Programa #177
21 DE MAYO DE 2012
ÁVILA
ÁVILA
POLIDEPORTIVO CARLOS SASTRE
LLENO ABSOLUTO

VIDEOS

COMBATES

SEGMENTOS

STAGE: Es el escenario por el que salen los luchadores.
APRON: Es la parte del ring que queda fuera de las cuerdas; es el lugar en el que se colocan los luchadores cuando tienen un combate tag team.
RINGSIDE: Es la zona que rodea el ring; esta zona está separada del público mediante un muro de seguridad.


ZAS!!!!

El estruendo de la mano chocando contra la cara del Gigante de Vodevil suena por todos los recovecos del estadio. El ruido es sonoro, y tiene cierto eco, cierta sonoridad que se expande como la polvora por los pasillos del recinto, haciendo que los empleados que deambulan frenetico por todos sitios, con los preparativos del show, se queden clavados unos segundos en su sitio, descolocados, sin saber muy bien que es lo que ha pasado. El Payaso Triste gira la cabeza, y su mueca es de pena infinita. Un moco le cuelga de la nariz y parece que está a punto de romper a llorar. En su cara hay marcados cinco dedos, que han borrado el maquillaje de la cara del MIMO y le han dejado un restregon de colores mezclados bastante asquerosete. JACK THE JOKER la mira con mirada de reprobacion, negando con la cabeza hacia ambos lados, pero esbozando una caricaturesca sonrisa, que hace que le hierva la sangre aun mas de lo que le hierve. No es usual que la Dama de Hielo de ExE se deje llevar por sus pasiones. No es normal que AMANDA se salga de su frio esquema, pero, en mitad de los pasillos del estadio, y con todo el staff como testigo, le ha dado un tremendo bofetón al SARGENTO MIMO, que le ha dejado toda la mano blanca a ella y a el toda la cara roja.

AMANDA: Y tu no te rias, payaso. Deberia hacer contigo lo mismo. Deberia enterraros ahora mismo, y echar cemento sobre vosotros, pareja de malnacidos. Pero por lo pronto, estos cinco os serviran de aperitivo. Y PEGAZO de primer plato. Me asegurare no solo de que os quiten esos malditos cinturones, sino que os desrtuyan para siempre, me habeis oido, payasos?!? Me habeis oido?!?

JACK THE JOKER se encoge de hombros, mientras que el Peor Mimo de la Historia se sienta con las piernas cruzadas en el suelo. El Gigante de Vodevil comienza a llorar desconsoladamente, para luego comenzar a carcajear...

SGT. MIMO: Sniffff... snifff... Je... jeje... jojo... je... Pero... Pero tu quien... quien... De donde has... je... jojo... je...
Quien... quien eres... JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

AMANDA levanta la mano de nuevo para darle otro guantazo al SARGENTO cuando JACK se la intercepta a escasos centimetros de la cara de la otra mitad de los ExE TAG TEAM CHAMPIONS. Este niega con la cabeza y le chista a la Dama de Hielo, que recoge el brazo con fuerza, liberandose de la leve presion que ejercia el Principe Payaso de ExE.

JACK THE JOKER: ey!! Pegarle a un payaso es algo muy feo… podríamos demandarte!! Tenemos pruebas, estoy yo como testigo… y la marca de tu mano en la cara de mi amigo, estará ahí durante días!!! Jajajaja!! La violencia cérquense… es algo muy serio!! Se te podría caer el pelo… aunque, viéndote bien, tampoco perderías demasiado!!! Jajajajaja!!

AMANDA se limpia la mano en la pared, y luego saca una toallita humeda del bolso, para terminar de quitarse la porqueria de la mano.

AMANDA: Igual que siempre, imbecil. No eres capaz de ver que es lo mejor para vosotros, verdad? Es que no entiendes que todo esto no es un juego? Deberia daros una oportunidad. Dejais los cinturones en el suelo, os vais por la puerta y no volveis nunca mas por esta federacion. No voy a permitir que me dejeis en ridiculo otra vez. No vosotros. No aqui. No ahora. Mis chicos daran buena cueta de vosotros, y...

El Gigante de Vodevil se alza en toda su envergadura ante AMANDA Que mira hacia arriba. El MIMO abre la boca, mostrando su habutial sonrisa espeluznante, llena de dientes torcidos y amarillentos. Este niega con la cabeza y con el dedo, y le acerca la mano a la cabeza a AMANDA que cierra los ojos...

El Peor Mimo del Mundo le pasa la mano por el pelo mientras que rie compulsivamente ante la cara de estupor de AMANDA...

SGT. MIMO: El... el pelo... je... te huele... muy bien... je... Mmmmmmmmmmmmmmm... jejeje... Sabra... sabra tan... tan bien como... jeje... huele? Je... AM... AM... je... Has... vuelto para ver a... a los payasos... je... quieres a los payasos... adoras a los payasos... pero... porque... porque odias a los payasos... Los payasos... son... son... como la salsa agridulce... je... son espesos... rosas... y matan los sabores... no... no quieres... je... no... no quieres... jejeje... matar los sabores AMANDA? Por... Por que quieres matar a los que matan... los... los que matan los sabores... je... jeje... No... no pegues a la sals agridulce... no... no les... snifff... snifff... no les des guantazos... la... la salsa agridulce es tu amiga... pffffffffffffff... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!

AMANDA monta en colera y salta hacia los SMILECRY CIRKUS, pero MIMO la atrapa y la levanta en peso para echarsela al hombro y dejarla justo a la altura de JACK THE JOKER.

JACK THE JOKER:¿Ves? Te decía que la violencia no lleva a ningún sitio… aunque a ti si te a llevado, pero al hombro del SGT.MIMO!!! jajajaja!! Tienes que calmarte… no te preocupes por hacer el ridículo. Nosotros no hacemos que quedes en ridículo… más que nada, porque de eso os encargas tú. Y no queremos hacerte la competencia!!! Jajajaja!!! Si quieres… podemos darte maquillaje blanco, una peluca azul, y una nariz roja!!! Jajajaja!!!

SGT. MIMO: Je... no... no te... jeje... no te coronamos... Reina de las... de las tartas... la... la ultima vez que nos... je... que nos vimos... je...

El Gigante de Vodevil la deja en el suelo e hinca una rodilla en tierra.

SGT. MIMO: Ohhhh mi... je... mi reina... jeje... me POSTRE a tus... jejejeje... Pies... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...

AMANDA: HIJOS DE P*TA... HIJO DE P*TA tu, JACK. Tu eres el responsable de todo esto. Tu creaste a este monstruo. Tu mataste a JULIUS y le convertiste en este... este... este FREAK de feria...

El príncipe payaso pone cara de (fingida) sorpresa, y se señala con los pulgares mientras mira a un lado y a otro.

JACK THE JOKER: ¿Yo? ¿Responsable? Yo no he matado a nadie… que yo recuerde!!! Jajajaja!! JULIUS… JULIUS… recuerdo a tu amigo, era muuuuuuuuuuy aburrido!!! Jajajajaja!!! Acabando con él, le hice un gran favor!! Hice un gran favor a todo el mundo!!! Jajajajaja!! Empezando con él… y terminando con ti!! Jajaja!! ¿acaso no recuerdas lo mucho que llorabas quejándote de que no tenía personalidad? Pues… ahora tiene una grañidísima personalidad!!! Un poco contradictoria… pero la tiene!!! Entonces, ¿De que te quejas? ¿Acaso no quiere darte ninguna piruleta? Jajajaja!!!

AMANDA: Esto no va a quedar asi, payasos. Os lo aseguro...

AMANDA se da la vuelta y comienza a andar por el pasillo ante la antenta mirada de SMILECRY CIRKUS que ponen cara de no entender que demonios le pasa...


burnleft BURLY BRAWL >> JUNO REACTOR burnright

¡¡¡ ESTALLAN FUEGOS ARTIFICIALES EN LA RAMPA DE BRAWL !!! ... ¡¡¡ SE ENCIENDE LA PIROTECNIA DE 2 "E" UNA DE ELLAS INVERTIDA, MIENTRAS CAÑONES DE PIROTECNIA DISPARAN EN TRANSVERSAL HACIENDO "X" DE MULTIPLES COLORES !!! ... ¡¡¡ Y UNA GRAN RUEDA DE FUEGO DE 12 ESTRELLAS COMIENZA A GIRAR DETRAS SUYO !!! EL PÚBLICO SE PONE EN PIE MIENTRAS LA CAMARA HACE UN BARRIDO POR TODA LA ZONA DEL RINGSIDE !!! LOS FANATICOS SALUDAN Y MUESTRAN SUS PANCARTAS !!! ... LA CAMARA ENFOCA AL SET DE COMENTARISTAS DONDE ESTAN SENTADOS JORGE MALANO Y MANOLO LATA QUE MIRAN A LA CAMARA Y SALUDAN...¡¡¡ LAS VOCES DE EXE SE DISPONEN A COMENTAR TODO EL EVENTO DE ESTA NOCHE !!!

J.MALANO .-

M. LATA .-

J.MALANO .-

M. LATA .-

J.MALANO .-

M. LATA .-

La camara enfoca al publico que levanta sus pancartas y saluda a la camara...

- PUBLICIDAD -

Vemos el carecteristico 4x4 de JOE APOLO, con el tigre pintado aparacar en la arena. Los fans aplauden la llegada del ex-campeón, y algunos se hacen fotos y piden autografos, cuando JOE APOLO sale del vehiculo.


Vemos el vestuario del nWo Spain, KING PERFECT está sentado a la mesa junto a JOLIBUD JOGAN.

JJ: Broder, como nos engañaste a todos.

KING PERFECT: Os engañé de forma perfecta.

JJ: Pero me alegro que vuelvas por el buen camino.

KING PERFECT: Sois vosotros los que teneis que seguir el buen camino, y para eso teneis que dejar de ser unos payasos de circo, que en EXE ya tenemos mucho circo.

JJ: Broder, la nWo no es ninguna payasa, y ademas JUANJO inventó el circo y nWo SPAIN inventarón las payasadas antes que los payasos.

KING PERFECT: Verás mi bastado amigo, las payasadas las inventó mi real persona, cuando quiso ser el humorista PERFECTO del mundo de las EFEDS y lo conseguí con KING USA y lo demás son probres imitaciones.

JJ: Si pero el gran JUANJO inventó a KING y a USA.

KING PERFECT: Se me olvidaba el mandamiento de tu religión.

JJ: Si JUANJO inventó el olvidaba y el mandamiento tambien, ya vas recordando.

KING PERFECT: Mira pequeño bastardo, sigue con tus cantos religiosos y déjame en paz, no pienso formar parte de tu club de niñas buenas, me das alergia y sólo os utilicé para relanzar mi mofa de JUANJO APOLO, y sin duda lo hice de forma PERFECTA.

JJ: Broder, no tienes por que ser una niña buena, puedes ser tambien un niño bueno.

KING PERFECT: JOLIBUD, creo que has cambiado mucho, ya no eres ese pequeño cabrón que yo conocí en WwW, ese pequeño bastardo que se disfrazaba de árbitro, capaz de comprar, engañar y distorsionar, ese pequeño cabrón que robo la cartera a DIBIASE para cortar en trocitos su infinidad de tarjetas de credito. Ya no eres ese pequeño cabrón capaz de ganar a DIBIASE TIO y DIBIASE sobrino, con ayuda de tu gran JUANJO, eres una mofa del que fuiste y esa es la única y perfecta verdad, date cuenta, no tienes ni fondo ni personalidad, siquiera te atreves a salir al ring sin es estúpida máscara de MR J.

JJ: Broder yo no soy MR J, ese es JUN ONITA, recuerda que fue un problema que en su momento ocurrió con el contrato para entrar en EXE, Jolibud no fue admitido, fue una suerte que ese ONITA "quisiera" entrar en el nWo Spain.

KING PERFECT: Te das cuenta, payasada, tras payasada, MACHOTE siempre fue un buen gregario, pero querer darle protagonismo, sirve para llevar toallas y la botella de agua pero poco mas. Y GOLIAT creo que se merece un descanso, nunca le dieron un título y nunca se lo van a dar, no tiene suficiente carisma.

JJ: Por todos los Juanjos, dejate de pamplinas y únete al nWo Spain, Broder.

KING PERFECT: Sin duda guardo cierto cariño y respeto por la nwo que conocí, que no tiene nada que ver con la pandilla de payasos en la que os habeis convertido.

JJ: Mira Broder, el Gran Juanjo, no tiene nada en contra de tus malas artes, pero si tiene algo en contra de que esas malas artes no formen parte de las artes del nWo Spain.

KING PERFECT: Mientras seais un grupo de nenazas, dudo mucho que pueda hacer algo por vosotros.

JJ: Por favor abandona nuestro vestuario, o GOLIAT te enseñará gustosamente la salida, y no te olvides de tu camiseta del nWo.

PERFECT se levanta, abre la puerta y antes de cerrar.

KING PERFECT: Si siguierais mis consejoS, yo como líder os haría grandes.

JOLIBUD: Güen llu ar di en dabolyu ou, llu ar di en dabolyu ou, for laif.

La puerta se cierra....


Vemos en imagen un primer plano de un maletín… ¿es el que acredita a RAVINNES como Road to X Winner? De pronto, el maletín se abre y vemos que dentro ahí un papel con las siguientes palabras escritas: EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP. El plano se amplia, y vemos a CENTINELA sosteniendo con ambas manos el maletín, mientras observa fijamente su contenido. El gigante enmascarado alza la vista, para clavar su mirada en una fotografía de TSUNA con el cinturón europeo. Sin apartar la mirada de su rival, cierra el maletín de un golpe.

CENTINELA: No me gustaría ser tú…

El gigante de la Masked Nation se da la vuelta y se marcha.


Cámaras encendidas. Estas nos llevan a hacer seguimiento al hombre que genero una polémica el BRAWL pasado. Ni mas ni menos que el ex campeón mundial, SLASH. El chileno los sorprendió a todos por no participar en el OPEN THE BOX MATCH y encima luego se marcho sin siquiera dar explicaciones. SLASH avanza sonriente un camino que ya muchos conocemos… Finalmente llega a la puerta del despacho de la mujer mas poderosa de eXe, PEDROTE. SLASH hace ingreso y no es recibido ni de cerca por una cara amistosa. Rápidamente podemos ver las gruesas venas que se hinchan en la frente de la GM…

SLASH: ¡¡La gran y poderosa PEDROTE!! ¿O debería decir la muy aburrida PEDROTE? Al parecer desde que tu juguete favorito, KALIN KALHOUND desapareció… Te quedaste hasta sin perro que te ladrase. Es por eso que ahora focalizas tu rabia en otro inútil… Como lo es JACK NOVA… ¿Te parece esto un comportamiento normal?

PEDROTE: Ya sabía yo que era mala idea hacer que esta Copa durase sólo un mes, tenía que haberla alargado hasta Road To X... un par de meses de tranquilidad más habrían hecho milagros. Pero desafortunadamente, ni habiendo ganado vosotros me libro de ya volver a tener que aguantar a borregos como tu...

SLASH: Te hice un gran favor de participar en la copa ANARKIUM. De esa forma logre conseguir que las ventas del PPV se dispararan… ¿Crees que alguien pagaría por ver a NWO SPAIN o a BAD RANDALL hacer equipo con MIN-HO? No me cabe duda que hubiera sido un fracaso. Un grueso. Además te sigo haciendo favores... A pesar de que te guardo todo el rencor posible por la escasa seguridad en STRONGEST LAW, te libre de otra artimaña potencial como lo era GRENDEL… ¿No deberías empezar a tratarme de mejor manera? ¿Al gran hermano enmascarado?

PEDROTE: Sabes, dicen que más vale malo conocido que malo por conocer... MENTIRA! Con cada tarado que llega, puedo tener la efímera ilusión que sólo lo será parcialmente, o que será tan bobo que será incapaz de llegar a mi despacho. ¿Pero tú? A ti te conozco suficientemente bien para saber que lo único que se dispara con tus apariciones es mi factura en calmantes para el dolor de cabeza.

SLASH: Calma, calma. No soy JACK NOVA… No tienes mi suerte en tus manos. Yo he jugado por tus reglas… Y he ganado por tus reglas. En este momento soy prácticamente intocable para ti. No tienes nada que yo quiera, pero yo tampoco tengo algo que tu quieras… Quizás deberías considerar ser un poco mas amable. Podrías arreglarte un poco y dejar ese aspecto desguañingado y mostrar un lado mucho mas amigable. Es posible que te acose alguien más que KALIN KALHOUND… Puede que hasta llames la atención de TSUNA.

PEDROTE: TSUNA es un cielo, el viejo verde que lo acompaña es otro cantar. Y a KALHOUND no me lo nombres, que está de vacaciones o algo! Sinceramente te prefiero a ti, eres creo más insoportable pero con máscara me imagino que eres Brad Pitt y así no te hago la mitad de caso. Lástima para ti que algo de atención si te presto, que ya es más de la que tu has prestado en tu vida. Bien, ¿te pareció bonito no participar en el ME del pasado BRAWL, en el que tenías estipulado participar? ¿Tu venganza está por encima de los títulos? Bien, pues nada, aunque por descarte te tocaría ser el compañero de JESUS PEGAZO por los tags... estás vetado! De este y del resto! Y no sólo eso, sino que esta misma noche JESUSITO tendrá que defender frente a KUBLAH KAHN y YURIK GANDIUS! Y ni tu, ni EDGAR LUNA ni CENTINELA podréis ser sus compañeros. Y una cosa más, que esta seguro que te encantará... si pierde JESUS y compañero, si lo encontráis, TAMBIÉN PERDERÁN EL SHOT A LOS TAG TEAM TITLES!!! Así que ala, largo de mi vista y rapidito, que el reloj es mi amiga y vuestra puta.

El chileno cambia la sonrisa en su rostro a algo más serio…

SLASH: Y ahí está… La verdadera mujer de las espinas muestra su lado real. Esa es la razón por la que deseo acabar con todo esto de una puta vez. Ya oirás de mi… Y te prometo que no será nada bueno.


El show acaba de empezar y las cámaras nos enfocan backstage. De momento no hay mucho movimiento entre los luchadores que descansan en el interior de sus vestuarios. Por el contrario, el ajetreo de oficiales, gerentes, y demás gente de esa índole es constante. De repente, se escucha abrirse una puerta y la cámara se gira intentando averiguar de que o quien se trata, intentando encontrar los primeros movimientos de luchadores... ES JACK NOVA!!!. NOVA cierra la puerta de su vestuario y avanza pasillo hacia delante con el gesto bastante contrariado. NOVA cruza una esquina y de repente se queda parado, parece haber divisado alguna presencia conocida en el fondo de la imagen. NOVA avanza hacia allí y se topa con los HIGH FIVE...

Los HIGH FIVE miran a JACK NOVA con cara de indiferencia al canadiense.

Los HIGH FIVE se ponen a reír ante el comentario del luchador de Barbados.

NOVA en cambio les observa con cara de circunstancias...

Los 5 vuelven a reír siguiendo haciendo caso omiso de las peticiones de JACK.

NOVA aprieta los dientes echándose el pelo hacia detrás con ambos brazos intentando contener la tensión acumulada...

NOVA se encoge de hombros esperando la respuesta de los HIGH FIVE...

NOVA se pone cara a cara con MULLIGAN...

MULLIGAN lo mira pensativo, y luego mira a sus compañeros, y el de Hungría niega con la cabeza.

De pronto se hace el suspenso, pero antes que NOVA pueda decir algo SANDOKAN suspira.

Los HIGH FIVE empiezan a chocar las manos en alto.

En este momento, estalla toda la rabia contenida en NOVA debido a las continuas burlas de los HIGH FIVE...

NOVA se gira y se va raudo y veloz, y en mitad de su camino golpea con un derechazo de lleno una máquina expendedora con la que desata todo su enfado. Los HIGH FIVE se miran entre ellos y sonríen mientras la toma se corta...


Y esta noche el set de entrevistas estrena poster!!! Con el impresionante cartel de ORIONESIS 2012 tras él, BUTANEZ sonríe a la cámara, cuando una enorme figura entra en escena: RAVINNES.

BUTANEZ: Buenas noches damas y caballeros, con todos ustedes, el aspirante al campeonato mundial... RAVINNES!!!

RAVINNES: Muy buenas, BUTANEZ. ¿Caemos en los tópicos de siempre y te digo que un placer? ¿O por una vez en la vida vas a coger y me vas a saludar como el hombre que eres y vas a chocar esa mano?

Y las palabras del catalán no tardan en hacer efecto en el reportero, que contesta rapidamente alzando la mano. RAVS es quién decide lanzar el manotazo contra la mano de su acompañante!! Y el resultado no puede ser mas cómico!!! BUTANEZ profiere un tremendo chillido de dolor, que asustaría al mas pintado!!! Mientras el pequeño LETHAL no puede evitar esbozar una sonrisa y llevarse la mano a la boca.

RAVINNES: Per... buff... perdón BUTANEZ... jaja...

Agitando la mano en el aire, el reportero lanza una rabiosa mirada hacia el aspirante. De la cara del catalán desaparece el mas mínimo apice de sonrisa que pudiese haberse dibujado en ella.

BUTANEZ: Por eso no deberiamos cambiar el saludo. Y ahora, a lo que ibamos... que a mi me pagan por algo.

RAVINNES: Si, si... adelante...

Una mirada rapida a su libreta y parece que el reportero ya lo tiene todo para seguir con la entrevista.

BUTANEZ: Este es tú ultimo mes como aspirante y tú ultimo mes como campeón del torneo conocido como ROAD TO X. La semana pasada le mostraste a todo el mundo que serias capaz de canjear tu trofeo en cualquier momento... ¿Realmente no vamos a presenciar un desafío?

RAVINNES: Bueno, si te lo dijera no solo sabriamos los dos lo mismo, sino que seguramente llegaría a oídos de JR ZOOM. Y no me interesa que lo sepa... lo que pasó en el último BRAWL no fue mas que una demostración de hasta donde estoy dispuesto esta vez a llegar por conseguir el cinturón. ¿Cuantos años llevamos aquí, en ExE, BUTANEZ?

El reportero abre la boca a punto de responder, pero el catalán alza la palma de la mano y reclama una vez mas el micrófono, el cual BUTANEZ acerca amablemente de nuevo.

RAVINNES: Retórica, BUTANEZ, retórica. Pero bueno, ya puestos... ExE lleva en activo desde 2007. DESDE MAYO DE 2007!!! Vamos a cumplir 5 años en televisión... y yo llevo 9 años en el negocio del wrestling. Conozco mejor que muchos el funcionamiento de los engranajes que hacen funcionar toda esta maquinaria. Y creeme cuando te digo que, a dia de hoy, lo mejor para esta empresa es que yo me alce campeón. Tengo 27 años, empecé en el negocio con 18. He crecido y madurado aquí. Empecé siendo un niñato... y sigo siendolo. Sin embargo, a dia de hoy, soy un niñato con una gran visión sobre el negocio. Se que me quedan todavía unos cuantos años en plenitud. Sin embargo, ¿cuanto mas podrá la gente soportar a RAVINNES? Aceptemoslo, este negocio no lo montamos nosotros, lo montan nuestros asistentes. Ellos han hablado... y para ellos ahora mismo estoy en mi mejor momento. Ex campeón EUROPEAN ST., derrotado por ORDUÑA cuando yo estaba recien llegado de una hospitalización y con una forma física horrible. ¿Excusas? Seguramente, a ninguno nos gusta contar nuestras derrotas y solo queremos hablar de nuestras conquistas, al fin y al cabo, son las que parece que nos definen entre el resto de luchadores. Para el resto, sigo siendo el rey sin corona. Pero aquí sigo, a pesar de no ser un SLASH, MÖJAGUA, ALEX DeLARGE, LUCKY LEE, LUNFARDI, PATXI o LA MUEKA. ¿Que tienen en común todos ellos? Que su condición de HOMBRES DEL MOMENTO les brindó grandes triunfos. ¿Que otro punto tienen en común? Todos ellos tienen una constante... y es que yo siempre estuve ahí mientras ellos cosechaban sus triunfos. Yo jamás dejé de ser una figura relevante en la empresa, jamás deje de trabajar. ¿Mi premio? El calor del público, varios PUFF STUFFERS y varios triunfos como luchador del mes. Ese soy yo, el único que SIEMPRE estará ahí. ¿Donde esta MÖJAGUA ahora? ¿Y DeLARGE cuantos años lleva fuera? ¿Y cuanto hace que un estúpido ataque de soberbia se llevó a LUCKY LEE de aquí? ¿Creeis que SLASH no va a hacer lo mismo? SLASH huíra con el rabo entre las piernas en cuanto su MASKED NATION se alce campeona de todos los cinturones que tenemos aquí. ¿Y SLASH o PEGAZO para ROAD TO X WINNER? Todos sabemos de que pie cojea SLASH... es una rata, una rata al cual no le vi la cara cuando en wWw pintaban canutas... cuando todo va bien, SLASH aparece, pero cuando pasamos por una mala situación: desaparece. Y... por no hablar del nuevo hombre del momento: CENTINELA. Un don nadie que acaba de ganarse una oportunidad por el EUROPEAN ST. Si BARRAKUS estuviera aquí... echaría humo hasta por las orejas. Pero ya se sabe, mas vale caer en gracia que ser gracioso... y CENTINELA chistes no sabe contar, pero parece que JACK THE JOKER le ha enseñado un par de truquitos. Eso... o puede que sea pariente de MÖJAGUA, quién sabe. ¿Que veo actualmente en ExE? Que el único hombre que realmente merece la pena... el único hombre íntegro... es nuestro campeón mundial: JR ZOOM. El único que se merece mis respetos, no por compartir maestro sino mas bien por ser el único que todavía es capaz de no mirar al resto por encima de los hombros. El único con el que puedo decir que trabajar es un placer. Y realmente, me sabe muy mal hacer lo que estoy haciendo... pero ahora mismo es mi mayor obstaculo y no puedo permitirme que él, ni NADIE, se intermponga en mi camino a mi mayor logro: EL CAMPEONATO MUNDIAL. ¿Sabes cuantas veces he soñado con ese cinturón, BUTANEZ? Casi cada noche, despues de abandonar el cuadrilátero... intento imaginarme mi vida saliendo con ese cinturón a cuestas. Poder decir que sobre mi recae finalmente una gran historia que lleva 5 años gestandose y que comenzó mi hermano derrotando a KHAOS, JEFF DiBIASE y LUCKY LEE. Yo quiero ponerle fin a este glorioso primer lustro de ExE, quiero ser el campeón que cierre la temporada 2011-2012. Celebrar mis 28 años, la plenitud de todo hombre, con el mayor de los logros que uno puede conseguir aquí. ¿Merece este acontecimiento que lance un desafío? No y rotundamente no. En ORIONESIS, JR ZOOM y RAVINNES se verán las caras por el campeonato mundial de los pesos pesados, ya podeis ir empezando a asumirlo. Si no lo canjeo en lo que va de mes, JR ZOOM y yo nos veremos las caras en un glorioso 1 vs 1. Y si no es así... si lo canjeara hoy o durante las semanas que quedan antes de ORIONESIS y fracaso... sabeis que moveré cielo y tierra para conseguir la revancha. Así que SI, BUTANEZ, aquí teneis mi desafío. Desafío a JR ZOOM a aguantarme todo este mes con la incertidumbre de que pasará a lo largo de este mes. Solo un gran campeón puede afrontar un reto como este... vivir el presente y estar alerta, son los dos consejos que le doy a mi rival.

BUTANEZ: Vaya... no se si sabes además que hay una votación en internet de cara a los PUFF STUFFERS. ¿Vas a revalidar... bueno... recuperar, el premio a mejor micro de la empresa?

RAVINNES: Es por lo que vivo y muero, BUTANEZ. Soy un hombre de discurso interminable. EDGAR LUNA bromeaba hace unos ideas en un mensaje en nuestra web con lo soporiferos que pueden llegar a ser mis discursos. Realmente, hablo y hablo y para mi se para el tiempo. Sin embargo, se que muchos disfrutan con mis discursos. Pocos pueden presumir de tener un micrófono como el mio, incluso el mismisimo JOE APOLO ha tenido que compartir ese galardón conmigo. Y ahora que ha vuelto... si se cree que va a tener la mas mínima oportunidad contra mi en los años venideros a su quincuagésimo retorno... que se vaya olvidando. Yo nací con un micrófono pegado a mi. Es una extensión de mi ser... puedo ser muchas cosas: esquizofrénico, megalómano, paranoico, bocazas... pero de lo que siempre presumire es de mi habilidad al micrófono. Me gusta escribirme mis textos y salir a recitarlos ante todo mi público. Nací para la actuación... y eso es lo que salgo a hacer cada noche micro en mano. Me da igual ser el mejor face, el mejor heel... haber tenido la mejor rivalidad... lo único que merece la pena es salir allí y dejar a todo el mundo con la boca abierta con uno de mis discursos. ¿Soy todo palabrería? Seguramente... en otra vida seguramente hubiere sido poeta o escritor. Pero en estos tiempos que corren, por mis venas es imposible que fluya ningún tipo de romanticismo que pueda inspirar a en mi las ganas de narrar las nobles gestas cual juglar. No hay quién inspira en mi nada semejante...

El catalán se rasca la cabeza...

RAVINNES: Bueno, JR ZOOM quizás si mereciera que un trovador cantara su epopeya. Pero se acabó, ya no hay mas historia que contar... es ahora la mia la que se va a empezar a escribir, BUTANEZ. Una historia del reinado mas glorioso que conoció ExE. Dicen que lo bueno se hace esperar, ¿no? Pues eso me gusta pensar a mi... que todo esto es para que mi reinado sea, sino el mejor, al menos el mas disfrutado. Casi 9 años... son muchos años... y lo voy a disfrutar como el mayor de mis sueños hecho realidad. No puedo decirte nada mas esta noche, BUTANEZ... he gastado mucha saliva y creo que ha llegado la hora de que desfile. Tengo asuntillos con EDGAR LUNA.

El catalán abandona el set, mientras las cámaras comienzan a fundirse en negro...


Primero regreso KING PERFECT, y tras él…
Volvió la NWO SPAIN

Pero eso…
Solo fue el principio!!


SLASH regreso de la oscuridad
Y trajo con él
A JESUS PEGAZO y a EDGAR LUNA


Y la semana pasada hicieron su gran regreso
MÖJAGUA
Y
JOE APOLO

Pero eso…
No es absolutamente nada comparado
con lo que sucederá esta noche!!!



COMBATE 1
JESUS PEGAZO
vs.
??? & ???
1ST CONTENDER AL TITULO TAG TEAM

SPEAKER.- EL PRIMER COMBATE DE LA VELADA SERA UN COMBATE EN DESVENTAJA … EN DONDE ESTARA EN JUEGO EL SHOT A LOS CINTURONES TAG TEAM… ENTRANDO PRIMERO… CON UN PESO DE 194 LIBRAS Y DIRECTO DESDE GUADALAJARA, MEXICO... JESUS.... PEGAZOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Silencio en toda la arena… ¡¡Retruena un relincho de un caballo!! ¡¡Beer de Reel Big Fish se hace en toda la arenaa!! JESUS PEGAZO aparece bailando por la rampla, gritando: "Soy el mejor! El mejor!", mientras intenta chocar palmas con la gente que no entiende lo que planea este autodenominado idolo. El único doble campeón de eXe hace su aparición ante opiniones dispares del publico ¡¡No saben si odiarlo o amar sus piruetas!! PEGAZO se arrodilla en el stage, extiende los brasos y mira hacia el cielo ¡¡Para hacer que pirotecnia estalle alrededor suyo!! El mexicano hace que corten la música… Pues al parecer tiene algo que decir…

PEGAZO: Bueno… ¿Cómo lo ven gente de eXe? No es la primera vez que el gran JESUS PEGAZO tiene que poner en riesgo su físico por el propósito de una causa. Ya lo demostré con el voto latino… ¿Lo recuerdan? Salí victorioso de ese infierno que era enfrentarse a GREG DOYLE y RAVINNES. Pero hoy la cosa se pone un poco más pesada… Literalmente. KUBLAH KAHN y YURIK GANDIUS… Dos gigantes. Es un buen momento para destacar que mi espíritu es mucho más grande que el de esos dos… Creo. Bueno… Creo ser más inteligente. Bueno, bueno… ¿Bebo más? ¿Consigo mas chicas? ¿La tengo más grande? No sé que diablos pensaba PEDROTE. No se que diablos… ¡¡Pensaba SLASH!! Pero exponer a un peso crucero a luchar con un par de gigantes no me parece un pensamiento muy cuerdo… ¡¡Sobre todo cuando ese maldito crucero soy yo!! Bueno… Supongo que REY MISTERIO defendía su cinturón mundial contra BROCK LESNAR y contra el BIG SHOW. Supongo que debo poner mi granito de arena para que la MASKED NATION logre su objetivo. Supongo que esto mañana va a doler un monto. Supongo…

El SEMENTAL ALADO saca una petaca de su pantalón y se la bebe de un trago… Para luego lanzar el frasco vacio a la zona del público.

PEGAZO: ¡¡¡COME AT ME, BRO!!!

Tras su grito, el mexicano sale disparado hacia el centro del ring… En donde espera impaciente a sus rivales.

SPEAKER.- Y SUS RIVALES… KUBLAH KAHN y YURIK GANDIUS!!!!

Los gigantes avanzan imponentes por la rampa de luchadores… El publico admira a asombrados a los dos gigantes que ni se inmutan ante el respeto de la gente.

El mexicano se pasea de un costado a otro teniendo en frente al par de gigantes. El árbitro está a punto de hacer sonar la campana para iniciar el combate.

De repente las luces se apagan. El estadio se queda en vilo, expectante, la gente discute entre ellos porque no acaba de entender a que se debe exactamente este apagón repentino en el sistema de luces del estadio. El Tron comienza a echar destellos de luz, y en el aparecen una oleada de cartas despedazas, las cuales pasan como si de un rayo de luz se tratasen cruzando toda la pantalla. Y desde el fondo comienza a refractarse un logo... ¡¡¡ES UN AS DE PICAS!!!.. Este desaparece y desde el rincón opuesto aparece una máscara azul que cruza todo el Tron colocándose en el centro de la pantalla. Y vuelve a aparecer delante de la pantalla el as de picas que se funde completamente con la máscara. Un nuevo rayo de luz sale del Tron que ciega a todos. Y cuando se puede ver de nuevo lo que sucede en el Tron... LA MASCARA Y EL AS ESTAN FUNCIONADOS EN UN SOLO SER... ¡¡¡QUE ESPECTACULO!!!.. El juego de luces vuelve a la normalidad, y comienza a sonar FIVE CARD STUD de ACE SPEHLEY... Y tras unos interminables segundos de espera hace presencia en el stage una figura enmascarada... OTRO MÁS... ¡¡¡QUE QUIERE DECIR ESTO!!!.. El extraño hombre porta consigo una máscara azul con un as de picas en la frente calcada a la de antes. Este avanza la rampa directo al ring...

¿?¿?¿?: Es un placer. Se que muchos se preguntaran quien soy y que hago aquí. Por eso yo mismo me encargaré de daros la respuesta... Podéis llamarme EL AS!!. No me extenderé mucho. Simplemente vengo con un objetivo. El linaje enmascarado me necesita. He respondido a su llamada y por eso estoy aquí, raudo y veloz. Os habéis encargado de ensuciar el nombre de las cartas, igual que ensuciáis a la nación enmascarada. Sois capaces de apostar todo aquello cuanto teneis como si de basura se tratase, os equipais mascaras y disfraces sin conocer las tradiciones, sin conocer la historia que hay detrás de ambos, os dedicáis a ennegrecer la historia y la tradición de todo aquello por donde pasáis, es por eso que quiero que me conozcan como EL AS... Porque tengo una misión, y orgullosamente la llevaré a cabo... I AM THE FIVE CARD STUD!!!.

EL AS entra en el ring ante la tenta mirada de los espectadores y se dirige hacia JESUS PEGAZO tendiéndole la mano. Posteriormente se acerca hacia el árbitro y le dice algo. Inmediatamente después este se dirige hacia el speaker y se lo comunica...

SPEAKER.- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PROXIMO COMBATE DE LA VELADA SE CONVERTIRÁ AHORA EN UN TAG TEAM MATCH...

COMBATE 1
JESUS PEGAZO & EL AS
vs.
KUBLAH KHAN & YURIK GANDIUS

DING! DING! DING!

EL AS se posiciona delante de JESUS PEGAZO y le indica que el va a encargarse de comenzar a luchar… El mexicano, que aun se encuentra bajo el fuerte golpe de alcohol no logra entender la situación del todo y se queda afuera… KUBLAH KAHN comienza por el lado de los gigantes… EL AS se acerca a KUBLAH KAHN que busca una TOMA DE HOMBROS… ¡¡¡Pero el veloz EL AS se hace a un lado y se mete por debajo de las piernas de KUBLAH KAHN!! El gigante mira hacia todos lados desconcertado… ¡¡Y es sorprendido por una tremenda DROPKICK que lo hace retroceder un par de pasos!! El gigante intenta rehacerse… ¡¡Pero el debutante corre hacia el con una DROPKICK a la carrera!! ¡¡¡RUNNING FRONT DROPKICK!!! KUBLAH KAHN se cae de culo… EL AS insiste con su veloz arsenal… ¡¡Para sorprender a KUBLAH KAHN con un tremendo INVERTED DDT!! ¡¡¡Poesía en movimiento cortesía del nuevo miembro de la MASKED NATION!!! El misterioso enmascarado se encarga de buscar la cuenta 1………. 2…………¡¡NOOOOOOOO!! ¡¡KUBLAH KAHN aun tiene un par de cosas que decir en cuanto al combate!! EL AS intenta seguir con el castigo hacia el gigante… ¡¡Pero esta vez el gigante lo empuja con la palma abierta!! EL AS debe retroceder algunos pasos tras ese amenazante manotazo…. ¡¡KUBLAH KAHN lanza una tremenda patada!! Pero EL AS nuevamente nos muestra que está en plena forma y esquiva el ataque… ¡¡¡Para contraatacar con un DDT que deja la cabeza de KUBLAH KAHN enterrada en el ring!!! ¡¡El debutante está demostrando que va a ser un hueso duro de roer!! EL AS comienza a realizar un par de reverencias ante un público que no sabe si ovacionar o abuchear… JESUS PEGAZO da un par de aplausos… EL AS se acerca a el y le da el relevo… Por el otro lado un mas recuperado KUBLAH KAHN realiza el mismo acto con YURIK GANDIUS…

PEGAZO hace su ingreso al ring… Se da un par de cachetadas para enfocarse y dejar atrás el golpe que le dio el alcohol… YURIK GANDIUS se acerca intimidante hacia PEGAZO… ¡¡¡El gigante da un tremendo BIG BOOT!!! ¡¡Pero PEGAZO esquiva al más puro estilo de la matrix!! EL SEMENTAL ALADO trata de rehacerse… ¡¡Pero YURIK GANDIUS no quiere dar su brazo a torcer!! El gigante se proyecta contra las cuerdas… ¡¡Para golpear a PEGAZO con un CLOTHESLINE!! El mexicano nuevamente se agacha… ¡¡Pero esta vez golpea a YURIK GANDIUS con una tremenda SPINNING HEEL KICK!! ¡¡Logrando derribar a esa montaña!! PEGAZO se pone de pie… ¡¡Pero no ve que YURIK GANDIUS ya está de pie atrás de el!! El gigante le patea el estomago y lo levanta para POWERBOMB… ¡¡¡Pero JESUS PEGAZO contragolpea con una tremenda HURACANRANA!!! ¡¡YURIK GANDIUS gira sobre su eje y se da un tremendo costalazo!! PEGAZO no quiere perder su tiempo para vencer al gigante… ¡¡Por lo que corre contra las cuerdas y las usa como trampolín!! ¡¡¡PARA LUEGO SALTAR SOBRE YURIK GANDIUS CON UN MOONSAULT!!! ¡¡¡SPRINGBOARD MOONSAULT!!! PEGAZO aprovecha de buscar la cuenta 1………. 2……….. ¡¡NOOOOOOO!! YURIK GANDIUS se sacude… PEGAZO intenta focalizarse… YURIK GANDIUS se pone de pie nuevamente… ¡¡Y levanta a PEGAZO con un BODY SLAM!! ¡¡¡Pero nuevamente PEGAZO logra safarse gracias a su agilidad!!! YURIK GANDIUS no quiere dejar a PEGAZO… ¡¡¡Pero el enmascarado lo sorprende con una tremenda ROUNDHOUSE KICK!!! ¡¡YURIK contra la lona!! El enmascarado corre hacia toda velocidad contra el esquinero… ¡¡¡PARA VOLAR CON UN 630° SENTON!!! ¡¡¡EL TORNILLO!!! JESUS PEGAZO nuevamente busca la cuenta 1……….. 2……….. 3

JESUS PEGAZO Y EL AS GANAN ESTE COMBATE!!!!!!!!

Ambos enmascarados se abrazan y celebran su victoria, mientras que el par de gigantes se retiran cabizbajos. PEGAZO levanta su dedo índice al cielo, mientras que EL AS levanta el puño en señal de aprobación.

- PUBLICIDAD -

El regreso más esperado de la historia del Wrestling
Esta noche
En EXE

El regreso más esperado de la historia del Wrestling
Esta noche
En BRAWL

(Y mañana en Xtreme Wrestling Torrent)


JACK NOVA esta caminando por los pasillos enrabietado después de haber sido vacilado delante de sus narices por los HIGH FIVE. NOVA avanza raudo y veloz a lo largo de los pasillos cruzándose con algunos oficiales que se tienen que apartar para no ser víctimas de su cólera. NOVA llega delante del despacho de la GENERAL MANAGER DE EXE... PEDROTE!!!. NOVA le pega una patada a la puerta y entra...

JACK NOVA:

NOVA se encoje de hombros...

PEDROTE mira la puerta abierta con una patada, luego mira a JACK NOVA que le ha pedido algo por favor, vuelve a mirar la puerta abierta bruscamente y mira a JACK NOVA con cara de no saber si va en serio o que.

NOVA sonríe...

PEDROTE sonríe y abre las manos en un gesto de "ya está, ya te puedes ir contento".

NOVA en cambio frunce los dientes y se muerde los labios mientras se acerca hacia el otro lado de la mesa... ¡¡¡ Y VUELVE A DAR UN GOLPE SECO CON AMBOS PUÑOS !!!...

NOVA mira fijamente a PEDROTE y luego sale del vestuario. NOVA hace ademán de cerrar la puerta con un portazo pero se decanta por cerrarla lentamente en un claro gesto de “ey, tu me vacilas, pues yo también”


Estamos en los pasillos de EXE, y la cámara nos muestra a MR. J, que no es Jolibud Jogan, asi como Juanjo APOLO era JOE APOLO.

Acompañando a Mr. J, estan GOLIAT y MACHOTE.

Todos van ataviados con sus camisetas del nWo Spain, MACHOTE lleva una bolsa, de la EXE SHOP.
Se detienen ante una puerta donde un cartel reza. SMYLECRY CIRCUS, TAG TEAM CHAMPIONS.

MR. J llama a la puerta...

TOC..TOC...TOC...

JACK THE JOKER: (Desde dentro del camerino) Entrar!! Esta abierto!!

MR.J Agarra la manilla de la puerta… pero esta no se mueve!!

JACK THE JOKER: Ah, no… esta cerrado!! Jajajaja!!!

Se escuchan varios pasos dentro del camerino, hasta que la puerta se abre. Y tras ella aparece JACK THE JOKER con el Tag team championship sobre el hombro.

JACK THE JOKER: Pasad a mi humilde morada!!! Jajajaja!!

MR. J: Se rie, jajajaja, que simpático es este señor, siempre me parto con él.

MACHOTE: (con tono despectivo) Yo tampoco le aguanto jefe, es demasiado payaso.

MR. J se gira y mira atónito a MACHOTE.

MR. J: Hablaba en serio, mentecato.

GOLIAT: ARGGG ARGGGG ARGGGGEWOKS ARGGYASOS ARPEKEARGGGGÑITOS ARGGMI ARGUSAGTAN

MR. J: Si, ya se que a ti te gustan los payasos pequeñitos, venga pasemos no seamos descorteses.

La nWo Spain entra al vestuario de los payasos.

MR. J: Buenas tardes y saludos en nombre de todos los Juanjos humanos y DIVINOS.

JACK THE JOKER: Respondo los buenos días a todos los Juanjos… enteros y divididos!!! Jajajaja!!!

El joker señala hacía el interior para que la NWO SPAIN se adentren en la selva de locuras que es su camerino. Las paredes se encuentran pintadas de mil colores unos encimas de otros, los muebles y los decorados están tirados por el suelo. Y varios minijokers caminan de un lado a otro, haciendo de las suyas.

JACK THE JOKER: Sentiros como si os encontrarais, en vuestro Juanjo-hogar!!! Jajajaja!!

MACHOTE entra mirando con cara de asco... toma una silla y tras apartar un balón de playa de colores, un pañuelo y un botón gigante amarillo, coloca la silla y se sienta... Para caerse de espaldas pues una de las patas era de goma... Ante la risa de todos los presentes. De todos los presentes menos de GOLIAT que en cuclillas mira atónito el "trabajo" de los minijokers con una sonrisa. MR J se sienta en el suelo con las piernas cruzadas. MACHOTE se incorpora algo ofendido y pega un patadón al balón de playa, a la vez que blasfema.

MACHOTE: Me cago en ....

La pelota rebota en la pared y le pega un terrible porrazo en plena frente, MACHOTE se queda sorprendido y da un paso atrás, y pisa una bocina, MOOOOOOOOOOOOOOOOCCCCC!!! .MACHOTE pega un salto y del susto se cuelga en la espalda de GOLIAT que reaccionaa de forma automática y antes de siquiera ver que es MACHOTE quien se cuelga de su chepa le toma del pescuezo sin mirar y le lanza varios metros para estamparle en la pared!!. MACHOTE cae sobre un montón de cachibaches variados entre los que destacaremos un coche teledirigido, un tragabolas y un dado gigante.

MR. J: Bien como Juanjos de palabra aquí estamos, a que se debia la invitación, JACK.

El príncipe payaso arquea las cejas sorprendidos.

JACK THE JOKER:: ¿Invitación? ¿Qué invitación?

S-MILE se acerca al tag team Champion, y le dice algo al oído.

JACK THE JOKER: ahhh!!! Claro!!! Ya recuerdo, he venido aquí para haceros una gran oferta… he visto vuestros progresos desde vuestra llegada, y me gustaría preguntaros si estaríais interesados en uniros a nuestro sindicato de payasos!! Jajajaja!!!

MR. J mira a MACHOTE y asiente...

MR. J: Comprendo que hayais pensado en nosotros como posibles payasos, en especial gracias a alguno de nosotros broder, pero a pesar de que el humor nos gusta, y a pesar de que MACHOTE es un payaso por naturaleza, desde que se levanta hasta que se acuesta... la nWo Spain ya es un grupo, con solera, no llego a ver la posible unión de fuerzas, y además, es una pena Broder que esta proposición llegue ahora que ha terminado ese campeonato de equipos, que hemos tenido este mes pasado. Seguramente habríamos sido el equipo a batir sin y podríamos a ver rivalizado con los que nacieron en la Maskenland, capital Bratislava.

MR. J hace un gesto a MACHOTE, que se levanta como puede, mejor dicho no puede, se arrastra hasta su jefe y le da la bolsa. MR. J saca de la bolsa un par de camisetas del nWo con Spain, una con el simbolo de una sonrisa y otra con una mueca triste, además de varias camisetitas talla infantil de las mismas y las pone sobre la mesa.

MR. J: Os hemos traido estos presentes, que si bien no os comprometen a nada, quizás algún dia, o noche, de vuestra cordura maldita, o bendita locura, se os ocurran usar para vestir y unirnos todos en santa pacifica unión, necesitamos un tag team en la nWo Spain y que menos que el mejor tag de la historia.. bueno en el fondo al principio pensé en que se unieran MACHOTE y GOLIAT, pero no se
entienden, de ninguna forma y no puedo hacerles de traductor en todo momento.

El joker mira pensativo una de las camisetas, y se la pone al minijoker más cercano en la cabeza. Este, al haber perdido la visión, corre sin control hasta estrellarse contra una pared… y caer al suelo fulminado.

JACK THE JOKER: Veo que la mercancía que habéis traído tiene un sin fin de utilidades!!! Jajajaja!! creo que si nos ponéis una oferta razonable… aceptaremos un cargamento sin dudarlo!! ¿Cuántos minijokers queréis a cambio? jajajaja!!!

Dicho esto, todos los minijokers desaparecen, escondiéndose dios sabe donde. GOLIAT corre detras de los pequeños, bueno lo intenta, pues los diversos artilugios impiden que alcance alguno de los minijokers, que desaparecen en los armarios, taquillas, cajones, algún que otro baul y quien sabe donde tambien. MACHOTE se dirige a MR. J.

MACHOTE: Masote, este idiota no se entera ni de que es un stable, estamos perdiendo el tiempo masote, yo no pienso unirme a ningún payaso y menos...

MR J tapa la boca de MACHOTE.

MR. J: Broder, un payaso es un oficio muy respetable, y no es nada facil ser un buen payaso, mira, tu caso es el de un payaso que no quiere serlo ni lo reconoce, y así nos pasa, que necesitamos al menos que los miembros del nWo sepan lo que son, ellos saben que son payasos y no se si saben que estamos pactando una posible alianza o no, pero lo que si se, es que no vales ni un minijoker de esos,
no eres nada de lo que fuiste en el pasado y no puedes vivir de rentas pasadas, despierta broder, y no me vuelvas a interrumpir.

MR J se dirige a JACK.

MR. J: Mira broder, no os pedimos nada a cambio de las camisetas, son un presente que abre la posibilidad de una asociación, nWo / CIRCUS, CIRCUS /nWo, SMILE WORLD ORDER, no lo se, ni se si nuestras negociaciones fructuaran en algo mas que un pacto de no agresión, pero nuestro respeto queda patente así como nuestras buenas intenciones para con vosotros.

JACK THE JOKER: Si vuestra mercancía funciona igual con nuestros rivales, que con él (señala al Minijoker, que continua ko en el suelo con la camiseta de la nWo SPAIN tapándole la cabeza) Me haré con varias toneladas de ellas!! Jajajajaja!!! Seguro, que nos sirven de ayuda al SGT.MIMO y a mi al enfrentarnos al Burro Volador, y a su misterioso y secreto aliado!! Jajajaja!! Aunque, también es cierto que no necesitamos ayuda para defender nuestros divertidos y brillantes cinturones…. ¿Qué os habéis creído? Nosotros… somos payasos profesionales!!! Jajajaja!!

MR. J: Bien, no pretendía ofenderos, al fin y al cabo vosotros sois los que nos habeis invitado primero a formar parte de la gran familia de los payasos, pero no solo de payasos vive el circo JOKER, también se necesitan presentadores, trapecistas, forzudos e ilusionistas.

JACK THE JOKER: ¿Presentadores? No hace falta… nosotros somos los payasos que no necesitan presentación!! Jajaja!!! ¿Trapecistas? Lo siento… la geometría nunca ha sido lo mío!!! Jajajaja!! ¿Forzudos? ¿Acaso no has visto a mi compañero? Puede levantar toneladas sin ningún esfuerzo… especialmente, si ahí alguna piruleta de por medio!!! Jajajaja!!! y sobre los ilusionistas… ¿No has visto mi sonrisa? ¿Acaso ahí alguna persona con más ilusión que yo? jajajaja!! No necesitamos ayuda… y si mal no recuerdo, fuisteis vosotros quienes suplicasteis para poder venir a hablar con nosotros!! Por cierto, siento mucho que mi compañero no haya podido asistir a la reunión. Jajaja!!

MR. J: Pues recuerdas mal mi sonriente amigo, enviasteis una pequeña embajada del humor a nuestro vestuario, para citarnos en este lugar y en este lugar es donde estamos, por todos los JUANJOS, si no fueras tan bromista pensaría que estan bromeando, pues sin bromas o con bromas, no encontramos gracia a la gracia que no tiene, y sin risas o con risas, si no tiene gracia, reir de lo que no se debe.

MR J toma aire y prosigue.

MR. J: Dinos pues amigo JOKER principe de la alegría y la broma de EXE la razón de la reunión, o si esta visita se debe solo al humor de tu brillante mente descabellada.

El príncipe payaso observa confuso a MR.J, mientras se arrasca la cabeza.

JACK THE JOKER: ¿El motivo de esta reunión? Vaya… (se encoge de hombros) pensaba que serías tú quién me lo dijera!!! Jajajaja!!!

MR. J: Bueno pues el motivo fue esta agradable visita y los presentes que os hemos dejado, por si algún día quereis formar parte de nuestra familia. Y sin mas, creo que toca ir despidiendose.

MACHOTE se levanta como un resorte apartando el montón de cosas que le impide ponerse en pie...

JACK THE JOKER: No te preocupes… no me dejaré sonrojar tan fácil por los halagos de tu amigo, MINGOTE. Sobre lo de la familia… no se yo, JACK THE JUANJO…. No me suena demasiado bien!!! Jajajajajaja!!! Pero, vosotros podríais dejar de adorar a ese tal JUANJO, para adorar a uno de los dioses oficiales de Jokerland: Chaplin, la santa trinidad Marx, Peter Sellers, Leslie Nielsen, los Monty Phyton… y un larga lista!!! Jajaja!!!

MR. J empieza a enrojecerse, y tiembla... parece que...

MR. J: Broder yo respeto todas las creencias menos una, y desde luego lo que deberías tener en cuenta es no faltar el respeto, has incumplido el juanjo-mandamiento de no nombrarás el nombre de JUANJO en ...

BROMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM (las luces se apagan tras un terrible trueno, tras centellear dos veces, la luz vuelve)

Todos parecen algo sorprendidos.

MR. J: En vano...

La nWo Spain se marcha de la estancia...

JACK THE JOKER: Lo tendré en cuenta… cuando vaya a veranear a Vano!!! Jajajaja!!!


BUTANEZ se encuentra en el set de entrevistas ojeando sus notas para las entrevistas. De repente, la toma nos muestra un primer plano del dichararecho reportero, que al oír el murmullo y el regocijo entre la gente del público, levanta aprisa la cabeza y se coloca bien el traje, y la pajarita de la chaqueta...

BUTANEZ: Muy buenas señoras y señores... conmigo JUSHA SHA HAPON!! HISHÖ KANRI Y TSUNA SEKIWAKE!!!...

La toma se abre, y aparece en pantalla HISHÖ KANRI, y detrás suya TSUNA SEKIWAKE. El sensei se aproxima hacia BUTANEZ y le reverencia de un modo muy cordial, muy afectuso. Luego se gira, y le arquea una ceja a TSUNA, que ha entendido el mensaje y se acerca hacia BUTANEZ inclinándose ante el en una muestra de respeto. BUTANEZ se queda entrecortado, pero decide devolverle el saludo a HISHÖ y TSUNA.

BUTANEZ: No hacia falta ser tan cordiales...

HISHÖ KANRI: NO!! NO BUTANEZ!!!... No te equivoques...

HISHÖ se acerca hacia BUTANEZ que recula ligeramente asintiendo con la cabeza...

BUTANEZ: Por cierto, HISHÖ...TSUNA... CENTINELA será el próximo contender al título EUROPEAN, os parece un rival duro?...

BUTANEZ le pone el micro delante a TSUNA, pero HISHÖ lo agarra con ambas manos...

HISHÖ KANRI: Dejale tranquilo, necesita concentrarse...

BUTANEZ se encoge de hombros mientras HISHÖ toma la palabra...

HISHÖ KANRI: Para algo me tienes aquí no?.. JAJAJA. BUTANEZ... Por supuesto que CENTINELA es un rival muy duro, como todos los que te puedes encontrar en tu carrera. No hay que despreciar a nadie. Cualquiera puede ganarte si no te andas con cuidado. Da igual que seas más grande, más pequeñito, más inteligente, más testarudo... cuando estás subido en el ring dando el callo, nada importa, más que ser capaz de enfrentarte a tus miedos...Y SUPERARLOS!!!.. Nos hemos dedicado a estudiar bien a CENTINELA, a repasar sus movimientos... Sabemos que donde más destaca es en el plano de la fuerza, pero TSUNA no se queda atrás... Yo confio en él, y el también...Y LE VAMOS A DERROTAR SI O SI!!!.

BUTANEZ: Entonces deduzco que pensais tener un reinado mejor que con el TAG TEAM...

HISHÖ se acerca hacia BUTANEZ furioso...

BUTANEZ: Pero he dicho algo malo?...

HISHÖ KANRI: Por supuesto que si. Hay momentos para todos. Lo que hicimos con el título TAG TEAM fue algo épico... aunque el reinado no fuera muy prolongado en el espacio, logramos formar a dos verdaderos campeones. Dos hombres de verdad. Si te das cuenta, ellos ahora mismo siguen siendo los campeones, y lo seguirán siendo, y en parte eso es gracias a nosotros, al trabajo que hicimos con ellos. En cambio, con el título EUROPEAN tenemos una misión bien diferente. En esta ocasión no es momento de ayudar a nadie... Es momento de GANAR, GANAR Y GANAR!!!. Es momento de que nos tomen en serio de una vez por todas, porque a pesar de haber hecho cosas extraordinarias, la gente no las ve... Se obcecan en los títulos. Queremos demostrarle que también podemos reinar en condiciones. Habremos cogido un título en decadencia con un campeón inconsistente, y lo habremos convertido en algo único... Haremos también algo épico... Y eso empieza por derrotar a CENTINELA!!!..

BUTANEZ: Sin duda una respuesta muy profunda... por cierto, me dejas que le pregunte algo a TSUNA?...

HISHÖ se acerca más y más a BUTANEZ que no sabe como reaccionar...

BUTANEZ: No te enfades HISHÖ, solo quiero saber lo que piensa...

HISHÖ se cruza de brazos mientras suspira...

HISHÖ KANRI: En fin, te dejare que le preguntes algo... TSUNA...

HISHÖ le toca el hombro a TSUNA, pero el campeón no reacciona...

HISHÖ KANRI: TSUNA... TSUNA!!!...

HISHÖ agita los hombros de TSUNA pero este sigue sin reaccionar. El campeón parece haberse quedado embobado mientras en una de las cámaras se proyecta imágenes de la corta pero intensa carrera de CENTINELA EN EXE en la que ha asesinado a muchas de las estrellas de la federación...

HISHÖ se vuelve hacia BUTANEZ...

HISHÖ KANRI: Y tu que haces ahí con los brazos cruzados eh?... ayudame hombre...

BUTANEZ no sabe bien que hacer, se mueve hacia ambos lados buscando algo y sale corriendo...

HISHÖ KANRI: Que haces?... vuelve, cobarde...

HISHÖ sigue intentando hacer reaccionar a TSUNA, cuando BUTANEZ vuelve con un enorme bol de comida entre sus manos que pasa entre los morros del gigante, que sigue sin reaccionar.

HISHÖ KANRI: Bueno... tengo un importante asunto que tratar amigo BUTANEZ... asi que te dejo a cargo de él, despiértale y después dile que entrene duro para hacer frente a CENTINELA...

HISHÖ pone pies en polvorosa mientras BUTANEZ le increpa...

BUTANEZ: Y que quieres que haga con el?...

HISHÖ ha desaparecido de la imagen. BUTANEZ mira hacia ambos costados y después se acerca hacia TSUNA y le toca una mejilla, pero no hay respuesta del gigante...

M LATA: Si no ha reaccionado con un bol de comida, lo veo negro...

J MALANO: No seas así hombre... Quiza haya otras maneras mas propicias...

M LATA: Por ejemplo?...

J MALANO: ...

M LATA: No ves como llevaba razón...

- PUBLICIDAD -


Bulliciosos gritos, muchas patadas y manotazos al aire. Una acalorada discusión se lleva a cabo en el vestuario de los MASKED NATION. A pesar de obtener un importante triunfo y consolidar un equipo que puede dar que hablar, la Dama de Hielo AMANDA no parece ni sorprendida ni mucho menos contenta. JESUS PEGAZO intenta calmar los ánimos e intenta sostenerla de todas las formas posibles… Pero solo se lleva arañazos y puntapiés en las canillas….

PEGAZO: Tranquila, MANDY… Sé que el plan de SLASH no fue el más ortodoxo… ¿Pero que le puedes pedir? Ganamos el combate y logramos tumbar a esas dos torres. Demostramos nuestra valía, nuestra valentía y no dejamos cabo suelto. JESUS PEGAZO y EL AS demuestran porque están destinados a ser grandes…

AMANDA le da un puñetazo en el hombro a PEGAZO, quien parece haber desarrollado la inmunidad a los golpes de la Dama de Hielo, y lo soporta con todo el estoicismo de que es capaz de hacer acopio. AMANDA le da otro golpe en el mismo sitio, a lo que JESUS se muerde el labio mientras que la Dama de Hielo de ExE, cada vez menos Dama y cada vez menos Hielo descarga su ira contenida con el.

AMANDA: Pero es que tu cres que esto es normal!?!?! Nos hace patearnos medio puto mundo para luego hacer contrataciones a nuestras espaldas. Que clase de juego de equipo es este? Que clase de confianza es esta? Tu entiendes que esto es normal? Bueno, y luego está lo de los payasos... JESUS, teneis que destrozarlos. Los titulos son lo de menos, pero teneis que acabar con ellos. Teneis que derribarlos, teneis que destruirlos, teneis que hacer como si no hubieran existido nunca... La... La simple vista de esos HIJOS DE LA GRAN P*TA es ofensiva. Deberian estar en la calle, durmiendo entre cartones y bebiendo vino barato mientras que piden en las entradas de las autopistas a cambio de la calderilla que se tira al suelo y no se recoge... Que SLASH no cuente con nosotros me cabrea. Pero esos dos malnacidos, hacen que la sangre me hierva...

Repentinamente la puerta se abre… SARA DE LEON hace su ingreso, con ella… La flamante nueva contratación de la MASKED NATION, EL AS…. Un hombre tan hábil como misterioso. La Venus de Damasco ingresa para calmar los animos de AMANDA, cosa que JESUS PEGAZO comienza a agradecer desde el momento que ambos ingresaron…

SARA DE LEON: No malgastes tus energías, AMANDA. Eres inteligente y astuta… ¿Para qué montar un circo si posees esas dos virtudes? Yo te agradezco tu esfuerzo de congelarte el culo pasando por todo el mundo y de quemártelo en algunas otras… De paso tu compañero era JESUS…. Y quizás tuviste que hacer de niñera en muchas ocasiones. Te valoro como un miembro importantísimo dentro de la MASKED NATION. Es por ello que suplico que aplaques tu ira o por lo menos la dirijas hacia otros personajes… Aquellos que van con la cara pintada. Aquí me acompaña EL AS… Tu lo acabas de ver luchar… Destila calidad por donde lo veas, simplemente es necesario pulirlo un poco. Su contratación no fue tan ortodoxa como la de los otros miembros, es por ello que esta no se te encargo a ti. Espero que puedas entender lo que te estoy diciendo.

EL AS observa la escena sin hacer muchos aspavientos. La nueva contratación de la MASKED NATION avanza ligeramente ocupando una posición algo más centrada en el centro del vestuario, como intentando hacerse entender entre el jaleo que discurre entre AMANDA y JESUS PEGAZO...

EL AS: Nuestro objetivo es el mismo. SLASH confió en mi, y yo le guardaré pleitesia. La nación enmascarada debe sobrevivir a los continuos ataques que le llegan de todos lados. Debe sobrevivir ante aquellos que osan ensuciar la leyenda de los enmascarados, debe anteponerse a cualquier bien personal. Debemos permanecer unidos. Habeis llegado hasta aquí juntos, y seguiremos juntos. PEGAZO y yo nos adecuaremos con el objetivo de conseguir los cinturones TAG TEAM, nos haremos un verdadero equipo. AMANDA, los payasos pueden ser muy dañinos, pero no servira de nada que te lanzas encima suya sin pensar. Quiero que sepas que estoy dispuesto a ayudar en esto... No es un berrinche de SLASH ni de SARA, es hacernos más grandes, extendernos, lograr dominar eXe...

EL AS retrocede unos pasos observando a SARA DE LEON, que asiente con la cabeza el discurso de la nueva contratación enmascarada.

AMANDA: Pero dominar ExE empieza por acabar con esos HIJOS DE P*TA. Y hacerlo ya. Hacerlo ya, rapido y sin concesiones ni piedad. JACK es un desgraciado, que destruira todo cuanto querais o deseeis. Si le dais la oportunidad la aprovechara como el chacal que es. Y JULIUS... a JULIUS le contratamos para ser una maquina de destruir... y ahora es eso y un psicopata. Mirad, chicos, SARA, conozco a ese par de desgraciados y se quereis los titulos, si quereis vencerles, si quereis destruirles, teneis que dejarme a mi. Teneis que dejar que os guie a los dos. Como equipo, como manager. Juntos, ni todos los jodidos payasos del mundo podran con nosotros...

PEGAZO: La verdad que MANDY vaya adelante no me parece para nada mala idea… Dijo conocer al MIMO cuando aún era un PAYNE. Logro que hiciera cosas… Como ganar un combate y tener propaganda… ¿Por qué rayos yo no tengo propaganda? Bueno… En otro momento. No… Pero en serio.. ¿Es porque no soy grande y tonto? Porque vamos creo tener capacidades de habla y eso. (Los presentes miran a PEGAZO con rostros de desesperación) Bueno, bueno... Creo que deberíamos dejar a MANDY guiarnos en esta cruzada.... Tiene mucha ira contenida para hacer daño, es inteligente, se viste con esas faldas cortas que dejan poco para la imaginación y también sabe beber… ¿Cómo no va a ser la más calificada para guiarnos? De esa forma SARA puede ayudar que SLASH no se mate solo y que LUNA aterrice su nave en la tierra. ¿Tu que opinas EL AS?

EL AS saca unas cuantas cartas entre sus manos y se queda observándolas fríamente. Posteriormente las deja caer en el grueso del vestuario para sorpresa de los presentes...

EL AS: Por supuesto. En parte tienes razón JESUS. AMANDA puede ayudarnos, claro que puede ayudarnos. AMANDA puede ayudarnos a ser mejores, puede ayudarnos a trabajar mejor como equipo. Al fin y al cabo ella conoce de primera mano a los payasos. Siempre es una gran ventaja. Eso si, creo que este asunto no debería írsenos de las manos, debemos controlar nuestros ímpetus. Debemos unir nuestras virtudes. Solo así ganaremos...

SARA DE LEON: Bueno. Si tanto te agrada el trabajo de niñera, no tengo objeciones.

AMANDA: Esos desgraciados van a desear no haber nacido. Se van a arrepentir del dia qen que pisaron esta federacion y lo van a hacer apartir de esta noche. Vamos a borrarles estas estupidas sonrisas de su cara de payasos. Esta noche nosotros somos los cazadores. Y ellos nuestras presas.

PEGAZO: Supongo.



BUTANEZ se encuentra en un pasillo mirando al infinito… parece que va ha hacer algo, de lo que no esta muy convencido de hacer!!

BUTANEZ: Bueno, me gustaría que me respondieras a unas preguntas… si es posible!!

El plano se amplia, y vemos que junto al pequeño entrevistador… se encuentra el gigantesco CENTINELA!!

BUTANEZ:¿Qué opinas al haber ganado la oportunidad por luchar por el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP?

CENTINELA: Es lo que ha pasado.

BUTANEZ:¿No tienes ninguna opinión al respecto?

CENTINELA: No.

BUTANEZ: ¿Y que opinas de TSUNA?

CENTINELA: Nada.

BUTANEZ: Bueno, es un rival muy duro….

CENTINELA: No lo suficiente.

BUTANEZ: Bueno… lo cierto, es que es uno de los rivales más temible que ahí hoy en día en EXE. Es normal tener miedo…

CENTINELA se gira, quedando frente a frente con BUTANEZ, mientras lo mira fríamente. Haciendo que el pequeño reportero de un par de pasos hacía atrás asustado.

CENTINELA: Yo no tengo miedo… nunca!!

CENTINELA permanece totalmente inmóvil, mientras BUTANEZ cada vez se esta poniendo más pálido. El gigante de la Masked Nation se da la vuelta, y se marcha. BUTANEZ, vuelve a respirar.



Vemos uno de los pasillos del estadio, un pasillo que no tiene absolutamente nada fuera de lo común, ni nada que llamara la atención a absolutamente nadie. De pronto, el sonido se rompe al escucharse el sonido de pasos, más concretamente, pasos de dos pares de pies. De los cuales, uno lleva tacones. El sonido de los pasos cada vez se hace más fuerte, hasta que dos personas, dos empleados de EXE, un hombre y una mujer aparecen por el pasillo llevando algo cuadrado, grande y fino. Al parecer se trata de un cuadro, pero no se ve que imagen o fotografía ahí en él… si es que lo ahí.

Mujer: No logro entender nada de esto…

Hombre: ¿Lo qué?

Mujer: Todo esto… ¿Tanto alboroto solo por este tipo?

El empleado mira sorprendido a su compañera de trabajo.

Hombre: ¿Este "tipo"? Este "tipo", como tú le llamas, es todo una leyenda!!

Mujer: ¿Leyenda? Yo jamás elevaría como a un dios a alguien que no sabe que es levantarse a las cinco de la mañana…

Hombre: Bueno, bueno… pero él ha hecho cosas muy grandes.

Mujer: ¿Extraordinarias? Aguantar este trabajo por lo que nos pagan… eso si que es algo muy grande!! Y que yo recuerde, no han puesto nuestros caretos por ningún lado….

Hombre: Bueno, no está tan mal…

Mujer: ¿Qué no esta tan mal? Por favor, tener que aguantar a esos malditos idiotas endiosados que van hasta el culo de esteroides nos miren como si fuéramos insectos… ¿y todo para qué? Para una miseria!!

Hombre: Nunca entenderé, opinando lo que opinas sobre el wrestling, como puedes trabajar aquí….

Mujer: Bueno… me pagan.

Hombre: En fin… este es el sitio.

Los dos se detienen, y comienzan a colocar el cuadro con cuidado. Y, una vez echo el trabajo, se quedan mirándolo fijamente.

Mujer: Ahí esta la… "leyenda".

La cámara da la vuelta, colocándose tras los dos empleados y nos muestra la imagen que acaban de colocar…

Mujer: ¿en serio este es uno de esos tipos que se dan abracitos en calzoncillos? Parece demasiado… mayor, para estar con esas payasadas.

Hombre: Bueno, pero lo cierto es que para su edad se conserva bien.

Mujer: Si… me pregunto quién será su cirujano…

Hombre: no me refería a eso!! quiero decir que para la edad que tiene, su estado es… bueno, es inútil intentar explicarte nada con tus continuas faltas de respeto.

Mujer: Lo siento, me cuesta bastante tomarme en serio a estos hombres sudorosos y hasta arriba de esteroides… y mucho menos si van tiñéndose el pelo!!

Hombre: Bueno, yo creo que su rubio es natural…

Mujer: (murmurando) Si, ya… y mis pechos también.

Hombre:¿Qué has dicho?

Mujer: Qué que ha hecho este para ser considerado como una leyenda… y que tengamos que poner su careto en el pasillo.

El hombre comienza a pensar, intentando recordar los pasados logros de JOE APOLO.

Hombre: Bueno…. Pues mando a un negro para que sodomizara sin su consentimiento a un luchador rival.

Mujer: (sorprendida) ¿Ah, si? ¿y que paso?

Hombre: bueno, como es evidente, al otro luchador no le hizo nada de gracia.

Mujer:(murmurando) Pues yo no me hubiera quejado…

Hombre: ¿Decías?

Mujer: ¿Yo? nada, nada… pero supongo, que no será conocido solo por eso. no habrá echo más cosas como esas, ¿verdad?

Hombre: bueno, hubo un tiempo que se dedico a poner banderas del orgullo gay en las gradas durante la entrada de otro luchador.

Mujer: ¿En serio? ¿Y por qué hizo eso?

Hombre: Ni idea…

Mujer: Bueno, quizás quería invitarlo a salir, y no se le ocurrió una manera mejor que pedírselo.

Hombre: No creo que sea gay…

Mujer: venga ya… mira bien esa foto!!

Hombre: pero…

Mujer: mírala bien!!

Hombre: Pa ti la perra gorda…

Mujer: Bueno, ¿nos vamos ya, o vamos a quedarnos toda la noche mirándole el careto al rubiales este?

Hombre: El rubiales este ha sido campeón del mundo, y uno de los luchadores más importantes que ha… eh!!

La empleada se marcha ignorando las palabras de su compañero, y este va tras ella.

- PUBLICIDAD -


El set de entrevistas de eXe se encuentra iluminado acorde la ocasión. BUTANEZ yace en su silla bastante intranquilo, por no decir que se encuentra derechamente nervioso. A su opuesto, la razón de su nerviosismo… El díscolo enmascarado, SLASH. El chileno se encuentra sentado con una mirada seria, pero no le quita los ojos de encima a BUTANEZ. Al parecer las palabras que emitió intrépido reportero de eXe la semana pasada… No fueron ninguna brisa para SLASH. Aun así, BUTANEZ intenta ser lo mas profesional posible y continuar con su entrevista…

BUTANEZ: Bue-Bueno… Aquí nos encontramos co-con… SLASH..

El chileno da un tremendo aplauso que hace saltar al pequeño reportero… Y porque también consigue que le de un infarto.

SLASH: En vista que estas algo nervioso y te cuesta hablar, voy a hacer las malditas presentaciones por ti. Aquí nos ven otra vez juntos, al reportero que habla muy fuerte cuando no se encuentra cerca de mí y como entrevistado, a la PERFECCION ENMASCARADA. El chileno líder de la MASKED NATION y destacado MAN ON A MISSION. Con ustedes, el gran SLASH. Te noto demasiado nervioso, JOSE MARIA… ¿No creerás que intentare algo que ponga en riesgo tú físico verdad?

BUTANEZ: La ver-verdad… Es que…

Nuevamente el díscolo enmascarado da un aplauso y está vez BUTANEZ pega un salto que por poco lo tumba de la silla. Podemos decir que el reportero está realmente al borde de los nervios.

SLASH: Naa… Estate tranquilo, pequeño hombre. No me interesa en lo mas mínimo provocarte dolor físico. Simplemente me agrada ver como saltas cada vez que aplaudo… Eres como un pequeño mono de circo. Un pequeño mono de circo que habló demasiado y puso en duda las reales intenciones de la MASKED NATION. ¿Yo un ególatra? Si. Pero esta vez no apunto solo por mí… Somos varios los que estamos apuntando a acabar con lo más alto de eXe. ¿Dudas de las intenciones de un poeta y filosofo como lo es EDGAR LUNA? Deberías lavarte la boca con jabón, BUTI. EDGAR LUNA fue el hombre que hizo que BULLY K.O. se transformara en una especie de tele gurú. De hecho, me atrevo a decir que sin las enseñanzas de BULLY K.O… NORTHERN LIGHTS no hubiera llegado a ninguna parte. ¿Todo esto a causa de qué? De la capacidad de iluminar a la gente que posee EDGAR LUNA. ¿FRANCISCO VICENTE? ¿EL PUMA? No gracias, no me gusta la música romántica.

BUTANEZ: Aunque tu guardas cierto rencor a BULLY K.O….

SLASH: ¿Quién no lo guardaría? Tenía una boca muy grande y una actitud muy fea para ser un tipo lisiado. En serio. El moreno ese de verdad me sacaba de mis casillas… Por eso tuve que hacer justicia con mis manos. No me arrepiento de golpear a un lisiado... Puesto que él iba de rudo y no iba a permitir que me pasara a llevar. Me alegre, de cierta forma, cuando GRENDEL le dio un poco de castigo. No simpatizo para nada con ese idiota de GRENDEL, pero debo reconocer que en esa ocasión si me hizo reír con sus "diabluras". A todo esto… ¿Por qué diablos estamos hablando de alguien "muerto" como BULLY K.O.?

BUTANEZ: Bueno, porque fue un gran luchador y…

SLASH: No. No me parece. He dicho hasta el cansancio que no hay que levantar a los muertos. Y el BRAWL de la semana pasada parecía HALLOWEEN. No, no me refiero al novato que anda de amigui con las SOVIET PINK ROSE… Si no que me refiero al dia en que los muertos andan por ahí como si nada. Cuando empezó el BRAWL vi que todo podía ir peor. ¿MOJAGUA? ¿Qué diablos hace el sueco cabron en eXe? Se habia marchado por la puerta trasera y luego vuelve a exigir estupideces… ¿Qué JR ZOOM entregue el cinturón porque lucho un HARDCORE GLASSES contra la niña canadiense? Vamos, MOJI… JR ZOOM es un tipo que va de bueno y es bastante ingenuo.. ¿Pero que tan idiota crees que puede ser para entregar el cinturón mundial así como así? Al parecer el retiro te está sentando muy mal. ¿Por qué rayos seguimos hablando de THORO? ¿Por qué rayos sigue apareciéndose? Hasta donde yo sabía, era muy feliz en su trabajo en BURGER KING. Claro, comía más de lo que vendía... Pero ¡¡Que diablos!! Ahora va de gurú motivacional o comentarista experto de HARDCORE GLASSES. ¡¡Si hubiera aparecido THE FEN ya hubiera sido demasiado!! Me hubiera arrancado los ojos. Literalmente. Aunque ese está comatoso… No muerto. Pero lo último que vi no fue un fantasma… Sino que fue un zombie.

BUTANEZ: ¿Te refieres al regreso de JOE APOLO?

SLASH:¿Qué no estaba con los JUANJOS? ¿Qué no era de SEXIEST JUANJO ALIVE? Ahora me dicen que eso era una mentira. Una broma jugada hacia nosotros por MISTER J o JUANJO JOLIBUD… Como prefiera ser llamado ese idiota. Entonces tenemos que tragarnos que APOLO utilizaba una máscara de V de Vendetta para desclasificar lo que pasaba en eXe día a día. Bueno… La verdad no puedo juzgarlo. Cuando JesusCristoSuperEstrella resucito… Fue genial porque volvió solo una vez… ¿Pero se imaginan si lo hubiera hecho más de cuatro veces? Aburrido. Repetitivo. Derechamente un bodrio. Está bien que te hayas reinventado… Y hayas cortado esa melena de rubia puta que traías… Pero la edad no perdona JOEY. Aunque trates de ponerte a la moda utilizando TWITTER… Moda que te duro poco por lo que veo. Quizás el SARGENTO MIMO te enseñe esta noche, lo que es bailar con la fea.

BUTANEZ: Últimamente, mucha gente ha recurrido a usar mascaras… Aunque no derechamente porque siempre lo hayan sido.

SLASH: Si. ¿Lo puedes creer, BUTI? ¿Lo puedes creer? RAVINNES cree que por utilizar una máscara un par de meses puede entender todo lo que esto significa. ¿Puedes creer su desfachatez? El Ángel Caído. ANGEL GABRIEL. ¿Crees que con eso RAVINNES realmente comprendió la gran foto? No me hagas reir, MAXI. Eres solo un niño mimado intentando llamar la atención. Tú y CROWLEY son exactamente lo mismo. Dos niños ricos que intentaron utilizar una máscara para lograr algo… Al ver que su triste realidad no les permitía lograr otra cosa que no fuera el fracaso. Esa psiquiatra tuya parece que no está funcionando. Cuando no perteneces a ningún sitio, intentas llenarlo con falsas identidades... ¿Un rapero? ¿MC RAVINNES? ¿Luego un jefe de una corporación al borde la locura? ¿Luego ANGEL GABRIEL? Te aseguro que EDGAR LUNA lo inspiro para tomar ese papel… ¿Qué sigue ahora? ¿Te meterás a la industria del porno a hacerle competencia a Torbe? Hagas lo que hagas seguirás siendo un rey sin corona. A mi me dicen RAVINNES… Yo lo relaciono con John Stockton, Karl Malone. Ryan Giggs y Jari Litmanen a nivel de selección. Con Curt Henning en los tiempos de WWF. ¿Captas el mensaje? Rema contra la corriente todo lo que quieras… Pero esta en tu naturaleza que finalmente seas arrastrado.

BUTANEZ: ¿Y qué hay de EL AS? Sus movimientos me parecen conocidos…

SLASH:¿Conocidos? Pues tu eres un gran observador de lucha, BUTI… No me parece nada raro… ¡¡JAJAJAJAJAJAJA!! Es simplemente un chico que tiene hambre como para comerse el mundo. Si es bien guiado puede convertirse en algo mucho más que un buen luchador. Si eso lo juntas a PEGAZO que es 100% inspiración y a eso le agregas el liderazgo de la Dama de Hielo que es AMANDA… ¡¡Es imposible que obtengas algo fallido!!

BUTANEZ: Para concluir… ¿Tienes algo que decir sobre tu ataque a GRENDEL la semana pasada?

SLASH: El niño rico cree que por usar una máscara ahora es Belcebú. Cree que por usar una máscara, los otros enmascarados le seguirán. Cree que por utilizar un cuchara-tenedor de ensalada es muy rudo y muy malo. Se equivoca. Y no hay nadie mejor que ya para demostrarle que las cosas no son lo que él piensa. Llama a mis puños realidad… Porque están listos para impactar el rostro de ese iluso. Bueno.. No tengo nada más que decir… Solo queda hacer.

El díscolo enmascarado se pone de pie y abandona el set de entrevistas. BUTANEZ comienza a secarse el sudor de la frente con un pañuelo, mientras ya respira mas aliviado. En el último momento, SLASH vuelve a asomarse y tras dar un tremendo aplauso, finalmente logra tumbar a BUTANEZ de la silla… Marchándose entre risas y dejando al reportero intentando recuperarse…


Esta noche regresara
Una de las mayores leyendas del wrestling mundial!!

Incluso me atrevería a decir
La mayor leyenda del wrestling mundial!!!

No
Eso es pasarse, un poco

Dejémoslo en
Una gran leyenda del wrestling mundial!!

Si
Eso esta mucho mejor.


EL AS camina en soledad en los pasillos del estadio. La nueva contratación enmascarada avanza frío, sin hacer muchos aspavientos, observando unas cartas que posa entre sus manos mientras avanza. EL AS sale del estadio intentando tomar tranquilamente el aire, descansar, liberar la mente después de un debut sorprendiendo a propios y extraños y de una conversación muy ajetreada en su propio vestuario, en el vestuario enmascarado. EL AS se posa en el piso de la calle entre coches descarrilados y mal aparcados y suspira hondo...

¿¿¿???: Vaya… yo no soy de leer de periódicos, es más siempre los he usado exclusivamente para quemar cosa… pero nunca, había visto una portada de un periódico tan aburrida!!

EL AS se da la vuelta… para encontrarse de enfrente con el sonriente y triste, respectivamente, JACK THE JOKER y el SGT.MIMO!!! EL AS no sabe como reaccionar ante los TAG TEAM CHAMPIONSHIPS… pero, sinceramente, ¿ahí alguien que si lo sepa?

JACK THE JOKER: No sale ni el Real Mandarina, ni el Pulpo Club Pastelona!! Ni siquiera… el Catetico de Barril, ni el Servilleta, ni el Malencia!! Tampoco habla de la formula del uno, ni de los coches divididos entre dos!!
ni de los gigantes que lanzan balones a un cubo una y otra vez… sin darse cuenta nunca, los pobres ingenuos, que tiene un agujero!!! Jajaja!!! Dime… ¿Qué clase de periódico eres? Si sigues así… no tendrás que hacer nada contra la M roja!!!

EL AS observa a JACK THE JOKER y saca una carta de uno de sus bolsillos, el JOKER...

EL AS: Ese es el problema. Sois el más claro ejemplo de la gente de nivel bajo. No respetais a nadie, os burlais de todos y cada uno. Tu sin ir más lejos eres el sinónimo de la perdición. Eres el JOKER. Te mueves entre las manos de los apostantes como si de una sombra maligna se tratase. Representas la derrota. Yo en cambio represento la victoria. Lograste convertir a aquel payaso que tienes al lado en eso mismo, en un payaso. Acabaste con el igual que acabas con la gente que se rinde a tus pies. Pero nosotros, la MASKED NATION, no acabaremos igual. Estais intentando entrar en las mentes de algunos de nuestros miembros, dañarles psicológicamente con el mero objetivo de así lograr derrotarnos. Pero pondré cordura en este asunto, y seré el principio de vuestra ruptura...

El Gigante de Vodevil le estampa su mano enorme en la espalda al luchador enmascarado y sonrie con su sonrisa mas horripilante, llena de dientes torcidos y bastante asquerosetes. Lueglo agarra a El AS por el hombro, y aprieta un poco.

SGT. MIMO: El... je... el MIMO es un payaso... No... el... jeje... el MIMO es un MIMO y... no es un JOKER... Pero... el JOKER es una... je... Una carta divertida de la baraja... porque... je... por... jejeje... porque es... porque puede ser... je... Pue... puede ser todas las cartas... y puede ser ninguna... Los... los payasos convierten todas las cartas en todas las cartas... pero... jeje... El AS es... es solo una carta... es... es solo una y vale para una sola cosa... Je... no... no convierte nada en nada... no con... no consigue nada... Y... y por mucho que tire al dos de bastos... Je... solo eres un AS... un AS solo es un AS... no eres un JOKER... no eres... je... no... no eres un comodin... jeje... no tienes todo... y nada... a.. a la vez... je... No eres mas que una carta... je... una carta quemada... jojojojojo... y nosotros no... jejej... no caminamos con... con fuego... JAJAJAJAJAJA

El príncipe payaso examina pensativo AL AS.

JACK THE JOKER: Si al final no eres un periódico… entonces eres una carta!!! ¿eres acaso el menú? ¿O acaso la carta de vinos? No!! no veo en tu tripa ningún vino, ni ningún postre!!! Jajajaja!! ¿eres una carta escrita? Espero que no… porque no llegarías muy lejos!!! Porque… no llevas sello!!! Jajajajaja!!! Pero… creo que te refieres a las cartas de jugar!!! Jajajajaja!! Ahora… ahora entiendo lo de EL AS!!! Pero dime, ¿Qué eres? ¿Un as de picas… si te picas pues te arrascas? ¿Un as de corazón, rojo como el fuego provocado por el hermoso romance entre un bidón de gasolina y una cerilla encendida? ¿O acaso el as de diamante? Nah!! Pareces demasiado pobre para ellos!!! Jajaja!! ¿Acaso eres un as de trébol? Seguro… y uno de cuatro hojas, pues has tenido la enorme suerte de compartir nuestro camino!!! jajajaja!!

El Peor Mimo de la Historia vuelve a apretar el hombro del nuevo miembro de la MASKED NATION. Esta vez parece que el enmascarado se ha percatado mas del apreton del Gigante de Vodevil, que parece recibir mas atencion por parte del AS.

SGT. MIMO: Je... te... te voy a... jejejeje.. a contar una historia... Je... jeje... Dos... dos cinturones brillantes... jejeje... a... anidaban en dos payasos... eran... eran los... los cinturones mas divertidos del circo... eran je... eran los... los cinturones blancos de... ExE... y... y dos limones... dos limones se... se los comieron... snifff... snifff... Je... jeje... y... je... a los... a los limones... los... los exprimieron... jeje... los exprimieron mucho como dos... dos naranjas amarillas... je... Señor ASS... Si... je... si quiere... si quiere los cinturones brillantes... los dos... los dos cinturones brillantes... LE EXPRIMIREMOS... je... como a un limon... jeje... jejejeje... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.


SUENA THIS IS HALLOWEEN DE MARILIN MANSON... Las luces del estadio se vuelven naranjas y azules, una espesa nube de humo cubre la entrada y al principio de la rampa y saliendo desde el suelo aparece un trono hecho de calaveras y calabazas, con Halloween sentado en él con un sombrero de copa de ala ancha que impide ver su rostro y un baston en su mano.

Cuando el trono llega a su posición Halloween se levanta de un salto y avanza por la rampa hasta llegar al cuadrilátero. HALLOWEEN hace su entrada al ring, lleva un rollo de tubos fluorescentes al hombro que deja en la esquina del ring antes de entrar.

HALLOWEEN: una semana más EXE me ha dejado de lado, una semana más los directivos de EXE han decidido que no merezco tener una oportunidad en este ring. Si algo he aprendido desde que estoy aquí es que si quieres una oportunidad no te la van a dar por mucho que la pidas o la merezcas, las palabras se convierten en polvo y se las lleva el viento, así que voy a cambiar mi estrategia para abrirle los ojos a los directivos de esta compañía, haciendo lo que ellos no saben hacer, darle una oportunidad a alguien. Esta noche un luchador desconocido tendrá la oportunidad de subir los peldaños de esas escalinatas y tener la oportunidad de demostrar algo, puede que no lo consiga pero al menos tendra su momento.

Halloween señala a la entrada y aparece un muchacho bastante joven, apenas tiene el cuerpo formado para la lucha pero se dirige al cuadrilátero. HALLOWEEN le espera y le invita a entrar, le pasa el micrófono.

HALLOWEEN: dinos quien eres.

….: Soy…. soy Eduardo y este es mi primer combate.

HALLOWEEN: esta noche tienes una oportunidad, la oportunidad que solo yo he sido capaz de darte, no te la da EXE, no te la da toda esta gente, simplemente yo he decidido hacerlo y lo he hecho, es así de fácil, es así de simple, te he ofrecido un trato y lo has aceptado, que siempre es mejor que arriesgarte al truco.

COMBATE 2
HALLOWEEN vs. EDUARDO

El árbitro se queda mirando a HALLOWEEN y este le dice que toque la campana, el árbitro duda pero finalmente hace que SONAR LA CAMPANA!!!. Eduardo apenas se mueve, levanta los brazos y HALLOWEEN se tira sobre él con una patada al estomago que hace que el chaval casi se caiga, HALLOWEEN lo coge de la cabeza y rápidamente lo levanta sobre el hombro y lo lanza violentamente sobre la lona con un bodyslam, el chaval se duele de la espalda y HALLO lo levanta lanzándolo contra la esquina con tanta fuerza que el pardillo rebota y cae al suelo de cara, HALLOWEEN lo coge de la cabeza, lo pone en pie y lo lanza contra las cuerdas recibiéndolo con una patada en la cara, ¡se queda mirando al luchador caído y lo agarra del cuello conectando el CANDADO! El árbitro pregunta al chaval si se rinde pero este ni siquiera responde, el árbitro manda tocar la campana, HALLOWEEN lo suelta estampándole la cara contra la lona, pero coge al chaval y lo coloca tumbado, se va a la esquina cogiendo los tubos fluorescentes, los coloca encima, el árbitro le dice que lo deje ya pero HALLOWEEN se va hacia él amenazándole y sale del ring. ¡¡Halloween se sube a la segunda cuerda y salta con un diving splash sobre los tubos destrozándolos con Eduardo debajo!!

HALLOWEEN GANA EL COMBATE!!!.

M LATA .- Que carniceria... Pobre chaval...

J MALANO .- La verdad es que no ha tenido ni media oportunidad...

HALLO pide un micrófono con trocitos de cristal sobre su pecho.

HALLOWEEN: a partir de ahora cada semana, repetiré este espectáculo hasta que EXE me ofrezca lo que ando buscando, hasta que alguien suba a este ring a defender el nombre supuestamente extremo de esta compañía, de vosotros depende cuántos de estos muchachos volverán a casa como si muñecos de vudú se tratara. Si no quereis trato entonces es truco lo que esperais, no digais que no os he avisado.

HALLOWEEN observa atento al luchador local machacado en la lona mientras el público lo abuchea fuertemente por lo que acaba de hacer, pero de repente comienza a sonar por todo el estadio una música que hacía tiempo que no escuchábamos, "Big Jack" de AC/DC, el público se pone en pie en una gran ovación esperando el regreso del monstruo de circo "STOWNER", HALLOWEEN se queda esperando para ver que ocurre y por el stage aparece un tipo parecido a STOWNER pero sin máscara y vistiendo unas bermudas vaqueras y una camiseta negra sin mangas en la que se puede leer "THIS IS EXTREME" y una cadena con un candado colgado del cuello, con el tipo aparece una chica con una melena negra y vistiendo un conjunto de lucha morado y negro, el tipo le tiende una mano a la chica que lo acompaña y ella riéndose le pasa un micrófono

STOWNER: Os estaréis preguntando quien soy yo y que ha pasado con el monstruo de circo STOWNER, pues yo soy ese monstruo de circo, yo soy STOWNER y ahora todos estaréis pensando, anda ya tu no eres STOWNER, él no podía hablar y lo ahorcaron, pues NO, solo he estado ingresado en psiquiátrico intentando "curar" mi locura, pero no lo consiguieron, sino que solo me han devuelto el habla y han aumentado mis ganas de partir caras y romper huesos y con la ayuda de mi amiguita LIZZIE voy a conseguirlo asi que HALLOWEEN prepárate porque si buscas lo que es extremo al final vas a encontrarlo, ve concienciándote porque THIS… IS… EXTREMEEEEEEE!!!

LIZZIE comienza a reir a carcajadas mientras da saltitos alrededor de STOWNER, el cual, se da la vuelta y se marcha por donde ha venido dejando a HALLOWEEN un tanto extrañado en el ring

- PUBLICIDAD -

¿Qué?
¿queréis cambiar de canal?

No me jodas
¿Acaso no has leído los anteriores mensajes como este?

Pues eso
Cada vez queda menos!!!

Además
Es solo por una noche!!
¿Acaso vas a perdértelo?

Eso espero!!


Vemos a JOE APOLO caminar nervioso por los pasillos del estadio, se puede palpar la tensión en el rostro del luchador, a pocos instantes de que dé comienzo su pelea, tras 4 años retirado. En ese momento el SGT. MIMO dobla la esquina y es inevitable que ambos quedan cara a cara.

JOE APOLO: (visiblemente soprendido) Vaya en la TV pareces mas bajito...

El Gigante de Vodevil se queda parado durante unos segundos ante APOLO, este hace intención de sonreir. Pero en lugar de devolver la sonrisa, MIMO comienza a olisquearle. Primero la cabeza y luego va bajando como si fuera un perro olfateando un calcetin viejo. APOLO arquea una ceja sin entender muy bien de que palo va este tio tan raro. Este se limpia una mano, grande como una hogaza de pan en el mono de lucha y se la extiende a APOLO con la sonrisa mas horripilante que el SMA haya visto en mucho tiempo. Una sonrisa sacada de un libro que un dentista enseñaria a un niño para hablarle de las bondades de la higiene dental.

SGT. MIMO: Je... Tu... cuac... cuac... Jejeje... Oi a un pato cuacuando y... jejejeje... Ahora veo al pato... jojo... je... snifff... snifff... Hueles... hueles limpio... y... aseado... y... jejeje... Nuevo... Re... recien sacado de la caja y... veo... un... un poco de... de... je... de corcho-pan por aqui... jeje... Y que suerte... je... porque vas a la pista... con... con el Campeon de la risa... je... en tu primera noche bajo los focos... je... en... en la... en la pista central... Ner... nervioso? Je... je... je...

APOLO evita estrecharte la mugrienta mano al campón de parejas, y en su lugar le da una palmadita en el hombro con una sonrisa de lo más forzada

JOE APOLO: Dios santo! si que ha empeorado esto... Bueno, MIMO no se quien crees que soy, y decirte quien soy y todo lo que he ganado nos llevaria al BRAWL de la semana que viene sin haber peleado, y la verdad, tengo ganas de pelear. Siento que hayas aceptado, grandullón, porque eres el campeón de parejas, no? Y ver como te gano en 10 segundos devaluará los titulos, pero viendo que los aspirantes son de MASKED NATION, tampoco le da mucha credibilidad al asunto. Por cierto... siempre quise tener "un combatillo" con MILE CYRUS, y ahora resulta que tu tag ES MILE CYRUS!!! Ahora que caigo, maquillados y con nombre de vedette... No sereis como los SOVIET PINKROSE, no?

El Gigante de Vodevil arquea una ceja y se encoje de hombros. Imita a APOLO y se limpia la mano en el, despues de que este le haya dicho que la tiene mugrosa. Se mira la mano... y vuelve a frotarla contra el SMA. La mira de nuevo y la frota por tercera vez, solo para ver como JOE APOLO se aparta un paso hacia atras para evitar que siga limpiandose en el.

SGT. MIMO: Ha... hablas... dices... cuentas... cosas que... que no... que no... Que no... no se... je... no se entiende... jejeje... Hablas de gente que... que no se quien... quien son... ni en que cuento... en que cuento los contaban... y cuentas cuentos... que... creo que... jejeje que te inventas porque no me suenan en... en las sonideras... je... jeje... JAJAJAJAJAJAJA... je... je... Por... porque... por que no iba a aceptar... je... estas nuevo... estas limpito... je... estás a estrenar... y... je... haces cuacuacuacuac como los patos... je... Y quieres contar el cuento del Payaso Triste que... je... que peleon contra el... contra el hombre nuevo... y sonrió para contarlo... je... o...

El SARGENTO MIMO se acerca a escasos centimetros de APOLO y cambia su sonrisa por una mueca.

SGT. MIMO: O... NO... je...

JOE APOLO: Si, no me cabe duda... estás como una regadera, tio! Entre RAVINNES, el psicópata narcisista ese que mata caballos, el imitador de JACK NICHOLSON, y tú, no me extraña que vengan psiquiatras. Te diré algo, toma una ducha, ve limpito al ring, y cuando vuelvas al circo, esta noche, cuentale a tu novia, la Mujer Barbuda que luchaste contra EL MEJOR DE TODOS LOS TIEMPOS. Si tiene paciencia podrá ayudarte a sacar mi bota de tu trasero. Ahora Sargento MEMO, pierdete, nunca me gustó la pelicula de "IT".

El Gigante de Vodevil Mira hacia izquierda y hacia derecha y acto seguido baja la cabeza unos centimetros para encontrarse cara a cara con APOLO.

SGT. MIMO: No... no tengo ni... jejejeje... ni idea de lo que hablas... je... jeje... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... Pero... si... je... si quieres una... je... una mujer barbuda... MIMO-SIN conoce una que ademas es... je... es enana... y bueno... no huele tan... je... tan... tan bien como tu... pero... je... Uys... que... que tarde que es. Deberás disculparme... el metro pasa por aqui para llevarme al escenario... Podria llevarte... pero está lleno y tu no cabes... MAMA PATO. Tendrias que entrar con tus... je... con todos tus patitos y es... es posible que no... que no entreis... je...

El SARGENTO MIMO le da un golpecito en el hombro a APOLO justo cuando empieza a retroceder para marcharse.

SGT. MIMO: Piiiiiiii... mi parada... Nos... nos veremos en... jejeje... Nos veremos en el escenario... A... A... APOLO... verdad? Je... Encantado... je... Vamos a divertirnos... jeje... PALABRA DE PAYASO... jejeje...

APOLO mira por última vez a su rival de esta noche y resopla resignado.


La imagen nos muestra una cara, que hasta la pasada semana, nadie esperaba volver a ver a EXE…. la del Dirty Demon, MÖJAGUA!!! El ex campeón de los pesos pesados camina tranquilamente, con las gafas de sol, la chupa de cuero y sus pantalones vaqueros… ahí cosas que nunca cambian!! De pronto, el sueco se detiene, una sonrisa comienza a dibujarse en su cara. Y se quita las gafas, para mirar fijamente a enfrente suya.

MÖJAGUA: Vaya… pensé que vendría y me marcharía sin tener que soportar tu presencia. Pero parece, que este no es mi día de suerte…

Acompañado de ARIADNA ABRIL, ataviado con una camiseta, tejanos y bambas... el hombre que lleva loca a media empresa con sus trastornos esquizofrénicos: RAVINNES.

RAVINNES: Y yo pensé que jamás tendría que volver a oírte, verte... o... OH, POR DIOS!!! ¿EN SUECIA NO TENEIS DUCHAS? Y olerte... Dios, ahora entiendo lo de limón sucio que decia ICC.

El catalán sonríe.

RAVINNES: ¿Que se te ha perdido? No creo en las casualidades... y estoy convencidisimo de que esto es puramente causal. ¿Vienes a soltar tu ristra de insultos? Que si perdedor, llorón... te advierto que estoy inmunizado. De hecho, preferiria ni oirte, no quiero tener mas recaídas que las de mi trastornos de personalidad. Estabamos muy ben sin ti.

MÖJAGUA: Me alegra mucho que hayas dicho lo del olor… lo digo en serio!! La semana pasada lo dijo "la rubia", y siempre fuiste un gran admirador suyo… por no decir, intento de imitación. Pero, me alegra aun más que menciones lo de tus problemas de personalidad… que lastima que BARRAKUS ya no se encuentre aquí. Me hubiera divertido mucho recordándole cuando yo le dije que eras tú quien se escondía tras la máscara de ANGEL GABRIEL, y él no me hizo caso. Por cierto… ¿Cuándo tienes pensado ponerte la máscara de nuevo? te advierto que esta vez, ni siquiera BUTANEZ se lo creerá!!

RAVINNES: Sigue probando. Me aburres, MÖJAGUA. ¿No tienes nada mas original por ahí? ¿Otra idea que puedas robarle a alguien? Me ha llamado Bret Hart diciendome que le mola tu look... Y dice El Generico que esta pensando en pagar los derechos de su nombre, tiene miedo de que se lo robes... no ha visto a nadie mas generico que tú. Eres una marca blanca... mas blanca que hacendado. Un libro al que lo demás escriben... y podría estar horas describiendote y tal. Pero tengo cosas mejores que hacer, como intentar comprender porque estoy aquí perdiendo el tiempo contigo, dado que eres como un maldito cero a la izquierda. No aportas nada mas que insultos y mal gusto. Si quieres, puedes meterte un ratito mas conmigo diciendo cuantas tonterías se te ocurran o echarme en cara que te fastidiara tu oportunidad por el EUROPEAN, solo puedo añadir que eres pátetico e irme por donde vine. Sin rencores y esas cosas...

MÖJAGUA: Por favor… ¿eres tú quien me acusa de copiar a los demás? ¿Tú? Cena, el rapero, triunfo… ¿Qué hiciste tú? Volverte rapero!!! Randy Orton, el psicópata que atacaba a todo el mundo se convirtió en el luchador más popular… ¿Y que hiciste tú? Lo mismo!!! La Maint Event Mafia intento "revolucionar" el mundo. ¿Qué hiciste tú? Ponerte un traje y aliarte con el zorro!! ¿Cuál es tú última victima? ¿O aun sigue siendo Sin Cara? Antes de comenzar a criticar a los demás, más te valdría mirarte a un espejo… "campeón". ¿No tienes nada más que añadir? Ojala fuera verdad!! Pero, para mi desgracia, te conozco muy bien, y me temo que me volverás a soltar uno de tus interminables discursos… para terminar diciendo lo mismos. Sin rencores… si te soy sincero, siempre me ha gustado esa frase. Pero, no dice mucho a tu favor, que pese a no callar ni debajo del agua, lo único que sale de tu boca que merece la pena… es una frase de dos palabras!!!

RAVINNES: MÖJAGUA... ¿que coño haces hablando de la competencia? ¿Sabes lo que es no promocionar a tus rivales? Das pena. ¿Y sabes que voy a hacer? Enumararte una lista de cosas que me importan mas que tú: El zumbido de una mosca, el debate del estado de la nación, ese escupitajo que hay ahí (el catalán señala hacia el suelo), la respiración ajetreada de aquella señora, problablemente tenga asma, la marca de limpiacristales que hay en aquel carrito de la limpieza, el sonido de esa puerta, necesita tres en uno, aquella mota de polvo que hay entre escalón y escalón, el compuesto químico del sodio, las integrales, las teorías de la robotica que escribió Isaac Asimov, el divagar de aquel sintecho que hemos encontrado en la puerta del estadio...

El catalán se da la vuelta, ARIADNA imita a su compañero y ambos comienzan a marchar en dirección contraria al sueco...

RAVINNES: El número de wattios de aquella bombilla, la proporción aurea, los escritos de la columna trajana... la biografia de Octavio Augusto!!! ARIADNA... ¿Con quién estaba hablando?

El catalán sigue avanzando, perdiendose por el pasillo.

MÖJAGUA: Veo que ahí cosas que no cambian… cosas, y personas.

El Dirty Demon se da la vuelta, y se marcha.


TSUNA está caminando por los pasillos del estadio. El japonés disfruta tranquilamente de un buen bol de comida, un placer que nada ni nadie parece que puedan romper... o si... de repente el gigantón cruza una esquina y se encuentra cara a cara con CENTINELA!!!. TSUNA traga de golpe toda la comida de su boca y deja caer el resto como si de un material altamente pesado se tratase. El gigantón levanta la cabeza lentamente y mira con gesto serio al enmascarado.

CENTINELA: Disfruta de la comida, ahora que aun puedes comer sin necesidad de ayuda.

Los dos luchadores se mantienen cara a cara sin variar sus expresiones faciales, incluso los oficiales y gerentes que pasan al lado observan la escena con algo de temor y pasan de lado... cuando de repente cruza la esquina HISHÖ KANRI!!!. El sensei viene dando saltos y impacta de golpe contra el dorso de su pupilo... HISHÖ trastabilla hacia detrás mientras se duele...

HISHÖ KANRI: Quien ha osado golpearme?...

HISHÖ toca la monstruosa espalda que tiene delante, pero nadie se da la vuelta. HISHÖ avanza unos pasos y se decanta por observar el mismo quien es... Y ve a su pupilo TSUNA SEKIWAKE!!!.. HISHÖ lo mira con los ojos como platos...

HISHÖ KANRI: Ya te has vuelto a quedar pasmado otra vez...

HISHÖ agita los hombros de TSUNA que no se mueve, esta obcecado de lleno en CENTINELA. HISHÖ se resigna y mira enfrente de TSUNA, acaba de ver a CENTINELA!!!.

HISHÖ KANRI: Ups, perdona... No te había visto... un placer...

HISHÖ se acerca hacia CENTINELA y le tiende una reverencia...

HISHÖ KANRI: Y perdónale por favor... a veces le pasan cosas así, no te lo tomes a mal...

CENTINELA: Te aconsejo que vuelvas al asilo… a no ser que puedas arrastrar una silla de ruedas de seiscientas libras.

El manager japonés va a replicar indignado, pero el gigante enmascarado le da la espalda para marcharse sin decir una sola palabra más.

HISHÖ KANRI: (gritando) Qué?... Deberían enseñarte a ser más respetuosos. Yo te trato bien, y tu en cambio te burlas de mi... tienes suerte de que estoy ocupado, si no acababa contigo monstruo...

CENTINELA continua avanzando pasillo hacia delante sin girarse...

HISHÖ se gira hacia TSUNA cabreado, pero el gigantón no reacciona. HISHÖ suspira profundamente...

HISHÖ KANRI: Dios... hoy te ha dado por hacerte el tonto eh?... Pues te quiero despierto ya, que hoy tenemos mucho trabajo...

HISHÖ agarra del brazo a TSUNA y lo arrastra mientras la toma se corta...

M LATA: Dejame preguntarte una cosa JORGE... como despertó TSUNA la primera vez?...

J MALANO: Ni idea... pero creo que será mejor no saberlo. Por cierto, te has dado cuenta como cambia TSUNA cuando tiene delante a CENTINELA?...

M LATA: Oh si... pasa de no inmutarse a no inmutarse, un cambio bestial vamos...

J MALANO: No... TSUNA se queda de piedra cuando tiene en frente a CENTINELA, creo que le ha salido un rival potente y esa es su forma de demostrarlo...

M LATA: Tal vez si, si no no me explico como no puede reaccionar a un buen bol de comida...

J MALANO: Siempre igual...



La imagen nos muestra uno de los pasillos del estadio, donde alguien camina con una inmensa alegría. Cualquiera podría pensar que, el motivo de su dicha es el cinturón de campeón que porta sobre su hombro. Pero todo aquel que conozca a este peculiar personaje, sabrá que este es su estado natural… es JACK THE JOKER!!! El luchador del pelo verde camina sonriendo por el vestuario, mientras canta una conocida canción, ligeramente modificada.

JACK THE JOKER: I'm laughing in the rain!! Just laughing in the rain!! What a glorious feelin' , I'm happy again. I'm….

Los ojos del príncipe payaso se fijan en algo, al mismo tiempo que su voz se detiene. El joker gira su cara para ponerla en la misma dirección que sus ojos. La mitad alegre de los EXE TAG TEAM CHAMPIONS mira fijamente algo, que desgraciadamente (o conociendo a JACK THE JOKER, quizás afortunadamente) no vemos de que se trata, pero que ha llamado su atención.

JACK THE JOKER:¿Pero que ven mis ojos? Es algo normal y aburrido…. Muy aburrido. Pero todo arreglado… JACK THE JOKER ha llegado!!! Jajajajaja!!

El joker observa pensativo su objetivo.

JACK THE JOKER: Una luz se ilumina en mi cabeza!! Veo una imagen… una imagen tremendamente divertida!!! Jajajajajaja!!! No ahí que hablar, ahí que ponerse manos a las manos!!! Jajaja!!!

El joker mira un lado y a otro, comprobando que no ahí miradas indiscretas. Alza las manos para coger un objeto cuadrado, de bastante tamaño y fino. El joker se marcha riendo.

J.MALANO: Esto… ¿Eso no será lo que estoy pensando?

M.LATA: Espero que no!!


Desde el primero de estos mensajes
Muchos rumores han surgido

BLACK HAND, FOX, THE FEN, ALEX DeLARGE, LUCKY LEE

Incluso, LUNFARDI

Y muchos nombres más
Han salido como posibles candidatos
Al regreso de esta noche

Pero seamos sinceros
¿Acaso estaríamos dando por culo
Con tanto mensaje
si fuera uno de esos don nadéis?

Pues eso!


Un enmascarado reposa tranquilo en su vestuario. Disfrutando de la ligera brisa que entra a través de su ventana, EDGAR LUNA contempla la luna que brilla con intensidad esta noche. El luchador, retraído, no se percata de la entrada de dos figuras. Una de ellas femenina, la otra es un tipo enmascarado.

El enmascarado coloca su mano sobre el hombro de EDGAR LUNA, quién se da la vuelta sorprendido... y mas se sorprende al descubrir que su visitante es ARIADNA ABRIL junto a... ¿ÁNGEL GABRIEL?

RAVINNES: Hola, EDGAR. No te asustes, no es GABRIEL quién viene a visitarte. Es RAVINNES.

ABRIL: No se si debería permitirte hacer algo así... corres riesgo de recaída.

RAVINNES: Esta noche nos vamos a ver las "caras". Sin embargo, no acabo de estar convencido de que el hombre que se esconde bajo la identidad de EDGAR LUNA no es quién dice ser. Y no me gustaría pensar que mas de uno a utilizado la identidad de LUNA. Dime, EDGAR... ¿que te ha llevado a sumergirte en tal oscuridad y emprender semejante empresa, como es la locura que llevan a cabo PEGAZO y SLASH?

El enmascarado se levanta al tiempo que se quita la mano que RAVINNES posaba sobre su hombro. Lanza una gelida mirada a ARIADNA, quien, gira la cabeza unos centimetros, lo suficiente para evitar los ojos frios y acusadores del Poeta Enmascarado. Le da la espalda a la ventana, y mira fijamente al pequeño de los LETHAL, amparado tras la mascara de ANGEL GRABRIEL, que no deja de mantenerle la mirada. Fija, fria e implacable.

EDGAR LUNA: Que juego es este, MAXIMILIAN? Que papel estás jugando? Que ardid urdes en tu plan sibilino y taimado? Que esperas? Una iluminacion bendita? Una conversion milagrosa? Un "Oh, si, perdoname padre" repentino y extraño como las nieves en verano? Como quieres que acabe esto? Como crees que acabara esto? Con suplicas de perdon? Con excusas por mis acciones. Soy dueño de mis acciones, de mis pensamientos, de mis emociones, y suscribo cada punto y cada coma, que aparecen tras la rubrica de EDGAR LUNA. Esta es mi obra y yo la he firmado... Y aun asi dudas de mi impronta? Dudas que sea mia autografo el que se encuentra al final del libreto? MAXIMILIAN...

El Poeta le retira la mirada a RAVINNES y vuelve a mirar por la ventana, a la luna llena que ilumina el cielo.

EDGAR LUNA: Estoy donde debo estar. Entre la gloria y ExE. Entre el exito y la venganza. La union nos da fuerza. La union nos da sabiduria. La union nos da amparo.... Y tras la mascara de EDGAR LUNA siempre ha estado EDGAR LUNA.

RAVINNES: Dudo que el hombre que una vez formará parte de K5... y mas aún, dudo que el hombre que una vez formara YING YANG junto a BULLY K.O. de repente se una a una cruzada sin sentido. ¿Tan traicionado te sientes hacia el resto de luchadores? El que una vez fuera hombre de paz... ¿es ahora un monstruo que viene a dar guerra? Dudo mucho que creas en lo que predican PEGAZO y SLASH, solo veo rencor y fúria en tus palabras. Tú máscara solo esta para esconder tus sentimientos, como hago yo ahora con esta. Por mucho que me lances miradas desafiantes, por mucho que creas que tienes razón... estas autenticamente equivocado. Te marchaste por error... y continuas con otro error. No sabes lo que significa en realidad llevar una máscara, yo en poco menos de un año aprendí a amar una tradición tras la cual tú llevas años y has comenzado a mancillar uniendote a semejante despróposito. Son nobles tus intenciones, creo, pero no así tus gestos.

EDGAR LUNA: Basta MAXIMILLIAN... BASTA! Quien eres tu para darme lecciones? Oh dios de multiples caras, cual de tus siete rostros me muestras hoy? A la Madre compasiva? Al Guerrero valiente? O al Desconocido que quita la vida? Cual es es tu verdadera cara LETHAL? Cual es tu autentica intencion? Cual es el juego al que juegas, por el que vives y por el que muy seguramente moriras? Paz y guerra. Amor y odio. Victoria y derrota. Son dos caras de una misma moneda, y por muchos años he visto como esta se decantaba por el lado equivocado. Como Amor y Paz sumaban guerra. Como la paz de espiritu no me traian gloria. Muerte en vida, olvido, ostracismo que arrastra nuestros nombres hacia el olvido por siempre y que nos niegan un lugar en la historia, un lugar en el Olimpo. Y tu me lo reprochas? Tu me lo reprochas cuando has jugado al angel y al demonio tantas veces que tus plumas se tornan en escamas a voluntad? Tu que cambias de capa a placer, me das lecciones de moralidad y me dices que mi cara no es la autentica faz de un guerrero?

El Poeta se acerca peligrosamente a RAVINNES, quien ve como EDGAR se encuentra ahora a escasos centimetros suyo, casi rozandole.

EDGAR LUNA: El K5 fue un fracaso. Una miriada de fracasados que os servian de entretenimento a los hermanos LETHAL. Las hormigas de vuestra granja, solo para ser quemadas por el sol abrasador, y perecer todos sin que nuestro nombre haya perdurado. YING YANG? Traicionado por los que creia mis amigos. Traicionado por BULLY. Traicionado por mis hermanos de NORTHERN LIGHTS. Traicionado por BARRAKUS y DOYLE. Traicionado y exiliado. Y sin bandera blanca sobre un poste, sin rama de olivo, sin arco iris que firme la paz, como quieres que entierre el hacha de guerra? ExE nos debe mucho, y mucho nos será devuelto. Y habrá paz. Y habrá amor. Pero la luz siempre llega al final de la batalla. Y esta aun no ha terminado.

RAVINNES: Te llenas la boca acusando con palabras tales como fracaso o servilismo a los que una vez compartieron tu causa y lucharon a tu lado. ¿Pones la mano en el fuego en que por mucho que ellos se hagan llamar los mercenarios enmascarados, no juegan al juego del que nos acusas a SIMÓN y a mi? ¿Hasta ese punto ha llegado tu ceguera? Mira, yo tambien llevo una máscara y creo realmente en la causa... con quién trabajas a dia de hoy solo son unos mercenarios que no creen en nada. Soldados de fortuna, como lo fuera BLACK HAND, que solo viven de destruir vidas. Nadie les debe nada, al contrario, nosotros les debemos... les debemos que hayan venido a arruinar nuestras vidas con sus métodos... les debemos que hayan venido a manifestarse bajo la supuesta tradición de la mascarada. Eres un traidor a todo lo que creias, EDGAR...

El catalán se acerca a EDGAR, hasta ponerse a un palmo del enmascarado.

RAVINNES: Vas a volver a fracasar y, lo que es peor, ese rencor que albergas en tu interior ira en aumento. Un día mis palabras resonarán en lo mas hondo de tu corazón y sabrás que MAXIMILIAN CHARLES LETHAL tenia razón. Precisamente el hombre que ha abarcado todas esas fases y etapas. Ese hombre que, a pesar de sus recaídas, siempre acaba de volver de la oscuridad. Tú aún estas a tiempo. No sigas manchando tu nombre, no sigas traicionando a tu autentica causa... no traiciones a "EL PUMA"...

EDGAR le da un empujon a RAVINNES que hace que la corta distancia que los separaba se agrande unos centimetros... espacio suficiente para asestarle un puñetazo! El Poeta Enmascarado monta en colera y golpea en la cara al RAVINNES enmascarado, que trastabilla y está a punto de caer de no ser por la mano de la Señorita ABRIL, que impide que caiga de bruces en el suelo. El Poeta Enmascarado mira fijamente al peqeño de los LETHAL, mientras que es ayudado a levantarse por la psicologa, pero que no le quita vista en su ascenso.

EDGAR LUNA: Pensé que de todos tu serias el que mas me entendieras, pero nunca mas. Nunca mas MAXIMILIAN. Nunca mas tus lecciones de falsa moral. Nunca mas tus consejos condescendientes. Y nunca mas menciones a FRANCISCO.

enorme marca rojada alrededor de su mejilla. Una enorme sonrisa se dibuja en la cara del catalán.

RAVINNES: Finalmente... EDGAR... finalmente se que conservas todavía algo de tu humanidad. Y parte de ella es ese recuerdo de FRANCISCO VICENTE. Has mostrado tu lado humano, EDGAR... y me has dado pie a que encuentre tu punto débil. Recuperaré al autentico EDGAR... te lo aseguro... y esta noche, estaremos un paso mas cerca.

El catalán abandona el vestuario, acompañado de ARIADNA, la cual lo mira con sorpresa.

ARIADNA: Jamás pensé que, para no ser psicologo y no tener nociones, se te dé tan bien trabajar las mentes de los demás. Ese chico parece tener un corazón de oro...

RAVINNES: Y lo tiene... nunca habia visto a nadie así... y llegó mucho antes que JR ZOOM. Y he venido a descubrir por donde hay que apretarlo... y tarde o temprano volveré. Pero lo primero es lo primero... y el campeonato mundial es lo primero.

Luchador y acompañante abandonan la escena, un escenario cargado de tensión... provocada por un hombre incapaz de mostrar su autentico rostro...



COMBATE 3
JACK NOVA vs. TSUNA SEKIWAKE
SI JACK NOVA PIERDE, NO PARTICIPARA EN EL PPRV ROAD TO X

SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PROXIMO COMBATE DE LA VELADA SERA UN SINGLES MATCH A UNA CAIDA... SI EL CONTENDIENTE JACK NOVA PIERDE EL COMBATE, PERDERA LA OPORTUNIDAD DE PARTICIPAR EN EL PAY PER VIEW ROAD TO X.... ENTRANDO PRIMERO AL RING, CON UN PESO DE 190 LIBRAS... DIRECTO DESDE MONTREAL, CANADA... JAAAAAAAAAAAAACK... NOVAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!

Comienza a sonar THIS IS WAR de VANDENBERG. El estadio se tiñe con tonos rojizos y blancos, mientras el público abuchea con fuerza cuando emerge JACK NOVA!!!!. Este se arrodilla en la entrada y levantando ambos pulgares en alto una gran bandera de Canadá se despliga en el Tron. NOVA se levanta golpeándose el pecho y señalando la bandera mientras baja la rampa directo hacia el ring...

NOVA llega a ringside, pero en lugar de entrar en el cuadrilátero da un rodeo a su alrededor y agarra un micro...

NOVA se sienta en medio del ring mirando hacia el escenario esperando la llegada de la manager general PEDROTE, cuando... De repente comienza a sonar BAKUSHO SENGEN. NOVA se levanta bruscamente mientras el público ovaciona con fuerza. Y efectivamente es HISHÖ KANRI. El veterano maestro reverencia al público que no para de animarle...

Se oye el griterío de asombro y estupefacción en el estadio, nadie se lo puede creer...

M LATA:

NOVA se levanta y se apoya en las cuerdas, mirando a HISHÖ jocosamente...

JACK NOVA:

NOVA se despoja de la camisola y le hace un gesto con la mano indicándole a HISHÖ que se acerque hacia el ring, pero este le hace una señal de stop con la mano...

HISHÖ KANRI:

TSUNA aparece en el stage y se funde en un emotivo abrazo con su maestro. TSUNA comienza a bajar la rampa hacia el ring mientras se despoja del mantón que cubría su cintura. TSUNA entra en el cuadrilátero, mientras NOVA le mira totalmente incrédulo con los ojos como platos...

JORGE MALANO mira de soslayo a MANOLO LATA, mientras el árbitro entra en el cuadrilátero y pese a que NOVA le recrimina este... HACE SONAR LA CAMPANA!!!.

Los dos luchadores se encuentran sobre el ring, JACK NOVA observa a TSUNA concentrado… si sale derrotado esta noche, no participara en el Road to X. Y el EUROPEAN STYLE CHAMPION, no es un luchador sencillo de derrotar!!! NOVA comienza a dar vueltas a su alrededor, observándolo para buscar algún punto débil. El ex campeón por parejas se lanza rápidamente a por el japonés, le patea y se aleja igual de rápidamente… pero el golpe no ha surgido ningún efecto en el gigantesco cuerpo del luchador de sumo!!! NOVA vuelve a repetir la jugada… con el mismo efecto!!! El canadiense parece más confiado, y se lanza sobre el japonés… y comienza a golpearle con varias rápidas patadas!!! Los golpes comienzan a hacer mella en el gigantesco asiático… pero este agarra con fuerza al canadiense, para destrozarle el pecho con la otra mano!!! Chop!!! NOVA grita de dolor, y TSUNA repite el golpe, una, dos, tres, cuatro… y cinco veces!!! El canadiense se retuerce, y TSUNA lo lanza a la lona de un empujón!!! HISHÖ anima al campeón europeo desde el ringside. Mientras este observa como NOVA se levanta, dolorido y con el pecho completamente rojo. TSUNA va a por él…pero NOVA salta, para golpear la rodilla de su rival con un low dropkick!!! El asiático cae de rodillas dolorido, NOVA le agarra de la cabeza para aplicarle un DDT!!! TSUNA queda tumbado boca arriba, NOVA lo cubre:1…2…NO!!!! el japonés se lo quita de encima sin ningún esfuerzo!!! TSUNA intenta levantarse, pero NOVA hace todo lo posible para evitarlo pateándolo con fuerza!!! Pero TSUNA, lo agarra para cargarlo sobre sus hombros mientras se levanta… para lanzarse contra la lona con un samoan drop!!! TSUNA cubre:1…2…NO!!!! JACK NOVA sale rodando al apron, donde se apoya contra las cuerdas para intentar recuperar el aliento. TSUNA se acerca a él, levantándolo como si fuera un muñeco… pero NOVA le sorprende, agarrándolo con fuerza con ambas manos, para dejarse caer guillotinando al japonés!!! Qué cae de espaldas a la lona!! Una sonrisa aparece en el rostro de NOVA, que parece que no piensa desaprovechar la ocasión… y utiliza las cuerdas para saltar sobre TSUNA con un springboard 450º splash!!! NOVA cubre:1…2…NO!!!! El japonés se lo quita de encima.

TSUNA comienza a levantarse poco a poco, JACK NOVA comienza a golpearle con varias chapadas en la cabeza, bastante confiado… pero TSUNA se levanta rápidamente, agarrando a su rival del cuello con el antebrazo, para estrellarlo de espaldas contra la lona con un urunage!!! TSUNA levanta a NOVA agarrándolo con ambas manos de la cabeza… pero este le sorprende con un low blow!!! Es increíble que el árbitro no haya visto eso!!! El campeón europeo queda tendido en la lona, JACK NOVA lo observa sonriente, mientras el público lo abuchea con fuerza… y salta sobre él con un standing moonsault!!! El canadiense se levanta, parece que no esta demasiado satisfecho… y salta nuevamente sobre TSUNA, esta vez con un standing shooting star press!! NOVA Cubre confiado:1…2…NO!! TSUNA se lo quita de encima!!! El canadiense parece bastante confuso, y espera a que el japonés se levante, para utilizar las cuerdas como trampolín para lanzarse sobre TSUNA… pero este lo caza en pleno vuelo, agarrandolo con ambas manos del cuello, para estrellarlo con violencia contra la lona con un two hands chokebomb!!! TSUNA cubre:1…2…NO!! NOVA se libra de milagro!!! TSUNA intenta agarrarlo… pero NOVA se arrastra para salir rápidamente del ring!!! HISHÖ se acerca al canadiense, y le ordena que vuelva al ring… pero este lo empuja, para lanzar al anciano manager al suelo!!! Esto parece no haber echo nada de gracia a TSUNA, que sale del ring y comienza a perseguir a NOVA… que escapa de la destrucción como buenamente puede!!! El árbitro comienza a contar:1…2...3…NOVA se tropieza, y TSUNA esta a punto de alcanzarle!!! 4…5… un momento!!! TSUNA se gira… y ve que CENTINELA se encuentra en el stage!!! 6… El gigante japonés se queda mirando fijamente al gigante enmascarado …7… NOVA aprovecha, y con las pocas fuerzas que le quedan vuelve al ring!! 8… TSUNA se da la vuelta, y va a subir al cuadrilatero tras él …9… pero su peso le juega una mala pasada!!! 10!!!

JACK NOVA GANA POR COUNT OUT!!!

TSUNA no se lo puede creer… ha subido al ring justo cuando la cuenta ha llegado a 10!!! El gigante japonés parece confuso, el árbitro se acerca a él para intentar explicarle lo sucedido. Y ninguno de los dos se da cuenta de que JACK NOVA ha salido del ring… para volver con el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP!!! Y utiliza el cinturón para golpear la cabeza de su propietario con él!! TSUNA cae a la lona dolorido, JACK NOVA no tiene ningún tipo de piedad con él y patea al gigantesco luchador de sumo, mientras el estadio al completo lo abuchea!! CENTINELA entra lentamente al cuadrilátero, NOVA se da cuenta y le ordena que se una a él, y ataque a TSUNA!!! Pero el CENTINELA no mueve un solo músculo, se limita a observar al gigante japonés… ignorando totalmente al canadiense!!! Este manda a la mierda al enmascarado, y vuelve al ataque sobre el campeón europeo… pero de pronto, JACK NOVA nota una fuerte mano apretando sobre su hombro!!! El canadiense se da la vuelta, para toparse cara a cara con CENTINELA!!! Este lo agarra con fuerza del cuello, para lanzarlo fácilmente fuera del ring sin siquiera mirarlo!!! CENTINELA se acerca aun más a TSUNA, sin apartar la vista ni un segundo de él. NOVA observa al gigante de la MASKED NATION con odio, y va a volver al ring… pero finalmente, decide que es mejor retirarse!!! CENTINELA continua mirando a TSUNA, que aun no se ha recuperado del brutal ataque del luchador canadiense. Tras varios segundos, CENTINELA se da la vuelta y baja del ring, para caminar tranquilamente por la rampa. Pero, HISHÖ entra al ring, junto a su pupilo, armado con un micrófono.

HISHÖ KANRI: Eh eh... Espera un momento... UN MOMENTO!!!. Hoy te has salido con la tuya y hemos caído derrotados por tu culpa. Pero no estoy dispuesto a que esto se vuelva a repetir. Por eso, yo mismo me encargaré de hacerte entrar en razón la semana que viene... te reto a un combate gigante enmascarado... HISHÖ KANRI vs. CENTINELA!!!.. te voy a enseñar un poco de modales, aunque seas más grande que yo, no tienes la victoria asegurada, yo también puede vencerte. Será solo la antesala de lo que ocurrirá en el PPV ORIONESIS cuando TSUNA termine contigo... Que me dices?...

CENTINELA: Que estas jodido.

El gigante de la MASKED NATION se da la vuelta y se marcha.

M LATA: HISHÖ juega con fuego amigo mío... no creo que vaya a salir bien parado...

J MALANO: La verdad es que no... pero le echa huevos eh?...

M LATA: Eso no siempre lo es todo...

- PUBLICIDAD -

¿A que estáis intrigados con todos esos mensajes?

Pues os jodéis!!
Aun tenéis que esperar más!!

Pero tranquilos
No os defraudara

Y si lo hace
No nos hacemos responsables



Las luces se apagan, focazos verdes y amarillos recorren el estadio, cascos de caballos, seguidos de un relinchar, la música de los 4 horsemen retumba en la megafonía, KING PERFECT entra en escena con su bata de lentejuelas y su corona sobre la cabeza, mascando chulescamente su chicle avanza hasta el centro de la rampa de entrada donde gira sobre si mismo con brazos abiertos para que estalle tras el la pirotécnia!! Ahora va señalando al público con su cetro dorado, que sujeta en sus enguantadas manos...
KING baja la rampa y sube al ring, saltando de forma perfecta sobre las cuerdas, KING se coloca en el centro del ring, se sienta en su trono y toma un micro…

KING PERFECT: bienvenidos a “THE ROYAL COURT”

BOOOOOOOOOOO del público

KING PERFECT: Hoy tenemos mi vulgo odiado y nada respetado,

BOOOOOO del público

KING PERFECT: Un invitado de lujo, para vuestro rincón favorito, el único espacion de EXE dode escuchais toda la verdad, vuestros oidos esten o no preparados para ella, el único espacio de EXE en el que la perfección flota en el ambiente y los dioses me usan como instrumento de iluminación para vuestras insignificantes existencias de moscas carroñeras de desperdicios organicos humanos aún tibios.

BOOOOOOOOO del público

KING PERFECT: Sin más preámbulo, el hombre que quedo ensombrecido ante la perfección de su propia imitación..... JOE APOLO!!!!!!!

Suena Eye of the Tiger!!!! Eso sólo puede significar una cosa... EL MEJOR LUCHADOR DE LOS TIEMPOS!!!!. JOE APOLO, aun en traje camina hacia el set de entrevista saludando a los fans que no cesan de corear su nombre. APOLO hace ademán de entrar al ring... parece que se lo piensa... Y FINALMENTE PASA POR LA SEGUNDA CUERDA ARRANCANDO LA OVACION DEL RESPETABLE. APOLO con un gesto corta su música y pide un micro.

APOLO: Antes de perder el tiempo hablando contigo, quiero agradecer a los miles de APOHOLICS de este estadio que no me hayan olvidado.

La gente se pone en pie y reverencia al SEXIEST MAN ALIVE!!!

APOLO: Bien, PERFECT, como verás he accedido a este careo. No me importó que hicieras pasar por mi y patearas a CROWLEY.. con mi finisher. NO me importó que hagas el ridiculo, noche tras noche con la nWo Spain para poder tener amigos, pero no iba a consentir que robases el titulo Oro. Yo he luchado para ganar ese titulo, he derramado sangre por él, y lo he ganado tanto en WWW como en EXE.

KING PERFECT se acomoda en su trono y mira contento a APOLO.

KING PERFECT: Todo el mundo sabe lo que has ganado, los aquí presentes en el dia de la fecha, los presentes en su dia, hace ya para que mentirnos y los presentes en las próximas fechas, pues igualmente te llenarás la boca con tus triunfos, tus victorias tus viejas glorias, parece que tienes algún problemilla con eso, tampoco te voy a mentir, lo prefiero a que tengas el problemilla que tiene SLASH el megalómano ególatra con poderes hipnóticos, que de tanto decir que es mejor que todos, la gente de esta federación, aficionados y no aficionados, coprófagos todos se lo creen...

PERFECT resopla y mira el cielo, niega con la cabeza y prosigue

KING PERFECT: Pero eres el invitado y esto es para ti, por ti, y para nuestro bien sin duda por lo que has alardeado de ir diciendo antes del glorioso día de tu vuelta, pues no olvido, y si perdondo, perdono tu ofensa, si de verdad vienes a cumplir con lo que dijiste, aunque empezaras por donde no debias sin duda alguna. Dijiste que vendrías a limpiar EXE, y por eso te he invitado, para que nos expliques a todos los seres indignos e incultos que no entenderan sin duda, ninguno de los sonidos que tu boca pueda articular, y también para que se lo expliques a Su Majestad perfecta, muestra de la vida inteligente en EXE.

APOLO mira a PERFECT y sonrie chulescamente.

APOLO: Verás, "Majestad". Recuerdo un tipo, era como una mala parodia de el Primo Walki, en "Primos lejanos". Era un norteámericano de acento exagerado, que se hacia llamar KING USA. Hasta el nombre era absurdo, puesto que en EEUU no hay monarquía, pero vayamos a lo importante. Este pobre inmigrante, engañó al bueno de KIDMAN HART, y formaron un buen equipo, la KING FOUNDATION. A todos nos hizo creer que era un buen tipo, el tal KING USA. Pero el tal KING USA, no tardó en mostrar sus verdaderos colores. Era una rata traicionera, y no tardó en demostrarlo. Creo que conoces a ese tipo, PERFECT. Ahora bien, dicen que cuando el barco se hunde las ratas son las primeras en abandonarlo. Y para mi sorpresa, no se van, sino llegan más. Han aparecido la MASKED NATION, con esos aires de grandeza, de superioridad, de "o llevas una estúpida máscara o eres un enemigo", y han declarado otra guerra a EXE. EXE ya parece Sarajevo.... joder!! Guerra contra los ex-WWW, guerra contra los enmascarados... la proxima guerra será contra BUTANEZ??!!!

El público aplaude la ocurrencia.

APOLO: He venido a salvar EXE de MASKED NATION, de ratas como tú, o del aburrimiento de SMILEY CIRKUS. He venido porque gente como JR ZOOM, como NOVA, ORDUÑA y demas merecen poder decir que han luchado contra el MEJOR. He venido a EXE porque vuelve a ser un desafio. Y he venido a EXE porque tú, haciendote llamar SEXIEST JUANJO ALIVE me has hecho recordar que el wrestling siempre necesita a APOLO.

KING PERFECT mira atentamente a JOE, la tensión parece sentirse, PERFECT parece sorprendido y la mano en la que no tiene el cetro se dirige detras de su oreja y pegando un tirón se quita los cascos de su mp3.

KING PERFECT: No me malinterpretes, sólo acompañaba tus lindas palabras para conmigo, de una banda sonora acorde, con tu discurso apestosamente FACE, esperaba algo más, no se si te contienes por que me respetas, o te contienes por tu máscara, tu nueva máscara, pero a mi no me engañas JOE, detrás de tus amaneradas formas de FACE gustoso de agradar a sus moscas que desean lamerle cada palmo de fangoso y mugriento sedimento que te cubre. Detras de esas artes de la ocultación está tu EGO, y quiero hablar con el, merezco hablar con el, pero quizás has olvidado quien eres, o quizás aún no estás preparado para subirte a este ring.

APOLO: vale, lo entiendo... quieres hablar con mi ego... he intentado ser amable contigo. Levantate del trono. Venga levantate, PERFECT. Por si no te has dado cuenta, estás delante del hombre que revolucionó esto...

APOLO empieza a volcar todo el atrezzo del KING´S COURT, y PERFECT se levanta para tratar de detenerlo... Momento en el cual, JOE descarga su Heartbreak Kick sobre el trono para volcarlo y sentarse encima!!!

APOLO: Welcome to APOLO´S PARADISE!!!! Mi invitado de esta noche no es otro que KING PERFECT!!!

El público ovaciona a más no poder!!!

APOLO: Bien KING, como verás, ha habido un lamentable cambio de acontecimientos... ahora las preguntas las hago yo. Ahi va la primera: Cuando imaginaste que podias ser yo?? Fue algun dia en las duchas de WWW?? Eso deberia haberte
disuadido de que NUNCA PODRIAS ser como yo... pero adelante cuentanos...

Tras la sorpresa KING asiente y sonrie...

KING PERFECT: Verás JOE, nunca pense que podría ser como el Gran APOLO, el es mas lindo, mas rápido, tiene mas títulos, mas experiencia, mas impetu plurisexual dicen que se duchaba con algun compañero suyo de tag... en mas de una ocasión, seguro que para ahorrar agua sin duda, bueno a la pregunta JOE que me disperso, APOLO es el mas grande, el mas sexi, el mejor y mas grande campeón de la historia de las EFEDS, pero como iba yo a poder ser como APOLO, si yo soy justo lo que el nunca será, yo soy simplemente ABSOLUTLY PERFECT !!! Y tras contestar cortestemente a tu pregunta...

PERFECT pone en pie el trono y se vuelve a sentar.

KING PERFECT: Retomando el maravilloso y perfecto programa de EXE... Estamos con nuestro invitado el grandísimo SMA, el hombre franquicia, el GRAND SLAM WINNER,... Y nos gustaría realizar un rápido test psicológico con alto valor periodístico informativo para todos nuestros devoradores de basura que siguen EXE con atención, así de sencillo, ruego conteste con la mayor rapidez que pueda a las palabras que le vaya diciendo.

PERFECT saca un cuaderno y una estilográfica dorada que lanza al aire y coge de forma absolutamente perfecta...

APOLO mira al techo resignado.... y empieza a hacer sumas con los dedos....

APOLO: Perdona, sigue, estaba calculando lo que me pagará WILLIAM EQUINOX por haber aguantado esto. Es un plus, desde luego. A ver.. PERFECT, dispara las preguntas.

KING PERFECT: Mayo 2001

APOLO: Nacimiento

KING PERFECT: JOBBER

APOLO: SLASH

KING PERFECT: MOJAGÜA

APOLO: Jaula de JOBBERS

KING PERFECT: FLAIR

APOLO: Wooooo

KING PERFECT: SIMON LETHAL

APOLO:(Tras un largo silencio, APOLO despierta de golpe) Perdona, oí ese nombre y me dió sueño.

KING PERFECT: DDJ

APOLO: BUBBA

KING PERFECT: RICK MARTEL

APOLO: Colonia

KING PERFECT: MICHAELS

APOLO: Copiota

KING PERFECT: SHAWN

APOLO: El mismo copiota

KING PERFECT: Italia

APOLO: Casa

KING PERFECT: HOT

APOLO: Buen intento...

KING PERFECT: KALIN

APOLO: Toalla

KING PERFECT: STROKER

APOLO: Nariz enorme

KING PERFECT: Crucero

APOLO: JOBBER bajito

KING PERFECT: JOSEPH ADANI

APOLO: PETER PARKER

KING PERFECT: UWC

APOLO: EMS

KING PERFECT: ORO

APOLO: Tres veces

KING PERFECT: Japón

APOLO: Sushi

KING PERFECT: AVENGER

APOLO: Hermano

KING PERFECT: DIBIASE

APOLO: Recuerdos

KING PERFECT: ALLHEX

APOLO: Descubridor

KING PERFECT: SURVIVOR

APOLO: Nemesis

KING PERFECT: SLASH

APOLO: JOBBER

KING PERFECT: Patria

APOLO: Jorge moreno

KING PERFECT: EMS

APOLO: Leyenda

KING PERFECT: FEN

APOLO: FAN

KING PERFECT: FUCK

APOLO: Diversión

KING PERFECT: ANARKIA

APOLO: PPV

KING PERFECT: JULIO 2008

APOLO: Un hasta luego

APOLO le mira extrañado.

APOLO: Pensé que preguntarias por LUNFARDI, y demas... bueno, tú dirás...

KING PERFECT señala a APOLO.

KING PERFECT: Verás, mi advenedizo invitado, sin duda este pequeño juego nos muestra por los tiempos de reacción y las respuestas que has utilizado varias cosas... Nos conocemos desde hace mucho tiempo, y no te reconozco, veo un pobre APOLO, un miserable jubilado que se arrastra al ring inseguro de lo que sobre el mismo se va a encontrar, deseando volver a vivir lo que ya vivió, mirando con miedo el presente actual, con pavor añorando tiempos pasados que su inteligencia le avisa que no volverán jamás, veo un SMA dubitativo, ¿Donde esta JOE APOLO? Pensabas que estabas en un refrigerador y que estaríamos esperándote como mesias salvador... NADIE te esperaba, nos sorprende tu retorno por inoportuno, por desfasado, por que suena a broma, a mal gusto, irreal, y eso es lo que desvela el TEST anterior, que tú, el luchador franquicia lo sabe perfectamente. Me dan ganas de llorar por ti APOLO.

APOLO: vaya PERFECT, como psicólogo no tienes precio, te recomendaré a MIMO y a RAVINESS. teniendo en cuenta que me lo dice un tipo que acaba de regresar, y para tener algo de importancia ha usado mi nombre, sería hasta creíble. Pero eso es la realidad? I DON´T THINK SO!! Mira a tu alrededor, PERFECT,mira a los APOHOLICS, cada uno de ellos ha esperado este día, ha rezado para que esto sucediera. Ha soñado con el FUCK, y recordado cuando los campeones luchaban por serlo en el ring, y no arrodillandose en despachos con la boca abierta. He vuelto, y es mas de lo que han hecho otros. Otros que pensaron que con alcanzar el oro, habian tocado la gloria. Otros que gozaron las mieles del exito sin merecerlo y pronto se aburrieron de él. Quieres nombres? En los anuarios están, esos campeones coronados que tras su coronación quedaron devorados por no saber repetir el exito. Yo he sido campeón no una... ni dos... sino tres veces... y hablo del ORO. he sabido reinventarme y he marcado la linea para otros. No he necesitado decir "eres una fuente de inspiración" o "me ayudas mucho... slup slup" a nadie. He aprendido por mi mismo y me he superado. Eso es lo que quiero aportar a EXE, y si crees que con 34 años, estoy jubilado, I DON´T THINK SO! ya te pateé la semana pasada, y el SMA puede repetirlo, cuando quiera, donde quiera.

KING PERFECT: Tu verborrea denota cuan estólido eres, no obstante, en lugar de devolverte las amenazas, yo las cumplo y como diría vulgarmente, iré al grano sin mas preámbulo. Veamos tus APOLOHOLICS como buenos coprófagos esperaban su plato favorito y coincido contigo en que han debido estar rezando para que su alimento favorito apareciera de nuevo en pantalla. Después sobre aquellos a los que desprecias, te diré que yo los desprecio mas. Sobre tus títulos TODOS sabemos que los tres se deben únicamente a tu control creativo entre storylines, todos y cada uno de ellos se deben a tus favoritismos y amiguismos, a saberte tirar a la novia del jefe de turno para tenerla contenta y que no le molestara mucho en casa. Y sobre lo de estar o no jubilado, lo estás, por que tu mente lo sabe, tu lo sabes, las MOSCAPOLOHOLICS que te siguen lo saben y esa es una verdad rotundamente PERFECTA!

APOLO: tal vez... y solo tal vez.. tengas razón. Tal vez sea un luchador mediocre, y tu seas perfecto. Tal vez mi momento haya pasado, y tal vez tú debas retirarme de una vez por todas.

El público no sabe que pensar con estas declaraciones.

APOLO: Pero tal vez... en ORIONESIS, con el estadio lleno a rebosar sientas como mi Heartbreak Kick te parte el corazón!!!!! ¿Que me dices PERFECT, aceptas??

KING PERFECT se quita muy chulescamente uno de los guantes blancos que lleva, lo estira y...

PLASSSSSSSSS

Pega un sonoro bofetón con el guante blanco al SMA.

El PUBLICO está como loco.

KING PERFECT: Acepto su duelo malevolo truhan.

PERFECT tiende el guante blanco esperando que APOLO que lo tome, para como marca la tradición le devuelva el bofetón con el guante.APOLO queda cabizbajo tras la bofetada. Y procede a dar la espalda a PERFECT y retirarse.

APOLO: veo que no supiste esperar a que terminase....

APOLO sin apenas impulsarse suelta la Superkick directa al corazón de PERFECT que cae desplomado!!! El público, ya harto del petulante monarca aplaude a mas no poder!!!

APOLO: Queria añadir.... EN UN HARDCORE GLASES!!! YA somos mayorcitos para preocuparnos por cicatrices, no?

Suena por megafonía EYE OF THE TIGER y JOE APOLO se retira chocando y firmándo autógrafos a los niños en los posters y alguna aficionada en... bueno su escote.


JACK NOVA está volviendo hacia backstage después de haber conseguido pasar el segundo combate de su serie que concluirá en ORIONESIS. NOVA ha derrotado nada más y nada menos que al gigantón japonés, el EUROPEAN CHAMP, TSUNA SEKIWAKE!!!.. NOVA camina por los pasillos con algunas gotas de sudor cayéndole de la frente, pero sin perder en ningún momento la gran sonrisa que muestra. Los oficiales y gerentes con los que se encuentran parecen incrédulos al ver el cambio que ha pegado el canadiense en cuestión de escasas horas. De repente, NOVA se para y mira hacia su derecha, esta junto delante del despacho de la GENERAL MANAGER DE EXE PEDROTE!! DE NUEVO!!!..

NOVA avanza lentamente y llama a la puerta...

NOVA abre la puerta pausadamente y entra en el despacho de PEDROTE, mientras la cámara se torna en negro y la conexión pasa a una cámara dentro del despacho. NOVA cierra la puerta con calma y se acerca hacia PEDROTE sonriente...

NOVA sonríe de nuevo...

NOVA sonríe mientras PEDROTE niega...

NOVA se marcha...


Pasillos del estadio de EXE… todo tranquilo. De pronto, comienza a sonar una música: la famosa melodía de la pantera rosa!! De una esquina aparece la parte trasera de un cuadro, sujetado por dos guantes morados. El cuadro se mueve por todo el pasillo, hasta las manos enguantadas colocan el cuadro en la pared, de la que JACK THE JOKER lo había quitado esta misma noche. El príncipe payaso observa su "obra" con una sonrisa llena de orgullo.

JACK THE JOKER: Perfecto…. Realmente perfecto!!! Jajajaja!!! Creo que yo soy medio andalu'… porque tengo musho arte!!! Jajajaja!!!

El joker se marcha silbando, y en el pasillo vuelve a reinar la paz… pero no por mucho tiempo. Comienzan a escucharse pasos que se acercan hasta el lugar grabado a paso tranquilo, mientras son acompañados por dos voces: una masculina y otra femenina. Poco tiempo después, comprobamos quienes son sus propietarios. Los dos empleados que colocaron el cuadro de JOE APOLO.

Mujer: Pero, volviendo al tema del tipo del cuadro… tampoco entiendo porque fue tan importante el retorno del tipo ese, ¿Cómo decías que se llamaba?

Hombre: MÖJAGUA.

Mujer: Vaya tela con el nombre… ¿en que estaba pensando?

Hombre: Bueno, es sueco, igual ahí es un nombre de lo más normal

Mujer: pero aun así, es un tipo muy desagradable. Solo ahí que verle, es un hombre grosero, totalmente irrespetuoso y vulgar!!

Hombre: Bueno, los ahí peores…

Mujer: no lo creo!! Lo dice todo el echo de que le llamen…

Hombre: Santo dios!!

La empleada queda sorprendida por la interrupción de su compañero, y lo mira con el ceño fruncido.

Mujer: ¿Santo Dios? Estarás de broma, ¿no? Porque es justo todo lo contrario: El demonio su…

El empleado agarra suavemente la cara de su compañera, girándola de tal manera que mire en la misma dirección que él.

Mujer: …cio

Los dos empleados miran boquiabiertos a la pared… justo donde esa misma noche habían colocado el cuadro con la foto de JOE APOLO.

Mujer: Dime que no es real.

Hombre: Lo es.

Mujer: Dime que este no es el cuadro que hemos puesto antes.

Hombre: Es este.

Mujer: Joder… estamos muertos.

Hombre: Lo estamos.

Mujer: Mierda, mierda y mierda!! ¿Quién demonios ha hecho esto?

Hombre: tengo una ligera sospecha…

La cámara comienza a girar lentamente, hasta enfocar directamente al cuadro.

Mujer: Muertos… estamos muertos!!

Hombre: Bueno, no es para tanto…

Mujer: Pero… ¿Qué dices?

Hombre: Pues a mi me gusta más que antes.

La mujer lanza una mirada de odio infinito a su compañero de empleo (y seguramente, de desempleo) y se marcha. El hombre mira una última vez el cuadro, se encoge de hombros, y se marcha.

M.LATA: La cara que pondrá APOLO cuando vea esto…

J.MALANO: Bueno… no creo que sea peor que la que tiene ahora en la foto!!

M.LATA: la madre que te parió…


Pasillos de eXe. PEGAZO se ve caminando con SARA DE LEON. La REINA DE LAS MASCARAS parece bastante más relajada ahora que AMANDA está a cargo del TAG TEAM, pero JESUS PEGAZO tiene algo que decir…

PEGAZO: ¿Cómo diablos llegamos a esto? Los MASKED MERCENARIES originales eran JESUS PEGAZO, SLASH y SARA DE LEON. Yo estaba seguro que esto iba a ser. ¿Qué diablos paso entonces? Ahora solo de esa formación original veo a JESUS PEGAZO. ¿EL AS? ¿Están seguros de darle tan importante oportunidad a un recién llegado? MANDY me cae bien… Pero digamos que no es la persona más estable del mundo… Aunque esas curvas desestabilizan a cualquiera…

La Venus de Damasco se gira hacia PEGAZO…

SARA DE LEON: Así están los tiempos, JESUS. SLASH tiene otras cosas que hacer… Supongo que está apuntando hacia objetivos más importantes. Hay que dejarle hacer lo que quiere… Ya sabes cómo se pone cuando no consigue sus metas. Encima anda más molesto que de costumbre… Puesto que ya sabes que se viene el ROAD TO X y ya sabes lo sensible que él se pone con ese torneo. EL AS fue reclutado por SLASH y por mí... Créeme que no se que vio en su momento en el, pero SLASH habla de que bien pulido puede brillar por luz propia. Confió en que no se va a equivocar… Como no se equivoco contigo. En cuanto a AMANDA…. Confió plenamente en ella. Atravesó el mundo entero buscando enmascarados… Quizás la pasamos a llevar con esta contratación. Lo mínimo que puedo hacer por ella es otorgarle la oportunidad de completar una venganza…

PEGAZO: Bueno… Pero… ¿Debo ser yo quien lleve el peso de esta situación? ¿Tengo que ser yo el veterano y el cuerdo?

La REINA DE LAS MASCARAS le toca el hombro a PEGAZO

SARA DE LEON: Eso te lo dejo a ti…

Con esas palabras la Venus de Damasco se aleja de PEGAZO… Que simplemente suspira complicado.


Vemos en pantalla a JR ZOOM caminando con el WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPIONSHIP sobre el hombro, el luchador germano español parece concentrado, absorto en sus pensamientos.

¿¿¿???: ¿Pero quién tenemos aquí? ¿Es el Face más cabrón? No!! Es el andaluz más marica de la historia!!!

JR ZOOM se da la vuelta rápidamente, para encontrarse cara a cara con MÖJAGUA!!! El luchador sueco lo observa através de sus gafas de sol.

MÖJAGUA: ¿Aun no has perdonado a este valioso cinturón de la tortura de ser portado por ti? Me decepcionas….

JR ZOOM: MÖJAGUA....no tengo tiempo para tus chorradas...mejor te hago lo mismo de la semana pasada y me ahorro el tiempo que no estoy como para aguantarte a ti o cualquiera

JR ZOOM se dispone a marcharse, pasando por delante del sueco, mientras este lo observa sonriente,

MÖJAGUA: Lo que yo decía: El andaluz más marica de la historia. Muchas gracias por darme la razón.

El de Durcal se para se da la vuelta para encararse al Sueco que se queda empotrado en la pared.

JR ZOOM: HE DICHO QUE NO ESTOY PARA AGUANTARTE, ME CAGO EN TU PUTA MADRE YA!

MÖJAGUA: Estas tranquilo, sonriente, pasando de todo, de eterno buen rollo… y de pronto, te pones a gritar y a insultar como un loco. Me pregunto, si RAVINNES no es el único con problemas de personalidad por aquí… pero he de confesar, que te prefiero así. Una lastima, que no sea el lado de ti mismo que más enseñas. ¿Miedo que tus adorados fans descubran la verdad sobre ti? Yo se cual es esa verdad…

El sueco se acerca aun más a JR ZOOM, al que parece que no le hace ninguna gracia.

MÖJAGUA: Y esa verdad es que… ERES BASURA!!!

El sueco da un paso hacia atrás.

MÖJAGUA: Solo un montón de basura…

JR ZOOM: Vuelve a dar un paso hacia mi o esque me temes? Yo basura? Mmm...vale...soy tan basura que he conseguido el oro y tambien consegui derrotarte hace un año!

El sueco suelta una pequeña carcajada, y se acerca al campeón, quedando a muy poca distancia de él.

MÖJAGUA: ¿Miedo? ¿Miedo de que? ¿De que comiences a bailar una sevillana en mitad del pasillo? No te tengo miedo… pero preferiria, no acercarme a ti más de lo necesario. Si no he regresado a EXE hasta ahora, ha sido precisamente para no tener que estar tan cerca de escoria como tú!! Dices que conseguiste el oro… yo lo conseguí también!! Pero, no solo eso… sino que fui el único luchador en la historia en poseer el WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPIONSHIP y el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP al mismo tiempo… ¿aun crees que me impresionan tus logros? Y sobre lo de tu victoria frente a mi… lo reconocí la semana pasada. Mi peor momento, y el único bueno del tuyo… nada más, no significa nada más.

JR ZOOM: Si, fuistes el primero en ganar esos dos oros! Y tambien fuistes el primero en perderlos asique no me vengas con tonterias!! Que te largastes por no ganar la STRONGEST LAW y ahora estas aqui diciendome esas tonterias? Se poco bien de que te toca mucho los cojones de que soy el campeon! Te toca mucho los cojones que despues de haberte derrotado ya no es lo mismo y lo perfecto para ti. Y que sepas que hasta bailando una sevillana te pateare el culo!

MÖJAGUA: Te equivocas una vez más, pequeño bocazas. Esa bruja de PEDROTE no veía bien que tuviera los dos cinturones, y me arrebato el europeo. Y lo del cinturón que ahora llevas sobre tu hombro… no fue demasiado justo!! Y sobre el STRONGEST LAW… tú eres la persona que más se ha beneficiado de que cumpliera mi promesa. Porque, si no hubiera sido por que ya no estoy en EXE… ese cinturón no estaría sobre tu hombro!!! Parece que el haber derrotado a un lesionado SLASH, a un terminado KALIN, y a un don nadie canadiense, ha hecho que te creas cosas que no eres. Como, por ejemplo, un digno campeón.

JR ZOOM: Lo que tu digas sueco de mierda....

El de Durcal le da una leve bofetada a MÖJAGUA y se dispone a marchar.

MÖJAGUA: Conteniendo a la bestia, ¿eh?. ¿O es que solo sacas ese lado de ti cuando estas con tu amigo MAGICAL?

JR ZOOM: Se podria decir asi....no quiero que te acojones como para no volver mas y encerrarte en tu casa. La verdad esque me gusta oir tus gilipolleces. Si si....

MÖJAGUA: ¿Acojonarme? Aunque este retirado, soy el mismo MÖJAGUA que se enfrento a los rivales más duros… y salio victorioso!! Y antes de que lo preguntes, no. No te incluyo a ti en esta lista. Pero, me gusta como te lamentas como un niño… y me gustará aun más contemplar como pierdes ese cinturón como un niño!!

El Dirty Demon le da un par de pequeñas bofetadas a JR ZOOM en el moflete, "devolviéndoselas"

MÖJAGUA: Mucha suerte… campeón.

El Dirty Demon le da la espalda al campeón, y se marcha.

JR ZOOM: Como odio a ese IBRAHIMOVIC de los cojones....

El campeon MUNDIAL tambien se marcha y la conexion



M. LATA: Mientras que el ExE-verso se recupera de la ANARKIA y se prepara para ORIONESIS, estamos siendo testigos de excepción de la reinvención de un viejo conocido de esta Federacion, como lo es EDGAR LUNA.

J. MALANO: El aspirante al Campeonato NO LIMITS y RAVINNES parecen tener algo mas que cuentas pendientes. Este fin de semana se desato la polémica en los "Foros Oficiales de ExE", después de que RAVINNES aceptara el desafio del Poeta Enmascarado.

M. LATA: Pero las provocaciones no han quedado ahí, y el vencedor del ROAD TO X ha dado un paso mas lejos en esta trifulca, rozando la locura.

J. MALANO: Algo que no ha sentado nada bien al ex YING YANG, EDGAR LUNA, quien por una vez ha perdido su habitualmente temperamento camlado. Veamoslo…

ANTES:

RAVINNES: Vas a volver a fracasar y, lo que es peor, ese rencor que albergas en tu interior ira en aumento. Un día mis palabras resonarán en lo mas hondo de tu corazón y sabrás que MAXIMILIAN

CHARLES LETHAL tenia razón. Precisamente el hombre que ha abarcado todas esas fases y etapas. Ese hombre que, a pesar de sus recaídas, siempre acaba de volver de la oscuridad. Tú aún estas a tiempo. No sigas manchando tu nombre, no sigas traicionando a tu autentica causa... no traiciones a "EL PUMA"...

EDGAR le da un empujon a RAVINNES que hace que la corta distancia que los separaba se agrande unos centimetros... espacio suficiente para asestarle un puñetazo! El Poeta Enmascarado monta en colera y golpea en la cara al RAVINNES enmascarado, que trastabilla y está a punto de caer de no ser por la mano de la Señorita ABRIL, que impide que caiga de bruces en el suelo. El Poeta Enmascarado mira fijamente al peqeño de los LETHAL, mientras que es ayudado a levantarse por la psicologa, pero que no le quita vista en su ascenso.

EDGAR LUNA: Pensé que de todos tu serias el que mas me entendieras, pero nunca mas. Nunca mas MAXIMILIAN. Nunca mas tus lecciones de falsa moral. Nunca mas tus consejos condescendientes. Y nunca mas menciones a FRANCISCO.

M. LATA: Pero tal vez lo mas importante de todo, es que BAD RANDALL, el NO LIMITS ha sido testigo de excepción de la pelea, y parece tener un mensaje para el Poeta Enmascarado. Con el se encuentra nuestro reportero BUTANEZ.

En el SET de ENTREVISTAS.

BUTANEZ: Gracias, MANOLO. Nos encontramos con el NO LIMITS CHAMPION, BAD RANDALL… ( Los abucheos son audibles aun en el set de entrevistas, cosa que a RANDALL no parece importarle demasiado, pues se muestra fiero y desafiante, con su ya habitual sonrisa de medio lado). RANDALL, que te parece este cambio de actitud por parte del Poeta Enmascarado? Es cierto que LUNA siempre ha hecho gala de una tranquilidad legendaria. Podemos estar ante el principio del fin del enmascarado?

BAD RANDALL: Dices tranquilidad legendaria???, tranquilidad =debilidad, y legendario mas bien será pendejo, he dicho que me da igual quien haya sido el que tenga el "privilegio" de enfrentarme, parece que el "afortunado" es LUNA, quien dice ser filosófico a mi me parece que se hecha porros antes de entrar a EXE, deberían revisarlo y hacerle la prueba de dopaje a ver si la pasa… porque el tío anda diciendo incoherencias, yo de los MASKED SHITS, hubiese preferido que ganara otro pero no porque le tenga miedo, sino que tanta literatura aburre, y sabes que yo soy mas de la acción me gusta tener cruce de palabras, pero palabras sinceras no melodramas, y hablar de musas de poetas y toda esa basura…

BUTANEZ: Se hará EDGAR LUNA con el NO LIMITS title?


Ya queda menos para…
¿Qué?

¿Qué ya estáis cansados de estos mensajes
Y queréis ver el supuesto regreso del siglo
O cambiáis de canal?

Bueno, vale
Tampoco hace falta que ponerse así

En fin
Damas y caballeros
Con ustedes

El regreso del siglo:

La cámara se funde en negro durante varios segundos, y cuando esta se enciende vemos a varios hombres… no!!! no a varios hombres normales, sino a varios luchadores!!! No!!! no a varios luchadores normales, sino a varias leyendas!!! Son SIMON LETHAL, THORO, JACK MICHAELS y RAVINNES!!! ¿Qué hacen estas cinco leyendas juntas? Un momento… no son ellos!!! Son….

En 2005 Cuatro de los mejores luchadores del mundo del Wrestling quedaron en el paro…

No tardaron en apuntarse en otra federación para vivir de las rentas

Hoy sin talento ni arte, sobreviven como luchadores de fortuna

Si tiene usted algún problema y los encuentra… quizás pueda contratarlos….

TA TA TA TA TA TA!!!!!!!! (sonido de metralleta)

EL EQUIPO W!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(comienza a sonar la famosa canción del equipo A, mientras nos presentan a los protagonistas)

SIMON LETHAL como Hannibal

JACK MICHAELS como Phoenix

RAVINNES como Murdock

Y en el papel de MA

Mr T…HORO

Volvemos a ver a los miembros del Equipo W. En primera plana, Hannibal Lethal y Ravs Murdock comprueban el estado de la cámara con la que se graban estás imágenes. Tras ellos, Mr Thoro se encuentra refunfuñando con los brazos cruzados, y Jack Phoenix se encuentra hablando por el mobil, ajeno a todo.

Hannibal Lethal: ¿ya está gravando la cámara? ¿estáis seguros que funciona?

Ravs Murdock: Bueno, al menos al japonés le funcionaba antes de que se la… me la prestara.

Hannibal Lethal: Bueno, damas y caballeros, espectadores de EXE… os estaréis preguntando cual es el motivo de esta reunión.

Mr. Thoro: yo también me lo pregunto…

Hannibal Lethal: Últimamente, todo el mundo esta regresando… y nosotros no podíamos ser menos!! Pero, desgraciadamente, no podemos deleitaros con una de nuestras legendarias aventuras. Desde que acabo la guerra… no andamos nada bien de ofertas.

Ravs Murdock: maldita crisis…

Hannibal Lethal: Pero, lo importante es que veáis el estado actual de vuestros idolos, ¿Acaso eso no es lo importante de todo gran regreso? Además, hablaremos de la actualidad de EXE!!!

Mr. Thoro: ¿Ah si? ¿Cómo que?

Hannibal Lethal: Bueno… lo de los enmascarados esos que han ganado el torneo.

Todos los miembros del Equipo W (salvo Jack Phoenix, que continua en su mundo) miran fijamente a Ravs Murdock.

Ravs Murdock: hey!! Yo esta vez no tengo nada que ver con esto!!

Mr. Thoro: ¿Seguro?

Ravs Murdock: Si, bueno… que yo sepa!!

Hannibal Lethal: A mi no me sorprende nada que hayan ganado… SLASH ha demostrado ser un gran líder, se nota que me ha tomado a mi como ejemplo.

Mr. Thoro: Si, como ejemplo… a no seguir!!

El líder del Equipo W parece no haber oído del comentario de su compañero.

Hannibal Lethal: Pero, eso no es lo único importante que ha pasado en EXE durante este tiempo… como el regreso del tipo ese, ¿Cómo se llamaba?

Mr. Thoro: (señalando con el dedo pulgar a Jack Phoenix)¿la novia de este?

Hannibal Lethal: No… el otro.

Ravs Murdock:¿MÖJAGUA?

Hannibal Lethal: ese!! Maldito desgraciado… siempre me llamaba Simion!! Por su culpa, me tuve que cambiarme el nombre por Jose Fecal… pero afortunadamente, me di cuenta que no era un cambio favorable, y finalmente me autobautice como Hannibal lethal!!

Ravs Murdock: MÖJAGUA… lo odio.

Tanto Hannibal Lethal como Mr.Thoro se quedan mirándolo fijamente, esperando una explicación a su declaración.

Hannibal Lethal: ¿Por?

Ravs Murdock: ¿Por qué va a ser? Él ha sido World Heavyweight Champion… y yo no!!! Es motivo más que suficiente para odiarle!!

Hannibal Lethal: yo también lo he sido…

Ravs Murdock: lo se… también te odio.

Mr. Thoro: Yo también odio a ese sueco de mierda… por su culpa perdí mi trabajo!! Por su culpa estoy trabajando en el Burger King!!! Si al menos fuera el McDonalds… porque, prefiero tener a un payaso como jefe que al maldito rey ese con esa sonrisa de subnormal!!

Hannibal Lethal: Vaya, ¿JuanCa ha comprado Burger King?

Mr. Thoro: no, me refiero al otro… por cierto, ¿Con quien coño está hablando Jack durante tanto tiempo?

Ravs Murdock: Con Joana Polo. Parece que están teniendo una de sus discusiones de enamorados…

Jack Phoenix: Pero, joder Jo. ¿Por qué lo has hecho? Ahora que te has cortado el pelo… parece que tú eres el hombre y yo la mujer!! Pero… ¿qué? ¿Cómo? ¿Qué eres un hombre? Bueno… nadie es perfecto!!

Hannibal Lethal: Por cierto, ¿visteis su regreso a los rings?

Mr. Thoro:¿Cuál de todos?

Ravs Murdock: bueno, lo cierto es que aun no ha vuelto a los rings… lo hará esta noche, cuando se enfrente al payaso.

Mr. Thoro:¿Cuál de todos?

Hannibal Lethal: Por cierto, me gusta mucho el reinado que esta teniendo ese JR ZOOM… se nota que me tiene a mi como ejemplo!! Su apodo lo dice todo "El Face más Simón"!!

Ravs Murdock: Cabrón.

El ex "luchador" albino se vuelve hacía su "hermano" completamente indignado.

Hannibal Lethal: ¿Cómo osas hablarle así a tu hermano mayor, y líder de este noble grupo?

Ravs Murdock: No, me refería a…

Hannibal Lethal: ¿Acaso olvidas quién ha sido campeón mundial de los dos y quién no?

Ravs Murdock: Pues eso, que eres un cabrón.

Mr. Thoro: oye!! El zumo andaluz es mi alumno. Él me tiene a mi como ejemplo…. Si no es así, ya puede darse por muerto!! Por que, haré zumo literalmente con él!!!

Ravs Murdock: Lo he visto votando al PP, entrando varias veces a una iglesia, y, lo peor de todo… bebiendo cerveza Light!!! Así que, ya puedes ir preparando el exprimidor…

Mr. Thoro: Que exprimidor ni que hostias… lo destrozare con mis propias manos!!! Ensuciar mi legado así… será cabrón!!

Ravs Murdock: Eso dicen… el más cabrón.

Hannibal Lethal: El que no me convence nada, es su amigo, el negro mago ese, que va echando polvos mágicos por todos lados. Es muy raro… creo que ya se para que utiliza esos "polvos mágicos".

Jack Phoenix alza la cabeza, y por primera vez, separa el mobil de su cara.

Jack Phoenix: Jo ha escuchado las palabras "negro" y "polvos mágicos". Y me ha dicho que os pregunte si estáis hablando de su Bubba.

Mr. Thoro: No, gracias a Di… a nada.

Jack Phoenix vuelve decepcionado a la conversación a través de su mobil.

Hannibal Lethal: Bueno, ¿y que opinais de BAD RANDALL?

Ravs Murdock: ¿De quién?

Hannibal Lethal: Un luchador mexicano de EXE…

Ravs Murdock: Pues no tiene un nombre muy mexicano…

Mr. Thoro:¿acaso por ser mexicano tendría que llamarse El Mariachi Malvado, o algo así?

Ravs Murdock: Pues… no hubiera estado mal!!

Hannibal Lethal: Bueno, El Mariachi Malv… quiero decir, BAD RANDALL, es el actual NO LIMITS CHAMPION.

Ravs Murdock: ¿No limits? Que casualidad… como la faja de Mr.Thoro!!

Mr. Thoro: Tú cabeza si que no tendrá limites… pero de la hostia que te voy a dar!!!

Hannibal Lethal: Haya paz, haya paz!! ¿Qué opináis de TSUNA? Es el actual campeón europeo.

Ravs Murdock:¿Un tuno campeón? Estas cosas solo pasan aquí…

Mr. Thoro: Bueno, teniendo en cuenta que el otro campeón es un mariachi…

Hannibal Lethal: No, par de cazurros. Es TSUNA, no Tuna… se trata de un luchador japonés que pesa casi seiscientas libras.

Mr. Thoro: La hostia sagrada… y luego me llaman gordo a mi!!

Ravs Murdock: bah… son solo cinco quilos de diferencias!!

Mr. Thoro se pone rojo (y nunca mejor dicho) y parece que en cualquier momento se lanzara sobre su compañero para arrancarle la cabeza con sus propias manos!!

Hannibal Lethal: Bueno, bueno, como parece que aquí se va a armar una gorda… quiero decir, un buen jaleo, creo que es mejor que cambiemos de tema. ¿Qué opináis de los payasos?

Mr. Thoro: Opino que voy a matar a uno ahora mismo…

Hannibal Lethal: no, no, me refiero a los tag team champions!!!

Mr. Thoro:(estendiendo la mano a Ravs Murdock) Enhorabuena.

Hannibal Lethal: no, no, no me refiero a esos payasos… quiero decir, me refiero a SMILECRY CIRKUS!!

Mr. Thoro: ya me parecía raro que este fuera campeón…

Ravs Murdock: hey!! Me cago en…

Hannibal Lethal interrumpe a su hermano, y se coloca justo enfrente de la cámara, tapando a su compañero.

Hannibal Lethal: Mejor terminar con esto antes de que la sangre llegue al río… hasta aquí llega el mejor regreso del siglo!!! Volveremos… cuando vuelvan a ofrecernos una suculenta suma de dinero!!! (se coloca un puro en la boca y sonríe) me encanta que los planes salgan bien!!

La cámara se funde de negro.



COMBATE 4
EDGAR LUNA vs. RAVINNES

SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PROXIMO COMBATE DE LA VELADA SERÁ UN SINGLES MATCH A UNA CAÍDA... ENTRANDO PRIMERO AL RING, CON UN PESO DE 240 LIBRAS... EL POETA ENMASCARADO .... EDGAR... LUNAAAAAAAAAAAAA !!!.

Comienza a sonar HOPE de APOCALYPTICA. Las luces del estadio se atenúan. Comienza a caer una lluvia de petalos negros por todo el stage. Una sombra se puede ver saliendo de debajo del Tron. Esta sombra se queda parada durante unos segundos. Un foco se enciende, iluminando alrededor del luchador pero nunca a el. Extiende la mano y un pétalo le cae en la palma. La cierra, y las luces se apagan… Para encenderse con un estallido de pirotecnia de tres de los cuatro postes del ring!!! Y en el tercero, se irgue el Poeta Enmascarado EDGAR LUNA!!!!

SPEAKER .- Y SU RIVAL.... CON UN PESO DE 222 LIBRAS... DIRECTO DESDE L'HOSPITALET DE LLOBREGAT... RAAAAAAAAAAAAAAAVINNNEEEEEEEEEEEEEEEES !!!.

SUENA UNSTOPPABLE!!! Una lluvia de fuegos artificiales inunda el escenario... y de la humareda resultante emerge... RAVINNES!!!! El catalán luce su atuendo habitual, botas, rodilleras, bañador y muñequeras... junto con una camiseta blanca con unas alas doradas en la parte posterior y una enorme pica roja en el pecho, con el nombre del luchador en letras doradas!!! RAVINNES pasea por la rampa saludando a los asistentes... hasta que finalmente llega a ringside... sube por las escaleras... y en el apron se detiene... da media vuelta sujetandose a la tercera cuerda y saluda al público!!! Entra al cuadrilátero y sube al poste colocando su mano derecha en la frente... oteando en el horizonte... para finalmente desprenderse de la camiseta y lanzarla entre el público!!!!

DING, DING, DING !!!.

Los dos luchadores se van acercando mientras giran alrededor del ring y se lanzan a la toma de hombros. RAVINNES toma ventaja y oprime con fuerza del cogote a LUNA. El enmascarado acomete con golpes secos en la zona de los riñones de RAVINNES que no suelta el candado. RAVINNES sale despedido contra las cuerdas... LUNA le recibe con un hip toss... NOOO... RAVINNES gira y hip toss... NOOO... LUNA tumba a RAVINNES con un legsweep. El poeta enmascarado se impulsa en las cuerdas y salta posando sus dos pies en el pecho de RAVINNES. El catalan se echa ambas manos en la pechera. LUNA se gira para acometer de nuevo a RAVINNES, pero este reacciona con varios derechazos que hacen que LUNA retroceda hacia el rincón. RAVINNES agarra con fuerza del brazo a LUNA y lo lanza hacia el rincón opuesto, pero el enmascarado gira sobre si mismo y RAVINNES acaba chocando contra el protector. LUNA se impulsa y corre hacia el... PERO RAVINNES SACA FUERZAS DE DONDE NO LAS AHI PARA CORRER HACIA DELANTE Y TUMBAR A SU RIVAL CON UN STO. El catalan le cubre, pero la cuenta solo llega a 2. RAVINNES se recoloca las espinilleras mientras se levanta, y se decanta por subir al rincón. LUNA se empieza a levantar, y el catalan vuela ejecutando un crossbody... PERO EL POETA ENMASCARADO LE CAZA EN PLENO VUELO CON EL THRUST KICK QUE IMPACTA DE LLENO EN LOS MORROS DE RAVINNES. El catalan se desploma y queda noquedado. LUNA le cubre... PERO MILAGROSAMENTE RAVINNES SE SALE ANTES DE LA ULTIMA PALMADA...

LUNA se levanta caminando pausadamente alrededor del ring, mientras RAVINNES se arrastra hacia su rival. El catalan intenta tirarle una patada en el estomago a LUNA, pero el enmascarado agarra la pierna de RAVINNES con aparente facilidad. RAVINNES aún asi se saca una enzuigiri de la manga de la que LUNA se aparta en el último momento. RAVINNES cae de morros en la lona, y LUNA se agacha clavando ambas rodillas en la espalda. El catalan aulla de dolor, mientras LUNA le agarra de uno de los brazos y de la otra pierna aplicando mucha más fuerza... EL POTRO DE TORTURA. El árbitro se agacha preguntandole a RAVINNEs si se rinde pero este le responde con un rotundo no... El catalan chilla mientras se arrastra con fiereza hacia el encordado, y consigue posar su brazo libre en las cuerdas. El poeta enmascarado se pone en pie mientras RAVINNES se duele de la zona lumbar. El catalan se intenta levantar con ayuda de las cuerdas, pero LUNA salta contra las cuerdas y le hace el pajaro espino a RAVINNES... NOOO... EL CATALAN CAZA A LUNA CON UN BOMBAZO SOBRE UNA DE SUS RODILLAS. El enmascarado cae justo debajo del rincón. RAVINNES se percata y sube de nuevo al punto más alto. El catalan abre ambos brazos en alto... Y VUELA CON EL DIVING SOMERSAULT LEG DROP, EL CONOCIDO RESACON EN L'HOSPITALET... RAVS cubre al enmascarado... LUNA SE LIBRA POR UN PELO.

El catalan se echa las manos a la cabeza. LUNA se levanta tambaleante mientras RAVINNES le acecha por detrás, y le agarra para hacerle el german suplex... LUNA se aferra a las piernas de RAVS. El catalan intenta levantar de nuevo al enmascarado pero no lo consigue. LUNA le suelta codazos que hacen que RAVS quede corvado. El poeta enmascarado se proyecta en las cuerdas y tumba a RAVINNES con la spinning heel kick. LUNA se levanta y agarra de los cabellos a RAVS llevandole contra el rincón. El enmascarado sube sobre la segunda cuerda agarrando la cabeza del catalan, y salta dando una voltereta en el aire y ejecutando un jawbreaker a la zona de la mandibula. El poeta enmascarado cubre a RAVS... PERO LA CUENTA SE VUELVE A QUEDAR EN 2. LUNA arrastra a RAVS y lo coloca debajo del rincón. El poeta enmascarado hace una señal con sus manos diciendo que el combate se va a terminar. LUNA sube de espaldas a lo alto del rincón y salta con un moonsault cayendo con ambos pies sobre el pecho de RAVINNES... PERO EL CATALAN LOGRA APARTARSE EN EL ÚLTIMO MOMENTO Y EL GOLPE NO LLEGA A COMPLETARSE. LUNA trastabilla y queda maltrecho de una de sus piernas después de la caida. El poeta enmascarado se gira buscando a RAVS... PERO NADA MAS HACERLO ESTE LE SORPRENDE CON EL LETHAL CUTTER... POLVO LETAL DE RAVINNES A LUNA QUE QUEDA NOQUEADO EN MEDIO DEL RING. RAVS gira el cuerpo del enmascarado y le cubre, logrando la ansiada cuenta de 3.

¡¡¡ RAVINNES GANA EL COMBATE !!!.

Suena MAN OR ANIMAL... el catalán yace tendido sobre la lona despues del encuentro... una cámara nos traslada unos segundos a backstage donde ARIADNA aplaude a su paciente. La acción vuelve al cuadrilátero, donde RAVINNES rueda sobre si mismo hasta las cuerdas... el pequeño LETHAL se sujeta a la primera cuerda y se reincorpora hasta sentarse recostando la espalda contra el poste. El catalán alza el brazo con el puño cerrado y el público contesta con un gran aplauso!!!

EDGAR LUNA recupera la verticalidad... y se hace el silencio en la arena!!! El enmascarado mira fijamente a su rival... Y LAS LUCES SE APAGAN!!! Chillidos de terror emergen de entre la fanaticada!!! Y cuando por fin vuelven las luces... el único que esta sobre el cuadrilátero es... RAVINNES!!! En la misma posición en la que se encontraba!!!

Y de repente suena CLOUDS OVER CALIFORNIA!! El publico que se estaba fijando en RAVINNES mira ahora al stage y ahi esta el campeon MUNDIAL, JR ZOOM!!!! El de Durcal sonrie mientras aplaude y baja la rampa subiendo al ring aplaudiendo delante de RAVINNES. Le hace un gesto de que ha hecho un buen trabajo y baja del ring pero no se vuelve al stage! NO!! Camina donde esta el maletin y lo coge!! A RAVINNES no le gusta nada y se le nota en el rostro. JR ZOOM se queda mirando al maletin para luego mirar a RAVINNES gritandole: ESTO ES TUYO? Y LO QUIERES CAMBIAR POR ESTO? (Señala el cinturon). JR ZOOM sube al ring con el maletin en la mano sonriendo a RAVINNES.

El catalán no puede evitar sonreír ante la aparición de JR ZOOM... el de Dúrcal toma el maletín a cambio del cinturón. Ademas, con la mano libre recoge un micrófono!!! Y vuelve de nuevo al cuadrilátero!!! JR ZOOM deja el maletín frente a RAVINNES!!! El público ha enmudecido, el face mas cabrón se pone en cuclillas frente al posible aspirante...

JR ZOOM: Voy a canjear mi maletin!!! No...mejor no!...Si lo voy a entregar...o mejor me espero? Joder...que decision mas dificil....

El de Durcal camina de un lado a otro mirando al maletin muy pensativo.

JR ZOOM: Quiero canjearlo porque quiero ser campeon MUNDIAL de una vez! Pero tambien quiero canjearlo en un momento justo! No puedo canjearlo todavia porque quiero ser campeon en ORIONESIS, aunque ser campeon ahora y defenderlo en ORIONESIS seria muy bonito tambien. Ay, que decision mas difícil......Con las ganas que tengo de ser campeon de una maldita vez despues de tanto tiempo. Vi a PAJARITO LUNFARDI como campeón, a JACK MICHAELS, FOX, THE FEN, KALIN, SLASH,JOE APOLO, BLACK HAND, MÖJAGUA, SIMON LETHAL y el cabrón de LUCKY LEE!!! Va siendo hora de que sea campeon y arrebate el titulo del maravilloso y GRAN...J...R...ZOOM!!!!

JR ZOOM sonrie mientras esta delante de RAVINNES. El catalán agacha la cabeza, señal de derrota. El germano-español deja caer ambos brazos sobre sus rodillas, mirando con una enorme sonrisa a su rival. Pero el pequeño LETHAL alza un brazo a pesar del abatimiento!!!! El catalán estira la palma y parece reclamar algo. JR ZOOM parece comprender el gesto de RAVS... y le entrega el micrófono. EL PÚBLICO SE VIENE ARRIBA!!! APLAUSOS QUE PIDEN A GRITOS LA RESPUESTA DEL CATALÁN!!!

RAVINNES: Ja... ja... ja... me parto el culo contigo... el face mas cabrón... ¿recuerdas cuantos mensajes colgué en Twitter negandolo? Pues hoy parece que, finalmente, ha salido a visitarme el autentico JR ZOOM. El único con el que merece la pena enfrentarse. El cabrón... que hace que yo me divierta. He de reconocer que estoy un poquito obsesionado con ese cinturón tuyo... pero tambien he de reconocer... que eres un elemento digno de envidiar. Es normal que hayas llegado hasta donde has llegado. Pero te lo he dicho un millón de veces... es mi momento. Olvídate de ese cinturón, mi nombre esta escrito en esa plaquita, aunque no lo veas. Has sido buen campeón... quizás el mejor... pero ahora ha llegado el momento de que tome el relevo el único hombre en esta empresa que puede hacerlo. YO. Ya no voy a contarte historias de derrotas, solo te voy a hablar de victorias. Concretamente, las que desde ANARKIA voy a ir cosechando una tras otra hasta alzarme como el mejor luchador de esta empresa. ¿Y sabes cuando será eso, JR ZOOM? Cuando tenga eso (el catalán señala hacia el exterior del cuadrilátero, al cinturón) rodeando mi cintura. Y NI TÚ, NI NADIE VA A EVITAR QUE LO CONSIGA. ¿Ves esta cara? Es la de un hombre dispuesto a todo, es el retrato de una obsesión que lleva años acechandome... y una vez lo tenga, sera el final de mis problemas... y tambien el final de los tuyos. Sin rencores, ZUMITO.

JR ZOOM le quita el micro a RAVINNES amistosamente.

JR ZOOM: Sin rencores...Obsesión...Campeón...Maletín....Sin rencores? Como ya dije la semana pasada, sin rencores mis cojones! Despues de ver a MÖJAGUA,JACK MICHAELS y al que mas te jodio LUCKY LEE como campeón y teniendo la oportunidad de ser ahora el campeón gracias al maletín, se te vienen todos esos nombres que tuvieron ese cinturón. Si, RAVS!! Yo no veo tu nombre en esa plaquita bañado en ORO!! Veo el nombre de JR ZOOM!!! Vi el nombre de SLASH en él!! Y como todos nosotros vimos el nombre de los demás que fueron campeones!! En esa plaquita no hubo ningún nombre RAVINNES gravada. Tienes el maletín y tienes la oportunidad de ser campeón!! Quieres ser campeón, debes ser campeón nada mas por los años que has pasado aquí y por los campeones que viste pasar año tras año!! Quieres enseñarles que llegó tu hora pero tu obsesión de serlo se esta saliendo de la cabeza y poco a poco no lo podras controlar!! A veces es mejor no ir detras de los sueños y dejar lo que es la vida en el olvido...porque si lo haces...acabaras...sin nada...y esta vez...SIN RENCORES!

El campeón MUNDIAL deja caer el micro mientras mira a RAVINNES hasta que sale del ring quedandose en el stage alzando el titulo MUNDIAL!!!

- PUBLICIDAD -

La luz de la lámpara se ve oscurecida brevemente por una sombra fugaz que recorre la habitación. SLASH se encuentra sentado en el banco del vestuario. Se ata con fuerza y firmeza las cintas de las manos y de las muñecas. Respira hondo durante unos segundos y esboza su característica sonrisa. Burlona y descarada. Estira los brazos que crujen con sonoridad en el silencio absoluto de la habitación. Comienza a levantarse al tiempo que se ajusta la mascara y aprieta el encordado de la misma. Una mano se le posa en la espalda. La sorpresa en la cara de SLASH es mayúscula. Se creía solo en el vestuario. La agarra y la retuerce hasta girarse por completo y ver a su atacante… EDGAR LUNA!

El Poeta Enmascarado esboza una carcajada que sale proyectada a través de la mascara. SLASH le suelta de inmediato al tiempo que le señala con el dedo y le perfora con la mirada. Tras crujirse la mano, LUNA vuelve a tocar en el hombro a SLASH, que sonríe de medio lado, tal vez incomodo ante la idea de que se hayan colado en el vestuario sin su consentimiento. Sin saberlo.

EDGAR LUNA: No te alteres, hermano, pues solo soy yo buscando unas palabras contigo. Calma tus animos, relaja tu mente atribulada y siéntate unos segundos. Debemos hablar.

SLASH: ¿De qué quieres hablar, EDGAR? Te aseguro que por más que insistas no voy a luchar por los cinturones TAG TEAM. Ya he tomado mi decisión y estoy apuntando hacia peces más grandes. Pero no te preocupes… Te ayudare a tu causa y ablandare un poco a esa escoria que es BAD RANDALL. Una boca muy grande para ser un tipo que no le ha ganado a nadie importante….

EDGAR emite un gruñido identificable como un atisbo de risa, de algo que le ha hecho gracia de todo lo que ha dicho SLASH. O tal vez sea por su brevedad?

EDGAR LUNA: Hay cosas que debes consultar al equipo. Pero tienes nuestra dispensa. No debes preocuparte por RANDALL, pues su destino está escrito aun a su pesar. Caerá. Es ambicioso. Es joven. Es impetuoso… y caerá. Siempre recordara que le hice frente y que calló a mis manos. No vengo a hablar del tamaño de la pesca, pero vengo a hablar te de los modos de la misma. Me preocupas, SLASH. Me preocupa tu caza mayor y tus obsesiones. Obsesiones que llevaron a la locura y a la perdición a AKAB. Obsesiones que llevaron a JONAS al interior de una ballena. Tu pez es grande. Pero como de grande es la ola que genera? Las olas destruyen ciudades y civilizaciones. Arrasan continentes, destruyen esperanzas y sueños. Y una ola muy grande se aproxima a tus costas, SLASH. Se que te sientes a salvo. Eres fuerte como el que mas. Bravo e impávido. Diligente y astuto. Mas no debes olvidar que otros traman a su vez. El mayor de los ardides del diablo es el hacernos creer que no existe. Y tu piensas que el demonio no existe cuando camina entre nosotros, hermano.

SLASH: ¿Qué cosas? ¿Qué hablar de Dios y el Diablo? Na. No me interesa ni el perdón divino, ni quemarme toda la eternidad en el fondo de la tierra. Pero hablas con algo de verdad, EDGAR. Al parecer el diablo o algo que se le asemeja, camina entre nosotros… Y porta una cuchara-tenedor. Si es así, es tangible. Se puede tocar. Se puede golpear y humillar. ¿Por qué perder una oportunidad como esta? ¿Por qué dejar que un niño bonito continué su juego a piacere? Hay que demostrarle que las mascaras no son un juego. No cualquier tonto puede usar una máscara y creerse superior… ¿Hacernos sus lacayos? ¿Puedes creer que el malnacido quería hacernos sus lacayos? Me cago en el. Lo haría, sino fuera tan asqueroso. Pero no tengo por qué esconderme… Hay que hacerle frente y demostrarle lo insignificante que es… ¡¡Lo poco que el significa!! Puesto que a todo cerdo le llega su San Martin.

EDGAR LUNA: Solo te advierto, hermano. Ten cuidado, porque tres son los afilados cuernos del tridente del diablo, y tres serán sus ataques. Ataques ponzoñosos, ataques envenenados. Ataques envueltos en subterfurgios y ardides , que te envenenan sin que podamos darnos cuenta. El peligro es real, el peligro existe, y debes de cuidarte de el. El diablo sangra y es tangible, pero al ser tangible también te alcanzará a ti. Todos hemos puesto mucho en esto. Hemos puesto nuestras almas y nuestros corazones. No podemos permitir que seamos vilipendiados por blasfemos e impíos que tratan de usarnos como las marionetas de su circo particular. No doblaremos la rodilla. No nos doblegaremos. No nos romperemos. Pero tampoco perderemos a ningún hermano. Porque somos un sentimiento, un deseo. Somos una fuerza, somos una nación. Somos muchos, y nunca mas estaremos solos. Ten cuidado ahí fuera, hermano.

El Poeta Enmascarado le tiende la mano a SLASH que se queda mirando la mano de su compañero. El chileno cierra los ojos y sonríe..

SLASH: Creo que te preocupas demasiado, EDGAR. No es la primera vez que me enfrento a un loco con delirios satánicos. Te aseguro que tampoco será la ultima… Simplemente hay que saber hacer las cosas. Un paso a la vez. ¡¡Pero pisando con firmeza!! Es por eso q….

Cuando el díscolo enmascarado abre los ojos se da cuenta que está solo en la habitación y de EDGAR LUNA ni rastro. El chileno se encoje de hombros y comienza a calentar para su combate…


Conectamos con la zona backstage y vemos una gran maquina de refrescos. De repente alguien mete una moneda y saca un refresco, mete otra moneda y saca otro refresco mas. La camara se aleja y vemos a MAGICAL PAIN!!!! El gran mago coge los refrescos y da uno a...JR ZOOM!!! MAGICAL ZOOM!!!!

MAGICAL PAIN: Bueno, que haras con RAVINNES? Se que te lo tomas tan facilmente pero siendo tu estaria observando todas las esquinas 24 horas seguidas porque puede pasar lo que tu y yo no queremos....(Abre la lata y da un trago)

JR ZOOM: Tienes razon PAIN! (Abre la lata y da un trago y da un fuerte eructo) Puede pasar pero no creo que eso vaya a pasar. Se que RAVINNES no es tan cabron como lo soy yo. Y que te pasa a ti? Ultimamente me estas defraudando mucho...y sabes que ya no eres un ROOKIE! Ahora eres un luchador de EXE! Ningun novato!! Deberias estar trabajando y optar por algun oro.

MAGICAL PAIN: Sera que no tuve oportunidades....siempre fracase pero esque no me veo motivado...no estoy feliz...para nada...espero que el REAL MADRID me fiche de una vez...si...ese siempre fue mi sueño....

JR ZOOM: REAL MADRID?? Esto es WRESTLING no FUTBOL!

MAGICAL PAIN: Bueno...pues que me fiche el BAYERN! Mi punto fuerte es que aprovecha las ocasiones y se tirar mejor penaltis que ROBBEN....

JR ZOOM: Aja...vale...mira PAIN! Yo pase lo mismo que tu!! Lo que tienes que hacer es pensar en otra cosa, seguir trabajando, entrenando y cuando menos te lo esperas tendras el oro...sea NO LIMITS,EUROPEAN, TAG TEAM o MUNDIAL.

MAGICAL PAIN: Tu crees?....

JR ZOOM: No, te lo estoy diciendo de coña

MAGICAL PAIN: COMO?

JR ZOOM: Es broma hombre!!! Ya veras que si.

MAGICAL PAIN: Eso espero...uno de mis sueños mas grandes es ser campeon TAG TEAM contigo eso seria....OSTIAS!!!

El camerunes mira a algo que hay detras de JR ZOOM pero el de Durcal no se da cuenta.

JR ZOOM: Ostias...que? Te has olvidado de traer los polvos? EEEEY! Que te pasa!!!

El gran camerunes señala y...

RAVINNES esta justo detrás de ZOOM con el maletín en alto!!! EN POSICIÓN DE ATAQUE!!! Tras RAVINNES vemos una camiseta a rayas!!! UN ÁRBITRO!!! JR ZOOM CRUZA LOS BRAZOS INTENTANDO PROTEGERSE!!! Y RAVS LANZA EL MALETÍN CONTRA JR ZOOM!!! Dando un pequeño toquecito con el maletín...

RAVINNES: SORPRESA!!! Si no es por el moreno, ni te lo hubieses visto venir, ¿eh?

El germano-español libera su vista y lanza un amplio vistazo a lo que le rodea... para descubrir que el "árbitro" no es otro... bueno, otra, que ARIADNA ABRIL ataviada con una camiseta a rayas. El de Dúrcal no puede evitar echarse a reír, mientras MAGICAL PAIN no sale de su asombro.

JR ZOOM: La madre que te parió! (Deja el maletin en el suelo) Algun dia me vas a dar un ataque de corazon!!!

El camerunes se desploma de repente.

RAVINNES señala a MAGICAL PAIN.

RAVINNES: Tú amigo el pene mágico acaba de caerse. A él si le ha dado un ataque... que sensible, debe haberle recordado a su infancia y a su familia intentandose comer unos a otros. Malditas tribus antropofogas, que mal lo habrá pasado este pobre chaval. Bueno, el caso es... que no puedes perderme de vista nunca. Mientras pueda, estaré siempre a punto para lanzarte un nuevo ataque. Quizás no sea el definitivo... quizás si. El factor sorpresa, eso es lo que hace a un luchador un autentico cabrón. Y estas aprendiendo con el mejor, por mucho que no quieran verlo. Tengo de todo para todos y contigo no iba a hacer una excepción. Imaginate hasta donde llega mi obsesión... que con el sueco ese por ahí dando vueltas, solo me centro en ti, en lugar de buscarle las cosquillas. Jamás pensé que encontraria una obsesión que superaria a MÖJAGUA. Y ahi la tienes, contigo... y no, no me refiero al pedazo de carne que le cuelga a tu amiguito camerunes de entre las piernas... me refiero al cinturón. Todo lo que te hizo pasar JACK NOVA los últimos meses... va a ser una broma mal contada en comparación a lo que voy a hacer yo contigo.

JR ZOOM: Lo que le pasa a mi amigo con ese pedazo de carne entre sus piernas esque no se ha tomado su polvo magico de todos los dias. Y no son polvos que tu crees. Tienes razon debo andar con cuidado y con mucho ojo porque tienes el factor sopresa en tus manos y me puedes hacer la llave cuando y donde sea pero no creas que soy un objetivo facil. Debes tener en cuenta de que con la presion que tienes y la obsesion te puedas equivocar y conseguir de perder el maletin y el cinturon!! Imaginatelo o mejor...hazte una idea de que como seria porque es lo unico que pasara amigo "Sin rencor". Si...despues de eso tu amiga psicologa tendra que volver a darte citas,medicamentos y tratamientos especiales porque va ser muy duro para ti!

JR ZOOM se marcha mientras coge a MAGICAL PAIN arrastrandolo por los suelos. La imagen se corta con RAVINNES mirando a su maletin


Se escucha la cancion BE YOURSELF de Audioslave se enciende la pantalla titanica, mientras camina todo presumido y prepotente, por la rampa, el publico empieza a abuchearlo, y con poses de egolatra, los juegos pirotecnicos, estallan, cuando todo vuelve a la normalidad, sigue su camino. BAD RANDALL se dirige al ring, vestido de calle, con su NO LIMITS TITLE sobre el hombro. Llega al cuadrilátero con una amplia sonrisa en la cara mientras que la gente le dedica un abucheo que hace que sea prácticamente imposible oir nada en todo el estadio. Se detiene unos segundos en el encordado. Se quita las gafas de sol, y sonríe al respetable que no deja de abuchear. Entra elegantementeal ring, algo dolorido por su combate de hace unos minutos. Se acerca a la esquina y se alza enseñando su titulo al publico, a quien no le hace demasiada gracia la presencia del campeón. El Mexicano, les dedica un corte de mangas y se acerca al lado mas cercano a la mesa de comentaristas, donde le pide el micrófono a un miembro del staff de ExE.

El campeón toca el micrófono para asegurarse de que se oye como tiene que oírse. El abucheo parece que empieza a cesar cuando RANDALL se lleva el micro a la boca, con una sonrisa de oreja a oreja.

BAD RANDALL: Que tal gente, aquí ha llegado el luchador mas guapo de EXE, el que mas envidian si ese soy yo… BAD RANDALL por cierto ya he visto quien es LOQUENDO… es el tal APOLO disque leyenda en EXE, no me interesa ni me consta tampoco , pero veo que sigue tomando actitudes de pendejo, no tengo tiempo para dedicártelo mucho así que te respondo a la bromita que hiciste a mi novia primero me han dicho que no te haga caso porque tu eres homosexual y te han visto darte besos con BABUNSKHA y BORIS,no han escuchado que a los homosexuales no se les hace caso, desde el principio lo dije LOQUENDO sea quien sea es gay y no me he equivocado y APOLO dice que tiene 34 años, no trates de quitarte la edad que las arrugas y las canas no engañan compadre… tienes 50 y dices tener 34 no seas sinvergüenza, pero bueno homosexual y mentiroso burlándose de las mujeres porque no le gustan quiere parecerse a una que esperaban… (publico abuchea mientras RANDALL se ríe) uy solo quería sonar gracioso, no se esponjen "apreciables fanáticos míos", he retado sin mucho problema a una rata de cañería si pertenecen al estable inmundo de MASKED SHIT, y me enfrento con el joto (gay) mayor, que no es otro que SLASH esa rata inmunda, hay que callarle la boca estoy harto de su egocentrismo de su arrogancia y te aseguro que no eres mas que yo… esta noche voy a hacerte comer polvo desgraciado, SLASH eres una basura siempre has creído que soy menos que una hormiga pero aquí el insecto eres tu y ese ego y esa prepotencia mejor métela donde el sol no te brille… esta noche juro hacerte pedazos… voy a pisotearte mas fácil que a una cucaracha… ahora bien estuve siguiendo muy de cerca la semana pasada el ME, y como todos saben EDGAR LUNA, ese farsante mentiroso ese pirado con mascara es el retador a mi titulo, esa es otra lacra a la que quiero execrar de este mundo y para siempre, muchos seguramente apuestan por el, de que me va a quitar el titulo, JAJAJA aunque el resto de basuras denigran el titulo que tengo yo le he dado prestigio mas del que se imaginan y he sido mejor campeón que muchos por lo que lo que digan ustedes, a mi me viene valiendo cacahuete… para que vean que soy mexicanito de corazón estoy usando el ,léxico de mi hermosa tierra aunque bueno me cree en USA y se me pega lo de allá que se le puede hacer, pero nunca negando mi raza… EDGAR LUNA eres basura, no creas que te tengo miedo porque tuviste la desdicha de convertirte en retador al NO LIMITS si la desdicha voy a hacerte pagar caro tu atrevimientoSLASH va a ser el primero en caer esta noche y después vas a caer tu en ORIONESIS, y voy a romperte las costillas, voy a sacarte fuera de circulación si es preciso…

El publico abuchea, tal vez por inercia, puesto que tampoco le tienen demasiado cariño a la nueva y renovada imagen de EDGAR LUNA. El Poeta Enmascarado provoca menos iras en el publico que el Mexicano, que se ha convertido en muy poco tiempo en una de las figuras que menos simpatía inspira del roster de la compañía. No nos engañemos, es una situación que RANDALL disfruta, que le gusta, le encanta ser el malo de la película. Le encanta que le abucheen. Le encanta y se lo hace saber al publico. Que le abuchea con mas fuerza cada vez.

BAD RANDALL: What??? Prefieren a esa basura antes que a mi que soy todo un campeón maravilloso campeón, el mejor NO LIMITS… que ha logrado grandes cosas a mas de un año… pero si LUNA es tremendo cobarde siempre que esta en EXE sale huyendo como las cucarachas cuando le tiran agua… pero no te equivoques LUNA, porque podrás huir de otros pero te aseguro que de mi no vas huir… voy a patear tu culo cobarde, voy a hacer que me pidas clemencia para que no te destroce…

Entre el publico se puede ver alguna parcarta en la que se puede leer "YING YANG" de algún fanatico que otror fuera seguidor de LUNA.

La gente comienza a cantarle YOU SUCK con fuerza, mientras que el campeón se apoya en el encordado esperando pacientemente a que los espectadores se cansen de cantar. Se mira el reloj (que no lleva) bosteza y da unas pataditas en el suelo. Cuando los miembros el staff de ExE le miran ante la duda de si va a decir algo mas o no, este se encoge de hombros y señala al publico como diciendo que no depende de el, sino que es el publico el que tiene que hacer el favor de callarse de una vez.

BAD RANDALL: SHUT UP SON OF BITCH (Siguen abucheando mas fuerte por mas que intente insultar en ingles, lo entienden bien) A callar de una puta vez… me roban mi valioso pero valiosísimo tiempo, el que puedo emplear para hacer cosas importantes, como pasear a mi perro, o estar con mi hermosa novia , la que muchos envidian porque aquí en EXE hay pura vieja fea… la que se aproxima y esta pasable es la gerente… pero nunca como mi pelirroja que mucho idiota alega que es hombre, pero eso se llama envidia, como decía antes de que ustedes como bestias hicieran escandalo, si el retador a mi titulo, un tonto que pierde la paciencia, y se ciega fácilmente , y voy a sacar provecho a esto, yo soy un luchador inteligente siempre con estrategias para salir de las "dificultades", se esperar y esto será lo que me hara ganar ante un Don nadie poca cosa como LUNA …..

???: Nervioso? No estoy nada nervioso. Es mas… Nunca he estado mas tranquilo…

Las luces del estadio se atenúan y… comienza a sonar PATH de APOCALYPTICA, mientras que la iluminación del estadio toma un tono ocre, amarillento, como amparado solo por la luz de unas velas que le dan pobre luz a la estancia. El TRON se ilumina para mostrar Una calavera sobre una mesa, con una pluma de cuervo en uno de sus ojos, bañada en tinta de escribir… El tema de entrada de EDGAR LUNA! BAD RANDALL deja el cinturón en el suelo y pone en guardia al tiempo que se gira para encararse al luchador cuando salga por la rampa!!! Pero… que demonios pasa? Pasados unos segundos, nadie aparece por la rampa de salida. La música cesa… RANDALL se inclina hacia adelante entre el encordado. Comienza a increpar a LUNA, y a llamarle cobarde. Una sonrisa se vuelve a dibujar en sus labios, cuando se inclina a recoger su NO LIMITS TITLE y el micrófono. Este se lo acerca a la boca para hablar cuando… SUENA DE NUEVO PATH de APOCALIPTCIA!!! Un foco se enciende en una de las entradas superiores cercanas a las entradas del estadio! La gente se gira para ver al Poeta Enmascarado! RANDALL vuelve a soltarlo todo y se baja del ring para acercarse a la valla y exigirle a LUNA que venga de inmediato. La gente busca por doquier… pero… Y el poeta?! Donde está EDGAR LUNA?!?!

En la otra puta del estadio, la música aun suena, pero por la entrada superior no aparece nadie bajo el foco! La música cesa de nuevo. RANDALL se encuentra entre el publico, justo al lado de la valla. La gente le abuchea, y el campeón, se encuentra descolocado. La sonrisa se le borra de la cara. Sus ojos buscan el titulo, que dejó tirado en el ring… Y la música vuelve a sonar! PATH retumba de nuevo en la megafonía del estadio, para desconcierto del mexicano! Mira para todos lados pero ninguna luz se enciende! Todo está bajo una luz tenue y casi amarillenta, que dificulta la visión en el stage… Un foco se enciende!!! En el ring, tirado en mitad del cuadrilátero, el NO LIMITS Title, reposa rodeado por un circulo de luz blanca, que llama inmediatamente la atención de RANDALL!! En el TRON se ve perfectamente la imagen del cinturón abandonado en el suelo! BAD RANDALL echa a correr!! Salta la valla y se lanza hacia el ring! Las luces se apagan antes de que consiga subirse al cuadrilátero. Una risa se escucha por la megafonía.

EDGAR LUNA: Creo señor RANDALL que es usted el que se encuentra un poco nervioso. Por mis venas corre sangre, no agua. En mi pecho late el corazón del guerrero. En mi alma habita el saber de un erudito. Las palabras solo son palabras. Y no me dañaras con ellas. Los golpes solo son golpes, y no me dañaras con ellos. Eres un fanfarron, RANDALL, eres un soberbio. Eres ambicioso y esa ambicion te hará caer. Eres un gigante, pero te hundes en tus propios pies de barro. Has jugado al juego de los dioses. Los has retado, y ellos han visto la apuesta. Has jugado con los dioses, RANDALL. Y has perdido. Ya has perdido. Estás perdido.

Las luces del estadio se encienden. BAD RANDALL se encuentra en mitad del ring… con las manos vacias! El NO LIMITS TITLE ha desaparecido! RANDALL monta en cólera! Comienza a golpear el cuadrilátero y a patear las cuerdas! Se baja del ring y comienza a mirar por los faldones que recorren el ring, sin encontrar nada debajo del mismo, como si esperara que un enano le hubiera arrebatado el cinturón y lo hubiera escondido debajo del mismo. No encuentra absolutamente nada, y el publico comienza a cantarle "Donde están las llaves", lo que hace enfurecer mas al NO LIMITS CHAMPION.

EDGAR LUNA: Creo que has perdido algo. O que algo ha decidido abandonarte. Habrias sido un hombre sabio si te hubieras hecho eco de mis advertencias. Hubieras sido un hombre inteligente y hubieras hecho caso a alguien mejor que tu, y eso te costará mas de lo que piesas que te puede costar. Eso te costara mas de lo que puedes pagar. Eso te costará esto…

En el TRON se ve el NO LIMITS Title… parece que está colgando de la mano de alguien… La cámara sube para ver como EDGAR LUNA lo sujeta… DESDE LAS ESTRUCTURAS DEL TECHO!!!! Desde lo alto del estadio la cámara enfoca al Poeta Enmascarado, que tiene el titulo cogido sobre el ring. RANDALL mira hacia arriba desde el ring side, y comienza a increparle.

EDGAR LUNA: Pierdes algo muy preciado para ti. Y como esperas que un hombre mejor que tu no se haga con el? Como esperas que un hombre mejor que tu no logre una gesta que tu solo has logrado por desmerito de tus oponentes. Como esperas tener fortuna y gloria? Como esperas merecerla? No eres un héroe. Solo eres un villano. Eres un villano con ínfulas de grandeza y con el peso del mundo sobre tus hombros. Un peso que acabara sepultando y que borrara tu nombre de la historia de este deporte. Te has enfrentado a los Dioses, RANDALL. Y has perdido y ya es tarde para ti. Pero no quiero que me llamen ladron. No quiero que me llamen amigo de lo ajeno. En este trofeo pone tu nombre y EDGAR LUNA no le roba a nadie… Te devuelvo lo que es tuyo… de momento…

LUNA suelta el cinturón que cae desde las estructuras del techo hasta el ring, donde cae y rebota con un terrible ruido y lo que ha parecido con una marca en el ring, que los miembros del staff tendrán que arreglar mas tarde. RANDALL sube al ring deslizándose por debajo de la tercera cuerda. Y lo coge agarrándose a el como si fuera su propia alma. Mira hacia el cielo buscando a EDGAR LUNA. Este asoma su tez enmascarada. Y RANDALL comienza a gritarle agarrado al cinturón.

EDGAR LUNA: Y no temas, amigo mio. No temas. No te haré daño alguno. No perderé mi temperamento contra ti. No desatare la tempestad de mi fuerza contra el alma atormentada de BAD RANDALL, no debes preocuparte porque desate sobre ti el infierno que desate sobre RAVINNES. No. Para ti tengo destinado un castigo peor que la violencia física, un suplicio, una tortura de terror. Para ti tengo MIEDO, BAD RANDALL. MIEDO. Temeras las sombras que te rodean. Temeras las voces que escuches. Temeras el viento que roce tu piel, el sol que la caliente y la luna que la enfrie. Y para ORIONESIS me pediras, me suplicaras, me rogaras que te ponga las manos encima. Rogaras que ejerza sobre ti la violencia física. Me pediras que acabe con tu sufrimiento, que de un final dulce a tu reinado. Las hazañas de EDGAR LUNA te usurparan el trono. Nos veremos… antes de lo que esperas…

Las luces del estadio se apagan, y al encenderse las cámaras enfocan a las estructurasd el techo, pero EDGAR LUNA ha desaparecido. RANDALL sonríe y comienza a bajar del ring… cuando comienza a sonar de nuevo PATH de APOCALYTICA!! RANDALL se sobresalta! El titulo cae al suelo de nuevo! El campeón mira hacia todos lados buscando a LUNA, que no se encuentra ya presente en el estado.


La atractiva GM de EXE, la escultural PEDROTE esta en su despacho echando un ojo al roster de EXE. La GM mira cada una de las fichas y arruga la nariz.

PEDROTE .- El maldito canadiense ese, me esta tocando las narices... Voy a tener que echarle algo para quitarmelo de encima de una vez para siempre... pero... ¿Que?...

Justo en ese momento se oye que alguien llama a la puerta con un ritmico repicar de nudillos... PEDROTE mira a la puerta extrañada...

PEDROTE .- Sera posible que me extrañe que alguien llame a la puerta en lugar de entrar como un animal en celo?... Adelante por Dios... adelante...

La puerta se abre y entran nada mas y nada menos que BORIS KIELOWSKI y BABUNSKHA IAIA !!!. EL SOVIET PINKROSE... Ambos sovieticos se acercan a la mesa de la GM de EXE con un acaramelada sonrisa y se la quedan mirando... PEDROTE parece que espera a que los rusos digan algo, pero en vista que no parece que digan nada, respira hondo y negando con la cabeza se dispone a hablar...

PEDROTE .- Me voy a arrepentir el resto de mi vida por preguntar... Pero... ¿que demonios haceis aqui?...

BORIS .- Me alegra que me haga esa pregunta joven... Venimos a captar su voto...

PEDROTE .- ¿Mi.... voto?...

BORIS .- Si señora... Queremos que forme parte de nuestro exclusivo club de fans del malo malote de HALLOWEEN. Ya sabe... Un hombre de pelo en pecho, como han de ser los hombres... fuertes... rudos... sexys... masculinos... varoniiiiiiles.... ummmm...

BABUNSKHA .- BORIS... que te pierdes....

BORIS .- Uy si... perdon, es que cuando pienso que soy la presidenta del club de fans me corren unos escalofrios por el cuerpo y se me ponen los pezones para rallar cristales...

PEDROTE .- Mirad... no pienso hacerme socia de ningun club de fans, y mucho menos de ese engendro al que estais acosando... Y os recuerdo que vosotros no estais contratados por EXE, asi que si el presenta una demanda, se os va a caer el pelo....

BABUNSKHA .- Encantadisimas de darle todo lo que nuestro HALLOWEEN nos pida... Somos muy sumisas cuando queremos... como gatitas en celo... miaaaaaaaaaau....

PEDROTE resopla

PEDROTE .- Mirad no tengo tiempo... Id por ahi si quereis a reclutar fans... pero por favor, no me hagais perder mi valioso tiempo con esto... Por cierto... ¿quien es ese que esta en el suelo?...

BORIS mira hacia el suelo y la camara enfoca a un tio que esta arrastrandose por el suelo intentando ponerse en pie....

BORIS .- UUUUUUUUUUUUUUUUUHHHH... Que es esto... es el acosador... lleva todo el dia persiguiendome como si lo llevara atado de una cadena...

BABUNSKHA .- Hija... es que lo llevas atado con una cadena...

BORIS mira y la camara enfoca al individuo que a duras penas puede ponerse en pie, que lleva una cadena y un collar de perro atado al cuello, la cual esta atada a la riñonera de color rosa que lleva BORIS KIELOWSKI...

BORIS .- Chica.. que cabeza tengo... Es verdad... Es el chavalin que no quiso hacerse socio de nuestro club hace dos dias, y le hemos estado enseñando las bondades de pertenecer a el... Se me habia ido totalmente de la cabeza...

BABUNSKHA .- Tiene pinta de tener hambre pobrecito.... Hace dos dias que esta ahi enganchado, y creo que se te olvido darle de comer... (BABUNSKHA se agacha y agarra de la mejilla al pobre hombre que a duras penas se mantiene consciente) Ves... si pertenecieras a nuestro club comerias todos los dias... Bueno... a lo mejor... Porque no le ha sobrevivido ningun Tamagochi a esta locaza...

BORIS .- Si es que cuando me pongo a pensar en mi HALLOWEEN, es que se me va el mundo de vista.... GROAAAAARHH!!!..

PEDROTE se pone en pie de golpe

PEDROTE .- ¡¡¡¡ ME IMPORTA UN PIMIENTO QUIEN SEA ESTE TIO Y LO QUE QUERAIS HACER CON EL !!! DESAPARECED DE MI DESPACHO AL MOMENTO, O HARE QUE OS MANDEN A SIBERIA!!!!.

BORIS y BABUNSKHA se miran los dos y vuelven a sonreir...

BORIS .- Nosotras le dejamos el papelito para que se lo piense y si eso ya volveremos mas tarde... Si por tiempo no va a ser.... Por cierto, no te conviene exaltarte tanto, porque con esos sofocos, te saldran patas de gallo, y aun eres joven, y querras mantener ese cutis de porcelana liso como nosotras... ves... suave como el culito de un niño...

PEDROTE .- Uy ... es verdad... Chica, que usas para tener el cut... ¡¡¡PERO QUE COÑO!!!.. LARGAOS DE AQUI LOS DOS !!!..

BORIS y BABUNSKHA se sorprenden y salen cerrando la puerta de golpe.... PEDROTE se sienta en su silla... y de repente la cabeza del individuo que BORIS tenia colgado de la cadena se levanta agarrandose al escritorio... PEDROTE mira con los ojos abiertos y a punto del colapso nervioso

individuo .- Y yo... me puedo marchar....

La camara enfoca a PEDROTE que tiene como un tic nervioso en el ojo mientras se oye como el pobre individuo cae ruidosamente al suelo.



COMBATE 5
BAD RANDALL (C) v
s. SLASH
NON TITTLE MATCH

SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PROXIMO COMBATE DE LA VELADA SERA UN SINGLES MATCH A UNA CAIDA... ENTRANDO PRIMERO AL RING, CON UN PESO DE 224 LIBRAS Y DIRECTO DESDE GUADALAJARA, MEXICO.... EL ACTUAL E INDISCUTIBLE CAMPEON NO LIMITS DE EXE... BAD... RANDAAAAAAAAAAAAAALL !!

Se escucha la cancion BE YOURSELF de Audioslave se enciende la pantalla titanica, mientras camina todo presumido y prepotente, por la rampa, el publico empieza a abuchearlo, y con poses de egolatra, los juegos pirotecnicos, estallan, cuando todo vuelve a la normalidad, sigue su camino, el señala hacia el ring, y rapidamente corre hacia el ganando mas abucheos de la fanaticada

SPEAKER .- Y SU RIVAL... CON UN PESO DE 230 LIBRAS... DIRECTO DESDE SANTIAGO DE CHILE.... SLAAAAAAAAAAAAASH !!!!

La Arena se oscurece completamente por varios segundos… Una densa niebla comienza a inundar todo el stage… De pronto, en el eXeTRON aparece la frase… "MAN ON A MISSION"… ¡¡La pirotecnia estalla desde el stage hasta rampa abajo!! ¡¡Vaya espectáculo!! ¡¡EL MEJOR ESPECTAULO PIROTECNICO DEL SHOW BUSINNES SOLO PUEDE INDICAR UNA COSA!! ¡¡Comienza a sonar a todo volumen Soulless de Running Wild!! ¡¡SLASH está aquí!! ¡¡El único que hombre sin alma de todo eXe aparece en la rampa de luchadores, alzando el brazo derecho!! SLASH contempla el ring por unos instantes… Luego empieza su caminar hacia él. Los fans la abuchean con mucha fuerza, por ser el hombre que gusta de manipular a su antojo a propios e impropios… SLASH mira con repulsión a los fanáticos, mientras se golpea el pecho y les señala su cintura ¡¡Haciendo el gesto que nunca faltara un cinturón!! SLASH da algunos rodeos antes de subir al ring… Pero rápidamente lo hace usando las escalerillas metálicas.. SLASH da algunos giros por el ring hasta que finalmente se sube al esquinero y se golpea el pecho por enésima vez, ante una lluvia de abucheos por parte del respetable…

M LATA .- Vaya 2 patas para un banco...

J MALANO .- Con dos patas no se tiene un banco en pie...

M LATA .- Anda... dejalo y descansa un poco...

RANDALL se planta frente a SLASH y levanta el cinturon de campeon NO LIMITS... El mexicano le entrega el cinturon al arbitro y este lo entrega al asistente y hace SONAR LA CAMPANA... SLASH rapidamente suelta una bofetada a RANDALL que retrocede... El mexicano se gira y recibe un patadon de SLASH que lo deja doblado... SLASH proyecta a RANDALL, y se agacha para recibirlo con un back body drop, pero el mexicano reacciona pateando la cara del enmascarado. SLASH trastavilla y RANDALL le proyecta recibiendolo con un spinebuster con lo que logra cuenta de 2. RANDALL se levanta y remata a SLASH con un elbow drop, y otro... y otro mas... El mexicano levanta a SLASH llevandolo al rincon y estampandolo contra las protecciones. SLASH aturdido queda apoyado en estas, pero RANDALL no le da tregua y lo proyecta al rincon contrario para lanzarse sobre el, pero el chileno lo recibe con la bota en alto, tumbando a RANDALL. El mexicano se levanta doliendose de la mandibula, y SLASH sube al rincon y tumba a RANDALL con la missile drop kick... RANDALL rueda hasta el apron e intenta levantarse como puede, pero SLASH no le da tiempo a recuperar y le golpea con la superkick haciendo que RANDALL caiga al ringside. SLASH levanta los puños triunfalmente mientras RANDALL se intenta poner en pie agarrandose al borde del ring, lo que provoca que SLASH se proyecte y le conecte la baseball slide kick con la que RANDALL cae contra las vallas. RANDALL se intenta levantar doliendose de la espalda, pero SLASH sigue sin darle tregua levantandolo y estrellandole contra las vallas... RANDALL cae de rodillas y SLASH lo levanta y lo mete en el ring. SLASH cubre pero la cuenta solo llega a 2.

El chileno levanta a RANDALL y lo agarra levantandolo en vertical suplex, pero RANDALL logra escurrirse y cae en pie tras SLASH agarrandolo y ejecutando un belly to back suplex. RANDALL se apresura a cubrir pero la cuenta solo llega a 2. RANDALL se encara con el arbitro y le enseña 3 dedos... Las protestas de RANDALL son ignoradas por el arbitro que le dice que han sido claramente 2, pero el mexicano insiste, y agarra al arbitro de las solapas... ¡¡¡PERO SLASH POR DETRAS AGARRA A RANDALL Y LE EJECUTA UN ROLL UP CON EL QUE ESTA VEZ LA CUENTA LLEGA A 2 POR LOS PELOS!!!. SLASH se levanta y agarra a RANDALL del pelo, pero este reacciona con un european upercutt. SLASH trastavilla y RANDALL lo proyecta, aunque SLASH revierte y lanza un clothesline que RANDALL esquiva para volver a proyectarse y saltar sobre SLASH con el leg lariat, aunque el chileno habilmente se agacha dejando descolocado a RANDALL, al que le aplica un tremendo inverted facelock backbreaker, con el que el chileno logra cuenta de 2. RANDALL se duele e intenta salir del ring, pero SLASH le agarra de la pierna y lo mete de nuevo para dentro del ring. SLASH agarra a RANDALL en full nelson, pero RANDALL suelta una mule kick a SLASH, y lo agarra en crossface... SLASH rapidamente se libra agarrandose a las cuerdas, pero RANDALL no parece dispuesto a soltar. El arbitro le comienza contar y el mexicano finalmente suelta y se queda mirando desafiante al arbitro...

RANDALL levanta a SLASH y lo proyecta recibiendole con un estratosferico salto a sus hombros y ejecutando el frankensteiner, logrando cuenta de 2. RANDALL se enfada y golpea el tapiz con las manos abiertas y se levanta mirando al arbitro... RANDALL se señala el pecho a este y le comienza gritar acorralandolo en el rincon.. El arbitro empuja a RANDALL que se queda mirando al renacuajo que le planta cara. Pero SLASH se pone en pie, y a la carrera golpea la espalda de RANDALL con una drop kick, y el mexicano aplasta contra la rinconera al arbitro que cae sentado en el rincon completamente ko. RANDALL se gira doliendose del cogote y SLASH le patea en el estomago agarrandolo en verticual suplex y ejecutando el SPINNING VERTICAL DDT!!!. NIGHTMARE !!!.. SLASH cubre pero el arbitro esta KO. El chileno se levanta e intenta incorporar al arbitro para que reaccione, SLASH lo levanta y le da unas cuantas bofetadas que parece que espavilan al arbitro, pero RANDALL se levanta y lanza la superkick a SLASH que vuelve a a aplastar al arbitro contra el rincon.

M LATA .- Esta recibiendo de lo lindo....

J MALANO .- Hay gente que haria de golpear a los arbitros su profesion.

RANDALL agarra a SLASH y le ejecuta el russian legsweep, dejando al enmascarado chileno boca abajo. RANDALL ve que el arbitro esta KO y sonrie malevolamente, saliendo del ring y agarrando una silla. El mexicano coloca la silla en mitad del ring, y agarra a SLASH al que intenta levantar en vertical, pero SLASH lo impide bloqueando la pierna con la de RANDALL, para seguidamente revertir con un snap suplex... RANDALL se duele de la espalda pero se levanta rapidamente lanzandose a la carrera contra SLASH, que lo esquiva para que el mexicano se vuelva a proyectar y SLASH le reciba con el tilt a whirl backbreaker. SLASH cubre de nuevo, pero el arbitro sigue KO. SLASH se levanta y abre los brazos esperando que RANDALL se ponga en pie... El chileno bajo su mascara sonrie..... RANDALL se agarra a las cuerdas... ¡¡¡¡PERO ATENCION!!!... LAS LUCES SE APAGAN !!!. El publico murmulla y se encienden de nuevo... ¡¡¡¡Y TRAS SLASH QUE ESTA MIRANDO HACIA RANDALL APARECE GRENDEL ARMADO CON UNA SILLA!!!... SLASH se gira y ¡¡¡RECIBE UN TREMENDO SILLAZO EN LA CABEZA!!!. SLASH cae boca arriba y las luces vuelven a apagarse.... Cuando las luces vuelven a encenderse, SLASH sigue tumbado, pero RANDALL esta con el brazo encima del chileno... El arbitro se pone en pie lentamente y ve la escena, y se lanza a la cuenta, que aunque su aturdimiento le impider ir demasiado rapido, llega a 3.

BAD RANDALL GANA EL COMBATE!!!.

- PUBLICIDAD -

BAD RANDALL luego de lo ocurrido con EDGAR LUNA, sale del estadio se le ve bastante nervioso… y camina con su titulo al hombro…

BAD RANDALL: Maldito seas LUNA… quieres intimidarme, pero hare lo posible por mostrarme fuerte, estas loco es eso tienes envidia porque no vas a poder derrotarme, eso lo se… tu no vas a quitarme el cinturón soy capaz de todo por este titulo , no vas a lograr evitar lo inevitable voy a alzarme con esa victoria, pasando por encima de quien tenga que pasar, quieres jugar con mi mente, quieres que yo quede como un cobarde pero no lo vas a lograr, yo podre ser de todo, chulo prepotente, pero cobarde NO… ese truco de desaparecer de repente ya me lo conozco, no se donde pero ya lo he visto, bah no tengo miedo soy una persona fuerte y de retos y ya lo he demostrado mejor me preparo para patear el culo ególatra de SLASH…

BAD RANDALL finge sus nervios, y se retira del lugar, preparándose para el combate contra SLASH y se dirige a las instalaciones de Exe, donde se cortan las imágenes…


Tensión tras bastidores. Muchos gritos para apaciguar la rabia. Un SLASH cubierto en sangre se mueve por los vestuarios. El chileno camina derribando cuanta cosa se le cruce por su camino… Sean basureros o sean agentes. SARA DE LEON intenta poner fin a la ira de SLASH… Pero ni la belleza de la Venus de Damasco logra hacer que el díscolo enmascarado apacigüe su rabia…

SLASH: ¿¡DONDE DIABLOS ESTA?! ¿¡DONDE ESTÁ ESE QUE SE HACE LLAMAR EL DIABLO?! ¡¡¡¡VAMOOOOS!!!! ¡¡¡TRAIGANMELO!!!

La REINA DE LAS MASCARAS intenta ponerse en el camino de SLASH, pero este simplemente la aparta sin ver…

SLASH: ¡¡¡VAMOS!!! ¡¡TRAIGANMELO!! ¡¡¡YO LO ENVIARE REALMENTE AL INFIERNO!!! ¿¡QUIERE SABER LO QUE ES EL DOLOR?! ¡¡VAMOOOS!!

SARA DE LEON: ¡¡Reacciona, SLASH!! ¡¡Detente!! ¡No vas a lograr nada de esa manera!

El chileno nuevamente hace a un lado a la bella enmascarada, sin siquiera mirarla un poco…

SLASH: ¡¡¡SAL DE DONDE ESTES!!! ¡¡VAMOS GRENDEL!! ¡¡¡O PREFIERES QUE TE LLAME CROWLEY!!! ¡¡DA IGUAL QUIEN SEAS CUANDO MI PUÑO GOLPEE TU CARA!!

Repentinamente varios agentes aparecen para retener el descontrol de SLASH. SARA DE LEON respira aliviada, ya que finalmente pueden contener al enmascarado que actuaba como un loco. Repentinamente BUTANEZ corre desde lo lejos para traer una noticia no demasiado amable..

BUTANEZ: Me acaban de informar que GRENDEL ya se ha ido del estadio…

El chileno estalla en ira y lanza uno montón de puñetazos en contra de una máquina expendedora. Finalmente el chileno cesa su ataque y se retira, sobándose la mano, mientras que SARA DE LEON intenta hablar con él. La cámara se gira y observa como la máquina expendedora está totalmente abollada… Por lo que la mano de SLASH no debe encontrarse en un mejor estado.


Las cámaras trasladan la acción a... ¿los lavabos?

M.LATA: Pero... ¿esto que es?

J.MALANO: Que boludez!!! Que pretenden los cámaras?

Y una figura aparece, revista en mano: RAVINNES!!! El catalán abre la puerta de uno de los retretes...

RAVINNES: Por fin... mi momento All-bran... el momento en el que mas pienso en MÖJAGUA... y dejo fluir mi intestino... oh, que sería de la vida de un hombre sin estos momentos. Mi gran momento de paz...

El catalán entra al retrete y cierra la puerta, cuando comenzamos a escuchar un silbido.

M.LATA: Yo no quiero ver a RAVINNES... haciendo eso, demonios!!!

J.MALANO: Que alguien nos explique que esta pasando!!!

Un enorme estruendo suena, acompañado de un bufido de alivio, proferido desde el interior del retrete. El catalán finalmente tira de la cadena... cuando vemos una figura aparecer de la nada y colocarse junto a la puerta. JR ZOOM!!!! EL CAMPEÓN MUNDIAL ALZA SU CINTURÓN Y SE PREPARA PARA GOLPEAR AL CATALÁN!!! RAVINNES ABRE LA PUERTA Y SALE AL PASILLO!!! Y SE GIRA PARA ENCONTRARSE A ZOOM AVALANZADOSE SOBRE ÉL!!!!

Y el germano-español se detiene a unos centímetros del rostro del catalán... el pánico y la sorpresa del catalán desaparecen de su rostro para dar paso a la mayor de las sonrisas.

RAVINNES: Casi consigues que tenga que volver ahí dentro, malnacido. Parece que te lo estas tomando muy en serio...

JR ZOOM: Tu das yo devuelvo, jejeje. Pero una cosa...como puedes pensar en MÖJAGUA cuando estas ahi...soltando la longaniza??

RAVINNES: Fácil, cierro los ojos y aprieto fuerte. Y, oye, ni el evacuol!!!! Pero, espera!!! No me cambies de tema!!! Así pretendes hacer la guerra? He cometido un gran error y mas yo, que tanto se de guerra. ¿Te suena el nombre de Kenshin Uesugi? Fue un famoso señor de la guerra japonés en el período conocido como Sengoku en el Japón feudal... y murió asesinado mientras... mientras llevaba a cabo tareas de aguas mayores. Asesinado por un ninja... la verdad, de SHINOMUNE me lo hubiese esperado, pero de ti nunca. Felicidades JR ZOOM... la guerra sigue y tú sigues haciendo puntos.

El catalán extiende la mano para estrecharla, pero el campeón lo mira con una enorme mueca...

JR ZOOM: Kenshin Uesugi? Sengoku? Yo solo conozco a un gran guerrero japones y este se llama.... SON GOKU!!!! Oye, que de puntos nada...la guerra la ganare sea por puntos o por faltas...yo la ganare!!!

De repente se oyen ruidos en el estomago de JR ZOOM

RAVINNES: Parece que la llamada de la naturaleza acude a tu puerta. Animo campeón, a por ellos tigre.

El catalán se va abandonando al germano-español tras de si.

JR ZOOM: Eso parece......

El de Durcal se mete en uno de los retretes y cierra la puerta.

JR ZOOM: Yo no pensare en MÖJAGUA ni de coña yo pensare en SARA DE LEÓN desnuda y.........PLOF!!!

La cámara se aleja mientras que JR ZOOM sigue a lo suyo.

JR ZOOM: (gritando) NO HAY PAPEEEEEEEEEEL!!!!!!!!!

RAVINNES: Eh, sin rencores... y sin celulosa...

Las camaras se alejan mas y mas hasta que se cierra la puerta principal de los lavabos y se corta la conexion.


La cámara nos muestra los pasillos del estadio y por ellos vemos al luchador con más estilo de todo ExE, ORDUÑA, el cual va caminando por los pasillos serio y sin rumbo fijo vestido de calle, hasta que de repente lo para el reportero más dicharachero de ExE, BUTANEZ
BUTANEZ: Buenas ORDUÑA, por fin puedo pillarte dime ¿Cómo te sientes al haber perdido tu combate en ANARKIA y por consecuencia haber perdido tu título EUROPEAN STYLE?

ORDUÑA se para serio frente a BUTANEZ, parece que no le ha gustado mucho la pregunta

ORDUÑA:¿Esas son formas de empezar una entrevista con buen pie BUTANEZ? Veo que te falta mucho para ser un buen entrevistador, pero como eres el único tendré que aguantarte ¿Qué otro remedio me queda? Pues me jodio mucho haber perdido este combate pero fue una decisión bastante dura que tuve que tomar ya que si quería seguir evolucionando y ascendiendo en ExE tenia que saber hacer sacrificios y dejar atrás algo que me importaba mucho como el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP y es que ahora tengo en mente el título MUNDIAL que porta JR ZOOM y que pienso conseguir dentro de nada ya que todo lo que me propongo lo consigo

BUTANEZ: Así que parece que tienes unos objetivos mayores que antes ¿Eso es lo que te enseñó KING PERFECT?

ORDUÑA mira con odio al entrevistador cuando escucha ese nombre

ORDUÑA: ESE NO ME ENSEÑÓ NADA!!!! Solo me estaba utilizando para su beneficio personal y para desaburrirse pero eso ha cambiado ya que como siempre pasa el alumno ha superado al maestro, y es que incluso peleando como dos personas diferentes no ha conseguido nada en el tiempo que ha estado aquí desde su vuelta mientras que yo era el campeón con más estilo de todo ExE y ahora pienso convetirme en el campeón mundial de ExE cueste lo que cueste, ese es mi siguiente objetivo, aunque tampoco estaría de más volver a ostentar el EUROPEAN, era un título que me encantaba, para lo único que me sirvió ese inútil que se hacia pasar por rey fue para darme cuenta de que eso de tener un maestro no me vale para nada y es que solo sé que en esta vida solo importa una cosa y es: GANAR!!! Y da igual lo que haya que hacer para conseguir la victoria, ya que no importan los métodos, solo el fin y mi fin es convertirme en un ganador nato al que todos odien y es que si me odian es que se fijan en mí y esa es una manera de ganar. Y ahora… odiame

BUTANEZ se queda impactado por las palabras de ORDUÑA pero cuando va a responderle al jienense, el luchador le da un empujón a BUTANEZ tirándolo al suelo, el entrevistador se va a levantar colocándose a "cuatro patas" y cuando esta en el proceso ORDUÑA corre hacia él y lo noquea con una KICK SLEEPING y con una toma de BUTANEZ noqueado y ORDUÑA siguiendo su camino con una sonrisa malévola en los labios se acaba este segmento


4 DE JUNIO DE 2012

SOLO EN PAY PER VIEW
NO TE LO PUEDES PERDER



MAIN EVENT
JOE APOLO vs. SGTO. MIMO

SPEAKER.- EL EVENTO PRINCIPAL DE LA VELADA SERA A UNA CAÍDA … ENTRANDO PRIMERO…

Comienza a sonar ONLY FOR THE WEAK!!!! El tema de entrada del SARGENTO  MIMO!!!!! Las luces del estadio se apagan y se enciende un foco en el centro de la rampa, por la que comienza a bajar el MIMO. El payaso mira al publico sonriendo con una sonrisa todo dientes horribles, esperando que esta les de una respuesta a su gesto. El publico responde con una mezcla de aplausos y de abucheos, ya habituales en la entrada del Gigante de Vodevil!!! Y empiezan a reir!!!!

SPEAKER.-

Eye of the Tiger!!!! El estadio se pone en pie y estallan los fuegos artificiales cuando APOLO hace su llegada al ring…El SMA lleva un llok muy distinto al acostumbrado, ya no solo por el corte de pelo, sino porque ahora en lugar de pantalón largo lleva un bañador blanco mucho mas sobrio. Rodilleras que se juntan con las botas, todo de impecable blanco y plata. Lo unico dorado ademas de su pelo, es el cinturón de Campeón Mundial de EXE que lleva en su cintura como s nunca lo hubiera perdido. APOLO choca con algunos y una vez en el apron, en lugar del bailecito al que nos tenia acostumbrados, pide al árbitro que le abra las cuerdas para pasar. Una vez dentro el excampeón deja el cinturón y hace estiramientos en las cuerdas

SUENA LA CAMPANA!!!

Comienza el combate, MIMO permanece quiero mientras APOLO busca como abordar la diferencia de tamaño…. EL SMA se mueve en circulos alrededor del impetérrito payaso, mientras este le mira como si no le conociera. Finalmente APOLO se decanta por la clásica toma de hombros… pero el SGT MIMO le hace rodar por la lona de un empujón. APOLO no da crédito, pero la diferencia de envergadura es mas que obvia. Y nuevamente el SMA busca la toma de hombros…. Para volver a rodar por la lona con idéntico resultado!!

J. MALANO:M. LATA:

APOLO pierde la paciencia y se lanza a golpear al MIMO con golpes al rostro… APOLO le va haciendo retroceder a la esquina… pero MIMO se lo vuelve a quitar de encima con un European Uppercut que casi arranca la cabeza del excampeón!!! APOLO se levanta tambaleandose, y el Gigante de Vodevil arremete contra él con un fuertisimo Lariat, que le hace dar una vuelta en el aire antes de aterrizar en la lona. El MIMO cubre…1 …2 ….APOLO sale!!! MIMO mira incrédulo y  impulsandose en las cuerdas decide rematar a APOLO con un Elbow Drop… pero JOE APOLO rueda hacia un lado, y el capeón de parejas falla. APOLO aprovecha para golpear de nuevo a MIMO con una Dropkick, que le hace tambalear, y una segunda, que pese al impacto no tumba al miembro de SMILECRY CIRKUS!!!

APOLO decide buscar el choque frontal y trata de proyectar contra las cuerdas a MIMO, pero este lo impide y es APOLO quien pasa a salir contra las cuerdas…. Para ser recibido por MIMO con… no!! APOLO se desliza entre las piernas del payaso…. PERO ESTE LE FRENA AGARRANDOLE DEL CUELLO CON AMBAS MANOS…. Y LEVANTANDOLE EN VILO CON UNA DEMOSTRACION ENORME DE FUERZA BRUTA!!! El árbitro comienza a contar a MIMO para que suelte el estrangulamiento…1 …2 …3 …4… MIMO suelta a APOLO, que cae llevandose las manos al cuello!!! MIMO levanta a JOE APOLO en un Gorilla Press, y comienza a ejercer presión sobre la espalda con su cabeza… EL SUBE Y BAJA!!!! APOLO se duele, pero indica que no se rinde… MIMO continua con su metódica tortura.. pero JOE APOLO le dice al árbitro que jamas se rendirá…. Y se suelta de la llave con un mas que sucio Eye Poke!!!



APOLO ahora toma la iniciativa y tras doblar al MIMO con una patada al estómago, le tumba con un Swinging Neckbreaker!!!! APOLO cubre…1 …MIMO sale!!! APOLO manda contra las cuerdas a MIMO… y le hace trastabillar, con un drop toe hold… Para tomar impulso en las cuerdas y patearle la cara con el 619….. SEX ONE NIGHT!!!!! MIMO se desploma hacia atrás y el SMA sube al rincón…. Para caer sobre el Gigante de Vodevil con un Flying Elbow Drop desde la tercera cuerda.. The best Elbowdrop in the Industry!!!!. APOLO cubre…1 ….2 ….casi!!!! APOLO golpea la lona frustrado. Y mientras MIMO trata de recuperar la verticalidad, se impulsa en las cuerdas…. PERO MIMO LE RECIBE CON SU BIG BOOT!! ZAPATONES DE PAYASO!!!! MIMO levanta a APOLO, ya con mayor facilidad y le estampa contra la lona con un Sidewalk Slam….1 ….2 …..APOLO sale in extremis!!!!!!


MIMO ahora toma ventaja con un Overhead Belly to Belly… QUE CASI SACA A APOLO DEL RING!!!! MIMO cubre… 1 …2 ….APOLO pone la bota en la cuerda!!!! MIMO intenta levantar a APOLO por el pescuezo… pero este le desequilibra sujetandole los tobillos!!!... Y LE PONE EN EL LIONTAMER… WALLS OF WORLD WRESTLING WARRIORS!!!! Esto se acaba señores…. APOLO clava la rodilla en la nuca de MIMO , mientras mantiene el Elevated Boston Crab…. Pero MIMO no se rinde…. APOLO trata de poner mas presión, pero para su desgracia, el MIMO tambien está muy cerca de las cuerdas, y estirando el brazo consigue agarrarse!!! El árbitro obliga a soltar al Sexiest Man Alive cuando estaba a punto de saborear la gloria!!!!

MIMO se levanta, APOLO tambien… MIMO trata de conectar de nuevo el LARIAT…. Pero APOLO esquiva y queda a su espalda… Y EN UN ALARDE DE FUERZA APLICA EL GERMAN SUPLEX A MIMO….1 ….2 ….MIMO SALE!!!! APOLO  manda a MIMO contra la esquina y se lanza a por él con un Body Splash!!!... PERO EL GIGANTE DE VODEVIL SE QUITA EN EL ULTIMO INSTANTE…. APOLO  se come el poste y a duras penas consigue sujetarse a las cuerdas para tratar de ponerse en pie….



UN SEGUNDO!!! AMANDA aparece a saber que y se acerca al ring captando la mirada del SARGENTO MIMO, que no remata a JOE APOLO!!! El SARGENTO MIMO mira con cara de bobalicón a la que fue su manager cuando era el jobber SARGENTO JULIUS PAYNE, mientras el público empieza a ponerse nervioso por el parón del combate...



KING PERFECT corre por el pasillo hacia el ring, mientras MIMO sigue distraido por AMANDA!!!... PERFECT ayuda a APOLO a ponerse en pie, cosa que pilla al ex campeón por sopresa!!! PERFECT le señala a MIMO… APOLO duda, pero su afán de victoria hace que no pierda tiempo y aprovechando la distracción, pone a MIMO en un Roll Up!!!!....1 ….2 ….PERFECT ROMPE LA CUENTA GOLPEANDO AL ARBITRO CON UN ELBOW DROP JUSTO CUANDO APOLO LO TENIA!!!! PEFECT se mofa… y APOLO le saca del ring conun Clothesline con tanta potencia que del impuslo tambien sale él!!!  El árbitro hace sonar la campana!!!

NO CONTEST !!!.

APOLO y PERFECT se pegan por el ring side! Se están zurrando la badana por todo el stage bajo la atenta mirada de los espectadores que les jalean! Los dos titanes de la arena intercambian puñetazos y patadas, llaves y agarres!! Se están destrozando literalmente, dejándose la piel! Un momento, en ring parece que PEGAZO y EL AS están adentrándose en cuadrilátero ante la atenta… mas bien la difusa mirada del SARGENTO MIMO que da unos pasos hacia atrás para dejar algo de espacio entre los miembros de la MASKED NATION y el. Estos se aproximan lentamente. EL AS va delante. Anda con paso lento y tranquilo. PEGAZO le cubre las espaldas. AS lleva su inefable baraja en la mano, que baraja y corta sin cesar mientras que se acerca a MIMO, que comienza a crujirse los dedos. En el STAGE la gente grita y jalea a APOLO y a KING PERFECT. En la grada, la gente abuchea a los miembros de la MASKED NATION, convirtiendo al Gigante de Vodevil, en héroe involuntario de la función. El Peor Mimo del Mundo le da un manotazo a AS, tirando todas las cartas por el cuadrilátero. Este le mira sin sonreir, directamente a los ojos. Luego le mira a la cintura, y hace el gesto de querer los cinturones. PEGAZO se acerca por detrás y le cubre las espaldas a su nuevo compañero de equipo. Pero que demonios? La cara de PEGAZO cambia por completo. Parece intentar dar un paso hacia adelante con la mano extendida. AS se queda inmóvil. Pero que demonios!!!

AMANDA aparece de la nada por la espalda del SARGENTO MIMO y le asesta un golpe terrible en la cabeza… con un tubo de acero! El Gigante de Vodevil se desploma automáticamente en el suelo… ESTA SANGRANDO!!! La homorragia es aparatosa, el ring se está tiñendo de rojo! Los paramédicos del ring-side se acercan corriendo a atender al MIMO, que yace en la lona sin conocimiento. AMANDA lo mira con una expresión hueca, vacia, carente de ningún tipo de sentimiento. No suelta el arma en ningún momento. Un arbitro aparece y se pone entre ella y el payaso. El Staff de ExE comienza a salir al ring! La mayor parte forma un circulo entre AMANDA y MIMO. Esta está quieta ante el, con una gran sonrisa en el rostro. Los paramédicos están vendando las herida, y conteniendo la hemorragia! PEGAZO se aproxima a la Dama de Hielo,  para intentar que suelte el tubo de acero. El staff, la reprende, y la agarran para llevársela al ring side! Un momento! Por la rampa aparece JACK THE JOKER y los mini-jokers! MIMO-SIN es el primero en cruzar el stage anadeando como un pato cojo, S-MILE le va a la zaga.

Vaya un barullo que hay formado en el ring! Los médicos comienzan a montar la camilla para poner al Payaso triste sobre ella y transportarlo en toda su envergadura. Los médicos no consiguen que recobre el sentido, y algunos miembros del staff están limpiando la sangre como pueden con toallas! PEGAZO intenta calmar a AMANDA que parece que reacciona y comienza a gritar al SARGENTO MIMO y a JACK THE JOKER que acaba de subir al ring! El equipo de ExE la retiene, PEGAZO le quita el tubo! La bajan a la fuerza del cuadrilátero y se la llevan gritando a la zona del backstage, mientras que los enfermeros y sanitarios se ocupan del payaso caído. JESUS PEGAZO va con AMANDA y el STAFF de ExE hacia el interior, tratando que la otrora Dama de Hielo, recupere la compostura, entre gritos, insultos y forcejeos, que está haciendo que sin duda alguna algunos de los productores y mecanicos de la empresa se estén llevando una buena tunda de golpes. AS permanece sobre el ring, inmóvil, mirando fijamente al Gigante de Vodevil siendo atendido por los sanitarios. MIMO-SIN ladra algo por el cuadrilátero. JACK THE JOKER se situa entre el Payaso Triste y AS, que eleva la vista para encontrarse con la mirada, vacia, perdida y juguetona del Principe Payaso.

Este da dos pasos hacia a delante, para mirar afrente a frente al nuevo luchador de la MASKED NATION. Este le aguanta la mirada. Por una vez, parece que JACK THE JOKER no tiene una carcajada para su adversario. Este mira a su compañero caído y luego a AS, que le mira con una sonrisa de medio lado, le señala la cintura y toca el ExE TAG TEAM CHAMPIONSHIP! S-MILE aparece al lado de JACK THE JOKER con el cinturón del SARGENTO MIMO. Este se lo ofrece a su amo… pero AS se lo arrebata de las manos! El nuevo enmascarado toma y alza el cinturón con la sonrisa invertida que le pertenece al Gigante de Vodevil! JACK THE JOKER rompe su rictus y comienza a reir…

JACK THE JOKER:

AS mira al MIMO que se encuentra en el suelo, pero JACK se pone entre el y el enmascarado. El nuevo miembro de la MASKED NATION se hace para el lado para intentar mirar al Gigante de Vodevil, pero JACK THE JOKER se vuelve a poner en mitad de su campo de visión…

JACK THE JOKER:

AS se encara a JACK THE JOKER, que no para de reírse, cada vez mas alto. El enmascarado empuja al Principe Payaso, que no para de reir. Mas fuerte, mas alto, mas… mas… mas raro… La gente comienza a reir con el. JACK avanza hacia AS, que comienza a recular. La risa de JACK THE JOKER comienza a dar un poco de grima. Han pasado varios minutos y aun no ha parado de reir! La gente comienza a callarse, y solo se escucha la risa seca y repetitiva del Principe Payaso de ExE. AS tira el cinturón hacia donde se ecuentra el SARGENTO MIMO. MIMO-SIN se lanza hacia el y se lo pone sobre el hombro mientras se dirige hacia el Gigante de Vodevil, a quien comienzan a bajar del cuadrilátero.

Los sanitarios ponen con esfuerzo al SARGENTO MIMO sobre la camilla con ruedas y comienzan a empujarla mientras que MIMO-SIN anadea tras de el con el cinturón al hombro, hasta que desaparecen por la rampa de salida. En el ring JACK THE JOKER sigue riendo a pecho partido. El publico continua en silencio, al igual que AS, que espantado, comienza a bajar. JACK rie con mas fuerza, y AS, ya abajo, comienza a recular hacia la rampa de entrada. Este mira al príncipe payaso de ExE, que no para de reir como un loco, con la risa mas espantosa, mas histérica y mas histriónica que jamás han escuchado los oídos de cualquier espectador de ExE. AS, mira desde lejos a JACK THE JOKER, que no para de reir mientras que roza con los dedos su ExE TAG TEAM CHAMPIONSHIP.

- PUBLICIDAD -

PERFECT lleva la camiseta de la nWo SPAIN!!!!! PERFECT y APOLO intercambian golpes fuera del ring!! UPPERCUT de JOE a KING que queda aturdido y DROPKICK de APOLO!! PERFECT se incorpora y CHOPS de PERFECT A APOLO!! APOLO contra las vallas de protección, PERFECT CHOPS!! al ritmo de WOOOOOOOO!! del público, PERFECT estampa la cabeza del SMA contra la valla! APOLO queda apoyado en la misma y PERFECT rebusca bajo el ring para tomar una silla, KING golpea a APOLO!! JOE se aparta en el último momento y se lanza sobre KING con un CLOTHESLINE!! APOLO levanta a PERFECT y le lanza contra la mesa de comentaristas! PERFECT se detiene y se gira, APOLO contra el con un RUNNING NECKBREAKER!! APOLO se levanta y posa para el público!

KING PERFECT intenta ponerse en pie y APOLO le coge de los pelos y le estampa contra la mesa de comentaristas, una y otra vez, cuatro, cinco, seis!!...7...8...9...10...11 la gente corea!!! PERFECT cae sin sentido como un muñeco de trapo, APOLO quita los micrófonos de la MESA y sube a KING sobre la misma!! APOLO salta sobre el APRON y de este se encarama al palo, APOLO mira al centro del ring y SALTA con un MOONSAULT!! El público estalla en ovación...

BOOOOOOOOOOOOOO del público terrible cuando el del nWo se aparta en el último momento!! Ambos luchadores están tendidos, PERFECT se pone en pie tambaleándose aún y toma la CAMPANA! APOLO se intenta incorporar con una mano doliéndose de la parte abdominal! PERFECT le pega terrible CAMPANAZO!! APOLO cae sin sentido, PERFECT un miembro de seguridad dice a PERFECT que no use la campana y PERFECT le mira, y le lanza la CAMPANA A LA CARA!! El miembro de seguridad cae desplomado y los ATS se lanzán a atenderle el público a quedado asustado ante tan mala reacción y ahora abuchean al monarca repelente de EXE.

M. LATA: Se odian, PERFECT en especial esta rabioso, muy HARDCORE.

J. MALANO: Si este no es el PERFECT técnico que nos enamoro en WwW, este señor es el REY de los RUDOS.

El miembro del nWo Spain levanta a JOE y le lanza contra las escalerillas!! APOLO choca tumbándolas y proyectçándose sobre las mismas! PERFECT pisa la cara de APOLO y sonrie, APOLO está sangrando... PERFECT busca bajo el ring y toma un MAZO!! PERFECT se coloca sobre APOLO una pierna a cada lado del mismo... PERFECT levanta el mazo lo coloca sobre su cabeza...

M. LATA: Que le dentengan!!

J. MALANO: Que es una mentirosa, malvada y peligrosa y no se puede controlar...

PERFECT deja caer el MAZO sin piedad sobre la cabeza de APOLO LOW BLOW de APOLO que patea la entrepierna de PERFECT!! PERFECT cae de rodillas y APOLO le toma del cuello, le arrastra un par de pasos y salta para caer brutalmente!! sobre las escalerillas DDT!! PERFECT sale rebotado pataleando!! el golpe retumbó en todo el estadio! APOLO se duele de la espalda pero se pone en pie y se apoya en la valla de protección para recibir una ovación del respetable!

APOLO levanta de los pelos a PERFECT, PERFECT sangra abundantemente por la frente y APOLO intenta que se incorpore su rival, PERFECT le pega un BOFETON!! APOLO le contesta con otro!! PERFECT clava rodilla en el suelo, APOLO da un paso atras y suelta la HEART BREAK KICK!! NO!! PERFECT se tira al suelo para evitarlo, APOLO se gira y PERFECT se levanta como un rayo y abraza a JOE!! OVERHEAD BELLY TO BELLY SUPLEX!!! IMPRESIONANTE MANIOBRA! APOLO pasa por encima de la valla protectora y va a parar al público cae sobre unos aficionados y dos acompañan a APOLO al suelo!!

El hombre PERFECTO del nWo salta la valla y empuja a un aficionado para quitarle su silla, un par de aficionados molestos le increpan uno de ellos el que ha sido empujado y PERFECT responde soltando un terrible SILLETAZO al chaval!! Que cae desplomado el otro se lanza sobre KING para recibir una patada en la entrepierna y otro SILLETAZO!!!

El estadio entero ABUCHEA!! la seguridad acordona una zona separando a los dos luchadores de los aficionados! PERFECT escupe al público y les regala unos cortes de manga, y se gira silla en mano a por el SMA que le sorprende con la HEART BREAK KICK!!! APOLO es clamado por las masas y se desploma... ambos luchadores en el suelo sangrando... los ATS se lanzan para atenderlos...

M. LATA: APOLO no deja de sorprendernos.

J. MALANO: APOLO te da sorpresas, sorpresas te da el APOLO ya ya...

JOE se levanta e indica a los ATS que abandonen la zona... APOLO ve que su rival no se mueve y se acerca a una aficionada que gustosa le ofrece su refresco, APOLO toma un trago y se acerca a PERFECT para tirarle el REFRESCO!! PERFECT parece reaccionar, APOLO le dice que se levante... PERFECT se pone en pie como puede, APOLO suelta otra HEART BREAK LOW BLOW de PERFECT!! APOLO se duele de la entrepierna, PERFECT se coloca el puño americano y POWER OF THE PUNCH!! APOLO KO cae sin sentido!!!

M. LATA: Para que le reanimaria.

J. MALANO: PERFECT levantate y mata.

PERFECT recibe lindo abucheo y jala de los cabellos a JOE, se lanza escaleras arriba con el.. la seguridad los escolta, PERFECT recibe lluvia de refrescos y palomitas!! APOLO intenta ponerse en pie torpemente pero apenas puede ayudarse a subir las escaleras con manos y pies... Entran en el estadio. PERFECT lleva a JOE contra un puesto de refrescos, y le lanza contra el!! APOLO pasa por encima de la barra y cae dentro junto al BARMAN, PERFECT sube a la barra y levanta a APOLO de los pelos subiendole tambien, ambos sobre la BARRA del puesto... PERFECT toma a APOLO por la espalda y GERMAN SUPLEX!! sobre la máquina de PALOMITAS!!! APOLO revienta la maquina!! los tres cristales protectores se rompen y las palomitas se esparcen por la zona!! Los aficionados abuchean a PERFECT! y PERFECT les increpa...

PERFECT: Ahora os firmo unos autógrafos, esperar vuestro turno plebeyos.

PERFECT se mueve con muestras de claro dolor y APOLO apenas puede moverse, KING toma de nuevo a APOLO por los pelos y lo arrastra... vemos una puertecita roja, KING PERFECT lanza a APOLO contra ella!! de forma milagrosa APOLO revierte!! PERFECT se estampa contra la puerta metálica!! y cae de espaldas! APOLO se pone en pie como puede y abre la puerta, es la sala de calderas! APOLO es el que toma ahora de los pelos a PERFECT y le mete en la sala, KING y JOE intercambian golpes, JOE estampa la cabeza de PERFECT contra un tubo! PERFECT cae de espaldas y queda sentado de culo, APOLO toma un extintor y cubre a perfect de POLVO!!! PERFECT tose y escupe pero esta cubierto de blanco!!

M. LATA: Ahora si que parece un fantasma!!

J. MALANO: Fíjate que a mi me parece ahora, menos fantasma.

APOLO se rie y parece que se prepara para estampar el extintor en la cabeza de PERFECT!! APOLO corre contra KING! DROPKICK!! de PERFECT!! APOLO cae de espaldas resbalando sobre todo lo que soltó el extintor! PERFECT y APOLO estan destrozados, intentan ponerse en pie, toma de hombros, APOLO coge de los pelos a PERFECT y le estampa contra un cristal de ROMPER EN CASO DE INCENDIO!! cristales rotos y PERFECT cae sin sentido!! APOLO, queda de rodillas, mientras sobre ellos empieza a caer una el agua que viene de los aspersores de seguridad y la alarma de incendios suena en el estadio... APOLO toma una manguera de la pared, la suelta un poco y mira el funcionamiento de la misma, mientras la alarma deja de sonar y los aspersores se detienen, APOLO parece que esta abriendo la llave, PERFECT le sorprende con un MAZAZO en la cabeza!!! APOLO cae sin sentido!! PERFECT mira a APOLO sobre el suelo, ensangrentado.. PERFECT se apoya pero antes de terminar de apoyarse contra una de las calderas pega un bote!! está ardiendo! PERFECT la mira y sonrie...

M. LATA: Que hará...

J. MALANO: Nada bueno.

PERFECT arrastra a JOE cerca de la caldera, y toma un hacha de la pared, PERFECT se dirige a golpear con el hacha la caldera hirviente! APOLO barre a PERFECT que cae al suelo!! ambos se ponen en pie, APOLO sale de la sala de calderas... PERFECT le increpa!

PERFECT: Eres un cobarde!! Viejo, perdedor, prejubilado!!!

APOLO se gira y vuelve sobre si mismo, y suelta una HEART BTEAK KICK al monarca bocazas!! que sujeta el pie y le gira ANKLE LOCK!! PERFECT aplica el ANKLE LOCK!! KING arrastra a la sala de calderas a APOLO!! KING fuerza la llave pateando la entrepierna de JOE!! VArias veces, APOLO TAPEA!! APOLO TAPEA!! GRITA DE DOLOR!! Hasta en la sala de calderas podemos escuchar los abucheos... PERFECT suelta la llave, levanta a APOLO y le lanza contra la caldera ardiente!! APOLO choca de espaldas y....

APOLO: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Grito ATERRADOR de APOLO y sale humo de su espalda!! APOLO se separa rápidamente de la caldera!! y cae al suelo desplomado llevándose las manos a la espalda... El público esta aterrado, las cámaras nos muestran la cara de alguna niña llorando!! miembros de seguridad y ATS atienden a APOLO, que parece tener alguna quemadura... KING PERFECT empuja de nuevo a los miembros de seguridad y patea al ATS...

BOOOOOOOOO del público!!!

PERFECT toma de los pelos a APOLO..

PERFECT: Ahora voy a terminar con tu cara, tu orgullosa cara... Tu también tendrás que usar máscara para que te sigan admirando las plebeyas de tu club de fans...

PERFECT acerca la cara de APOLO a la caldera!! Un miembro de seguridad toma a PERFECT por la espalda!! otro sujeta a APOLO! la seguridad interviene y a duras penas puede separarlos, los sacan de las salas de calderas!! a la fuerza, PERFECT parece que deja de forzar y APOLO apenas puede ponerse en pie mientras unos ATS le miran la espalda...

Ambos fuera de la sala de calderas, están rodeados por un monton de aficionados alrededor de la zona acordonada, PERFECT y APOLO se miran, les separan unos cinco metros, APOLO tiene la cara desencajada sangrante con un ojo cerrado, se pone en pie por si mismo y señala a PERFECT, que respira como puede con la cara sangrante y el labio partido, sujetándose un hombro que parece dolerle mucho....

APOLO: Si esto es todo lo que puedes dar, PERECT, ganarte en el hardcore glases va a ser sencillo!!!

La tensión se palpa en el ambiente, los dos luchadores, ensangrentados y destrozados, practicamente ayudados a tenerse en pie con la mirada vaga... se mantienen unos segundos en silencio mirándose...

PERFECT: Acabaré... (toma aire) con.... tu carrera... (toma aire) o con tu vida... si preciso fuera...

KING PERFECT escupe sangre al suelo, si se puede decir eso con su cara que parece un poema, KING agacha la cabeza y da la espalda a APOLO, los miembros de seguridad sorprendidos se giran con el, PERFECT se gira de nuevo rápidamente con un arma en la mano! arrebató el arma a uno de los miembros de seguridad, PERFECT APUNTA y antes de que nadie reaccione!!. PERFECT DISPARA!!! APOLO se lleva la mano al pecho y cae de espaldas!! El fogonazo se ve antes de escuchar el disparo que retumba en el silencio de la escena!! Las mujeres y niñas gritan!! Las madres tapan los ojos a sus hijas e hijos!! EXE se conmociona, España se conmociona, el Mundo se conmociona!!!! ASESINO!! ASESINO!! La seguridad se lanza sobre PERFECT que en un abrir y cerrar de ojos está esposado!! APOLO no se mueve... EL BRAWL sale de antena...

FIN DEL E.X.E. BRAWL
EUROPEAN
EXTREME ENTERTAINMENT
VIRTUAL LEAGUE ©