING HOMEEEEEEEEEEE DE ALTER BRIDGE!!!! ¡¡Y al instante los abucheos del público se hacen palpables al oído de todos!! Cuando por la entrada aparecen JACK NOVA y “THE INSTINCT” KYRVIC STTYLAN… ¡¡Y los abucheos se vuelven ensordecedores!! Los canadienses avanzan hacia el cuadrilátero con el gesto contrario, además… ¡¡NOVA trae un fuerte moratón en el ojo!! ¡¡Heridas de guerra!! El público increpa y se burla de los canadienses, que no tienen fuerzas ni para recriminarles…
Los canadienses entran en el cuadrilátero, donde les esperan dos micros que recogen ansiosos…
JACK NOVA: Hay muchas cosas que comentar después de una ajetreada sesión de trabajo en RISING HATRED… ¡¡Pero ni una sola mierda que valga la pena!! Iremos directos al punto culminante de todo… ¡¡Nos tendieron una trampa!! ¡¡Nos rodearon como ratas!! Y para más inri fuimos humillados delante no solo de todas vuestras putas caras… ¡¡¡SINO DEL MUNDO ENTERO!!! Sin razón alguna nos vimos envueltos en una batalla contra cierto par de subnormales… ¡¡A quienes en condiciones normales podemos derrotar con una sola mano!! Pero… ¡¡Estaban los HIGH FIVE!! Bordearon todo el cuadrilátero, y se dedicaron sola y exclusivamente a hacernos la noche imposible… ¿Es esa una actitud deportiva? ¡¡NO!! Si uno de nosotros salía fuera del ring, nos acechaban y nos golpeaban como perros de presa… Por el contrario, cuando ocurría al contrario… ¡¡Simplemente se dedicaban a observar!! ¡¡Y dejar pasar los minutos!! Por todo ello… Sabíamos que era necesario revertir la situación, y que además tendríamos poco tiempo para hacerlo… Pero tuvimos la oportunidad.
El canadiense se sienta sobre el tapiz…
JACK NOVA: Intentamos salir de allí… ¡¡No por miedo!! ¡¡No tenemos miedo a nada!! Pero si por necesidad, porque sabíamos que 99 de cada 100 personas querían ver rodar nuestras cabezas… Y cuando estábamos a punto de abandonar el estadio, ocurrió un accidente que revirtió la situación… Una infinidad de guardias aparecieron a cerrarnos todas las salidas… ¿Casualidad? ¡¡Por supuesto que no!! Solo una parte más del perfecto plan que se traían entre manos… Después de ello, todo fue conducido hacia un desastroso final… ¡¡Del que no tengo nada comentar!! ¡¡¡Solo basta con ver como terminó mi rostro!!! Aquel, ese hombre que sienta tranquilamente para hacer comentarios… ¡¡Me propino un brutal puñetazo legitimo a la cara!! Si, ese hombre eres tú… ¡¡MANOLO LATA!!
El canadiense se levanta bruscamente… ¡¡Y le echa una mirada que corta el aire!!
KYRVIC: ...Se que sonará raro, pero creo que ya estoy empezando a entender a PEDROTE. Y no, no es precisamente por que este de acuerdo con lo que dice o hace... Básicamente lo veo así: nos trata cada semana y cada PPV como a unos putos perros... Y claro como ella es una perra...¡¡Pues al final nos acabamos entendiendo!! Pero bueno, eso no es lo mas importante. Hay una persona a la que tengo que decirla un par de cosillas. Jorge Malano, el todo honorífico miembro de la mesa de comentaristas de ExE...¡¡¡ MALDITO HIJO DE PUTA !! ¿Que pasa, que con eso de que estáis en crisis en este puto país no te basta con tu sueldo para llegar a fin de mes, que te pagan por, literalmente, tocar los cojones a los demás?....
KYRVIC baja a ringside y se sube a la mesa de comentaristas....
KYRVIC: ¡¡Vamos!! Repitelo..¡¡Si tienes un par de cascarones, repite lo que hiciste el otro día..!! (Y Kyrvic pega una patada a los papeles que había encima de la mesa...).
Y el público empieza a abuchear..¡¡De forma ensordecedora!!
Se escucha “Bad to the bone” de George Thorogood por todo el estadio y la arena se oscurece para que un foco illumine el stage por el cual aparecen los ExE TAG TEAM CHAMPIONS, ORDUÑA y BAD RANDALL que se colocan en mitad del resplandor del foco y comienza a hablar entre ellos señalando el ring y señalando sus títulos, ambos luchadores chocan sus manos y se dirigen al ring haciendo burlas al público que hay al lado de la rampa, mientras señalan carteles hechos por el público y los señalan riéndose, ORDUÑA llega al ring y sube por las escalerillas para pasar por encima de la segunda cuerda mientras que BAD RANDALL entra deslizándose por debajo de la tercera, ORDUÑA se sube a la segunda cuerda de un esquinero y se desabrocha el título para levantarlo y sonreir maliciosamente mientras que en el esquinero de al lado BAD RANDALL se sube de un salto a la tercera cuerda y señala su título, ambos luchadores dan una salto y bajan a la lona mientras que BAD RANDALL se desabrocha su título y ambos se ponen cara a cara y levantan los títulos para chocarlos, como si brindaran con ellos
ORDUÑA: Hombre, hombre, hombre pero mirad a quien tenemos aquí, si son los desaparecidos ¿se os ha pasado ya vuestro berrinche al no poder derrotarnos? Espero que si porque dabais pena, tanto quejaros sin hacer nada, si quieres quejaros haced como nosotros, luchad y reinvindicad vuestros demostrando que podéis vencer a todos aunque os enfrentéis a ellos veinte mil veces, eso es lo que os diferencian, nosotros marcamos la diferencia y por eso somos el mejor tag team que hay en ExE y ha habido y por eso marcamos nuestra rebelión ya que solo hay lameculos por aquí, pero nosotros nos imponemos a la “jefecita”, que lo único que sabe hacer es joder a todos los campeones, pero eso se acabó, porque a nosotros no nos jode ni dios, os ganamos a vosotros, llevándonos los títulos, hemos ganado a los HF, hemos ganado a esos raritos de los japoneses y ahora salimos de una victoria ante unos tipos que nos lo han puesto un poco difíciles, pero que aun asi hemos podido con ellos, los putos payasos de mierda, menos mal que están en Hawai y nos han dejado en paz un rato
¡¡¡BAKUSHOOOOOOOOOOO SENGEEEEEEEEEEEEEN!!! Los campeones Tag Team de eXe y los canadienses observan incrédulos hacia el stage… ¡¡El público jalea el nombre de los japoneses!! ¡¡Que aparecen por el stage!! ¡¡HISHO KANRI, micro en mano!! Caminan hacia el cuadrilátero, a la vez que el manager japonés se dispone a dirigir unas palabras, algo que en él es como poco muy habitual…
BAD RANDALL: Parece que los malditos japoneses no aprenden, que hacen aquí???, y los payasos hasta cuando tenemos que estar rodeados de tanta basura, se que hablan y ladran como perros pero digan lo que digan, ya hemos demostrado lo suficiente que podemos patearle el culo sin esforzarnos muchos, NGR somos rebeldes si pero también somos los mejores, y somos superiores ante cualquier tag, fíjense los japoneses cayeron los payasos, y ahora siguen las plagas, que haremos ante tantos insectos… ni idea…
HISHO KANRI: ¡¡¡Muy buenas gente de eXe!!! ¡¡Encantado de estar aquí un día más con todos vosotros, damas y caballeros!! ¡¡Sois los que hacéis grande este negocio!! A lo que iba, que ya os he elogiado lo suficiente… ¡¡Jajajajajaja!! Vosotros cuatro… ¡¡Sois patéticos!! Nada comparable a dos mentes brillantes, de donde solo salen buenas ideas… ¡¡Ya saben a quien me refiero!! ¡¡A mi, por supuesto!! ¡¡Y también un poco a este mendrugo!! ¡¡Jajajajajaja!! Ostia, que me pierdo de nuevo… ¡¡Jajajaja!! En RISING HATRED os dimos vuestro merecido, canadienses. Logramos hacer lo que hasta entonces nadie había logrado hacer… Os dimos la mayor paliza que se recuerda en eXe, en definitiva… ¡¡Os pusimos en el lugar en que de verdad os merecéis estar!! Y claro está, gran parte de la culpa de que eso fuera así… ¡¡Fue mía!! ¡¡El mejor!! ¡¡Jajajajaja!!
Los japoneses entran dentro del cuadrilátero, donde adaptan una posición lejos del resto de individuos acá presentes…
HISHO KANRI: No os preocupéis, ya hemos acabado con vosotros… ¡¡Al fin y al cabo!! ¡¡Ya os hemos dado lo suficiente!! ¡¡Jajajajaja!! Pero ahí algo más, que sois vosotros dos… ¡¡ORDUÑA y BAD RANDALL!! Con vosotros no hemos acabado todavía, pero lo haremos muy pronto, más pronto que tarde… Y como bien prometimos… ¡¡Os arrebataremos esos cinturones!! Que solo pueden estar en las manos del mejor Tag Team de eXe… ¡¡Nosotros, también!! ¡¡Jajajajaja!! Eso si, también os lo pudieron arrebatar en RISING HATRED, mis dos amigos, JACK THE JOKER y el SARGENTO MIMO… Quienes dicho sea de paso son muchísimo más divertidos de lo que vosotros podáis llegar a ser en vuestra vida… ¡¡¡A ver si aprendéis!!! ¡¡Jajajajajajaja!!
De repente, nada más mirar a los cuatro HISHO KANRI… ¡¡Estos están acechando distancias poco a poco!! ¡¡No me gustaría estar en la piel del manager japonés!! ¡¡Quien probablemente se pasó con sus palabras!!
Je Je Je Je… JA JA JA JA… JU JU JU JU JU JU JU… JI JI JI JI JI JI JI JI JI JI JI… JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJJOJOJOJOJOJOJO… ahhhhh… ammmmmm… JEJEJEJEJEJEJEJE… JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA… Y… pensábamos que nuestros chistes eran malos… JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Por la rampa aparecen un monton de enanos. Todos ellos aparecen con correas atadas al cuerpo, y tirando de unas cuerdas… S-Mile va detrás suyo con un latigo en la mano dándoles azotes para que tiren de algo… pero aun no ha salido por la puerta de salida… O DIOS MIO… Por la puerta de entrada de luchadores aparece un sofá tirado por enanos, sobre el cual están sentados comiendo palomitas JACK THE JOKER y el SARGENTO MIMO!!! Estos van ataviados con el uniforme oficial de las marujas, una bata de felpa y unas pantuflas de ositos, previamente customizadas para hacer que den bastante grima! El Principe Payaso de ExE llega unos rulos puestos en la cabeza, y el Gigante de Vodevil, una mascarilla con unas rodajas de pepino en los ojos. Los dos comen palomitas a manos llenas, mientras rien a carcajadas.
SGT. MIMO: Jujujujujujujujujuju… Las estrellas se alinean… jejejejejejeje… El cuadrado de cuatro lados… se… se convierte en redonda… pista central para los… jojojojojojojojo… para los … jejejejejejeje… Payasos… y en una pared de ladrillos… rojos… hasta arriba… de comedia sin gracia… de chiste sin risa… de lagrima fácil… difícil… risa floja y… jejejejejeje… mal gusto… jojojojojojojojojojo… y… y… Uno… dos… tres… cuatro… cinco y… y… jejejejejejeje… seis… JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA… Y los chistes que cuentan los que cuentan cuentos contando los chistes… jejejejejejejejeje… hacen risa… por… por no causar… lagrimas… JAJAJAJAJAJAJAJAJA… Hay dos payasos fuera del ring… y… jajajajajajajajaja… otros 6 dentro!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJA
El SARGENTO MIMO se quita las rodajas de pepino de los ojos y se las come junto a un puñado de palomitas. Sin moverse del sofá con ruedas, JACK THE JOKER toma la palabra a su compañero de equipo, en una inusual y estrambótica estampa.
JACK THE JOKER: Cuantas duras palabras… cuanta discusión sin sentido… cuanto aburrimiento!!! Jajajajaja!!! Se perfectamente, que vosotros habéis venido desde Canada y de Japón para quitarle los cinturones a los Nuevos Geraneos Rebeldes… pero esos cinturones son nuestros!!! Puede que… la semana pasada no consiguiéramos quitárselos. Desgraciadamente, SAN VINCE RUSSO no nos favoreció… quizás el combate que planeemos fue demasiado simple para su gusto!!!! Jajajajaja!!! Pero, el SARGENTO y yo no nos vamos a rendir… y la próxima vez no tendremos ese error!!! Jajajaja!!! Así que, Japoneses, Canadienses… alejar las manos de los cinturones, que no son de caramelo… EL SARGENTO lo comprobó personalmente!!! Jajajajaja!!!
El Peor Mimo del Mundo se levanta del sofá de un salto y se abre camino entre la marabunta de enanos porteadores que les llevan a ratras. Se para unos segundos contemplando a los otros tres equipos, se lleva la mano al mentón… y luego hace con gestos, una cruz en el aire mientras que los otros 6 se aguantan la mandibula de que se les caiga al suelo. De un brinco, el Payaso Triste de ExE se encarama al ring… y comienza a tirarles palomitas de maíz a la NGR, la Mapple Leaf Connection y a los Japoneses… parece que … los bendice…
M. LATA: Lo que nos faltaba…
J. MALANO: Se nos ha vuelto beato!
M. LATA: Si… pero del Santo de los Gimmick Matches imposibles…
SGT. MIMO: Que… jejejejejejejejejejeje… Santos VINCE RUSSO y BRADEN WALKER… os… os… os den…jejejejejejeje… sentido del humor… JAJAJAJAJAJAJAJA… que tapen vuestros ojos con… con los… los velos blancos y rojos de la risa… Los cinturones dobles… acabarán volviendo al nido… los empollaremos… los cuidaremos… y… regurgitaremos en sus bocas… con… con victorias… JAJAJAJAJAJAJAJAJA… Alimentaremos a nuestros pequeños polluelos brillantes… con… con… vuestras derrotas… si… jejejejejeje… Los corazones se rompen antes de arreglarse… lo que baja tiene que subir… lo pegajoso… antes… estuvo limpio… JAJAJAJAJAJA… Y vosotros estais pegajosos… como una piruleta a medio chupar… una… snifff… snifff…
Ante los incipientes sollozos del buen SARGENTO, S-Mile le da una piruleta de caramelo al MIMO que la mira con avidez y señala a los otros tres equipos.
SGT. MIMO: Ja… japoneses… ÑAM!!!
El Gigante de Vodevil le da una dentellada a la piruleta, quitándole un gran pedazo.
SGT. MIMO: Ca… ca… canadienses… ÑAM!!!
El Payaso Triste le da otra dentellada mientras que señala a la Mapple Leaf Conection…
SGT. MIMO: Y… el bocado mas jugoso… el mas dulce… ORDEÑADOR y RANA… jujujujujujujuju… ÑAM!!!
De una enorme dentellada, digna del mas avieso tiburón, el payaso con la mascarilla facial devora de una mordida la piruleta, mientras que se frota la barriga.
SGT. MIMO: EN-KARNI tiene… jujujujujujuju… tiene razón… nosotros hemos entendido el chiste y somos mas… jujujuju… divertidos… jejejejejejeje… Nos reimos del chiste… nos reimos… de… de la vida… y… nos reimos de todos vosotros… jejejejejeje
El Joker observa a todos los miembros del resto de equipos con una gran sonrisa en el rostro.
JACK THE JOKER: Canadienses y japoneses… japoneses y canadienses. Ambos tuvisteis vuestras oportunidades por luchar los cinturones… y fracasasteis!!! Pero… a nosotros aun nos quedan oportunidades!! Tenemos los bolsillos repletos de oportunidades… y no pensamos daros ni una sola!!! Jajajajajaja!!!!
El Joker centra su atención en los campeones.
JACK THE JOKER: jajajaja!!! No os preocupéis… aun nos divertiremos mucho juntos!!! Jajajajajaja!!! La diversión aun no ha terminado… aun queda mucho hasta que termine!!! Jajajaja!!! Un momento… ¿no os apetece divertiros más? Jajajaja ¿Pero por qué? Jajajajaja!!! ¿Acaso preferís aguantar a la hamburguesa japonesa y su enano saltarín? ¿O a los emos canadienses? Jajajajajaja!!! No… no lo creo!!! Jajajaja!!! Pero si, se que vosotros, RANDALL el MALO y el SEÑOR que ORDEÑA… sois aburridos por natulareza!!! Jajajaja!!! Si no queréis volver a oir nuestros grandiosos chistes… solo tenéis que entregarnos vuestros cinturones!!! Jajajajaja!!!!
No podía faltar, se notaba en el aire, se intuía con tanta locura sobre el ring, el momento al fin ha llegado... "Non, Je ne regrette rien" de Edith Piaf suena dando entrada a la General Manager!!! El público a unisono estalla para recibir a la belleza personificada de EXE, que entra con un gesto de tener dolor de cabeza, aunque la sonrisa que intenta reprimir demuestra que viene preparada para repartir estopa.
PEDROTE: Como alargar esto más de lo mínimamente necesario arrancará lloros, pataletas y más dolores de cabeza, vamos directo al grano: esta es una dura empresa, y me gusta cuando rivales se hacen amigos y no enemigos, y hay que celebrarlo. Así pues, TSUNA SEKIWAKE y HISHO KANRI harán pareja con SMILECRY CIRKUS... frente a MAPPLE LEAF CONNECTION junto a los campeones por pareja NEW GENERATION REBELS!!!
El público estalla en ovaciones, y mientras los japoneses y los payasos lucen contentos, no parecen del mismo parecer los otros 4. Pero PEDROTE de pronto se lleva las manos al rostro, como si estuviera de golpe ilusionada.
PEDROTE: Ay que bonito... si YA estáis en el ring preparaditos!! Ale, pues que venga el que falta para iniciar todo esto. Que os lo paséis bien.
PEDROTE da media vuelta y abandona el stage entre ovaciones... mientras aparece un árbitro que cruza a velocidad moderada la rampa!
J. MALANO: JOKER, MIMO, HISHO & TSUNA vs NOVA, STYLLAN, ORDUÑA & RANDALL!!!
M. LATA: Y YA MISMOS QUERIDOS FANS!!!
El árbitro accede dentro del ring, y tras mirar a todos los involucrados, manda sonar la campana!!!
DING, DING, DING!!!
El árbitro manda a cada grupo de luchadores hacia su esquina… ¡¡Esta difícil poner orden!! Los rudos se hablan entre ellos y no parecen llegar a un acuerdo… ¡¡Pero KYRVIC STTYLAN no duda!! ¡¡Y decide capitanear a su equipo ajeno a la conversación!! Los técnicos discuten entre si… JACK THE JOKER entre risas señala a TSUNA, pero HISHO KANRI se revuelve sobre el payaso y niega rotundamente… Los rudos mientras observan fríamente la situación desde la esquina contrario… Y el árbitro se acerca hacia allá para poner orden… Pero nada más llegar… ¡¡Todos se vuelven sobre él!! ¡¡Y le piden que decida!! El árbitro retrocede unos pasos y casi cae… Pero está firme en su decisión… ¡¡Y señala a TSUNA!! ¡¡El Gran Rikishi!! Los SMILECRY van sobre la esquina entre risas y aplausos, por el contrario… HISHO KANRI va con el rostro contrariado… Mientras, TSUNA se dispone hacia el centro del cuadrilátero… ¡¡KYRVIC STTYLAN le recrimina al árbitro la situación incesablemente!! Pero mientras discute con el árbitro… ¡¡TSUNA le golpea con un cabezazo a la nuca por detrás!! ¡¡Y THE INSTINCT cae al suelo!! El canadiense se levanta rápidamente para ir sobre TSUNA y intenta tacklearlo sin suerte… ¡¡ONE MORE TIME!! ¡¡Pero TSUNA le caza con un perfecto BODY SLAM!! KYRVIC sale rebotado hacia su esquina con incesante dolor en la espalda… ¡¡Mientras TSUNA celebra en el centro del cuadrilátero!! ¡¡Y el canadiense le entrega el testigo a BAD RANDALL!! ¡¡De forma premeditada!! Al mexicano no parece sentarle muy bien la acción y entra al ring sin dejar de increpar a KYRVIC… ¡¡Se caldean más los ánimos entre los rudos!! BAD RANDALL va acortando distancias con el Gran Rikishi…
Pero no decide ir directamente sobre él… ¡¡Cuando JACK THE JOKER comienza a reír con fuerza en la esquina!! ¡¡TSUNA se gira!! ¡¡Y el Príncipe Payaso de eXe le pide el relevo!! ¡¡El JOKER entra al cuadrilátero!! JOKER y BAD RANDALL acortan distancias… ¡¡Y se enzarzan en una toma de hombros!! El JOKER toma el control y presiona el candado a la cabeza del mexicano mientras ríe con fuerza… BAD RANDALL le golpea y lo lleva sobre el encordado… Y el JOKER sale rebotado hacia el encordado opuesto… ¡¡BAD RANDALL intenta conectarle una patada voladora!! ¡¡Pero el JOKER se engancha en las cuerdas!! ¡¡Y el mexicano se come el tapiz!! El JOKER ríe mientras espera a que su rival recupere la verticalidad… ¡¡¡Y corre sobre él para aplicarle un RUNNING STO!!! El JOKER realiza rápidamente la cobertura… 1… ¡¡Pero BAD RANDALL se sacude fácilmente!! El JOKER atrapa al mexicano por una de las piernas y lo lleva sobre su esquina… ¡¡Y le entrega el relevo al SARGENTO MIMO!! El Gigante de Vodevil agarra al mexicano… ¡¡Y le conecta una sillita eléctrica!! ¡¡Y BAD RANDALL no tiene tiempo ni de dolerse!! ¡¡Porque JACK THE JOKER le golpea con un tremendo lazo al cuello!! ¡¡EL TIO-MUERTO!! El SARGENTO MIMO lo cubre… 1… 2… ¡¡NOOO!! El SARGENTO MIMO recula unos pasos, esperando que su rival recupere la verticalidad… ¡¡Mientras se burla de ORDUÑA desde la distancia!! ¡¡El NWR se quiere meter en el cuadrilátero y el árbitro tiene que pararle!! ¡¡Pero ORDUÑA no tarda en tomarle el relevo a BAD RANDALL en cuanto puede!! ¡¡Y entra corriendo a por el SARGENTO!! ¡¡Y le golpea con una patada en el abdomen!! ¡¡ORDUÑA toma impulso contra el encordado para ir con más fuerza sobre el MIMO!! ¡¡Pero es recibido con una BIG BOOT en toda la cara!!
¡¡¡ZAPATONES DE PAYASO!!! El SARGENTO intenta la cobertura una vez más… 1…… 2…… ¡¡Pero ORDUÑA se sacude!! El Mimo Gigante agarra a ORDUÑA y lo lanza sobre el esquinero… ¡¡Y sin perder tiempo se lanza sobre él para golpear con un fuerte LARIAT!! ¡¡ORDUÑA queda dando tumbos apunto de caer hacia adelante!! ¡¡¡Pero el MIMO le agarra para conectarle un SIDEWALK!!! 1… 2… ¡¡NOOOOOO!! El SARGENTO arrastra a ORDUÑA hacia su esquina… ¡¡Y le entrega el relevo a HISHO KANRI!! ¡¡El manager japonés entra en el ring vitoreado por el público!! ¡¡Y rápidamente atrapa la pierna de ORDUÑA!! ¡¡Pero este le contesta con una patada en todo el rostro!! ¡¡Y se quita de encima la presión!! HISHO KANRI no quiere dejar escapar a ORDUÑA… ¡¡Pero este llega a su esquina!! ¡¡Y le entrega el relevo a JACK NOVA!! El canadiense entra al cuadrilátero con calma sin perder de vista a HISHO KANRI… ¡¡Pues este hombre puede sorprendernos en todo momento!! El manager japonés le tiende una reverencia a JACK NOVA… ¡¡Del tradicional estilo japonés!! Pero al inclinarse hacia delante… ¡¡El canadiense le golpea con una fuerte patada en la cara!! ¡¡Seguida por una DROPKICK!! JACK NOVA intenta la cobertura… 1… 2… ¡¡Pero HISHO KANRI se sacude!! JACK se acerca hacia su esquina para darle el relevo a KYRVIC… ¡¡Sin perder de vista a HISHO KANRI, claro está!! Los canadienses le agarran y le lanzan sobre el encordado… ¡¡Y KYRVIC le recibe con un SPINEBUSTER!! ¡¡Y rápidamente JACK NOVA utiliza las cuerdas!! ¡¡Cayendo con una leg drop al cuello del japonés!! ¡¡KYRVIC le pone en un Boston Crab!! ¡¡Y JACK NOVA toma impulso en varias ocasiones con las cuerdas!! ¡¡Jaleado por los abucheos de la fanaticada!! ¡¡Para acabar golpeándole con otra brutal dropkick en la cara…
M.LATA: Que gran combinación de los canadienses…
J.MALANO: ¡¡Ya demostraron hacer grandes cosas en equipo!!
KYRVIC suelta el candado y se echa para cubrir a un HISHO KANRI desplomado… 1…… 2…… ¡¡Pero las fuerzas del manager japonés todavía dan para más!! KYRVIC le pasa el testigo a ORDUÑA… Que entra y rápidamente atrapa a HISHO KANRI por las piernas… Para después engancharle por los brazos… ¡¡Y tirar con fuerzas de ellos hacia arriba!! ¡¡ORDUÑA pone su pierna sobre la nuca del japonés!! ¡¡Y la deja caer brutalmente de forma que el japonés se come el cuadrilátero!! ¡¡¡¡CURB STOMP!!!! ORDUÑA de la vuelta al cuerpo del japonés y lo cubre… 1… 2… ¡¡¡NOOO!! ORDUÑA le entrega el relevo a su compañero de equipo BAD RANDALL… Los NWR hablan entre ellos y parecen llegar a una decisión… El mexicano se encamina hacia el esquinero y sube a lo más alto… ¡¡Y ORDUÑA alza el cuerpo de HISHO KANRI sobre sus hombros!! ¡¡BAD RANDALL quiere enganchar la cabeza de HISHO KANRI!! ¡¡¡Pero el japonés golpea una y otra vez a ORDUÑA!!! ¡¡¡Y finalmente logra bajar de sus hombros!!! ¡¡Y le empuja contra la esquina!! ¡¡DE MODO QUE BAD RANDALL SE GOLPEA DE LLENO EN LA ZONA YA SABIDA POR TODOS!! ¡¡¡Los gestos de dolor del mexicano no se pueden describir!! HISHO KANRI se desploma de nuevo instantes después… E intenta llegar hacia su esquina… ¡¡¡Está a punto de darle el relevo a TSUNA!!! ¡¡LO VA A CONSEGUIR!! ¡¡NOOOOO!!! ¡¡ORDUÑA atrapa la pierna del manager japonés en el último instante!! ¡¡Pero demasiado tarde!! Porque HISHO KANRI está tan cerca… ¡¡¡QUE CONSIGUE DAR EL RELEVO AL GRAN RIKISHI!!! ORDUÑA se va rápido contra él… ¡¡No quiere darle tiempo a entrar en el cuadrilátero!! ¡¡Pero TSUNA se lo quita de encima con un chop en todo el pecho!! ¡¡Que resuena en todo el estadio!! ¡¡WOOOOOOOOOO!!!
TSUNA entra en el ring… ¡¡Y levanta el cuerpo de ORDUÑA!! ¡¡Y lo lanza sobre la esquina!! ¡¡DONDE SE ENCONTRABA BAD RANDALL TODAVÍA DOLIENDOSE!! ¡¡TSUNA va corriendo y les golpea a ambos con un BODY AVALANCHE!!! ¡¡Los NWG caen por su propio peso sentados en el esquinero!! ¡¡Y el JOKER entra en el ring!! ¡¡Para golpearles con una tremenda patada en la cara!! ¡¡DIBUJANDO SONRISAS!!!! El árbitro recrimina al JOKER la acción mientras este vuelve hacia la esquina entre risas… TSUNA arrastra el cuerpo de ORDUÑA hacia el centro del cuadrilátero… ¡¡Y lo cubre!! 1…… 2…… 2,99999 ¡¡NOOOOOOO!! ¡¡JACK NOVA y KYRVIC se abalanzan sobre el japonés para cortar el conteo!! Los canadienses le golpean una y otra vez… ¡¡No quieren darle tiempo a que pueda ponerse en pie!! ¡¡Es sabido por todos el peligro de este hombre!! ¡¡Pero TSUNA se levanta y se los quita de encima como si fueran moscas!! ¡¡Los MAPPLE LEAF CONNECTION no tardan en levantarse y van de nuevo a por él!!! ¡¡Pero TSUNA les engancha por el cuello!! ¡¡¡Y LES GOLPEA CON UN DOUBLE CHOKESLAM!!! ¡¡¡HACIA FUERA DEL CUADRILÁTERO!!! ¡¡¡La caída de los canadienses ha podido costarles muy caro!! TSUNA mira satisfecho el cuerpo destrozado de los canadienses en ringside… ¡¡Pero es sorprendido por detrás por la NWG!!! ¡¡Que con todo el jaleo!! ¡¡Logro recuperar fuerzas!!! ¡¡¡BAD RANDALL le golpea con una SUPERKICK en toda la nuca!!! ¡¡Y ORDUÑA salta sobre las cuerdas!!! ¡¡PARA GOLPEARLE CON EL SPRINGBOARD KICK!!! ¡¡¡BEUTIFUL DISASTER!!! ¡¡¡TSUNA se tambalea!!! ¡¡Y los NWG le enganchan por las piernas para sacarlo fuera del cuadrilátero!!!
M.LATA: Que emocionante se pone el combate…
J.MALANO: ¡¡Digno de un evento estelar de eXe!!
¡¡¡SE METE HACIA EL RING EL SARGENTO MIMO!!!! El MIMO acecha a los NWG esperando a que se giren… ¡¡¡Y corre sobre ellos para golpearle con uno de sus movimientos más peculiares!!! ¡¡¡RUNNING CROOOOOOSBODY!! ¡¡¡¡BALA DE CAÑÓN!!!! ¡¡La cuerda media se abre y los tres luchadores salen despedidos hacia fuera del cuadrilátero!!!! El árbitro rápidamente baja a ringside para percatarse del estado de los luchadores… El JOKER, que es el único hombre que queda en pie se mete dentro del ring… ¡¡¡Y comienza a reír con fuerza como en el es de costumbre!!! El MIMO levanta los cuerpos inconscientes de BAD RANDALL y ORDUÑA fuera del cuadrilátero… ¡¡¡Y EL JOKER TOMA IMPULSO CON LAS CUERDAS!!! ¡¡¡Y SE LANZA CON UN SPRINGBOARD SHOOTING STAR PRESSSS!!! ¡¡¡HACIA FUERA DEL CUADRILATERO!!! ¡¡¡HOLY SHIT!!!! El JOKER y el MIMO meten dentro del ring a BAD RANDALL… ¡¡¡El SARGENTO levanta al mexicano con un SAMOAN DROP!!! ¡¡El JOKER espera impaciente entre risas detrás suyo!! ¡¡Y lo deja caer!! ¡¡PARA QUE EL JOKER CONECTE EL BACKSTABBER!!! El SARGENTO cubre el ring para que nadie intervenga mientras el JOKER hace la cobertura… 1……… 2……… 2,9999999 ¡¡NOOOOOOOOOOOO!!! El JOKER y el SARGENTO hablan entre si preparando la jugada… ¡¡¡¡¡Y EL SARGENTO PONE A BAD RANDALL EN UN BRAINBUSTER!!!! ¡¡El JOKER sube a la esquina!! ¡¡SE VIENE EL FINISHER CONJUNTO DE LOS SMILECRY!! ¡¡Pero JACK NOVA y KYRVIC entran en el ring y golpean al JOKER!! ¡¡Que se desequilibra!! ¡¡Y cae estampándose de bruces en ringside!!! ¡¡BAD RANDALL aprovecha todo el lío y se libra del SARGENTO MIMO!! ¡¡¡Y le conecta un TORNADO DDT!!! El mexicano sale rodando hacia fuera del cuadrilátero… ¡¡Y los canadienses entran rápidamente en el ring!! KYRVIC monta sobre sus hombros al SARGENTO… ¡¡Y JACK NOVA SE SUBE A LA ESQUINA!! ¡¡Y GOLPEA CON UN BUSAIKU KNEEEEEEEEEEEE LA CABEZA DEL SARGENTO!!!!
¡¡¡¡¡QUE DA UNA VUELTA DE CAMPANA ANTES DE CAER!!!! ¡¡JACK NOVA se lanza con un Tope Suicida sobre TSUNA para que no pueda interferir!!! ¡¡KYRVIC no tarda en cubrir al SARGENTO!! 1………… 2………. ¡¡LLEGA HISHO KANRI PARA CORTAR EL PINFALL EN EL ÚLTIMO SEGUNDO!!! ¡¡¡KYRVIC no se lo puede creer!!! ¡¡Y se levanta con los ojos como platos!! ¡¡Y engancha a HISHO KANRI por el cuello!! ¡¡¡¡Y LE CONECTA EL PACKAGE PILEDRIVER!!!!! ¡¡¡NO MORE PAIN!!!! ¡¡¡HISHO KANRI HA MUERTO!!! KYRVIC espera impaciente a que el SARGENTO se ponga en pie con el brazo preparado… ¡¡Y toma impulso sobre las cuerdas!! ¡¡PERO UN MOMENTO…!!!! ¡¡¡ORDUÑA y BAD RANDALL dejan caer la cuerda superior y KYRVIC sale despedido hacia fuera del ring!!!! ¡¡¡QUE COÑO ES ESTO!!! ¡¡ORDUÑA y BAD RANDALL no dan tiempo a que KYRVIC se levante!! ¡¡Y LE GOLPEAN CON UN DOUBLE KICK SLEEPING!!! ¡¡¡El canadiense está destrozado!! ¡¡Los NWG meten al canadiense dentro del ring!! ¡¡Y DESPUÉS AGARRAN EL CAMINO DE VESTUARIOS!! ¡¡Entre una incesante lluvia de abucheos!! ¡¡El SARGENTO MIMO recoge el cuerpo de un inconsciente KYRVIC!! ¡¡Y lo levanta por los aires con un MILITARY PRESS!! ¡¡Dejándolo caer en un POWERSLAM!!! 1……… 2…… ¡¡Pero el SARGENTO MIMO decide cortar la cuenta en el último instante!! El JOKER se mete en el cuadrilátero… ¡¡¡Y el SARGENTO pone de nuevo a KYRVIC en el Brainbuster!!! ¡¡Y el JOKER se lanza con un Double Foot Stomp!! ¡¡¡SWEET AND SOUR!!!!!! ¡¡JACK NOVA aparece rodando dentro del cuadrilátero cortesía de TSUNA!! ¡¡Que por lo que parece, ha debido también darle lo suyo!! ¡¡El JOKER no tarda en agarrar el cuerpo de JACK NOVA y le conecta una Powerbomb Facebuster sobre KYRVIC!! ¡¡¡POKER OF JOKERS!!! ¡¡TSUNA se sube a la tercera cuerda!! ¡¡¡Y SE LANZA CON UN DIVING BODY SPLASH SOBRE LOS CANADIENSES!!!! ¡¡¡AHORA SI!!! ¡¡ESTO SE ACABÓ!!! 1……. 2…… 3……
TSUNA SEKIWAKE, HISHO KANRI, JACK THE JOKER & SARGENTO MIMO GANAN EL COMBATE!!!
¡¡¡BAKUSHO SENGEEEEEEEEEEEEEEN!!! Los vencedores de la lucha celebran su victoria en el centro del cuadrilátero… ¡¡Parece que estos cuatro han hecho muy buenas migas!! Y abandonan el ring camino de vestuarios entre risas… Por el contrario, dentro del cuadrilátero quedan los perdedores del combate… ¡¡Y los más desfavorecidos!! ¡¡JACK NOVA y “THE INSTINCT” KYRVIC STTYLAN!! ¡¡Que por segunda semana consecutiva se llevaron lo suyo!!
M.LATA: Vaya, parece que los canadienses no están teniendo una muy buena racha. Parece que desde que tuvieron las trifulcas con Pedrote la mala suerte les ha invadido…
J.MALANO: Y que lo digas... No les veo para nada al 100%
El público abuchea y se ríe de los canadienses de forma desmesurada... JACK NOVA comienza a recuperar la verticalidad, pero casi no puede ni mantenerse en pie… ¡¡Demasiado castigo en muy pocas semanas!! ¡¡Y cae al suelo desplomado de frente como un cohete!! Nuevamente intenta ponerse en pie, está vez, se ayuda del encordado para no volver a caer al suelo… KYRVIC hace lo mismo, pero la mayor fuerza de este le ayuda a aguantar mejor los golpes... aunque se le ve tan destrozado como a su compañero, y decide bajar rodando a ringside. Al tiempo que echa una mirada fría a su compañero, el cual parece no entender la situación. JACK NOVA se abre de brazos, incrédulo, pensativo, no termina de entender el por qué de la actitud tan distante del que ha sido su compañero de equipo durante casi un año… ¡¡El público también está expectante!! ¡¡No se esperaba que ocurriera algo así!! KYRVIC finalmente coge un micro de la mesa de comentaristas... Pero las únicas palabras que salen de su boca son...
KYRVIC: Parece que el terrorista no es el que estaba poniendo la bomba...
KYRVIC abandona ringside y se dirige a los vestuarios....Sin dar un paso en falso. ¡¡Todo lo que antes eran risas en el público, se ha convertido en señales de admiración, intriga!! JACK NOVA le pide explicaciones desde dentro del ring a su compañero, y le grita desde la distancia algo así como “Nosotros somos MAPPLE LEAF CONNECTION” ¡¡Pero KYRVIC no se vuelve, y continúa con el paso firme hacia vestuarios!! Con la imagen de lo que es presumiblemente una más que posible ruptura, o cuanto menos una discrepancia bastante grande entre los canadienses… ¡¡La cámara se torna en negro!!
Una vez mas, la acción nos devuelve al camerino de LETHAL RETAINERS... los luchadores parecen bastante tranquilos. RAVINNES esta ojeando su portatil una vez mas...
RAVINNES: Madre mia... las acciones son una puñetera montaña rusa. Todavía no entiendo como sigo forrado y la empresa sigue a flote...
BARRAKUS: Luchamos en unos minutos y tu mirando la bolsa esa, si ahora están mas caras, antes las daban gratis al menos.... Deja ya el ordenador todo el día enganchado eso no debe ser bueno.
RAVINNES: Por una vez... y sin que sirva de precedente, tengo que darte la razón. Maldita sea, esta noche tenemos que salir ahí y darlo todo. Maldia sea!!! Es el puñetero MAIN EVENT!!! BARRAKUS, ¿estas listo?
El catalán se levanta y da un empujón con ambas manos a su compañero.
BARRAKUS: ¿Preparado? ¿Para qué? ¿Para ganar a esos 2? Ni estando borracho son rivales para nosotros.
RAVINNES: Bueno... uno de ellos es famoso por sus borracheras. Pero... dime una cosa BARRAKUS, una vez superemos esta prueba... ¿Crees que pasaremos la siguiente prueba? ¿BARRAKUS contra RAVINNES? Osea... no hablo de lo díficil que pueda ser pelear el uno con el otro, sino... vaya, acabamos de empezar como aquel que dice por el mundo del tag... y he de reconocer que me estoy divirtiendo contigo.
El catalán agacha la cabeza...
RAVINNES: Lo que quiero decir... es que lo paso de puñetera madre contigo, vaya. No quiero ponerme sentimental, pero lejos de lo buenos que podamos ser sobre el cuadrilátero, aquí fuera somos los mejores.
El catalán extiende la mano a su compañero a la par que futuro rival, ofreciendole un apretón de manos...
BARRAKUS: Pues te dejas ganar y punto, como Hogan hizo contra Nash, si no tenemos porque pelear, que serías sin mi y mi mente privilegiada.....
El noruego acepta el apretón de manos
RAVINNES: Pues entonces... esta noche nos comemos a ese par de enmascarados... y lo próximo, el EUROPEAN STYLE!!!
BARRAKUS: Pero antes de pelar hay que ir a mear!! nunca olvides eso, hay que ir aliviado a un combate.
El coloso se mete en un retrete por el que entra justo y cierra la puerta detrás suya.
BARRAKUS: Estaca Duuuuuuugan Estaca Duuuuuuuuuuuuuugan de los que madruga pa pillar drooooga duuuuuura
El catalán no puede evitar sonreír ante las infinitas tonterías de su compañero. Pero de repente, el telefóno del campeón comienza a sonar. RAVINNES coge el móvil...
RAVINNES: ¿Sí? NO PUEDE SER!!!? Cinco malditos segundos... ¿Y se lia de semejante manera? Maldita sea...
El catalán abandona el vestuario, mientras su compañero sigue en el lavabo "cambiando el agua a las olivas". BARRAKUS abandona finalmente el excusado, para encontrarse con que su compañero a abandonar el vestuario.
BARRAKUS: ¿Ahora dónde vas? Que tenemos una pelea!!! Esto no puede seguir así........
Voz en off: WHO IS DIRTY DEMON??? THE GREAT ONE… THE ONLY!!!
El público comienza a abuchear con fuerza, mientras comienza a sonar Riot in Everyone de Crashdïet… y MÖJAGUA aparece por el stage!!! El Dirty Demon va vestido con ropa de calle, con su chupa de cuero y sus pantalones vaqueros. El ex campeón de los pesos pesados comienza a caminar por la rampa con paso ligero, hasta llegar al ringside, donde pide un micro, para finalmente acceder al cuadrilátero.
M.LATA: A ver que dice este ahora…
El Dirty Demon observa cabizbajo la lona, para poco a poco levantar la mirada.
MÖJAGUA: Se que… no soy perfecto!! Y puede que, a lo largo de todos estos años en EXE, haya cometido algún que otro error… pero ahí un error del que estoy especialmente arrepentido!!
El Dirty Demon calla. Los murmullos del público resuenan por el estadio, parece que no creen lo que están escuchando.
J.MALANO: ¿MÖJAGUA arrepentido? ¿No irá a pedir perdón por su actitud?
M.LATA: No lo se… pero tratándose de él, me extrañaría mucho!!
MÖJAGUA: Y ese error del que me siento tan arrepentido… es haber perdido ante RAVINNES!!! Un luchador de mi nivel… no puede perder ante una rata como él!! No voy a excusarme de ningún modo… pues no existe ninguna excusa posible. Yo caí derrotado ante RAVINNES… y lo reconozco!! Pero… esto no quedara así!! Todo error tiene su solución!! Y el error que se produjo en RISING HATRED… se solucionara en STRONGEST LAW!!!
El Dirty Demon alza la cabeza, al tiempo que hace lo mismo con ambos brazos… provocando un fuerte abucheo.
MÖJAGUA: STRONGEST LAW siempre ha sido un evento muy importante para mi… pero la edición de este año, lo será aun más!!! Si!! Queda menos para STRONGEST LAW 2011… donde se producirá mi gran resurgimiento!!! Puede, que estos meses no haya pasado precisamente por el mejor momento de mi carrera… pero no estoy acabado, como muchos afirman!!! Se que llevo mucho tiempo anunciando esto… pero es porque no me había dado cuenta de que aun no había llegado el momento oportuno. No volveré a ser el que era antes… no!!! Seré aun mejor, preparaos todos… porque dentro de poco, veréis la mejor versión del Dirty Demon!!! RAVINNES puede que consiguiera derrotar, con un esfuerzo sobrehumano, a mi peor versión… pero no tendrá absolutamente nada que hacer cuando le enseñe mi mejor cara!!! La próxima vez que me enfrente a RAVINNES, el resultado será diferente… no tendrá nada que hacer frente a mi!!!
J.MALANO: Veo que el sueco nunca cambia…
M.LATA: Es el sueco cabrón… y seguirá siéndolo hasta que muera.
MÖJAGUA: Pero, derrotar a RAVINNES y conseguir por cuarta vez el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP no va a ser mi único objetivo… no!!! Cuando estaba en mi mejor momento, aspiraba a ganar todo lo que pudiera… y siempre lo conseguía!!! Y si quiero volver a estar en mi mejor momento, es importante que haga lo mismo. Por eso, no solo me conformare con ganar el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP en STRONGEST LAW… sino que esa misma noche, ganaré el gran combate que da nombre al evento!! Se que es muy fácil decirlo, pero muy difícil lograrlo… pero se que soy más que capaz!! Esos dos van a ser mis grandes objetivos… y voy a lograrlos!! Se que nadie me creerá, se que nadie apostara por mi, se que nadie me dará su apoyo… ¿Pero que demonios me importa? Yo quiero hacerlo… y se que puedo conseguirlo. Y esta vez, nadie podrá impedírmelo!!!
El Dirty Demon deja de hablar durante unos segundos, como si estuviera pensando que decir a continuación.
MÖJAGUA: Una vez haya ganado el STRONGEST LAW MATCH, defenderé el cinturón europeo ante todos los rivales que intenten arrebatármelo, hasta, hasta… hasta que llegue XTREME OLIMPICS!!! Entonces, luchare por el WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPIONSHIP, ante SLASH… o contra quien quiera que sea!!! Ganare nuevamente ese gran cinturón… y volveré a alcanzar el mayor logro de toda mi carrera: convertirme en el gran bicampeón de EXE!! Volveré a tener los dos cinturones más importantes de le federación… y nadie podrá detenerme esta vez!!! Y eso si, cuando todo eso suceda… le pediré a RAVINNES, si es que se atreve, a que canjee su maletín contra mi… da igual que cinturón quiera, pues no se llevara ninguno!!! Puede que en RISING HATRED tuviera suerte… pero dicha suerte jamás volverá a repetirse!!! A partir de ahora… volveré a ser la peor pesadilla de los desgraciados como RAVINNES!! Pero eso si…
Una media sonrisa aparece en el rostro del sueco.
MÖJAGUA: SIN RENCORES!!!
El Dirty Demon deja el micrófono, y abandona el cuadrilátero para marcharse entre los abucheos del público.
ORDUÑA y RANDALL se abren paso entre una miríada de operarios y técnicos de ExE que se apartan obligados dejando caer cualquier cosa que llevaran entre las manos. Los EXE TAG TEAM CHAMPIONS no miran a nadie, solo buscan, buscan desesperada y furiosamente en todos y cada uno de los recovecos del estadio, poniendo patas arriba el moviliario y la maquinaria que les sale al paso. Al doblar una esquina se topan un una maquina de refrescos… Bajando la vista poco a poco, ven que parado junto a ella se encuentra un enano!!! El chiquitín se percata de la presencia de la NGR y echa a correr como alma que lleva el diablo. RANDALL y ORDUÑA se miran durante unos segundos y echan a correr detrás del señor pequeñito al que parece faltarle piernas para correr de sus captores.
El enano, calvo como un huevo, se escurre por recovecos imposibles para dos personas de estatura normal, como lo son BAD y ORDUÑA. Estos se topan con un nuevo impedimento a cada paso, y parece que el enano les saca cada vez mas ventaja. Aun y asi, los EXE TAG TEAM CHAMPIONS se las apañan bastante bien para seguirle la pista, esquina tras esquina, puerta tras puerta, almacen tras almacén. ORDUÑA se va topando con puertas cerradas que abre de sonoros topetazos que le dejan medio grogui, mientras que BAD se adelanta a su compañero solo para ver como el enano calvo se le escurre entre las piernas de un técnico… que no permite al mexicano hacer lo propio, y que le increpa cuando intenta gatear bajo las piernas del técnico sin su permiso. ORDUÑA vuelve a tomar la delantera y hace un forzoso sprint. Parece que el alopecico enano está casi al alcance de su mano. Le ha recortado mucha disancia. ORDUÑA entrecierra los ojos. ORDUÑA hace una mueca con la boca y calcula la distancia… y… y… Que salto!! Con la agilidad de un gato montes, salta para agarrar al enanos como si fuera un balón de futbol americano… El enano está atrapado entre la puerta y la pared… y en el ultimo segundo se mete por una gatera que hay al pie de la puerta, dejando a ORDUÑA con un palmo de narices!! BAD RANDALL se acerca a el con paso mas sereno. Los dos miran a la puerta, pensando si abrirla o no… sabiendo que la única respuesta a sus preguntas se encuentra a un giro de pomo de distancia.
Al abrir la puerta se encuentran con todo un set de televisión. Multiples cámaras rodean una enorme lona azul tensada por unos postes. A los pies de esta un cajón de arena llena de cubos de playa, palas y rastrillos. De toallas, balones de playa y esterillas. A su izquierda un grupo de figurantes se asustan ante la entrada de la NGR, y se mueven de sus pupitres iluminados y con espejos, donde los maquilladores les daban polvos en la cara para no brillar ante la cámara. Un grupo de niños se arremolinan alrededor de la NGR comiendo bocadillos de nocilla. Entre ellos podemos ver al niño mocoso de la conexión con las vacaciones de SMILECRY CIRKUS que les sonríe. Estos apartan de malas maneras a los zagales y buscan por el set, con cuidadoso cuidado. Un técnico de imagen se encuentra ante el ordenador con unas imágenes de una paradisiaca playa hawaiiana, saluda afablemente a los EXE TAG TEAM CHAMPIONS. RANDALL lo coge por la pechera y le amenaza.
BAD RANDALL: Donde están maldita sea…
ORDUÑA: Que cabrones, nos han engañado, pero esto no queda así ¿Dónde coño estan?
El técnico de imagen, temeroso señala con un tembloroso dedo hacia una carpa de cierto tamaño que han montado en el enorme set de televisión que se han apañado SMILECRY CIRKUS. La gente se queda parada al verlos llegar. Hombres, mujeres y niños, todos tienen un aspecto extraño, amenazador, bizarro… Un grupo de enanos están sentados en un banco justo en la entrada de la carpa. Están cenando bocadillos y bebiendo vino en carton a gañete. Uno de ellos, calvo como un huevo se está fumando un puro, y les saluda burlonamente. ORDUÑA es el primero en cruzar el umbral de la carpa. Al pasar al interior de la estructura, se topa de frente con el sofá en el que JACK THE JOKER y el SARGENTO MIMO entraron al stage durante la discusión con los japoneses y la MAPPLE LEAF CONECTION. Sentados sobre el, el Gigante de Vodevil y el Principe Payaso de ExE parecen esperarlos sonrientes. El SARGENTO MIMO acaricia una cabeza de venado disecada, y mira hacia el frentre, con la mirada perdida y una sonrisa escalofriante.
SGT. MIMO: Buenas… noches… Señor que ORDEÑA… jujujujujujujuju… le estábamos… esperando…jejejejejejeje… RANDALL el MALO… Buenos días… buenas medio días… buenas meriendas… buenas cenas… y buenas noches… Croac, croac… señor RANA… Croac, croac…
JACK THE JOKER: Vaya… nos habéis encontrado!! ¿Cómo ha podido ser? Con lo bien que lo habíamos planeado.... En fin… jajajaja!!! Ahora os toca a vosotros esconderos, y a nosotros buscaros!!! Jajaja!!
BAD RANDALL: Haremos algo mas que encontrarlos ahora si han agotado mi paciencia malditos hijos de su perra!!!!!!!!!
ORDUÑA: Ya sabia yo que esto era demasiado bueno para ser verdad, estaba resultando ser un dia muy tranquilo, sin que vosotros os quejarais por vuestra humillante derrota y sin que nos molestaseis, y ya veo que todo era una falacia, sabia que aquí había gato encerrado
El SARGENTO MIMO sigue mirando al infinito trascendente mientras acaricia la cabeza de venado que tiene en su regazo. Este muestra los dientes en una terrible sonrisa y bosteza con toda la boca abierta, como si fuera un hipopótamo. El Payaso Triste mira fijamente a ORDUÑA ahora, y se encoge de hombros.
SGT. MIMO: Auuuuuuuuuuuuuuuu… Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! La LOBA aullo… jejejejejeje… Tal vez… vez… estuviera escrito en las estrellas… desde que… desde que… estalló el BIG BANG que… que… en el combate de SAN VINCE RUSSO consiguiéramos una… snifff… snifff… NO… buaaaaaaaaaaa… VICTORIA… Pero… jejejeje… la LOBA de los cinco lobitos, ha visto en la bola de cristal que… el circo atrae a niños… padres… lagartos y mujeres barbudas… jejejejeje… que el circo es gracioso… grotesco… sangriento y mal oliente… que oro y plata casan con balco y negro… jojojojo… que la casa sigue en ruinas desde ayer… y que solo nosotros podemos levantarlo todo otra vez… Tal vez… jujujuju… RANA y ORDEÑADOR sean los campeones… pero… los campones deben ser el SARGENTO MIMO y JACK THE JOKER… Asi debe ser… asi siempre será.
JACK THE JOKER: Jajajajajaja!!! ¿Por qué os ponéis así? No lo entiendo… no lo entendemos!!! Ni el SARGENTO ni yo podemos lograr entenderlo… con todo lo que nos hemos divertido juntos, ¿por qué no queréis que continuemos divirtiéndonos? Jajajaja!!! Vamos… no seáis tan aburridos, podemos continuar divirtiéndonos mucho más juntos!!!! Si… vamos!!! Durante este mes… volveremos a divertirnos mucho más!! Aun más que el mes pasado!!! Jajajajaja!!!
BAD RANDALL: MALDITOS siempre valiéndose de las triquiñuelas para joder ya nos tienen hartos payasos malparidos voy a aplastar sus cabezas no creo aguantarme mucho… ustedes solo en sueños pueden ser campeones…
ORDUÑA: Joder, esto ya pasa de castaño oscuro, dejadnos en paz de una vez, es que es siempre igual, ¿Por qué coño os habéis encaprichado con nuestros titulos? ¿Por qué no vais a por otros? Seguro que los demás campeones están encantados de recibiros, pero nosotros tenemos en cosas mas importantes que pensar, como para que las tonterías de unos estúpidos payasos tengan que desconcentrarnos cada dos por tres y aun asi no hemos perdido ningún combate
SGT. MIMO: Dos y dos… son cuatro… jejejejejeje… cuatro y dos son seis… seis y dos son ocho… y… jejejejejejeje… de esos ocho… jujujujujuju… solo dos son divertidos… los otros seis tienen una muñeca… viste de azul… hace pipi… hace popo… es blandita… y… jejejejejejejejeje… llorona… quiere su bibe… lleno de leche de la amapola… quiere dormir y… jejejejejeje… quiere soñar que es algo… que… que… jajajajajaja… que es divertida… que sabe el chiste… que entiende la broma asesina… jujujujujuju… Que merece que los cinturones dobles reposen en sus cinturas… La semana que viene SMILECRY CIRKUS y dos muñecas chinas aplastaran a otras cuatro muñecas… todas vestiréis de azul… todas tendréis botones por ojos… y todas llorareis después de que nos enfrentemos… Palabra de payaso…
JACK THE JOKER: jajajajaja!!! Nos gustaría continuar divirtiéndonos aun más… pero ha llegado el momento del adiós!!! No os preocupéis… volveremos a vernos la próxima semana… en la misma JOKERHORA… y en el mismo JOKERCANAL!!! Jajajajajaja!!!! Ir sacando brillo a nuestros cinturones… porque en la Ley del más sonriente, serán nuestros!!! Jajajaja!!!!
Cuando BAD RANDALL y ORDUÑA van a contestar, JACK THE JOKER y el SARGENTO MIMO agarran unas pequeñas maletas… y se marchan corriendo!!!
VIDEO GRABADO CON EL ENTRENAMIENTO DE RICHIE RICH (3ª Parte - FINAL):
Viernes 18 de noviembre: 19:15 PM - Mansión de JEFF DIBIASE
Nueva pieza del durisimo entrenamiento que SEBASTIAN (el mayordomo de JEFF DIBIASE) está sometiendo a RICHIE RICH. Esta vez, RICHIE parece algo más calmado y escucha atento las palabras de SEBASTIAN mientras pasean por los jardines de la mansión hasta llegar a las caballerizas:
SEBASTIAN: Bien señor DE LA VEGA, queda una última tarea para terminar nuestras obligaciones
RICHIE sonrie...
SEBASTIAN: Sin embargo, esta es la más dura de todas ellas...
RICHIE ya no sonrie tanto
SEBASTIAN: Limpiar las caballerizas y los establos.
RICHIE tiene mala cara
SEBASTIAN: Es muy sencillo, solo tenemos que usar este rastrillo para arrastrar la paja y apilarla toda junta en un rincón, luego usamos el recogedor para recogerla. Y una vez que eso esté hecho, toca lo más dificil, usar esta pala para recoger los excrementos de los caballos
RICHIE tiene ganas de llorar
SEBASTIAN: ¿Cree que podrá hacerlo señor DE LA VEGA? Recuerde que el señor DIBIASE dijo que tendría que hacer todo lo que yo le pidiera. No creo que a JEFF le agrede saber que usted no le hizo caso...
RICHIE tiene cara de no saber que contestar hasta que de repente, se le cambia la cara y parece haber tenido una brillante idea.
RICHIE RICH (con una amplia sonrisa): No te preocupes... en un par de horas estará liquidado.
SEBASTIAN asiente con la cabeza y se retira. A su vez RICHIE toma su móvil y hace una llamada.
Dos horas más tarde...
Vemos como JEFF DIBIASE conversa con su mayordomo SEBASTIAN mientras ambos dirigen sus pasos hacia las caballerizas sin embargo, la pareja se detiene al darse cuenta de que hay alguien junto a la piscina tomando el sol en una de las tumbonas... es ni más ni menos que RICHIE RICH.
SEBASTIAN: Señor DE LA VEGA!!! Ya ha terminado usted su tarea?
RICHIE RICH: En estos momentos estoy terminando SEBASTIAN jajaja
JEFF DIBIASE y SEBASTIAN se miran incrédulos sin entender a que se refiere RICHIE quien se levanta de la cómoda tumbona y pide a JEFF y a SEBASTIAN que lo sigan. Los tres se dirigen a los establos. Al llegar, JEFF DIBIASE y SEBASTIAN quedan sorprendidos al encontrarse con la hermosisima y finisima novia de RICHIE, VICTORIA FRESITA es quien se encuentra en los establos recogiendo los excrementos en lugar del propio RICHIE. Es gracioso ver como una mujer con un vestido elegantisimo y unos tacones de aguja de infarto recoge excrementos de caballo con una pala mientras pone cara de asco. Sin embargo, la situación parece no hacerle ni pizca de gracia a VICTORIA quien parece a punto de estallar.
VICTORIA: Hola cariño... te hecho de menos cariño... puedes venir a verme a la mansión de JEFF... quiero pasar un rato contigo... máldito seas RICARDO DE LA VEGA!!! Es la última vez que me engañas de esta forma... y porque cojones no has llamado al puñetero ruso para esto??? La madre que te parió!!!
JEFF DIBIASE, SEBASTIAN y RICHIE salen por patas ante el peligro que supone una mujer histérica armada con una pala y con excrementos. Una vez fuera de los establos. JEFF mira a SEBASTIAN y asiente con la cabeza. Luego los dos miran a RICHIE sonriendo.
JEFF DIBIASE: Veo que esta vez si que has aprendido la lección: Lección 3: No hagas lo que otros pueden hacer por tí!!!
El maquiavélico trio comienza a reir mientras de fondo se oye aun los gritos, insultos y maldiciones varias de VICTORIA FRESITA. Con el plano se corta el video.
SPEAKER .- EL MAIN EVENT DE LA VELADA SERA UN COMBATE POR EQUIPOS… ENTRANDO PRIMERO AL RING… CON UN PESO COMBINADO DE 497 LIBRAS, ELLOS SON LOS LETHAL RETAINERS... THE BARBARIAN WINGED, BARRAAAAAAKUUUUUUUUS !!! Y EL EUROPEAN CHAMPION, RAVINNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!!.
Suena NUMB/ENCORE y aparece BARRAKUS en escena!! el noruego se queda mirando a la entrada pero RAVINES no aparece, el coloso sale directo a la mesa de comentaristas donde le ceden un micro y sube al ring rápidamente.
BARRAKUS: Cortar cortar la música ¿Alguien sabe donde ha ido RAVS? Todo el día arriba y abajo pegado a ese estúpido ordenador no tenía que ser sano, ha desaparecido y no se nada de él, se que me estás viendo y deja de hacer la gracias, RAVS, vente tu pa cá ahora mismo.
El noruego se queda mirando al stage pero no aparece nadie.
BARRAKUS: Este chico le gusta mucho llamar la atención desde siempre, vamos a llamarlo entre todos, RAVS!!!
Silencio entre el público
BARRAKUS: RAVS!!!! RAVS!!!! RAVS!!!!
Enseguida la gente sigue al noruego coreando el nombre del catalán pero este sigue sin aparecer.
BARRAKUS: Que se le va a hacer..... A falta de pan, buenas son galletas, que salgan esos dos que ganas tengo ya de que pase todo esto.
El noruego lanza el micrófono de vuelta a la mesa de comentaristas y se queda calentando sobre el cuadrilátero a la espera de que lleguen sus rivales.
SPEAKER .- SUS RIVALES… ENTRANDO PRIMERO… CON UN PESO DE 230 LIBRAS... DIRECTO DESDE SANTIAGO DE CHILE.... SLAAAAAAAAAAAAASH !!!!
La Arena se oscurece completamente por varios segundos… Una densa niebla comienza a inundar todo el stage… De pronto, en el eXeTRON aparece la frase… "MAN ON A MISSION"… ¡¡La pirotecnia estalla desde el stage hasta rampa abajo!! ¡¡Vaya espectáculo!! ¡¡EL MEJOR ESPECTAULO PIROTECNICO DEL SHOW BUSINNES SOLO PUEDE INDICAR UNA COSA!! ¡¡Comienza a sonar a todo volumen Soulless de Running Wild!! ¡¡SLASH está aquí!! ¡¡El único que hombre sin alma de todo eXe aparece en la rampa de luchadores, alzando el brazo derecho!! SLASH contempla el ring por unos instantes… Luego empieza su caminar hacia él. Los fans la abuchean con mucha fuerza, por ser el hombre que gusta de manipular a su antojo a propios e impropios… SLASH mira con repulsión a los fanáticos, mientras se golpea el pecho y les señala su campeonato mundial…. SLASH se hace con un micrófono…
SLASH .- Corten la música… ¡¡Corten la música he dicho!! Bueno… Vaya día de perros está siendo este…. ¿No lo crees, BARRY? ¿Dónde está el buen MAXI LETHAL? ¿Se lo llevaron de nuevo a la casa de los loquitos? Típico del buen MAXI… Qué extraño que no ande por aquí… Habría jurado haberlo visto. (BARRAKUS mira hacia SLASH haciendo gestos amenazantes) WOW… No creas que gasto mi tiempo atacando luchadores inútiles… No es mi estilo atacar personas que no me significan interés alguno… Como es el caso de RAVINNES. Así que busca a otro culpable. Quizás no te sorprenda escuchar que JESUS PEGAZO no se encuentra disponible… Es sabido por todos. Pero no te preocupes… PEDROTE es una persona muy benévola, supongo que no le molestara que haya buscado con velocidad un reemplazante. ¿Qué? ¿Acaso creías que esto iba a ser un lucha de uno contra uno? ¿Qué eres idiota? Tu no estás a la altura para medirte en un combate así contra el campeón mundial… ¡¡Seria un desprestigio total!! Tanto al cinturón como a mi persona. Es por eso que están noche… ¡¡¡Esto será un HANDICAP MATCH!!! Así es mis queridos SLASHMANIACS… BARRAKUS contra SLASH y un compañero. ¿Quién será? No debería sorprenderles. Es el único luchador capaz de formar parte de los MASKED MERCENARIES… Aunque debo decir que esta versión es un tanto más sanguinaria. JESUS PEGAZO es un amante del espectáculo… Ni de cerca un sádico. Permítanme presentarles al nuevo miembro de los MASKED MERCENARIES… El único hombre capaz de seguir con la leyenda y el prestigio de este arte… ¡¡¡ANGEEEEL GABRIEEEEL…!!!!
Suena O FORTUNA!!! ( http://www.youtube.com/watch?v=BNWpZ-Y_KvU ) Una gran explosión en el escenario!!!! Una columna de chispas cae sobre el escenario... y a medida que va desapareciendo... una figura aparece de rodillas en el escenario. Con una gran chaqueta y con la cabeza reposando sobre el puño... ÁNGEL GABRIEL!!!!
El íraqui se reincorpora y abre su chaqueta extendiedola como si el poseedor de unas alas se tratara!!!! Avanza hacia el cuadrilátero saludando al respetable chocando manos y acariciando las cabezas de los críos que llevan su máscara!!!! El luchador enmascarado sube al cuadrilátero al son de los Carmina Burana!!! Sube al esquinero y se desprende de su chaqueta!!! ÁNGEL GABRIEL baja de la esquina y se pone a un costado de SLASH
DING, DING, DING!!!
SLASH y ANGEL GABRIEL conversan unos instantes… Están discutiendo que va a ser el hombre legal para este combate… Desde la otra esquina los espera un bravamente BARRAKUS… Que parece ya echar humo de lo furioso que se encuentra. Finalmente por los enmascarados comenzara ANGEL GABRIEL… En una reedición del combate celebrado en el PPV RISING HATRED. BARRAKUS se mueve con rabia hacia el centro del ring… ANGEL GABRIEL lo hace con cautela… Finalmente el árbitro da la señal de que comiencen… TOMA DE HOMBROS… ¡¡Pero BARRAKUS apresura su camino con un cabezazo que hace retroceder al ANGEL DE LA MUERTE!! El ARCANGEL intenta recuperarse.. ¡¡Pero BARRAKUS ya corre hacia él para tumbarle con un CLOTHESLINE!! ANGEL GABRIEL se pone de pie bastante desconcertado… Pero BARRAKUS ya está cerca otra vez… ¡¡Y entierra la cabeza a ANGEL GABRIEL contra el suelo con un duro DDT!! BARRAKUS se lanza sobre ANGEL GABRIEL para realizar cobertura 1……….. 2………… ¡¡NOOOOOOOOO!! ¡¡ANGEL GABRIEL aun tiene demasiadas energías como para dar este combate por perdido!! BARRAKUS se pone de pie… SLASH comienza a lanzar todo tipo de insultos al coloso noruego… BARRAKUS le señala y le devuelve los insultos con amenazas… El chileno le resta importancia y le dice que se marche con la mano… El WINGED BARBARIAN se olvida de que ANGEL GABRIEL está al acecho.. ¡¡Cosa que aprovecha el iraquí enmascarado para realizar un rápido BACK DROP!! BARRAKUS contra la lona…
ANGEL GABRIEL se lanza contra las cuerdas… Y cuando regresa… ¡¡Impacta a BARRAKUS con una DROPKICK!! El coloso de Oslo se duele del duro ataque y queda doliéndose tendido… Para que ANGEL GABRIEL nuevamente vaya contra las cuerdas… ¡¡¡Y repita la dosis!!! ANGEL GABRIEL le da tiempo a BARRAKUS de que se ponga de pie… Cosa que el noruego hace, no sin dificultades… El ARCANGEL de eXe nuevamente se proyecta contra las cuerdas… ¡¡¡Pero esta vez se lanza sobre BARRAKUS con un CROSSBODY que los manda a ambos contra la lona!!! El ANGEL DE LA MUERTE aprovecha para buscar una cuenta rápida… 1…….. 2………… ¡¡NOOOOOOOOO!! BARRAKUS se quita a ANGEL GABRIEL de encima lanzándolo contra un costado… ¡¡Vaya fuerza la del WINGED BARBARIAN!! ANGEL GABRIEL se pone de pie rápidamente… ¡¡Para llevarse una tremenda patada en el estomago cortesía de BARRAKUS!! El enmascarado iraquí se dobla… BARRAKUS se lo pone entre sus piernas… ¡¡Para luego levantarlo en lo alto con un POWERBOMB!! ANGEL GABRIEL comienza a golpear la cabeza de BARRAKUS con su codo… ¡¡El barbaro noruego inca su rodilla en el suelo!! ANGEL GABRIEL sigue golpeando la cabeza de BARRAKUS… ¡¡¡Pero el WINGED BARBARIAN se arma de poder y se levanta nuevamente!!! ¡¡¡PARA LUEGO ESTRELLAR EL CUERPO DE ANGEL GABRIEL CON UN BESTIAL POWERBOMB!!! ANGEL GABRIEL queda doliéndose de su espalda en el ring… BARRAKUS busca la cuenta.. 1……….. 2……. ¡¡NOOOOOOO!! ¡¡SLASH ingresa al ring y saca a BARRAKUS con una tremenda patada en el rostro!! ¡¡BARRAKUS se echa hacia un costado doliéndose de su cara!!
ANGEL GABRIEL se pone de pie bastante adolorido… SLASH comienza a animarle desde el esquinero… Por lo que el iraquí enmascarado no se lo piensa dos veces y le da el relevo al díscolo enmascarado… SLASH da un salto sobre la tercera cuerda y se hace al ring… BARRAKUS ya más recuperado se gira hacia donde está el chileno… ¡¡¡Pero SLASH corre hacia el coloso noruego y lo tumba con un FLYING FOREARM SMASH!!! BARRAKUS intenta ponerse de pie tras el ataque… ¡¡¡Pero nuevamente el chileno lo tumba con un segundo FLYING FOREARM SMASH!!! BARRAKUS se pone de pie totalmente tambaleante…. Casi por instinto… ¡¡¡Y SLASH LE TUMBA CON UN TERCER FLYING FOREARM SMASH!!! ¡¡¡Un movimiento clásico del arsenal del díscolo enmascarado!!! SLASH busca la cobertura 1………. 2………. ¡¡NOOOOOOOO!! ¡¡BARRAKUS se sacude con mucha fuerza!! SLASH le da una dura patada al pecho del noruego… Para que este quede tendido unos instantes…. El chileno corre rápidamente al esquinero… ¡¡Primero dando un salto en la segunda cuerda!! ¡¡¡Luego un salto sobre el esquinero!!! ¡¡¡PARA VOLAR SOBRE BARRAKUS CON UN DOUBLE JUMP MOONSAULT!!! ¡¡¡Pero BARRAKUS deja las rodillas puestas y SLASH se da un tremendo golpe en la zona abdominal!!! El chileno patalea mientras se duele de su estomago… Esto le da tiempo al WINGED BARBARIAN de recuperar algo de aliento… SLASH por su lado también intenta ponerse de pie… ¡¡Pero se ve sorprendido por una tremenda BIG BOOT cortesía de BARRAKUS!!
BARRAKUS se apoya contra las cuerdas… Puesto que el combate ha llevado un ritmo endiablado y ha tenido que estar luchando contra dos adversarios… SLASH intenta ponerse de pie tras el duro ataque del barbaro… Pero BARRAKUS no lo va a dejar ir tan fácil.. ¡¡¡Y lo golpea con un tremendo LARIAT que por poco la saca la cabeza!!! BARRAKUS se apresura para buscar la cuenta… 1…….. 2…….. ¡¡NOOOOO!! ¡¡El campeón mundial de eXe no va a entregar la victoria de forma tan sencilla!! BARRAKUS levanta a SLASH de la máscara… ¡¡¡Y con furia lo lanza contra el esquinero!!! BARRAKUS no pierde tiempo y comienza a golpear al campeón mundial con duras patadas… ¡¡SLASH no logra reaccionar al duro ataque de BARRAKUS!! El noruego toma impulso.. ¡¡Para luego corre hacia SLASH!! ¡¡¡Pero el chileno se apresura y golpea a BARRAKUS en plena carrera con su codo!!! BARRAKUS retrocede… ¡¡¡Para luego se sorprendido por una STEP UP ENZUIGIRI cortesía de SLASH!!! BARRAKUS cae contra la lona… SLASH se pone de pie bastante adolorido de su abdomen… Entre el MOONSAULT fallido y las tremendas patadas, mucho daño se le ha hecho.. ¡¡Pero rápidamente va hacia BARRAKUS para cubrirlo!! 1…….. 2………… ¡¡NOOOOOOOO!! ¡¡Increíblemente la resistencia de BARRAKUS sigue firme!! SLASH mira a ANGEL GABRIEL con cara entre desesperación y rabia… ¡¡A pesar de estar en ventaja numérica no logran acabar con el coloso noruego!! ANGEL GABRIEL llama a SLASH… ¡¡Y comienza a golpearse el pecho en señal de que él puede acabar con este combate!! El chileno sonríe y asiente…
El chileno se acerca a su esquinero… ¡¡Para darle el relevo a ANGEL GABRIEL!! ¡¡¡TAG IN!!! ANGEL GABRIEL ingresa al ring y mira a BARRAKUS con desprecio… ¡¡Pero corre hacia las cuerdas para saltar sobre la segunda cuerda!! ¡¡¡Y con eso salta encima de BARRAKUS con un MOONSAULT!!! ¡¡¡SPRINGBOARD MOONSAULT!!! ¡¡¡LA ANUNCIACION QUE DA DE LLENO EN EL CUERPO DE BARRAKUS!!! ANGEL GABRIEL orden al árbitro iniciar la cuenta… 1……….. 2………. ¡¡NOOOOOOOOOOO!! ¡¡¡Una vez más BARRAKUS ha resistido el castigo impuesto por la pareja de enmascarados!!! SLASH se toma la cabeza en el esquinero… Mientras que ANGEL GABRIEL mira hacia el cielo buscando una respuesta… ANGEL GABRIEL se desespera… Se mueve hacia todos lados como un loco… ¡¡¡Y comienza a darle duros puñetazos a BARRAKUS!!! BARRAKUS trata de bloquear los ataques… ¡¡Pero el salvaje ataque del ANGEL DE LA MUERTE no permite defensa alguna por parte del coloso de Oslo!! ¡¡Una serie de puñetazos al rostro!! ¡¡¡El árbitro le dice a ANGEL GABRIEL que tiene que cesar el ataque y alejarse!!! ¡¡¡Pero el enmascarado iraquí empuja al árbitro y luego continúa con su perverso ataque!!! El réferi no tiene nada más que hacer que descalificarlo…
BARRAKUS GANA EL COMBATE VIA DQ!!!
Suena la campana una y otra vez... pero GABRIEL no cede ante su ataque!!! El enmascarado golpea una y otra vez lanza varios directos a la frente de BARRAKUS!!! El noruego esta completamente fuera de juego!!! GABRIEL lo reincorpora sobre el poste... salta sujetando con ambos brazos la cabeza de su rival... las piernas las coloca a la altura del abdomen de su rival... y se deja caer hacia atrás para proyectarlo por encima de él y hacerlo caer de espaldas sobre el cuadrilátero!!! MONKEY FLIP!!! GABRIEL se acerca a su víctima... la toma por la cabeza y comienza a lanzar furioso varios directos!!! Pero SLASH abandona su esquina... deja de contemplar la escena... y toma por el hombro a su compañero!!! El Ángel de la muerte cede!!! Mira a SLASH el cual asiente con la mirada indicando que ya ha habido suficiente y GABRIEL suelta a su rival finalmente. El enmascarado iraquí alza los dos brazos en señal de victoria... pero el público contesta con una gran pitada para los enmascarados!!! SLASH aplaude durante unos segundos a su nuevo compañero.
Ambos abandonan el cuadrilátero dejando a BARRAKUS sobre el cuadrilátero... confuso, pero recuperandose del ataque. SLASH toma un micrófono... los dos luchadores marchan por el ringside en dirección a la rampa para volver al escenario, pero se detienen justo frente el cuadrilátero!!!
SLASH: Un hecho simple… Que solo puede ser descrito en una palabra… ¡¡PATETICO!! ¿Este es el vikingo salvaje que te ha dado tantos problemas? Extraño. Míralo ahora, es un simple gatito asustado. Aunque vencer a BARRAKUS no es nada nuevo para mí… Quizás yo fui quien empezó con su debacle… Luego de que las luces del norte se apagaran. Pero no fui específicamente yo quien las apago realmente… Si la memoria no me falla el culpable es otra persona. Tu supuesto compañero, el hombre que no se dejo ver esta noche y te dejo en bandeja de plata para una derrota segura… ¿Dónde está tu gran amigo RAVINNES en este momento? El hombre que se encargo de apagar las luces del norte para siempre… Hoy es tu aliado. No te culpo. Tu materia gris no es ni de cerca una de tus mayores cualidades…. Digamos que está lejos hasta del TOP 30. No lo sé, GABRIEL. Ver a un hombre en su miseria me causa repulsión… No puedo evitar sentir que todas estas abominaciones merecen ser eliminadas de la faz de la tierra… No puedo seguir viendo este patético acto.
GABRIEL: Pero para eso estoy esta noche aquí, SLASH. Por eso me he unido a tu causa. El ángel de la muerte ha decidido unirse a las filas del único hombre que puede llevarme por el sendero de lo correcto. El único hombre dispuesto a acabar con toda esta escoria. Escoria que lo único a lo que se dedica es a destruir la imagen de la lucha libre con sus páteticas actuaciones. Llevo meses intentando poner fin a su carrera... y de una manera u otra siempre consigue escapar. Pero se acabó... el final de sus días esta cerca... y pronto las llamas purificarán su maldita existencia... convirtiendolo en cenizas.
El noruego se reincorpora!!! GABRIEL alza los brazos... Y EL RING SE PRENDE COMPLETAMENTE EN LLAMAS!!! UNA ENORME BARRERA DE LLAMAS SE LEVANTA FRENTE A BARRAKUS!!! Pero el de Oslo no le tiene miedo a nada!!! Buscar una manera de escapar de las llamas!!! Olvidando la asfixia... el noruego comienza a malgastar oxigeno dando vueltas y gritando el nombre de ÁNGEL GABRIEL!!! El público corea el nombre de BARRAKUS para que escape del mar de llamas en el que se ha visto envuelto!!!!
GABRIEL: ¿Lo ves, SLASH? Es como una rata que intenta encontrar el queso en el laberinto...
SLASH: Cuanta calamidad la del bárbaro… ¿Qué hará nuestro héroe para poder librarse de esta? Entérese de esto y mucho mas en nuestra siguiente edición… ¡¡OH WAIT!! No habrá siguiente edición… ¡¡Pues este es el capítulo final de la historia de BARRAKUS!! Vamos, GABRIEL… De nada sirve quedarse por estos lugares, no hay olor que aborrezca más que el de cabello quemado…
El Ángel de la Muerte asiente con la cabeza… Ambos enmascarados contemplan el macabro espectáculo por algunos instantes, para luego marcharse por la rampa de luchadores. La gente no deja de abuchear al par de enmascarados… Mientras que BARRAKUS intenta abandonar el infierno en el cual se ha transformado en el ring… La seguridad de eXe irrumpe con extintores, intentado detener la segura carbonización de BARRAKUS…
M. LATA: Una alianza, cuanto menos, peligrosa..
J. MALANO: Dios los cría…
Las camaras nos muestran la zona de aparcamientos momentos después del MAIN EVENT. El ambiente esta muy silencioso y muy poca gente se encuentra ya en el estadio. De repente vemos al campeón mundial SLASH!! El chileno se dirige hacia su coche para abandonar el estadio.
???: SEÑOR SLASH!! SEÑOR SLASH!!! ESPERE UN MOMENTO.
El chileno se da la vuelta y ve a una persona con un paquete en sus manos. Aquella persona deja el paquete en el suelo y le da un folleto a SLASH para que lo firme.
ENTREGADOR DE PAQUETE: Llevo buscándole durante toda la noche por aquí. Aquí tiene un paquete, no se nada de quien lo ha enviado pero me contaron que es un amigo muy intimo tuyo. Porfavor firma aquí.
SLASH mira muy confusamente al personaje que le acaba de entregar el paquete y lo firma con mucha curiosidad.
ENTREGADOR DE PAQUETE: Muchas gracias, campeón. Yo ya he acabado mi trabajo para hoy. Que tengas una buena noche.
La persona se marcha y SLASH se encuentra muy raro y mira alrededor de la zona de aparcamientos. Suelta su cinturón y lo pone encima del capo de su coche y comienza a abrir el paquete. Teniendo el paquete abierto saca el contenido que hay ahí…ES EL TRAJE DE DINOSAURIO Y LLEVA UNA CARTA! SLASH LO MIRA MUY FURIOSO Y EN ESA CARTA PODEMOS LEER… A NADIE LE INTERESA SLASH!! El chileno rompe la nota y tira el traje al suelo! PERO DE REPENTE LE ATACA JR ZOOM!!! El germanoespañol le estampa contra su coche y el chileno se retuerce en el suelo mientras que JR ZOOM le sigue dando patadas y puñetazos en su rostro. Va hacia el capo y coje el cinturón y se lo restriega en la cara del chileno.
JR ZOOM: MEJOR QUE NO TE OLVIDES DE MI!!! EN STRONGEST LAW ESTO SERA MIO!!
El germanoespañol rastrea al chileno delante de su coche y lo levanta. Lo coje en sus hombros y esta apunto de aplicarle el ZOOM BOOM hacia el capo de su coche!! Pero JR ZOOM tiene que cancelar su acción porque ANGEL GABRIEL y SARA DE LEON llegan corriendo para hacer el save. JR ZOOM suelta a SLASH y este se queda dolorido en el suelo.
JR ZOOM: Salvado por la campana…has tenido suerte…
El FACE MAS CABRON abandona la zona huyendo de ANGEL GABRIEL que se dispone a perseguir al germanoespañol pero sin gran éxito. Las imágenes nos muestran a SARA DE LEON y ANGEL GABRIEL ayudando a levantarse a SLASH que esta bastante dolorido. La conexión se corta.
