EXE BRAWL 07 NOVIEMBRE 2011

STAGE: Es el escenario por el que salen los luchadores.
APRON: Es la parte del ring que queda fuera de las cuerdas; es el lugar en el que se colocan los luchadores cuando tienen un combate tag team.
RINGSIDE: Es la zona que rodea el ring; esta zona está separada del público mediante un muro de seguridad.

Ya quedan pocos minutos para el comienzo del BRAWL, cuando de pronto vemos aparecer un Ferrari California, rojo como no puede ser de otro modo, entrando a la zona del parking reservado a los luchadores de EXE. Por la velocidad, pese a ser descapotable, no hemos podido ver quien lo conducía, pero la cámara se dirige al interior del parking.

La respuesta no tarda en llegar, porque del mismo ha bajado… KALIN KALHOUND!!! El ex-campeón mundial se dirige hacia el acceso, cuando un hombre, seguramente del mantenimiento del show, se dirige hacia el pelirrojo.

HOMBRE: Gracias, aunque debe disculparme nuevamente. Aún no lo tenemos del todo terminado.

HOMBRE: Vaya, debía ser entonces una sorpresa. Nuevamente disculpas, no doy una hoy.

KALIN: Tranquilo, haré como que no sé nada. ¿Se me avisará cuando esté terminado?

HOMBRE: Si si, desde luego que así será. Hay mucho material frágil y caro, y tiene que ser dispuesto como se nos pidió, y lleva más tiempo de lo esperado.

KALIN: Nada hombre, tengo a más de una persona que visitar esta noche, y si esta noche no termino luchando tampoco tendré prisa por visitar mi vestuario.

El hombre suspira aliviado, nuevamente se disculpa inclinando la cabeza y tras ello rápidamente entra al estadio. KALIN entra contento al estadio, aunque antes de cruzar la puerta se queda un momento pensativo.

KALIN: Me pregunto cuál de mis amigos y admiradores habrá pagado la reforma…

¡¡¡ ESTALLAN FUEGOS ARTIFICIALES EN LA RAMPA DE BRAWL !!! ... ¡¡¡ SE ENCIENDE LA PIROTECNIA DE 2 "E" UNA DE ELLAS INVERTIDA, MIENTRAS CAÑONES DE PIROTECNIA DISPARAN EN TRANSVERSAL HACIENDO "X" DE MULTIPLES COLORES !!! ... ¡¡¡ Y UNA GRAN RUEDA DE FUEGO DE 12 ESTRELLAS COMIENZA A GIRAR DETRAS SUYO !!! EL PÚBLICO SE PONE EN PIE MIENTRAS LA CAMARA HACE UN BARRIDO POR TODA LA ZONA DEL RINGSIDE !!! LOS FANATICOS SALUDAN Y MUESTRAN SUS PANCARTAS !!! ... MANOLO LATA Y JORGE MALANO APARECEN POR LA RAMPA ¡¡¡ Y ENTRE VITORES LLEGAN A LA ZONA DE COMENTARISTAS DONDE SE PONEN LOS CASCOS !!! ... ¡¡¡ LAS VOCES DE EXE SE DISPONEN A COMENTAR TODO EL EVENTO DE ESTA NOCHE !!!

J. MALANO: Una noche más, una velada más, inundando sus pantallas del mejor espectáculo televisivo que se puede ver en todo el mundo: EXE!!!

J. MALANO: Si, estamos a una sola semana de RISING HATRED y las rivalidades están al rojo vivo. Como nuestra cartelera, especialmente contundente esta noche.

M. LATA: Hablando de contundencia, comenzaremos viendo a TSUNA SEWIKAKE enfrentarse a STOWNER.

J. MALANO: Más adelante, el misterioso ANGEL GABRIEL se las verá con JACK VEGA. ¿Conoceremos esta noche la identidad de ANGEL?... Veremos, pero sin tiempo para distraernos mucho... Porque a mitad del show viviremos un combatazo!!! MANO DURA frente a nada más y nada menos que el SARGENTO MIMO!!!

M. LATA: Y para acabar el show, MÖJAGUA deberá provar su propia medicina!!! Porque se las verá en un PICK YOUR POSION match frente a un rival a la elección de RAVINNES!!! ¿Con que nos sorprenderá el catalán?

LOS ESPECTADORES SE PONEN EN PIE MIENTRAS LA CAMARA HACE UNA SEGUNDA PASADA A TODA VELOCIDAD POR ENCIMA DEL PÚBLICO ASISTENTE... LA TOMA CAMBIA, PARA IR MOSTRANDO LAS DIFERENTES PANCARTAS QUE PUEBLAN LA GRADA !!!

SOOOOOOOOOOOOOOOOOOULLEEEEEEEEEEEEEEESS!!!!!! ¡¡La mítica canción de Running Wild se hace escuchar en la arena!! ¡¡¡Para que a continuación estalle el mejor espectáculo pirotécnico del show bussiness!!! Es cosa de segundos para finalmente ver dos siluetas enmascaradas en el stage… SLASH y SARA DE LEON. El campeón mundial lleva su cinturón abrochado en la cintura y luego señala con sus manos el cuerpo de infarto de SARA DE LEON. Ambos enmascarados caminan hacia el ring al son de los abucheos… Mientras que se ven pancartas como "SARA DE LEON la verdadera PERFECCION ENMASCARADA"… "A nadie le importa SLASH… Pero si nos importa SARA DE LEON"… "¿Dónde estás PEGAZO?". SLASH llega al ring y ayuda a SARA DE LEON a ingresar al ring… Para luego posicionarse cerca de un esquinero…

SLASH: A nadie le importa SLASH… ¿A nadie le importa SLASH? ¡¡A NADIE LE IMPORTA SLASH!! ¿Qué tan fidedigno es eso, mis queridos amigos? Pues no tengo bigotes ni boina, ni lentes de marco grueso… Pero para esta situación voy a ser un Mith Buster. ¿Sabía usted señor televidente, que SLASH fue el hombre más mencionado en el pasado programa? Toda una proeza para un hombre que no le interesa a nadie. No importa lo que haga o diga… ¡¡No logro dejar indiferente a nadie!! Qué extraña situación ¿No les parece? Mas que una realidad… Parece ser una especie de auto convencimiento por parte de mis queridos rivales… ¡¡Inclusive hicieron que el sueco apático cayera en tal moda!! No sé si KALIN sea demasiado brillante…. ¡¡Pero se seguro si que sabe marcar tendencia!! Pareciera que mejor que luchador… Debería dedicarse a ser diseñador de modas. ¿El nuevo Calvin Klein? Solo el tiempo lo dirá. Pero ese no es el único mito que vengo a destruir… Claramente solo develar un simple mito no me haría un Mith Buster de corazón. ¿Quién decía que eXe tenía una larga lista de luchadores de calidad? Pues al parecer, esa persona está demasiado equivocada. ¿Por qué esto? Preguntaran confundidos mis queridos SLASHMANIACS. Pues muy simple… Se ha comenzado a perder la capacidad de impresionar a la gente con las luchas simples sin estipulaciones. Técnica contra técnica. Habilidades contra habilidades. Hoy todo lo que nos queda es generar combates con nombres tan largos que hasta el nuevo testamento se queda corto… ¿TEXAS DEATH OH MY GOD FUCK YOURSELF? ¿Dónde está la seriedad? ¿Somos luchadores o somos muñecos de pruebas? Un poco de respeto por la habilidad luchistica que creen llevar por favor…

La Venus de Damasco da una rápida mirada al campeón mundial. El chileno sonríe de forma maquiavélica y se sienta en el esquinero…

SLASH: Pero eso no es lo único que me preocupa. Como todos se darán cuenta… El PPV RISING HATRED se acerca a pasos agigantados… De hecho, la próxima semana se disputara tan magno evento. ¿Qué hay de malo con eso? KALIN KALHOUND y JR ZOOM. Pero no me refiero al hecho de que participen en el MAIN EVENT… Eso es un problema, a estas alturas, de mucha menor importancia. El principal problema es que esos dos se han acercado demasiado… Prácticamente les falta tomarse de la mano. Entiendo que SLASH sea una gran amenaza… Pero ¿Es necesario hacer que un THREE WAY DANCE se convierta en un HANDICAP? Me parece que la gente que ya se abono al evento se va a sentir estafada. Tan estafada como si el estúpido sueño de MAGICAL PAIN se hubiera hecho realidad… ¿Se imaginan al mago africano como campeón mundial? Ni Dios lo permita. Si se quitara el nombre de SLASH en el MAIN EVENT y se agregara MAGICAL PAIN… La gente abonada no solo se sentiría estafada… ¡¡Sino que unos cientos de demandas se harían presentes!! Pero no nos distraigamos. Me parece que KALIN KALHOUND y JR ZOOM no se están tomando esto en serio… Y solo hay una forma para que nos demuestren su valía… ¡¡¡DEBEN LUCHAR!!! Asi es… ¡¡Deben tener un combate y demostrarnos que son algo más que buenas vibras!! ¡¡Que hay algo de ganas de combatir en sus venas!! He dicho…

SLASH: Y bueno, como a nadie le importa SLASH… Ahora todos vendrán a opinar… De hecho no me sorprendería… ¡¡¡SI HASTA EL PUTO CLERO VA A VENIR A PRONUNCIARSE AHORA!!!

ZOOM IT OUT! Resuena por el estadio y el publico comienza a ponerse de pie. CLOUDS OVER CALFIFORNIA de DEVILDRIVER comienza a sonar y JR ZOOM sale al stage acompañado de MAGICAL PAIN. El publico aplauda tras ver la presencia de estos dos luchadores.

JR ZOOM: Aver…lo primero que me gustaria decir es…MUY BUENAS NOCHE EXE FANS!!!

JR ZOOM: Y lo segundo…BOOOOOOOOORING!! De verdad SLASH…como puedes ir tan bajo? Como puede ser que un campeon… MUNDIAL… como tu piense que esto va a ser un HANDICAP? De verdad tan cagado estas de pensar que nos vamos a aliar KALIN y yo nada mas para borrarte y no darte ni una opcion de defender el titulo?...Bueno…puede que si y la verdad esque no es ninguna mala idea porque a nadie le importas y nadie le gusta verte como campeon!

JR ZOOM y MAGICAL PAIN caminan hacia el ring hasta plantarse justo enfrente de SLASH y SARA DE LEON.

El germanoespañol le guiña un ojo a la enmascarada y ella le responde con un gesto bastante desprecio.

JR ZOOM: No seas tan timida mujer…en fin. Volviendo a lo que estaba…NADIE y repito (corea con el publico) NADIE!! Te quiere ver como campeon…NADIE! Te quiere ver por aquí y NADIE quiere verte jamas! Porque crees tanto A NADIE LE IMPORTA SLASH? Cuando te entrara en esa cabeza chilena? O es que por la razon de llevar mascara no entiendes nada y se te cierra todos los sentidos? Quieres que KALIN y yo luchemos esta noche porque crees que nos estamos aliando contra ti? De verdad crees eso? Vale que hay una amistad entre el y yo aunque no sea uno de mis mejores amigos pero lo es. Y si nos aliamos contra ti sera por el bien de nosotros, por el bien del prestigio del cinturón y por el bien…DE TODOS VOSOTROS (señala al publico que a la vez aplaude a JR ZOOM) AL PODER VER UN CAMPEON MAS DIGNO QUE ESTE!! KALIN y yo podemos luchar uno contra uno pero si crees que nada mas por un combate nos vamos a pelear o a odiar lo llevas crudo. Dices que si eso llega al PPV sera una estafa? Si te digo la verdad es que la gran estafa seria que tu llegues a defender el titulo en el PPV, eso si que seria una gran estafa porque yo creo (se dirige al publico) que la gente que va a estar en directo en el PPV se habran gastado sus dineros para ver coronar un nuevo campeon…SI O NO?

JR ZOOM: SARA, SARA , SARA…como puedes seguir con este…este…tipo enmascarado que se cree la excelencia por egorrancia? Estoy yo…esta MAGICAL…joder esta hasta KUBLAH KAHN para …para …ya sabes, jajaja. Dime…porque no dejas a SLASH y te vas con otro?

JR ZOOM: NO IMPORTA CON QUIEN TE VAYAS PORQUE TU REPUTACION SEGUIRA SIENDO…UNA ZORRA!!!

JR ZOOM: Y eso que estas buena…pero bueno estoy aquí por este "MEMBRILLO". SLASH…si la semana pasada te hubiera ganado mi compañero el PPV RISING HATRED…todos los tickets se hubieran vendido y esa noche al saber que te hubiera derrotado. Ahí si la gente hubiera visto un gran combate. Si quieres tener un combate JR ZOOM vs KALIN lo puedes tener si tanto gusto te dar verlo, pero ni el ni yo llegariamos a tal punto de odiarnos como odiamos a ti!...

"Ignorance" de Paramore!!! KALIN KALHOUND sale a escena para completar el terceto de luchadores estelaristas en el próximo PPV!!! KALIN KALHOUND baja entre ovaciones, mientras en el ring JR ZOOM lo mira animado, SARA DE LEON hace gestos sarcásticos como que vayan entrando otros, mientras a SLASH lo está fulminando con una mirada de desprecio mutuo.

KALIN KALHOUND entra al ring tras recoger un micro, y ya dentro de él mira a SLASH, a SARA y finalmente a JR ZOOM, al cual parece que va a dedicar sus primeras palabras.

Tanto el público como JR ZOOM se ríen, todo lo contrario de los MASKED MERCENARIES los cuales se les ensombrece aún más la mirada. KALIN se encoge de hombros y gira su atención hacia ellos.

KALIN: Bien SLASH, creo que no deberías de quejarte. Primero, porque al tener 2 rivales como JR ZOOM y un servidor… duplica las posibilidades que la gente esté atenta cuando estás sobre el ring! Y sobre lo que fuiste el personaje más mencionado en el pasado BRAWL, es muy cierto… pero siempre acompañado después de la pregunta ¿Quién? Míralo, si hasta alguien que hacía oposiciones para importar menos que nadie, ha ganado el título al mejor luchador del mes! (KALIN se gira hacia JR ZOOM) O sea, ¿Qué cojones me estáis contando?

JR ZOOM niega con la cabeza a la vez que se encoge de hombros, mientras el público dedica cantos chistosos y despectivos hacia RICHIE RICH.

KALIN: Cosas sucias hechas a escondidas en los despachos aparte, y que es algo que nunca hice yo cuando era GM… ains, con lo que prometía PEDROTE (El público estalla en risas y KALIN se percata de sus palabras). No quiero que se me malinterprete, que veo que hay dobles lecturas en esta frase… PEDROTE no se dejaría sobornar jamás.

El público se descojona, hasta JR ZOOM no puede contener la risa mientras los MASKED MERCENARIES, especialmente SARA DE LEON, miran con asco al pelirrojo. Este empieza a mirar extrañado al público, como si no "pillase" la otra lectura de sus palabras.

KALIN: En fin, a lo que íbamos. ¿Temes un Handicap Match? Normal, para que fuera igualado… deberías de luchar junto a SARA frente a S-MILE! Pero aunque podría decir que lo que me importa es que tú no salgas campeón de RISING HATRED, a ver, uno es bueno pero no tonto. A mí lo que importa es volver a salir campeón, y me da casi lo mismo planchar a uno que a otro. Así que no te preocupes, seguirás estando en desventaja… pero por la sencilla razón que somos mucho mejores que tú!!!

El público ovaciona tanto a KALIN KALHOUND como a JR ZOOM, cuando de pronto se escucha "Non, Je ne regrette rien" de Edith Piaf!!! Por la rampa de entrada aparece PEDROTE, lo cual hace que se escuche posiblemente la mayor ovación por parte del público, masculino al menos!!! PEDROTE agradece los piropos pero pide algo de silencio para hablar.

PEDROTE: Bien, me gusta ver que mis potros de batalla están preparados para el enfrentamiento de este domingo. Con respecto a esta noche, SLASH ha hecho una propuesta interesante y JR ZOOM parece a favor, pero faltaría saber qué opinas tú KALIN…

KALIN: Opino que un JR ZOOM vs KALIN KALHOUND sería un regalo muy grande para nuestro querido público! (Ovación) Y aunque creo que es un combate demasiado bueno para no ir directamente en el PPV, no puedo oponerme porque es mi culpa que no sea campeón aún y se de este combate más directo, impactante y esperado!

El público estalla en ovaciones, pero el pelirrojo pide calma y se gira hacia el chileno.

KALIN: Como bien ha dicho antes JR ZOOM, el nivel de odio que te tenemos a ti jamás lo alcanzaremos entre nosotros. Al menos, por mi parte, lo tengo muy claro. Y es que JR ZOOM es uno de los luchadores que más respeto, porque jamás se achanta ante nada ni nadie, y si le tocan demasiado los cojones, saca su amiguito. Es el Face Más Cabrón, y tiene mis respetos por ello. Para que lo despreciara, tendría que ser como Sur… Sur… Sux…

M. LATA: Nunca entendí ese odio visceral de KALIN hacia uno de los baluartes de la WwW

PEDROTE: Bien, pues ya tenemos otro combate para este BRAWL: KALIN KALHOUND vs JR ZOOM! Así pues, queda ya todo listo para el ME de RISING HATRED, así que chicos, suerte a los tres!

Esta frase es bien recibida para todos… excepto el pelirrojo! Este la mira con la boca abierta y los ojos como platos, y tras mirar a los otros dos luchadores agarra el móvil y empieza a escribir.

KALIN: Habrá que escribirle a cierto atlanteño a ver qué tal va con lo suyo, porque me parece que los tres hombres que estamos aquí en el ring no saldrá nadie ganador. A no ser que…

KALIN KALHOUND se pone a mirar de arriba abajo a SARA DE LEON, lo cual empieza que el público empieza a reírse! PEDROTE se detiene en su despedida y vuelve a avanzar micro en mano.

PEDROTE da media vuelta y se por la rampa de entrada, despedida por risas y ovaciones, mientras KALIN hace gestos como si de un niño al que le han dejado sin regalos de Navidad se tratase! KALIN y JR ZOOM abandonan el ring, con este consolándole e intentándole animar, mientras los MASKED MERCENARIES se quedan sobre el ring, con el díscolo enmascarado muy pensativo.

Es temprano, es demasiado temprano en el Palacio de los deportes de GIJON como para que estos gritos estén alborotando a todo el mundo. Dos voces estridentes y perfectamente reconocibles ríen a carcajadas parados en mitad de uno de los pasillos. Al llegar la cámara se puede ver como JACK THE JOKER y el SARGENTO MIMO estátirado por el suelo riéndose a pleno pulmón. Al SARGENTO MIMO se le puede ver un reguero bastante guarro de lágrimas de la risa mezcladas con maquillaje blanco y negro, que le corre la cara hacia abajo. JACK THE JOKER está tirado en el suelo, dando golpes en el mismo riendo a estridentes carcajadas, de un chiste que ellos solos se cuentan, y del que ellos solos se ríen. La gente ha optado por dejarles hacer, a su aire, libres y no molestarles para que no les metan en una locura psicótica de las suyas. Y al otro lado de la puerta donde están riéndose los dos payasos, PEDROTE seguramente está planteándose meter sus contratos en una trituradora de papeles y dárselo de comer a sus gatos, maldiciendo el día en el que se le ocurrió que tal vez tener dos payasos en la compañíapodría ser bueno para el negocio.

SGT. MIMO: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... o... o... dice... dice... un TARTA DE MERENGUE MATCH!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJA... los títulos dobles volverían a sus nidos, dulces calientes... y... y lanzados... jejejejejejejeje...o... o...un VESTIRSE DE MONO MATCH.... o... o... ON CAMGURO BOXEADOR MATCH!!! Jejejejejeje... PHINEAS el CANGURO y quien haga un, dos, tres antes se lleva los títulos dobles... JAJAJA

JACK THE JOKER: Qué te parece mejor un… el último que ríe match!!! ¿has visto reír a esos dos alguna vez? Noooo!!! Tendríamos la victoria en el bolsillo!!! Y el bolsillo… en los pantalones!!! Así que lo más importante es… que nadie nos robe los pantalones!!! Jajajajajajaja!!! ¿Y qué te parece un… malabarismos entre cocodrilos hambrientos match? Los ganadores, nos llevaremos los cinturones de golosina!! Y los perdedores… serán las golosinas de los cocodrilos!!! Jajajajajaja!!!

Por el fondo del pasillo vemos como van charlando los NGR con sus cinturones aun un poco sucios de las manchas que les hicieron los payasos, los NGR van charlando hasta que se cruzan con los payasos y se quedan mirándose con mala leche
ORDUÑA: Pero mira a quien tenemos por aquí, a los que echaron del circo por ser unos payasos, dejad ya las tonterías porque deberíais estar preocupados ya que en el ppv os vamos a machacar

BAD RANDALL: Mira los payasos tramposos, que por eso es que ganan no porque tengan nivel, que mierda, hasta cuando tenemos que encontrarnos con estos?? se reproducen como las cucarachas y ya me están aburriendo, debería reservarse el derecho de admisiónaquí pero bueno que más remedio parece que hay que acostumbrarse a las sobras es decir la infección que contamina el ambiente y se pinta las caras intentando disfrazarse de payasos aunque en realidad se disfrazan de lo que son... ups mi interior ha dicho eso

JACK THE JOKER: ¿Pero a quienes tenemos aquí? Jajajajaja!! Si nuestros cinturones… y veo que vienen acompañados por sus ladrones!!! Jajajajaja!!! Decidnos,¿Qué combate os gusta más? ¿TARTA DE MERENGUE MATCH? ¿VESTIRSE DE MONO MATCH? ¿El ÚLTIMO QUE RIE MATCH? ¿o MALABARISMOS ENTRE COCODRILOS AMBRIENTOS MATCH? El SARGENTO y yo estamos indecisos!!! Jajajajaja!!!

El Gigante de Vodevil se incorpora y se seca las lágrimas de la risa con el antebrazo, manchándoselo por completo de pintura blanca y negra. Se apoya un momento en la pared para recuperar el resuello mientras que los chicos de la NGR le miran con mala cara. El Peor Mimo del Mundo, extiende la mano para tocar el ExE TAG TEAM CHAMPIONSHIP que luce BAD RANDALL en la cintura, pero estele da un manotazo y retrocede unos centímetros para evitar que el Payaso Triste vuelva a caer en la tentación de tocar siquiera su preciado título...

SGT. MIMO: Que... que le habéis hecho a los cinturones dobles!?!?!? Snifff... sniff... los habéis ensuciado de oro y plata... snifff... sniff... donde están los caramelos, los arcoíris... los...los... los blancos, negros, verde y rojo... snifff... snif... Los... los... jejejejeje... los cinturones dobles volaran a su nido, divertido, cruel, blanco negro y arco iris... jejejejejeje... La LOBA no nos ha dicho como vamos a jugar en el... el.. PPV... jejejejeje, así que hemos decidido que pelear contra un el CANGURO PHINEAS y buscar los cinturones dobles... jojojojojojo... en su bolsa podría ser muy divertido!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJA... Seguro que la LOBA nos deja que elijamos como jugar en RISING HATRED!!! JAJAJAJAJAJAJA

ORDUÑA: ¿ PEDROTE no nos ha dicho la estipulación? Pues mejor para nosotros, los campeones son los que tiene preferencia para elegir qué tipo de combate tenemos, así que decidimos un combate que sea sangriento, algo que os duela de verdad

BAD RANDALL: Disfrutaría mucho ver como los putos payasos… se joden, bah PEDROTE siempre está en nuestra contra, hará todo lo posible por jodernos pero no vamos a darles el gusto, por ser campeones tenemos derecho a exigir quiero sangre mucha sangre algo que los lastime que el MIMO chille más de lo normal, que JACK JOKER deje de ser el mismo estúpido de siempre quiero que sufran y que sepan que con nosotros no debieron meterse JAMAS….

JACK THE JOKER: Al parecer parece que no nos pondremos de acuerdo en este acuerdo!!! Jajajajaja!!! Tenemos que buscar una forma, de solucionar esto… pero no de una forma cualquiera, no!!! tiene que ser de una forma divertida… de una forma muy divertida!!! Jajajajaja!!! Tiene que ser algo original… ¿pero cuál? ¿Cuál? Jajajajaja!!! Tenemos que pensar algo… pensar, pensar!!! Jajajaja!!!

Al Gigante de Vodevil parece habérsele encendido una bombilla sobre la cabeza, casi se puede ver una luz cegadora sobre la testa, casi deslumbrante, cegadora tal vez incandescente, con un toque de genialidad y muchos, muchos de locura. Este lleva la mano al pomo de la puerta de PEDROTE. Un sencillo giro le daría acceso al despacho de la MANAGER GENERAL. Pero, oh! destino cruel! Cuanto te cebas con este pobre payaso, con este humilde Mimo hablador! Al girar la mano el pomo se atranca tanto a izquierda como a la derecha, y no cede. La puerta... está cerrada a cal y canto! Ante la imposibilidad de abrir la puerta, el Payaso Triste de Exe, ensombrece su blanquecina tez y se encoge de hombros.

SGT. MIMO: Auuuuuuuuuuuuu.... Auuuuuuuuuuu... El... el armario... está vacío... snifff... snifff... La LOBA... los cachorros... todos han volado... Les han salido alas de metal para taparse las orejas puntiagudas... han atacado al Pegaso celosos de su fuerza ... y... de su piel de metal... Y... y... ya no balanceará la balanza de la justicia triste... y alegre... agria y dulce... espesa... y jujujujuju... rosada... jejejejejeje... Si la loba no nos dice que juguemos al juego que jugaremos... como jugaremos al juego que vamos a jugar? Sin LOBA... jejejeje... no hay juego.. y... sin juego... no hay cinturones dobles?!?! Snif... snif...

Pese a que las palabras del MIMO carecen de cualquier tipo de sentido, el joker asiente con la cabeza sonriente, como si hubiera entendido perfectamente lo que ha dicho.

JACK THE JOKER: Tus palabras… tus palabras coloridas han cogido forma y significado en mi cabeza!!! Jajajajaja!!! Estoy totalmente de acuerdo contigo… eso es lo que tenemos que hacer!!! Tenemos que retarlos!! Jajajajaja!!! Desafiarles, y el que gane… decidirá en que divertido combate nos enfrentaremos!!! Jajajajajajaja!!!! Pero… esta semana no podremos luchar!! ¿Qué podemos hacer?

El SARGENTO MIMO empieza a reírse entre dientes, como si fuera el silbido de una locomotora, o una tetera anunciando que el delicioso mejunje está listo para ser bebido. Caliente y amargo, o dulce con dos cucharadas de azúcar.

SGT. MIMO: Jejejejejejejeje... Esta... esta semana... no podremos luchar... jejejejeje... y esta semana... RANA y ORDEÑADOR... no saben luchar... jojojojojojojo... no saben cuál es el chiste... jejejejejejeje... no saben verle las orejas a la LOBA... jojojojojojo... no saben... no saben... NO SABEN!! JAJAJAJAJAJAJAJAJA No saben quiénes son ellos que... que se enfrentan a ellos... no sabe quiénes son este... ese... ese otro... aquel... jojojojojojo... ese otro más... JAJAJAJAJAJAJA... Apuesto... apuesto que... jejejejejejejeje...apuesto que encendemos nuestra... bola cuadrada de... de... de material vítreo... de silíceo endurecido y... podríamos averiguar quién gana sus juegos... y quien los pierde... JAJAJAJAJAJAJAJA

JACK THE JOKER: ¿Jugar a ver quién gana y quién pierde? Jajajajaja!! Me encanta ese juego… me encanta!!! Puede ser muy divertido, hagamos una quiniela de esas… como las que hacen cuando sueltan a un grupo de personas en un campo de minas y juegan a adivinar el orden en el que saltaran con la pata coja!!!! Jajajajajajaja!!!! Si… si!!!! Adivinemos los resultados de los combates, y el que adivine más… gana!!! Jajajajajaja!!!

ORDUÑA: mmmm... interesante... la verdad es que es lo más sensato que he escuchado de tu boca desde que te conozco, es una idea interesante, juguémonos la estipulación a una quiniela, el que acierte más ganadores de combates elige al final del show como será nuestro combate.

BAD RANDALL: Le funciono el cerebro al maldito payaso… la verdad estoy sorprendido que en este momento tu cerebro haya funcionado como se debe, de igual forma tu sabes que tú y tu amiguito van a perder a que si???, bueno nos gusta que estén claro con las reglas del juego, espero que se resignen a que no verán el título de lejos verdad?? Porque JACK puede que me hayas ganado la semana pasada pero tú sabes que fue por trampa porque de esa forma es que ganan tú y tu amigo, pero luego mi venganza se hizo efectiva cuando ORDUÑA aplasto a tu amigo de las piruletas…. Quisieron hacer una gracia y les salió una morisqueta pero estoy de acuerdo con lo que su "gran y brillante" cerebro haya pensado en algo acertado….

Vemos un video pregrabado, por la fecha y la hora comprobamos que se trata de lo sucedido poco después de que terminara el BRAWL de la semana pasada.

Los miembros del Staff de EXE se encuentran recogiendo todo el equipo, mientras se felicitan por el buen trabajo una semana más. Cuando de pronto, aparece un hombre que no tiene nada que felicitar… es MÖJAGUA!!! El luchador sueco camina con dificultad por los pasillos, mientras se agarra las costillas con el brazo.

MÖJAGUA: Maldita sea… ese maldito gordo. No me lo esperaba… no me lo esperaba!!! Maldita sea!!!

Tras la espalda de MÖJAGUA se oye una voz claramente reconocible... La del revolucionario, la leyenda hardcore, THORO...

THORO .- La verdad es que si ademas de no esperarme a mi, no te esperabas a un gordo, es que estas haciendote viejo. A ver si vas a ser tu el que deberia estar retirado...

El sueco se da la vuelta lentamente, para mirar con furia (y dolor) al ex luchador.

MÖJAGUA: Maldita sea… debería haber imaginado que todos esos temblores y mal olor no eran procedentes de TSUNA… sino del a rata más gorda y mal oliente que ha pisado jamás esta federación!! Pero, permíteme preguntarte… ¿Qué te ha dado ese desgraciado de RAVINNES para sacarte de tu retiro? ¿Una gigantesca tarta con la bandera republicana?

THORO .- Pues la verdad es que ha sido algo mucho mas jugoso. Simplemente la posibilidad de partirte la cara habria sido suficiente estimulo, pero me dijo que ademas, tu no sabrias nada, con lo que, la expectativa aumento exponencialmente. Sinceramente, no se que has estado haciendo estos ultimos meses. Me habian dicho que te habias convertido en un tipo duro de cojones, pero lo que yo he visto es a un luchador aburguesado, que vive de los triunfos pasados. Me conformaba con hacerte pasar un mal rato en el ring, pero si me llego a preparar para este combate, podria haberte partido en dos sin mucho esfuerzo, y desmontarte de un solo guantazo... Muy mal MOJI, me has decepcionado profundamente...

MÖJAGUA: ¿Crees que me importa algo haberte decepcionado? Has tenido suerte… nada más!!! ¿Vivir de los triunfos pasados? Ja…ja!!! ¿tú también eres de eso? por favor… estoy a punto de convertirme en cuatro veces campeón europeo!! ¿y tú qué? Yo tampoco se que has hecho durante todo este tiempo… ni quiero saberlo!!! Pero, mientras mendigas por la calle para poder comprarte tus queridas hamburguesas… recuerda que esa situación se debe gracias a mi!! Antes de que te cruzaras en mi camino, eras el temible THORO!!! La leyenda hardcore, el gran luchador xtremo de todos los tiempos, el hombre imbatible en la HARDCORE GLASSES … el combate más duro de la historia!!! ¿pero ahora?... ¿Qué eres? ¿QUÉ COÑO ERES AHORA? Yo te lo diré: solo un montón de grasa que no vale una puta mierda!!! ¿Y aun así te crees capaz de juzgarme a mi?

THORO .- Coño... pues mejor me lo pones... Este monton de grasa inutil, este tio acabado, este gordo te ha dado la paliza de tu vida... Espero que no vayas presumiendo por ahi que has conseguido (THORO hace el gesto de las comillas con los dedos) "empatar" con un tio acabado... Y lo de que vas a ser campeon europeo por cuarta vez, eso sera, si consigues acercarte a RAVINNES para golpearle. Eso si, no te acerques mucho, no sea que de un golpe de viento al moverse alguien del publico te de un tabardillo.

MÖJAGUA: Conseguí derrotar al maestro… y con aun más facilidad derrotare a su alumno!!! El día que te mande al asilo, me corone por segunda vez como campeón europeo… y cuando acabe con RAVINNES, lo haré por cuarta vez!!! No estoy acabado, aunque muchos os empeñéis en repetirlo una y otra vez!!! Tú eres el único aquí que estas acabado… yo dentro de poco, volveré a estar en lo más alto!!! Vale, esta noche no he podido derrotarme… no esperaba volver a verte nunca más, y mucho menos en un ring. Salías con la ventaja del factor sorpresa como factor… y ni con esas pudiste derrotarme!!! Pero recuerda, nuestro marcador personal sigue estando a mi favor… y así seguirá siéndolo por siempre!!!

El Dirty Demon le da la espalda a la leyenda Hardcore, y se marcha en dirección opuesta.

THORO .- Pringao... Sigue soñando gilipollas, que veras cuando despiertes lo que va a doler...

La cámara nos lleva a… No se sabe muy bien donde!!! Solo la vemos completamente cubierta por una amplia masa color carne, que tiene toda la pinta de tratarse de la cintura de alguien… Se nos abre poco a poco hasta dejarnos ver a TSUNA SEKIWAKE!!! No había duda, tenía que ser él… El gran rikishi lleva su habitual mantón cubriendo su vestimenta de combate y camina con paso firme y con sus rollizos mofletes denotando felicidad, extraño cuando hoy se tiene que enfrentar a una de las bestias más poderosas de eXe… Y todo por elección de su mentor!!! Se para al llegar a una amplia puerta, y entra en ella… Sobre ella vemos claramente escrito un letrero… Es el gimnasio.

La cámara sigue por detrás de TSUNA y al abrir la puerta se escuchan de dentro del gimnasio escuchamos unos rugidos y unos gritos, la cámara intenta enfocar el gimnasio pero el cuerpo de TSUNA no le deja ver nada, TSUNA entra en el gimnasio y entonces el cámara puede entrar en el gimnasio y vemos el lugar de procedencia de los gritos, que es STOWNER, el cual anda dandole puñetazos a un saco de boxeo, STOWNER se fija en TSUNA y lo mira con desprecio y vuelve al saco para cargar un puñetazo y lanzarselo al saco de boxeo, el cual se rompe por culpa del golpe, el saco roto queda colgando y STOWNER mira con chuleria a TSUNA

TSUNA frunce el rostro… Se acerca lentamente hacia la posición de STOWNER. Y le suelta un tremendo derechazo a otro de los sacos de boxeo que allí se encuentran!!! E igual que antes el saco queda echo trizas!!! El gran rikishi mira a STOWNER y ríe STOWNER mira con un poco de desprecio a TSUNA y se dirge al lugar de las pesas y carga una barra y comienza a cargar un lado con 500 Kilos, se acerca al otro lado y carga con otros 500 Kilos, se acerca a la barra y la levanta por encima de su cabeza dando un grito y comienza a moverla como si no pesara nada la tonelada que esta levantando.

Conectamos con la zona backstage y vemos a uno de nuestros rookies de esta empresa...MAGICAL PAIN!! El camerunes pasea por los pasillos sin la compañia de JR ZOOM. Saluda a varios compañeros y empleados de ExE echandoles un poco de sus polvos blancos y con una gran sonrisa.

MAGICAL PAIN: Polvos para ti...y otros para ti. Polvos for you...and polvos for you! Polvos....POLVOS EVERYWHERE JAJAJAJAJA!!

El mago sigue su camino hasta que se tropieza con una bolsa deportiva. Se extraña un rato pero no duda en abrir para ver lo que hay dentro. Al abrir y ver lo que hay dentro comienza a sonreir y reir.

El mago saca lo que hay dentro de la mochila y lo que habia dentro es...EL DISFRAZ QUE TENIA JR ZOOM EN HALLOWEEN!! Y tambien hay una nota dentro de la mochila y comienza a leerla en voz alta.

MAGICAL PAIN mira la nota muy raramente pero parece que todo esta en orden y comienza a ponerse el disfraz.

MAGICAL PAIN: La mano por aqui y la otra po aya...la pierna por aqui y la otra por aya y solo falta...la cabeza...siii...soy T-REX!!!! AAAARRRRRRGHHH...soy el dinosaurio mas dominante del mundo!!! Soy un dinosaurio de NIGERIA y soy MAGO!!! JAJAJA!! AAARRRRRGHHH!! Me siento como en mi tierra...y un poco como en Parque Jurasico...JAAJAJAJA. Bueno pos vamos a visitar a JR!

El camerunes comienza a caminar muy lentamente para encontrarse con JR ZOOM. Las camaras captan las imagenes hasta que desaparece MAGICAL PAIN en la esquina. La conexion se corta.

Estamos en el gimnasio de la mansión de JEFF DIBIASE. Vemos como el mismísimo JEFF DIBIASE, somete a RICHIE RICH a una serie de pruebas y ejercicios para mejorar su condición física. Suena el móvil de DIBIASE y éste se aleja mientras RICHIE sigue corriendo en la cinta andadora, y contesta al telefono.

???: Nada, ninguno, solo al principio parecia que no queria, pero al mostrarle mis argumentos, acepto sin dudar.

DIBIASE: JA JA JA JA JA JA JA JA JA. EQUINOX y sus inexistentes principios. Siendo un Judas como es, no lo dude ni un solo instante.

???: Bueno, pues lo dicho, ya está hecho. La verdad, acepto por bastante menos de lo que yo creia. Por momentos hasta dude de que esa cantidad le fuera a convencer, pero por lo visto, anda mas necesitado de lo que creia. Por cierto, felicite a RICHIE RICH de mi parte jejeje.

DIBIASE cuelga su teléfono y llama a RICHIE para que pare el entrenamiento. RICHIE deja de correr y se baja de la cinta andadora y pregunta a DIBIASE que es lo que ocurre. Éste, con una sonrisa en su cara le pide que lo siga y ambos se dirigen a una mesa en una de las esquinas del gimnasio sobre la cual reposa un ordenador portátil ya encendido. DIBIASE se pone ante el portatil y se mete en la web oficial de EXE:

Clica en un par de enlaces y se gira hacia RICHIE RICH invitandole a que vea la pantalla:

DIBIASE: Enhorabuena, eres el mejor luchador de Octubre 2011 de EXE... JA JA JA JA JA JA JA JA JA

RICHIE mira la pantalla con los ojos abiertos como platos y con cara de no creer lo que ve:

DIBIASE (mientras rie a carcajadas): Lección dos: TODO EL MUNDO TIENE UN PRECIO, Y EL DINERO LO PUEDE COMPRAR... JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

RICHIE RICH mira de nuevo la pantalla y asiente como sorprendido, mientras DIBIASE sonrie con el ceño fruncido en una mueca malevola...

El vestuario de dos hombres, dos hombres conocidos como los LETHAL RETAINERS!!! Sin embargo, en el interior solo encontramos a uno de sus miembros, el mas grande de ellos dos... el viquingo mas salado de ExE... BARRAKUS!!! De repente, la puerta se abre, con RAVS vestido completamente informal y con el cinturón en la mano izquierda. El catalán sonríe a su compañero, mientras BARRAKUS lo mira con una enorme sonrisa.

BARRAKUS: Bueno bueno bueno... ya era hora... yo aquí esperándote y tú sin aparecer, ¿que tenemos para esta semana?

Los dos hombres se miran... y se echan a reír!!! De repente, recuperan la compostura.

BARRAKUS: Humor de taberna... Hay mucho borracho suelto, pero y lo que te ries, y al que se pasa.... lo calientas!!!

RAVINNES: Bueno, hablando de suecos... te dejo, que tengo uno con el que ajustar cuentas. Recuerda que esta semana, cierto ángel vuelve de su exilio. Si me necesitas... dame un toque.

El catalán choca la mano contra la espalda de su compañero, amistosamente, abandonando el camerino y dejando reposar a su compañero. BARRAKUS se levanta y se dirige al lavabo... pone las manos sobre la pica... y de repente da unos pasos hacia atrás. La cámara se acerca para mostrarnos que hace retroceder al titán nordico... HAY SANGRE EN EL INTERIOR DE LA PICA!!!

El noruego mete la mano en la pila y saca el tapón del desagüe para que se vaya la sangre.

El noruego no le da mas vueltas, niega con la cabeza y abre el grifo, para finalmente pasarse agua por la cara y acabar de despertarse de la ñoña que comenzaba a invadirlo. Toma asiento y se pone a ojear el pórtatil con el que suele venir su compañero.

Con el noruego riendo, despreocupado (como es habitual en él) las cámaras se alejan, escuchando la voz de Fernando Arrabal y su ya mítica aparición en la sección de cierto pomposo presentador y escritor de libros.

En los pasillos del estadio vemos caminando al japonés HISHO KANRI… Con su paso característico, al ver pasar una chica de buenas delanteras a su alrededor se queda algo perplejo, y está a punto de lanzarle un piropo cuando está le frena con la mano… Y sigue su camino. HISHO KANRI se enfada y se ofusca, y da un fuerte pisotón en el suelo… Sale corriendo, y choca contra alguien y cae al suelo!!!

HISHO KANRI: ¿Quién te crees que eres? Acaban de darme calabazas… Ya he tenido bastante!!!

De pie, frente al manager japonés se encuentra un hombre mirándolo con el rostro reflejando asco y sorpresa a partes iguales, se trata de MÖJAGUA!!!

MÖJAGUA: Vaya… me desagrada comprobar que sigues por aquí. ¿Por qué no coges a tu bola de grasa andante y volvéis a Japón, a tocar los cojones ahí? Porque, parece que estas cogiendo la mala e insaludable costumbre de tocarme los cojones cuando peor de humor estoy… una costumbre que te puede salir muy cara.

HISHO KANRI: ¿Qué? A ver si dejas de decir chorradas de una vez, sueco cabrón!!! Siempre que me encuentro contigo me pasa una desgracia… Y eso ya no ocurrirá nunca más. Porque te voy a poner donde te mereces ahora mismo… De patitas en la calle!!!

El Dirty Demon agarra al japonés por el cuello de la camisa con ambas manos, y lo levanta… para separarlo varios palmos del suelo!!!

MÖJAGUA: ¿Sueco cabrón? ¿de patitas en la calle?... ¿¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, JODIDO DESGRACIADO?? ¿Desgracias? ¿¿Dices que te pasan desgracias?? Tu existencia si que es una jodida desgracia!!! Joder… solo espero que RAVINNES no me ponga de prueba que aguantarte por más de cinco minutos… porqué sería aun peor que estar con THORO en la Hardcore Glasses!!!

HISHO KANRI: ¿No sabes con quien estás hablando verdad? Por si no lo sabes, soy un experto en el arte del ninjitsu… y ahora mismo puedo dejarte mal… Muy mal!!! Pero… NO TENGO GANAS!!! Así que me conformaré con que me pidas perdón ahora mismo… Venga, arrodíllate, y pídele perdón a HISHO KANRI, que para algo es mayor que tú, si es que estos críos de hoy en día…

MÖJAGUA: Déjame ver si lo he entendido bien… ¿Me dices que me arrodille ante ti y te pida disculpas? ¿YO A TI? Maldito viejo chiflado… ¿Qué cojones te has creído? Me suda la polla si haces karate, Kun fu, o lo que cojones hagas… me da igual si llamas al gordo traidor para que acabe conmigo, pues no lo conseguirá!!! Y aquí el único que va a acabar mal vas a ser tú… aunque, no hace falta que me ensucie las manos contigo, ¿verdad? Ya se encargaran de ti los canadienses… están más a tú altura!!!!

HISHO KANRI: ¿Los canadienses? Es verdad!!! Ese par de idiotas si que se merecen una buena tunda después de lo que nos hicieron... ¿Y encima decir que somos lamentables? ¿TSUNA y yo? Eso no se lo cree nadie!!! Tenemos que darles su merecido ahora mismo... En cuanto a usted señor MÖJAGUA, más adelante me encargaré de tí, pero ahora tengo cosas más importantes que hacer...

El japonés se inclina hacia MÖJAGUA en forma de saludo, y después sale escopetado de la imagen...

M.LATA: ¿Hace unos minutos quería matarlo, y ahora le da las gracias? Esto no me cuadra...

La cámara nos enfoca a un camerino de ExE y vemos a los campeones por parejas ORDUÑA y BAD RANDALL concentrados alrededor de una mesa con un papel en blanco sobre ella

ORDUÑA: Vamos a ver, el primer combate es un combate de peso, no sabria a quien dar como ganador ya que por peso y tamaño andan igualados, pero yo me decanto más por el nuevo, STOWNER, tiene potencial y quiero ver derrotado a ese gordo de TSUNA

BAD RANDALL: STOWNER no es de mi agrado, pero si puede ganarle a esa bola de grasa creeme que lo apoyo y voy a divertirme mucho viendo como esa bola de mier... rebota en el ring, asi que bueno STOWNER le da su paliza merecida y asunto resuelto suena bien es interesante ver a tus enemigos caer

ORDUÑA: Bien, los enemigos de nuestros enemigos tienen que ser nuestros amigos hombre, ademas, seguro que dará que hablar y de TSUNA no me fio yo mucho, ademas quiero verlo machacado en la lona pidiendo piedad

BAD RANDALL: Aunque esa bola con ese peso, puede luchar como los zumos pues bueno tenemos mas apuestas que hacer no???esta no es la unica de verdad que ando tenso ando tenso... ¿ donde estara Amy?

Vemos uno de los camerinos más peculiares de EXE, donde se encuentran, los que seguramente, sean los dos luchadores más peculiares del roster: JACK THE JOKER y el SARGENTO MIMO. Ambos luchadores se miran él uno al otro, con cara de concentración.

JACK THE JOKER: Tenemos que decidir… no va a ser una elección nada fácil, y no podemos tomar una elección precisadamente… NO!!! Eso puede ser fatal!!! Tenemos que pensar larga y detenidamente en nuestra decisión!!! Y bien… ¿Cuál es la cuestión? Pues una muy seria e importante: ¿El gordinflón comilón o el gigante cariñoso? Jajajaja!!! Esa es la cuestión. Y ahora… tenemos que tomar una decisión!!! Y… ¿Cómo se toma una decisión? ¿con un poco de agua acaso? Jajajajaja!!!

El SARGENTO MIMO se coloca unas gruesas gafas de pasta y saca una libreta, donde tiene apuntados un sin Dios de... de idioteces, sí. Entre ellas tiene fotografías de TSUNA y de STOWNER, hermosamente decoradas con dientes torcidos, y bigotes pintados a rotulador. El Mimo se lleva la mano a la barbilla, en un gesto de concentración extrema y entrecierra los ojos, apretando los parpados... parece que quiere fundir las fotografías con un rayo calorífico!! Finalmente se quita las gafas y se rasca la cabeza con fuerza, se aprieta las sienes y se da un golpe en la frente.

SGT. MIMO: El... el GORDO se... se comerá la piruletas... el AMOROSO... el amoroso accionará las palancas de la lluvia de la vida y caminará por la fábrica... y... pondrá una diana sobre los payasos para quererlos mucho... mucho... mucho... y el buen SARGENTO MIMO...no quiere que el SEÑOR AMOROSO vaya a visitarle... no le gustan las duchas del país de oz... snifff... snifff... En la pista del buen SARGENTO no... no... no hay sitio para los SEÑORES AMOROSOS...

SGT. MIMO: El GORDO seguro que... se ha... visitado a si mismo... viajo al futuro y hablo con el GORDO futuro... y... le ha dicho que... que iba a ganar.... jujujujujujujujujuju... así que...

El Joker recoge las dos fotografías, y las observa durante un par de segundos con el ceño fruncido… para comenzar a reírse!!

JACK THE JOKER: jajajajaja!!! Si… seguro que gana el gordo!!! El gigante amoroso ira a darle un abrazo… pero el gordo lo aplastara!!! Jajajajajaja!!! Además… en las películas del gordo y el flaco, siempre me pareció mucho más gracioso el gordo!!! Jajajajajaja!!! Si… definitivamente sí!!! jajajajajajaja!!! Yo apostaría mil dólares de Jokerland por el Gordo!!! Jajajajajajajaja!!! Dos cientos kilos son más que cien…. No cabe la menor duda, gana el gordo!! Jajajaja!!!

El Payaso Triste mira las dos fotografías durante un par de segundos y acto seguido comienza a dibujar algo en ellos. Coloca dos "x" en los ojos de STOWNER y una lengua fuera un su boca. Acto seguido comienza a redondear la figura de TSUNA, hasta que se convierte en una bola con la cara de luchador japonés.

SGT. MIMO: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... no... no puede levantar el mundo... no puede levantar el mundo... el amor... no puede levantar el mundo!!! JAJAJAJAJAJAJAJA. El Amor no... no... levantará el mundo... El peso del mundo caerá sobre... sobre los hombros del Amor en la pista central y no se levantará de su agujero con forma de señor de tiza en calle negra.... El amor de la calle negra no triunfara!!! El Mundo... JAJAJAJAJAJAJAJAJA... el Mundo.. JAJAJAJAJAJAJAJA... El MUNDO ES LA FUERZA MÁS GRANDE!!!!!!!! JAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

JACK THE JOKER: Bien!!! Jajajajaja!!! Lo siento mucho por el oso amoroso… pero va a ser el primer perdedor!!! Jajajajaja!!! El gordo!!! Esa es la respuesta… apostaremos por el gordo!!! Jajajajaja!!! ¿Dónde has metido la hoja de apuestas? Pon una gran y divertida X en la casilla del gordo!!! Una X mágica tan gorda como uno de sus grasientos brazos!!! Jajajajaja!!!

El Mimo Gigante se levanta y comienza a dar saltos por la habitación mientras que va gritando.

SGT. MIMO: El Mundo!!! El Mundo!!! El Mundo es la fuerza más grande!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

JACK THE JOKER se levanta y comienza a escribir algo en una pizarra: "TSUNA Vs STOWNER: 1". JACK se cruza de brazos mientras que mira la pizarra de la ExEQuiniela y el SARGENTO salta por el vestuario mientras que grita a los cuatro vientos su extraña y bizarra cantinela.

SPEAKER .- SEÑORAS Y SEÑORES... EL PROXIMO COMBATE DE LA VELADA SERA A UNA CAIDA... ENTRANDO PRIMERO AL RING, CON UN PESO DE 590 LIBRAS... DIRECTO DESDE TOKIO, JAPÓN!!!!! "OZEEEEKIIIIII"… TSUNA SEKIWAAAAAAKEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡Comienza a sonar a todo volumen "Bakusho Sengen"!! ¡¡La arena se oscurece por completo!! ¡¡¡¡¡¡Y un foco apuntando al stage deja ver la figura del gran Tsuna Sekiwake!!!!!!! ¡¡Tsuna se muestra con la cabeza baja mirando al suelo!! ¡¡Y con mucha lentitud alza la cabeza para comenzar a caminar hacia el ring!! ¡¡Tsuna camina sin inmutarse ante nada!! ¡¡Tsuna sube por las escalerillas para después entrar en el ring!! ¡¡Y una vez allí se quita el matón que portaba sobre su cintura!! ¡¡Tsuna se muestra sobre el ring con la vestimenta habitual de combate de los luchadores de sumo!! ¡¡El mawashi!! ¡¡ Tsuna hace los taunts habituales de los luchadores de sumo en el centro del ring!! ¡¡Y finalmente se acerca a su esquina con lentitud esperando la llegada de su rival!!

SPEAKER .- Y SU RIVAL... CON UN PESO DE 305 LB… Y DIRECTO DESDE UN CIRCO DE MALA MUERTE… STOOOOWWNERRRRRRR!!!!.

Suena Big Jack de AC/DC y por el escenario aparece THE MASTER con su bastón viendo a todo el público y alza el bastón para que por detrás suya aparezca JIMMY con una correa en sus manos y tirando de ella, JIMMY parece que está hablando con quien está al otro lado de la correa para que tímidamente aparezca por el escenario STOWNER, el cual tenía la correa atada a su cuello JIMMY estira un poco de STOWNER y estos dos empiezan a andar siguiendo a THE MASTER, que va por la mitad de la rampa, THE MASTER se para y JIMMY y STOWNER hacen igual, THE MASTER da un golpe en el suelo con su bastón y STOWNER da un grito desgarrador a la vez que en el escenario revientan unos fuegos artificiales que iluminan todo el estadio, THE MASTER sube en el ring y JIMMY estira un poco de la correa haciendo que STOWNER suba al ring y pase entre las cuerdas, JIMMY lleva a STOWNER a un rincón y le quita la correa, acción que provoca que STOWNER empiece a ponerse nervioso mientras que JIMMY se baja del ring y THE MASTER le pone el bastón en el pecho a STOWNER y le dice algo mientras STOWNER observa atentamente.

TSUNA se lanza a por STOWNER, pero el grandullon se aparta y TSUNA choca contra el rincon mientras el arbitro HACE SONAR LA CAMPANA... TSUNA se gira y STOWNER le comienza a dar puñetazos que el japones parace que acusa. STOWNER lanza al rincon contrario a TSUNA y salta a por el, pero TSUNA reacciona y embiste con su panza a STOWNER que cae fuera del ring, mientras THE MASTER le grita para que vuelva a subir. TSUNA sale del ring y THE MASTER pone a JIMMY en medio mientras se acerca a ellos, lo que aprovecha STOWNER poniendose en pie para golpear al japones en el cogote. STOWNER agarra de la cabeza a TSUNA y lo estampa contra las escalerillas del ring mientras el arbitro sigue contando. THE MASTER comienza a gritarle a STOWNER que meta al gordo en el ring, y el grandullon obedece sin chistar. TSUNA se levanta y STOWNER entra en el ring y a la carrera golpea a TSUNA con una big boot. El japones aguanta en pie a duras penas y STOWNER lo agarra del cuello y trata de levantarlo, pero TSUNA suelta un codazo al rostro de STOWNER que lo deja aturdido. TSUNA agarra de la cabeza al grandullon y lo lleva al rincon donde le estampa la cara con varios golpetazos sobre las protecciones. STOWNER aturdido no sabe de donde le estan llegando los golpes y el japones aprovecha para proyectar a STOWNER contra el rincon contrario, aplastandole inmediatamente con el avalanche.

STOWNER queda aturdido en la rinconera y TSUNA le abraza y lo lanza sobre su cabeza con cierta facilidad con el overhead belly to belly suplex, tras el cual TSUNA cubre y logra cuenta de 2. STOWNER se intenta levantar aturdido y TSUNA le agarra de nuevo y lo apoya contra las cuerdas y lo proyecta agachandose para recibirlo en catapulta, pero STOWNER reacciona pateando la cara de TSUNA, que trastavilla hacia atras y STOWNER lo saca del ring sobre la tercera cuerda con un clothesline... STOWNER grita y aulla mientras TSUNA se intenta poner en pie en el exterior. El japones intenta subir al ring, pero STOWNER aprovecha para "ayudarle" agarrandolo de la coleta. TSUNA no parece tomarse bien esto y agarra a STOWNER sacudiendole un cabezazo que deja a STOWNER aturdido y trastavillando. TSUNA se lanza a la carrera para embestir a STOWNER, pero el grandullon se aparta como un torero dejando que la "res" pase de largo y choque contra el rincon... TSUNA se tambalea hacia atras y se gira hacia STOWNER que aprovecha y embiste a TSUNA con un spear brutal, con el que logra cuenta de 2. TSUNA se duele e intenta levantarse, mientras THE MASTER sube al apron. El arbitro comienza a amonestar a THE MASTER, mientras JIMMY le pasa la cadena a STOWNER y este comienza a estrangular a TSUNA... THE MASTER distrae al arbitro mientras TSUNA es estrangulado ilegalmente.

JIMMY le pide la cadena a STOWNER y este la entrega dejando al japones tumbado boca arriba. STOWNER cubre y THE MASTER deja de entretener al arbitro, y este al verlo hace la cuenta, pero STOWNER solo logra una cuenta de 2. STOWNER se queda mirando a THE MASTER que le hace un gesto para que acabe con el japones.. STOWNER se agarra a las cuerdas mientras se prepara para el clothesline from hell, y cuando TSUNA se levanta el grandullon se lanza a la carrera, pero TSUNA reacciona atrapando a STOWNER con el powerslam a la carrera.. STOWNER se levanta aturdido y TSUNA le golpea en la cara con una palmada.. y otra, y otra, y otra mas... TSUNA sacude varias palmadas a la cara de STOWNER que finalmente con la ultima cae. TSUNA sube al rincon y salta sobre el pecho de STOWNER quedando sentado sobre el y logrando la cuenta de 3.

MANO DURA golpea con una silla en la espalda de la bestia STOWNER quien por la fuerza del impacto cae sobre el metal de la rampa. A pesar de que STOWNER se encuentra en el suelo indefenso, MANO DURA parece no estar aun satisfecho y lo golpea nuevamente en la espalda con la silla. STOWNER grita de dolor. Varios arbitros salen a parar a MANO DURA y a auxiliar a STOWNER.

Cuatro miembros de la seguridad privada de EXE retienen a MANO DURA mientras 3 arbitros ayudan a STOWNER a levantarse. Sin embargo, en cuanto MANO DURA vé que STOWNER a recobrado la verticalidad, empuja y golpea a los 4 gorilas que lo sujetaban y una vez libre, vá nuevamente a por STOWNER. Lo agarra de los brazos por la espalda poniendolo en una Full Nelson, para a continuación levantarlo en el aire y arrojarlo contra el duro suelo metálico: MANO DURA SLAM (Full Nelson Slam)!!!. El impacto es tan fuerte, que ahora sí, STOWNER queda tumbado completamente inerte, mientras MANO DURA por fin parece satifescho, levanta los brazos y se dirige a vestuarios.

- PUBLICIDAD -

El noruego BARRAKUS descansa esta semana, no tiene combate, pero esta espectante ante la aparición de su ácerrimo rival... ÁNGEL GABRIEL. El oscuro ángel se ha propuesto amargar la vida de su rival sin apenas dar señales de vida. Sin embargo, nada parece alterar al noruego. Se encuentra sacando unos refrescos frente a una maquina expendedora. Los miembros del staff se dedican a saludar al gigante, pero amistoso, BARRAKUS.

El noruego consigue los refrigerios y da media vuelta, para volver a su camerino. Por el camino, en el pasillo se encuentra con que un nuevo motivo lo decora: varios potes de cristal con ranas en unos y a medida que avanza... mosquitos en otros!!! El noruego mira divertido a las ranas y da unos golpecitos a los recipientes en los que han encerrado a los pobres bichos.

BARRAKUS: Salir bonicas salir... que a la plancha estáis muy buenas, hay que ver quién será el listo que os ha dejado aquí y encima todo lleno de mosquitos tocahuevos, que pongan una mosquitera o cierren las ventanas, hoy se están luciendo los empleados del pabellón este.....

El noruego comienza a coger las ranas que se han salido de los frascos para volverlas a meter, llena un frasco y cierra la tapa.

Avanza por el pasillo lleno de mosquitos mientras blande sus brazos de un lado a otro apartándose los mosquitos que no le piquen. Un cámara le sale al paso al noruego, el único hombre sensato que parece atreverse a dirigir la palabra al imponente guerrero nordico.

BARRAKUS: Estaban ahí tiradas en mitad del pasillo, y una de mosquitos..... no te aconsejo pasar por ahí, un poco más y cosen a picaduras. Las ranas las he visto ahí solas, y digo pues para que se las lleve otro me las llevo yo, y así ya tengo para cenar luego, si quieres unas pocas dilo tampoco hay que ser avaricioso que es pecado.

CÁMARA: No... no, no te preocupes... osea... vaya, gracias. No sé... suerte tio.

El coloso sigue andando mientras se pone el bote delante de la cara y empieza a ver las ranas mientras da con el dedo al bote a ver como reaccionan los pobres animales.

La imagen nos traslada hasta el camerino de la NEW GENERATION REBEL, donde se encuentra el equipo al completo: en un lado de la habitación esta sentado MÖJAGUA, y enfrente de este, los dos EXE TAG TEAM CHAMPIONS: BAD RANDALL y ORDUÑA.

MÖJAGUA: Bien, como ya todos sabemos… esta noche nos enfrentamos en el Main Event. Lo se… a mi tampoco me hace ni pizca de gracia tener que enfréntanos, ¿pero que le vamos ha hacer? Es uno de los caprichos de RAVINNES… y nuestra General Manager parece que no puede decirle que no. A mi no me hace gracia tener que enfrentarme a vosotros… y menos en un handicap. Pero… somos profesionales, ¿no? Tenemos que salir esta noche… y luchar. Pero evidentemente, pase lo que pase esta noche en el cuadrilátero… todo seguirá siendo igual.

ORDUÑA: La verdad es que es una putada ya que lo que están haciendo es enfrentarnos mutuamente ya que somos el grupo más dominante de todo ExE, los NEW GENERATION REBELS, y es que encima es una lucha en desventaja, te tienen en el punto de mira MÖJAGUA y lo peor es que nosotros vamos detrás, hay que solucionar esto porque en un dos contra uno, el que va solo tiene todas las de pereder y por mucho

BAD RANDALL: Si que lo entiendo MÖJAGUA, PEDROTE es una perra siempre lo he dicho hace todo lo posible, por jodernos la existencia no me gusta luchar contra ti es injusto que sea un uno vs dos, pero no te preocupes, ante todo sabemos que es nuestro trabajo y todo va a ser tan igual que siempre, estoy convencido de ello, las imposiciones y decisiones de la zorra de PEDROTE, no cambian en nada las cosas, no vamos a darle el gusto por mi lado todo va a seguir igual, después de la lucha

MÖJAGUA: Es lo que ahí. Un dos contra uno… entre amigos!! Esta es una muestra más, de lo retorcida que puede ser la mente de ese puñetero hijo de puta!! Y dice que ha cambiado… mis cojones!!! Sigue siendo el mismo desgraciado que ha sido siempre, y que siempre será!!! No!! las ratas no se convierten en gatos de la noche a la mañana… ese maldito hijo de puta sigue siendo la misma rata que siempre!!! La semana pasada, me enfrento contra uno de mis peores enemigos… y está con mis dos amigos. Maldito hijo de puta… disfrutare destrozando a ese mal parido!!!

BAD RANDALL: Entiendo tu odio, RAVINNES es un desgraciado que le lame el culo a PEDROTE quien sabe y que mas, no quiero ni imaginarlo pero la cosa es no darles el gusto somos NGR y no debemos dejarnos pisotear por nadie… lameculos eso es lo que es ese RAVINNES, odio a los que son como el, y entiendo todo lo que estas pasando ese odio y asco que te produce ese infeliz, me pasa cada vez que veo a los malditos payasos merodeando a nuestro alrededor y diciendo cada estupidez que cada vez que los veo me provoca irme en golpes contra ellos…

ORDUÑA: Todos tenemos nuestra espina clavada, tu tienes a RAVINNES y nosotros tenemos a SMILECRY CIRKUS, no se quien es peor si RAVINNES con sus temas legales y todos sus obstáculos o los payasos con su locura y sus bromas mortales, esta claro, siempre tiene que haber alguien a quien le joda la grandeza, la grandeza de los NGR, ¿Por qué no pueden dejar que estemos tranquilamente en la cima de ExE? Es toda una injusticia, ya sé que tu tienes problemas, pero los payasos también molestan con lo suyo

MÖJAGUA: Lo se. Se muy bien que vosotros ya tenéis suficiente con los payasos, para encima meteros en todo este lío. Que po rcierto, espero que a ese par de estupidos no asomen sus rojas narices por nuestro combate… porque me encargaría de borrarles sus estupidas sonrisas de un puñetazo!!! Y sobre RAVINNES… no se que esperarme de él. No se si hará algo en el combate, o no. De ese maldito enfermo uno se puede esperar cualquier cosa. Es imposible saber que está pasando por la cabeza de ese perturbado.

ORDUÑA: Nunca puedes estar seguro de esos malnacidos de los payasos, siempren andan con sus chistes y sus juegos y es muy probable que intervengan en el combate, asi que hay que andarse con ojo con ellos porque están mal de la cabeza, como RAVINNES ese tipejo esta fatal, antes se creía un mafioso con el que no te podias meter porque te hacia la vida imposible y ahora es un angel, es mas bueno que el pan y solo anda detrás de los malvados, es bipolar, si incluso tiene su parte enmascarada

BAD RANDALL: RAVINNES es una basura fácilmente le ganaras y le quitaras el titulo europeo que le queda muy grande, como nosotros vamos a aplastar a los malditos payasos, es que no veo la hora de que el momento se acerque NGR como siempre llenándose de muchas victorias vamos a vencerlos, y ellos van a lamentar habernos hecho enojar mira como terminaron los japoneses, entonces no te extrañe RAVINNES y los payasos van a pasar a ser historia…

El Dirty Demon mira hacía un lado y hacía el otro, asegurándose de que no ahí nadie escuchando, y se inclina hacía adelante, mirando fijamente a ORDUÑA y a BAD RANDALL, tomando una postura de confidencialidad.

MÖJAGUA: Escuchadme… podríamos enfrentarnos, luchar a muerte hasta el final, dar lo mejor de todos nosotros, y todo eso…. Pero, si os soy sincero, no me parece la opción más inteligente. Es el último Brawl antas de RISING HATRED… ¿qué sentido tiene que nos destrocemos mutuamente? Todos nosotros nos jugamos mucho en ese PPV… la mejor opción es que lleguemos lo más frescos posibles!! ¿Cómo? Muy fácil: asegurándonos que este combate sea… muy corto!! Y creo que, lo más indicado es que yo sea el ganador. No por nada, sino porque… vosotros no os jugáis absolutamente nada, es un combate totalmente intrascendental para vosotros. En cambio yo… me juego el luchar por el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP o no.

El Sueco retoma su anterior posición, mientras una sonrisa se dibuja en su rostro.

MÖJAGUA: Todos saldremos ganando con esto… ¿Qué decís?

BAD RANDALL: Yo lo que pienso es que deberías dejarnos ganar esta noche ya que tu te puedes centrar en lo del titulo y nosotros no cansarnos mucho para el PPV que quiero estar en gran condición en excelente forma, para aplastar a los putos payasos…

ORDUÑA: No me parece mal la idea, asi todos salimos ganando, tú peleas por el EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP y nosotros llegamos relajados al combate dispuestos para darlo todo y seguid siendo campeones durante mucho tiempo más

MÖJAGUA: Perfecto!! Esta es la elección adecuada!! Con esto, no solo ganare yo… ganaremos los tres!! Lo único que importa es que en RISING HATRED vosotros defendais vuestros cinturones, y yo consiga el EXE EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP, el resto… es insignificante!!

Vemos a BUTANEZ en la zona de entrevistas, aún con el collarín puesto, pero dispuesto como siempre a cumplir con su trabajo. Hoy le acompaña uno de los campeones de EXE, el siempre enigmático SHINOMUNE!

BUTANEZ: Buenas noches EXE, esta noche estamos junto al No Limits Style Champion, el italo-japonés SHINOMUNE.

BUTANEZ: No es lo único que me duele aún, pero soy un sobreviviente… aunque apenas cobre más que un jobber. Y ninguna bonificación por merchandising, snifff…

BUTANEZ: Si perdona, que me pierdo. Tras un Casket Match y un Buried Alive Match, tenemos el cuarto enfrentamiento entre ustedes 2 en otro combate “mortal”, un Barbed Wire Steel Cage Deathmatch. Se pensaría que está pez en el agua en este tipo de combates, aunque el marcador marca 1-1…

BUTANEZ: Se le ve muy confiado en poder derrotar a MISTER ACE, pero ya le costó la primera vez y ha demostrado que su “entierro” lo ha convertido en un ave fénix.

A SHINOMUNE se le enciende el rostro con la última afirmación, y carga contra el entrevistador, pero en el último momento se frena de ponerle las manos encima al verle en collarín. SHINOMUNE suspira, y finalmente opta por simplemente hablarle a centímetros del entrevistador.

SHINOMUNE: Escúchame bien. Yo no he hecho ninguno de los apagones, y el hecho que aún no esté resuelto, es por la inutilidad de la gente al cargo de PEDROTE. Si no tuviera aún a MISTER ACE entre medias, me hubiera encargado personalmente de ese cagón.

BUTANEZ: Bueno, yo creo que MISTER ACE sólo quiere terminar lo que empezasteis, como tenía que haber sido en X-PAIN. Una vez resuelto lo vuestro, podrás o podréis resolver el otro asunto.

SHINOMUNE se queda pensativo con las palabras de BUTANEZ, y poco a poco se va relajando y retirando.

SHINOMUNE: Sabias palabras BUTA, se nota que tantos años en esto ha terminado calando en ti. Derrotaré a MISTER ACE en RISING HATRED, como debió ser en X-PAIN y luego me encargaré de lo otro sí aún no se ha resuelto. Podría pensar que MISTER ACE es masoquista por tal combate, pero supongo que al ver lo que hice con JR ZOOM, que pasó de un simple campeón No Limits Style a quizás ser el nuevo World Champ al finalizar la semana, vea en mí alguien en quien hacerle más fuerte y más preparado por el futuro.

SHINOMUNE hace gestos afirmativos para sí mismo, mientras BUTANEZ recupera su posición.

SHINOMUNE: Si, que creo que puedo volver a confiar en MISTER ACE, aunque ello no lo libre de que lo derrote con todas mis fuerzas. Pero aún no puedo confiar en la palabra de PEDROTE con las intervenciones externas, así que tendré que prepararme para lo peor…

Por los pasillos del estadio vemos al SARGENTO MIMO seguido de cerca por JACK THE JOKER. El SARGENTO lleva unas gafas de pasta gorda, y una pizarra en la mano. La gente le mira con cara extrañada cuando ve pasar al Gigante Vodevilesco vestido de esta guisa, y poniendo cara de intelectual. De vez en cuando para a algún trabajador de ExE a quien le grita frases incomprensibles al oído poco entrenado, provocando el espanto más absoluto en los técnicos de sonido, los cámaras, productores y resto de trabajadores de la compañía, que no parecen acostumbrarse a las excentricidades del Payaso Triste.

SGT. MIMO: AHIOHU?!?!?!?!? QUE... que... jejejejejej HI AHIOHU?!?!?!?!? GAIEH???? GAIEH???? No?!?!?!?!?! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... No AHIOHU?!?!?!? Eh!!! Jejejejejejeje... eh!! jojojojojojo... las palabras están... están... en el aire?? Necesitas un cazamariposas para cazar las palabras... las... las palabras que... jejejejejejejeje... que vuelan??? Eh... JACK... Este... jejejejejejeje... tampoco me entiende... ya... ya... sniff... snifff... ya no séqué poner en la... ExEQuiniela... snifff... snifff...

El Joker se lleva la mano al mentón, mientras examina la pizarra del SARGENTO MIMO.

JACK THE JOKER: Vaya… esta vez parece mucho más complicada que la anterior!!! Jajajajaja!!! El anterior fue un duelo muy duro… un gordo contra un gigante, un duelo de peso!! Jajajaja!!! Pero esta vez… se enfrentan dos ciudades!!! LAS VEGAS contra LOS ANGELES!!! Jajajajajaja!!! ¿Qué opinas? ¿Cuál de las dos ciudades te parece más divertida? Jajajajajaja!!! ¿Cuál elegimos para irnos de vacaciones? Jajajaja!!!

SGT. MIMO: Las... LAS VEGAS! LAS VEGAS TIENEN LUCES!! SONIDOS!! ACCION!! LUCES DE COLORES...a ... a.... A RAY LIOTTA!!! Jujujujujujujuju... La diversión es inherente al pecado... el pecado inherente al dolor... el dolor al crimen, al castigo... y... a... jejejejejeje a ganar... o perder... LAS VEGAS es más divertido, JACK... Marquemos LAS VEGAS!

JACK THE JOKER: Naaaaaaaaaa!!! LAS VEGAS es aburrida!! Todo el mundo es igual, todos van vestidos con trajes de luces blancos y un gran tupe negro… es muy aburrido!!! Jajajajajajaja!!! Mejor LOS ANGELES… ahí de todo!!!! Además, el sol de LOS ANGELES hará mucho bien en nuestra blanca tez!!! Jajajajaja!!! Mi voto pues… es para LOS ANGELES!!! Jajajajaja!!!

El SARGENTO MIMO se baja las gafas a la nariz y mira con desconfianza a JACK THE JOKER, mientras escudriña los ojos del Príncipe Payaso de forma inquisitorial, sin llegar a entender ni palabra de lo que está diciendo...

SGT. MIMO: LOS ANGELES? Que le pasa a JACK? Que le pasa a JACK?!? Snifff... snifff... No sabe dónde ha ido... no sabe dónde irá... Y hay soledad en... en... jujujujujujujuju... en su... JAJAJAJAJAJAJAJA... LOS ANGELES? Si las palomas... ya sabes... jojojojojojojo... en el aire... jejejeje... los... los ANGELES... MAS!!! En LOS ANGELES solo hay palomas... y bolas del desierto... y explosiones... y... y... LOS ANGELES no es divertido!! Los juegos son divertidos! Las ruletas son divertidas... y ... las cartas de catillos y las bolas de ruleta.. y las JACK... de BLACK JACK!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... LAS VEGAS! LAS VEGAS!

JACK THE JOKER: ¿No lo entiendes? LOS ANGELES es un gran circo…. Y los payasos tienen que ir al gran circo!!! LOS ANGELES es la tierra de los sueños!!! Y en los sueños… hay caramelos, hay gominolas, hay palomitas de colores, nubes de algodón y piruletas!!! ¿Hay eso en LAS VEGAS? En LAS VEGAS solo hay fichas de colores traidores… dan vueltas y parecen gominolas, pero si las agarras y les das un mordisco… te rompes los dientes!!! No te convienen LAS VEGAS!! Además, todos los locos quieren ir a L.A.!!! jajajajaja!!! Decidido… VAMOS A LOS ANGELES!!!! Jajajajajajaja!!!

El Mimo Gigante pone una cara de espanto horrible tras oír hablar a JACK THE JOKER.

SGT. MIMO: Gominolas que... snifff... sniff... no son gominolas?!?!?!?! Que... que formula eso? Que intentan... snifff... snifff... intentar!?!? Si el rojo y el negro... no son el verde y el blanco... si no son dulces sino engañizos, si no juegan sino pierden y giran... y giran... y giran... LAS VEGAS no son divertidas... el circo... está... en LOS ANGELES!!!!!

JACK THE JOKER coge la pizarra del SARGENTO y comienza a escribir algo en una pizarra: "ANGEL GABRIEL Vs JACK VEGA: 1". JACK le devuelve la pizarrita al SARGENTO MIMO, mientras que este sigue espantando a los trabajadores de ExE.

La cámara nos vuelve a enfocar el camerino de los NGR y vemos a ORDUÑA y a BAD RANDALL todavía concentrados en el papel

ORDUÑA: Bueno, vamos a ver, el proximo combate es una decisión muy facil y es que ¿desde cuando JACK VEGA ha ganado un combate? NUNCA, por eso no creo que ahora sea la primera vez que lo haga, yo doy mi voto a GABRIEL aunque no me haga mucha gracia, solo es una copia barata de lo que era RAVINNES

BAD RANDALL: JACK VEGA, buena opción pero solo un combate yo he ganado miles, le falta mucho por demostrar si GABRIEL , te apoyo aunque no me agrade del todo por no ser original le dare mi voto a el no lo merece mucho pero en vista de las posibilidades pues ir sobre seguro, o eso creo yo pero bueno si votemos a GABRIEL

ORDUÑA: La verdad que este combate ni lo veria, si no llega a ser por la apuesta estaria entrenando o charlando con MADISON y no perdiendo el tiempo con gente como esa

BAD RANDALL: Valdran la pena estas apuestas???bueno tendré que buscar a mi AMY, ando aburridisimo bien aburridas esas luchas que se vienen

COMBATE 2
JACK VEGA vs. ANGEL GABRIEL

Vemos a JACK VEGA ya preparado dentro del ring esperando a su rival de esta noche.

SPEAKER.- Y SU RIVAL… CON UN PESO DE 225 LIBRAS Y DIRECTO DESDE BABIL, IRAQ... EL ARCANGEL... ANGEL... GABRIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL !!!!

JACK VEGA levanta los puños en el centro del ring...

SPEAKER.- Y SU RIVAL… CON UN PESO DE 225 LIBRAS Y DIRECTO DESDE BABIL, IRAQ... EL ARCANGEL... ANGEL... GABRIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL !!!!

Suena O FORTUNA!!! ( http://www.youtube.com/watch?v=BNWpZ-Y_KvU ) Una gran explosión en el escenario!!!! Una columna de chispas cae sobre el escenario... y a medida que va desapareciendo... una figura aparece de rodillas en el escenario. Con una gran chaqueta y con la cabeza reposando sobre el puño... ÁNGEL GABRIEL!!!!

El íraqui se reincorpora y abre su chaqueta extendiedola como si el poseedor de unas alas se tratara!!!! Avanza hacia el cuadrilátero saludando al respetable chocando manos y acariciando las cabezas de los críos que llevan su máscara!!!! El luchador enmascarado sube al cuadrilátero al son de los Carmina Burana!!! Sube al esquinero y se desprende de su chaqueta!!! ÁNGEL GABRIEL baja de la esquina y se encara con su rival…

DING, DING, DING!

JACK VEGA sale disparado hacia ÁNGEL GABRIEL e impone su mayor tamaño y fuerza y le atiza a base de bien con directos en todo el rostro enmascarado del ¿iraquí?!!! JACK VEGA acorrala a su rival en la esquina, y antes que este pueda pedir auxilio le marca su mano en todo el pecho con un Chop!!! WOOOOOOOOOO!!! JACK VEGA alza la otra mano y le clava otro Chop!!! WOOOOOOOOOOOOOOOO!!! El pecho de ÁNGEL GABRIEL se ha enrojecido a base de bien, y JACK VEGA se burla de su rival con ambas palmas haciendo un gesto de ángel!!! Eso arranca las risas del público, pero también la furia del ARCÁNGEL que le patea con fuerza el estómago!!! ÁNGEL GABRIEL lo golpea con dureza en espalda y omoplatos y lo engancha por el cuello, y escala de espaldas la esquina hasta subirse a la segunda cuerda… JACK VEGA forcejea pero ÁNGEL GABRIEL lo ablanda un poco más, y le conecta un Tornado DDT!!! ÁNGEL GABRIEL patea con desprecio a su rival, y lo levanta para estamparle contra la esquina… y allí lo golpea con una Step-up Running Knee Strike!!! Y lo engancha para rematarlo con un Bulldog!!! ÁNGEL GABRIEL busca la cuenta… 1…….. 2……. NO!!! JACK VEGA SE LIBRA!!! ÁNGEL GABRIEL agarra a su rival por la espalda y lo obliga a ponerse en pie… únicamente para estamparlo contra la lona con un German Suplex!!! ÁNGEL GABRIEL no suelta a JACK VEGA, y levanta nuevamente al alemán de origen africano y lo estampa nuevamente con un segundo German Suplex!!! ÁNGEL GABRIEL levanta nuevamente a JACK VEGA, que este intenta liberarse… y logra enganchar con una mano una de las cuerdas!!!

ÁNGEL GABRIEL lo golpea para hacerlo soltar, pero los codazos de JACK VEGA resultan más eficaces y este logra liberarse!!! ÁNGEL GABRIEL se recupera en un momento, y carga contra JACK VEGA… pero este lo recibe con un Flapjack encima de las cuerdas!!! ÁNGEL GABRIEL sale rebotado hacia atrás dando tumbos, y JACK VEGA se proyecta en las cuerdas y lo barre con un Leaping Clothesline!!! JACK VEGA lo cubre…… 1…….. 2….. NO!!! ÁNGEL GABRIEL SE LIBRA!!! JACK VEGA lo pisotea, y tras ello lo proyecta contra la esquina… para aplastarlo con un Avalanche!!! Y tras ello lo engancha por la cintura… y lo hace volar por el ring con un Overhead Belly-to-Belly Suplex!!! JACK VEGA cubre a ÁNGEL GABRIEL…. 1……. 2…. NO!!!! GABRIEL LEVANTA EL HOMBRO!!! JACK VEGA levanta a ÁNGEL GABRIEL, pero este se revuelve… y logra conectar un Enziguiri!!! JACK VEGA hinca la rodilla, y rápidamente ÁNGEL GABRIEL lo noquea con una Roundhouse Kick!!! ÁNGEL GABRIEL señala las cuerdas, y lo remata con el Springboard Moonsault!!! La Anunciación!!! 1…….. 2…….. NO!!! ÁNGEL GABRIEL patea a JACK VEGA y se proyecta… pero JACK VEGA lo caza con el Tirl-a-whirl Powerslam!!! JACK VEGA agarra a ÁNGEL GABRIEL y lo carga sobre sus hombros… se viene el Shock Treatment!!! Brotha Crusher!!!... NO!!! ÁNGEL GABRIEL logra escurrirse por su espalda y lo engancha con un Roll Up!!! 1……… 2……… NO!!! JACK VEGA se levanta antes y se proyecta en las cuerdas para conectar la Yakuza Kick! Pero ÁNGEL GABRIEL la elude!! Y engancha al girarse JACK VEGA con el STO!!! ÁNGEL GABRIEL va rápidamente hacia la esquina para subir al tope, extiende bien las alas… y vuela con El Ángel de la Muerte!!! Conecta de lleno!!! 1………… 2……………… 3!!!!

ÁNGEL GABRIEL GANA EL COMBATE!!!!!

Suena WISH I HAD AN ANGEL!!! NIGHTWISH retruena por todo el estadio!!! GABRIEL celebra su victoria... pero el público lo abuchea!!! El iraquí baja del poste y se marcha en dirección al pasillo, pero se detiene frente a las cuerdas... alguien le espera en el escenario. Dos metros, rubio y ojos azules... un titán noruego al que lleva tiempo persiguiendo. BARRAKUS!!!

El de Bábil se da media vuelta y pide un micrófono...

GABRIEL: Vaya, al fin nos vemos de nuevo, cara a cara, BARRAKUS... tú y yo... despues de tanto tiempo...

BARRAKUS: Lo que se dice cara a cara no.....que es lo que me hiciste en X-PAIN. Sin embargo... creo que todos los asistentes desconocen el pequeño regalito que me hiciste en aquel combate... ¿Quieres que veamos lo que pasó aquella noche y por qué no he vuelto hasta ahora?

El iraquí chasquea los dedos y el tron se enciende!!! BARRAKUS se da media vuelta.

Inicio del video.

Una cámara sigue a BARRAKUS y GABRIEL!!! Ambos luchadores intercambian directos!!! Menudo pelea... y todo esto ya es fuera de antena!!! Los espectadores se estan perdiendo los duros golpes que se estan dando... el toma y daca de ambos guerreros!!! BARRAKUS toma por la cabeza a GABRIEL y lo empotra contra una furgoneta!!! GABRIEL retrocede pero conecta rapidamente un codazo a la cara de su oponente... el noruego se duele y GABRIEL contesta con una patada al estómago!!! MIDDLE KICK!!! BARRAKUS se dobla de dolor... el enmascarado aprovecha para lanzar un directo!!! Pero el noruego lo contraresta aprisionandolo con la mano derecha sobre el cuello!!!! CHOKESLAM!!! NO!!!! GABRIEL invierte el movimiento a tiempo tomando por la mano a BARRAKUS y girando sobre si mismo quedan al lado izquierdo en la espalda de su contricante. El ángel de la muerte captura con ambas manos a su rival... se oye el motor de la furgoneta!!! BARRAKUS se revuelve, toma por la cabeza a su rival... y lo lanza contra el tubo de escape del cual emana una pequeña llamarada!!!! GABRIEL se lleva una quemadura y cae al suelo!!!! La furgoneta marcha... y BARRAKUS abandona la escena, doliendose... pero no sin avisar a unos paramedicos para que atiendan al iraquí!!! Media máscara quemada!!!! El iraquí se tapa la cara como puede!!! Menudo golpe!!!

Fin del vídeo.

El estadio ha enmudecido... BARRAKUS no dice nada.

GABRIEL: ¿Que tienes que decir a eso, BARRAKUS? Me dejaste practicamente a mi suerte. Media cara que podías haberme quemado... te gustó mi regalito de hace tres semanas? Mi máscara quemada... una que ya jamás podré volver a usar.

BARRAKUS: No no no!!!! espera amigo de lo oculto!! ahora me toca a mi hablar, ¿dónde está la queja? ¿dónde? ¿te quemaste? Sí, gané! no digas nada más todos lo han visto.

GABRIEL: Dime, BARRAKUS... ¿te han gustado mis presentes? Por fin ha llegado tu hora. ES EL FIN DE LOS DÍAS, BARRAKUS!!! Esta es la primera prueba de mi cambio... JACK VEGA es el primero, pero no el último. ¿Que será de ti? Vas a correr la misma suerte que mi rival de esta noche, te lo aseguro... tarde o temprano nos volveremos a ver las caras... En RISING HATRED, en BRAWL dentro de dos semanas... cuando sea. Y entonces... pagarás. Para empezar... tu amiguito RAVS ya ha pagado... mira.

Unas nuevas imagenes en el tron nos llevan al camerino de LETHAL RETAINERS!!! La luz de la habitación se apaga!!! Y cuando vuelven... RAVS esta tendido sobre el suelo!!!

GABRIEL: Ahí tienes dos plagas mas!!! LA OSCURIDAD Y LA CAÍDA DE UN PRIMOGENITO!!! Aunque RAVS es hijo pequeño... la intención ha quedado clara. Esto se ha acabado, BARRAKUS. Ya no es ninguna broma. Ya no solo pagas tú por tus actos, sino todos los que decidan rodearte. RAVS es el primero pero no el último. ¿Que piensas hacer?

BARRAKUS: ¿Qué pienso hacer? ¿Salir corriendo detrás tuyo? Si vas a salir corriendo, lo que me faltaba, que encima me digas que gané con..... ¿trampas? enfin.... y ahora ataques a otra gente, como conmigo no puedes vas a atacar a otros ya veo ya cual es tu táctica, por la espalda como las ratas, ¿te crees que me importan tus tonterías? oscuridad y caída dice... yo me se otra, tubo de escape y quemazo, más eficaz tú eres prueba de ello, ¿quieres atacar a RAVS? sabia decisión, ya no solo querrás luchar contra mí, sino que ahora él querra pelear contra ti, con lo que te admiraba, todo el día GABRIEL por aquí GABRIEL por allá.... has cometido un error, por cierto, puedes hacer eso con quien quieras, será peor para ti, no solo te perseguirá RAVS, sino también todos aquellos a los que hagas mal que aquí se lleva mucho eso del ojo por diente.

GABRIEL: No os tengo miedo BARRAKUS. SOY EL ALPHA Y EL OMEGA!!! SOY EL FIN DE LOS DÍAS COMO LOS CONOCEIS!!! Y si no quieres sentir mi ira... sera mejor que salgas corriendo de aquí... por que lo que ahora se avecina... son las tempestades de hielo y fuego!!!!

El iraquí alza los brazos!!! Y sobre BARRAKUS comienzan a caer... COPOZ DE HIELO!!! GRANIZO!!!! GRANIZO!!! DOS EXPLOSIONES RETRUENAN ALREDEDOR DE NORUEGO!!!! CONTINUA CAYENDO GRANIZO!!!

GABRIEL: Son las largas torturas que te esperan por hacerme frente, BARRAKUS. El cástigo va a ser bíblico... soy el hombre que cayó en la muralla de Bábil... y he vuelto reencarnado en el demonio!!!! Voy a acabar con todos vosotros, voy a acabar con la locura que envuelve a ExE... SOY ÁNGEL GABRIEL Y SOY EL ÁNGEL DE LA MUERTE!!!

BARRAKUS: Como te gusta cascar fater... Eres un sopas que lo sepas, veo que en la vida me escaparé de escuchar los sermones, luego si pasas el cepillo pásamelo que te eche algo, vives tres siglos atrasado aun con la biblia.. por una riada que hubo y cuatro tarados matando gente ya se vende el libro, no todo hay que tomarlo al pie de la letra, y para tu información, la muralla está en China no en Babilonia que mareo.... Si quieres ser el demonio, pues lo que quieras fater si yo no voy a ser el que te diga quién tienes que ser, pero eso es malo para los nervios cuidado si eliges mucho pasar de ángel a demonio. Ale, bye bye hasta otro ratito, que tengo ahí unas ranas que me he encontrado en un pasillo muy buenas esperándome.

El coloso noruego abandona el stage dejando a ÁNGEL GABRIEL sobre este.

- PUBLICIDAD -

El sueco conocido como el DIRTY DEMON, MÖJAGUA, reposa en su camerino. Preparado para el combate que se avecina, frente a sus compañeros de equipo, el de Suecia parece tranquilo. De repente, alguien llama a la puerta... una visita que a MÖJAGUA no parece hacerle nada de gracias. El campeón European Style entra con una sornisa de oreja a oreja. Con una camisa, unos tejanos y unos zapatos... arreglado pero informal, el catalán hace gala de su buen humor.

MÖJAGUA: Si… tanto como que me atraviesen el pecho con un cuchillo… ¿Qué coño quieres? Nunca me has caído precisamente bien, pero últimamente… el asco que siento por ti están llegando a niveles que nunca jamás hubiera imaginado!! Ha habido muy pocas personas a las que he llegado a odiar tanto como te odio a ti en estos momentos… y ninguna de esas personas han terminado demasiado bien!! Para que te hagas una idea, una de esas personas es tu viejo amigo THORO.

MÖJAGUA: ¿Quieres terminar como él? Al fin y al cabo… fue tu maestro en el mundo del wrestling, también puede serlo en el mundo de la comida basura… ¿verdad?

RAVINNES: Oh... vaya... creo que no recuerdas bien lo que pasó. O no vimos el mismo combate... fue breve, pero THORO te dejó echo polvo. Entre bates con clavos, sillazos y barbaridades varias, os dejasteis los dos hecho un florero. Sin embargo, consiguió dejarte KO. No solo no lo derrotaste, y te recuerdo que antes de retirarse acabaste con él, sino que encima te costó sangre, sudor y lagrimas empatar. No sé, MÖJAGUA. Creo que no estas en tú mejor momento. Y lo de esta noche va a ser muy díficil. Por que... creo que hay una cosita que no hemos hablado aún. Siempre te has creido muy listo y tal... pero siempre voy por delante de tus planes. Igual crees que... sencillamente convenciendo a tus colegas de que te dejen ganar, el trabajo estará hecho... va a ser algo mas complicado...

MÖJAGUA: ¿¿De que cojones hablas maldita sabandija?? ¿Qué cojones tramas ahora? Mira… no me vengas con hostias!!! Nada de esto tiene ni pies ni cabeza… ¿Por qué? PORQUE YO YA ME GANE MI OPORTUNIDAD!!!! Si!!! y encima lo he hecho por partida doble: Con el desconocido y la vaca . ¿Y aun necesitas más? ¿Qué pasara cuando salga victorioso hoy? ¿te sacaras otro puto combate de la manga? Te conozco… lo único que quieres es evitar que nuestro combate se cerebre. O al menos, alejarlo lo máximo posible!!! ¿Por qué? Porque me tienes miedo… admítelo maldita rata !!!

RAVINNES: Hay cosas que no cambian. Yo siempre voy un paso por delante de los demás. Y tú eres parte de esos demas. Pocas personas conozco que compitan conmigo en ese aspecto. No habrá mas combates, amiguito. Este es la prueba de fuego, una vez finalices este combate... sere todo tuyo en RISING HATRED el próximo lunes. ¿Lo quieres? Pues solo tendras que derribar a UNO de tus rivales. UNO, MÖJAGUA. Sin embargo... si ellos pierden... el cinturón TAG TEAM, quedará automaticamente vacante.

RAVINNES: Ah! Y espera, espera... que esto es la monda!!! Si uno de ellos se deja derribar... o a ti se te ocurre dejarte ganar... pasará exactamente lo mismo!!! ¿No es buenisimo? ¿Que vas a escoger, limón sucio? ¿Victoria?¿Orgullo?¿Amistad? Es hora de que tus rebeldes de nueva generación sepan quién es su jefe... ¿Que te parece?

MÖJAGUA: ¿¿¿QUEEEEEEEEEEEE??? Oye… ¿Quién cojones te has creído que eres? Que la zorra de PEDROTE obedezca como una perra a todos tus caprichos… no significa que seas el General Manager ni nada por el estilo!!! Que te pongas caprichoso en los asuntos relacionados con el que, por ahora, es tu título es una cosa… pero que metas tus sucias narices en el resto de cinturones es algo muy diferente!!!! Se que te encanta tener bajo tu control… pero lo siento, pero tú no estas al mando de esta federación. Y además, si fuera tú, empezaría a acostumbrarme a que las cosas empezaran a escapar de tu control… pues en RISING HATRED, es eso lo que pasara!!!!

RAVINNES: Mira... deberias saber que soy un hombre de negocios. Y que se me dan muy bien. Yo no soy un alma caritativa como el resto. Una cosa es que me dedique a hacer el bien y otra cosa es que permita a gente como tú que se crea que es la dueña del mundo. Ha llegado alguien que te ha puesto en tu sitio... punto. Eres un niño llorica, MÖJAGUA, cuando las cosas no salen como quieres, berreas y pataleas hasta que la gente se cansa de ti. Inundas los programas con tu cara... ¿para que sepan que existes? Que en cada programa salgas 15 veces, no te convierte automaticamente en una celebridad de ExE. No es el abuso de imagenes lo que te convierte en el rey, es el buen trabajo. Y tú, ultimamente ya no haces de eso. Vuelve a ser el MÖJAGUA de antes, no abuses de la gente... y verás como esto (el catalán alza el cinturón) vuelve a tus manos. Mientras tanto estará aquí, conmigo, que no le hará ningún mal.

MÖJAGUA: Venga… no me toques los cojones!! ¿Aun tienes los santos cojones de llamarme llorica a mi? ¿Tú… a mi? Venga… por favor!!! Yo soy el que llora cuando algo no sale como quiero… y una mierda!!! Ese eres tú, no yo!!! Cuando tú ganaste ese cinturón… ¿me puse a llorar? NO!!! Me puse ha hacer todo lo necesario para arrebatártelo!! En cambio, tú… cuando viste que conseguí la oportunidad, ¿Qué hiciste? Empezaste a buscar excusas para arrebatármela!!! Claro… Todo hubiera sido más fácil y bonito si UNKNOWN WRESTLER hubiera ganado, ¿verdad?. Estoy seguro que a él no le hubieras puesto ninguna prueba. Pero claro… contra él si te atreverias a poner tú cinturón en juego. Vamos, se sincero contigo mismo… por mucho que digas que estoy acabado, no te atreves a defender ese cinturón ante mi!!! Esa es la gran y única verdad. Todo lo demás que digas, no son más que excusas!!!

RAVINNES: Memoria selectiva, compañero? Verás... todo empezó cuando te metieron a combatir contra PEGAZO por que le fuiste a llorar a PEDROTE, esa a la que has llamado zorra varias veces durante tu discurso. Y ella, te lo concedió. Sin hacer nada mas que perder en ROAD TO X. ¿Recuerdas? ¿O esa parte la has olvidado? Igual... tambien has olvidado que yo os derroté a ti y a PEGAZO en X-PAIN. No sé... el que estaba en la lona a punto de recibir el golpe final de PEGAZO, eras tú... y tuve la decencia de librarte conectandole un precioso CUTTER. Aún hice que no pasaras vergüenza. Eso es lo que has hecho, MÖJIGATO. LLORAR. Yo ya he dicho lo que tenia que decir... ahora ya sabes lo que te espera... así que... sin rencores.

El catalán se gira y se va cerrando la puerta. En ningún momento pierde ni la compostura ni la sonrisa, lo cual lo hace todo mas desconcertanto. Frío como el hielo, RAVINNES se marcha ante la mirada cargada de fúria de MÖJAGUA.

MÖJAGUA: ¿SIN RENCORES? Di mejor… Sin dientes!!! Porque es así como te voy a dejar… maldito desgraciado!!!

Las cámaras se encienden. Vemos a un extraño animal extinto caminando por los vestuarios… Más específicamente un hombre vestido de un dinosaurio gigante. El disfraz es el mismo que utilizo JR ZOOM cuando ataco a SLASH la semana pasada. Muchos se entusiasman porque tienden a pensar que se trata del FACE CABRON. El extinto reptil continúa su camino hasta que finalmente llega al vestuario de JR ZOOM… La cámara se aleja unos cuantos metros… ¡¡Pero muchos nos llevamos una sorpresa al darnos cuenta de que es JR ZOOM quien abre la puerta!! El dinosaurio se pone en posición de pelea…

El granadino no pierde tiempo y se carga al dinosaurio por los hombros… ¡¡¡Para luego hacerlo caer en una STUNNER!!! ¡¡¡F5 INTO STUNNER!!! ¡¡¡ZOOM BOOM!!! El hombre disfrazado queda totalmente K.O. en el piso. JR ZOOM se acerca para quitarle la máscara… ¡¡¡Para darse cuenta de que se trata de MAGICAL PAIN!!! JR ZOOM pone cara de poker y rápidamente intenta ayudar a su amigo a reincorporarse. Repentinamente se da cuenta de que el disfraz tiene una extraña carta adherida a la espalda. El germano español no tarde en abrir la carta, para luego comenzar a leerla en voz alta…

JR ZOOM: “Querido JUNIOR… ¿A que la venganza no es mucho más dulce cuando se sirve fría? ¿En serio crees que te atacaría de frente usando semejante vestimenta? No todos carecemos del sentido del estilo como lo haces tú… Además, para tu tristeza, la noche de brujas es solo una vez al año. No soy solo yo ahora el único que golpea a MAGICAL PAIN para dejarle en un estado deprimente… Ahora tú también eres parte de ese club. Seguramente ahora tienes que estar escupiendo fuego por tu error e inflas tu pecho de FACE CABRON, asegurando que obtendrás el cinturón mundial este domingo. ¿Qué tan honesta es tu relación con KALIN KALHOUND? ¿Deberás crees que ese pelirrojo ambicioso puede tener amigos? Mejor sigue intentando ser un buen FACE CABRON… Que lo mejor aún está por venir”

Rápidamente JR ZOOM corre hacia la puerta de su vestuario y mira hacia los alrededores, pero no hay presencia de nadie… El plan de SLASH fue hilvanado hace más tiempo del que creemos.

Los pasos de MANO DURA resuenan con cierta celeridad por los pasillos del Palacio de los Deportes de Gijón. Cada vez se aceleran más en su paso por los corredores hasta seguramente su vestuario. Gira la cabeza de vez en cuando, paranoico, mirando hacia todos lados. En sus ojos se puede ver que se siente inseguro, observado por los ojos de muchos, pero ojos de muchos que no ve. Mientras sigue andando, unos pasos resuenan detrás de sus huellas. Se da la vuelta una vez para mirar. Nada. Solo el pasillo vacío, desértico, sin un alma que lo habite. El pasillo y nada más. Tras tres o cuatro pasos, las pisadas tras de él se reanudan. Raudo y veloz MANO DURA gira la cabeza de nuevo. De nuevo, solo el vacío pasillo, y una rodadora del desierto que ocupa el lugar de personas ausentes. El ruso reanuda la marcha por tercera vez, esta vez con paso másrápido, más acelerado, más nervioso. Los pasos a su espalda parecen reanudarse másrápidos y pegados a sus talones que antes. MANO DURA se gira por tercera vez y no puede sino pasmarse ante la visión del Payaso Triste de ExE en toda su envergadura a escasos centímetros de su cara, con una sonrisa todo dientes. La sonrisa más horripilante que ha visto jamás.

MANO DURA: Pero que cojones!!! Y tú que quieres de mí chalado? ¿Quieres que adelantemos nuestro combate de esta noche? Porque yo no tengo inconveniente.

El Payaso de Vodevil no abandona su sonrisa triste y examinad e arriba a abajo a MANO DURA, escaneándolo como si fuera un código de barras de una tarrina de helado.

SGT. MIMO: Jojojojojojo... yo... yo... jejejejeje... quería ver un perrito... guau!! Guau!!! Pero... me conformo con otro animal... uno de... jejejejeje... circo... jujujujujujujuju... MONO DURO... Se escapó del circo de pequeño? Su madre MONA DURA no le daba leche de la... de la selva? De la selva negra? Jojojojojojojojo... Me gustan... las tartas... Y... y... quería ver un MONO... un MONO DURO... jujuju... el MONO DURO del... del luchador... del mes... jejejejejeje...

MANO DURA parece no inmutarse ante la verborrea sin sentido del payaso triste y se limita a mirarlo a los ojos sin mediar palabra. El Peor Mimo del Mundo, mira a MANO DURA por todos lados. Por arriba, abajo, izquierda y derecha. Lo examina por todos los ángulos y le empuja con el dedo índice, incrédulo de su tranquilidad y quietud, como un Don Tancredo ante un toro de miura.

SGT. MIMO: Sabia... sabía que... que... sniffff... snifff... los monos eran vaqueros... pero... no que los MONOS no hablaran... yo... yo... snifff... snifff...

El Payaso-Triste le pasa la mano por delante de los ojos para ver si reacciona... pero al no encontrar respuesta alguna en su adversario, esboza una sonrisa.

SGT. MIMO: Esta noche... jejejejejeje... jugarás también a... a... a las estatuas en la pista central? Jujujujujuju... cuando el Payaso Triste te haga un, dos, tres? Cuando el blanco y el rojo y el verde... y ... otros colores... venzan al negro... y al oxido... del... del duro? Jujujujujujuju

MANO DURA mira hacia un lado y hacia a otro como buscando a alguien más a su espalda en el largo pasillo para luego señalarse a sí mismo con su dedo...

MANO DURA: Perdona, ¿me estás hablando a mí? Porque no entiendo una mierda de lo que me estás diciendo, también es verdad que no te estaba escuchando, porque me importa una mierda lo que tengas que decirme. Las palabras se las lleva el viento, pero las ostias que te voy a pegar esta noche no se te irán ni con reflex amigo Mimo.

El Payaso Gigante abandona su sonrisa y pone una cara de tristeza mezclada con enfado. Se separa unos pasos de MANO DURA y le señala con el dedo.

SGT. MIMO: No... no eres gracioso... MONO DURO... no... snifff... snifff... nada gracioso... Pero el Payaso-Triste también puede ser poco gracioso... también. Tan poco gracioso como una... una hoya de explorador... como... como las palancas del señor de
las palancas... tan... poco... tan poco gracioso como Mi BALADA TRISTE DE TROMPETA... Sabes cómo suena Mi BALADA TRISTE DE TROMPETA... Suena... Crash... Pum... zas... Ay!!! 1... 2... 3... Así suena mi BALADA... Voy a maquillar esa cara tan fea... con morado-moreton... y... y... jejejejejejejeje... verde-cardenal.... jujujujuju...

MANO DURA: Gracioso? Quién demonios quiere ser gracioso? Balada Triste de Trompeta? Que vas a hacer? Llamaras a Alex de la Iglesia para que venga a pegarme? Puto esperpento salido de un manicomio... paso de seguirte el juego ahora. Si quieres jugar, jugaremos, pero sobre el ring. Ya veremos si sigues riendo cuando el árbitro levante mi brazo...

El Gigante de Vodevil esboza una sonrisa de "eso, ya lo veremos". Se da media vuelta y comienza a tararear "Balada Triste de Trompeta" de RAPHAEL, mientras que camina a saltitos por el pasillo del estadio. Cuando lleva un par de metros gira la cabeza y vuelve a mirar a MANO DURA y vuelve a sonreír con la misma sonrisa escalofriante.

SGT. MIMO: Lo veremos... no lo veremos o tal vez lo vimos... En la pista central... todo puede pasar... jejejejejejeje...

MANO DURA levanta su brazo y extiende su dedo índicehaciéndole una peineta de despedida al payaso triste mientras esboza una mueca mitad sonrisa, mitad gesto de rabia.

El noruego llega a su camerino, despues de su pequeño "percance". Sigue con la enorme sonrisa que se le dibujó al ver a las pobres y cautivas ranas con las que marcha en una mano, dentro de un pote de cristal, mientras que en la otra mano, lleva los refrescos que sacó antes de su encuentro nada habitual.

Pero parece que las sorpresas para el titán bárbaro de origen noruego no han finalizado!!! Al abrir la puerta oye un balido... y se encuentra con una cabra comiendo papel!!! Papeles que su compañero de equipo habia dejado sobre la mesa. Pero parece que a BARRAKUS nada le afecta!!! El noruego impasible entra en la habitación, deja sus bartulos sobre una mesa y su sonrisa aumenta!!! Practicamente conectan ambas orejas gracias a su enorme sonrisa.

La cabra pasta tranquilamente, parece que a ninguno de los dos animales parece molestarle la presencia del otro. BARRAKUS se acerca y comienza a acariciar al animal... lanzandole una extraña y maliciosa mirada!!!

BARRAKUS: Han venido de excursión los de la granja escuela y no me he enterado, ¿Qué comes? (el noruego mira los papeles) no te me comas los papeles de la paella !! menos mal que tengo las ranas para cenar sino te asaba a ti por lista... Ahora vamos a esperar aquí a ver porque RAVS te ha metido aquí dentro, no creo que te vaya a comer, aunque mira tus amigas (BARRAKUS señala el frasco) ellas si que van a tener un nuevo hogar.

De repente, se abre la puerta... el campeón European Style entra por la puerta.

El catalán se da la vuelta cuando acaba de entrar y cerra la puerta. Y su primer acto, es dar un gran salto hacia atrás y lanzar un grito.

RAVINNES: ¿Que coño hace una p#*@ cabra aquí dentro, BARRAKUS? ¿Es algún tipo de broma? ¿Quieres decirme que estoy como una cabra ? Dios... ¿quieres sacarla de aquí? Ya no estamos en el campo, como en tu casa, cuando eras pequeño. Madre mia... LLEVATELA!!! SE ESTA COMIENDO MIS DOCUMENTOS!!!

El catalán corre hacia la mesita donde tenia todos sus documentos para recuperarlos con celeridad. Los pocos que el animal ha dejado intactos los archiva en una carpeta, mientras el resto los destruye, para finalmente guardarlo todo en un maletín que trae con él.

El noruego mira sonriente como RAVINNES se da prisa en recoger todo mientras acaricia a la cabra .

BARRAKUS: A lo mejor tienes el secreto de la masa y todo ahí.... Si se lo come es porque tiene hambre... Encima que la traes aquí y no le das ningún cuidado, no te quejes si se te come los papeles, por lo menos no ha hecho nada más, menos mal que he llegado yo y le he quitado los papeles y se los he tirado más lejos sino a saber.....

RAVINNES: ¿Como que la he traído yo?¿Pero que dices, tarado? Yo no he traído nada. Y... ¿que demonios hacen unas ranas dentro de ese pote? ¿Estas jugando a Merlín el mago? ¿Preparas pocimas ahora?

BARRAKUS: si solo fuera la cabra .... yo he llegado y ya estaba ahí la cabra , es mas, yo creo que me da alergia porque me están empezando a picar los ojos y las manos al tocarla, se ve que la lana me da alergía ahora me entero... y las ranas no te precoupes, las he cogido de un pasillo lleno de mosquitos para hacerme la cena, y eso que ahora no es temporada, que suerte he tenido hacía tiempo no comía.

RAVINNES: Ahora mismo llamo a alguien para que vengan a buscar al maldito animal... y de paso, que se lleven tambien la cabra .

El catalán sale de la habitación, mientras su incosnciente compañero sigue trasteando con su nueva "mascota".

La cámara nos enfoca uno de los pasillos de ExE y vemos a ORDUÑA junto a MADISON hablando apoyados en una pared
MADISON: ORDUÑA no me gusta para nada la actitud que tienen BAD RANDALL y su putita hacia mí, yo no les he hecho nada malo a ellos

ORDUÑA: Tranquila MADI, se que no les caes bien, pero me da igual, al único que le tienes que caer bien es a mí, además esa AMY la veo un poco descarada

MADISON: Yo creo que BAD RANDALL la trajo para copiarte ya que tu eres el líder del equipo, sino dime como es que conseguisteis la oportunidad de pelear por los títulos, fue graciasa ti cuando volviste de la lesión que tuviste y ganasteis el combate gracias a ti

ORDUÑA: Puede ser que lleves razón MADI pero somos un equipo y no hay lideres, solo compañeros, asi que mejor deja esas ideas estúpidas y ayúdame a prepararme para el combate

Varios juegos de pasos se escuchan a lo largo y ancho del pasillo, y todos ellos llevan inexorablemente a la puerta del Díscolo Enmascarado, del ExE WORLDHEAVYWEIGHT. Las sombras, terriblemente sospechosas y familiares se alzan junto a la puerta. Las dos son altas, aunque una más que la otra, y la más alta, más alta y más abultada. El más alto comienza a aporrear la puerta. Primero llama dos veces

Ante la nula efectividad de la llamada efectuada mira a la segunda sombra, que se limita a encogerse de hombros y a devolverle la mirada. El más alto vuelve a llamar. Más fuerte, más furioso y durante más tiempo, castigando la puerta hasta que los dedos no le responden.

La desesperación comienza a hacer mella en el dúo de sombras que parecen estar teñidas de blanco. El más pequeño reconforta al más grande con un par de palmadas en la espalda, pero el gigante no ceja en su empeño y vuelve a llevar la mano a la puerta, pero esta vez en forma de tres golpes duros, secos y certeros que hacen que la madera se abombe bajo el dintel.

Tras la tercera llamada y ante la ausencia de respuesta alguna por parte de SLASH, la figura grande, poderosa, blanquecina y desquiciada que es el SARGENTO MIMO comienza a desesperar. JACK THE JOKER niega con la cabeza y dibuja una diana en el centro de la puerta, y saca tres dedos de la mano derecha, y comienza una cuenta regresiva.

De un tremendo zapatazo la puerta estalla de la moldura y se abre, marcando el pomo en la pared al girar. SLASH, los mira atónitos, sentado en un banco, donde esperaba que los miembros de SMILECRY CIRKUS se dieran por vencidos.

El chileno se pone de pie bastante resignado por la situación… El SMILECRY CIRKUS ingresa al vestuario, mientras miran a SLASH con sendas sonrisas. El enmascarado no le queda nada más que hacer que salir al paso de ambos payasos..

SLASH: ¿Qué Halloween no es solo una puta noche al año? ¿Vienes a hacer el truco que prometiste en la ocasión pasada? ¿Vas en serio a hacer ese truco mortal? Porque vamos… Hoy sí que estoy de ánimo para verlo. Pero si vienes por dulces, te recomiendo que tomes la puerta, la pongas en donde estaba y se marchen. Aunque PEGAZO no se encuentre por estos lares… De todas formas puedo plantarles cara sin ningún miedo..

El Joker se queda mirando fijamente al chileno con una gran sonrisa en su maquillado rostro.

JACK THE JOKER: Desgraciadamente, Halloween solo es una vez al año… pero eso no significa que el resto de días no podamos reír y divertirnos!!! Jajajaja!!! Aunque, ahora que te ha abandonado PEGAZO, y eres acosado por el Señor Zumo y el pelo de sangre… es normal que no recuerdes que es diversión!!! Jajajajajaja!!! Pero no te preocupes, tus amigos de la SMILECRY CIRKUS han venido aquí para recordártelo… ¿A que sí, SARGENTO? Jajajajaja!!!

El SARGENTO MIMO borra su sonrisa de inmediato al dar un paso al frente y apuntar a SLASH con el dedo índice acusador sobre el pecho musculado del DíscoloEnmascarado.

SGT. MIMO: La... la semana pasada... snifff... snifff... no quisiste compartir tus caramelos con... con el... con el SARGENTO MIMO... La semana pasada le... le cerraste la puerta al SARGENTO MIMO... Los dulces son menos dulces cuando te los arrebatan... y... y cuando las puertas dan en la cara, de la cara... de la cara... de la cara... entonces los caramelos dejan de ser dulces y las bromas divertidas. Si... si no eres... el... el... snifff... snifff... el que vigila... si no entiendes la broma... Tienes que dejar que los dulces fluyan... y que las puertas... se abran... snifff... snifff... Ayer... hoy... mañana...

El chileno no parece entender la situación… Pero no se confía de las sucias tretas que puedan generar los SMILECRY CIRCUS, por lo cual decide seguirles el juego por un rato más…

SLASH: ¿Dulces? ¿Acaso no ves esas máquinas vendo maticas? ¿Quieres puertas? Bueno, cuando se cierra un a puerta se abre otra ¿No lo ves así? Estoy es bastante simple. Hoy no tengo nada de eso que buscas. Ni dulces… Y ahora como ves, tampoco tengo puerta. Por más que me agrada que me visiten un par de payasos con estatura y rostro atemorizante, voy a tener que dejar pasar la oportunidad de compartir con ustedes. Son buenos chicos… Molestan a JR ZOOM y MAGICAL PAIN, lo que es lo mismo que casi hacer trabajo comunitario… ¡¡O donar dinero para la Iglesia!! En ese lugar de la pirámide se encuentran ustedes. Son buenos chicos… Molestan a JR ZOOM y MAGICAL PAIN, lo que es lo mismo que casi hacer trabajo comunitario… ¡¡O donar dinero para la Iglesia!! En ese lugar de la pirámide se encuentran ustedes. Pero de momento no me interesa conversar con ustedes… Ni su opinión… Ni cuantos dulces desean, ni cuál de los dos es un payaso más feliz o más triste. Aquí tienen cinco dólares… ¿Por qué no van a ver si puso la marrana?

El SARGENTO MIMO da otro paso al frente y vuelve a apuntar con el dedo a SLASH que retrocede unos centímetros para sacar pecho sin miedo ante el Gigante de Vodevil que pierde su sonrisa cada vez un poco más y la convierte en un rictus de seriedad exagerada.

SGT. MIMO: ZUMO... y PAN... ZUMO... y PAN... EL SARGENTO VIENE A HABLARTE DE CARAMELOS... y... y... y tú le hablas de ZUMO Y PAN!!!!!!! Yo he venido a hablar de... de... de que SQUASH me ha cerrado dos puertas!!! Las puertas de las golosinas se le han cerrado al Payaso Triste!!! El Payaso Triste quiere las golosinas de la NGR!!! El Payaso Triste quiere los dulces de la Noche de los Payasos... y... Esta semana... esta semana... el foco debía estar sobre el SARGENTO MIMO!!! El foco de luz blanca y pura! El Foco de risas y llantos...y... y... y diversión para la familia que no vive... y... ESO... LA GOLOSINA... EL DULCE... EL CARAMELO de los CARAMELOS... Ese caramelo que llevas al hombro... ese caramelo que tendría que comerse el Payaso Triste... Triste... Snifff... snifff... y que el SEÑOR SQUASH le ha quitado... para poder dárselo a ZUMO. El SARGENTO te habla de CARAMELOS y PUERTAS... y tú le hablas de ZUMO y de PAN?

JACK THE JOKER: No te preocupes SARGENTO, la golosina del enmascarado no es una golosina dulce y divertida, como las que nosotros buscamos… es una golosina amarga y aburrida!!! Jajajajajaja!!! Pues es una golosina que ha pasado por las sucias manos de hombres amargos y aburridos!!! Jajajajaja!!! El cara cuero aquí presente es buena muestra de ello… o el pelirrojo cojo!!!
Jajajaja!!! O el fiambre fenomenal!! Jajajajaja!!! Y por no olvidar… al sueco cabrón!!! Jajajajaja!!! Todos ellos gente aburrida y amarga!! Y SARGENTO, si comes esa golosina… te convertirás como ellos!! No querrás eso ¿verdad? Jajajaja!!! Vamos a por nuestras golosinas… las que pudimos disfrutar hace un par de semanas, y que nos robaron!!! Tenemos que… recuperarlas!!! Jajajajaja!!!

SLASH: ¿Eh? No sé de qué diablos hablan. No habla parasítico… Por más que trato de entender, no logro ver el cuadro completo. Quizás se refieren a aquel panfleto de publicidad del show de esta noche… En donde ponía… INCREIBLEMENTE… Al SARGENTO MIMO como el primer aspirante al cinturón mundial. Pero vamos… Todos sabemos que panfletos como esos hay por montones… ¿Acaso se rompió tu sueño de infancia? Si es que algún día tuviste una… Ya que por cómo te ves, pareciera que tu niñez fue la de un trabajador sexual. ¿Ese es el real motivo? Pues una real mierda. Recomiendo que te alejes de mí y de mi cinturón… Si intentas robarlo, como se lo hiciste a los malditos NGR… No te irá bien. Quizás ellos sean dos… Pero ni sumando sus cerebros llegan a mi intelecto. Dedíquense a pelear con pequeños pececillos… Que el gran tiburón tiene mejores cosas que hacer

SGT. MIMO: El SARGENTO MIMO come caramelos... los caramelos son los colores de la boca... la risa de la lengua... jejejejejejejeje... la sangre del blanco... y negro... y verde y amarillo... y rojo... y... los Caramelos son al Mimo lo que los Mimos al Caramelo... jejejejeje... Tendré los cinturones dobles... jujuju... y... algúndía... el GRAN CARAMELO... y ese día... jojojojojojo... tal vez coma sopa de tiburón... con cereales chocolatadas... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

El Mimo Gigante da la media vuelta y sale por la puerta. JACK THE JOKER se queda unos instantes mientras que sonríe de oreja a oreja a SLASH y se encoje de hombros para luego salir por el mismo camino que ha tomado su compañero.

Vemos el camerino de la NGR con ORDUÑA con el papel de las apuestas en la mano junto a MADISON y al lado tenemos a BAD RANDALL junto a AMY

ORDUÑA: Bueno seguimos con las apuestas, como esto siga asi vas a ver a tu campeón como demuestra que es el mejor ya que un combate como el que tenemos planeado dará mucho que hablar

MADISON: Di que si ORDUÑA, soys los mejores y si ganais tendrás tu recompensa por supuesto

BAD RANDALL: Preciosa, tu me motivas mucho para yo seguir adelante con mis cosas, de verdad que si gano que es lo mas seguro me premies como lo merezco…. ORDU y yo tenemos todo bajo control no tienen de que preocuparse muchachas, nosotros vamos a ganar y cuando eso suceda yo no se tu ORDU pero yo me voy con AMY por ahí tu sabes para pasarlo bien…

AMY: Claro que si mi chico lindo y malo de carácter, estoy segura que vas a salir vencedor con tu amigo y por supuesto que vamos a pasarla muy bien , luego de tu magnifica victoria..

ORDUÑA: Va a ser una victoria facil, bueno centremonos en el combate que tenemos que apostar, yo lo doy todo porque el ruso destroce al SARGENTO, un all in a MANO DURA

BAD RANDALL: Gana el MANO DURA, como deseo que pongan como camote al payaso desagradable ese, seguramente que le dan su linda paliza y ahí si va a tener un motivo para llorar.

La imagen nos traslada nuevamente hasta uno de los camerinos más caóticos de EXE: el perteneciente a SMILECRY ZIRCUS!!! En estos momentos, JACK THE JOKER parece estar intentando explicarle algo al SARGENTO MIMO!!

JACK THE JOKER: Como ya sabes… te enfrentas a MANO DURA!!! ¿Qué debes hacer? En primer lugar… no estrecharle la mano!!! Da igual que te lo ofrezca, aunque te llame mal educado!!! Y no lo digo por si tiene una chincheta, un escupitajo, un moco, o algún aparato eléctrico… no!!! Un ruso llamado MANO DURA debe tener la mano fría como el hierro y dura como el hielo… ¿o era al revés? Jajajajaja!!! Pero lo importante es que… te alejes de esa mano!!! Y si… aunque te ofrezca un caramelo!!! Jajajaja!!

El Gigante de Vodevil le mira con los ojos abiertos como platos, con las pupilas dilatadas como si acabara de jugar a las tres en raya con cocaína. Se rasca la cabeza con un gesto simiesco y levanta la mano para preguntar. JACK THE JOKER, el Príncipe Payaso de ExE asiente con la cabeza, dando permiso al SARGENTO MIMO para hablar.

SGT. MIMO: Snifff... Snifff... ni si me ofrece... una... una... una piruleta... Pero... si le tengo que coger la mano para hacerle CATAPLUM PLUM Zas!!! ZAS!!! PUM!! Zasca!!! Plash!!! Jujujujujuju... como... como voy a hacer un... jejejejejeje... acordeón con el señor de los polvorones... jujujuju... sin manos no podré jugar con... MONO DURO... No podré llamar a la... la puerta de su cabeza... no podré contarle el chiste... y no podré abrir la puerta para... para que... jejejeje... las ideas se... jujujujujujuju... se contaminen con el chiste infeccioso... gracioso... triste... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... el MONO DURO será... duro... pero... seguirá siendo... MONO????

JACK THE JOKER: Claro!! Ya sabes el dicho: aunque el mono se vista de duro… mono se queda!!! Jajajaja!!! Y sobre lo de los chistes… no sé yo si será buena idea!! Al fin y al cabo… es un ruso!!! Para que pueda reírse con un chiste, necesita haberse bebido antes al menos una docena de pares de botellas de vodka!!! Jajajajaja!!! Así son los rusos… todos los rusos son así!!! Al fin y al cabo… son rusos!!! Jajajaja!!! por cierto… ¿tú llegaste a conocer a la mano de la perversión? Si ya sabes…. La mano sucia!!! Jajajaja!!!

El Payaso Triste se encoje de hombros tras mirar hacia izquierda y derecha, y tras mirarse las manos y olérselas para comprobar que las dos están limpias. Tras esto, niega con la cabeza con fuerza, indicando una negativa a su conocimiento sobre determinado individuo de origen ruso y de nombre relacionado con las manos y determinad color (o ausencia del mismo).

SGT. MIMO: En... ensaladilla rusa... mon... tañas rusas... pol... vorones rusos... palancas... rusas... plazas rusas... metros... rusos... montañas rusas... campos rusos... carceles rusas... películas rusas... barcos rusos... jejejejejeje... el cielo... es ruso? El ruso... es duro? El duro, es duro o es duro? Y la mano rusa es dura y la mano sucia es sucia? La... jejejeje... la mano sucia es dura? La dura es mano? La rusa es sucia? ... y... si la rusa es mano... y... jujuju... la dura es sucia... NO.

JACK THE JOKER: Interpretare todo tu discurso con un largo y rotundo no!! jajajajaja!! Como iba a decir, la mano de la perversión fue un ruso que luchaba hace un tiempo por estos lugares. No te pierdes nada por no haberlo conocido… era demasiado aburrido!!! Jajajajaja!!! Siempre estaba repitiendo lo mismo: que era el más puro y el más extremeño… y eso que era ruso!!! Jajajajaja!!! Y la mano sucia… parece que es igual, pero aún más feo y más aburrido!!! Jajajaja!!

El Payaso Triste pone cara de no entender absolutamente nada. Saca los dedos, hace cuentas... saca una pizarra de detrás de la espalda y empieza a hacer complicadas operaciones matemáticas que acaban con un signo de interrogación gigante. Confusión seria la palabra perfecta para describir a gigante de tez nívea.

SGT. MIMO: JACK... jujujujujujuju... creo... creo que... jejejejeje... Me he perdido... Si la mano sucia es sucia, y la dura es dura? La sucia es la dura? Y... el MONO? Jejejejejeje... que tiene que... jujujujujujuju... ver un mono en todo esto... JAJAJAJAJAJAJAJAJA. MONO DURO... no es duro... no es sucio... no es extremeño... jejejejeje... y no es mono... jujujujuju... entonces solo es MONO y es MANO y es mano pero no se toca... porque... jejejejejeje... es sucio, duro y... jojo
jojojojojo... ruso? Es... es eso JACK?

JACK THE JOKER: Es eso, es eso!! jajajaja!!! Esta noche te enfrentas al MONO DURO… y ya sabes que tenemos que hacer esta noche!!! jajaja!!! ¿Quién crees que ganara? ¿El MONO o el MIMO? Jajajajajaja!!!

El SARGENTO MIMO en pie en todo lo alto de su altura, exhibiendo su espectacular musculatura, tensando los músculos hasta que parece que se le van a romper. Todo esto lo acompaña con posturas de culturistas... algunas poco serias... más bien ridículas.. poco profesionales, podríamos decir.

SGT. MIMO: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... EL MIMO!!! El... el MIMO es el... el caballo ganador! El caballo corre más que el MONO... el MONO salta pero no corre. El caballo salta, corre, y aplasta a los monos. Mira... mira al MOMO... anda los mismos diez metros... anda los mismos diez metros... anda los mismos diez metros y... jejejejejejeje... nunca llega a la fábrica... a la fábrica donde el señor de las palancas... hace que caiga la lluvia de la risa... JAJAJAJAJAJAJAJA.

JACK THE JOKER: bien!!! Jajajajaja!!! Marcaremos una X a la casilla del caballo!!! Que le den al mono… nadie quiere al mono!!! Jajajajaja!!! Vamos a apostar por el caballo… el caballo triste!!!! Jajajajaja!!! Tienes que ganar… no por el mono duro. Sino por nuestro combate!!! De tú victoria de esta noche dependerá que consigamos de nuevo los brillantes cinturones!!! Jajajajaja!!!!

SGT. MIMO: Los cinturones... dobles... brillantes... que volverán a su blanco y cálido nido... que ríedetrás de las escaleras. Los que no comprenden el chiste... los hombres que no vigilan... verán venir la hora y... jejejejejeje... se darán cuenta de que ya conocían el chiste... será la hora de la comedia. Palabra de Payaso.

El Payaso Triste se ajusta el singlet y marcha por la puerta con paso decidido. JACK THE JOKER sale unos instantes después, tras apuntar en una pizarra: "SGT. MIMO Vs MANO DURA: 1"

- PUBLICIDAD -

Vemos a KALIN KALHOUND dirigiéndose a su vestuario ya reformado, cuando justo antes de la entrada choca con una chica! Ambos quedan sorprendidos por el encuentro.

La chica se ruboriza un poco con las palabras y se le escapa una risita nerviosa.

CHICA: Yo tenía que venir a ver el BRAWL de hace un par de semanas, pero mi abuela se puso enferma y no pude asistir.

CHICA: Si, muchas gracias por preguntar. Pero al no poder ir, me perdí no sólo el espectáculo, sino poder a algún luchador por el estadio. Una amiga me cedió su entrada para hoy, pero no iba a ser lo mismo, así que me dijeron que enseñara la entrada que no pude utilizar y que mirarían de hacerme ese favorcillo.

KALIN: Pues dado que fui yo quien estuve conectando con mi público, creo que debo ser yo quien te compense de alguna forma especial. Ya sé! (Pero de pronto KALIN se queda callado meditando) No malinterpretes mis palabras, pero me gustaría enseñarte mi vestuario. Hoy me lo han reformado, y me gustaría una visión femenina y neutral para ver que tal ha quedado.

KALIN KALHOUND se adelanta y agarra el pomo de la puerta de su vestuario, y la abre para gentilmente dejar entrar a la chica. Esta entra y KALIN entra detrás seguido por la cámara que empieza a grabar el vestuario reformado.

CHICA: Que curioso… Este vestuario es muy bonito. ¡¡Nunca había conocido el vestuario de un luchador!! En mi colegio católica siempre me decían que tuviera cuidado con las habitaciones de extraños.. ¡¡Pero no podía dejar pasar esta oportunidad!! Me daba algo de vergüenza… Imaginaba que ustedes son muy machos y guardan con mucho recelo esta habitación. Es por eso que…

La chica queda unos instantes anonada mirando algo. KALIN se gira para observar también… ¡¡Y sus ojos casi no caben en su cabeza al ver la lámpara!!

KALIN: Disculpa, pedí una lámpara que iluminara al gran pelirrojo dorado, y se ve que, bien, alguien leyó demasiado entre líneas.

CHICA: Estoo… Bueno… ¿Qué le vamos a hacer? Todos tenemos derecho a tener nuestras excentricidades… De hecho.. ¿Quién soy yo para criticar? Yo también tengo mis secretos oscuros. De hecho… Podríamos ponernos más cómodos y yo podría mostrarte algu….

Nuevamente la chica queda estupefacta por ver uno de los cuadros que cuelgan en la habitación… KALIN nuevamente se gira para ver de qué se trata… Y nuevamente queda sorprendido…

La chica gira su cabeza hacia el otro costado.. ¡¡Para volver a encontrarse con otro cuadro!! Al igual que el primero…. Este también lleva al miembro viril masculino de forma muy destacado. KALIN ya no sabe que decir ni dónde meterse por la vergüenza…

KALIN: Son… regalos de un buen amigo, que hizo reformas en su mansión y me regaló algunos cuadros. Pero ejem (tose), queda claro que no entendió mi concepto de realismo…

CHICA: OK… Está bien. Eso es arte para algunas personas… Quizás no lo comparta, pero por lo menos lo entiendo. Hay que saber respetarnos… Eso es lo fundamental que me han enseñado. Estoy un poco mareada… Sera mejor que tome asiento, así quizás evite desfallecer…

La, ya algo trastornada, chica toma asiento en una pequeña mesita que estaba dispuesta… Cuando repentinamente se topa con una fruta que no es para nada común.

La chica no sabe qué hacer… ¡¡Esta totalmente histérica!! Cuando de pronto resbala y queda a la altura de otro estante… En donde vuelve a encontrarse con una forma que la ha perseguido durante toda su estadía en el vestuario de KALIN…

KALIN intenta decir algo que por lo menos disminuya lo peculiar de la situación… Pero la chica, de una forma totalmente alocada lo detiene…

CHICA: ¡¡Nunca lo crei!! ¡¡Pero los luchadores son en realidad gays!! ¡¡¡POR ESO ES QUE LES GUSTA LUCHAR A TORSO DESNUDO!!! ¡¡¡Por Dios!!! ¡¡Me bañare y nunca estaré limpia otra vez!!

La enloquecida mujer escapa a toda velocidad del vestuario de KALIN KALHOUND, logrando una velocidad que inclusive supera las escapadas por la izquierda de JESUS PEGAZO. KALIN logra salir de su sorpresa y comienza a enfurecerse… Cuando repentinamente se encuentra con un mensaje en particular, dejado en una esquina no muy visible…

KALIN: ¿Así que realmente acerté esta vez en cabrearte, eh SLASH? Pues ya puede ser la parte dos escapar como alma que corre el diablo del estadio, porque sino la parte dos será para mí.

La cámara nos muestran nuevamente el interior del camerino de la NEW GENERATION REBEL, donde se encuentran BAD RANDALL y ORDUÑA. Los dos EXE TAG TEAM CHAMPIONS hablan tranquilamente, seguramente del combate que tienen esta noche en el Main Event, o de todo lo sucedido con los SMILECRY CIRKUS. Cuando de pronto, la puerta se abre, y por ella aparece quien faltaba… MÖJAGUA!!! El luchador sueco se encuentra visiblemente enojado.

ORDUÑA: tio, tio, tio ¿Qué te pasa? ¿Ha pasado algo malo? Tranquilizate y cuentanoslo

MÖJAGUA: Esa maldita rata… nos ha jodido el puto plan!! Ya sabia yo, que no podía ser tan fácil… ese desgraciado siempre se guarda un as debajo de la manga!! Ese maldito desgraciado, como ya viene siendo costumbre, se ha sacado otra de sus malditas estipulaciones. Esta en particular consiste en que no os podéis dejar ganar para que pueda luchar por el EXE EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP… maldito hijo de puta!!! No nos queda otra… tendremos que enfrentarnos, y tendrá que serlo de verdad!!

ORDUÑA: Joder, puto RAVINNES nos la ha jugado y bien, que cabron, esta hay que devolvérsela, ya le tengo unas cuantas apuntadas y estoy esperando el momento adecuado para devolvérselas, pero bueno si hay que pelear pues se pelea, que gane el mejor ¿podremos los alumnos superar al maestro?

BAD RANDALL: MALDITO, siempre se sale con la suya mientras siga chupando el culo de la gerente esa maldita zorra, que es lo que le ven?? Es demasiado cara común para mi gusto, pero bueno no queda mas remedio vamos a demostrarle a esos imbéciles que nosotros si sabemos separar las diferencias, bueno MÖJAGUA sabes que te respetamos y todo eso, pero bueno tenemos que pelear y dar el mejor de los combates, no queremos hacer esto pero no queda otro camino… hagámoslo chicos..

MÖJAGUA: Ese maldito hijo de puta… me lo pagara!!! Estoy hasta los cojones de todos sus trucos!! Todo lo que sale de esa maldita cabeza… esta podrido!! Acabaré con él, da igual todo lo que intente hacer… pero tarde o temprano, yo acabare con ese hijo de puta!!! Además… yo ya gane mi oportunidad por luchar por ese título cuando destroce a UNKNOWN WRESTLER!!! Esto… no era necesario!!! Nada de esto era necesario, ni lo de THORO… ni mucho menos esto!!

MÖJAGUA: Pero, ¿Qué le vamos ha hacer? Esa zorra de PEDROTE complace todos sus caprichos… Así que esta noche, aunque ninguno de los tres queramos hacerlo, tendremos que enfréntanos… nos vemos en el ring!!!

Se oyen unos gritos tremendos tras una puerta. La gente del staff de ExE pasa intentando hacer caso omiso a los berridos que se oyen en el vestuario de LETHAL RETAINERS.

Las cámaras nos trasladan al interior de la habitación, donde RAVINNES grita a su compañero, el cual sigue divirtiendose torturando a su amfibio botín.

RAVINNES: Tio... ¿Se puede saber que pretendías? ¿Quieres montar una p#*a granja? Y... si no has sido tú, y yo tampoco... evidentemente, ¿quién narices ha hecho esto? Suena a payasada... pero últimamente no solo es el SMILECRY CIRKUS los que se dedican a hacer payasadas... a ZOOM y MAGICAL PAIN se les fue mucho la olla, pero no les hemos hecho nada y... BAD RANDALL y ORDUÑA... por toda la historia que tengo montada con su jefe y el combate que les he preparado esta noche... NAH. Imposible. Bien, BARRAKUS... que leches le has hecho al SARGENTO MIMO? ¿Le has robado una piruleta? ¿Cuantas veces te he dicho que no es gracioso robarle a un niño sus chucherías?

BARRAKUS: No tengo ni idea de quien es toda esa gente rara que has nombrado pero lo que está claro que las ranas las he cogido yo y que la cabra estaba ya aquí, solo te falta el organillo RAVS!! te aprendes paquito el chocolatero la grabas ahí y ale, a hacer la calle con la cabra !!

RAVINNES: Serás!!! PUES A VER SI VIENEN UNOS GITANOS Y SE LLEVAN A LA CABRA CONTIGO!!! Maldita sea BARRAKUS, ¿en que demonios piensas? Y encima te ha salido un maldito sarpullido... ¿pero tu donde tienes la maldita cabeza, colega? Estas como una regadera... y la próxima vez avísame antes!!! Esos malditos documentos eran papeles de facturación de mi empresa... y parte de mis trabajos para la universidad. Maldita sea, ahora tendre que volver a empezar... Es que no tienes dos dedos de...

El noruego comienza a olfatear, dejando de prestar atención al catalán... cada vez lo hace con mas fuerza e insistencia, lo cual ha cortado el discurso que le estaba dando su compañero.

BARRAKUS: Joder... gitanos no sé pero que estás podrido un rato.... si hace años que no vas a cagar dilo campeón pero no te quedes agusto aquí... buah.... esto es insoportable.... cuidado con los papeles no se te desintegren... joder.... aire... aire!!!

RAVINNES: Pero... ¿como te atreves? No solo cortas mi discurso sino que encima me acusas de rajarme mientras lo hago... ¿con quien diablos he decidido hacer pareja? Maldita sea, BARRAKUS... Espera...

El catalán comienza a olfatear y se da cuenta de que su compañero no lo engañaba.

RAVINNES: Pero... eso no he sido yo, BARRAKUS!!! Maldita sea... eso no es el olor de una maldita ventosidad. Esto huele a podrido... pero que peste!!!

BARRAKUS: sisi ahora disimula... a mi no me engañas!!! ya se que te pasa a ti hoy, ¿me quieres matar? primero no solo usas la pila sino que la dejas llena de sangre, tranquilo que ya la he limpiado yo, luego me llenan el pasillo de ranas y mosquitos, que mira como me han puesto los jodios!! y ahora me dejas la cabra esta aquí dentro que me da alergia y me dices que no has sido tú!! ya se huele ya.....

El catalán mira incredulo al noruego... parece que una bombilla se enciende en la cabeza del campeón EUROPEAN STYLE.

RAVINNES: ¿Como no me habias dicho nada antes? Sera posible... ¿hasta ahora no has podido decirme con todo lo que te has encontrado? Ha de haber alguna relación... no es normal que te pasen cosas TAN raras sin mas... a ver... sangre, ranas, mosquitos, cabras... voy a mirar en el máldito ordenador.

El catalán se coloca frente al pórtatil y comienza a teclear, mientras el sueco se rasca los sarpullidos que le han provocado su silvestre compañera.

RAVINNES: Maldita sea, BARRAKUS. Maldita sea... nada de esto ha sido casualidad!!! Todo es obra de alguien!!! Mira!!!

RAVINNES: Son las malditas plagas que envio Dios para liberar al pueblo hebreo de las manos de los egipcios!!! Esto esta en el máldito libro del Éxodo... ¿no lo entiendes? GABRIEL quiere liberarse de ti... que lo dejes partir... aunque creo que en realidad la analogia no va por ahí. Mas bien... quiere que marches tú, claro esta. Y... espera... por qué de momento el tio esta siguiendo al pie de la letra: la sangre que inundó los rios, las plagas de ranas y mosquitos, los animales silvestres y... hasta esos sarpullidos tienen una maldita explicación. Aunque con lo de la peste se ha lucido... la peste fue una enfermedad... no tenía que ahogarnos aquí a los dos con semejante olor. ¿Que toca ahora entonces? Granizo de fuego y hielo... vaya, pues me molaría ver como se lo monta!!! ¿Como va a hacer algo así? Mira... mi consejo es que vayas a verlo, sabes que hoy no se te escapará, estara en el ring... cuando acabe su combate, pidele explicaciones. Esto no puede seguir avanzando así, BARRAKUS. Tienes que ponerte un paso por delante de él. A mi siempre me funciona...

BARRAKUS: Y que siempre me tienes que sacar el mismo tema... ANGEL GABRIEL mimimimi ÁNGEL GABRIEL mumumumu déjalo tranquilo, si quiere algo ya vendrá él, ese ordenador te lo voy a quitar yo porque solo hace que meterte ideas en la cabeza, si todo tiene una fácil explicación, la sangre en la pila es porque estaba atascado el desagüe como en Perdidos de la pila por lo que uno ha llegado de un combate y se ha limpiado ahí dejándolo todo perdido, luego he ido a un pasillo y como se han dejado las ventanas abiertas han entrado mosquitos al pasillo por lo que se ha llenado y uno que llevaba ranas en un bote los ha dejado ahí le habrán llamado y se le ha olvidado cogérlos por lo que yo los he visto y los he cogido al igual que la cabra se le habrá escapado a alguien habrá abierto la puerta y se habrá metido aquí porque ha olido tus papeles.... que complicadas haces las cosas de verdad.... todo para nombrarme al maldito ÁNGEL GABRIEL.... quiere el niño que salgamos a verlo para así hacerte una foto con é, pues tranquilo que saldremos y se la pido, que ya te vale en los lios que me metes porque te da vergüenza salir y pedirle una foto de verdad..... mucho ÁNGEL GABRIEL pero tampoco me extrañaría que hubieses sido tú, si total, luego seguro que te digo de salir a verle y te rajas y no apareces porque mira que te veo capaz.... que ya te lo he dicho 1000 veces que ese hombre solo aparece si no lo buscas que es lo que quiere llamar la atención pero tu no no que va hay que seguirle el juego porque...

RAVINNES: A veces me das dolor de cabeza. Ojalá pudiera ser tan feliciano como tú, compañero. De verdad, te envidio. Me gusta como ves la vida de manera tan simple... pero solo sé que, vuelve GABRIEL y pasan mas cosas extrañas de repente. Mira... lo mejor es que tomes tú la decisión... yo me voy, que tengo una cita con MÖJAGUA en el ring... solo que él aún no lo sabe.

BARRAKUS: No podría ser feliciano porque no me gusta el tenis, mira que ya te lo he dicho, si quieres serlo tú, pues lo eres tú no me lo atribuyas a mí, ala, vamos a ver a tu ídolo no vaya a ser que te dejen sin sitio....

Cuando JACK THE JOKER aparece en la cafetería del estadio, el SARGENTO MIMO se encuentra solo en una mesa. La gente de la cafetería se ha apartado, arremolinándose a su alrededor pero a una distancia prudencial, esperando que el Payaso Triste de ExE haga algo o diga algo. Pero que no les sumerja en su oleada de locura. La gente cuchichea cosas en voz baja, tan baja que apenas se oye lo que dicen.Por una vez, el SARGENTO MIMO está callado, apenas emite sonido alguno. Se dedica a tirar unos dados de diez caras sobre la mesa y a apuntar los números. A su lado, tiene una pizarra donde pone "??? Vs ???". Los legajos de papeles están completamente marraneados, y el Payaso de Vodevil, no deja de lanzar el dado, mientras que repite de vez en cuando "Uno, Equis... dos..."

JACK THE JOKER: vaya… tenemos que decidir entre los dos primos de UNKNOWN WRESTLER!!! Jajajajaja!!! Si el señor interrogante estuviera aquí… podríamos preguntarle por cual es mejor!!! Pero, me temo que ha vuelto a desaparecer!!! Jajajaja!!! ¿Qué podemos hacer? ¿Qué interrogantes son más bonitos? ¿Cuáles están mejor escritos? ¿Hay alguna falta de caligrafía en algún interrogante? Jajajaja!! Creo que a este le falta la tilde!!!

El SARGENTO MIMO le mira con los ojos abiertos como platos, y con cara de indecisión. Y vuelve a tirar el dado de diez caras.

SGT. MIMO: El... el acento circunflejo... "???" epicentro extraño... pero... sniffff.... sniffff... "¿¿¿" cuento desarmado... Como... como... como coño llegó a pasar?!?!?! Si... snifff... 10 de 10 es uno... pero 1 de 9 es X... dos es... X.. mas... 10 por 10... y 1 entre 9... y dos?!?!?!? Que pasa con dos??!?!?! Snifff... sniffff...

JACK THE JOKER: ¿con dos? No lo sé… ¿debería pasar algo con el dos? jajajaja!!! Puede ser… dicen que, las segundas partes siempre son peores… pero, también dicen que las apariencias engañan!!! Así que, puede parecer que el segundo es peor que el primero…. Para engañar a todo el mundo!!! Jajajajaja!!! Si… seguro que es una trampa del Ordeñador y Randall el Malo!!! Jajajaja!!!

SGT. MIMO: Pero... si dos es peor que uno y... uno es X menos dos... entonces dos es mejor que uno, peor que tres pero... pero... snifff...snifff... mejor que cuatro? Entonces dos... dos es... dos es mejor que uno!!! Dos payasos...jejejeje... son más blancos que uno... Jujuju... dos manos... tiran más tartas que una!!!! Dos Espigadores... rinden más que uno!!!! DOS... es mejor que WINDOWS!!!
DOS!!! DOS!!! DOS!!!

JACK THE JOKER: jajajajaja!!! Ni uno, ni medio, ni tres, ni cuatro… dos!!! jajajaja!!! No se hable ni se ríe más…. Votamos por el dos!!!

JACK THE JOKER se acerca a la pizarra que está sobre la mesa y marca en ella. "??? Vs ¿¿¿: 2" Acto seguido el SARGENTO MIMO se pone en pie y grita.

La camara enfoca la puerta del camerino de los NGR y vemos a ORDUÑA pensando en la puerta junto a MADISON

ORDUÑA: Joder con la apuesta y ahora si que toca una apuesta dificil, porque dime que apostamos si no nos han puesto los rivales en la cartelera, hay que apostar a ciegasy eso no me gusta nada, ya que esta en juego el combate del ppv

MADISON: Seguro que ganas el combate, eres el mejor, el mejor campeon por parejas y saldras victorioso ante todo
BR abre la puerta mientras habla con su nueva amiga

BAD RANDALL: Lo se esta idea no me gusta nada, pero que podemos hacer??? La verdad es que tenemos que tenernos suficiente confianza y apostar por nosotros mismos da igual quienes sean los rivales, seguramente esto es algo mas de nuestra "gran" gerente general pero no le demos el gusto, tenemos talento de sobra..y donde estamos nosotros siempre hay victoria da igual quienes sean los rivales

AMY: Pero yo confió en que tu vas a ganar amor..(mira a Madison) Aquí hay algunas que se creen mas de lo que son en fin no secomo tu permites que tu amigo ORDUÑA es que se llama deje que ciertas zorras mañosas y rastreras vengan aquí, eso los desprestigia no crees??

MADISON: Mira guapita de cara, tu no sabes como soy yo, y yo estaba antes que tú aqui y no vengo interesada porque son los campeones, no como otras que tienen que aparecer cuando ellos estan en su punto maximo

AMY: BLABLABLA… di lo que te de tu gana, que yo no tengo porque darte explicaciones a ti, estabas aquí… bien por ti, pero una pena niñita porque eres una x, que pasa desapercibida en fin…(abraza a BAD RANDALL)

MADISON: Habló la interesada, tu si que pasas desapercibida, yo creo que le pagas a BAD RANDALL para que este contigo, porque si no no me explico esto

ORDUÑA: Chicas dejadlo ya que no es momento de discusiones, ahora hay que centrarnos en la apuesta

BAD RANDALL: Callada AMY..que te dije?? Si mejor centrarnos en nuestras apuestas, estas mujeres si que se pelean en que estábamos compañero??

ORDUÑA: son dos gatas en celo, lo que te iba diciendo, la siguiente apuesta es dificil ya que nuestros rivales son desconocidos, asi que tenemos que apostar a ciegas

BAD RANDALL: Y que piensas de eso?? Apostar a ciegas y arriesgarnos pero no dejar de pasar la atención en nuestra lucha que nos concierne, se que es duro pelearnos contra un compañero y ahora eso de apostar sin saber no me gusta pero sabes como es PEDROTE que le encanta complicarnos la vida, no le demos el gusto es lo que siempre te he dicho, nosotros debemos tenernos confianza y estoy seguro que todo saldrá como lo tenemos planeado

ORDUÑA: Bien, pues apostemos este combate a cara o cruz, que sea la caprichosa suerte la que decida por nosotros

COMBATE 4
KALIN KALHOUND vs. JR ZOOM

SPEAKER.- ENTRANDO PRIMERO AL RING… CON UN PESO DE 240 LB... PROCENTE DE DEADWOOD, SOUTH DAKOTA... KALIN... KALHOUUUUUUUUUND!!!!

Empezamos a oir los primeros acordes de Paramore y la voz de Hayley Williams con su "Ignorance"!!! La arena se llena de focos rojos y dorados, y por el stage aparece KALIN KALHOUND!!! KALIN mira a un lado y a otro, y se va a un lado y a otro del stage a descargar adrenalina con los fans que enloquecen!!! La música continua pero la luz vuelve a la normalidad, y con ello KALIN se quita las gafas de sol y vuelve a mirar a un lado y a otro... y les lanza sus gafas al grupo más animado!!!

KALIN KALHOUND empieza a bajar la rampa a trote mientras va a un lado y otro de la misma chocando la mano con los afortunados de las primeras filas, y lo mismo hace rodeando todo el ring hasta subirse al apron y agarrarse a la segunda cuerda, pero antes de entrar al ring mira sonriente al resto del público y les hace un gesto con la mano que los quiere aún más animados!!! KALIN entra dentro del ring echo puro nervio, conectado totalmente con el público!!! KALIN finalmente se relaja un poco, y se comprueba los vendajes de las muñecas a la espera del inicio del combate

SPEAKER.- Y SU RIVAL DE ESTA NOCHE… CON UN PESO DE 220 LIBRAS Y DIRECTO DESDE DURCAL, ESPAÑA... J........R.............ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM !!!!!.

Las luces se apagan hasta quedarse todo en oscuras. Luces de diversos colores empiezan a brillar y resuena "ZOOM IT OUT". CLOUDS OVER CALIFORNIA de DEVILDRIVER empieza a sonar y en el centro del stage queda enfocado. JR ZOOM sale y se coloca en el foco en el centro del stage. Se inclina y señala una J, una R y una Z. Se alza rapidamente y estallan pirotecnia detras del el. Camina hacia el ring y saluda a algunos fans en primera fila. Se sube al ring y se sube a cada esquina haciendo la señal de "X". Se queda en la esquina y espera a que suene la campana.

DING! DING! DING!

Ambos luchadores se miran fijamente… Ambos están juntos en contra de SLASH… Pero a causa de eso hoy debe verse las caras… Se acercan al centro del ring para comenzar con una TOMA DE HOMBROS… KALIN comienza a llevar la ventaja… Haciendo retroceder a JR ZOOM… El granadino comienza a rehacerse… ¡¡Y dobla el brazo del americano con un ARM LOCK!! KALIN es ahora quien cede terreno… JR ZOOM comienza a doblegar al pelirrojo… Pero KALIN KALHOUND no ha dicho su última palabra… ¡¡Y con un rápido giro revierte la llave de JR ZOOM a un HEADLOCK!! Ahora es el germano español quien se encuentra bajo la llave de KALIN… JR ZOOM se duele a causa del gran castigo de KALIN… ¡¡Pero rápidamente logra quitarse al pelirrojo de encima con un empujón!! KALIN KALHOUND planea volver al ataque… ¡¡Pero JR ZOOM lo sorprende placándolo con una veloz SPEAR!! KALIN queda unos instantes tendido… Por lo que JR ZOOM se lanza encima para realizar cobertura 1……… 2…….. ¡¡NOOOOOO!! El ex pelirrojo de oro aun tiene mucha energía… ¡¡Y no va a dejar que este prologo de RISING HATRED sea tan breve!! JR ZOOM intenta aplicar otra llave sobre KALIN KALHOUND… ¡¡Pero el americano esta vez tiene los ojos muy abiertos!! ¡¡¡Y ahora es él quien sorprende con un RUNNING DDT que manda a JR ZOOM contra la lona!!! KALIN realiza cobertura… 1………… 2……. ¡¡NOOOO!! ¡¡JR ZOOM tampoco puede ser menos entre los aspirantes para el oro!! Ambos contendientes se miran fijamente… ¡¡Ninguno quiere ser menos que el otro!!

M. LATA: Este combate pudo haber sido fácilmente el MAIN EVENT…

J. MALANO: Pero si estos pibes están luchando como si lo fuese.

JR ZOOM aprovecha el momento de tensión y abraza a KALIN KALHOUND… ¡¡Abrazado cual oso!! ¡¡Pero KALIN KALHOUND suelta un cabezazo que hace que JR ZOOM suelte algo la llave!! ¡¡¡Luego un segundo que le hace retroceder!!! ¡¡¡Para finalmente golpearlo con una JUMPING CORKSCREW ROUNDHOUSE KICK!!! ¡¡¡¡RED KICK!!!! JR ZOOM cae al piso del ring tomándose la cabeza… ¡¡Una tremenda patada cortesía del ex pelirrojo de oro!! KALIN KALHOUND comienza a subirse al esquinero… JR ZOOM recupera la verticalidad de a poco… El americano se anticipa a cualquier eventualidad… ¡¡¡Y salta con un FLYING CLOTHESLINE!!! ¡¡Pero JR ZOOM se echa de espaldas contra el suelo!! ¡¡Para luego ponerse de pie con un KICK UP!! KALIN KALHOUND parece desconcertado por la rápida acción de JR ZOOM… ¡¡Cosa que el granadino aprovecha para darle un tremendo patadon en el estomago!! KALIN se dobla.. ¡¡¡Y JR ZOOM lo estrella contra la lona con un tremendo POWERBOMB!!! El americano queda retorciéndose por varios instantes en el suelo… JR ZOOM aprovecha esto para realizar cobertura 1……… 2………. ¡¡NOOOOOOOOOOO!! ¡¡KALIN se sacude!! JR ZOOM quiere poner fin anticipado a esto… ¡¡Y levanta su mano derecha!! Todos los fanáticos le ovacionan a más no poder... El germano español toma impulso y da un rápido salto encima del esquinero… ¡¡¡JR ZOOM anuncia que esto se acabo!!! ¡¡¡¡PARA SALTAR ENCIMA DE KALIN CON EL SHOOTING STAR PRESS!!!! ¡¡¡¡SPLASH OF PAIN!!!! ¡¡¡Pero KALIN KALHOUND se hace a un lado y JR ZOOM se come la lona!!! KALIN KALHOUND comienza a ponerse de pie… JR ZOOM también lo hace tomándose la zona del estomago, todavía doliente del fuerte impacto… ¡¡Miradas fijas entre estos dos luchadores!!

¡¡¡¡ATENCION!!!! ¡¡¡SARA DE LEON baja a toda velocidad por la rampa de luchadores portando una silla!!! Rápidamente la enmascarada se hace a la zona del ringside y comienza a gritarle tanto a JR ZOOM, como a KALIN KALHOUND. Ambos luchadores se acercan hacia las cuerdas… ¡¡Para comenzar con un áspero intercambio de palabras en contra de la Venus de Damasco!! ¡¡¡¡REPENTINAMENTE SLASH APARECE DESDE ABAJO DEL RING!!!! ¡¡Ni KALIN, ni JR ZOOM se han percatado que el chileno se encuentra a sus espaldas portando el cinturón de campeón mundial!! KALIN KALHOUND se da vuelta…. ¡¡¡Y SE LLEVA UN IMPACTO CON EL CAMPEONATO MUNDIAL QUE LO MANDA CONTRA LA LONA!!! JR ZOOM intenta atacar a SLASH… Pero aun se resiente del impacto contra el suelo del ring… ¡¡¡POR LO QUE TAMBIEN ES GOLPEADO POR EL CINTURON DE CAMPEON!!! ¡¡¡Ambos contendientes quedan tendidos en la lona!!! Solo el campeón mundial, SLASH está de pie. El chileno desciende del ring y coge un micro… Para luego caminar y posicionarse a un lado de SARA DE LEON… ¡¡Sonoros abucheos para el campeón mundial!!

EL COMBATE SE VA A UN NO CONTEST!!!!

SLASH: A nadie le importó SLASH… Pues deberían comenzar a preocuparse… Pues el golpecito que se acaban de llevar no fue ningún suspiro. Pero debo destacar su alta capacidad para no estar a la altura… Si en un combate no está el nombre SLASH… ¡¡No pueden lograr ni a palos ser el MAIN EVENT!! Bueno… ¿Qué más se puede pedir de un par de tontos que se intentan confabular? ¿Qué intentan? ¿Un cartel? ¿Una colusión? Por qué lo único que están logrando es dar lastima… ¡¡Y MUCHA!! KALIN KALHOUND debería estar agradecido de seguir en la órbita del cinturón mundial… Date cuenta, viejo. Si no fuera por tu extraña relación de amor y odio con la GM, estarías en el olvido hace mucho tiempo. Todavía me sorprendo porque no estás tras las rejas por tu tema de acaso sexual en el caso “JENNY DUQUE”… Ya que todavía sigues con esas mañas, lanzando mensajes indecorosos a damas de clase, como SARA DE LEON. Pero a pesar de tus extraños hábitos…. Has logrado lavarle el cerebro a alguien. Claro… Una persona no muy brillante, pero al fin y al cabo le lavaste el cerebro. ¿JR ZOOM? No puedo entender que haya creído en tu palabra. Todos sabemos la clase de animal rastrero que eres, KALHOUND… Con una ambición tan grande que no te permite ver mas allá de tu ombligo. Al menos yo reconozco mi condición… Y no voy de blanca paloma por la vida. Pero supongo que fue entretenido ver como un acosador… ¡¡Era acosado por todo su vestuario!! Un bonito regalo sin lugar a dudas… Estoy seguro que esa chica encontrara el camino del bien ahora en adelante. Ahora tirado en la otra esquina, tenemos al FACE CABRON… Al hombre que nos va a sacar los ojos con los dientes…. Al señor mucho muy malote. O también llamado en las últimas semanas, el hermano perdido de BARNEY el dinosaurio. Es interesante que hayas tenido que disfrazaste para hacerme frente… ¿Tanto miedo produzco? Bueno… Ahora podemos estar seguros que sí. Tu amigo MAGICAL PAIN puede dar mucha fe de ello… ¿Era necesario tanto castigo? ¡¡Que importa!! ¡¡¡Casi me moría de la risa cuando lo lanzabas por los aires!!! Pero bueno. A lo que nos conlleva por aquí. Finalmente van a tener la opción de ambos meterse en un ring conmigo… La verdad espero que se alíen al comienzo… Pero con el avanzar de la pelea, tendrán que mostrar sus verdaderos colores. Supongo que será interesante ver eso… Para que luego caigan por mi puño… ¡¡¡Y Retenga mi cinturón!!! Motívense, jóvenes… Porque finalmente en RISING HATRED tendremos a SLASH Vs JR ZOOM Vs KALIN KALHOUND… ¡¡¡¡POR ESTA PRECIOSIDAD QUE LOS ACABA DE DEJAR K.O.!!!! Espero que cumplan.. ¡¡¡Y al menos estén a la altura!!!

SOUUUUUUUUUUUUUUUUULLEEEEEEEEEEEEEESS!!!!! Con los acordes de la canción de RUNNING WILD, SLASH y SARA DE LEON abandonan el ring… Dejando tanto a KALIN KALHOUND, como a JR ZOOM intentando recuperarse del traicionero ataque... Mientras que el publico desaprueba totalmente el accionar del chileno.

- PUBLICIDAD -

Se ve a BAD RANDALL con su nueva amiga AMY, quienes están en el camerino del miembro de NGR, en actitud “cariñosa”

BAD RANDALL: pues eso AMY, ORDUÑA y yo somos los mejores y vamos a ganar a esos payasos, que no se piense el JACK THE JOKER que porque me gano la semana pasada con trampas va a suceder lo mismo esta vez, ese combate no tenia importancia por lo que no me lamento tanto, pero este se pone mi orgullo en juego, y no voy a permitirme darme el lujo, de perder, soy entregado en lo que hago y voy a lograr lo que quiero, conservar mi titulo con mi compañero…

AMY: Dijiste ORDUÑA?? Bah la verdad yo creo que ese tipo te tiene envidia lo he notado, cuidado y no te haga una jugarreta en el combate recuerda que es en equipo y pues ya sabes que las cosas conjuntas son las que cuentan, y tu no puedes batallar solo con esos payasos, sabemos lo tramposos que son y lo que son capaz de hacer…

BAD RANDALL: A que te refieres con eso???, que insinúas mejor dicho, que mi tag me puede traicionar no creo que sea tan tonto de poner algo como esto en juego AMY, entiendo que la tipita esa con la que se la pasa mi amigo no te agrade a mi tampoco, es una creída pero no puedo cuestionarle a mi amigo con quien estar, es mejor no meternos en eso…

AMY: Pues yo solo te estoy diciendo por tu bien, luego no te lamentes yo que tu andaría con mucho cuidado, no sea que tu amigo, te intente perjudicar, estoy segura que va hacerlo ya que tu eres quien resalta por encima de el siempre, y en cuanto a MADISON esa es una x una tipa tan insignificante como esa no me llega ni a los talones, pero seguramente que tu amigo cambia por culpa de la zorra esa…

BAD RANDALL. Mejor calla AMY, no creo que ORDU sea capaz de algo como eso, no intentes cambiar mi opinión de el, y menos en un momento así, voy a tomar un poco de aire te veo ahora ok??, bueno ya me voy..

BAD RANDALL cierra la puerta del camerino dejando a la chica sola, mientras esta pone una cara de malicia, la escena se corta…

Vemos uno de los vestuarios, aunque no identificamos de quien dado la cantidad de gente que se encuentra dentro. Allí están SANDOKAN, KERRIGAN, FINNEGAN, DONOVAN, MULLIGAN… Y SHINOMUNE!!! Los HIGH FIVE van todos con gafas de visión nocturna, mientras SHINOMUNE está en el centro sin ellas y rodeado por los tres últimos de los guardaespaldas de PEDROTE.

Y tras las palabras del jordano, este mismo apaga las luces, y la cámara pasa a modo infrarrojos. FINNEGAN y MULLIGAN se acercan por los flancos del No Limits Style Champion, mientras que DONOVAN se acerca por su espalda. SHINOMUNE va pivotando sobre su pierna izquierda según los ruidos que escucha, y MULLIGAN hace una finta, lo que aprovecha que SHINOMUNE centra allí su atención para empujarlo por detrás!

SHINOMUNE se levanta rápidamente en la oscuridad, y DONOVAN empieza a retroceder mientras golpea con las palmas… SHINOMUNE sigue el ruido, hasta que se cruza al lado de un inmóvil FINNEGAN que lo abofetea! SHINOMUNE intenta contraatacar, pero FINNEGAN ya se ha puesto fuera de su alcance. SANDOKAN intenta evitar una risa, mientras KERRIGAN niega con la cabeza.

SHINOMUNE se gira hacia donde viene la voz del irlandés… y le dedica un corte de mangas!!! SHINOMUNE se centra y se pone en posición defensiva, y el resto de los HIGH FIVE se miran entre sí y deciden volver a avanzar para atacarle. SHINOMUNE no se mueve un ápice… incluso está con los ojos cerrados! MULLIGAN se va acercando cautelosamente… cuando de pronto un puño salido de la nada se planta a milímetros de la nariz del suizo!!! MULLIGAN retrocede asustado, mientras los otros tienen problemas para que no se les desencaje la mandíbula!!!

DONOVAN mira a FINNEGAN y MULLIGAN y les hace señas para que ataquen a la vez al Campeón No Limits Style. MULLIGAN una vez recuperado del susto afirma con la cabeza y tras una mirada – a través de las gafas de visión nocturna -, ambos se lanzan contra SHINOMUNE… el cual, simplemente salta hacia atrás en el último momento y los hace chocar entre sí!!! SHINOMUNE como si nada hubiera pasado empieza a caminar en dirección a DONOVAN haciéndole gestos que venga ahora él… DONOVAN carga contra SHINOMUNE, pero este hace una finta y se va al suelo para hacerle un barrido a DONOVAN haciéndole caer de espaldas!!!

SHINOMUNE se levanta de espaldas y camina hacia atrás, hasta que FINNEGAN se levanta a su lado… y recibe un puñetazo en toda la cara con el dorso de la mano de SHINOMUNE!!! FINNEGAN se desploma mientras MULLIGAN se levanta y carga contra SHINOMUNE… que lo engancha con un Armdrag y lo hace volar por el vestuario!!! SHINOMUNE se pone en pie… pero DONOVAN le atiza con una silla!!! KERRIGAN intenta intervenir, pero SANDOKAN le hace un gesto que espere y mire… SHINOMUNE ha quedado doblado aunque no ha terminado de caer, y DONOVAN negando con la cabeza levanta la silla… y SHINOMUNE a la misma velocidad se gira y patea la silla en el rostro del de Barbados!!!

KERRIGAN y SANDOKAN se miran boquiabiertos y con cara de haber si esto ha terminado, pero SHINOMUNE con el pie levanta un bote de spray y dando media vuelta su cintura lo lanza contra la pared!!! Exactamente, donde debería haber estado la cabeza de MULLIGAN si este al último instante no se hubiera dejado caer de culo! SANDOKAN sigue flipándolo, así que es KERRIGAN quien vuelve a darle a la luz. SHINOMUNE abre los ojos y mira con diabólica complacencia el resultado, y se dirige a abandonar el vestuario, pero cuando tiene el pomo en la puerta se gira hacia los 2 HIGH FIVE que aún están en pie.

SHINOMUNE: Tenéis suerte que soy yo quien está dentro del ring y no al revés.

SHINOMUNE tras estas palabras abandona el vestuario, y KERRIGAN se va a comprobar el estado de sus compañeros, mientras el rostro de SANDOKAN aparece una mueca de disgusto.

Ya estamos terminando el Brawl, pero podemos ver a HISHO KANRI en los aledaños del estadio, arrodillado en el cemento y aclamando con las manos al cielo...

HISHO KANRI: ¡¡¡NO PUEDE SER!!! ¿DONDÉ SE METIERON ESOS CANADIENSES?

Con la imagen de HISHO KANRI totalmente cabizbajo y destrozado la conexión se torna en negro...

M.LATA: No vió como le salieron las cosas con la New Generation Wrestling? Por qué querría que le dieran una nueva paliza?

J.MALANO: Cabezota tú MANOLO... Ya te lo dije, es HISHO KANRI, no intentes buscar el sentido a sus actos!!!

Cuando la puerta suena el Dirty Demon, MÖJAGUA se dirige a ella de bastante mala gana. Esta noche ya no espera nada bueno que pueda venir del otro lado de la puerta. Pregunta quien es desde su lado de la puerta, y la respuesta que tiene es el silencio más absoluto. A su segunda pregunta le sigue una respuesta tan silenciosa como la primera. Intrigado toma el pomo y lo gira,
mientras que pone cara de "Me voy a arrepentir de esto"... Cuantarazóntenía... Al abrir la puerta un brazo enorme como un jamón serrano irrumpe en el cuarto, dejando ver un singlet a rayas blancas y negras que culmina en una cara blanca como la nieve. Detrás del Gigante de Vodevil, aparece JACK THE JOKER con su sempiterna sonrisa, que se abre camino a pasos gráciles cual gacela, por el camerino del aspirante al EUROPEAN STYLE CHAMPIONSHIP MÖJAGUA.

MÖJAGUA: ¿Qué queréis? Largo de aquí!! Hoy lucho en el Main Event… y lo que menos quiero ahora es…

JACK THE JOKER: Lo sabemos, por eso estamos hoy aquí!! Para… desearte suerte!!!! Jajajajaja!!!

SGT. MIMO: Suerte? Suerte? Jejejejejejejejeje... Suerte... lanzas dos dados y salen 2 seises... Coges cuatro cartas... y... son cuatro ases... partes una tarta de boda... y no hay una bailarina de striptease muerta y calcinada dentro... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... suerte... haces una apuesta... y... SUERTE...

La cara del sueco es un auténtico poema, parece que no ha entendido nada de lo que ha dicho el SARGENTO MIMO

MÖJAGUA: ohhh bien… ¿Y se puede saber porque coño un par de payasos lunáticos me tienen que desear suerte para mi combate?

JACK THE JOKER: muy fácil!!! Porque nosotros… hemos apostado que tú ganaras!!! jajajaja!!

MÖJAGUA: Habéis apostado por mí… Sé que no me importa, y que me arrepentiré de haberlo preguntado… ¿Pero de que habláis? ¿Acaso habéis apostado piruletas en una tienda de golosinas?

El Mimo se relame, borrándose el maquillaje de la cara al pasarse la lenguona por los labios, salivando al pensar en golosinas.

SGT. MIMO: Unas golosinas... muy brillantes... dobles... jugosas... deseadas... como un oboe en un lago... como coser las piedras de una cabaña... Unas golosinas con nuestro nombre en... en placas que brillan... y brillan... y... brillan... y jejejejejejejejeje... Y si
ganamos la... apuesta... jujujujujujujujujujujuju... jugarnos a nuestro juego... pero... pero... si perdemos la apuesta... ellos jugaran al suyo... El ORDEÑADOR y BAD RANA.... Sniff... sniff...

MÖJAGUA: Si no tenía suficiente con RAVINNES… ahora venís vosotros con vuestro circo!! Joder… con tanta locura alrededor no me extrañaría acabar loco también!!!

JACK THE JOKER: ¿Loco? Eso seríamagnífico!!! Jajajajaja!!! Los locos ganan a los cuerdos… los locos siempre ganan a los cuerdos!!! Y esta noche tienes que ganar!! Esta noche… tienes que volverte loco!!!! Jajajajaja!!! Recuerda… tienes que ganar!!! Jajajajaja!! Hasta la locura… y más allá!!! Jajajajaja!!!

Los dos payasos abandonan el camerino riendo, y el Dirty Demon se queda mirando la puerta desconcertado.

MÖJAGUA: Si no sería porque, desgraciadamente, estas escenas son cada vez más normales por aquí… pensaría que me habría vuelto totalmente loco, y esos dos excéntricos personajes son solo producto de imaginaciones. ¿y que cojones? Ojala fuera así!!!

ORDUÑA: Este combate esta claro quien lo va a ganar, nosotros nos impondremos a nuestro lider, MÖJAGUA quedará atrás, ahora se dará cuenta que los alumnos han superado al maestro, me duele hacerlo pero tiene que ser asi ya que por algo somos los campeones y tenemos que dar ejemplo

BAD RANDALL: Porque nos obligan a luchar entre nosotros?? Estoy seguro que las sucias manos de PEDROTE y de RAVINNES están en todo esto, maldito par de desgraciados me duele esto, pero no queda mas remedio, obviamente que tengo que apostar por nosotros, no nos vamos a dar el lujo de regalarle la victoria a MÖJAGUA por mucho que lo apreciemos y sea nuestro amigo, ya nos conocemos y sabemos que a nadie le regalamos nada…. Me duele pero las victorias son demasiado significativas y yo no quiero una mancha mas en EXE, luego de que los malditos payasos me robaran el combate la semana pasada aunque tu si pudiste vencer a MIMO, y eso me llena de gusto al menos la venganza esta en parte cumplida, bueno no queda otro camino ir contra nuestro gran maestro y demostrarnos que podemos vencerle…

Suena UNSTOPPABLE y RAVS sale al cuadrilátero. El campeón europeo sale vestido informal, como durante el resto del programa, no ha modificado su atuendo desde la visita a MÖJAGUA. El catalán lleva en la mano un micrófono y en la izquierda lleva el cinturón colgando. La fanaticada responde con aplausos, mientras este se dedica a saludar a todos los asistentes que tiene mas a mano, dandose algún que otro baño de masas. Finalmente, sube al cuadrilátero y...

RAVINNES: Hace tiempo que no salgo a hacer esto... seguramente esté algo oxidado... pero hoy quiero hacer un poquito de MÖJAGUA y salir aquí a dar un discurso acerca de mi grandiosidad y bla, bla, bla. Lo primero que me gustaría hacer es... compartir con vosotros mi felicidad. Por fin soy campeón!!! Campeón EUROPEAN STYLE damas y caballeros!!! Y todo gracias a vosotros!!!

Comienzan los aplausos entre el público!!!

RAVINNES: Hasta la fecha jamás habia conseguido coronarme como campeón individual en esta empresa. Ya muchos me daban por perdido... incluso muchos han vivido mucho tiempo hundiendome en la miseria por esto, como el propio MÖJAGUA, del que vengo a hablar... pero lo dejo para el final. Desde que me entregué por completo a todos vosotros, habeis conseguido sacar lo mejor de mi!!! Un ROAD TO X winner, EUROPEAN STYLE CHAMPION... que será lo próximo? STRONGEST LAW? Canjear mi oportunidad por los pesos pesados? No lo sé... pero lo que si sé es que con vosotros este viaje se ha hecho mucho mas llevadero y que puedo conseguir lo que sea mientras siga con vuestro apoyo!!! Vosotros me habeis convertido en el hombre que soy ahora y por vosotros vivo. No quiero definirme como el hombre del pueblo... al contrario. Yo estoy aquí para el pueblo!!! No soy como RICHIE RICH o MÖJAGUA... no pienso solo en mi, quiero mejorar, eso es cierto... pero quiero hacerlo con vuestra ayuda. Por eso os digo que... MUCHAS GRACIAS POR ESTE PREMIO!!!

Suenan aplausos y cada vez mas cánticos de apoyo para el luchador!!!

RAVINNES: Miro ExE... y pienso... ¿En que se ha convertido este lugar? Cada dia se parece mas a un asilo. Nadie cuerdo, todos locos... llegan caras nuevas y estan todavía peor que el resto... RICHIE RICH, megalómano empedernido se ha dedicado sus primeras semanas a pelear con tarados y posteriormente montar un númerito de retirada, para que un crío le parta la cara en la mansión de DiBIASE. No solo eso... sino que se dedica a utilizar los medios como internet y las redes sociales para afirmar que ha salido votado como el mejor luchador del mes. De verdad, no quiero ver su foto en portada este mes en nuestra revista. MANO DURA, se queda aquí a calentar la silla de su amo y señor... para ser ruso, no hay comparación que valga con el único ruso que me atemorizó... BLACK HAND. Y hablando de rusos... ¿el de los mensajitos? ¿El león llegará algún día? ¿Y que pasa con SLASH? O sea... me alegro de que sea campeón, pero... ojalá ZOOM le dé una lección. PEGAZO perdido entre borracheras... STOWNER es un monstruo sin cerebro... y TSUNA... bueno, lo bueno de TSUNA es HISHÖ KANRI. Muy original su detalle de la semana pasada con motivo de HALLOWEEN... y siento tener que haber estrenado a LETHAL RETAINERS con ellos. Son buenos tiempos para RAVS... pero son malos tiempos para todos los asistentes... todos estan preocupados de lo que pasa en su ombligo y se olvidan de que los que importan... sois vosotros. Sin eso... ellos no son nada.

El catalán se coloca el cinturón sobre el hombro.

RAVINNES: Y luego... esta el peor de todos... MÖJAGUA.

Se hace el silencio en el estadio, RAVS no dice nada.

RAVINNES: Venga, gente... que he dicho MÖ-JA-GUA... BUUUH!!!

El público contesta con un gran abucheo ante el nombre del sueco!!!

RAVINNES: Ahora si... lo vais pillando. Ese hombre se cree que puede ir pidiendo un cinturón y consiguiendolo cuando le da la gana... PUES NO! Esta vez se ha equivocado. Esta vez es RAVINNES el campeón y no se vende fácil. Ya se lo he demostrado. Yo no juego al mismo juego que el resto. Que ya no sea un malnacido con el resto de compañeros, es por que he decidido que aquel que no se lo merezca no voy a torturarlo... no soy un demonio, ya hay demasiados en esta empresa. Sin embargo, gente como MÖJAGUA merece que la castiguen una y otra vez, que le enseñen lo díficil que es la vida. Vive subido a la parra y se ha creado un escudo de invencibilidad que ya le hemos demostrado ente PEGAZO y yo que no es así. Que UNKIE no acabará contigo hace dos semanas, fue un pequeño error, el pobre chico acaba de volver y no te tenía tomada la medida, MOJI... pero sabes que él puede hacerlo mucho mejor. Lo dije hace un mes y me reitero... la era de MÖJAGUA se terminó... estamos hartos de verte a todas horas, a veces sin mas sentido que acabar de rematar un dialogo que otro empezó por ti. Te gusta ser siempre el último en hablar... y sino que repasen todos y cada uno de los vídeos el BRAWL... incluso la última vez que nos hemos visto las caras hace unos instantes en tu camerino... sino me maldecías al marchar, no estabas tranquilo. ¿Sabes que? Estoy harto... y como yo... muchos mas... y no tendrías mas que entrar en cualquier web donde se hable de wrestling y leer cualqueir artículo sobre lo pesado que comienza a hacerse el DIRTY DEMON. Escuchame limón sucio... se acabó, esto ya no es tuyo (el catalán señala su cinturón) NI VOLVERÁ A SERLO!!!! Se quedará aquí conmigo hasta que venga alguien digno de llevarselo. Alguien que se lo merezca de verdad, y candidatos hay de sobra: SHINOMUNE, KALIN KALHOUND, JR ZOOM, MAGICAL PAIN, UNKNOWN WRESTLER #1 si vuelve a aparecer otra vez o BARRAKUS. Gente que trabaja para el público, gente que no devalua la calidad de un cinturón con bochornosas intervenciones. ¿Y yo soy el pesado? ¿Yo soy el de los discursos soporiferos? Si contigo no aguantan ni cinco minutos... abusón. En RISING HATRED nos veremos las caras... y te arrepentiras, una vez te haya derrotado no tendras ninguna excusa real.

Justo cuando el EXE EUROPEAN STYLE CHAMPION deja de hablar, un mensaje resuena con fuerza por la megafonia.

VOZ EN OFF: WHO IS DIRTY DEMON?? THE GREAT ONE…. THE ONLY!!!!

El público abuchea con fuerza, RAVINNES niega con la cabeza adivinando la que se avecina, y así es… comienza a sonar Riot in Everyone de Crahsdïet, y por el Stage aparece MÖJAGUA!!! El luchador sueco se queda mirando a RAVINNES fijamente… y bosteza exageradamente llevándose la mano a la boca, provocando que los abucheos aumenten. El Dirty Demon comienza a caminar por la rampa, con una sonrisa en el rostro, sin apartar la mirada en el campeón europeo. El sueco pide un micrófono, y accede al cuadrilátero, quedando justo enfrente de RAVINNES.

MÖJAGUA: Bien, aquí estamos los dos!! Para hacer lo que mejor sabemos hacer: Tú, diciendo todo lo superior al resto que eres. Y yo… para decir la última frase!!!

El Dirty Demon se encoge de hombros, cosa que no parece haberle echo demasiada gracia ni a RAVINNES ni al sueco.

MÖJAGUA: Vaya, lo siento mucho por ti… si que debes de estar aburrido, para tener que hablar de alguien tan aburrido como yo, ¿verdad?. ¿Qué pasa? ¿no te diviertes lo suficiente jugando a los detectives con tu amigo BARRAKUS? Pero dime… ¿A avanzado mucho el tema del nuevo SIN CA… ANGEL GABRIEL? Seguro que con toda tu gran inteligencia lo has conseguido de desenmascarar de una forma original… digna de los mejores telefilms que echan a las tres del mediodía!! Pero hey… yo soy el que desprestigia los cinturones!! Pero, en parte te comprendo… tú nunca has visto uno, y jamás hubieras imaginado que lo lograrías ver, así que es lógico que no sepas que hacer con él!! Pero hey… no te preocupes!!! En RISING HATRED te librare de la dura carga que representa cargar con ese gran cinturón… y luego tú podrás continuar jugando con BARRAKUS a buscar a GABRIEL. Y cuando lo encuentres… podréis buscar a UNKNOWN WRESTLER, que parece que ha retomado su afición a desaparecer. Aunque, teniendo encuentra que no se le ha visto después de nuestro combate… te aconsejo que empieces la búsqueda por todos los hospitales de la península. Incluso, si os animáis… podéis buscar a PEGAZO por México, sino sería porque no sabes donde se encuentra dicho país. Pero no quiero hacer leña con tu ignorancia en materia de geografía… prefiero hacerlo con otras cosas!!! Este mes has demostrado, que tú y BARRAKUS sois dos grandes detectives… y nos por fin nos habéis resuelto el misterio de porque nunca jamás habías ganado antes un título individual… ¿mala suerte? ¿Una mano negra que conspira en la sombra contra ti? No!!! Es simplemente, porque no vales para serlo!!! Si has sido campeón por parejas… ha sido gracias a tu compañero de turno, que han sabido cargar contigo!!! Si no serías por SIMON, y THE FEN… que en paz descansen.

El Dirty Demon da un paso más hacia el catalán

MÖJAGUA: No serías absolutamente nada!!! Y al parecer, tú intención es repetir lo que hiciste con tu hermano y el fenómeno frustrado en su día con el bueno de BARRAKUS, ¿verdad? Pero lo siento, me temo que al bueno de BARRI le sucedió lo mismo con BLACK HAND. Y por desgracia para vosotros… no se puede construir una silla con dos patas cojas, te lo dice un sueco. No creo que triunféis mucho juntos… pero, ¿qué más da? ya estas más que acostumbrado al fracaso, ¿verdad? ¿Qué más da por una vez más? Aunque… ahora que hasta los payasos luchan por los TAG TEAM CHAMPIONSHIPS, quizás podríais tener vuestra oportunidad!! Seguro que os duran más que el cinturón europeo, porque, me temo que a ti te pasara como le sucedió a BARRAKUS hace bastante tiempo… y ese cinturón lo pederás en menos de un mes!! Pero, no pasa nada… os tenéis él uno al otro!! Y oh… claro!!! Me olvidaba de lo más importante… tenéis el apoyo de vuestros fans!!

El sueco sonríe sarcástico, mientras señala con ambas manos al público.

MÖJAGUA: pero… permíteme hacerte una pregunta, ¿Cuántas veces ha salido Stone Cold al ring para hacer su número de las cervezas? ¿Cuántas veces The Rock ha soltado sus míticas frases? Alguna vez se han dicho, “hey, tengo que cambiar mi forma de ser para seguir siendo guay”… no!!! ¿Por qué? Porque los mejores de este negocio nos podemos permitir seguir siendo nosotros mismos eternamente… y no aburrir nunca!!! ¿Crees que aburro a la gente? Por favor… si aburriría a alguien no estaría aquí!! ¿Qué es lo que pasa? ¿Acaso ya no eres capaz de aparecer durante más de cinco minutos en pantalla sin terminar repitiéndome más que el ajo? Por favor, dices que me repito, que soy aburrido y que siempre hago lo mismo… ¿Pero cuantas veces llevas diciendo tú eso? Te daré un consejo: cómprate un espejo!!! Así, antes de continuar buscando los fallos de los demás… comienza buscando los tuyos!!! Dices que lo único que te importa son los fans… y presumes de ser una gran persona!! Si… ¿Por eso utilizas tu influencia con PEDROTE para obligarme a luchar en un handicap match contra ORDUÑA y BAD RANDALL? No te confundas, RAVINNES. Tú no nunca has sido ni nunca serás una gran persona… Lo que tu eres, es una gran rata!!! Pero, no me apetece alargar mucho más todo esto… no vayas a decir que soy un acaparador!! Pero, quería comentarte que todo esto no va a salir como esperabas… lo siento!!! Como viste la semana pasada…. No se me derriba fácilmente!!! Seguramente, si hubieras sido tú quien hubiera estado en mi lugar… no hubieras durado frente a THORO ni dos minutos!!! Pero yo resistí… hasta el final!!! Y ahora, me enfrentaré a los dos luchadores con más futuro de esta federación… yo solo!!! Y los derrotare. Demostraré una vez más que no ahí nada que me pueda separar de ese cinturón… NI SIQUIERA TÚ!!!

El sueco deja el micrófono, y se queda mirando fijamente a RAVINNES, mientras este baja del ring y va a la mesa de comentaristas.

MAIN EVENT
NEW GENERATION REBELS vs. MÖJAGUA
HANDICAP MATCH

SPEAKER .- Y EL MAIN EVENT DE LA NOCHE … SE TRATA DE UN HANDICAP MATCH!!!.En el ring, con un peso de 235 libras… directo desde Oslo, Suecia… THE DIRTY DEMOOOOON… MÖJAGUAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Y a continuación… Con un peso conjunto de 451 libras y portadores de los EXE TAG TEAM CAMPIONSHIPS… Los NEW GENERATION REBELS, ORDUÑAAAAAAAAAAAAAAAA y BAD RANDAAAAAAAAAAAAAAALL!!!!

Se escucha “Bad to the bone” de George Thorogood por todo el estadio y la arena se oscurece para que un foco illumine el stage por el cual aparecen los ExE TAG TEAM CHAMPIONS, ORDUÑA y BAD RANDALL que se colocan en mitad del resplandor del foco y comienza a hablar entre ellos señalando el ring y señalando sus títulos, ambos luchadores chocan sus manos y se dirigen al ring haciendo burlas al público que hay al lado de la rampa, mientras señalan carteles hechos por el público y los señalan riéndose, ORDUÑA llega al ring y sube por las escalerillas para pasar por encima de la segunda cuerda mientras que BAD RANDALL entra deslizándose por debajo de la tercera, ORDUÑA se sube a la segunda cuerda de un esquinero y se desabrocha el título para levantarlo y sonreir maliciosamente mientras que en el esquinero de al lado BAD RANDALL se sube de un salto a la tercera cuerda y señala su título, ambos luchadores dan una salto y bajan a la lona mientras que BAD RANDALL se desabrocha su título y ambos se ponen cara a cara y levantan los títulos para chocarlos, como si brindaran con ellos

El arbitro se dispone a dar inicio a la contienda… un momento… pero que demonios?!?!?!?!

LADIES AND GENTLEMAN!!!!! Comienza a sonar CIRKUS de SKUNK DF!!!! El tema de entrada de SMILECRY CIRKUS!!! El estadio se oscurece por completo, pero los payasos no entran en escena. Pasan los segundos. La NGR miran hacia todos lados, paranoicos perdidos… De repente, comienza a sonar música de cámara!! Por la rampa de entrada aparecen… JACK THE JOKER y el SARGENTO MIMO elegantemente pertrechados para una elegante noche de opera! Los dos caminan por la rampa de salida con porte elegante y aristocrático, saludando a la gente con la mano abierta, como lo haría Miss España o la Reina. Al llegar al Ringside, sacan unas sillas… las abren y se sientan!! S-Mile aparece vestido de botones con unos programas de la función, que JACK lee (o finge leer) con atención, mientras que el SARGENTO MIMO saca unos binoculares para la opera y se dedica a mirar a los luchadores esperando a que el arbitro de la señal para empezar el combate.

DING DING DING

Suena la campana, BAD RANDALL y ORDUÑA hablan en una esquina, mientras MÖJAGUA los observa desde el rincón opuesto. Finalmente, es el luchador de Jaén quien inicia el combate por lado de los TAG TEAM CHAMPION, y BAD RANDALL sale al apron. ORDUÑA y MÖJAGUA se miran fijamente él uno al otro, y van al apron… ORDUÑA extiende la mano hacia el sueco, este observa el gesto con el ceño fruncido… parece que no le trae demasiados buenos recuerdos de la semana pasada!!! Pero finalmente, accede!!! Tras el saludo de respeto, ambos luchadores dan vueltas por el centro del ring, mirándose fijamente… para lanzarse a la toma de hombros!!! La cosa esta igualada, pero el Dirty Demon consigue aplicarle un headlock!!! ORDUÑA le agarra del brazo, para intentar romper la llave… pero el sueco aprieta con más fuerza el candado, para frenar su resistencia!! ORDUÑA coge impulso con las cuerdas, para deshacerse del sueco lanzándolo con un látigo irlandés!!! MÖJAGUA rebota, ORDUÑA lo espera agachado para recibirlo con un body back drop… pero el sueco se frena en seco y le patea la cara!!!! ORDUÑA cae a la lona, y rueda hacia su esquinero para darle el relevo a BAD RANDALL!!! El mexicano accede al interior del cuadrilátero, se acerca al Dirty Demon, le ofrece la mano, este accede… para posteriormente lanzarse a la toma de hombros!!! El Dirty Demon consigue aplicarle al mexicano un headlock!!! El sueco aprieta el candado… pero BAD RANDALL le agarra por la espalda para aplicarle un belly to back suplex!!!

El sueco se levanta doliéndose de la espalda, BAD RANDALL corre a por él… pero MÖJAGUA lo recibe con un patadon en el estomago, seguido de un codazo en la sien!!! BAD RANDALL inca una rodilla en la lona, el sueco coge impulso contra las cuerdas… para derribar a su compañero al patearle con fuerza en el pecho!!!! MÖJAGUA cubre:1…2…NO!!!! BAD RANDALL comienza a recuperarse poco a poco, mientras MÖJAGUA mira a ORDUÑA, para a continuación mirar con odio a RAVINNES en la mesa de comentaristas, y finalmente mira a JACK THE JOKER y al SARGENTO MIMO que lo aplauden desde el apron… y el sueco se estremece!!! MÖJAGUA agarra a BAD RANDALL de la cabeza para levantarlo… pero este le sorprende con un puñetazo en el estomago, para agarrarlo rápidamente por la espalda y aplicarle un wheelbarrow facebuster!!! BAD RANDALL cubre:1…2…NO!!! El sueco levanta el brazo!!! Antes de que el sueco pueda levantarse, el mexicano va a su esquinero para darle el relevo a ORDUÑA!! El luchador de Jaén entra al ring, y espera a que el sueco se levante… para agarrarlo rápidamente y aplicarle un snap vertical suplex!!! El luchador sueco se duele de la espalda, y comienza a levantarse poco a poco… y ORDUÑA lo agarra de nuevo para aplicarle otro snap vertical suplex!!! Pero MÖJAGUA le sorprende con un rodillazo en el estomago, para evitar ser lanzado de nuevo!! y agarra a ORDUÑA de la cabeza y de la pierna, para aplicarle un fisherman DDT!!!! Dirty Demon T!!! MÖJAGUA cubre:1…2…NO!!! ORDUÑA levanta el brazo.

M. LATA: Un combate intenso...

J.MALANO: Parece que realmente esos pibes se lo estan tomando en serio...

RAVINNES: Mas les vale compañeros, sino a ORDUÑA y RANDALL les espera perder cierto cinturón que llevan con orgullo.

El sueco niega con la cabeza, y lanza a ORDUÑA contra el esquinero!! El EXE Tag Team Champion queda apoyado contra los protectores, MÖJAGUA no lo piensa más y corre a por él… pero ORDUÑA levanta la bota!!! El Dirty Demon se traga el pie de ORDUÑA entero, y trastabilla hacía atrás aturdido!!! ORDUÑA aprovecha para saltar sobre él, aplicándole un double knee facebreaker!!! Codebreaker!!! ORDUÑA cubre:1….2…NO!!! MÖJAGUA sigue resistiendo!!! ORDUÑA vuelve al esquinero, para darle el relevo a BAD RANDALL. El mexicano vuelve al cuadrilátero, y mira fijamente a MÖJAGUA, que comienza a levantarse aturdido… y comienza a darle patadas para debilitarlo!!! El sueco intenta defenderse, pero sin mucho éxito!!! Cuando ya considera que esta lo suficientemente “blando”, BAD RANDALL levanta a MÖJAGUA, y lo lanza contra las cuerdas para recibirlo con un siout facebuster!!! BAD RANDALL cubre:1…2…NO!!! MÖJAGUA rompe la cuenta, pero sigue tumbado boca arriba en la lona, intentando recuperar el aire. BAD RANDALL va al esquinero y asciende rápidamente a la tercera lona dando la espalda al ring… moonsault!!! Pero MÖJAGUA se levanta, y golpea al mexicano de la pierna, haciendo que se deje la entrepierna contra el esquinero!!! MÖJAGUA sube a la segunda cuerda… y agarra a BAD RANDALL de los brazos, para estrellarlo contra la lona con un avalanche tiger suplex!!! Rest in Sleaze!!!! Tremendo golpe que se ha llevado el luchador mexicano!!!! MÖJAGUA intenta dar la vuelta al mexicano para cubrirlo, mientras RAVINNES observa todo desde su puesto y los payasos asienten satisfechos. 1…2…NO!!!!!

MÖJAGUA indica que todo ha terminado, y va al esquinero más lejano…. Desde donde espera a que BAD RANDALL se levante, para comenzar a correr como una bala a por él!!! Spear!! El fin de la pesadilla!!! NO!!!! BAD RANDALL levanta la pierna rápidamente… y detiene la envestida del sueco pateándole la cara con una brutal superkick!!! BAD RANDALL se lanza sobre el sueco para cubrirlo:1…2…NO!!!! RANDALL va al esquinero, y le da el relevo a ORDUÑA, este accede al interior del ring, para levantar a MÖJAGUA, que aun sigue aturdido por la patada del mexicano, e intenta aplicarle el Inverted Suplex Cutter!!! Pero MÖJAGUA consigue revertir justo a tiempo para salvarse… y sorprende de un rodillazo a ORDUÑA, dejandolo doblado, y le agarra de la cabeza para hincarlo contra la lona con un Impaled DDT!!! Dirty Condenation!!! El sueco cubre:1….2…NO!!!! El Dirty Demon parece empezar a impacientarse, levanta a ORDUÑA agarrándolo por la cabeza, para lanzarlo contra las cuerdas con un látigo irlandés, para esperarlo al rebote agachado… pero ORDUÑA pasa por encima de él con un salto, y sigue corriendo… el sueco se levanta dándose la vuelta, solo para ver como ORDUÑA utiliza las cuerdas como trampolín, y patearlo con una springboard Kick!!! Beotiful disaster!!! ORDUÑA cubre:1…2…NO!!!! MÖJAGUA levanta el brazo!! JACK THE JOKER y el SARGENTO MIMO comienzan a aplaudir y a silbar. ORDUÑA se levanta, y lanza una mirada de odio hacía los dos payasos, que parecen no inmutarse demasiado.

M.LATA: Y ahí estan los payasos, a la expectativa...

RAVINNES: Me temo, MANOLO, que finalicen ellos el combate, lo cual me llevaría a decretar a MÖJAGUA como retador número uno a pesar de no superar la prueba.

J. MALANO: Ché, pero ya castigaste suficiente al sueco, ¿no?

RAVINNES: Nunca es suficiente con este chico, JORGE.

ORDUÑA le da el relevo a BAD RANDALL, este ve como MÖJAGUA comienza a levantarse… y lo agarra para estrellarlo contra la lona con un russian legsweep!!! BAD RANDALL no cubre, sino que agarra al sueco de las piernas… para aplicarle un sharpshooter!!!! No!!! El Dirty Demon evita que complete la llave, y le agarra de la cabeza para apilarle un roll up:1…2…NO!!!! Los dos luchadores se levantan rápidamente, BAD RANDALL suelta un European uppercut al Dirty Demon!!! Este se tambalea, BAD RANDALL sonríe, y repite el golpe… pero MÖJAGUA lo detiene!!! BAD RANDALL intenta soltarse… pero MÖJAGUA le da un cabezazo en toda la cara!!!! El campeón tag team se lleva las manos a la cara, lo que aprovecha el sueco para patearle el estomago!!! BAD RANDALL se dobla, MÖJAGUA le agarra de la cabeza y la coloca entre sus piernas para elevarlo sobre sus hombros… y estrellarlo contra sus rodillas con una powerbomb double knee backbreaker!!! Demon-lition Bomb!!! MÖJAGUA cubre:1…2…NO!!!! El Dirty Demon niega con la cabeza, y carga a BAD RANDALL boca arriba sobre sus hombros… Psycho Driver!!!! Pero el mexicano comienza a darle codazos en la cara, hasta conseguir escapar… para darle rápidamente el relevo a ORDUÑA!!! Este no pierde ni un solo segundo, y comienza a escalar por el top rope, para saltar sobre el sueco con una missile dropkick!!!! MÖJAGUA se derriba tras la fuerte patada!!! ORDUÑA cubre:1…2…NO!!!!! El de Jaén espera a que el sueco se levante… para agarrarlo por la espalda y aplicarle un full Nelson!!!! MÖJAGUA se resiste, pero ORDUÑA aprieta con fuerza!!! Desde el ringside los dos payasos se llevan las manos a la cabeza, y en la mesa de comentaristas RAVINNES observa todo expectante!!!

ORDUÑA aprieta cada vez más la llave, para debilitar a su rival… pero este utiliza todas sus fuerzas para correr hacia atrás, y estrellar a ORDUÑA contra el esquinero!!!! El Tag team Champion queda apoyado en los esquineros dolorido, MÖJAGUA se aleja unos pasos… y corre a por él para golpearlo con una spear!!! Pero ORDUÑA se aparta justo a tiempo, haciendo que MÖJAGUA se estrelle contra los protectores!!! El sueco cae sentado, quedando apoyado en el esquinero… ORDUÑA no se lo piensa dos veces, y corre a por él para golpearle la cara con una running big boot!!! ORDUÑA arrastra al sueco al centro del ring para cubrirlo:1…2…NO!!!! MÖJAGUA comienza a levantarse aturdido, ORDUÑA le agarra del brazo para aplicarle un hammerlock!!!! El Dirty Demon intenta soltarse, pero el de Jaén gira rápidamente sobre si mismo, para golpearle con un short angle lariat!!! Pepsi Twist!!! No!!! MÖJAGUA esquiva el golpe agachándose, y agarra a ORDUÑA por la espalda… para lanzarlo hacía atrás con un german suplex!!! El sueco no suelta, y lo levanta para aplicarle un segundo german suplex, y cuando va a por el tercero… lo lanza hacía adelante con un facebuster!!! Demon's Doom!!!! MÖJAGUA cubre:1…2…NO!!!! El Dirty Demon espera a que ORDUÑA se levante… y corre a por él!!! Spear!!! no!!! ORDUÑA la esquiva el golpe, y corre para coger impulso contra las cuerdas y lanzarse a por MÖJAGUA… spear!!!! pero MÖJAGUA es más rápido… y es él quien lo derriba!!! El Fin de la pesadilla!!!! El sueco cubre: 1…2…3!!!!! ORDUÑA ELIMINADO!!

J.MALANO: Parece que MÖJAGUA se esta llevando el gato al agua... ya ha caído uno de sus compañeros...

RAVINNES: Si, JORGE, MÖJAGUA finalmente ha decidido luchar por él mismo. Pero jamás lo puse en duda... primero esta él, los demás no le importan...

M.LATA: Cuanto cariño os teneis...

RAVINNES: A veces me cuesta mantener una máscara de falsedad para hacerle creer a la gente que no odio a MÖJAGUA, cuando se cae, tardo en volver a ponermela.

JACK THE JOKER y el SARGENTO MIMO cerebran entusiasmados en el ringisde. En cambio, MÖJAGUA no puede cerebrarlo demasiado, pues BAD RANDALL entra al ring rápidamente y corre a por él, para de un salto… golpearle la cabeza con un running leg lariat!!! BAD RANDALL cubre:1…2…NO!!!! BAD RANDALL sube al esquinero, y espera a que MÖJAGUA se levante… para agarrarle de la cabeza y aplicarle un tornado DDT!!!! El sueco queda tendido en medio de la lona… BAD RANDALL le agarra de las piernas, para intentar aplicarle nuevamente el sharpshooter!!! No!!! MÖJAGUA patalea con fuerza para evitar que le realice la llave… hasta que una de las patadas llega a la cara del mexicano!!! BAD RANDALL queda aturdido tras el golpe… MÖJAGUA se levanta, y lo agarra para lanzarlo con un T-Bone Suplex!!! MÖJAGUA cubre:1…2…NO!!!! BAD RANDALL sale al apron, y espera a que el Dirty Demon se levante, para saltar sobre él utilizando las cuerdas… pero MÖJAGUA le golpea rápidamente, evitando que consiga salir del apron!!! MÖJAGUA le agarra… y lo eleva con un vertical suplex para golpearle el estomago contra las cuerdas, y volver a levantarlo nuevamente… solo para lanzarlo contra la lona con un jackhammer!!! Demon's Hammer!! MÖJAGUA cubre:1…2…NO!!! El sueco levanta a BAD RANDALL, y lo carga boca arriba… psycho Driver!!!! Dirty Driver!!! No!!!! BAD RANDALL consigue escapar, cayendo detrás del sueco… y aprovecha para aplicarle un backbreaker!!! MÖJAGUA se retuerce en la lona, doliéndose de la espalda!! BAD RANDALL sube a la tercera cuerda, y espera a que MÖJAGUA se levante… para saltar sobre él, y destrozarle la espalda con un diving double knee backbreaker!!! Mexican Airpain!!! BAD RANDALL cubre: 1…2…3!!!

BAD RANDALL GANA EL COMBATE!!!

El mexicano vence!!! BAD RANDALL y ORDUÑA se hacen con la victoria!! SMILECRY CIRKUS parecen bastante tristes, pero JACK THE JOKER saca la "quiniela", y ambos comienzan a observarla fijamente, y se deshacen en aplausos… elegantes y comedidos, dignos de unos payasos de la alta sociedad. Abandonan sus asientos en el ringside, dejando los binoculares y el programa en las sillas… y echan a correr hacia el ring!!! La NGR se pone a la defensiva! Pero… los payasos se tiran sobre MÖJAGUA… para coserlo a besos!! Los dos payasos comienzan a besar y a abrazar al sueco, mientras que este no deja de poner cara de asco y odio infinito a SMILECRY CIRKUS que celebran la victoria de MÖJAGUA... aunque haya perdido!! El SARGENTO MIMO saca una corona de flores y se la entrega al sueco. Este le lanza una mirada gélida al Gigante de Vodevil al ver que en ella hay un crespón negro que dice "Tus amigos no te olvidan". Este empieza a gritar al Mimo Gigante, y tira la corona de flores funeraria a la cabeza, encestándosela como una herradura en un palo, mientras que JACK THE JOKER intenta darle la mano… cosa que MÖJAGUA reúsa rápidamente temiendo las peores intenciones del Príncipe Payaso de ExE.

MÖJAGUA comienza a musitar algo para sus adentros, seguramente maldiciones y juramentos contra los dos payasos y se aleja, dejando el ring, deslizándose por encima de la segunda cuerda. SMILECRY CIRKUS se quedan a solas con la NGR. Estos los miran fijamente. La NGR le devuelve una mirada gélida… y el SARGENTO MIMO les ofrece la corona de flores, justo cuando estos los mandan más allá de la mierda y comienzan a abandonar el stage. JACK THE JOKER pide unos micros a los técnicos de sonido. Ambos cogen uno y dan unos golpecitos para comprobar que funcionan bien. Luego esbozan un par de aterradoras sonrisas, escalofriantes, todo dientes y comienzan a hablar empezando por el Peor Mimo del Mundo.

SGT. MIMO: Ganamos!! Ganamos!! Jujujujuju… jejejejejejejeje… acerté al quien es quien y volví a ganar!!!

EL Gigante de Vodevil saca una piruleta gigante y le da un tremendo mordisco que traga con avidez para volver a hablar.

SGT. MIMO: Y el RISING HATRED… jejejeje… jugareis al juego que queramos jugar en el juego… jujuju… y no podéis girar la cabeza y desdecir lo dicho! NO, NO, NO, NO!!! Nosotros dimos nuestra palabra de payaso… y… y… la palabra de payaso está escrita en cuatro colores… que son… blanco… rojo… y otros dos más que… no… snifff… snifff… En fin… en principio… en… en medio… PHINEAS el CANGURO… no… no puede saltar hasta… el domingo… Pero los cinturones dobles… jejejejejejeje… los cinturones dobles vuelan… y anidan en los campanarios… jujuju… y para coger los cinturones dobles… hay que usar escaleras… hasta el cielo… Verdad, JACK?

JACK THE JOKER: Los cinturones vuelan… les encanta volar!!! Jajajaja!! Pero… de pronto dejan de volar!! ¿Por qué? ¿Por qué los cinturones han dejado de volar? Han sido atrapados!!! En lo alto… en lo más alto!!! Ahí que subir y escalar para alcanzarlos… pero eso no es suficiente!!! Están encadenados y cerrados bajo llave… ¿Dónde está la llave?... ¿DONDÉ ESTÁ LA LLAVE, SARGENTO? Pues en lo alto de uno de los cuatro poste… pero ojo, en los otros tres postes ahí llaves mentirosas y falsas que no abren nada de nada!!! jajajajaja!!! El que coja la llave correcta, escale a lo más alto, y libere a los cinturones… serán para él para siempre!!! jajajaja!!

SGT. MIMO: Si… un "ULTIMATE ULTRA MEGA SUPER X FUN LADDER KEY ON A POLE MATCH! Y... y los cinturones... volarán de vuelta a los payasos... jejejejejeje... los cinturones dobles volverán a su nido.. cálido... blanco... triste... y alegre... Y... y volverán a ser libres fuera de la cárcel de RANA y ORDEÑADOR... Y SMILECRY... jejejejejejeje... Entrarán en el libro de los Payasos.... JOJOJOJOJOJOJOJOJO... en RISING HATRED... Los payasos... conseguirán los cinturones... PALABRA DE PAYASO!!!

Tras esto comienza a sonar CIRKUS de SKUNK DF!! JAKC THE JOKER y el SARGENTO MIMO se suben a los postes del ring, mientras que BAD RANDALL y ORDUÑA se retiran poco a poco al proscenio! Los payasos hacen gestos de querer los cinturones, marcándoselos en la cintura y señalándolos con insistencia, mientras que la NGR se aferra a ellos como a su vida y les gritan que recuerden que ellos son los campeones. Entre un maremágnum de abucheos, la NGR se despide, y dejan solos a SMILECRY CIRKUS, señalando sus puede que sí, puede que no, futuros títulos tag team en sus cinturas. Incógnita que solo sabremos... en RISING HATRED!

Programa #157
07 de NOVIEMBRE del 2011
GIJÓN
ASTÚRIAS
PALACIO DE LOS DEPORTES DE GIJÓN
LLENO ABSOLUTO

VIDEOS

COMBATES

SEGMENTOS

COMENTARIOS

COMBATE 1
TSUNA SEWIKAKE vs. STOWNER

- PUBLICIDAD -

COMBATE 2
JACK VEGA vs. ANGEL GABRIEL

- PUBLICIDAD -

COMBATE 3
MANO DURA vs. SARGENTO MIMO

- PUBLICIDAD -

COMBATE 4
KALIN KALHOUND vs. JR ZOOM

- PUBLICIDAD -

MAIN EVENT
NEW GENERATION REBELS vs. MÖJAGUA
HANDICAP MATCH

FIN DEL E.X.E. BRAWL
EUROPEAN EXTREME ENTERTAINMENT
VIRTUAL LEAGUE ©

Programa #157 07 de NOVIEMBRE del 2011 GIJÓN ASTÚRIAS PALACIO DE LOS DEPORTES DE GIJÓN LLENO ABSOLUTO

VIDEOS

COMBATES

SEGMENTOS

COMENTARIOS

COMBATE 1 TSUNA SEWIKAKE vs. STOWNER

- PUBLICIDAD -

COMBATE 2 JACK VEGA vs. ANGEL GABRIEL

- PUBLICIDAD -

COMBATE 3 MANO DURA vs. SARGENTO MIMO

- PUBLICIDAD -

COMBATE 4 KALIN KALHOUND vs. JR ZOOM

- PUBLICIDAD -

MAIN EVENT NEW GENERATION REBELS vs. MÖJAGUA HANDICAP MATCH

FIN DEL E.X.E. BRAWL EUROPEAN EXTREME ENTERTAINMENT VIRTUAL LEAGUE ©

Programa #157
07 de NOVIEMBRE del 2011
GIJÓN
ASTÚRIAS
PALACIO DE LOS DEPORTES DE GIJÓN
LLENO ABSOLUTO

COMBATE 1
TSUNA SEWIKAKE vs. STOWNER

COMBATE 2
JACK VEGA vs. ANGEL GABRIEL

COMBATE 3
MANO DURA vs. SARGENTO MIMO

COMBATE 4
KALIN KALHOUND vs. JR ZOOM

MAIN EVENT
NEW GENERATION REBELS vs. MÖJAGUA
HANDICAP MATCH

FIN DEL E.X.E. BRAWL
EUROPEAN EXTREME ENTERTAINMENT
VIRTUAL LEAGUE ©